30歳、未婚女性、東京在住、医療職です。実家を出て9年目です。毒親との対決（手紙を書くこと）を考えています。手紙の内容は、親にされたことを挙げ、「これを読んで悲しいのなら、泣いて逃げ惑っていた子供の頃の私を思い出してください。その上で、やり直したいと言うのなら、考えます」と書こうと思っています。絶縁覚悟です。そこで、親と絶縁した方に2点質問があります。学費は返しましたか？私の場合、小中は公立、高校は私立（特待生だったため、入学金や授業料3年間は免除。それでも制服代や教科書代はかかりましたが）、その後、専門学校に行きました。専門学校は、例えるなら看護学校のようなもので、学費は150万円ほどでした。この専門学校の学費は返すべきなのかな？と思っています。もう1点は、結婚を考えている人がいるのですが、結婚となると、相手のご両親はこちらの両親に会いたいと言うと思うのです。その場合、親と絶縁しているのはネックになるのでは…と心配です。毒親と対決、絶縁した方、体験談を聞かせてくださると有り難いです。どうぞよろしくお願いいたします。

毒親と絶縁、学費は返すべきか？ | 家族・友人・人間関係

返しました

⚡

カミナリ

2011年05月01日 13:00

これがこれまでの学費ですと返した訳ではなく、借金の整理と月々の仕送りとして1000万ほど送金した後に一切の連絡を絶ちました高卒以降の学費・生活費は自分で稼いだし、小中高と公立だったのでこんなものかなとそれと、復縁するつもりがあるなら最初から絶縁状なんて送らない方がいいですよむしろ絶縁したいほどの親なのにやり直す気があるのですか？何をされたかは存じませんが、泣いて逃げ惑っていた子供をなんとも思っていなかった親が、文字でその心情を語られて「あの時は悪かった。反省する。やり直そう」なんて思うかなあ… 一方的に縁を切って10年もスルーしてる私が言えた義理ではありませんが、親は敬うものですよ。よほどの理由が無い限り生んで育ててもらった恩はそうそう返せるものではないと思います。親だって人間で、完璧な存在じゃないんだから理不尽な事だってたくさんあるでしょう自分で選択して子供を作ったとしても、子供を持つことで得る不自由さって半端じゃないと思います。金銭的にも心身の自由度にしても私なら子供に何を言われても「生んで育ててもらっただけでありがたく思え」と思いますね

トピ内ID：6494060092

...本文を表示

結婚までがまん

はるか

2011年05月01日 14:07

挙式後、絶縁。急ぐ必要もないじゃない。なぜ今なのかわかりません。可愛い孫が生まれ出からのほうが、堪えると思うけど？学費は難しい問題。貴女の手紙の内容だと｢誤れば許す気はある｣というもの。お金だけ取られ、口先だけ謝罪されたり｢こんな端金じゃ足りない。出すなら、衣食住に関わるものも、全部だせ｣という風に、やぶ蛇になるかも。

トピ内ID：2502856148

...本文を表示

続きです

⚡

カミナリ

2011年05月01日 14:21

自分の痛みを親であれ他人に理解してもらおうなんて思わない方がいいですよ「あの時あんなに辛かったの！　それを判って欲しいの！　下手に出て謝ってよ！」ってただの甘えです親だから子供を理解し愛し許し全てを許容するなんて事が出来る人ばかりじゃありませんよ必要ならある程度の距離を保って付き合う。その距離は互いの性格と相性で決める。距離をとっても付き合えない程の問題を抱えているというレベルなら絶縁。世の大小の問題を抱えてる親子はそうやってるんじゃないですか血肉を分けた親を切るなんて、そんなに生易しく簡単な物じゃないですよ私はあまり肉親に興味のあるタイプではありませんし、普段は親がいたことすら忘れていますが、それでも時折家族としてもっと幸福な結末が迎えられたのではないかと夢に見ます軽々しく「絶縁しても構わないけどやり直したいなら考える」なんてね……トピ主は絶縁には向いてないですよ「私の事を判って欲しい」だけで、親の愛情を求めてる子供ですもの結婚相手に「私の意見を飲まないなら離婚して」と将来言わないようにお気をつけ下さい。絶縁状や離婚届けは万能の通行証じゃないですよ

