田舎暮らし故に、結婚への圧力が強く、34才になってお互いの親同士が引き合わせる感じでお見合いをして結婚しました。ドがつくほどの田舎なのもあってもはや34未婚の時点で選択肢がなく、半月ほどで籍を入れたのですが、籍を入れてから1ヶ月ちょい、同じ賃貸で暮らしていながらも、会話は「ただいま」「いただきます」「おやすみ」くらいしか会話がありません。私自身そんな空気が耐えられないのもあって話しかけるのですが「へぇ」「あ、そう」くらいしか返ってきません。寝室が別々なので一緒のベッドで寝てもいないし、なんなら一緒にお出かけに行ったことなく、手も繋いでいません。と言うか基本的に夫は自分の部屋にずっといます。もはや結婚生活と言っていいのかわからない状態です。漠然としたこと書かせていただきますが、これからどうしていけばいいのでしょうか？夫の年齢は同い年の34才です。ちなみに私はフリーターをやってたのですが、仕事を辞めて専業主婦になりました。(母からも姑さんからも働くの？と言たのでやめました)

お見合い結婚による夫婦生活(？)についての相談 | 恋愛・結婚

きいてみたら？

🙂

ooba

2025年11月02日 11:16

結婚生活に夫が何を望むのかおっとにきいてみたら？ここで質問されても、だれも夫婦のことはわかりませんよまず、きいてみるそれも夫婦生活の一部だと思いますよ

トピ内ID：e1de06908c75fab8

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なんだろね

🙂

おじさん

2025年11月02日 11:56

田舎とかの問題ではなく、主さんが自分を持っていないのが問題でしょう。それはさておき、＞もはや結婚生活と言っていいのかわからない状態です。結婚って、生活の側面も強いので、別にラブラブじゃなくたって成り立ちます。お見合いなら特に、二人で暮らしているうちに、愛情とか情が湧くってこともあるでしょう。だから、現時点ではなんとも言えないと思います。知り合いでも、結婚はしたもののそんな感じで、短期間で離婚した人もいます。表に出ないだけで、そういう人はけっこういるのかもしれませんよ。とりあえず結婚という結果は出したわけですし、相手も主さんに興味がないなら、夫婦としての形式を保てる範囲で好きにしたらいいと思うんですけどね。専業主婦なら、遊び放題で、それはそれで悪くない気がしますけど。

トピ内ID：3e7e234881b37c81

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交換日記

🙂

チーズケーキ

2025年11月02日 12:22

交換日記みたいなのから始めてみてはどうでしょうか？ LINE等だと、既読無視とか返信無しとかに、心を削られると思うので、毎日の業務内容や、予定、自己紹介等も含め、お互いを知って行くことが大事だと思います。＞「へぇ」「あ、そう」くらいしか返ってきません。文字にすると案外、もっと肉付けされた返答があると思います。お互いの好きな物や、趣味等も知らないと状態だと思うので、連絡事項の他に、自己紹介・自己アピールコーナーを作って、お互いを知って行きましょ。主さんみたいなパターンは、その状態を楽しまないともったいないです。夫婦で交換日記なんて楽しそうですけどね。ご主人も、主さんのことがなにもわからなくて、戸惑っているのかもしれません。始めは、日記もぎこちないと思いますが、慣れてくれば変化があると思います。こういう時こそ、アナログな方法がいいと思います。＞フリーターをやってたのですが、仕事を辞めて専業主婦になりました結婚にしろ、仕事にしろ、周りの意見に流され過ぎなのが気になるので、仕事が出来るなら、仕事はしてた方が気晴らしになると思います。地域の特性があるので、私の価値観になってしまいますが、受け身過ぎずに、自分からの積極性も必要かと思います。４月に同じクラスになった男子と思って、時間をかけて、クラスメイト・友達・気になる子・好きな人になっていければいいと思います。

トピ内ID：4a8286de0c75ffa7

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お子さんの予定は

🙂

ライムカレー

2025年11月02日 14:16

トピ主さんは３４歳の女性、となると「早急」に、お子さんを持つのかどうかについて、夫さんと話し合うべきだと思います。ぼーっとしていたらあっという間に４０歳になってしまいます。もしもご夫婦ともに妊娠出産を希望されるのであれば、その「目標」に向かって、夫婦で力を合わせてがんばらないと。そういう「共通目標」ができれば、絆が深まり、ご夫婦の関係性も、変わってくるのでは…？

