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高校生のイライラ

レス30
（トピ主 0 ）
🙂
ka2513
ひと
高校3年生の娘についてです。 ２人暮らししてる娘は、通常は明るく部活熱心で友達思いなのですが、何かイライラが募ると「イライラしてることを察しろ。」と態度が悪くなり、返事もしません。部屋に行かず、リビングにいるので、不機嫌オーラでソファに座ってます。 話しかけるとうざい。とか、イライラしてるのわかれよ。とか小声で言うので、咎めて大喧嘩になります。 中学生の頃、家での態度について担任に相談したら 「お母さんに甘えてるんですよ。」「学校で頑張ってるので、家では息抜きさせてあげてください。」とのこと。受け入れるしかないですが、私はサンドバッグじゃないんだけどな…とモヤモヤしてました。 昨日、帰宅するとリビングで娘が不機嫌オーラでスマホ触っており、明るく話しかけても無視。 またはじまった…と思い、気にせずに食事を作りテーブルに運ぶと、いただきますも言わずに食べ始める。さすがにいただきますくらい言ってと咎めると 「言った。そっちが聞いてなかっただけ。」「てか、言い忘れてただけで、ネチネチ言うな。」と。(言い忘れてたそうなので、言ってない。) 積年の我慢の限界がきて 「挨拶できないやつは、食うな。」と箸を取り上げたら「触んな！うざい！」と部屋に戻りました。 今日顔を合わせても無視するので、お弁当作らずに知らん顔してたら「ちゃんと言ったのに、聞いてなかっただけで、夕飯取り上げられた」と泣き喚いて大騒ぎ。怒った理由を説明するが、自分は悪くない！とヒートアップ。 私は冷静に状況説明を繰り返して 最終的に娘が泣き疲れて、自分が悪かったと認めて謝ってきました。学校は「体調不良」と自分で連絡して休みました。 喧嘩の翌日は顔合わせた時に「昨日はイライラしてて、ごめんなさい」で許すと何度も言ってるのですが、絶対謝りません。 反抗期の高校生って、こんなもんですか??最近多くて、疲れてしまいました。

トピ内ID：d981cf2dda155041

#１０代
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#娘・息子
#子育て

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とにかく待ちます。

🤔
スカイ
大変な毎日ですね、おつかれさまです。 反抗期の高校生息子がいます。 上の子は、少しだけの反抗期でしたが、 高校生息子は、日によってかなり差があります。 親子喧嘩になると、１ヶ月から１週間は口も聞きません。 もちろん、世話もしません。 息子が気持ちが落ち着いたら、また話したりするので、 子どもの気が済むまで放っておきます。 挨拶できないのはダメですが、 一つのことにこだわっていたら、こちらも精神が持ちません。 その時に親の注意を受け入れる気持ちがないのですから、 私はそんな子どものために、時間を浪費したくないので待ちます。 わがままを許すという事ではなく、放っておく事です。 言い合うだけ無駄ですよ。 どうしても伝えたい事は、LINEに入れます。返事は来なくても、既読はつくでしょう。

トピ内ID：2fa29adc37734b84

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赤ちゃんみたい

🙂
まる
うちの中学生男子の反抗期よりめんどくさい感じですね。 でも、もし受験生だとしたら、もしかしてそのプレッシャーとかがあるんじゃないですかね？ イライラしてたら、何かあったのか聞いてますか？明るく話しかけるのは良さそうですけど、娘さんの態度を無視してしまってる行為なのかなと。 「イライラしてるみたいだけど学校で何かあった？」とか「嫌なことでもあったの？」と聞いてみてあげて下さい。 うちもよくイライラしてますけど、聞くといろいろ話し始めますよ。もちろん喧嘩もありますけどね。 トピ主さんの話し方、実際はどうだったとか言った言わないとか、正直そんなことどうでもいいよってことばかりで、娘さんがイライラする気持ちも少し分かる気がします。 もう少し気持ちに寄り添ってあげた方がいいんじゃないかなと感じました。少し気持ちを聞いてあげるだけで、落ち着くんじゃないかなと感じました。

