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実家の建て替え計画、家が義兄名義になるかも

レス79
（トピ主 3 ）
😣
妹子
ひと
海外住み、既婚、50代、二人姉妹の妹です。
父は他界し、80代の母が長年一人暮らしをしていましたが、２ヶ月前に突然姉（60代既婚）から母と同居することになったと連絡がきました。
過去に何度か姉夫婦や私達夫婦からも同居の打診をして来ましたが、一人が気楽で良いと断わられ続けていたので正直意外でしたが、母が姉と同居してくれれば私も安心ですし姉にも感謝を伝えたところでした。

その後母に連絡したところ「同居はまだ先の話だから」とのことだったのですが、姉からのラインでは「早ければ来年中に同居開始予定」「実家を建て替える」「新居の名義を義兄にするかも」とのことだったので、もう少し詳しく説明して欲しいとお願いしたところ突如情緒不安定になり「まだ何も決まっていないから」の一点張りで会話が成立しなくなりました。
母に再度連絡しても、こちらも「まだ先の話」を繰り返すばかりで、これ以上私が介入したらややこしいことになるかもと思い直ししばらく静観することにしました。

ところが今度は義兄から「姉が建て替え計画に不安になっているのでこれ以上ネガティブなことを言わないで欲しい」「今後進捗状況は自分が知らせるので」とメッセージが来ました。
私は建て替えについて一才反対したことはなく、ただ新居の名義について確認したかっただけなのですが、何がネガティブなのかも不明で義兄に一方的に責められて非常にモヤモヤしています。

義兄も60代でローンは難しく今住んでいるマンション（築30年以上）を売却したとしても建て替えにかかる費用の大半は母が出資することになると思います。
お金に関して口を挟むつもりはなく、母から姉夫婦に家を相続させると言われれば私も理解できますし、その場合は母と姉の共同名義になるのではと思ったのですが、母に聞きたくても相続のことを考えたくないのか、私に言いたくないだけなのか反応がなく悩んでいます。

トピ内ID：32f1d71e9a93c27e

#５０代以上
#きょうだい
#二世帯・同居
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「海外暮らし」を選択した妹さんの限界

🙂
ライムカレー
＞お金に関して口を挟むつもりはなく、母から姉夫婦に家を相続させると言われれば私も理解できますし、その場合は母と姉の共同名義になるのではと思ったのですが、母に聞きたくても相続のことを考えたくないのか、私に言いたくないだけなのか反応がなく悩んでいます。 「お金に関して口を挟むつもりはなく」←いやいや、「口を挟むつもりがある」から、問題を感じておられるんでしょう？ 海外暮らしを選択して、親を日本に置いてきた立場であるトピ主さんは、これから始まる介護についてもすべてお姉さんご夫婦に「お願い」する立場ですから、「名義が～」と言っても、たぶん相手にされないまま終わるのでは、と思いますが…。

トピ内ID：2e871242c4eaa413

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トピ主さんは悪くない

🙂
薬子
↑とは、思いますが。 お姉さんご夫婦とお母様の気持ちはわかります。 トピ主さんは「外の人」なので、普段から親密に行き来も無い(と思われます)立場で「家の名義は？」と言い出した。単純に素朴な疑問として聞いただけかもしれませんが、義兄は「面倒な小姑が口出してきた」と警戒モードになったと思います。 >「今後進捗状況は自分が知らせるので」とメッセージが来ました。 窓口は義兄のみで口出し無用と釘を刺されたのですよ。 モヤモヤするかもしれませんが、 同居してくれるのは姉夫婦なので今までどおり静観しましょう。

トピ内ID：d9cb6056d3acad08

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お金を出した比率で、名義（持ち分）も比率で配分

🙂
チュン夫
６５歳男性です。 家を建てる費用は、費用を負担する人の名義にすると思います。（もし住宅ローンを使うなら、ローンを借りる人、家の名義、入居者が同一人物かどうかを調べるはず） お母様が大半を出資して家を建てるのなら、出資した金額の割合で、家の「持ち分比率」を決めるのが普通では？。 お母さまが大半を出資して家を建てたのに、家が１００％お兄様の名義になれば、お母さまの出資分が「お兄様への贈与」とみなされて、贈与税を取られると思います。 物品の贈与なら隠れて渡すこともできますが、家は「登記」するので「贈与かどうか」は必ず税務署にバレるはずです。 家を建てたら、家の価値、家の税金を決めるために税務署が訪問してきます。 ※その時、家の中の調度品が高価な物ばかりだと、家の価値も高く算定されやすいので「高価な調度品は税務署が来た後に買うのが良い」と聞きます。 出資した金額も、通帳や領収書・ローン契約などで「誰がいくら出資した」と証明し、その金額と「家の持ち分比率」が一致しなければ「これは贈与ですね」と判断され、「贈与税」を請求されても仕方ありません。 無理にトピ主さんが確かめなくても、税務署が「正しく判定してくれる」はずです。 トピ主さんが「新築の名義の比率と費用分担比率が一致してないと、贈与税を取られるよ」と言えば良いのでは？。