トピ内ID：173dcc690db848c3

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気分転換に扶養内パートでもしたら？

🙂

ミルク

2025年11月02日 14:16

せっかく夫婦になったんだから、もっとお互いの事色々話したり、休日はお出かもしたい。好きな事や行きたい場所、興味ある事教えて！って聞いてみたら？直に聞くのが難しいなら、LINEや手紙でも良いと思います。ただ、子ナシの専業主婦って、暇じゃありません？私も割と田舎暮らしで、結婚してから暫く専業主婦だったんですが、話し相手も居ないし頭も使わないから、認知症になるのが早まったりしそうで怖くて、扶養内パートを結局し始めました。田舎だと遊びに行く場所もそんな無いし、私なんか免許が無いからドライブも出来ないし、録画したドラマ見たり本読んだり、近所のスーパーに行くぐらいで、ホントやる事無かったです。都会なら、免許が無くても電車やバスで色々なスポットに出かけたり、オシャレなカフェでお茶したり出来るから、優雅な専業主婦を満喫出来そうですが。

トピ内ID：fc16b8e38891da69

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ゴールにしたのが誤り…

🙂

ロッ君ママ

2025年11月02日 14:37

スタートなのに…… 間違えたと思うならさっさとやり直しては？形の合わないマッチングをしてしまった自分を許して……

トピ内ID：d1555fdd5755b628

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恋愛結婚した者ですが

🙂

海賊の妻

2025年11月02日 15:38

逆に知りたいことが有ります。例えば主人の叔父は、勤務先の近くのパン屋で「結婚する年頃の女の子を紹介するよ」と言われただけで、すぐ結婚しました。こんなんでいいのでしょうか。好きだと言う感情も育つ間無く結婚して、でも子供は２人も生まれて、一生添い遂げて、片方が亡くなったらすぐにもう一方も亡くなりました。私たちは恋愛をしました。常に相手の事を思うような恋でした。そしてお付き合いをして結婚したので、愛が有りました。あなた様は、年が年だから選択の余地なくして結婚したのですよね。その前に手をつないで歩いたり、キスしたり無かったのですか。私の友達は、お見合いで好きとかの感情も無く、仲人さんに挨拶に行った帰り、相手の男性が曲がり角でいきなりキスしたそうです。その人はびっくりしていましたが、そんな行動に出たのは訳が有ります。片方が保育士で片方は高校の先生でした。会話は「子供を叱る時は有りますか」等と言う物ばかりで、何故か甘い雰囲気にはならず、焦ったのだと思います。あなた様は、黙って同じ部屋に布団を並べて敷いてみるとか、何か行動に移す時が来たのだと思います。それでも進展が無い場合は、残念ですが本当の夫婦にはなれないと思います。その時にはお仲人さんか、親に相談して早く見切りをつける方がいいと思います。

トピ内ID：b86fa30e6ecd7efb

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今後、どう転んでも仕事する方がいい

🙂

めろん

2025年11月02日 15:46

彼は、あなたが無職になる事に賛成でしたか？あなたもさ、34歳にもなって、親が言うからと無職になるかな。それまでも正社員ではなかった事から既に人生真面目に考えていない。今からでも遅くない。経済的に自立しましょう。自分の経済力があれば、どちらに転んでもどうにでもなります。あなたも彼もお互いが別に好きではない。お見合いから二週間で入籍とは、いくらど田舎でも驚きです。結婚式、新婚旅行はこれからですか？それこそ、ど田舎ならそうい事は派手にするのでは？とにかく、自立しましょう。

