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父親と分かりあえない、話が通じない、皆さんはどうしますか

レス8
(トピ主 0
💔
なっち
ひと
家族関係(主に父親)の相談です。父親(単身赴任月一で帰ってくる)母親、私(大3医療系)、五歳下の妹という家族構成です。 まず家族4人で揃ったときすごく疎外感(自分がここにいる意味はあるのか?)を感じます。 例をあげると今日私の誕生日で家族で焼肉に行きました。一般的にみんなで話しながらご飯を食べると思います。ですがここで私はポツンになるんです。 最初から最後まで妹関連の話です。妹は高校生で部活でいい成績を残して毎週遠征があって話題は尽きないです。今日はどうだったの?明日はどこでやるの?とかです。両親は遠征についていき応援するのでどこのチームが強いとかわかるんですけど、私は犬のお散歩当番をするので全くわからないです。 私は大学生でサークルに入ってないし、バイトをしてるだけで話題は無いです。でも一言も話に入れず、食べるだけって要らなくない?って思ったんです。ちなみに家族での外食は全てこんな感じです。 でも今日は就職どうするのか聞かれ、自分も頑張って話に入ろうと一人暮らしの費用はどれくらい貯めておけばいいかな?と話のネタになればいいと思い捻り出し話したんです。(前に就職にかかる一人暮らし費用、引越し費用は出さないと言われたことがありました。)そうしたら父親からそれぐらい自分で考えることだ、そんなことも考えられないのかなどお前は馬鹿かと一方的に言われました。 当たり前に自分のことなのでどの地域に引っ越すとどのくらいの費用、一人暮らし費用はおおよそ知っています。話のネタになればと思って出しただけなのに。1番最悪なのは反論の余地がないことです。全て何かと理由をつけて否定してきます。母親は聞いてみただけでしょと仲裁に入ろうとしてくれますが無駄でした。このようなことがほぼ毎月起きます。 いつものことだと割り切っていましたが悲しくなってしまいました。 はちゃめちゃですみません

トピ内ID:b9780cfbaa4982a8

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レス数8

まずはお母さんを味方につける

🐤
ちゃりちゃり
お誕生日おめでとうございます! 相談文から辛さ伝わってきますよ。 無意識に妹と差別されてますよね… お父さんは月一で帰ってくるそうですが、それ以外の日はお母さん・妹・なっちさんの3人でも、そういう雰囲気になるんですか? でもお母さんなりにも仲裁に入ろうとはしてくれてるみたいですよね。 もし、お母さんが話を聞いてくれるタイプなら、お父さんのいない時に一対一でこの悩みをぶつけてみてもいいと思います。 それでお父さんがすぐ変わることは無いかもしれませんが、少なくとも家族に味方がいると思えるだけでも心強いかも… お父さんに変わってもらうことを期待するのは…(私がお父さんの性格知らないので断定はできないですが)もしかしたら難しいかも知れないです。 大人気ない親って、ある程度の割合で実際いるので… もし仮にお父さんもそうだとしたら、「大人だから、子どもの自分より考えが成熟してる」とは限らないんです… 反面教師にするのが、ひとつの「親の背中を見て学ぶ」ってことでもあるのかもしれないです… それ(=お父さんの人間的な限界を受け入れること)もひとつの、なっちさんが大人になるための、成長の痛みかもしれないです。 この誕生日は、あなたの方が親より大人になった日、なのかもしれないです。

トピ内ID:2fbb81c40af2d591

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うーん

🙂
わかめ
お父さんが単身赴任で、主さんにとっては良かったですね。 そこまでわかりやすい態度だと、毎日一緒でなくて本当に良かったです。 一人暮らしを始めたらもっと自由になれるし、就職したら完全に離れられる。 そこまでは月一の修行だと思って頑張って。 こっちから離れていきましょう。

トピ内ID:5cd56a93d7cbc3c3

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単に

🙂
ロッ君ママ
トピ主さんを大人扱い 妹さんを子供扱いしてるだけでは? ちょっと 幼すぎませんか?

