シングルマザー、実母に同居を迫られています。

レス21

（トピ主 2 ）

😣

めんたいこ

2025年11月06日 16:33

ひと

30代シングル、未就学児1人と2人暮らしです。
最近父の病気が判明し余命は長くて数年程度、母はまだ若く健康です。
父の病気をきっかけに母が私との同居をほのめかすようになりました。

私は中学卒業後から実家を出ており、子供が生まれるまではめったに帰省していませんでした。
厳しく手も出してくる父、喜怒哀楽が激しく過干渉の母と一緒にいることが子供の頃から苦痛でした。私への愛情はちゃんと感じるのですが、今でも長時間一緒にはいれません。
そんな母に父亡き後当たり前のように同居する前提で話をされ、「同居して仲が悪くなるより、適度な距離を保っていい関係が継続できる方が良い」と伝えましたが、母は不機嫌になってしまい、父は事情を話した時は「母さんの住むところは俺が考える」と言っていたのに、母を抑えられなかったようで昨日になって「親と一緒に住めないなんてただのわがままだ。そんな風に育てた覚えはない」と怒られました。
近距離別居なら大丈夫だろうくらいに思っていたのですがまさかの同居とは…と頭を抱えています。

同居を迫ってくるのは私が住んでいる家のことも大きいです。今は父名義のマンションに住んでおり、管理費などは私が月々払っています。
元々将来の私への遺産？として購入したと父は当時言っていて、それ以外のものは何も残さないとも言われていました。
ですが今は父名義のものなので、別居の理解が得られないのであれば早々に家を出ていくべきと思っています。

同居した場合の子供へのメリットも考えましたが、母の言動などは子供にいい影響を与えないと思うのでやはり同居は難しいです。
私の月の手取りは24万ほど。今の家は購入費用の負担がなくかなり安く住まわせてもらってるので出るとなると家計は苦しいですが、それでも同居は拒否したいです。

同居拒否は私のわがままなのでしょうか。意見をいただきたいです。

トピ内ID：06fa86dc1a9fde52

#３０代

#二世帯・同居

#住まい

#子育て

#父親・母親

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立派

🙂

わー

2025年11月06日 16:51

＜私は中学卒業後から実家を出ておりそれなら、育ててもらってないって言っても差し支えないかとお父様の心情は理解できますが、だからといって同居はしないに越したことはないと思います甘えさせるばかりがやさしさではないし、母も自立するべきでしょう数年の余命って、短いようで長いですお父様もこれから、いろいろ考えも変わると思います最後まで理解してくれなかったとしても、子が親の言うことを聞かないなんて今に始まったことじゃないのです父に甘えている自覚があり、ならば家を出ると思えるあなたは立派だと思います今からでも公営住宅などに申し込んでみてはいかがでしょうか？実家は持ち家でしょうか？ならば、お母さまはそのまま住まいがあるはずです母に働きに出るように説得を続けて、父のことを盾に持ち出すなら、夫を支えよと説教しなさい存分に嫌われましょうこんな口うるさい女と同居したくないって思わせないとだめですよそれがお互いのため親のいうことなんて聞いてやらなくてもいいんですよそういえば、私もこれで生きています親の言うこと聞いていたら、私は人生も生活を大きく損なうのにいまだに願うのです自分の不幸を願う人の言うことを聞く必要があるわけがないのです

トピ内ID：40a170c16426bb2e

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ご両親は賃貸暮らしなの？

🙂

ハイビ

2025年11月06日 18:01

＞父は事情を話した時は「母さんの住むところは俺が考える」と言っていたてことは、ご両親は賃貸なんですか？でしたらトピ主さんが父親名義のマンションを出てお母様がそこに住むのが一番良いと思います。親の遺産を何も受け取らないという条件で、母親との関係を清算したら宜しいのではないでしょうか。これまで住居費が安くついたことへの感謝だけは伝えた方が良いと思いますが、＞同居して仲が悪くなるより、適度な距離を保っていい関係が継続できる方が良い」この考え方には私も賛成です。おっしゃる通りだと思います。普通は親の方がシングルの娘との同居を拒絶しそうですが、きっとお母様はそれだけ不安ってことなんでしょうね。因みに私だったら断固拒否です。小さな子供との生活なんて今更冗談じゃないと思うし、騒がしくなるのもイヤなので。私からすればお母様ってチャレンジャーだなと驚きますが、それだけ寂しくて堪らないんでしょう。一人ぼっちになるのが不安なお母様の気持ちは分かりますよね？拒否する権利は勿論ありますが、配偶者を亡くして一人で最期まで生き抜く為にはお金は絶対に必要です。一人残された親との関わりを断つ場合は、老後困らないようにだけはしてあげたいですね。そうすれば自分も自由に羽ばたけるので、これが正解だと思います。お母様が一人でも生きていける道筋だけは作ってあげましょう。お母様の死後や施設入所後、マンションをリフォームして老後のトピ主さんが再び住むこともできます。築年数は経ってしまいますが、良いマンションなら売却も可能だと思うので、そこまで損ではないかと。今はお母様の終の住処を確保することが、お父様を安心して旅立たせてあげることになると思うし、たぶんお二人にとっても最善策なんだと思います。