トピ内ID：6494060092

...本文を表示

「対決」は時期尚早では？

どんぐり

2011年05月01日 14:56

発言を読むと、まだ雪野さんには「対決」は時期尚早な感じがします。ご両親が手紙を読まれても、毒親であればあるほど"悲しい"とも"やり直したい"とも思われないでしょう。それよりも、ご両親がこの手紙を読んで"悲しい"と思って欲しい、できれば「やり直したい」という雪野さんの願いを察知して、足元を見てきますよ。「対決」は親との駆け引きのカードではないのです。毒親との葛藤を乗り越えた上での総仕上げです。親がどんな反応を示すかは関係なく、自分の中での区切りのための「儀式」と思った方がいいです。私は義務教育終了時から「学校に行かせてやった」と言われないようにしてきました。働き出してからは、家にお金をいれつつ、一人暮らしの為の貯金をしました。貯金が目標額に達し親の家を出てから一度も親の家では寝泊りしていません。独立した時に分籍届けも提出しました。結婚を決意した時は、夫も私ももう30歳だったので、最低限の筋は通すけれど余計なことは一切しませんでした。蛇足ですが、私が雪野さんだったら学費分を貯金して親が何か言いがかりをつけてきた時のために使います。

トピ内ID：3002474388

...本文を表示

トピ主さんを批判されている皆様へ

青い彗星のショウ

2011年05月01日 15:11

　トピ主さん完全擁護です。トピ主さんを批判されている皆様へ。先ずこちらの本を読んでください。毒になる親・スーザン・フォワード著　そしてトピ主さんへ。トピ主さんはこの本を読んでいますね。お金は貰っておいて良いと思います。慰謝料だと思って。私は大学も出てますが、学費は1円も返しません。だってそれだけの事をされたと思っているから。　それと結婚。私も既婚なので主人には初めに話しました。というか見てて分かるほど酷かったので、そんなに話さなくても分かるからいいと言われました。ちなみに両親の挨拶など、彼氏さん側とだけすればいいんです。それでごちゃごちゃ言ってくるような人なら、結婚後だって色々言われますから、結婚自体を考え直せるいい機会です。　私も対決すべきが凄く迷ってますが、出来てません。何故なら親が精神崩壊しちゃったから。絶縁しても私にはたった一人の自分で選んだ家族がいるから大丈夫。でもすごく悔しいけどね・・。　この件で彼氏さんが何か言ってきたら、結婚は考えた方がいいと思う。だってこの世で一人だけの味方になるはずだからね。　

トピ内ID：4677199586

...本文を表示

実親と

☂

人生終わりにちかし

2011年05月01日 18:22

そういう関係本当に不幸ですね。私には考えられません。爺ちゃん婆ちゃん姉ちゃん兄ちゃん皆に可愛がれて来たから。親だって忙しかったよほったらかしの時もあった。兼業農家だったから。でもねどこかで愛されていると思っていたから。寒い日布団の中に入っても冷たい　そしたら親が自分の太ももの間に足を入れさせてくれてギュしてくれる。嬉しかったなあ。主さん　何も今あわてて切ることないよ。式も終わってからでいいのでは。義理親さんだって本当は付き合いなんて無いのが楽と思いますから。。

トピ内ID：1380819073

...本文を表示

絶縁しました

✨

risarisa

2011年05月01日 18:44

毒親と絶縁した者です。まず、毒親は反省は後悔はしません。なので謝罪を求めるのは間違っています。学費は返しませんでした。慰謝料だと思っています。結婚相手の親にはアレコレ言われるし、不審がられます。「実の親なんだから仲良く」とよく言われました。トピ主さんは親が謝罪したら、ゆるそうと思っているのでしょう？それって毒親ではないでしょう？単に気が合わないだけ。毒親と絶縁した人は、絶縁せざるを得ない状況なのですよ。選択できるなんて、おかしい。