トピ内ID:b7dc0ec88dc6183f

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人はかわりません

🙂
通りすがりの猫
分かり合う必要は無いですよ。相手が否定で拒絶しているなら 無理して合わせる必要もない。 ただまだ親元から大学に通っているなら、反抗心をトピ主が剥き出しにすることはしないことです。 ・親がトピ主を大人扱いしてなのか? ・単に相性が悪いという親にしては精神的な幼さの現れなのか ・トピ主の知らない事情があるのか 上記どれかはわかりませんか、敵意を見せる相手に対して親とはいえ迎合する必要な無いですよ。 淡々と家を出るまで、やり過ごしてください。 就職して一人暮らしは自由ですよ。そこからは親との関係は対等です。 そしたらトピ主が親との関係を新たに築けばいい。

トピ内ID:9fa28347215b2d8b

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月イチですよね

🙂
ファイト一発!
家族内での疎外感辛いですね。 でも月イチなのが救いですよ。 毎週とかならもっと辛いでしょうし、単身赴任でなければ毎日顔をあわすのですからね。 妹さんは要領よくやるタイプかもしれませんね。 大人になっても処世術に長けてるタイプ。 姉であるトピ主さんを反面教師にしているところもあるかもしれません。 二番目の子供ってそんなところチャッカリしているのですよ。 まあ優秀な一番目がいたら卑屈になる道まっしぐらもあるのですけど。 卒業まで父親は単身赴任が続きそうならむしろラッキーですよ。 頑張って就職且つ一人暮らしに向けて着々と計画を立てていきましょう。 あまり他の家庭と比較したくはないのですが、父親から頻繁に暴力をふるわれていた知人がいます。 今は父親とは離れて幸せな生活をおくっています。 トピ主さんも自立して自分の手で幸せをつかみ取ってください。 医療職なら生きていく上で強いモノとなりますよ。 応援しています。

トピ内ID:fe6671966c426add

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期待しない

🙂
もう大人だから
割り切ってるとは頭でわかっててもどこかで期待してしまってるから悲しくなるんでしょう。 就職して自立するならもうわかり合おうとは考えず表面的な付き合いだけでこちらから関わるのは控えましょう。 学費を出してもらったことだけでも感謝して後は親というカゴの中はなるだけ振り返らない事です。 親に囚われない自分の人生を歩んでください。 誕生日おめでとう。

トピ内ID:03ac8db8fad03f03

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「わかりあいたい」なんて思わないほうがいい

🙂
ライムカレー
父親と「わかりあいたい」とか、「話を通じさせたい」なんて、思ったことは、父が死ぬまで、人生で一度もありませんでしたね。 そもそも「通じないもの」だというふうにわかっていましたから、別に期待はしないし、高校を卒業したら、さっさと実家を出て一人暮らしを始めましたよ。そのために、高校時代はバイトをしてお金を貯めていました。 トピ主さんは、お父さんとうまく行かないと不満に思いつつ、「高校を出たら、こんなオヤジとはおさらばだ!」というふうには思わなかったんですから(昔の私はそう思っていた)、それほどの「大きな不満」とは、言えないのでは…。 父親とは話が通じないのが当たり前ですし、「わかりあいたい」なんて思わないほうがいいと思いますよ。 そして、早く実家を出ること、自由を手に入れて、お父さんと物理的に距離を保つことで、自分の人生を生きて行ったらいいと思います。

トピ内ID:ec7a52701a003cf8

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うまく逃げ切る

🙂
みどり
親子って相性もあるし、姉妹差別する親もいる。 強いて言うなら、大学費用出してくれるだけマシだと割り切る。 家族としてに絆求めても期待しても無駄な相手と、辛い事だけど諦める 父親がそういう人でも、普通は母親がフォローするものだけど、母も自分の身が可愛いから父に逆らわず右に倣えなのでしょう。 大学に行けるだけラッキーだと思う。 卒業後は、理由つけて実家から遠い他県に就職して家を出る。物理的に距離をおく。(絶縁まではしないこと) 遠距離を理由に会う頻度を減らす。 あと、一人暮らし考えてるだの手の内見せない方がいい。足引っ張られる可能性もあるから。 一応誕生日に焼肉は連れて行ってくれる(空気扱いだけど)、大学には行かせてくれるので、そこまで毒親で、トピ主さんをサンドバッグ扱いにしてる感じではないけれど もしもトピ主さん1人をサンドバッグ扱いにすることで、家族バランスとってるような家庭だと、一人暮らしや遠方に逃げること許さない親もいる。 自分で丹念に準備して、貯金額等引っ越し資金がいくらあるとかは言わずに、言っても少なめに申告、就職に相談はせず、事後報告に近い形で 話す内容は否定されても構わない内容だけを話す、 本音や本心は言わない(否定される血傷つくから) 確実に家を出る

トピ内ID:ffbfc050bf8afdc3

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