トピ内ID：5d5a4147218812ae

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そんなもんかも

🙂
ばんび
うちはまだ高１ですけど、そんな感じですよ。 基本、ほっときます。 ここで躾けないとろくでもない人間になってしまうのではないかと心配になりますが、 振り返れば自分も、家では相当でしたけど、社会人としてはなんとかなったので、、、 家での顔と、外ではちゃんと使い分けられるものだと考え、娘の不機嫌や無礼は放置してます。 不機嫌を察して機嫌をとれ、ということなら許せませんが、放置でいいならいいんじゃないですか。 食事も、親の義務として用意する。 不貞腐れてても、だんまりでも、ほっとけばいいんですよ。 ちなみに私は娘のそういう態度で早々にキレまして、それ以来、朝は起こさず、弁当も前日におかずを用意するだけ。 朝、自分で起きて詰めて持って行くようにさせてます。 洗濯なんかも、取り込んだものを片付けてなかったら洗濯しない、弁当箱も洗ってなかったらおかず作らない。 イライラもご自由に。こちらはそっちに合わせずノンキにスルー。 娘が話したくなさそうなら、私は好きなテレビ見てゲラゲラ笑ったりしてます。 子供はかまい過ぎない方がいいみたいですよ。 挨拶無視でもノンキにほっといた方が、むこうも気が抜けるというか。 糠に釘、的な。 毒を制するのは「ノンキ」だと思います。 肩の力を抜いてみては。

トピ内ID：b044c0b2e28b3eea

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何かが起きている

🙂
とんこつ
> 何かイライラが募ると ここを察しなきゃじゃないですか？ 友達間でトラブルでもあるんじゃないですか？ いつもよりやたら明るい、 いつもより暗い、 いつもより口数が多い、 いつもよりボディタッチが多い。。。 なんでも良いですけど、 普段との差分を感じたら「いつもと様子が違う」として対処すべきです。何か起きてるはずですから。イライラしてるとかの内容は関係なく「何かが起きている」として対処すべきです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：f030c838cce2504c

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周りが迷惑

🙂
ルナ
それは親も大変ですよ。外でも同じような態度をしてないと良いですが…してなくても、受け取り方は変わらないだろうから態度に出てるはず…。自己中にも程がある。 もうこの際同じようにしてやれば良いのでは？激しくやり合うでしょうけど、あなたがしてる事はこういうことよと伝える。 そのままの感性で外に出ないで欲しいです。周りが迷惑しそう。いますよね、そういう人。

トピ内ID：329e9ea1e9d67ac4

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うーん、まあ、あと少しだから

🙂
モチ
うんうん、うちの高校生もイライラ溜め込んでますよ。 基本ほっといて、同じ部屋に居ないようにしてます。 あまりに目に余る時は「こっちはサンドバッグじゃないんだよ！お母さんになら何やってもいいとか思ってない？いい加減にしなさいよ！」って言ってます。 それでちょっと反省するっぽいけど、素直に謝ったりはしないですね。でもそれ以上は蒸し返さないかな。お弁当は普通に作っても良かったんじゃない？本人もイライラを持て余してんだろうし。 進学で家を出る予定なので、あと少しだからもういいや、さっさと出てけって感じです。

トピ内ID：9e0c749b48c1ec7b

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レスします

🙂
あ
何故過剰に構うんですか？ 相手は友達ではなく娘さんですよね。 そりゃ機嫌が悪い時もありますよ。 親子の会話を求めすぎです。 もう高校生とは言え娘さんはあくまでも自分の子供です。 毎日何かしら会話しないと不満ですか？ 挨拶を無視したり暴言吐いてきたら注意すればいいけど、わざわざ雑談を振ってトピのような不満を抱くならそりゃ鬱陶しいです。 多感な時期ですからね。 特に男子に比べ女の子は女性ホルモンの乱れによって心身共に左右されますし、繊細です。

トピ内ID：c21790e68b043bc6

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PMSでは？

🙂
とくめい
PMSの症状か、 もしくは思春期なのでPMSと似た症状が出るんでしょうね。 トピ主さんはないですか？ なんか分からないけどめちゃくちゃイライラする時、 ありませんか？ 私はあったので、その時は「なんか今日はめちゃくちゃイライラするから、寝る！！！」と家族に宣言して寝ます。 寝るとスッキリする。 寝てたら家族にイライラをぶつけずに済みます。 これは私の対処方法なので、 娘さんにあった方法を探してはいかがでしょうか。