トピ内ID：87d183fb6417f5f7

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普通に考えて

🙂
おじさん
海外ってどこか、主さんがどのくらい帰省しているのか、連絡しているのかにもよりますが、普通に考えて、家族としての戦力とは考えてないと思うんですよ。 もうすでに、向こうでは最終決定近くまで来ていて、身内としての礼節を保つために連絡しただけだと思うんです。 なのに、決定を覆すようなことをあれこれ聞かれて、「こいつは何も分かってないな」となったんじゃないでしょうか。 ＞義兄も60代でローンは難しく今住んでいるマンション（築30年以上）を売却したとしても建て替えにかかる費用の大半は母が出資することになると思います。 冷たいようですが、仮に義兄さんに騙されていたとしても、お母さんとお姉さんは困るでしょうが、主さんは困りようがありません。 向こうはかなりご立腹のようですし、主さんとしては静観しかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：ac37e924ae56c1d1

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土地と資金がほしいだけのような

🙂
おーまいごっと東
気がする。というかそれしかないでしょ。 母親は別に同居を求めてない様子だし。 「早ければ来年同居予定」というよりも「来年立て替えたい」ってこと。 義姉夫婦が、面倒をみる口実で、土地と資金をもらおうとしているだけ。 だれがどうみてもそれしかない。

トピ内ID：d6df83c9bba1e18c

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ムシがよすぎる

🙂
同居姉
相続まで絡んでいるのですね。 トピさんは海外にいながらお母上の介護もほとんど関われない。＝口出せない立場。 相続の前に問題は2つありますよね？介護とお金。 ずっとボロ家で暮らすつもりでなければ建て替えは必須かもしれません。 不動産+家屋ともトピ姉妹の相続対象としたければ、 トピ姉妹に財力があればいいのです。だけどトピ姉妹に財力はない。 これが大きな問題です。 ならばなぜ人(義兄様)にお金出してもらわないと同居もできない立場に甘んじたの？ どちらかが自分の金で家を立てれれば不動産+家屋はトピ姉妹が相続対象。 特に姉妹(つまり女性)の場合、将来を考えて経済力を持たなかったことが問題なんです。 あなた方姉妹に経済力がないから出してもらうしかないんです。 加えて先に書いた介護問題。 海外にいるトピさんはどうしたって動けない。 ならば、お姉様夫婦にかかる費用の負担しますか？ たぶんそれも出来ないでしょう？ つまり姉妹ともども経済力がないことが原因で発生している問題なんですよ。 姉妹だけならどうして親の高齢期の予測しなかったの。 我が家はしましたよ。姉の私に経済力があります。 20代、嫁いで遠くへ行くか、地元に残るか、親はどうなるか、かなり悩みました。 金は人頼みだわ、支援もできないわ、海外で動きもままならない。 成り行きまかせ、好きな事だけして、介護もかかわれない 、、だけどもらえるべきもの(相続)だけ心配するってムシがよくないですか？

トピ内ID：964d26f1a2abf24f

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一時帰国して話を聞いてみては

🙂
ぶる
高齢のお母様のお見舞い（様子伺い）で一時帰国するので、その時に詳細を聞かせてほしいとお願いしてみてはどうでしょう。 但し、このニュアンスも話し合いをさせてほしいではなく、決定事項の詳細を聞かせてほしいとするほうが義兄の警戒も和らぐかと思います。 トピ主さんはいわば部外者、こういう話は遠く離れた場所からメッセージだけしてどうこうなるものではありません。

トピ内ID：aadbb94c2d6ac0de

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家屋の建て替えなんですよね

🙂
くるみゆべし
現在母上が独り住まいしている住宅は、母上の持ち家で、家屋と敷地の所有権は母上に帰属しており、両不動産の登記名義も母上となっていると思います。 今般、姉上夫婦と母上が同居することになり母上の持ち家の家屋部分は新しく建て替えをするらしい、ということですね。 現家屋をそのまま残し「リフォーム」程度の改装であれば現家屋の所有権は母上に帰属するままで、母上から姉または姉上夫婦に権利が移転するのは、母上の相続が開始されたあとのことになります。 母上から姉上または姉上夫婦、または義兄へ現家屋を生前贈与することは可能ですが、贈与税の金額や納期限の負担が大きいので、その選択はしないと思います。 それでは母上の住む家屋を壊し新家屋を建築する場合、家屋の所有権は誰に帰属するか？ まず一般論ですが、新築家屋の建築代金を支払う人が建築工事の発注者（施主）となり、建設業者（元請）へ建築代金を支払う義務を負います。もし義兄が建築代金を全額支払うのどあれば、施主は義兄であり、完成した新家屋の所有権者は義兄になります。 母上が長年住んできた現家屋は建て替え工事着工に先立ち解体されるため、家屋の解体が完了した時点で母上は現家屋に対する所有権を喪い、現家屋に関する不動産登記も抹消されてしまいます。現家屋と新家屋は不動産としては別の資産でしかなく、母上が無条件に新家屋の所有権者になることはありません。 しかし、母上が新家屋の建築代金を一部負担する場合は違います。例えば母上と義兄が建築代金を折半するとしたら、新家屋の所有権は母上と義兄の共有名義になります。 また、母上から姉上に住宅建設資金を生前贈与し（現行法では贈与税が軽減される）、姉上がその資金を新家屋の建築代金へ充てた場合には、新家屋の所有権は姉上と義兄の共有名義になります。 なお、家屋の建て替えを実施しても、敷地の所有権者は原則として母上のままです。