トピ内ID：d4500a96668144a6

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同居拒否に、全面的に賛成です

🙂

応援しています

2025年11月06日 18:21

同居拒否はわがままじゃないです自信を持ってくださいねトピ主様はお子さまを育てていらっしゃる家庭の雰囲気はとても大切です喜怒哀楽が激しく過干渉の母と暮らせば、家庭の雰囲気が悪くなってしまいますトピ主様が苦痛を感じるような状況で、お子さまを育てることは難しいです同居をほのめかすのは、老後の世話をしてほしいからですねここは頑張りどころでしょうどんなにフキハラを母からされても、トピ主様とお子さまを守るために断固拒否しましょう家については出ていくかもしれないことを考慮に入れて準備だけしておきましょう実際には、今ご両親が住んでいる家があるわけで、父が亡くなっても（仮に賃貸であっても契約中は）そのまま母は住めるわけだし、相続のこともありますからマンションが全部母の物にもなりませんトピ主様の心が決まっているので、フキハラはしんどいでしょうが、ぜひ全力拒否でいってください

トピ内ID：e04335cafc3b932a

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今から探す

🙂

海賊の妻

2025年11月06日 20:37

例えば母子家庭なら市営住宅みたいな安い所にターゲットを定めて探しましょうよ。例えば県営住宅でもいいし、私の町には町営住宅が有るのですが、収入の多い人は入れないみたいです。広報に出ていますよ。私は、親の立場ですが、嫌がられながら同居して欲しいとは思いません。これからの時代には、親も自立心が大事です。私の友達は89歳で一人で生活しています。そのためには、友達を大事にしています。貴女は同居する気が無いのなら、遠慮なく堂々と今の家を出ましょう。そのためには準備が大事です。頑張れ。

トピ内ID：189cca6de36089dc

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投稿主です。

🙂

めんたいこトピ主

2025年11月06日 22:13

みなさん意見ありがとうございます。両親は車で数時間の距離の田舎に住んでいます。持ち家ですが、自営業で店舗と自宅がくっついています。母1人で仕事を続ける気はないそうで、仕事も建物も土地も全て引き継いでくれる方が見つかれば売ると父が言っていました。田舎ゆえ土地も広いので、税金とかの関係もあるそうです。今考えると、今私が住んでいるマンションの購入も私を手放さないようにするためだったのかなと思います。仕事でやりたいことがあったため、実家とは車で行き来できないような距離のところに引っ越すことも考えていた時期があったのですが、親に話すと止められ、しばらくしてから今のマンションを購入していました。ずっと親にレールを引かれていたのでしょうね。大した考えもなく受け入れていたことに後悔しています。同居の話が出てから市営住宅について調べてみましたが、私の給料では所得制限上難しそうです。フルタイムで子供も小さいので今はこれ以上仕事を増やせませんが、賃貸に引っ越したとしても頑張って節約すれば赤字にはならなさそうです。多くはないですが貯金もあるのでなんとか頑張れるかなと。母は私の子供のためを思うなら同居がいい、そのほうがお金にも困らないはず、同居すれば夜も働けるじゃないかと説得してきます。ああ、この人に何を言ってもわかってもらえないんだ、と本当にうんざりしました。正直母への罪悪感もありますが、まずは私がちゃんと覚悟を決めないとですね。母も将来への不安を抱えているのでしょうが、母と適度な関係を保って老後支えられるようになるためにも別居の意思を貫こうと思います。

トピ内ID：06fa86dc1a9fde52

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頑張れ〜（応援）

🎶

こまこ

2025年11月06日 22:38

それだけの強い意志があるなら大丈夫とても冷静に親との関係分析できているあなたが大切にしなきゃならないのは子供で子供のようなお母さんじゃありません自己中心的な言葉であなたを説得できると考えている点があなたが大人になっていることを理解していない何よりの証拠です子供だから親がコントロールできると思っている中学卒業から…とは並の苦労ではないですね生きていく知恵は人並み以上だとお見受けしますお二人で幸せになって下さい心から応援しています