トピ内ID：5574350702

...本文を表示

学費返済はどっちでもいいと思う（私は返さない）

へたれ

2011年05月01日 18:58

しかし概ねカミナリさんに同意です。 >「これを読んで悲しいのなら、泣いて逃げ惑っていた子供の頃の私を思い出してください。その上で、やり直したいと言うのなら、考えます」と書こうと思っています。「ごめんなさい、やり直したい」って涙を流して言われたら考え直すのですか？っていうか、ひょっとしてそれを期待してますか？どちらにしても甘すぎる・・・その甘さがあるなら、絶縁状は書かない方がいいでしょう。そこから喰らいつかれますよ。気をつけてね。

トピ内ID：0143589266

...本文を表示

批判してるわけじゃありません

😭

先妻の子供

2011年05月01日 19:26

大多数の方がまだ結論を出し急がない方がいいと言ってます絶縁した方は「謝られたくらいで修復できるものではない関係」だから絶縁したのでしょうそうした方からみれば「謝られたらやり直す」程度の気持ちでは手紙を出したトピ主様がさらなる打撃を受ける可能性があるからよく考えた方がいいですよと助言されているのだと思います家族神話がいまだに信じられている世間から受ける同調圧力は自分たちが思う以上に根が深いものです「親不孝な子供」とそしりを受けようと生き延びる為に絶縁する選択肢しかなかった方からみればあまりにも脆弱な意志に感じられるのでしょう絶縁が結婚のネックになる、と動揺するくらいなら止めておいた方が無難だと思いますよ

トピ内ID：5205128964

...本文を表示

トピ主です。1

雪野トピ主

2011年05月01日 19:26

レスありがとうございます。「毒になる親」は読みました。ああ、これだったのか…と思いました。親については、以前小町で相談した際、「毒親というより虐待だ」「よく生き延びられました」とレスがついたので、それ相応の状況だったのだと思います。「やり直す」と逃げ道を残すような書き方をする理由は、両親共に精神科に通院しているらしく、万が一の事があると悪いからです。被害者ぶられたくないのです。既婚の弟がいるので、無謀な事はしないでしょうか。私の考えすぎでしょうか。なぜ今なのか？について。最近、「近況をきちんと話しに帰省してほしい。心配している」と言われましたが、人の話を理解できないだけでなく、否定せずに最後まで聞くことができない人に、何も話せることがないと思ったからです。「心配している」と言われても、白けるだけです。心情的にも、受け入れがたいです。親と交流すると、子供の頃の自分に申し訳が立たないように感じて、葛藤があります。

トピ内ID：8869314195

...本文を表示

手紙の書き方を間違えないで。

およよ

2011年05月01日 19:26

毒親に手紙を書くのは、自分の心にけじめをつけるためなら賛成ですが、親に貴女への謝罪とかを求めているなら、期待はずれから更なる傷に発展する可能性があるので、その覚悟が必要だと思います。とにかく、手紙を書くにしても、最初から親を非難する論調でなく,過去の事実を書き、そのときの自分の気持ちを説明することをお勧めします。そういう書き方の方が、説得力があるはずです。また、貴女がご心配されているように、結婚の際は双方のご両親にサポートしていただく必要がありますので、結婚前に貴女から絶縁するのは妥当ではないと思われます。婚約者や彼の家族も巻き込んでしまう結果になるかもしれませんし。宣言などしなくても、貴女が実家の両親から距離をおけば、親御さんも貴女の気持ちが分かるでしょう。この場合、必要以上に、子供側から、親子関係に波風を立てない方が得策かと思われます。なお、私も,ある事情があって、実家の母とは絶縁状態ですが、お恥ずかしながら学費は返金しておりません。考えた事もありませんでした。

