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毒親から2〜3年ぶりに手紙が来ました。

レス88
（トピ主 0 ）
😨
毒親持ちT
ひと
私の両親は少し毒親で、2〜3年絶縁しています。 絶縁の理由は私への暴言が耐え難いことと、嫁と嫁家族への嫌がらせです。 本日手紙が毒親から届き、見てみたのですが、私の長女が来年小学生になるのでそろそろ絶縁をやめてもらえないかという旨でした。 手紙の内容はざっくり以下でした。 ・子供も色々わかってくる年齢だからそろそろ絶縁やめませんか？ ・私はあなたを解放したし、これからもそのつもりです ・父も体調が悪くなってきてます。 ・あなたは嫁を守るために絶縁したんだろうけど… ・今後は子供をあずけるだけでもいいので。 内容を見て全然絶縁緩和に前向きになれませんでした。 子供に対して申し訳ないとも思いますが、嫌な親だから絶縁したんだよと聞かれたら説明するし、それを理由に毒親側がこちらから会うように仕向けてるのが腹が立ちます。お前らが孫に会いたいって素直に言えよって。 また「あなたを【解放】」というのも気持ち悪いです。 親は子を制御できるものという前提の考えがないと解放なんて単語出てこないと思います。そういう価値観が嫌で絶縁したのに何もわかっていないようです。 周囲の人が体調悪いというので絶縁緩和を煽るのも、こちらの罪悪感につけこんでコントロールしようとしているのでしょう。 絶縁の理由を嫁を守るためというのも、一つの理由ではありますが、価値観が違いすぎて受け入れられないというのが大きく、親側が嫁のせいで絶縁したんだと他責にしたいがためにそう思い込んでるように見えます。 そんな親に子を預けたくなるわけもないです。善悪の考慮なく、私と妻の悪口を吹き込むのは目に見えますし。 うまく整理できないですが、手紙をもらってストレスが増しました。 返信の必要もないと思うのですが、文句の一つでもかえしたほうがよいのでしょうか？

トピ内ID：d74d747255722253

#３０代
#ハラスメント
#心の悩み
#父親・母親

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レス数88

無視するでいいと思うけど

🙂
わー
親は必要だけど、祖父母って別になくても支障はないです 特に毒というか害悪でないなら、むしろ離れるべきですよね 反省がないとうか、せめて謝罪の一言でもあれば違うだろうに そういう方向に進まないから毒親なんだと思います 子供預けるって、大事な子供を毒親に預けるわけないじゃないか？ 赤ちゃん時代とちがって、聞き分けの効く年齢になったから預かりたいって 勝手にもほどがあると思います お子さんにしてみたら、知らない老人に預けられるんでしょう？ 嫌に決まってる 無視でいいと思うけど しいて言うならば、今後手紙もよこすなだと思います 次からは、受け取り拒否でお返ししましょう

トピ内ID：70d14801f67174ac

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腹をくくる

🙂
匿名
どこまで腹をくくれるかだと思います。 トピ主さんの希望としては、 １．死ぬまで会いたくない ２．死んでも会いたくない（葬式にも行きたくない） ３．孫は一生会わせない ４．遺産もいらない ５．介護もしたくない ５に関しては、親子なので、親から子への虐待の事実でもない限り、難しいのでは？ 施設に入れてキーパーソンになる、入院した時の身元引受人になる、そういうもろもろの手続きも発生すると思います。 一人っ子なら避けられないでしょう。 「少し毒親で、2~3年絶縁」なら、程度が軽く、やがて絶縁解消になる気がします。 それが介護必要時か、死亡時か、入院時か、といった感じでは？ トピ主さんは今まだその時期と感じていない気がします。 ところで、今まで金銭的負担をどのくらい親にかけましたか？学費、結婚費用他。 独身時、家にいくらお金を入れていたでしょうか？ それらも併せて考えないと、「毒親」と切り捨てるのも、どこまで切り捨てるべきか読者には不明です。

トピ内ID：ba2b527a29cff4db

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レスします

😒
禰豆子
無視するべきです。 はっきり言ってトピ主さんのご両親は典型的な毒親です。 お子さんを1人で預けたりしたら、トピ主さんと奥さんの悪口を吹き込まれる可能性大です。 絶縁して正解だと思いますよ。 「兄妹は他人の始まり」なんて言いますけど親にも当てはまりますよね。 今後もシカト一択で通すことをおすすめします。

