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お色直しなんか、大人を大勢待たせるから必要ないと言う義父

レス80
（トピ主 0 ）
😨
さーみん
恋愛
初めて投稿するので、文章が下手で申し訳ありません。

タイトルの発言や、結婚式の内容を義父に勝手に決めていかれそうになり、私が我慢ならず言い合いのようになりました。

突然小規模な結婚式をプレゼントすると言われ、式場見学を勝手に予約され…（日時すら相談なし）
当日式場スタッフには義父の希望をずっと話していました。なるべくお金と時間をかけず
司会はお金もかかるから、自分達か親族誰かにやらせろ。等、言いたい放題。

そもそも、今私は育児や仕事、目の前の事に必死で、全く余裕が無く結婚式をする気力なんて無いと言うのが本音です…
色々と事情があり結婚式を挙げていませんでしたが、
ドレス（お色直しも）が着てみたかったと言うのは心残りでしたし、憧れではあったので、義父の発言は心を踏み躙られる気持ちでした。

※ただ、先日義父は癌を宣告され、まだ今後の治療方針は決まっていないですが強引に進めようとするのにはその事が背景にあります。
（元々回りの意見を聞かず、勝手にこうだろうと進める人ではあります。）

義母には、私達にも事情があるのだから、（ガン）黙ってありがとうございますと言うものじゃない？結婚式出来るチャンスじゃないの？と言われました…
あなたの希望など納得しないと出来ないの？と私たちの事情も考えてよと言われました。

しかし結婚式は私の人生にとっても大事なものになるはずなので、身体も気持ちも追いつかない、お色直しは皆を待たせて要らないというような義父の考える結婚式はとてもじゃないけどしたくありません。
そう思ってしまうのは間違っているのでしょうか？もう、心がこわれそうですし、義両親とも絶縁したくなります。

トピ内ID：489b897392d4f9d6

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主さんの夫は？

🙂
わかめ
主さんの夫は何て？ 主さんと義父と義母しか、トピの登場人物が出てこないのですが。 主さんの夫が主さんに頭を下げて「父(義父)の希望を叶えてください」と言うなら、夫の願いを聞いてあげる。 主さんの夫も、主さんの味方であるなら、夫から両親に言ってもらえば良いのでは？

トピ内ID：9e4febec5c487f12

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義父の事情のための結婚式？

🙂
すまさん
夫が調整役になるべきだと思うけど、これは直接あなたが言われたことなの？ それとも夫を挟んでそれ？ 一生の恨みになりそうだから、丁寧にお断りしたらと思ったけど。 もちろん夫からね 義両親は間に合わせで式をさせたくて、息子夫婦の気持ちは二の次 費用を出すから口も出し、あなた方は感謝して文句言わず従えと。 夫は言うかもしれない。いつか自分達の望む式を挙げようと。 だから今回は我慢して父親の言う通りにしてやってくれと。 しかし終わってしまえばその口約束は反故にされる可能性が高いのと、 義両親からはずっと恩に着せられる 勝手に借りを作られる そんな予感しませんか？ 夫にはしっかり盾になってもらい、ご両親に相談して味方になってもらってください 解決するまでは義両親から直接連絡が来ないようブロックし、会うのもやめたら？

トピ内ID：05d6daa33d9eb535

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余命宣告された・・・わけではないようですね

🙂
ヨーコ
私も思いましたよ・・・夫はどこにいる？ まぁ・・・そういう強引な義父に言い返したのはマズかったですね。 「考えておきます」「参考にします」とか言って、あとから旦那さんに「嫌だから」と断る方法もありますよ。 ただ一つ気になるのは 「義父は癌を宣告され、まだ今後の治療方針は決まっていない」 ってところです。 多くの癌は早期に発見すれば治ります。 そして治療にはお金がかかります。 治療方針も決まっていないなら、これからどれだけお金がかかるか分からないし、どのぐらいの期間支出が続くかもわかりません。 私だったら、義父に 「きっと治りますよ。だけどすごく治療費がかかるみたいなので、先に病院でお話を聞いてはいかがでしょう」 と言って、義父を心配しているふりをして、結婚式にお金を使うのをやめさせるように誘導しますけどね。 自分たちの結婚式なのだから、自分たちのお金で自分たちの希望でやったほうがいいですよ。