トピ内ID：c5e946dcd223ab4a

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遠方だからこそ口を挟むべきでは？

🙂
ボン
確かに遠くに住んで何も出来ない人に口を挟まれたくないってのはわかります でも、何も出来ないからこそ、何かあってもすぐに助ける事なんて出来ないのですから、名義関係についてはしっかり確認した方が良いと思います だって義兄名義分が多くなったら、姉夫婦の離婚だったり逆縁でお母さんよりも先にお姉さんが亡くなった場合、義兄にはお母さんの介護義務ありませんから、持ち分によってはお母さんが住む所を無くす可能性もあります 離婚だったらお姉さんも帰る実家を無くす可能性がありますから お姉さんの名義にしても、お姉さん夫婦に子供がいるのならばお姉さんの持ち分は義兄と子供たちになってやはりお母さんは住む所が無くなる可能性があります なので、持ち分等の取り決めはしっかりして欲しいと言う意味で口を挟んだ方が良いと思います

トピ内ID：c6973be3041a3939

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姉が介護するとは限らない

🙂
コッペリア
同居するからってちゃんと介護するとは限りませんよ。 うちの親戚は「同居して親の面倒見るから」と言って自分名義にして建て替えをしましたが、揉めて結局　介護もしませんでした。 お母さん亡き後はトピ主さんも相続の権利があるので姉夫婦の勝手にさせない方がいいです。　最悪、家取られて終わりますよ。 とにかく一度帰国して双方から話を聞く事です。

トピ内ID：0565b2fea4a0df12

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現在の権利関係は？

041
るびこ
>過去に何度か姉夫婦や私達夫婦からも同居の打診をして来ましたが、一人が気楽で良いと断わられ続けてい>た 現在海外在住ということで、駐在妻かなにかで、やがて日本に帰国するということでしょうか？ 要するに、永住ではないですよね。 私もトピ主さんと同様違和感を感じます。 なにか計画が無理な感じがするのです。今、建設費が高騰していますから、二世帯注文住宅は相当お高いはずです。 お父様が亡くなった時の相続の流れが不明なのですが、未だ亡父名義ではありませんか？ 登記簿謄本はネットでも取れるのですが、海外からは取れるかどうか、ちょっとそのサイトにアクセスして尋ねてみたら如何でしょうか。「登記簿、取得、ネット」とかで検索してみてください。土地建物2通取ったところで千円以内です。確か1通３００数十円では？あるいは管轄登記所で郵送で請求するとか。でも、収入印紙を同封しなければならないし。 遺産分割協議をしていない状況なら、法定相続分がトピ主の持分です。 お母様の名義に全部変更済みなのでしょうか。 土地建物全て母名義の場合、その土地が担保となるので、母が連帯保証人となるのでは。 建物は義兄名義で義兄名義の不動産を売って手数料他を払った残りのお金に加えて金融機関で住宅ローンを組むのでしょうか？建物を１００％現金払いで払えるなら業者に騙されない限り、そう問題はないでしょう。問題はローンが払えなくなり、競売にかかるなどした場合です。 市場では注文住宅、特に二世帯住宅は需要が少ない（あるいは無い）です。 最悪住むところを失い、借金だけ残る場合もあります。 その場合、母親は施設にも入れません。 お姉さま夫婦も60代なら高齢者でいつ病気で要介護になるか不明な状況とも言えます。 計画に無理があると思います。本当にお母様の事を考えた計画なのでしょうか？

トピ内ID：57f96973aa331626

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連絡をとにかく密に、母とのやり取りを記録に残しておくのもいい

🙂
気を付けて
母から、きちんと聞いた方がいいですね あと、こまめに母とは連絡を取りましょう 母が高齢になってきたので、相続がらみで母の不動産を義兄が欲しがっているのかもしれません 家を立て替えて、母に介護が必要になったらホームとかね 姉は義兄にすっかり支配されてしまっているようですね 今後は姉とは連絡がつかないかもしれません 帰国も頻繁にはできないだろうし、トピ主様にとっては心配なことと思います

トピ内ID：62e9083682ea47ef

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不安になっているなら辞めさせるべき

🙂
ヨーコ
＞今度は義兄から「姉が建て替え計画に不安になっているのでこれ以上ネガティブなことを言わないで欲しい」「今後進捗状況は自分が知らせるので」とメッセージが来ました。 何を言ってんだ？ 不安ならこの件は中止でしょうよ。 ヤバいでしょ、この義兄。 立て替えてもお母さんもお金を出すならお母さんの名義にしないといけません。 お姉さんも義兄さんさんに強く言えないかもしれませんね。（怖い？） お母さんのお金を義兄の名義の建物にされて、 知らないうちに土地をお姉さん名義に変えられて お母さんは介護施設に入れられる・・・なんて未来が想像できそうだわ。 トピ主さんは一旦帰国した方がいいです。 お母さんと、お姉さん、双方から話を聞きましょう。 義兄がいない場所で聞くことです。 場合によっては、お母さんを受診させた方がいいと思いますよ。 もし認知症の症状が出ているのなら（言うことがコロコロ変わるのは心配）、お母さんの資産を整理、売却して、よいケアが受けられる有料老人ホームに入ったほうがいいです。 お母さんにとって最も良い方法を見つけてあげてください。