トピ内ID：cf2b3cee424ef477

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無視でいいのでは？

041
あまなつ
文句を返す必要なんてないですよ。 文句という形でも、何らかの反応を返す方が、向こうに期待を持たせる事になりますよ。 無視されるのが一番堪えるんです。 だから、無視一択で。 手紙を送られるのがストレスなのであれば、受取拒否も出来ますが、受取拒否の事実は相手にわかる（郵便が差出人に返される）ので、受取拒否した方が面倒がないのか、読まずに破り捨てる方が面倒がないのか、考えて実行してください。

トピ内ID：65e8247f1ca13420

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スルーが一番効く

🙂
和泉のおかん
よくない親と距離を取れる夫のあなたは意思が強く素晴らしいです。 通常は悪い親でも庇うから。 それで離婚にもなる。 知っておいて欲しい。 子供が女性なら尚更母親の味方で、自分の母親を傷付けたり下に見てくる親戚なんか恨みの対象でしかない。 母親が交流してない義理の親なんか会いたい訳がない。 行けば、母を悪く言い嫌味連発で洗脳してくる祖父母なんか大嫌いになります。 子供は、実母と実母の親兄弟との関わりが深いしそれで十分足りているのです。 自分の母親攻撃してくる者は敵ですよ。 母親が全部正しい訳じゃないけど私は父の親兄弟が大嫌いで、成人後はより憎しみがわき全く付き合いは無くなりました。 私の娘も、夫の親兄弟が歪で支配的なのを冷めた目で見ていました。 片方の祖父母だけで孫はしっかり育ちます。

トピ内ID：27a8fc7e36af397c

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情は無用

🤔
makamemo
親兄弟と絶縁してます。 わたしも手紙届きましたね。 ダメ押しなんでしょうが、もう1通、間を置かずに来ました。 封を切ると、親の毒が噴き出してくる気がして、そのまま放置してます。 なぜ捨てないかといえば、【碌でもない勝手な言い草の証拠品】としてでしかありません。 将来相続があるならば、兄弟に難癖を付けられかねないので、防衛策です。 『返信の必要もない』そのとおりです。 何か返せば、つけ入る隙があると思われてまた届きますよ。 トピ主さんの場合、しつこくお子さんが狙われると思います。 返事がないのが答え。それで十分です。 トピ主さんのご家族を守ってください。

トピ内ID：9a7704c8c77461bc

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それもアルアルです

🙂
ポップコーン
流石、毒親。 子供をイラっとさせて、返信をさせて、そこから、また毒を仕込む作戦です。 無視して、返信無しでも良いですけど。 そうすると、「親を無視するのか」と新たな手を使うでしょう。 私の場合、親戚（母の妹）とか使ってきましたよ。 アポ無し訪問とかも有りましたねぇ。 取り敢えず、無視でも良いですけど。 向こうも次の手を考えるので、その対応だけ考えて置けば良いと思います。

トピ内ID：c7163a643e40ccbc

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無視が一番いい

🙂
アイ〰ン
一番いいのは無視です、文句言えばまたそれに返してくるから。相手にとって困るのは、返事をしない・反応しない事です。 あなたの両親は、トピ主夫婦やお子さんを金づる・家事をやらせたり自分たちの世話をさせる奴隷にしたがっています。そんな人たちに大事な妻子を会わせていい訳ないですよね。せっかく絶縁したのに、ここで文句を言うなど「反応」したらまた繋がってしまう。

