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娘の交際相手の親

レス21
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
ヘルス
25歳の娘の彼と初めて会いました。 買い物先でバッタリという具合です。 お付き合いはしていますが、お互い若いので まだ結婚するにしても数年先かもという感じです。 娘からの話では、彼の母親が結婚4回目で2回目と3回目の 結婚で1人ずつ子供がいるそうです。 異父兄と異父姉で、年に1回ほど会う仲らしいです。 全て生き別れで初めて彼から話を聞いた時、正直戸惑ったそうです。 単純に結婚4回という一般的ではない事実に驚きました。 異父兄弟がいるのは複雑そうですし、将来結婚の話が 具体化したら皆様なら反対しますか？ それとも賛成しますか？

トピ内ID：a386db0d1b877075

#５０代以上
#子ども
#恋愛
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結婚すると言い出したら考える

🙂
先走り過ぎ
今って結婚のけの字も出てないんですよね。 先回りして心配しても、結局その前に別れたら 関係ないので、今は何も考えません。 それに結婚４回したのは彼母であって彼じゃないし、 父親のわからない異父兄弟姉妹があちこちにいるとかじゃなくて 毎回ちゃんと結婚してるんでしょう？ あんまり気にしないかなあ。 異父兄弟姉妹がいたら複雑そうだよね、と 心配するのは、私じゃなくて娘本人だからなあ。

トピ内ID：51aa3a6e36324c61

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将来的とか今現在も

🙂
既婚
その親に金銭的援助しなければならないとか著しく貧乏なら、やめときゃ良いのに。とは思うだろうね。 4回結婚離婚を繰り返すと聞くと、まあ一般的ではないから家庭環境も良くなさそうに思えてしまうし、何だかお金にも困ってそうな感じもするので。 でも、困窮する事もなく普通に暮らしていけるなら良いけど 何でも娘さんの彼氏に負担してもらいたがる親でなければまだ良いのでは？ 考えようによっては、そんなに何度も結婚したりする母親なら、少なくとも時代錯誤なうるさい姑である可能性は低い気もするから、金銭的に困窮さえしてなければ、普段は案外気楽かもよ。 でもまだ若いし、彼氏も結婚なんて考えてないのでは？

トピ内ID：dc9ec7405bd49130

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気持ちを素直に伝えることは、大事なことだと思います

🙂
事前の腹積もり
私事になりますが、私の息子のお嫁さんの母親は再婚していて女の子が二人います つまりお嫁さんには異父妹が二人います 私も夫も結婚には反対しませんでした 今どきは再婚は珍しくはないし、というのはあります 私の場合は息子を信頼して、息子が良いという方なら、私もぜひという気持ちでした さて、トピ主様の場合ですが、結婚4回は確かに驚きますね トピ主様が反対したければ、反対したほうがいいと思います 娘さんがそれを聞き入れるかはまた別の事になります トピ主様としては心配するし、できればあまり複雑なご家庭ではない方とのご縁を望むお気持ちはよくわかります 最後は二人の気持ちの問題になりますが、トピ主様が反対したいお気持ちなら、反対したほうがいいでしょう うやむやにして、後悔するよりずっといいと思います

トピ内ID：9cfcbb18f21cbaa1

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どういう状況？

🤔
禰豆子
結婚4回ということは離婚は3回ですよね？ そんなに結婚に失敗しているにも関わらずまた再婚する人の気持は分からないのでなんともいい難いですが、私がもし娘さんの友人なら、その彼と結婚するのはやめたほうがいいと伝えると思います。 家庭環境が複雑でも本人が真っ当なら構わないと思う一方、結婚したら家族になるわけですから心配な部分もあります。 その彼には申し訳ないけど結婚は厳しそうです。