トピ内ID：51a688fb5c8e4cdf

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まずは自分から興味を持って話しかけては？

🙂

マイ

2025年11月02日 16:20

トピ主さんが仕方なく結婚した好きじゃないのになんて空気出してれば相手だって困惑して距離を取らざる得ないかもしれませんよね。私も知人の紹介でしたけど、何に1番心を砕いて頑張ったのかってまず相手の好きなことが何なのか？私にもその中で面白いと思えるような話題があるのかとかでした。結婚相手は自分の鏡みたいな性質があります。相手もコミュニケーションが下手ならトピ主さんから沢山声をかけてデートに誘ってみたりして相手を知ろうと努力するしかないです。それを3ヶ月〜半年やってみても無反応なら離婚して都会にでも1人で移って仕事した方がいいと思います。トピ主さん側の気持ちしかここでは分からないので、貴方の本当の事情はここでは分かりません。嫌々結婚したなら別れて都会に出て一人暮らししたらどうですか？

トピ内ID：fecc524d99e94653

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旦那さんも同じだったりして？

えー！

2025年11月02日 16:38

お見合いだから当然初めから結婚前提で知り合うのでしょうけれど、だからといって半月ってお見合いして2週間で籍を入れたのですか？す、すごい勇気ですね。戦前はお見合いして数回で、いや写真だけで結婚決めるなんて普通にあった話で、そんな昔の事で時代も時代だからだけど、それでもよく知らない人と結婚出来たなあと思った事ありますが。何より今の時代もお見合で間に人が入って身元ちゃんとしている人でも重要なのは相手と合うかを見極めるべきだし、もう少しお付き合いして相手を知ってから結婚しないと。なんとなくトピ主さん夫婦は親同士が友人か知人で親同士が勝手に盛り上がって見合いさせた感もあるけれど。それでも会ってお互いに相手を好きとかの感情あったのでしょうかね？というか、トピ主さんは周りに流されるのでね。親が結婚しろと言うから結婚した。働くの？と言うから仕事は辞めた…。もしかしたら旦那さんもそうかもしれませんね。旦那さんも結婚したくなかったけれど親が煩く結婚しろと言うから結婚という形取ったけれど本当は1人で居たい。みたいな。そもそも寝室も違う手さえ繫いだことがない…ってもはや単なる同居人。これ、旦那さんと話し合った方が良さそうな気もするけれど、例え離婚するなんてなても親達が形だけでも良いから夫婦で居て頂戴とか言いそうでね。そしてそれに従うトピ主夫婦という感じも見えるけれど。何より、このままでは当然子供も出来ない。どんな形（表向きは形だけ夫婦）でも本人達がそれで良いなら良いけれど、このままならトピ主さんも専業主婦で居ても時間もあるしパートでも良いので仕事をまた始めたら？仕事始める事で職場での事を話したりも出来そうよ。単なる同居人でも会話欲しいならそういう会話は出来そうですので…。

トピ内ID：fdac0774caec15ce

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何もないの？

🙂

アールグレイ

2025年11月02日 17:05

お見合い結婚した知人が二組いますやはり両方田舎でお見合いさせられた感じですが二組ともお子さん３人ずついて仲良し夫婦ですよお見合いだからド田舎だからって関係ないと思います結婚する前にご主人とどういうお話ししたんでしょうか？結婚式したならその事や今お住まいの家決めるとか家財道具買うとか色々決めないといけない時はどうしたんでしょう？そういう時話合いしなかったんでしょうか？やっぱりトピ主さんから話しかけて距離を縮めていくしかないと思いますもっと話したいって言ってみないと何も始まらないと思います

トピ内ID：468a9e6096bc82ad

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働くの？の意味

🙂

１／６アップルパイ

2025年11月02日 17:19

働くより子ども生まなきゃね、ですよ。義母も実母さんもそう思って言っているんでしょう。主さんはどういうつもりでやめたの？いつの時代の結婚かしらと思うけど、した以上は努力はしましょう。何が好きなの？今日何が食べたい？明日はおでかけしようよ旅行行かない？最低1ヶ月は歩み寄りの努力をしましょう。もしもご主人が全く歩み寄りがなく、主さんと仲良くするきも夫婦生活をする気配もなかったら、正直に親たちに伝えて家を出ましょう。お見合い結婚だった友人は2人いますが、どちらも孫が生まれるくらいになりました。

トピ内ID：0a5a7fc0b973a4bb

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田舎のお見合いって…

🙂

コシヒカリ

2025年11月02日 18:00

本人同士ではなく、親同士と言うのか家同士が都合が良い人を見合いさせ、結婚するんでしょうから、結婚生活がそのようになることは予想できることですよ跡取りができたら、万々歳でしょうねどうしたらいいのかと言われたら、どうしたいのか話し合えばいいのではないでしょうか？