トピ内ID：88839455dcb7503b

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もう反抗期で済ます年齢じゃない

🙂
主婦ちゃん
反抗期？ もうすぐ成人女性ですよね？ 反抗期で済む年齢じゃないですよ。 不機嫌で他人をコントロールするという誤った成功体験を得てしまったんでしょうね。 これから苦労するだろうな。

トピ内ID：22afaef6d1361112

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イライラする自由もあるかも

🙂
納豆バーガー
自宅でイライラする自由ってないのかなと思いました 近くにイライラする人がいると、伝染してこちらまでイライラしてくるということはあると思います でも娘さんがイライラしている理由はトピ主さんへの面白半分の反抗とかではなく、学校の勉強とか友人関係で嫌なことがあったとかsnsでトラブルになったとか、たいていはそういうことだと思うのです そういうストレスやイライラを安全な自宅にこもってイライラするのって、そんなに悪いことなんでしょうか イライラするのは恐らく別にトピ主さんのせいではなく、娘さんの個人的な交友関係とかからの可能性が高いような気がします pmsの可能性もあるかもしれません トピ主さんのせいではないのだから、放置することも愛情だと思います トピ主さんが娘さんのイライラを解消してやる必要は基本的にないです 手助けするのはsosを出されたときだけでいいと思います イライラ真っ最中の人に注意なんてしたら反発とか反論とか攻撃が返ってくるのはごく普通だと思います もしリビングで個人的なことでイライラされてトピ主さんが不愉快なら、娘さんの精神的体調が良いときをみはからって「あなたがイライラしているとイライラが伝染してお母さんも辛くなる　そういうときは自室で休んで欲しい」とお願いしてみては イライラという態度を責めるのではなく、タイムアウトというか別室で自由に過ごしてもらってお互いに嫌な気持ちを不要にに振りまかないようにするということです 同時に「何か困っていることはある？　できることなら力になるからたまには相談してね」みたいに声掛けしてもいいと思いますが、人によってはこういう声掛けを心の中に土足で踏みこむチャンスを突け狙っているように感じてイライラすることもあるかもしれません

トピ内ID：2d344c7c09b2cd91

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レスします

🙂
ごろね
うちの中学生娘も、私にだけは甘えもイライラもダダ漏れです。 夫の前ではとってもかわいい娘で、学校ではとってもいい子にしてるみたい。 いっぱい頑張ってるから、世の中に1人くらい、イライラをぶつける相手は必要よねって諦めの境地です。 うちの娘の取り扱い説明書（笑）では、イライラしている時は咎めたり、箸をとりあげたり、は「絶対やめてください」の部類です。保証の対象外になります。（何の保証だ？笑） 気にしつつ放置、頃合いを見計らって何か食べさせて、頃合いを見計らって話しかける、の繰り返しです。 しつけたい事は機嫌のいい時に小出しに。どんなに気をつけても一瞬で心のシャッターを下ろされる覚悟です。 高校生になっても変わらない気がする。いいんです。娘はちゃんと立派に成長してるから。（と自分に言い聞かせる）

トピ内ID：5bb917d0048befea

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不機嫌は良くないけど

🙂
反抗期は卒業
個室はないのですか？イライラしたら、「自分の部屋へ行きなさい」でいいのでは？ まあ、「いたただきます」は言って欲しいけれど、夕飯を食べるだけでもマシかなと思うようにしましょうよ。 でも、「食うな」とか、「触んな！」とか、言葉使いが荒いですね。主さんは、父親の分も兼ねて子育てしたのでしょうけど、やはり、父親ではないわけですよ。 せめて、「食べないで」「触らないで」とか、言葉使いを変えませんか？ やはり、反抗期もそろそろ卒業ですよ。 「母親だってサンドバッグじゃない、甘えているんだろうけど、自分の機嫌くらいちゃんと治した方がいいよ」と諭した方がいいです。 まあ、娘さんなら、PMSも疑っていいですね。 こういう話は、明るい時に言うんですよ。イライラしている時に言ったところで、頭に入っていきません。 何でイライラして来るのか、真相を探ったほうがいいのでは？ ルール作りですよ。不機嫌でも「挨拶をする」「無視をしない」だけも決めましょう。 結局、親子喧嘩して学校を休ませるって、本末転倒のような気がします。 親は、必要最低限、学校は気持ちよく出さないとならないですよ。 娘さんが、泣くまで喧嘩して、最終的に娘さんは泣き疲れて、自分が悪かったと謝ったのですよね。 翌日も、「昨日はイライラしてごめんなさい」って言わないとダメですか？ ちょっと、主さんもしつこくないですか？ 娘さんを師弟関係に置こうとしている面もあるかと思われます。強くないと生活出来ないですもんね。 でも、たまには主さんも、泣き落としした方がいいですよ。弱い面を見せましょう。 私は、高校生の息子がいますが、一度だけ作った夕飯を、やはり不機嫌で食べてくれなくて、「こっちも疲れているのに折角、作ったのに」と、大声で泣いてしまいました。 それからはちゃんと食べてくれるようになりました。応援してます。