トピ内ID：77be7c7cf71f38e4

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理解不能。

🙂
.
と言うか娘さんの結婚に反対も賛成もする権利無いですよね？ 何故そんな発想になるのですか？ トピ主様と娘さんは別人格ですよね。

トピ内ID：714f001ebaf0c934

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親戚になりたくない

🙂
和泉のおかん
正直に思った。 親戚にはなりたくない。 そんな複雑な家庭環境の人に魅力を感じるなんて、こちら側にも不満で不安定で育ってしまったから惹き合ったのか、育ちが良過ぎて惹きつけられたのか。 しっかり者ならうわーと引いて交際終わらせるんだけど、顔に惚れていたり、相手が支配的だったりしたら離れたくても離れられないどんどんドツボなのかも知れないし、娘さんの母性の強さが優っているのかも知れないしね。 最もらしい事を告げても焚き付けるだけかも知れない。 見守るしかない。 祖父母宅がダークな雰囲気を放っていたのを経験してきた我が子達はどちらも20代ですが、自分の結婚には慎重ですよ。

トピ内ID：5f8da717116640d1

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何も出来ない

🙂
マーメイド
結婚4回は やっぱり多いな〜と 思いますね けど 今は娘さんの彼の親御さん達がどんな人なのかは わかりませんよね？ もしかしら結婚4回はしてる けどいいお母さんかも しれないですし、 今は結婚の話しが 出ていないなら 具体的な話になってから じゃあないと何も 言えませんよね 自分の子供なら 一応大変そうなら 大丈夫なのか？ って言いますが 結婚したいと言ったら 反対は出来ないですよね けど親なら 反対してもいいとは 思いますよ それでも結婚したいと 言えば仕方ないですね

トピ内ID：785457f28d3a8af7

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そこは反対理由にならない

🙂
むっちりもっちり
私ならという前提ですが そこは反対理由になりません 当人同士に問題なければ その親が何回結婚してようが どうでもいいです しかしまぁ４回とは なかなかやりますね

トピ内ID：8b1e2a86a7f4faae

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確かに一般的ではない。

041
でもなあ。
今の時代、というか昔でもバツイチ位ならまあ相手に何か問題あったかもだけどバツがそう複数有るという事はその人自身に問題ありそうですのでね。 偶然元夫達に非があったとして、そういう駄目な男性ばかりを選ぶ見る目無い彼母でもあり、そういうのも凝りずいつも男性が居ないと…な彼母でもあり。んー。 実際結婚するとして反対してもあくまで相手の親であって、その彼がどんな人かわからない。もしかしたらとても誠実な彼かもしれない。 そもそも成人の娘が決める事でもあり反対したら、はいそうですかとなるのか否か？ 彼母がバツ幾つも有るから結婚反対としても反対理由にはどうなんだろうって言うのもあるんですよね。彼母と彼は別人格でもあるので。 意地悪言うとそんなお母さんに育てられて彼はどんな性格か？彼母に似ているのか？でもあるけれど。 んー。もしその彼と結婚するとして問題は異父きょうだい云々より姑となる彼母と上手くいくのか？ 異父きょうだいとしても彼にとっては母は同じのきょうだいで、その父親達が関わってこないなら普通のきょうだいと同じのような？ そのきょうだいの父親亡くなって遺産相続としても養子縁組しているのか否かってだけで。 一体戸籍がどうなっているのか？もはや第三者の野次馬みたいですが。 結婚しても同居しないなら良いけれど何かクセの有る人として付き合い大変になるとか？ 何より嫁姑問題で彼が味方になれば良いですけれど。 私ならもう成人の子供が決めたことなら賛成反対ではなく、子供が選択し子供の人生なので、そうですかと受け入れはするかも。 あくまでその彼の人格が重要かな。 実際親のバツも彼のせいではなく、もし親のせいで結婚破断とか可哀想ではありますが。

トピ内ID：f179758d69a8defc

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反対したとて

🙂
カメリア
娘さんと彼が結婚すると決めたのなら、反対したとしても何もできません。 せめて娘さんには『彼母との関係は覚悟しなさい』とでも言うくらいですかね。 正直同じ女性として、4回も結婚している彼母には何かしらの偏見を持ってしまいます。男性を見る目がないのか、全て男性のせいでの離婚なのか、しかしさすがに4回となると、彼母に原因があるのではないか？となるのも当然かと。 もっと言えば男好き⁈男ナシでは生きていけないのか⁈など、どうしても悪印象。私自身はあまり関わりたくないですね。 だからといって彼自身問題があるわけじゃないのなら、見守る事にします。 結婚まで行かないかもしれませんしね。 私より、夫が大反対しそうです。