トピ内ID：6f08517f21edd4a6

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これ試し行為ってわかってますか？

🙂
まだ序の口
どうやったら関わってくれるかの試し行為の一つ もし文句を返したら、手紙は効果があるという成功体験になりますよ さすが毒親 祖父母を奪っては子どもが可哀想　→　お子さんをダシに使い、 父親は体調が悪くなってきた　→　先が短い(かもしれない)とにおわせ 子を持つ親として年老いた親を持つ子としてあなたの態度はどうなの？ と罪悪感を持たせて支配下に連れ戻そうと。 自分達の反省は一ミリも示さず(悪いと思ってないので反省するわけないけど) 論点ずらして情に訴えれば近付いてくると思ってる 皆さんのおっしゃる通りスルーが一番堪えるんですよ 通信を遮断したから手紙なんだと思うけど、 まず無事に届いたかわからないし、読んでもらえてるかもわからない だからなーんもリアクションがなかったらどんどん不安になる 何も言ってこない事にまず怒り、ぶつける相手がいないまましばらく怒り狂う 今から謝ってきても許してやらん、こっちから絶縁だ！と意地になった場合、 数ヶ月は何ごともなく静かになります その後また不安になり、使える人がいればその人を利用して取り戻そうとしたり 金品で釣ろうとしたり非常事態と言って誘き出そうとしたりする お子さんが入学したら登下校を狙って来るかもしれないですね スルーでいいですよ 親が諦める確率も上がるし。 あと親発信の非常事態は鵜呑みにせず周辺からの情報を入れてください 健康のことなら病院、生活のことなら役所という風に。

トピ内ID：c037c88502e42212

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どちら？

🎶
szk
＞返信の必要もないと思うのですが、文句の一つでもかえしたほうがよいのでしょうか？ 毒親持ちTさんは、今後はどうしたいのですか？ ・絶縁を続けたいのなら、 いいえ。音信不通を続けましょう。 です。開封せずに受け取り拒否するのがベストだったと思います。 ・親との接点を持ちたいのなら、 はい。文句のひとつでも返信しましょう。

トピ内ID：5d0986c39e4e7ee8

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次は受け取り拒否で

🙂
オバチャン
今回は無視する。 次に手紙が届いたら開封せずに赤字で受取拒絶と書いて署名したメモを貼ってポストに投函する。詳しくは郵便局のホームページを見てください。 相手に受取拒絶したことが伝わるそうです。 さすが毒親の文面です。 あなたの家庭は毒親に触らせない。 気持ちをしっかりもってください。

トピ内ID：65f946ab1ab257be

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無視がいいですよ

🙂
猫山
おっしゃる通り、「解放」という言葉が怖いですね。そのまま何も反応せず絶縁を続けられた方がいいと思います。お子さんへの教育上も悪いし、奥さんとあなた自身を守るうえでも。 私の母親も強烈な毒母ですが、（父は数十年前に死亡）私だけでなく私の子供にまで自己肯定感を下げるような発言をするし、たくさんのことがあって、10年ほど揉めた末、悩みましたが、私に対する暴言で踏ん切りがついて7年絶縁しました。その間は電話もかけなかったです。でもその間、夫に仲直りした方がいいとたびたび言われたこともあり、2，3年前に私から電話をして復縁？しました。その際も罵られましたが。今は表面上だけ交流している感じです。年2回、盆と正月に家族で会いに行くのみです。絶縁中に母は癌がわかり、手術もしたそうですが、〇〇子（私のこと）には言わないで、と兄たちに言ったそうです。うちの母も精神的に支配するタイプでした。

トピ内ID：1d49a74c25f45767

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受け取り拒否しましょう

🙂
さすがは毒親
返しちゃだめ それが毒親の狙いだから 返したら、絶縁はそこで終わるから トピ主様を挑発したのよ 毒親ってのは、ものすごく人の弱点とか感情を煽るコツについて鼻が利くのです トピ主様が言い返したくなるようなことを、わざと書いてきているのよ それで、読んでしまったというのが、すでに毒親の術中にはまっちゃったのね 返事を出せば、毒親は手紙を出せばトピ主様が読むということ、そして感情を煽ればまた返事が来て、絶縁が終わるってことを期待しているのです 無視よ無視 これ以外に対策はありません

トピ内ID：c2fe553624636d88

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徹底的に無視して

🙂
よしみん
私も毒親(毒父)もちです。この人は、子どもなど少しもかわいくないし、妻(私の母親)は無料の家政婦、労働者でこきづかい、最後は動けなくなって倒れても救急車すらよばなかった。そんな人に会いに行かなくなってもう７年。やっと、私は、元気になってきました。この前、母の13回忌で仕方なく集まったら、また怒り再燃しました。 会わないのが一番です。連絡してもダメ。トピ主さんの気持ちが乱れるだけですよ。