トピ内ID：2567571414

...本文を表示

トピ主です。2

雪野トピ主

2011年05月01日 19:26

親に、自分のしたことを認識してほしいと思うこと自体が、私の甘えでしょうか。なかったことにはできません。水には流せません。家族のような偶発的コミュニティで、道徳的愛情が育たなかったので、我慢してまで付き合うという選択肢は消えました。改名、除籍は考えています。住民票を移したら、突撃訪問してくるでしょう。無視して逃げるより、手紙を書こうと思ったのですが、時期尚早かもしれません。というよりも、「いつ」の答えが出ません。もう数年間、ずっと悩んでいます。数ヶ月以内に、彼氏と同棲を始めます。いつ結婚してもいい状態です。今は実家の隣県に住んでいますが、新幹線で数時間の距離に引越します。このタイミングかな？と思いました。彼氏には、親の話をしました。親から嫌がらせをされたことのない人に伝わるのかと思いましたが、静かに聞いてくれ、私の心情に寄り添ってくれました。彼のご両親の考え方をよく知ってから、親と対決したほうが懸命でしょうか？学費については、返せる準備だけしておくというのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：8869314195

...本文を表示

あなたがもっと強くなってから

えり

2011年05月02日 10:46

＞「これを読んで悲しいのなら、泣いて逃げ惑っていた子供の頃の私を思い出してください。その上で、やり直したいと言うのなら、考えます」辛い子供時代だったのですね。私は両親に本当に大切に育てられたので、泣いて逃げ惑ったという感覚を親から受けていません。しかし、就職してから上司に無視され、話しかけられたと思ったら罵倒され、周囲も誰も助けてくれず、うつ病になってしまいました。その上司は私だけを無視し、認めてくれなかったので、謝ってくれたら許すのにとか、認めてくれたら和解出来るのにと、離れてからもずっとその上司に何かを求めていました。しかし、そういう人格が崩壊したような人から何かを与えてもらおうと考えても無理です。やり直したいというなら考えますというのはお母様の思いではなく、多分心の底にある小さな頃のあなたの思いです。その言葉はお母様にとってあなたの隙と捉えられます。親に期待しなくても自分が維持できるまで、対決は棚上げした方がよいと思います。

トピ内ID：6585447148

...本文を表示

概ね他の方と同じ意見

通りすがり

2011年05月02日 11:02

生半可な気持ちで絶縁するものじゃないですよ。相手が謝ってこようが縁を切る、それぐらいの覚悟がなければ後悔します。知人で両親と縁を切ったと言っている人がいますが、それまではもちろん、現在も親のお金で大学に通っていると聞き、それで縁を切ったとよく言えるなあと呆れていました。案の定、それまでにかかったお金を全額返せと言われ、この問題は今法の下にあります。慰謝料としてもらっておいたと都合良く考えている人もいるようですが、双方が慰謝料と思っていないものは慰謝料とは言いません。親との貸し借りが一切ない状態にしておかないと、知人のケースのようにつけこまれます。だいいち、縁を切ろうかという人にお金を出してもらったなんて嫌じゃないですか？本当に縁を切ろうと思っているなら中途半端なことはせず、カミナリさんのように学費ほか養育費など、それまでにかかった費用すべて含めたお金を渡すことです。相続を放棄する旨を書いた書面を渡せば、さらに良いと思います。ここまでする気がありますか？ないなら早まらないほうがいいですよ。絶縁はいつだってできるんですから。

トピ内ID：6484762546

...本文を表示

再度、レスします。

およよ

2011年05月02日 11:02

お苦しみのようですね。親に対する憎しみを消化できないと、あなた自身が平穏に生きられないのでしょう。繰り返しますが、手紙を書くことで、自分の気持ちにけじめをつけるなら、それも良いかと思います。私の場合は、手紙を書きましたが、投函しませんでした。過去にどんなことがあっても、一度も謝罪したことがない母の反応が分かっていたからです。書くだけでも、少しはすっきりしましたよ。私は、もう母への愛憎は乗り越えているのですが、現在絶縁しているのは、自分の今の平和な生活を守りたいからです。ストーカー的な粘着気質なので、母に関わると私自身の身が持ちません。貴女も、自分の新しい家庭のために、親を遠ざけることは必要かもしれません。復讐のためとかでなく、今後の自分の幸せのために。ただ、婚約者の親御さんの立場になれば、貴女のご両親のことは気になるだろうと思います。貴女が本当に親を自分の人生から排除したいのであれば、そのことを彼とそのご両親に説明する必要があるでしょうね。分かってもらえるかは別問題としも。とにかく、今後の自分の幸せを第一番に考える事をお勧めします。