トピ内ID：9e8402ed2a25681c

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お色直し代分はトピ主さんが出せば良いのでは？

041
はて？
義父さんは身体のこともあるとは思うけれど、頼まれてないのに結婚式のお金出すから結婚式しろと勝手に決め、義母さんも義母さんで頼まれてないのに結婚資金出してやるんだぞ的に感謝しろという。 トピ主さんはトピ主さんで結婚式より他の事で頭一杯で結婚式する気力無い割にいざ結婚式するなら自分の思う結婚式したい。 トピ主さんはそもそも結婚式やる気無い、でも義父母の自己満で義父母がお金出すなら義父母の思うようにしても、まあいいかって訳でもないのですよね。 気力なくてもちゃんとこだわりはある…。 んー。もう、こうなるとどっちもどっちのような。 正直こういうのってお金出す人の特権みたいなのがあって、昔から文句あるならお金出せ。お金出さないなら文句言うな、みたいなのがありましてね。 でも義父さんはなるべくお金はかけたく無いってだけで、そういうオプション（お色直しや司会も？）の分はトピ主さんが払えば良いのでは？ 多分お色直しは人を待たせる、と言うのはあくまで言い訳でお色直し分のお金を掛けたくないってだけなのでは？ これをトピ主さん達が「その分私がお金払います」と言うなら義父さんは何も言わないのでは？ 試しにそう言って見たら？

トピ内ID：111be6aacccbe18c

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小規模だと間が持たない

🙂
ooba
小規模な結婚式ということは親族のみ、ぐらいですか？ それでお色直しは、間が持たないと思いますよ お色直ししたい結婚式をするためにトピ主さん側もお金を出せばいいのでは？ おカラードレスは、前撮りで写真を残す 自分たちで結婚式をするつもりはなかったのに 人がお金で結婚式をするのなら、じゃぁ自分の願いをかなえてよというのは、ちょっとわがままだし、せこいし、お金を出すつもりがないのならケチだと思います

トピ内ID：8d61007c7da27baa

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夫が一言も出てこないけど、夫の考えは？

🙂
か
また、「結婚式はできていないけど、希望していた」というのは、今後どうする予定なのでしょうか。今回のことがなければ、一生結婚式はしない/できそうもないなら、100％満足できなくても、義両親を利用して結婚式をやるという考え方もあると思いますよ。5年後、10年後にやるのと、現在の若さでやるのとはまた違うのでは？お色直しのカラードレスは着れなくても、ウェディングドレスは着れるのだろうし、少人数の家族だけみたいな結婚式なら、お色直しナシもよくあります。 そして、夫が今親孝行したいという気持ちが強いなら、夫に貸しを作る感じで結婚式をやってもいいんじゃないですか。そして、夫が絶対にやりたくないというなら、夫から言ってもらえばいいじゃないですか。

トピ内ID：a214b3a45b5f62af

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何故断らなかったのですか？

🙂
LW
>そもそも、今私は育児や仕事、目の前の事に必死で、全く余裕が無く結婚式をする気力なんて無いと言うのが本音です… こう書かれていますし、結婚して何年も経っているのでは？そういう式って呼ばれる方も迷惑ですからね。ご祝儀も必要だし、今更？という感じだと思いますからね。 何故か主さんもプレゼントされるとなって乗り気なのが意味不明ですよ。そりゃお金を全額出させるのなら義父の言うとおりにしないといけませんから。 断った方が良いのでは？

トピ内ID：6e5733a579058a2c

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あのね

🙂
我
ご結婚おめでとうございます。 すでに子供もいての生活、自分たちで式をあげるのが無理だと自覚もあるのでしょう。勘違いしては行けないのは、あなたが式の費用を一切出していないこと。 義父からプレゼントとして式を受け取っておきながら、その後ドレスが・・司会が・・云々ケチを言うのはお門違い。 そんなに文句をいうなら、初めから断ればよかったこと。すでに受け取ったのは自分。これ以上グタグタ文句をつられるなら費用全額キャンセル料金として義父に２割り増しで返金すればいいのでは？ プレゼントは受け取り返金はしませんで被害妄想に拍車がかかり、自分の心が壊れそう義両親とも絶縁したいって、同じセリフを自分の子供に将来言われるのかと。 大きな勘違いは、式はあなたが主役ではないこと。誰のための式なのか考えればお分かりになれるのでは。