トピ内ID：bfc0d59b81f07ea4

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そんなに悪くないと思う

🙂
シュー
最初からイライラしたら察して、と言ってるんだからそっとしておけばいいのでは？ 「いただきます」とか、そこまで叱って言わせるの？ たぶん本当にもごもごと言ったんだと思う。いただきますごちそうさまが沁みついてる人は言いたくなくてもどうしても言っちゃうから。 学校でいい子なんですね。ストレスもあるんでしょう。 リビングにいるのはそれでもやっぱりお母さんに自分の様子を見ていて欲しいんだと思う。 部屋に行きなさいと言うのは簡単で、言えば行くかもしれないけど、せっかく娘が母を求めている気持ちを母親の方からぶった切ってしまうことにもなりかねないと思います。 母親が思春期の娘にモヤモヤさせられたくないというそれだけでそんなに腹を立てなくてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：3773d3b158c27211

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PMSじゃないの？

🙂
ひよ
ホルモンバランスじゃないかと思います。 一度、お医者さんの相談してみてはどうですか？ アサーショントレーニングなどで、 自分の感情に名前を付ける、という作業がありますが、 それがうまくいっていない印象です。 娘さんは、お若いのに「イライラする」と自覚があるだけでも偉いと思います。 なぜ、何に、イライラするのかを自己分析できたら、もっといいですね。 やり方を教えてもらえるところへ行ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9b8f188be36f0271

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自分の機嫌は自分でとらせる

😒
禰豆子
18歳で自分の機嫌を取れないようでは困りますね。 お母さんに甘えているという年齢ではないと思います。 確かに生理前はイライラする人が多いようですが、だからといっていつまでもそれでは娘さんのためにもならないですよね。 特に生理前ではなくて理由もなくイライラしているなら性格の問題かもしれません。 今後同じようなことがあったらトピ主さんも必要最低限の事だけ話すようにすればいいと思いますよ。 まぁ、簡単にいうと"無視"ですね(笑) またイライラしてると思ったら極力娘さんを無視して空気のように振る舞えば本人もそのうち気付きますよ。

トピ内ID：8adb150f0ba4f073

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プチ家出

🙂
シン
高校生がいますが、態度が悪いと私はプチ家出してます。 中学生までは義務教育だから何があっても食事の用意やなんやかんや、きっちりお世話していました。 でも高校生って自分でバイトも食事の用意も何でもできる年齢なので、親に生意気な態度をとったら家事を放棄してプチ家出してます。 親にだって感情はある。 成績も態度も悪い人間に親以外の一体誰が投資してくれるのか、甘ったれるな。 というようなことを言って反省するまで帰りません。行くとこあんまないし、疲れるからたいてい家出先はスーパー銭湯なんですけど。

トピ内ID：8a39bd951992fa0e

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何かあるんだろうね

🙂
はん
高校生、そんな日もあるけど、分かりやすいからこそ、声なんてかけないよ。 声かけたら、サンドバッグに使われるだけだもん。 コントロールができなくなってきているのかな。酷くなるようなら精神科へ行かれた方がいいよ。 普通は、コントロールできることなんだけど、脳の異常からくる場合は治療が必要ですよ。 高校生活で何かあるんだと思うけど、泣く喚くのは、少し気を付けた方がいいと思う。SOSもあるからね。