トピ内ID：2567571414

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

毒親は反省しない

なつみ

2011年05月02日 11:51

＞親に、自分のしたことを認識してほしいと思うこと自体が、私の甘えでしょうか。トピ主さんのお気持ちもわかりますが、毒親は反省なんてしません。反省するような性格なら最初から毒親になってません。開き直って逆ギレするだけです。「毒になる親」に書かれている通り、自分の心に向き合う方がいいのでは？手紙は投函するのではなく、自分の心の整理をつけるために書いてみる。絶縁状を叩きつけて相手を刺激するのではなく、音信不通の疎遠状態でいいんではないでしょうか？＞改名、除籍は考えています。住民票を移したら、突撃訪問してくるでしょう。結婚したら改姓、住民票も自動的に変更になりますね。いちいち住民票チェックする人はいないので当分はばれないのでは？結婚式は二人でリゾート婚などにして、さっさと結婚して音信不通にしちゃえばいいと思います。あと学費は返さなくていいと思います。だってそんなこと言いだすと、学費だけでなく食費、住居費、衣服費、全部返さなくちゃいけなくなりますよ。心にこんな大きな傷を残された慰謝料だと思って、返さないままでいいのでは？

トピ内ID：5394237395

...本文を表示

親の認識のあるなしで過去が変わるわけではない

ちなみ

2011年05月02日 13:02

>親に、自分のしたことを認識してほしいと思う・・・ >なかったことにはできません。水には流せません。私はなかったことにもしていないし、水にも流していません。でも、だからといって「親に・・・認識してほしい」とは思いません。認識する能力のない人たちなので（こういうのって「能力」の有無、なんです）。過去に起きた事実を親が認識できなくとも、私は認識している。それが全てなんです。何にせよ親にこう「してほしい」という期待の残っている間は、いわゆる「対決」はできないと思いますよ。あ、それと、フォアードの本にあるような形そのままでの「対決」は必ずしも必要ではないんです。どんぐりさんの言葉を借りれば、「儀式」は究極的にはあなたの内側にあるものです。ご質問ですが、（1）返していません。今後そのつもりもなし。大学に進学させないという選択肢は、彼らの、命の次に大事な世間体（笑）からしてありえなかったのがわかっているので。これが慰謝料なら足りないくらい。（2）彼は私の状況をわかっていたし、彼親も子供たちの決めたことに口を出す人ではなかったので、これは問題になりませんでした。

トピ内ID：2713909798

...本文を表示

こんにちは。

瑞貴

2011年05月02日 15:01

私も実親(母親のみです)と絶縁しました。うちは、私が生まれてすぐに両親が離婚し母親一人で子供３人育ててきた人です。兄と姉のみに優しく、私だけ態度の違う母でした。小・中といじめにあっていて高校は行きたくない、と思ってたのですが無理矢理でも行かされ結局すぐ中退したので学費は返してません。兄と姉に比べたらかかってないと思うし。１７から寮のある仕事を転々とし、２０歳のときに急に連絡を絶ち家出のような感じで一人暮らしを始めました。その間３年くらいはまったく連絡がなかったのに、２３歳で結婚したとたん、連絡が来るようになりました。結婚する前から家の事情を夫は知ってました。初めて夫の家に言ったときに義理の両親にも説明しました。でも結婚して少しして夫の実家に電話をかけてきたんです。どうやって調べたのかはわかりません。そして夫の両親に何を言ったのかわかりませんが、その電話があったときから夫の両親はうちの母の肩を持つようになりました。私が幼少の頃あったことを説明しても、会った事もないくせに｢そんなことするようには思えない」と。結局、義理の両親とはいま不仲です。続く

トピ内ID：4601134204

...本文を表示

続き

瑞貴

2011年05月02日 15:01

結婚当初、同居してたときに連絡があって、夫がいないときとかに｢お母さんと連絡とってあげなさい」とか言われるようになって、他にも色々と理由が重なったこともあり別居に。義理の両親にも住所教えてないはずなのに、今度は自宅に手紙などが届くようになりました。｢あなたのことを心配してる」とか笑っちゃうような内容の。家出した当初３年くらい連絡よこさなかったくせに何が！って感じですよね。義理の両親にはずっと同じことを訴え続け、私から連絡することは死んでもありません、といいました。家に届いた手紙などは処分。３～４回くらいでやみましたが、次届いたら受け取り拒否する予定です。義理の両親の家に今でも連絡があるかはわかりませんが、今は何も言われてません。こんな例もあるということで。って程度に参考にしてください。あなたのお母さんがしつこい人なら気を付けたほうがいいと思います。アドバイスになってなくてすみません。