トピ内ID：4e2c16a17df19a5a

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写真別撮りしたら？

🙂
重量
その披露宴はプレゼントなんですよね？ 自分の思ったとおりの式にしたいのなら自分達でするか主様が全部払うしか無いと思います。 援助がある限り口出しも仕方ない。 写真だけ別撮りするとか、自分達だけで友達を招いてパーティーするとかすればいいのに。 育児に忙しいって事は子持ちって事？ だったら義父様の仰るとおりお色直しなんて必要ないと思いますよ。

トピ内ID：9cb74e76956c01a6

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各自が人の家庭

🙂
50代会社員共働き
トピ主さんが我慢できずに言い合いになるのは良いです。「育児や仕事に必死で余裕が無く結婚式をする気力なんて無い」とそのまま伝える。だって結婚式を挙げたいのは別家庭であるご主人の親のエゴですよね。恩着せがましいです。 私も主人の父と全く気が合わず、年齢や時代的にも最初は良い嫁キャンペーンしましたが途中から疎遠にして10年以上。今はストレスも一切なく幸せな結婚生活を送っています※親の事は実子対応で話し合い済 病気の事情はご主人の親の問題。ご主人と話し合って今回だけ我慢して結婚式を挙げるにしても、距離を置くのは本当にオススメ！帰省費用も介護も資金援助も無し。 ただあまりに怒って感情をぶつけてご主人に離婚を言われたら意味がないので（今、男性から離婚を言うパターンは急増しています）笑顔で明るくご主人と良く話し合って下さいね。 結婚式の費用をそのまま現金でプレゼントしてくれたら良い親なのに笑

トピ内ID：845b04553b03e943

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自分のお金でやるのじゃダメなの？

🙂
マイ
そうしたら口出しされないと思うんですけど。 下手に出るとあらゆる事で口出しされますよ…… 結婚式に憧れあるなら結婚するときに自分達で計画するのが良かったですかもしれないです。 対抗するならトピ主さんの親が出てこないと無理じゃないですか？ タダで挙げるってそう言う事ですよね。 結婚式って本来結婚する時に挙げるものだし…… ちゃんとドレス着たいなら自分達でその部分はお金出したらどうでしょうか。

トピ内ID：bc2cde009ac8df9e

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主役義父だって事なのでしょう

🙂
坊主
親孝行でしてあげる？ 自分でしたい結婚式は自分のお金ですればいいのでは？ 亡くなる可能性がある、心残りは息子の結婚式なのでしょう。 人を集めるのにちょうど良い理由にもなる。 花嫁衣装も替えないような披露宴は笑われますけどね。 結婚披露宴をしたくなかった花嫁が断固として衣装替えをしなかった事がありました、抗議の意味だったそうです。

トピ内ID：dd96139cba935383

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夫は何してるの？

041
バステト
息子(夫)にも同じ様な態度を舅姑はしてるの？ それで夫は黙ってるならトピ主が前線に立つしかない。 トピ主の親は？ 舅姑が出来てるのならトピ主の親御さんも参戦しないと！ 娘が >今私は育児や仕事、目の前の事に必死 こんな状態なら親が代弁しても良いでしょ。 今のトピ主は余裕がなくて振り回してくる舅姑に目が行ってるけど、 向き合わないといけない相手は夫です。 夫が制御出来たり調整能力があれば今そう言う事になってない。 式云々より家族を守れない男といる方が心が壊れるんじゃないの？