トピ内ID：e916e621d6a86ca5

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それはないな・・・

🙂
ね。
ママの対応は当然。イライラして八つ当たりする癖に、リビングにはいるし、食事は作らせるし、挨拶もなし？甘え過ぎですね。 ただ、イライラする理由を話し合えたりできる関係性にはなれないんですかね？私の知っている子たちは反抗期がない子たちが多かったんです。うちの子も含めてですが、親とよく話すんですよ。親に反抗する必要がなかったんだと思います。もう大学卒業の年齢ですけど。 親や身近で自分を大事にしてくれる人にこそ、優しくすべきだと教えてはどうでしょうか？仲良くもない友達にばっかり気を使ってつかれきっているとか？

トピ内ID：c816f316ddeb8ea3

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シングルさんですか？

🙂
アイ～ン
2人暮らしなのは、シングルさんなのか夫単身赴任なのか。 何にせよ「親と子2人だけ」の生活は、子供がある程度大きくなると精神的にお互い大変だと思います。話す相手が一人、相談する相手も他にいないから。私は女だから男性の反抗期がどうかわからないけど、母娘って女同士で似た者同士なら余計に反発しちゃう事って多いと思う。高校3年なら来年法的には成人、体も大人の女性になり妊娠可能、でも精神は子供。色々大人、親、社会への不満もあるでしょう。学校や友達関係がうまくいってない可能性もある。来年進路はどうなるのか。 私の親戚にはそちらの子と同い年の男子がいますが、元々結構なわがままな子な上、受験のストレスでものすごーく「荒れる」そうです。上の子は物静かなんですけどね。持って生まれた性質も違ったようですが、親の子供への接し方も違ったように思います。 思春期はどこの国の子にもあるでしょうが、日本のように親に対して暴言暴力をする（許される？）のは、親が暴力的な家庭でない限り、家庭が平和で「暴言を許してきた」可能性は捨てきれない。私の実家は家庭が平和でなかったので家で反抗できませんでした。夫の方もゴタゴタしてたので反抗する暇なくむしろ親に余計な心配させないよう、大人しくしていたようです。というか反抗するなんて考えすら怒らなかったと。 来年社会人の子です。受験するなら受験終わるまで我慢してあげて。 受験が終わったら、学生であろうと社会的には成人なので「大人同士」として向き合いましょうと話してみたら。大人同士同居するのだから、ルールを決めたらいい。挨拶はする、言葉遣いに気を付ける、家事に参加する、報連相談をする。とか。

トピ内ID：823428f42b2ca5e2

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キツいね

🙂
京都のクッキー２８
高卒とともに学寮のある進学先を提案するなど、集団生活に慣れさせたが良い

トピ内ID：5394fa90c5f10a45

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それ反抗期に対する対応間違ってませんか。

🙂
こねこねこのこ
思春期の反抗期は、 親への甘えと自立の狭間で、自分を一人の人間として扱って欲しくて、 さまざまな態度になるものと理解しています。 だから、対等な人間として扱うのがセオリーかと。 トピ主は娘さんの態度のほとんどを看過してるようですが、それは本当に一人の大人として扱ってるといえるのでしょうか？ 大目にみるってすごく上からですよね。 ご飯だって「せっかく作ったご飯をそんなふうに食べられては不快です。挨拶は聞こえなかったのでもう一度言って欲しい」と対等ならまっすぐに話すと思います。 子供扱いしすぎじゃないですか？ もちろん高校生は親と対等な能力値ではないですので、 職場の後輩くらいに思っておいたらいいと思いますよ。

トピ内ID：f078b5704dbaebdb

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見守る

🙂
キジムナー
高校生と言っても まだ生まれて20年経ってないからね 将来の事、恋愛、人間関係、成績、経済問題 とにかく悩ましいお年頃です ぶつかるのも親子ならではですが 娘さんは娘さんなりに戦っていると思う 多分悩みは山程あって 上手く言語化出来ず でもどうにもならない事もわかってる だから抑え込もうと必死になって イライラしてる ホルモンのせいだと思う 精神論とか幼いとかではないと思う そういう時は人生の先輩として “見守る”というはどうでしょうか 親って気がつくと上から言ってしまう なんでもわかった気になってる でも子供の事なんて実はよくわからない むしろわからない方が良い 私は息子がいますが 結局母親が出来る事って 衣食住整えるくらいなんですよね だから息子から買って〜と言われて ホイホイ買っちゃう 私は推しだと思ってるのでそれでもいい 外でしっかりしてるならいいし 挨拶くらいしなくてもいい 毎日感謝なんかしなくていい ただ辛い時、困った時、しんどい時 私を頼ってくれたらそれでいい 毎日、しっかりご飯食べ、起きて学校行って 資格試験受けて、部活して、時々バイトして 地域活動にも参加して、老若男女私より知り合いが多く、将来をしっかり考えてる息子 むしろ誇らしいと思ってます