トピ内ID：a141b24c982f2982

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具体的に何が心配？何を想定しているの？

🙂
ぽん酢
年に一度会うのに生き別れなんですか？ よく分かりませんが、私ならその状況の人と結婚して困るかも？と 思う状況を娘に伝え もしかしてこんな事があるかもしれないよ？ それが嫌じゃないとかなら結婚すればいいかもしれないけど、そんなに一般的じゃない回数結婚したお義母さんって事でなんか苦労や面倒があなたにあるかもしれないけどそれは心配してないの？ そう言う事は考えておいた方が良いと思うよ。 というアドバイスはして、それでもいいの。 というなら、 あなたが決めたんならどうぞ。です。

トピ内ID：42f609d29694af98

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広い世間を知るために話はする

🙂
親
自分がまともな家庭で育つとそうでない家庭の状況が理解出来ないでしょう。学校で習うことでもないし友だち同士でもなかなか話す機会がない。 どういう状況でそうなるのか、どんな問題が起きる可能性があるのか、本人はそのような親の生き方をどう思っているのかなど、話はしたいですね。人生の先輩として色々見ている訳ですから。 その上で娘さんがお相手として選ぶなら仕方ないでしょう。

トピ内ID：5115f633f153b5b6

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バツ4の何が悪い？？

🙂
キャサリン
トピ主様にお聞きします。 あなたが結婚するのですか？ 違いますよね。 娘さんですよね。 まだ結婚するかも決まっていないのに取り越し苦労なんてしてはダメです。 彼の親御さんと娘さんとの結婚は全く別物です。 そんな事を言い出すから娘に嫌われる母親になってしまうのです。 娘さんはあなたの所有物ではありません。 結婚するか決めるのは娘さん御本人です。 あなたは陰からそっと見守るだけでいいのです。

トピ内ID：465bd88d1c14e934

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結婚は本人同士の意思があればできるってご存じない？

🙂
ヨーコ
同世代の子どもがいるものです。 この手のトピで毎回思うのですが・・・成人して自立した生活をしている我が子の結婚に「賛成」とか「反対」とか・・・ちょっと理解できません。 婚姻は本人同士の意思でできるんですよ。 もちろん子供本人に意見を求められたら、ご自分の意見を伝えるのはいいと思いますけど、 決めるのは当人同士ですよね？ だいたい、結婚するならお相手を見て判断しませんか？ 親の婚姻歴や父親との違うきょうだいがいることは、その彼氏さんに何の罪もありません。 それ自体で何かを判断するのはただの偏見ですし差別ですよ。 では逆にお聞きしますが、 その彼が高収入で、社会的地位のある職業についていて、人柄がよく、娘さんをとても大事にしていたとしても、親きょういの件だけで反対するのですか？ もちろんご心配は分かりますよ。 だけど、ご両親がどういう方がどうかと、彼自身の人柄は全く別でしょう？

トピ内ID：e91cf90f2c9156ec

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それの何が問題なのか

041
レイガ
息子が決めたんなら別に反対なんかしません。 普通にオメデトウ！、です。 （もう結婚していますが） その相手自身がバツ3なら、すぐ離婚するのでは？って少しは心配にはなりますが、それでも何も言わないです。 息子の人生なんだから自分の好きにしたらいいし（そう言って育てました）困れば言ってくるだろうし、いつでも味方だし助けるよって言ってるから問題ないかな。 親戚に同じようなオバサンがいますが、みんなまたか、くらいにしか思ってなかったです。 それに双方の祖父母も戦争や病気での死別で再婚してるので、両親とも兄弟姉妹の片方の親が違います。 （仲がいいです） だからかな、なんか普通って言うか全く気にならないのは・・・ 私からしたら大げさに騒ぎすぎッて思うし、その人と別れるかもしれないじゃないですか？ 将来娘さんだってバツがつくかもしれないでしょ。 あなたが偏見で彼親を娘さんにあれこれ言わない事です。 事情もその人なりも知らないのに失礼では？