トピ内ID：fd8b4e71547f206e

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主さんは何をして欲しいの？

041
１／６アップルパイ
実母とは、古い実家のまま同居してほしい。年金で足りない介護費用は折半で支払うつもり。 いずれ施設に行くなりしたら、実家は処分して、等分に分けたい。 ですか？ でもそれでは、姉夫婦の同居の世話や介助の負担と古い家のままでメリット無いですよね。 もし主さんが同居するとして、ご自分とご家族がいるなら家族の負担を考えたら、どうですか？ 実母様が一人暮らしはムリだと言ったら、さっさと施設に入って貰って実家は処分、亡き後の遺産を半分こ。 これがお金の話は一番スッキリしますけど、実母様はどうしたいのでしょうね。 実母には寂しくないように姉夫婦に同居して欲しいけど、私は手は出せない。でも財産についての口は出す。 これでは義兄も面白くないでしょう。 同居してもらっても数年しか世話せずに施設に入ったとか亡くなったから、実質たいした負担になってないよね、なんて気持ちにもなるかもしれません。 でも、現実的に側にいてくれる人がいるのといないのと、どちらが良いのか。 まず自分の気持ちに正直になって、次に実母様にとっては何が必要なのか、良いのか、見極めなくては。

トピ内ID：b32e45fb7cab144b

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誠意を求めよ　その心は誠意がない人は責任感もないと思うから

🙂
レイザービーム
お姉さん夫婦にお子さんはいますか？ ご存知の様にいなかった場合、お姉さんが先に亡くなれば夫側の親族に財産は渡っていくでしょう。 私ごとながら、父の親族が亡くなり、子供がいなかったので親族の妻と父が相続人でした。父方親族由来の土地でしたが、老婆から住む家を取り上げるわけにはいかないと相続放棄。 結局父方先祖からの土地は親族妻側に渡ってしまいました。 法律的には正しい。けれど人としてどうなんだろう？恩とか、血筋とか、知らんぷりですかと思いました。 立地の良い土地もらえてラッキー!!って思った？全然その土地あなたたち関係ないよね？おばさんは住む権利はあったけど、その土地とあなたたちは関係ないよね？ 最初に放棄した時に覚悟してたのか父は何も言わなかったけど、私は父の温情を踏み躙るおば親族を嘆かわしい人たちだと思いました。 お母さんを施設に入れ、開いた部屋に姉姑を引き取るなんてことも考えられます。 またお母さんの現金がなくなり、相続するもの柄たちしかなくなった時、家を売るわけにはいかなくてトピ主が相続放棄することになるかもしれません。 ネガティブなこととは具体的に何を指すのか、またどういう資金計画で、将来相続や介護をどう考えてるのか聞くのは当然だと思います。 そんなふうに情報開示しないくせに、正当な権利者に対して口出しするなと上からものを言ってくる人ってモラハラ臭がします。 お姉さん大丈夫ですな？ そんな誠意のない人とお母さん同居して大丈夫？ ここは私の実家でもあるので、きちんとした説明を求めますと正面から反論しないと、圧力かけたら引くヤツ認定されたら理不尽な目に遭いますよ。 誠意があるなら説明もするものですから、それがないというところで警戒するべきだと思う。

トピ内ID：8e5cbff92f62647b

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トピ主さん姉妹が主導で進めるべき

🙂
ぶる
トピ主さんの実家に関することにもかかわらず、トピ主さん姉妹主導となっていないことが不思議です。 お母様の介護にしろ、実家の建て替えにしろ、将来の相続（名義変更の件を含む）にしろ、 トピ主さん姉妹で方針を決めて実行する、義兄は関わるとしても後方支援的な関わり方になるはずですが。 お姉様も頼りなさ気で埒があかないと思いますので、トピ主さんが一時帰国されてお母様、お姉様と3人で話をするべきです。この場に義兄を参加させてはいけません。 義兄が「今後進捗状況は自分が知らせるので」とメッセージしてきたそうですが、本来は逆です。 トピ主さんたち3人で話し合った決定事項を義兄に伝える、義兄はそういう立場です。