トピ内ID：35a70b6453a46d31

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同じ土俵に立たない

🙂
待つという忍耐の時期
思春期はホルモンバランスの影響でイライラしやすいですよ。 生理周期の関係もありますし、進路や友人関係で悩む時期でもありますし。 親子関係でも悩んでいるんじゃないかな？ 娘さん、すごくわかりやすいですよね？ そっとしておいたらいいのに、なんで、怒りのスイッチを押すの？ >「イライラしてることを察しろ。」 ちゃんと言葉で表しているから、今はイライラ中ね。そっとしておこう。と自分で機嫌を直すまで待つ。 咎めたら喧嘩になるのわかるでしょ？ >私はサンドバッグじゃないんだけどな… なぜ、被害者？ 自分が仕掛けているのに。 >「挨拶できないやつは、食うな。」 こんなことは言わないし、箸も取り上げない。 静かに食べる。 >弁当作らずに知らん顔してたら あなたは親の立場。 子供と同レベル。 大人になれ。 >私は冷静に状況説明を繰り返して ＞最終的に娘が泣き疲れて、自分が悪かったと認めて謝ってきました。 なぜイライラしていたのか、娘さんの気持ちを考えず、トピ主さんの価値観を押し付け、従わせた。 すべては、娘さんの気持ちを考えず、寄り添うこともせず、トピ主さんが娘さんをコントロール（支配）しようとするから起こること。 だと思う。 毎日、機嫌良く、ニコニコと楽しい生活が理想だろうが、人間は感情の生き物だ。 トピ主さんも娘さんの態度にイライラしているのに、なぜ、娘さんはイライラしちゃダメなの？ イライラしない親の姿を見せてみては？ 子は親の背を見て育つよ。

トピ内ID：9f9a263e20ab7938

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構いすぎ

🙂
わー
高3なら、色々ストレス溜まる時期じゃない？ そんな言った言わないで、 あなたも同じレベルで喧嘩始める事に驚きました そんなんほっといてやんなよ 明るく話しかけてやった 食事を作ってあげた 挙句の果てにご飯作らないって 自分の思い通りにならないから 相手が困ることすることを 嫌がらせと言うんですよ どっちが子供なんだろう？ 媚びへつらう必要もないし 正しいを押し付けすぎだと思います ごめんといえば許すって 幼児のしつけじゃないんだから ほんと なんでほっとけないのかしら？ たかが18歳の小娘にふりまわされないように

トピ内ID：083d5ff65221bbec

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良い母親ですね

🙂
にゃー
イライラしている様子の態度や言葉遣いに、すでに散々目をつぶってきていますよね。 作ってくれた相手に聞こえないような「いただきます」なんて言ってないも同然。思春期・反抗期だろうと、きちんと挨拶することを躾ける主さんは間違っていません。 自分の感情をコントロールすらできず、親に甘えて八つ当たりなんて、本当迷惑な話。それでもお弁当作って夕食作ってしているのだから、どれだけ我慢されたことか。見守ることと躾けること、見過ごすことと諭すこと、きちっと線引きして良い母親だと思います。 PMSでどうにもならないこともあるので、一度婦人科に相談したら良いと思います。

トピ内ID：92e2fac2a78ddda3

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そんなもんだとも言えます

🙂
hapiko
一人暮らし大学生の娘が二人います。 そんなもんだとも言えます。 親に甘えてるんだなとも思ってました。 ただ態度には出ても言葉でうざいなんて言われた日には、鉄拳が飛びそうですが。 反抗的な態度はあっても親への舐めた物言いは許しませんでした。 一度「甘えてるんだろうと思って黙ってるけど、思いあがるのもいい加減にしろよ？」とふつふつ湧き上がる怒りを抑えて理詰めで伝えたら、めずらしく反省の弁を手紙に連ねてきました。 お母さんが言うことが正しいです。 私の態度が悪いです。 いつもお弁当やお世話をしてくれてありがとう。 ごめんなさい。 って、書いてたかなあ。 上の子も別の意味で大変でした。 長女は一人暮らし3年目で驚くほど親への感謝や労いが増えました。 次女はぼちぼちかな。 もちろんいい成長はできてるようです。