トピ内ID：80c6efd6746b2a74

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マッサージはどう？

🙂

アラフィフ

2025年11月02日 18:16

寝室は別、会話も弾まないなら、マッサージしてあげるのはいかがですか？私は素人ですが自他共に認めるマッサージ名人なのですが、若い時からさまざまな人をマッサージしてきました(もちろん無償)。若い時は同性や老人、オバチャンになってからは老若男女問わずやってほしいと言われたらやっていますが、なぜか涙が出て来る人が多いんです。悲しくないのになぜか涙が出ちゃうそうですが、リラックスしてくれてるのかなと思います。男性からは冗談で「独身だったらプロポーズしてしまうかも」と言われます。私を好きなわけではなく、毎日もんでほしいからですけどね。さてさて、話を戻しますけど、マッサージって一緒のスキンシップで、揉みてが揉まれる側の呼吸に合わせる必要があります。最初は緊張感も伝わりますし、次第にリラックスする過程を手で感じます。いきなり揉みほぐすと筋肉痛めますから、優しく撫でることからトライしてみてください。

トピ内ID：6a4ee70e3a03ba50

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籍の入ったシェアメイト

🙂

朝顔夕顔

2025年11月02日 19:06

夫と話すことないんですよね。お互いやってることに関心ないので。結婚３０年の夫婦です。趣味で知り合った恋愛結婚です。子育て中は必死でした。子供が社会人になり家を出てから夫婦だけになって、卒婚状態ですね。トピ主さんは周囲の圧力で「結婚」したのです。まず、ここで目的を果たしたわけです。旦那さんも一人で十分なのに、結婚しないといけなかったので入籍して責任を果たしたんですよね。うちの夫もですが　機械いじりとか好きで１人でなんでもできるし人と話しなくても大丈夫というか。（理工系です）トピ主さん、今の状況をなんとかしようと思うならどこか出かけようよ。こういうところあるんだけど一緒に行かない？子供を持ちたいのかどうか。これ結婚を勧めてきた最大の周囲の期待の心理ではないですかね？旦那さんが、妻にあまり興味がなく、「結婚」したという形を手に入れたいだけだったならこのままシェアメイトみたいな形でいいのではないですか？養ってもらえてるとして・・でも、妊娠出産となさそうならパートに出てはどうでしょうか。

トピ内ID：2fb55000d9f00727

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当人同士どうしたいのか

🙂

cloud

2025年11月02日 20:40

戦国の政略結婚じゃないんたから、どうしたいかは自分で決めないと。そこからでしょ。そのまま歳を重ねていくの？親や祖父母は何れ居なくなるよ。

トピ内ID：6c0a16aeb5959663

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ドラマみたい

🙂

逃げても恥じゃない

2025年11月02日 21:26

ドラマや漫画でよく見る、契約結婚みたいですね。トピ主さんは結婚したらどうなると思ってたんでしょうか…。ご主人と腹を割って話しましょう。たぶん、同じ気持ちなのでは？お互い、親がうるさくて仕方なく結婚した。なら、割り切って生活したらいいんじゃないかな。＞母からも姑さんからも働くの？と言たのでやめました言われただけでやめるんだ…。まあ、フリーターだしね。とりあえず、「子どもができるまでは」とごまかして働きましょう。ご主人がほかに好きな人ができれば、離婚になる可能性もありますし。ラクだけど寂しい人生ですねぇ…。でも、トピ主さんの選択ですからね。ド田舎だから、都会に出て就職するご主人と本当の夫婦になれるよう努力するのどちらも思いつかないんですよね？