トピ内ID：aadbb94c2d6ac0de

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調べられることは調べておく

041
るびこ
義兄のマンションの登記簿謄本を取ってみてください。 登記簿謄本は土地建物の公正な取引のために誰でもとれます。 いわば個人の信用情報に近いものです。 マンションなら、義兄の姓名、正式なマンション名と部屋番号が必要でしょう。 国内に住む信用できる友人に行って取ってもらってもいいと思います。 抵当権が未だ残っているかどうか（抹消されていない）も見れます。いつ抵当権が付けられたかも。 時に全額返済しても、末梢を忘れている場合もありますが。 義兄のマンションの相場も調べてみてください。住宅情報サイトなどに、そのマンションか、近くのマンションで成約物件があれば、大体の価値（市場価格）もわかるでしょう。 今、二世帯住宅を建てるとなると、解体費、測量、建築費、登記費用、仮住まい費用、引っ越し2回分（母宅と義兄夫婦宅）、総額5千万近くではないですか？水回り全て別の住宅なら、もっとでは？ あるいは1軒屋を2所帯で使うのですか？ 母の貯金はおいくら？ これから母親と一緒に住めるのに、情緒不安定になる姉って、お金の問題では？ もしかして、義兄は事業か投資に失敗して、お金に困っているとか、まさかマンションが差し押さえられているなんてことないですよね？ 登記簿で一応確認してみたら？時期によっては未だ登記されていない場合もあるけど。 母が連帯保証人として土地を差し出す場合、連帯保証人の身分って相続されますよ。 もしあなたが失礼ですが、母の死後、放棄するなら全てです。形見の金製品、宝石も、換金価値のあるものは相続できません。相続したことがばれたら、もはや相続放棄は無効となります。 二世帯住宅で上手く義姉夫婦が母の面倒を見てくれればよいですが、 最悪トピ主が一文無しになった母を引き取るか、生活保護でどこかの施設に入るって場合も想定して、 情報収集してください。

トピ内ID：57f96973aa331626

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同居するか、しないか

🙂
dojo
姉と同居するなら、姉夫婦の名義はまぁ一般的でしょうしそんな珍しい話じゃないですよ。 むしろ当たり前というか。。 法律に知識ある者や知恵のある者は、はじめに兄弟姉妹で共同名義にし、 いよいよ介護が必要になれば、その時点で話をして、他の兄弟姉妹に放棄させるのでしょうけど。 まぁ、よほど知識があってうまくまとめることが出来、兄弟姉妹からバカにされてない絶対的に尊敬されてる人、争い慣れてる人じゃないと難しいでしょうし、あるいは同居が決まっていたら、その人に対して先に一次相続する場合もあるだろうけど。 普通は同居する時点で、他の兄弟姉妹と親が話し合って確実に同居する人の名義にするんじゃない？ トピ主は今ココじゃないの？ トピ主自身が海外なら、どのみち日本で介護は無理でしょうし。 〉お金に関して口を挟むつもりはなく、 挟んでます。 同居しないなら ｢わかった。母が決めたなら、宜しくお願いします。　 また母の様子だけは見に行くよ。何か出来ることがあれば言ってね。｣と姉夫婦に言えば済む話ですよね。 〉母から姉夫婦に家を相続させると言われれば私も理解できますし だから、姉からトピ主にその連絡があったんじゃない？ 普通に考えて、母親の同意無しにその運びにはならないよ。 母は認知症じゃないんでしょ？ もし、認知症かどうか、それも知らないほど関わりがないなら、もはやそもそも同居や介護なんてトピ主に無理でしょうし。

トピ内ID：23512c3fa706a0df

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トピ主です。

🙂
妹子 トピ主
皆様たくさんのご意見、アドバイスありがとうございます。 これまで姉との関係は良好で、母の老後のことや相続についても帰省した際話し合って来たつもりでした。 父が亡くなった時の遺産は母が全て相続し家の名義なども全て母に書き換えています。 母自身も自分の姉妹と相続関係で揉めたことがあるので、常々母が亡くなった後は二人で良く話し合って遺産は折半して欲しいと言っていましたし、ここ数年は相続税対策ということで姉妹平等に毎年100万円ずつ生前贈与をしてくれていました。 現在海外からの帰省は年に1−2回で滞在期間は１ヶ月ほどですが、今後母に介護が必要になった場合は長期滞在も可能であることと密に連絡を取り合っていこうと話し合っていました。 とはいえ万が一の時はやはり姉に負担がかかってしまうと思うので、状況によっては相続放棄のことも考えていました。 私がこの同居、建て替え計画で疑問に思っていることは以下の通りです。 ・10年以上同居の話題は誰からも出たことがなく、突然の決定で既に建て替え計画が急ピッチで進んでいる。 ・全て義兄主導で姉が計画そのものを丸投げしてる感じ、質問しすぎると感情的になり会話が成立しない。 ・母が同居についてまだ先の話と思ってる節があり、姉夫婦とどこまで話し合っているのかわからない。 できれば建て替え計画が本格的に動く前に家族で話し合いたかったのですが、姉から「年内には動き出すかもしれないからそれまでに帰国できるなら」と言われ、ホリデーシーズンの繁忙期で今から航空チケットが取れるか逡巡していたら「名義は後で変えられるから」と有耶無耶になってしまいました。 元々来年春に帰国の予定でいましたので、その時に母の意向を確認するつもりです。 その際もし母が義兄名義にすることを了解しているのならそれに従いたいと思っています。