トピ内ID：4601134204

...本文を表示

加害者になる勇気はないんでしょう？

💔

ハートブレイク

2011年05月02日 16:24

トピ主に絶縁が向いてないと思ったのは最初のトピ文で既にその傾向があったからです悪者になりたくないんですよね絶縁状は刃物と同じです。それで親を刺し殺すつもりがなければ、最初から刃物なんて握るもんじゃないですよ。そして正当防衛だろうと何だろうと、刺し殺した罪は背負わなければならないその手で親を刺す勇気がないならお止めなさい世の中にはうつ病になりながら実親を看取り、投薬を受けながら介護してる子供もいます。絶縁するというのは他の子供が親に対して大人になってから返す恩を全て投げ出すというのと同じです。世間はそんなもの認めてくれませんよ悪者になる度胸もなく「縁を切る正当性」を探しているなら、そんなものはどこにもありません「貴方達は私に対しこんなに酷い事をした。それを理解せよ。だから縁を切る正当性はある」なんて誰も認めません。貴方も私も、親に産み落とされた子供なんだから残るのは生み育てた親を見捨てた非道な子供というレッテルだけですそれを負ってもなお生きるために毒親持ちは親を捨てるんです保身を考えている時点でやはり私にはトピ主は甘いとしか思えません

トピ内ID：6494060092

...本文を表示

私も

ゆい

2011年05月02日 17:58

皆さんと同じ意見です。手紙を出しても、理解してくれるかどうか…。私にも疎遠にした実母がいますが、近くにいて子供も二人いて明らかに大変なのに全く頼りにしてこない私に何度もキレてきたのでその都度「悪いけどもう実母が信用できない。関わらないで欲しい」と伝えましたがそれでも勝手に正当化し、私が悪いと言うので疎遠にしました。実母の母(祖母)もかなり変わった人で実母はかなり恨んでおり、何度も謝罪を要求し今までの事を謝らせたそうですが、その後もくだらないケンカを繰り返し、老後の面倒も見ないと言ってました(笑) 私の家庭にかなり踏み込んで好き放題荒らしてきましたので、説明するまでもなく主人は良くわかってくれてるのが救いです。私も最初は謝罪して欲しい気持ちでいっぱいでしたが、今は娘たちに同じことを繰り返さないことと、実母に邪魔されず平和に暮らせればそれで良いと思ってます。ちなみに、私は学費は一円も返してません。高校までしかかかってないし、親の養育の範囲内だと思っているので。

トピ内ID：0313377415

...本文を表示

本当に毒親なら

🐱

ねこねこ

2011年05月02日 17:58

学費を返して連絡を絶ったところで　黙ってませんよそこでへこむのは普通の親です本当の毒親は　「学費だけで済む訳がないだろう」と増額要求し　ある日突然玄関の前に立っていた　なんてありがちです。いろんな手を使って　あなたの情報を手に入れます。泣き落し　脅し　透かし　なんでも使います。手紙を書いて分かってくれるような親なら　毒親ではありません私は何通も書いたけど　結局２カ月位しか持ちません（笑）もうかくのもばかばかしくて辞めましたお金も　学費までは行かなくても　家電だローンだって色々出したけど　母にとっては「はした金」で全然足りないそうですよ挙句「私に返してる」となぜか錯覚してるので　手に負えません私は実家まで車で好いてれば３０分ほどで行くのですが　もう年に１，２回会えばいいほうです。母といるとまたお金の話しかと思うとうんざりで自分の若い時のツケを私に払わせようと言うのが気にいりませんとぴ主さんの親はどうでしょうね。分かってくれて　毒親じゃないといいですね