トピ内ID：eab97bdc87a2f2de

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スルーするしかない

🙂
December
うちはもう大学生ですが、同じような感じでした。最初は親として毅然と対応しなければ、と思っていましたが先生のおっしゃるように、外で頑張っているから家では甘えてるんだと思います。 逆に家ではいい子だけど、素行が悪い子は大変らしいです。 うちは中学から高校にかけてもう最悪な状態。トピ主さんの娘さんみたいな感じです。 大学に入ってしばらく落ち着いていましたが、今は就活がストレスなのか、また思春期に戻った感じです。 ちゃんと食べて寝て、毎日学校に行くならよしと考えて、最低限の接触にしています。 もう小さな子供ではないので、親が機嫌を取る必要はないですし、親も人間ですがらイライラをぶつけられると本当に堪えます。 子供が一段階大人に近づいたと思って、少し距離を取りましょう。

トピ内ID：679dc8dc65c254a6

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何で不機嫌オーラの時に話しかける？

🙂
通りすがり
高3…反抗期なのか？中学から続いてるんでしょ？長くない？ それにしてもちょっと行き過ぎですよね。大学受験とかあるのかしら？ 不機嫌オーラわかるんですよね？それならやることやって（ご飯を出すとか）、いらんこと（躾面だとしてもいただきますを言うくらいはもうわかってはいるんだから）言わず放置しては？ そして、娘がリビングにいるならトピ主さんは寝室に引っ込む。そう言う時に話しかけても火に油ですよ。無駄な労力使わないで、ご飯だけ出して放っておけばいいと思います。

トピ内ID：a00b650b8521a77f

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ただの通りすがりでしたが

🙂
元JK
思わずレスします。 高校3年生だったことがある30代女性です。今思えばそんな感じの反抗期でした。 小5ぐらいから高校まで反抗期だったと思います。大学もちょっと…笑 ちなみにまだ反抗的です。それは両親とソリが合わないのが理由です、一旦おきます。 なんだか無性にイライラするんです。本当にちょっとしたことで。 朝高校に行くときに「いってらっしゃい」と親に言われて、いちいち言わなくていい！と物凄くイラッとしました。 でも別日に小さい声で「いってきます」って言ったときに、親に聞こえてなくて返事がなくて物凄くイラッとしました。 さすがに自分でもおかしいな？理不尽だな？と思ったのを今でもハッキリ覚えてます。 身体が成熟する途中で、ホルモンバランスが乱れてたのかな。 頭の中はヒヨッコ十代なので、視野が狭いことも、自分が甘えた環境にいることも親の苦労も、わかってるようでわかってなかったです。 夕飯取り上げたりとか弁当作らないとか朝起こさないも、私はやっていいと思います。 私の親はしませんでしたが、振り返ればそうされてもいいぐらいの反抗期でした。 ちなみに、絶対謝りませんでしたよ。笑 ありがとうもほとんど言わなかったと思います。 親、兄弟、友達それぞれの関係に悩んだり思うことがあったりして、それを学校じゃ爆発できないから家で爆発してたのかなあ。迷惑ですね〜笑 学校では良い子(はみだす勇気がない)、家ではムスッとしてて機嫌がいいときに話す。私以外にもクラスにそんな子いました。 「親うざい」言ってたな〜笑 娘さんに代わって謝罪します。ごめんなさい。

トピ内ID：f97b0a378e361710

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実力行使で良いんじゃない？

🙂
久我重明
無視して食事は作らない、出さない。 「頂きます」言わなかったら片付ける。 まあ女の子が夜中にお腹空かして外に買い物行くのもどうかと思うので、カップ麺とかパンとかだけは常備してやれば？ 「お母さんはいつでも話し合いには応じるわよ」という姿勢さえ崩さなければいいかと。

トピ内ID：f030c538cce24b33

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