トピ内ID：32f1d71e9a93c27e

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お母様が出資するなら名義も母になると思う（弁護士に要確認）

🙂
のこ
私もチュン夫さんと同じことを思いました。 家の建て替えにはお母様が出資するとのことで、それって100万とかの話じゃないですよね。 1000万か2000万か、もしくはそれ以上。 家の名義は通常出資した割合の高い順につくことになってます。 メインで出資したのがお母様なら特殊な事情や手続きがない限りは名義もお母様になる。 特殊な事情や手続きというのはチュン夫さんも書いてましたが贈与扱いにすることです。 贈与税や諸手続きの費用を払えばできなくもないし、自分で家を建てるよりは贈与税の方が安いに決まってるから義兄はそれを狙ってるのか？ それとも贈与になることが頭になくて、単に母親がお金出してくれて新築に住めて、何やらかんやら言いくるめて自分の名義にしちゃえって思ってるのか。だとしたらとんでもない無知で、後から痛い目見るから今のうちに指摘してあげたほうがいいかもしれない。 姉夫婦が何を考えているのかがちょっとわからない上にキナ臭い雰囲気なので、一度直接会って話したほうが良いと思います。 電話だと本人が物理的にいないからどうとでも言いくるめられると思われてる気がするし、実際そうなんですよね。 現場にいない人は血縁でもさほど大きな権力を持たないものなので。 あと、私が書いてる内容も私という素人の考えていることなので、義兄名義になることについての本質的な話は弁護士に確認してみてください。 細かい事情などもトピ主さんじゃないとわからないことも多いだろうし。

トピ内ID：6462b45829b5b338

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義兄名義だけは避けないと危険

041
70代の女性
母親も金を出すかも知れないし、土地は母親の物だし、建て替えして義兄名義だけにすれば危険だと知って下さい。 何故かというと、母親名義は無くて義兄名義だけにしたら、この先完成後に母親は名義が無いと言うことで家を追い出される事もあるからですよ。 老い先短いからと良かれと思って義兄名義にしたら、いくら悪い人でなくても他人を住まわせて面倒見るなんてしないで追い出される老人も近所で見てきています。 建物は義兄が払うとしても土地だけは母親にすべきで、母親の権利は残して置いて下さい。 昔から同居老母親がいての遺産相続での名義変更は早々と子ども世帯にはしないのが鉄則です。老母親より実子が早く亡くなり他人である配偶者がそういう行動に出る事はあり得る事実なんです。 姉妹でちゃんと取り決めして下さい。

トピ内ID：6ed9c03f18a8f66f

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トピ主です。2

🙂
妹子 トピ主
追記です。 厳しいご意見もあり、自分の立ち位置を改めて考えさせられました。 ありがとうございます。 お金のことに口を出しているとのご指摘がありますが、建て替えやその費用の配分について口を出したつもりはなく、姉から名義の話が出てきたので詳細を確認したかっただけなのです。 ラインでは誤解が生じやすいし姉も感情的になってきてきたので、次回の一時帰国まで余計なことは言わず静観するつもりでいました。 ただ、これまで全く同居や相続について関与したことがなかった義兄から突然非難めいたメッセージが来たことがとてもショックでした。 義兄にモラハラ気質のなところはないと思いますし、何か企んでいるとかもないと思いますが、過去に姉が母に同居を打診した時に義兄がリフォーム資金を出資するつもりがないことがわかって話が流れたこともあって、それ以降姉夫婦との同居の話は絶対でないだろうと思っていました。 おそらく今回は姉からお願いする形で義兄主導で建て替え計画が進められてると思うのですが、元々義兄は実家のある土地は気に入っていて、数年前から母の許可を得て裏庭に趣味の倉庫を2つ設置しており、母の希望で挨拶不要とのことで実家には頻繁に来ていましたが、私の一時帰国中でもほとんど顔を合わせたことはありませんでした。（食事会では会ってはいましたが） 正直なところ母が同居を受け入れたことがちょっと意外で経緯を知りたかったのですが、定期的に連絡はとっていますがなぜか同居の話を振ると「まだ先の話」と言われてしまうのでそれ以上に聞けずにいます。 相続の時に揉めないようにが口癖だったので、姉ともそうならないように話してきたつもりでしたが、いざ具体的に話し合おうとすると難しいものですね。 しばらく計画の進捗状況を静観しつつ、今後自分はどう動くべきか考えたいと思います。