トピ内ID：5727382858

...本文を表示

トピ主です。5

雪野トピ主

2011年05月03日 11:56

結婚すれば姓は変わりますが、親につけられた名が気持ち悪いのです。 10年以上通称を使っているので、現在、戸籍の名で私を呼ぶのは親だけです。姓名共に、変えたいのです。理解力のない人に話をすることを考えるだけで気が重いので、もう何も話したくはないのです。結婚するとなると、その説明をするのが無理です（親の許可などいらないのですが）。デリカシーのない発言をする親を、彼や彼親に会わせずに済むのなら、そうしたいです。しかし、親を絶縁していることで彼親に結婚反対されるのは困ります。そこは彼親の考え方をよく知ってからにしたほうが賢明ですね。引越し、住民票を移す、改名（名の変更）、相続放棄、除籍、これと対決のタイミングで悩んでいます。姓の変更と戸籍から抜けることは、結婚することで叶いますね。「そんな相手に借りがあるのは気分が悪いでしょう？」とレスがありました。私が学費を返そうと思った理由に、これもあります。学費は返さないという意見が多いようですね。

トピ内ID：8869314195

...本文を表示

雪野さんは『毒になる親』を熟読されていませんね

どんぐり

2011年05月03日 14:58

>毒親との対決（手紙を書くこと）を考えています。この｢対決｣というのは『毒になる親』の中の重要な考え方のひとつなので、既読なのだと思っていましたが、そうではないようですね。 >なかったことにはできません。水には流せません。 9章のタイトルが「「毒になる親」を許す必要はない」です。事実はなかったことにはできないし。水に流せないものは、水に流す必要もありません。「対決」のことは第13章にあります。ここにははっきりと対決の目的が書かれていますが、雪野さんの目的とは方向が異なる感じがします。対決の前にクリアしておかないといけないことも書かれています。どうか、せめて第二部の9章から12章を熟読し、すべてクリアし後は「対決」しか残っていない状態になってから、本当の「対決」をしてください。この本は親を責める本ではなく、親の支配から脱出して自分の人生を取り戻すための手引書のひとつです。熟読すれば、参考になることがたくさんあると思います。雪野さんが幸せを掴むためにも、急がば回れです。頑張る方向を間違えないでください。応援しています。

トピ内ID：3002474388

...本文を表示

絶縁覚悟でしたら…不利益も受け入れましょう。

🙂

ピロリ菌

2011年05月03日 17:29

　トピ主さんこんにちは、お辛そうですね。　トピ文を読む限りたとえトピ主さんが手紙を出しても親は反省はしないと思います。むしろ逆上するかもしれませんね。　一方でトピ主さんも水に流すことはできない…平行線どころかますます悪化するだけでしょう。　　毒親と言っても不満を言いながら結局はずっとかかわりをもつ方もいます。でもトピ主さんはそれも無理そうですね。　絶縁を覚悟しているのなら対決等と言わないですっぱり縁を切りましょう。　学費は返済するのかとか結婚でネックになるとか自分が加害者呼ばわりさせるとか…不利益になることも全てかぶりましょう。その方が後ろめたさもなくなりむしろスッキリしますよ。　場合によっては弟さんともギクシャクするかもしれませんが絶縁をする覚悟のほうが強いのでしたら毒親との関係を断つために失う物もあることを受け入れるしかありません。　彼と作る新しい家庭がトピ主さんのよい居場所になるよう祈ってます。

トピ内ID：5572592246

...本文を表示

親軸で回る世界

ちなみ

2011年05月04日 12:33

最新レスを見ても、やはり機が熟していないと思います。何が自分の責任で、何が自分の責任でないか。何が自分の問題で、何が自分の問題でないか。「対決」は、それを切り分けて、自分の人生を自分で引き受けて未来を生きる区切りのことです。「対決」や「絶縁」の形式は本質ではない。幾度手紙を出そうが、未練や執着をひきずったまま真の意味で「対決」しきれない人もいれば、そのような形を取らずとも「対決」を経過する人もいます。例えば、あなたの親が精神科に通っていること、何かと被害者ぶるだろうこと。これは彼らの問題ですか？あなたの問題ですか？レスを見ていると、あなたの問題になっているんですよね。で、こういう彼らの問題をあなたの問題にしている間は、どれだけ親が憎かろうが、あなたの行動やその動機は、結局、親側の軸で決まっているということです。雪野さんの焦る？「対決」ですら現状では親軸です。それは本当の「対決」ではありません。「対決」という「形式」を踏んだからと言って自動的に解放が待っているわけではないんですよ。かえって問題をややこしくしかねません。もう少し時間を置いてください。