トピ内ID：50b19d57c049c9d5

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楽しい？

🙂

ゆかたん

2025年11月02日 22:38

支障ないのであれば、いいのでは。あなたがどうしたいのか、全くわからない。

トピ内ID：23e0958e0d4d99da

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夫の意志を確認してみたら？

🙂

かなこ

2025年11月02日 22:59

トピ主さんの意志は、「周囲の言うことに従う人生でいい」ということでよろしいでしょうか？で、ここに来て今一番そばにいる夫の意志が見えないので、どうしていいのか分からず困っている、という感じですか？年齢的に子供のこともあるでしょうから、そこは夫の意志を確認しておいた方がいいのでは？夫も周囲の意見に従う生き方を良しとしているなら、夫の親に孫は欲しいですか？　と確認してみるとか。お互いに言われるままに結婚して、そのまま最後まで添い遂げるならそれも一つの生き方だと思います。が、重石（親や親戚）が亡くなったとたんに「君と結婚したかったわけじゃない」と離婚を切り出されて困るのはトピ主さんですよ。いきなり離婚を言い渡されて、放り出されて呆然としないように自衛はしておきましょう。トピ主さんが現状維持でいいなら、とりあえず作った料理の感想でも訊いてみては？　食事の好みとか。そのあたりから家族としての距離を縮めて行ってみては？

トピ内ID：a4f02aeb6f5ecc76

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それって・・

🙂

LW

2025年11月03日 10:09

全て主さんの選択ですからね。その年齢でフリーターってそりゃ後がないでしょう。誰かに養ってもらうしか道がなかったという事ですよ。そんなのしっかり仕事さえ持っていたらここまで不幸な結婚生活を送る必要もないし、なんなら都会に出て正社員で働いていれさえすれば、一人暮らしできましたよ？自業自得としか思えませんけどね。

トピ内ID：f581bf3332f72616

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そんなの、夫婦じゃないです。

🙂

人畜無害

2025年11月03日 10:09

「一緒にお出かけに行ったことなく、手も繋いでいません」はぁ？なんですかコレ。「寝室が別々なので一緒のベッドで寝てもいない」これが致命的です。新婚早々、家庭内別居でいきなり「レス」はないですよ。おかし過ぎます。一回もベッドを共にすることもなく、夫婦生活が皆無じゃ、事実上、結婚してませんよ。このままずっと夫が只の同居人で、貴女、ホントにいいの？夫婦じゃないです！！！即刻、離婚が正解です。

トピ内ID：3f60faf257bb0243

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トピ主の方から、夫婦としての在り方を働きかけてみる

🙂

panta

2025年11月03日 10:09

＞半月ほどで籍を入れたのですが、籍を入れてから1ヶ月ちょい、＞寝室が別々なので一緒のベッドで寝てもいないし、　・・・手も繋いでいません。二人が結婚して、一ヶ月ちょい　ということは、実際に、出会ってから２か月位なのでしょうか？それでは、やはり、お互いの性格も好みも、ほとんど分からない状況ですよね？家での食事を一緒にしているなら、そのときに、トピ主の希望する家庭観などを、話題にすることです。自分は、早く子供が欲しいとか、どこかへ出かけたいから、一緒に行きたいとか、寝るときには、一緒に寝たいとか・・・普通の夫婦であれば、当然のことを、夫に話しかけることです。まだ、お互いに親密さがないので、その親密さを深めるための言葉や行動をした方がいいです。たぶん、その夫となった人も、女性との付き合いがなく、夫婦としての在り方に、疎いのかもしれません。それらをすべて拒否されるのなら、今後の事も考える必要があります。まずは、トピ主の方から、ある程度働きかけ、親密さをアピールすることですね。頑張ってください！

トピ内ID：01c6f22bf356269d

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主体性の無い話ですね

🙂

あずまや

2025年11月03日 10:09

田舎の結婚話はよくあることなので、嫌な人は都会に就職して戻らないのですが、トピ主様は実家でずっとフリーターだったのでしょうか？正社員で働いているわけでもなく、実家でぬくぬくと暮らしていたら親御さんとしては世間体が悪いですし、早く自立して欲しいからお見合いをさせたのだと思います。旦那様側も働いてはいますが似たような状況だったのでしょう。どちらも「親に言われたから結婚した」という主体性の無さ故にこれからどうしたいのかが分からないのでは？ですが結婚して自立した以上、ご自身のことは自分で考えてください。まずは夫婦でこれからの方針を話し合いではないですか？子供が欲しいなら早めに妊活を始める、お互いのことをよく知らないのなら夫婦の時間を作るなど、夫婦で話すべきことがたくさんあります。とにかく、トピ主様は自分の意志が薄く他者の意見に流されて行動している気がします。自分の人生は他者が保証してくれるわけではありません。今の状況を変えるためには自分で考えて動くしかありません。