トピ内ID：32f1d71e9a93c27e

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お金を出す人の名義にするのが基本です。

🙂
エス
贈与税などを払って贈与という方法もありますが、失礼ながら若い者から平均寿命を越える高齢の親に贈与をすることは税金の二重払い(贈与税＋相続税)等のデメリットばかりです。まして相続権もない義兄さんがあなたの親に贈与するのはトラブルの元なので一般的ではありません。特にあなた方の方から「お前が金を出して、権利は俺たちによこせ！」というのなら問題行動です。 　だからお金を出す人の名義にするのは一般的です。 　具体的な説明がないので一般論を元に推測で書きますが、その家の建築費をお母さんが出すと思う方がそもそも不自然ですよ。 　例えばお義兄さんの年齢を理由にしてますが、60代のお義兄さんが経済的に難しいなら80代のお母さんはもっと難しいですよ。マンションを売ることで大金が手に入るお義兄さんにお金がないと思うなら、自分の家の解体費で大金を払わなくてはいけないお母さんももっとお金がないと思う筈ですよね。つまりあなたの理屈に説得力はありません。 ＞これ以上ネガティブなことを言わないで欲しい 　義実家の土地の上に家を建てることも、介護される世代の高齢の義母と同居することも、お兄さんにとっては嬉しい話ではありません。にも関わらずお姉さんと一心同体の夫婦として我慢してくれることは特別なことなのですよ。 　にも関わらずあなたがしていることは、やがて一人暮らしが厳しくなるお母さんややがて実母の介護をしなくていけないお姉さんの幸せをぶち壊す行為ですし、義務がないのにお母さんやお姉様の為に犠牲になってくれる人に喧嘩を売る行為ですよ｡お母さんやお姉さんが苦しむのも、お義兄さんが爆発寸前になっていることも当たり前のことです。 　介護も同居もする気がなくてお金も出す気もないのなら、せめて恩人には礼をつくさなくてはいけません。もちろんお母さんやお姉さん夫婦の幸せをぶち壊す行為はしない様にしましょう。

トピ内ID：16e6c826257e2888

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トピ主さんのホンネは？

🙂
同居嫁
トピ主さんがどうしたいのか、どうして欲しいのでしょうか？ 「新居の名義について確認したかった」というその意図は？ 姉夫婦が信用できないなら、お母様は同居ではなく、自宅を売却して施設に入ればよいのではないでしょうか。 建替え費用の大半を出せる余裕のあるお母様なら、介護付マンションなどもありますよ。 もちろん、その手配はトピ主さんがすることになりますけどね。

トピ内ID：471da5335c1530fb

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お姉さんにお子さんは？

🙂
クリームパン
お姉さんにお子さんがいなくて義兄名義にするのは危険です。義兄の親族のものになってしまう可能性があるからです。 お子さんがいるならいずれはお姉さん、そのお子さんのものになるので問題なし。 あなたは実家がどうなるのか気にしているだけですよね？自分が蚊帳の外になっているのが嫌なのかな？ でも、海外から日本に帰ってこないなら、全部お姉さんに任せるのが正解と思いますよ。 手を出せない人は口も出さない。 あなたが海外にいる間、お母さんが頼りにしてたのはお姉さんでしょう？

トピ内ID：55e90ed40611217f

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とにかく

🙂
おじさん
正直、義兄さんの人柄というか人間性というかによると思うんですよね。 ＞「新居の名義を義兄にするかも」 普通に考えて、土地はお母さん名義を変えないでしょうし、トピを読む限り、お母さんに二世帯住宅を建てるほどの資産はないと思うんで、実際はお姉さん夫婦、たぶん実際は義兄さんがお金を出すことになると思うんです。 常識的に考えて、「新居の名義を義兄」は、住宅ローンの名義は義兄さんという意味だと思うんですよ。 そうであれば、（細かいあれこれは置くとして）特に問題はないかなと思います。 問題は、土地の名義も義兄さんにする、つまり全部義兄さんにする、お母さんがお金を全部出す場合だと思います。 この場合は止めたいというのは、よく分かります。 ちなみに、 ＞姉からのラインでは「早ければ来年中に同居開始予定」 実際建て替えようとなったら、よほどのこだわりがなければ、１年で家が建つのは別に早くないと思いますよ。 ＞ホリデーシーズンの繁忙期で今から航空チケットが取れるか逡巡していたら「名義は後で変えられるから」と有耶無耶になってしまいました。 こういうのって、一度動き出すと、そして手続きが完了したら終わりですから、不安であれば一日でも早く話をすべきでしょう。

トピ内ID：ac37e924ae56c1d1

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揉める元はいつだって

🙂
dojo
なにもしない人が権利だけを主張しだすと必ず揉める。 そして親が贔屓したり(経済的に大変だからと)歪なことをすると、やはり自分が死ぬまで揉めます。 何もしない者に不相応に渡すと必ず揉めるし、必ず縁が切れますよ。 ま、お金じゃないんですよ。親の愛情がそこで垣間見れるだけなの。 おそらく一生平等にはならないんじゃないかな。誰かが利用され、誰かが搾取され、それあっての、｢与えられる者｣ならそれは平等じゃなく誰かが苦しんでいる証拠なんだよね。 それでも子供は親を守ろうとする。姪を見ると不憫で不憫で。そして滑稽で。親は子を見てないのに子が必死なの。親を守ろうと、安心させようと先回りして。滑稽だよ。まるで、自分を見てるみたいでやるせなく、ハッとする。 そのたびに、我に返るんです。私はなにをやってるんだと。夫に申し訳なく思うときがある。それでも、万が一のときは親に遺すと。夫には我慢させよう、耐えてもらおうと。 親もそうやって我慢させ、耐えさせる子と贔屓する子を選んでる。 ま、姪は私ほどじゃないから心配はしてない。1人っ子だし、沢山皆から愛されてるし個性も潰されてない。欲しいものや食べたいものは存分に並んで育ってる。姉だからと我慢を強いられることはなく、私よりは子供らしく育ってる。 所詮、私は姪からは外野なんだから世話になることもなく、安心してます。皆から愛され守られてます。 揉める元はいつだって、正当に評価されない子が居て、なにもしない子が不相応に多くを受け取る形になったとき。 お母様は自分の先行きが心配なの。誰だって、世話になった人に相応に渡したい。毒親でないかぎり。トピ主母は、姉に多くを渡して全員を守りたいんだよ。 私だって他人であろうとも世話になった人には相応に多くを遺したい。縁の切れた身内より、世話になった他人。 身内か他人かとか、経済的にどうかじゃなくね。