トピ内ID：6706388400

...本文を表示

時間にまかせてみる

🐶

たろう

2011年05月05日 09:59

私も親とは色々あり、絶縁や学費を返す事も考えたりしました。手紙を書いたり、話をしたり、色々としましたが、結局基本の人格は変わりません。そこへ至る理由は人それぞれで、程度も違うし、一概にいうのは難しい問題だと思います。でも、言いたい事を自分が納得するまで言って、伝わらないということも納得するまでやった方がいいと思います。そのあとは、世間の目も親の目も考えず、自分が一番いい状態でいられるようにすればいいと思います。学費を返してすっきりするなら返したらいいし、そのあと親がどうこういうかより、返したということで自分の中で納得するかどうか。結婚相手の親の目はたしかに気になるけど、それで決めないで、自分が楽になれる方法をとった方がいいと思います。少し親とも距離をとって、親の言う事にいちいち揺さぶられず、自分の意見をもって自信をもって生活していれば、それをみて何年かしたら、親の考え方もかわるかもしれません。はっきり絶縁しないで、時間にまかせてみるというのはどうでしょうか。

トピ内ID：9513878141

...本文を表示

私の提案

yome

2011年07月29日 12:58

まだ心のどこかで期待したい気持ちがあるのでしょうか。いつかは、分かってくれるかもしれないと思っておられるのでしょうか。とても辛いですね。自分の子供にそういう想いをさせるなんて。私は、主人の親が毒親です。結婚式には呼ばないつもりですが(入籍は数年前にしました)主人を思うと不憫です。主人はアッサリしています。これからの人生絶対関わらないし、子供にも会わせない、と本当に冷めています。私はとても幸せな家庭で育ったので、そういう家族がいるなんて信じられなかったし、主人を見るときに、自分の家族を思い出してみてしまいます。そうすると、心が痛むんですね。でもとても酷い義親でしたよ。アスペルガーの疑いと、人格障害の疑いありです。毒親は私も読みました。当事者にしか分からない話ですよね。私もさんざん周囲から言われました。確かに普通の家庭から見ると、絶縁なんて異常なことにうつるから。でもそれを選ぶしかなかった子供たち(私と主人)の心も、傷ついています。誰だって、仲良く楽しく暮らせた方がどんなに幸せか。お金は返済する必要はないと思いますよ。子供を育てるのが親の義務と法律でも決まっています。

トピ内ID：2169580923

...本文を表示

心からお察しします・・

😭

ふわり

2011年09月14日 22:48

先妻の子供さんのレスまで読んで・・ほとんど人生で泣いたことがなかった私の心が何かで溢れて、涙が出てきました・・。どうしてもこのトピにレスをしなくてはいられない気持ちになりました。私は自分の家しか知らずに育ったのですが、４０歳になる今まで、生きづらさを抱えていました。のほほんと愛されて育っていた兄が、初めて両親の実態に触れて逆鱗。葬儀にも出ないと言っています。両親も兄も私に言いたいことを言ってくるのですが、結婚して平和な家庭を築いていた私は今更と両方をなだめていました。いま初めて気づきました。私、ずっと傷ついていたんだ・・。だから睡眠薬と精神安定剤がずっとずっと手放せなかったんだ・・。皆さんの冷静なやりとりを見て、本当に癒されました。トピ主さん、大変な状況の中でこんなレスごめんなさい。でも・・・トピ主さん、レスしている皆さん、本当にありがとうございます・・。こわくてこわくて逃げていた「毒になる親」、読んでみようと思います・・。トピ主さん、応援しています。心から。

トピ内ID：1543055123

...本文を表示

毒親と絶縁、学費は返すべきか？

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