トピ内ID：c77e1413b514ae37

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戦略を変える

🙂

マロン

2025年11月03日 10:09

夫は男性ですよね？気持ちの面で距離を縮めたいと思うのは女性の発想で、男性は、まあ、なんというか、目の前にいる女性を抱きたいと思うか？と自分に問うて終わりだと思います。夫の好みを探り、理想の女性へ近づく方が進展があると思います。ダイエットをして、メイクを研究して、男性受けする服を着る

トピ内ID：2ad9d140f9398468

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もっと、主体性が欲しいところです

🙂

最悪は現状維持で

2025年11月03日 10:09

>これからどうしていけばいいのでしょうか？自由に生きて行ったらどうでしょうか？田舎暮し故の結婚への圧力はこれでかわすことができました専業主婦で生活の不安もなさそうです＞私自身そんな空気が耐えられない耐えられないのであれば、夫の心を開かせてせめて友だちくらいにはなるという目標を掲げて頑張ってみるのも面白そうです一か月くらいなんでしょう？ちょっと話しかけたりしたのはこれから何十年も時間がありますから、話題を変えタイミングを変え手を変え品を変え、話しかけてみたり、お出かけを提案したり、企画したりしてもよさそうです＞もはや結婚生活と言っていいのかわからない結婚生活には見切りをつけて、お料理の研究を始めたり家事の研究を始めたり、家事はそこそこで趣味に没頭したりスポーツに打ち込んだり、いろんなことができそうですよ夫から何かしてくれることをただひたすら待っていても空しいでしょう？お子さまが欲しいなら、そのように夫に働きかけるのもいいでしょう自分の人生は自分で創り上げるという気持ちがないと、流されるだけの虚しい人生になります

トピ内ID：c14538024ffe2f5f

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見た目は？

🙂

匿名

2025年11月03日 10:09

あなたは自身の見た目には気を使ってますか？気を使ってたら田舎でその年齢まで残ってなかったんじゃないですか？失礼を承知で書きますが。まず相手に興味を持つのは見た目からですよ。見た目から情報を得て、話してみたいとか興味を持ってもらって、自分を知ってもらい仲良くなる。これが普通の人間関係でもある事です。貴方がた夫婦は、見た目での情報でお互いに惹かれなかったけど仕方なく結婚した。お見合いをしなければ話そうとも思わなかった同士ですよね？だから、結婚して一つ屋根の下に住んでるから仲良くするはず、仲良くなれるはず、というのは無理があります。そりゃね、結婚したからには仲良くしようと努力してくれる人も居るでしょうけど、残念ながらあなたの夫は違うんです。まずは見た目を小綺麗にしてメイクもキチンとする。そして働きに出ましょう。家にずっといて、ぱっとしない女性に興味なんて湧きませんから。

トピ内ID：164d328ee9673e5a

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レスします

🙂

おせっかい

2025年11月03日 10:27

感想です。回答でなくすいません。双方の家族とも明確ではないにしてもこう考えたのではないでしょうか。これ以上この子を抱え続けるのは無理だし、親である自分たちが亡くなった時に心配。ならば見合う相手を見つけて新しい家族を作ってもらおう。もしかしたらしっかりして社会性もつくかもしれない。頑張りましょう。