トピ内ID：c2340a9773fc239d

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うーん…どうなんだろう…

🙂
カメリア
かなり難しい判断を強いられてる気がします。トピ主旦那さんの意見がトピにはないので、トピ主さんだけの心情に答える事になりますが。 まず命に関わる病気だからと言って、何でもかんでも自分の思い通りにする、させようとする、のはどうかと思います。 これでは言う通りにしないこちらが〝悪〟になりそう。 いつか思い出になる結婚式が自分達夫婦の為ではなく、全て義父のやり方では誰の為の結婚式だったのか、義父の為でしかなったとなるでしょう。 逆に断固として義父が算段した結婚式は拒否。いっさいを無視して自分達の思い通りの結婚式を行った場合。 そう遠くない日に義父が亡くなった時、願い（義父が望む式）を叶えてあげれば良かったと後悔、自分を責めてしまうかもしれません。 どちらかの気持ちになるのは確かですが、義父の病気の進行具合、治療経過、死期などによるので、何とも言えません。 なんだか義父は元気なうちに、最後の大仕事としてトピ主さん（息子夫婦）の結婚式を自分の手で自分のやり方で成し遂げたい、そんな熱意があるのかもしれません。 それはこちらとしてはいい迷惑でしかないのですが…。 旦那さんとよ〜く考えて、結論を出す事です。

トピ内ID：b50bd38ed0903872

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落ち着いて

🙂
らいら
とりあえず、一同冷静になるべきでは？ 結婚式じゃ、と騒ぎ出したのなら、 経済的に困窮しているわけでもなく、 ガンの方も、色々と， 治療方針がある段階なのでは？ なんだか、驚いて、ハイになってるように 見受けられます。 こういう時に、 あれこれ行動してはいけません。 仕事を辞める、宗教に走る、 さらには、高額な代替医療に走る等、 驚いたまま行動するのは、 全てNGです。 （よくよく冷静になって、 医師との話を重ね、 治療も進んだ上でなら、 退職、宗教や代替医療は 選択肢であると思いますが） 結婚式は、義父のガン治療が落ち着いたら、再考するということで、 断ったらどうですか？ お義父さんの快気祝いで、ドレスを着せてくださいよー、 と、言っておく。　 義父さんも冷静になったら、 結婚式？なんじゃそりゃ、ということで、立ち消えになるかもしれませんが、 それはそれで，いいのでしょう？ ドレスを着たいなら、自分たちで、 写真だけ撮ればいいじゃないですか。

トピ内ID：5c06e21abcdb971c

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義父がやりたいだけ

🙂
KM
義父さんが癌の宣告を受けたので結婚式をやりたいだけですよね。 トピ主さん自身はそれほど乗り気ではない。 ハッキリ断っていいと思いますよ。 それにやるんだったらトピ主さんやトピ主親族の意向もくまないと意味ないですよ。 ちなみにご主人はなんと言ってるんですか？ ご主人が病気の父親に配慮して何も言えないようではどうしようもないです。 そこが一番重要なところですよ。

トピ内ID：9dda2462e8092000

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義父母との交渉はすべて夫さんに任せる

🎶
szk
さーみんさんの希望は夫さんに伝えて、義父母との交渉はすべて夫さんに任せてみてはいかがでしょうか。 以下蛇足です。 わたしなら、お金は全額義父母が出すことが前提で、俳優として義父の言う通りに演じます。 そもそも、 ＞そもそも、今私は育児や仕事、目の前の事に必死で、全く余裕が無く結婚式をする気力なんて無いと言うのが本音 なので。 気が変われば、友人を招いてのパーティーを、自分と夫が好きなように別途実施します。

トピ内ID：66a454dbf5776b09

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目的。

🙂
nene
その結婚式の目的は、余命を意識した義父の希望を通して満足させることだと思います。 あなたもそれを承知で了承したはずですね。 義父さんは病気の宣告をされて今は興奮状態なのでしょう。 そういう人を説得するのは、とても難しいことなのです。

トピ内ID：84c6faec4df29a1f

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旦那さんを通して返事

🙂
ぷ～パン
お金は出す、好きなように結婚式をあげろだったらいいのに 結婚披露宴を義父さんの言う通りってのも悩ましいものです。 言ってしまったのは仕方ないです。 ここは旦那さんに、今は育児と仕事で心の余裕が無い事　そして義父さんが癌のことは聞いたとしても治療はこれからなのでしょ？これから癌治療でお金が飛びますよ。 たぶん結婚式をやる余裕はないと思う。 治療が落ち着くまでは保留していてほしいといえばいいのでは？ 体も辛いだろうから小規模の結婚式でいいのですがお色直しが無いなら、披露宴はしなくてもいいと言えばいいかと。 式だけで写真撮って解散でいいと思いますよ。 すべてこれからのことは旦那さんと話し合いをすればいいと思います。 旦那さんは伝書鳩状態だったら「あなたには心が無いの？私達家族の事を第一に考えて」と言えばいいかと。 旦那さん自身の考えとトピ主さんの考えを合わせればいいと思いますよ。 返事はトピ主さんからではなく、旦那さんから行えばいいと思いますよ。