トピ内ID：365a1ba94d561573

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反応しないのが一番

🙂
四槓子
何人もの方がお書きになってるように、 無視が一番です。 何か反応があるだろう、と期待しての手紙なので、そんな策略にまんまと引っかからないで。 たぶん、高齢で心身が不自由になり、介護などを頼りたいんじゃないかな。 他にご兄弟とか、頼れる親族は居ないのかしら。 あくまで私個人は、役所や公的機関からの問い合わせが来るまで、静観で良いと思いましたけど。

トピ内ID：d3d150fdab3e5194

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普通郵便で届いたなら

🙂
心太
返事をしない。反応しないのが一番相手に効果的です。（手紙は後々証拠として必要になる場合もあるので、保存しておきましょう） 配達記録付き郵便でも、中身を読んだかどうかまでは確認のしようもないですから、放置しておくのが一番だと思います。 ＞・今後は子供をあずけるだけでもいいので。 私はこの提案に一番ゾッとしましたね。 息子は「解放」してやるが、代わりに孫を自分たちに差し出せって事ですよね。 来年小学校入学なら、自分の事は自分で出来るから手がかからず、会話も成立するので、色々吹き込んだり息子と同じように暴言を言っていたぶるのにちょうどいい頃合いですよね。 息子は知恵がついちゃって、思い通りにコントロールできそうにない。けど思い通りにいたぶって憂さ晴らしするためのイケニエが自分たちには必要だから、お前とお前の嫁やその家族は見逃してやるから、代わりに孫を預けてよこせと言っている。 ついでに、父親も体調が悪くなってきてる。お前は実子なんだから、どうするべきか分かるよね？　親を見捨てるなんて事しないだろうな。 仲直りの提案というか、この手紙ってトピ主さんに宛てた「脅迫状」ですよね。 子供の頃からこうやって脅して、息子の事をコントロールしてきたから、上手くいけば息子の方から自分たちのところにノコノコ戻ってくるだろうって計算してるんでしょう。 トピ主さんが無反応でも、多分第二弾や第三弾の脅しをかましてくるのでは？ 内容がヤバくなってきたら（子供連れ去るとか、いう事聞かないと危害を加えるとか、腹いせに自殺してやる的な内容）になったら、迷わず警察に相談する事。 あとは、引越しして、現住所がバレないよう、戸籍の閲覧制限もかけた方がいいのでは？

トピ内ID：09a419389ead619a

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典型的

🙂
すみれ
親は第一に子どもの気持ちを理解しようとしますが、 毒親は自分の気持ちを子どもに理解させることしか頭にない。 トピ主さんのお気持ちは当然です。 毒親は責任を取らないからエンドレスです。 皆さんおっしゃる通り無視が1番です。 というより無視しかない。 自分で築いた家庭を大事にして下さいね。

トピ内ID：e6319483376d204f

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受取拒否を

🙂
あん
受取拒否すれば相手へ戻されるはずです。 今後は受け取ることもしない。 読まなければストレスにもなりません。

トピ内ID：5d3ed9394008dfe3

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親孝行したい時には親はなし…

🙂
キャサリン
そもそも「毒親」という言葉が嫌いです。 毒って何ですか？？ あなたの親ですよね？ 親ってそもそもあなたの命の源なんですよ。 その方達がいなかったらあなたはこの世にはいない。 もちろん子供もいない。 親ってね。親である前に1人の人間なんですよ。 完璧な親であってほしいと望んではいけません。 親も悩むし失敗もたくさんします。 試行錯誤しながらあなたを育ててきました。 あと「親ガチャ」という言葉も大嫌いです。 ご自分の思いや、悲しかった事を話すのは全然いいと思います。 しかし恩を仇で返すことだけは絶対にしてはダメです。 後から同じことを子供からされますから。

トピ内ID：ed0fa3a5a20fe351

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無視

🙂
わんこ
トピ主さんは、支配の構造に気づいていますね。 　 だから毒親の手紙の意図に正確に気づけています。 　 素晴らしい。 　 その上で、無視一択です。 　 彼らは、反応がほしくてやっているんです。 いわゆるフーバリングですね。 　 反応したら負けですよ。