トピ内ID：37d05598d95df074

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トピ主はどうしたいの？

バステト

2025年11月03日 11:12

>これからどうしていけばいいのでしょうか？トピ主はどうしたいの？世間体を気にして流されるまま結婚、チャレンジャーとしか言いようがないです。でもチャレンジャーでも悪くはないのよ、現状を受け入れそれで良いのであれば。流されて上手く事が運ぶ人もいれば、自ら活動的に動いて結果良い人もいるし。 >もはや結婚生活と言っていいのかわからない状態結婚ってこうでなければ！と言う縛りはありません、当の本人「達」がそれで良いと思うのであれば他人は関係のない事。でもトピ主はそれで良いとは思ってないと言う事よね？だったら話し合って(出来ないんでしょうけど)ダメなら別れる、これが婚姻関係です。トピ主の人生ですから私には関係のない事ですが、もう少し物事を考えて行動した方が良いと思われます。結婚した今トピ主はどうしたいのか？叶わない時は離婚するのか？味気ない生活を送る状況はトピ主にとってメリットはあるのか？ (離婚した場合と比較) >母からも姑さんからも働くの？と言たのでやめましたこれ迄誰かに言われたら我を通す事なく言う事を聞いて来た、〜だから結婚した・〜だから仕事辞めた…と。誰かに言われても結婚し仕事を辞めたのはトピ主の決断でしょ？その状況を選んだのはトピ主自身。ここで「そんな生活なら離婚すれば？」と言われたら離婚するの？精神面が漠然としてるなら流される人生で良いんじゃない？

トピ内ID：0014a04a0749550b

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うん

くま2

2025年11月03日 11:52

偏見も入っているけど、この手の結婚は恋愛結婚ではないので恋愛結婚とは違うという認識は必要かも。トピ主さんの結婚の概念が恋愛結婚になっている。これは恋愛は一切なく、結婚という仕組みで始まる共同生活なのでは？だってお相手の男性はトピ主さんに対して恋愛感情は一切ない。トピ主さんも持ってない様子。何故それで恋愛結婚のようなものが始まると思うんだろう？恋愛感情がない状況で演技でも期待しているのかな？トピ主さんたちの結婚は恋愛感情ゼロからはじまり、結婚生活の中で恋愛感情が湧くか否かということ。恐らくだけど恋愛感情は湧かないと思うよ。でも、それでも結婚生活の継続は可能。古来の結婚の多くがそうであったように。 >もはや結婚生活と言っていいのかわからない状態です。そうじゃなくて、これがトピ主さんの結婚という物。 >漠然としたこと書かせていただきますが、これからどうしていけばいいのでしょうか？どうするとは？今後結婚生活を維持したいなら、もちろん自分の出来る範疇だけど周囲が期待した結婚生活を送るだけ。 >ちなみに私はフリーターをやってたのですが、仕事を辞めて専業主婦になりました。(母からも姑さんからも働くの？と言たのでやめました) ご主人の身の回りの世話を求められているんじゃないかな？あとはお子さんを期待されていると思う。これに関しては難しそうだけど。トピ主さんが期待した結婚とは違うんだと思うけど、これがトピ主さんが手に入れられる結婚というもの。

トピ内ID：47f392d284c4e09d

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無関心同士？

🙂

もぐもぐこ

2025年11月03日 12:11

専業主婦なんですよね？料理はしているのですか？一緒に食べているのですか？夫から何かリクエストはないのですか？あなたから夫にも今日のご飯はどう？と聞いて話をふくらまさないのですか？一緒に買い物に行きましょう。部屋に置く収納とか、会話をして購入しましょうよ。足りてるんですか？足りてるなら、観葉植物でもいいけど何か相談して買いましょうよ。買い物途中で、ソフトクリームでも食べて休憩しましょうよ。最後は、晩御飯の買物をして帰りましょう。スーパーを一緒に回りましょう。その途中、夫は何か言いませんかね。「コレが好きなんだ」とか。あなたも言いましょうよ。「コレ美味しいの。買っていい？」とか。もはや、洒落たところにデートなど行かなくてもいいから。日常生活の中で、相手を知る、自分を知ってもらう努力をしましょうよ。夫は自室で何をしているの？ゲーム？映画鑑賞？Vチューバーに投銭？知ろうとしなさいよ。尊重はして。なんていうか、二人とも霞でも食ってるのですかねみたいな。生活感がないですね。生活費は充分もらえてるのですか？手もつないだこともない相手にそれなりのお金を任せるのもすごい話ですね。 2人の状態は、田舎だからとかお見合いだからとか以前の問題。自分にしか興味のない、魅力のない同士であることが問題。トピ文だってそう。情報の提供が少ない。だからこっちが「あれは？これは？」ってこっちから発信しないといけない。トピ主さんはどうしたいの？もっと一般的な結婚生活に近づけたいという気持ちがそもそもあるの？

トピ内ID：745522af10f917f1

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お見合い結婚による夫婦生活(？)についての相談

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