トピ内ID：e574754060e2216f

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私なら反対

🙂
すみか
娘の夫の祖母がそんな経歴の人です。 ですから、娘の夫の父は苦労したそうです。 娘の義父はそんなこともあってか、家族に対する拘束が強いです。 結婚した息子夫婦に対しても、自分の思い通りにならないと激怒するそうです。 娘さんの彼氏さんは、そういう風にはならないかもしれません。 しかし、尋常ではない家庭環境で育ったことを考えると、私なら反対すると思います。

トピ内ID：0fd282b38edd3b04

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母親も気になるけど

🙂
らせん階段
父親も気になる。 彼の父親はバツ３の生き別れた子どもが2人もいる女性と結婚して、さらに子どもを作ってそれが彼という事でしょう？ 何がどうなったらそういう女性と結婚できるのか、しかも我が子もまた捨てられるかもしれないのに子どもを作ったわけですよね。 子どもこそいなかったけど父親もバツが何回かあるとかじゃないですか？ 男の子は母親より父親の価値観を受け継ぐような気がするので、母親より父親のほうが気になります。 娘さんも同情は禁物ですね。 親子だったらどうしても性格も生き方も似てしまうことはありますから、親は関係ないとは言い切れないです。

トピ内ID：80928dd9861dd278

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２５歳の娘さんの「力」を信じる

🙂
ライムカレー
娘さんももう２５歳ですから、冷静に彼を観察しているのではないでしょうか、いくら好きでも、やはり女性側は２５歳にもなれば「結婚相手としてふさわしいかどうか」が、念頭にあるはずですし…。 娘さんの「観察力の確かさ」と「判断力」を信頼して、様子を見守ってみては…あとは娘さんのほうから「相談」をされたときに、お母さんとしての意見を伝えればいいのでは。

トピ内ID：328033d28d80c239

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複雑な家庭環境に認定する

🙂
hapiko
複雑な家庭環境に認定かなと思う。 私にも年頃の娘がいます。 飛行機の距離の大学生なので相手の親御さんのバッタリ会うなんてことはありませんが、1年以上付き合ってる事。 相手が大学卒業後に結婚を望んでいること。 それもあって相手の親御さんにはそれなりに興味はあります。 私は娘の結婚を肯定的に考えてますがその理由として、 彼氏が人間的にいい子であること。 娘をちゃんと大事に思ってくれていること。 両親とそれなりにコミュニケーションがあり、母親を大事にしていること。 兄弟仲も良好であること。 祖父母とも交流があること。 こんな感じです。 トピ主さんのケースは個人的には相当拒否反応を起こします。 私が。 あとから知ったこととはいえ、あまりご親族になって欲しくないご家庭ですね。 まあでも文章から伝わることって限られてますからね。 ご近所に結婚数回で複数子供がおり、この度未婚で出産する女性がいます。 おじいちゃんは地域の役員などで積極的に活動しており、コミュ上手でいい人なんですけどね。 はたから見たらえ、あのご両親からなぜ子供がこんな風に・・・と思ったパターンです。 当然見た目通りの私生活をしてるようです。

トピ内ID：50b9bd6d7acc5231

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彼の人間性が全て

🙂
おーまいごっと東
その彼がまじめで、誠実で、生活力があってるなら反対しないかも。 ちょっとロクデナシっぽかったら反対する。

トピ内ID：5a7afc81d32b74e2

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反対します

🙂
ハートフル
他人なら、ただの知り合いならバツ３でも４でもへえ～やるなあ、で済むんですよ。 でも家族はだめ。 価値観が違いすぎます。 結婚４回目で子ども3人。 まともな親ならばまず子どもの幸せを考えて、自分の恋愛まして再婚には普通は慎重になると思います。 次々４回再婚してるとは、懲りることも慎重になることもなく、自分第一に恋愛してこども作り続けて生み続けた結果です。 そんな人と親戚になるんですよ。 私なら絶対嫌だわ。 百歩譲って、その彼が親に愛想つかせて反面教師にしてるなら考える。 親と仲良しで同じ価値観なら大反対します。

トピ内ID：f3fdb21206480872

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