トピ内ID：e7ff0201f6f568e1

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名付けて初めて救われることもある

🙂
幸せもの
そのひとつが毒親という言葉だと思います。この言葉を知ってようやく自分がどういう育ちをしてきたか認識した人も多いはず。ある言葉への好き嫌いは誰でもあります。でも誰しもいちいち主張しない。 我が親を毒と認識してようやく自分を守る方法が見つかる人もいるのです。わからないなら わからないままでいいこともあります。 親が完璧でないのはあたりまえに決まっています。要は「程度」の問題です。健康診断でも「異常なし」や「要観察」と「要至急精密検査」では全然違うし、当然次に取るべきアクションも全然違うでしょう。要至急精密検査と言われても「観察」し続ける人もいますけどね、、

トピ内ID：87dc5256e211b224

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関わらない

🙂
おばば
無視でいいと思いますよ。 うちの妹小さい頃からの積年の恨みが母にあり（暴言、虐待などはない） 「付き合ってられない」と言う事で疎遠にしてます。 「今度会う時は病院からの危篤の知らせの時かなぁ」と言っております。

トピ内ID：513904d439a35609

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無視が1番

🙂
いちご
複雑な気分ですね。でもその手紙謝罪ではないですよね。 変に反応しないで無視が1番。 トピ主さんの家族は奥様と子供たち。

トピ内ID：0f0e2ed5da201772

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無視、無反応

🙂
ペーパー・ムーン
毒の側から交流を再開したいと申し入れてきただけの話であって、再開を促す理由は毒側本意でしかなく、トピ主さんの心情を全く慮っていません。 こんな申し入れに安安と応じていたら、毒側は「トピ主与し易し（くみしやすし）」と捉え、ますますトピ主さんへの要求を重ねてくるものと思われます。 最終的にはトピ主さん次第ではありますが、交流再開の依頼は、従来通り期限の定めをせずに無視で構わないと思います。 「NO」ではなく、無視。 交流再開依頼の私信には一切返信しない。 「交流再開なんてイヤです」とも返さない。 もし返したいのなら、受信した手紙のコピーをとったあと、ひと回り大きな封筒に手紙を入れて毒側に返信すると、トピ主さんの強い態度が毒側に伝わります。

トピ内ID：915416ab37dd0b79

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子供に申し訳ない？

🙂
とんこつ
> 子供に対して申し訳ないとも思います 親二人に対し精神的な攻撃をしてくる者を退けているのですから、余裕でプラスですよ。 胸を張って絶縁を続けましょう！

トピ内ID：4d0388b974018898

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絶縁しているのだから無視

🙂
あずまや
あまりにも言い分が勝手過ぎて文句のひとつも言いたくなるのでしょうが、ここは堪えて無視しましょう。 だって絶縁しているのですから。 話をしたら絶縁の意味がなくなります。 要はお母様は孫に会いたいのとお父様の介護のアテにしたいと思っているのでしょう。 手紙もさっさと捨てちゃってください。 また、手紙が届くということは住所も知ってるということなので、可能であれば近所でも良いので引っ越す、難しければ受け取り拒否を申請してください。 おっしゃる通り何も分かってないし、何も反省をしていないので、完全拒絶の姿勢を貫き通してください。

トピ内ID：fb9cbfc8cede7074

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返事もしない無視で良い。

041
秋の日は短い
産んだ子どもは自分の持ち物だからコントロール出来ると思い違いしている親は昔からいます。そして、親が年を取り体調不良にもなり子ども世帯に面倒を丸投げしたいからそう言う手紙なんですよ。 貴方をコントロール支配しているなんて気付く親ではないです。 反対に育ててやった立派な親だとさえ思っているはずなんです。 だから解放するなんて言う言葉なんです。 嫌いな嫁は来ないで良いが、孫だけでもと預かりたいとは厚かましい親でしかなくて、未だに毒親そのままだし、これからも変わらないし年取るからより毒親化します。 完全無視でこれまで通りの絶縁で良いと思いますよ。 私は貴方の親より年上だと思うけど、子どもたちが中年期にもなればそれまでの親の子育て結果は成功だったか？は鮮明にでます。 子ども世帯との良好関係は親の子育ての頃から始まっているから、何十年もの年月の結果で良好な親子関係が決まるんです。 故に親の子育ての結果がいまあるわけだから、親にも反省してもらわない限り良い関係は無理なんです。自分たちが悪い親だったなんて今更気づくはずもないですけどね。 親子良好関係が築けない親子は親も反省の余地は十分ありなんですよね。