トピ内ID：72a49cec43724fd6

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えっと

041
くま2
>突然小規模な結婚式をプレゼントすると言われ、 費用はだれが負担をするの？ 義父が負担をするなら義父の意向を優先するのが筋。 自分たちの思う形にしたいなら、自分たちで費用から企画までやればいいだけ。

トピ内ID：8c3b23ec51d3be07

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一旦、落ち着いて貰った方が良い

🙂
莉子
＞先日義父は癌を宣告され、まだ今後の治療方針は決まっていないですが 先ずはこちらを先に落ち着かせましょうよ。 私の義父も癌の宣告を受け、しかも末期での発見でしたから本人含め、家族親族みんなが覚悟しましたが、術後の経過が良く5年を超えた今も元気いっぱいです。 お義父様にしてみたら青天の霹靂の様な事が起こってテンパっているのでしょうから、「先ずは治療方針を先に決めてからにしよう。そっちがハッキリしてから改めて考えよう」と息子である夫が言いましょうよ。 おそらく死を意識してしまったことにより、元気なうちに親類縁者の皆々様に一目会っておきたくなってしまったのでしょう。

トピ内ID：eaa420459637d128

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癌だからって何でも言う事きかなくていいけど、いい機会ではある

🙂
棚からぼたっと
実際お色直しは待たされる。。 それはさておき、今結婚式しないなら結局ずっとしないんじゃないかな？ドレス着たいなら着てしまえば？お色直しの有無にそんなにこだわらなくてもいいかと思いますが。 どうしてもしたいならそこは私が払いますのでやらせてください！とすれば？ ＞義父の発言は心を踏み躙られる気持ちでした。 ちょっと考え方がおかしいと思う。いい面に目を向けてませんよ。 このままいくとウェディングドレスすら着ないということになりますよ？ 10～20年後、そろそろ落ち着いたから～ってわざわざ式挙げます？？ないと思うなあ。 その頃お色直しとかする？ないだろうなあ。周りも招待されてもちょっと困るかなあ。

トピ内ID：d777b9eb15caa3d6

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うぅーん？

🙂
余命僅かなの？
あなた自身は結婚式はそもそも行うつもりなかったんですよね？ で、義父さんがガンで余命僅かなので、息子夫婦の結婚式という名の「義父の心残りを解消する会」を開くことにした、と。 義父の会な訳ですから、あなたの結婚式の夢は何も壊れません。あなたの結婚式は「あなたの判断で行わなかった」この事実は変わりませんから安心して。 今回の話は、死にゆく老人の夢を叶えてやるか、無視するか、それだけ。あなたの夢とは全然別のもの。 お芝居で結婚式しても、実際には結婚式したことにならないと一緒。なので、あなたの結婚式じゃないので、大丈夫。あなたの結婚式は、あなたの人生にとって存在してません。まだしてないし、子供もいるんだし今後も存在しないんじゃない？(10年後に結婚式、とかやる人いますけど、本人以外、本物の結婚式だと思ってる人いないでしょう？他の人にとっては今更やるおままごとでしかない訳です) だったら、義父の望むおままごとでも、それっぽい気分味わえるから楽しい、と思えばいかがでしょう？司会は義父にやっていただけばいい。素人がやるのは面倒だからね。 というかお色直しって、久しぶりに会った親族で楽しくしゃべりながらご飯食べる時間ですよね……。むしろ、ない方が面倒じゃない？と、夫から進言してもらえないの？夫なら義父母の操縦方法も分かるんじゃないの？

トピ内ID：8a7842953cd0e99e

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嫌なら自腹でやる

🐱
もち
費用は義父持ちなのですよね？ 招待客はどのあたり？ 小規模なら身内程度？ トピ主の友達も呼んで盛大にやるならお色直しも分かりますが、費用出してもらって小規模ならしょうがないんじゃない？と思いますね。 どんな事情か分かりませんが、自分たちではできなかった結婚式をやってもらえるだけいいんじゃないでしょうか。 どうしてもお色直ししたければ費用も自分たちで出すなり、ドレスで別撮りするとか。 金は出させるけど口は出させない、なんてのもちょっとどうなんでしょ。 トピ主も自分のことしか考えてないのでは？ もうちょっと冷静に考えた方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：c2a4bd7d0fc18afb