トピ内ID：23512c3fa706a0df

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最悪のパターンを容認できるか

🙂
匿名
トピ主さんは、とにかく確認したいだけ、との事ですが。 トピ主さんにとって最悪のパターンを容認できるかどうかは考えておくべきです。 ほとんどが母のお金で建て替える。 ローン支払いなども母が出す。 建物土地名義は義兄。 母、姉が住んでいたらまだトピ主も親族のものだと認識できますが。 母が亡くなったり姉が離婚した後も、建物も土地も義兄の物。 所有権のないトピ主姉妹は手出しできない。 これをトピ主は受け入れられますか。 海外住みで口出しできない、と思うのなら、このパターンを受け入れるべきです。 逆に、このパターンを容認できないのなら、一時帰国してでもお母さんとお姉さんと家族会議を。 義兄抜きで。 普通に好立地の土地と建物を義兄が狙ってるだけだと思いますよ。 海外住まいのトピ主は、連絡を遮断したらこっちのものだと思ってるのでしょう。

トピ内ID：a6b72fb33a7f11ef

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名義が変わるのは

041
るびこ
相続、売買、贈与、交換ぐらいしか思いつきません。相続は所有者が死ななきゃ発生しないし、売買はお金をはらって代金と引き換えに売り渡すんだし、贈与は贈与税が高いし（税金の中で一番高いとか言われています、1年に110万以内で少しずつ持分を贈与してもらう方法もあるだろうけど）、交換は固定資産税が同じ様な別の物件がないと成立しないし。 そんなに後から名義が簡単に変えられるとは思えないけどね。 その土地の価値にもよるけど、普通は母親の名義のままで、上物（建物）は出資者名義よね、皆さん仰るように。そうすると、母親の持分も発生するのかしら？義兄も現金だけ？ローンは組まないのかしら？ でも、親族と言えども、介護度合が進むと見切れない場合もあるわよ。 その時に、お母さんが行き場を失わないようにしたいわね。 寝たきりはまだしも、認知症で徘徊・暴言になると、親族だから見るのがつらいんじゃないかしら。 もしかして、お母様に軽度認知症の症状が出て来て、判断能力を失うと、建て替えが出来なくなるから、 急いでいるのかしら？ 義兄の両親が御存命ならそちらの方の介護は不要なのかしら？ 最悪、お母様が追い出され、義兄の親がそこで暮らすなんてことはないんでしょうね？ お母様が安心して暮らせるよう、見守ってあげるのが大切だと思う。 そのためにも、お母様が全財産をその家につぎ込んでしまうのはリスク大とも思えるわ。 姉が先に死ぬって逆縁もあれば、そんなメンタル弱そうな姉が病んで、介護できなくなることもありそう。 なんかトピ主が居ぬ間にどんどん進めなければならない事情でもあるのかしら？ 海外だから手出しできないうちにと言わんばかりだわ。 結局、介護とお金って結びついているからこうなるのよね。 ありあまるほど財産があるなら心配ないけどさ。

トピ内ID：57f96973aa331626

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お姉様の立ち回りがよろしくないかも

🙂
ぶひ
最新レスを読みました。 トピ主さん姉妹が主導でないことを不思議に思っていましたが、お姉様からお願いする形で義兄主導で話が進んでいるということですね。 「過去の経緯から義兄がリフォーム資金を出資するつもりはないことが分かっている」 重要なのは、義兄主導で進めるのに合わせて義兄がリフォーム資金を出資する方針に変わったか、以前と変わらず出資する予定はないか、どちらであるかですね。 実態として出資しないなら義兄の名義になるのは不自然と言えます。 それか、お姉様と義兄の間では、義兄は出資はしないけど主導で進めることと引き換えに家の名義を義兄にするということで話が決着している可能性もあります。 （お姉様としては、自分たちにお子さんがいる場合、ゆくゆくはどうせ子どもに引き継ぐから義兄名義になっても問題ないと思っているかもしれませんが） トピ主さんの立場としては、↑で挙げた諸々について一時帰国してお母様も交えて事実確認が必要だと考えます。 お姉様の立ち回りがちょっと謎というかよろしくない気がします。義兄に頼りきり？ 普通は、自分の実家まわりのことは配偶者主導にはしませんので。

トピ内ID：aadbb94c2d6ac0de

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