トピ内ID：d27bf74189d9a93e

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相手にしない方が良いでしょうね

🙂
ミニトマト
何かのリアクションを取れば、それがノーの答えであっても関わるきっかけになり得ます。 トピ主さんには反論したい事が山ほどあるでしょうが、せっかく絶縁したのですから、何もしない方が良いですよ。 絶縁し続けるつもりなら、次回からは手紙も受け取り拒否した方が良いと思いますよ。 毒親であっても親ではあるので、情を捨てるのは大変ですが、トピ主さんは割り切れているのですよね。 今回トピ立てをしたのは完全には割り切れていないからだとは思いますが、トピ主さんを応援します。 親であっても親になってはいけない人はいます。 子供はそれなりの行為さえすればできますから、親としての人格を備えていない親だって当然います。 これは完全な人間などいないなんて話とは全く別です。 全ては程度の問題ですから。 トピ主さんの親御さんは子供は自分の所有物と考えている方のようですね。 そういう親の子供が自立できるようになって親から逃げ出すのは、自分を守る為なので仕方ないです。 それでもトピ主さんの絶縁自体は結婚後ですから、大事な家族を守る為に必要な事だったはずです。 他人は自分の親子関係しか知らないので、その思い込みから好き勝手な事を言います。 気持ちが揺れる事があって行動したくなって被害に遭ったとしても、その被害は最低限ご家族には及ばないように気を付けてください。

トピ内ID：f3b096eb4deadf10

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好きの反対語は無視

🙂
うしゅ丸
トピ文のお考えで全く順当だと思います。 「好き」の反対語は「嫌い」ではなく「無視」とよく言います。嫌うというのは相手の存在を認めていて、「嫌いな理由が減れば好きになれるかもしれない」という意思表示です。手が付けられない相手は無視するに限ります。 　孫であるトピ主の娘に会いたい、というのもあるでしょうし、今後、老化とともに、父母は体調が悪くなることはあっても良くはなりません。心細くなり、ますます頼りたくなってくるのは必定です。どんな親でトピ主がどうしたいのかはトピ主が決めることですが、少なくとも今は無視でいいんじゃないですか。それで絶縁にはなりません。低姿勢で接してくるか、どこかで逆上して「親不孝者」と罵って昔ながらの正体を見せてくるか、それは親次第ですね。 　ということで当面の無視をお勧めしますが、ひとつの可能性として、親が突然死ぬということがありえます。そのときに後悔するなら、今からやりたいようにするということでしょう。トピ文や一般的な毒親を前提にすると、「無視したまま親が死んでも全く後悔しない。接触して嫌な目に遭うよりははるかにマシ」という心の整理の仕方がいいんじゃないかと想像します。

トピ内ID：1f3531bd32ac7f38

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第三者には理由がわからない

041
腕白博覧会
＞価値観が違いすぎて受け入れられない それっぽく書いてますが中身が空っぽで理解できません。 その価値観とやらの違いが、第三者にとっては妥当なのかどうかというのがポイントになると思います。 毒親と言いさえすれば世間が味方するという風潮がとても嫌いです。 不良息子を厳しく正そうとする親に向かって、不詳の倅が毒親呼ばわりすることもありますから。 息子が世間様に迷惑をかけているのだから、正そうとする親が毒な訳がありません。 親がどんな価値観で。 あなたの価値観がどんなで。 そしてあなたが受け入れられない部分がどこで。 そこを聞いた上で。 その程度の価値観の違いで絶縁なんて狭量に過ぎないか？と思うかも知れない。 そうなると、あなたは気に入らないかもしれないけど絶縁解除も検討してみたら？ってアドバイスもあるかもしれない。 逆に、そりゃ絶縁するわなって内容なら、すでに投稿されている方向でも良いかもしれない。 あたしゃ「毒親」って単語だけで状況を鵜呑みにしない主義なので、中身が説明されるまで回答保留です。 余談ですがワンオペも鵜呑みにしません。 そういう時間が１日の内に存在するってだけで、全体としては分業されていても安易に使い、聞いた方も中身の吟味もせず安易ににケシカランと言い出す現象が大嫌いですから。 内容を説明しないモラハラも鵜呑みにしません。

トピ内ID：6ed8a0f0d7acd836

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