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上手に意向を伝えながら進める

🙂
がんばれ花嫁さん
レスには出資元の義父優先とありますが、どうでしょう？ 結婚式の主役は花嫁である主さんです。 もし主さんが嫌と言えば、親戚に周知済みであれば義両親の面目丸潰れです。 むしろ義両親の方から頼むから式を挙げさせてくれとお願いされて然るべき状況なのです。 それと大人の事情を推察すると、 これから闘病に向かう義両親は息子夫婦のサポートが不可欠。 ただ義両親の性格から支配的な要素があるのも自明。 結婚式って、金銭の問題ではないのです。 主さんが主役、ここでどう振る舞うかで今後の関係性も大きく変わる。 絶縁覚悟ならキッパリ断る。それもよし。 でも式を挙げたいなら、上手に条件を伝えてこの機会を使って義両親と渡り合うスキルを身につける。 AIに相談するのもよし。 色々試して義両親の性格を読みながら、こちらの希望を通す。 それからお色直し、あれって花嫁のトイレ/メイク休憩でもあるのです。 ともかく花嫁こそ主役、義父がキレたらああじゃあやっぱりやめます、って言って帰ってらいい。 義両親、顔面蒼白ですね。 それこそ自業自得。

トピ内ID：aefeb2ddc0a9ee09

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金をだせば口も出ます。

🙂
ダイヤ
プレゼントというからには、費用は義父がもつのですよね？ お金を出さないのに、あれもやりたい、これもやりたいって言ってたら、義父の予算をオーバーしますよ。 自分にとって大切なものというのであれば、費用は自分達で払ったら？

トピ内ID：414194e9c2f40b5d

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義父の言い分もわかる

🙂
むっちりもっちり
あなたたちは式をしないと決めたんでしょ？ じゃあワシらがワシらの提案でやらせてやろうってことでしょう だからプレゼントなんでしょ そのプレゼントを受けるのであれば 義父の言いなりになるのはある意味当然では だから受けないという選択肢もあります そんな式ならいらないって突っぱねるんです 心が壊れるとかそんなことじゃなくて あなたがはっきりしたらいいことです 中途半端に受けることにするからこうなる 旦那伝えで断ったら？

トピ内ID：8bacc23791316fde

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４０代だもの

🙂
はて
憧れを引きずりながらの、３０−４０代でしょ。 諦めていた結婚式で舞い上がったのでしょうが、支払ってもらっていてしかも癌を患っている人に対して言い合いするって、あれこれ後付けしてみても無理でしょ。その年齢で子供もいて式ができるだけ良かったのでは？ そもそも、感謝の気持ちが一行目からしてないのも人としてどうなんでしょう。 あなたの心が壊れる前にすでに義父は患っているのだし、絶縁するなら義父も本望なのかも。

トピ内ID：4e2c16a17df19a5a

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義父がプレゼントする動機はなんだろう？

🙂
外は真っ暗だ～
なぜ、お義父様はプレゼントしようと思ったのでしょうか？ 自分が見たいから？それとも、嫁が結婚式をあげたがっていたのをかなえてやりたいから？ どちらかで意味合いがだいぶ違うでしょう。 もしも、貴方のためにとお思いなのなら、「お気持ちだけで充分です。お金は治療費に充ててください」で丁重にお断りできますよ。 もしも、自分が見たいからでしたら、もう、ままごとですね。お義父様の思うようなお式にして差し上げるのも親孝行かな・・・。

トピ内ID：0a42648f006e1a73

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いまさら

🙂
なんで
ほんと、なんで今更なんだよね。 深読みかもしれないけど、先日の癌宣告があっての突然の結婚式費用のプレゼントなら、癌治療費はそっちで支払えという下心ありなのかも。 保険適用外の治療費ならかなりの出費になりそうだしね。 やっぱり、ただほど怖いものはなし。

トピ内ID：4e2c16a17df19a5a

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