トピ内ID：57a67bf64f45409d

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同居は無理でしょう

🙂

毒母

2025年11月07日 10:04

うちの母は75歳。父がなくなり7年が経過。毎日、楽しく遊び歩いています。お父さんが亡くなるからって、一緒に住まないといけないわけではないですよ。親子でも適度な距離は必要です。だから、罪悪感は捨てて、トピ主さんとお子さんの心を守る選択をしたらいいと思いますよ。

トピ内ID：f0c1c1eb3b337a16

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騙されないで

🙂

ねこの散歩道

2025年11月07日 10:21

絶対ダメですよ。あなたの毒親に子供を近づけてはいけません。シングルで必死に働いて生きてる主さん親子に、札束で顔を叩くような真似するような人間ですから、一緒に住めばこっちのものと思って、いろんなことをコントロールし始めますよ。精神すり減らして同居しても大きなメリットなさそうですし、多少金銭面で無理することがあったとしても、主さんの心の平穏が大切だと思います。わたしならそうです。

トピ内ID：03762afae699ee3b

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絶対ダメ！

心太

2025年11月07日 22:55

同居したら、トピ主さんだけの問題ではありません。トピ主さんが30代なら、母親は若いと言っても、50代半ばから60代半ばくらいでしょうか？日本人の健康寿命は男女共に70代前半ですから、同居したら孫の面倒を見てもらえて便利どころか、要介護状態になった母親の介護をする未来しか待ってないと思います。トピ主さんがシングルマザーで、働かないと生活が破綻する事必至なら、要介護になった母親の面倒を見るのは、トピ主さんのお子さんの仕事になると思います。実際そうやって親が働いている間、祖父母のオムツ交換をしたり、ご飯を食べさせ薬を飲ませたり、認知が入った祖父母の話し相手や徘徊しないように見守って、自分の時間を削っている「ヤングケアラー」が、社会的に問題になってますよね。トピ主さんは厳しく手も出してくる父と、喜怒哀楽が激しく過干渉の母の毒に晒されるだけで済んだけれど、同居したらお子さんは、喜怒哀楽が激しく過干渉の祖母と、「子守りをしてもらう」という名目のもと、一日何時間も2人きりで過ごさなければならず、小学校高学年か中学生くらいの多感な時期に、祖母の介護を担わなければならない可能性が高い。トピ主さんは中学卒業と同時に家を出たそうですが、お子さんはいつまで保つでしょうね。毒親の過干渉だけなら、自室に籠ったり友達と外に出たり逃げ道もあるけれど、自分を育てるために働いてくれてる母親のために、祖母の面倒をみないとならないとなったら、そうもいきませんよね。下手したら、お子さんの人生10代にして詰むんじゃ無いかな…。

トピ内ID：bf8894f90eb7603c

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同居したら、最後

🙂

生き物の世話係

2025年11月08日 10:50

同居は絶対するべきでは無いと思いました。それは、トピ主さんも気が付いていると思います。情に押されて一度同居したら、支配され洗脳され、抜け出せなくなります。今の家を出ても、断固同居しないのがお子さんの為です。トピ主さんの親にこんな事言うのは悪いと思いますが、お母さんは自分の為にトピ主さんを支配しようとしています。同居回避して下さいね。

トピ内ID：aa62057bcad8ff49

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別居

🙂

るり

2025年11月08日 12:22

同居はしないほうがいいと思います。私はトピ主さんより、ずいぶん年上です。母亡き後、父を通いで2年介護して、父は施設に入居しました。ひとり暮らしの方が、施設に入りやすいのでお母さんにはひとりぐらしで頑張ってもらったほうがいいと思います。お母さんは、自営業で年金が少なく、お父さんが亡くなった後、トピ主さんと同居して生活費を浮かそうとしているのではないかと他人事ながら心配しました。

トピ内ID：0b644daf83de5b9a

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同居はダメ

🙂

わみ

2025年11月08日 12:58

トピ主は自立して、実家に頼ることなく、シングルで子育てを頑張っていて立派だと思います。御事情があり、実家と適度に距離もっているようですが、今後も母親との同居は絶対にやめた方がいいと思います。＞喜怒哀楽が激しく過干渉の母と一緒にいることが子供の頃から苦痛でしたこのようだとトピ主の子どもについても、いろいろと悪影響があるでしょうね。当初トピ主の事を理解してくれた父も、母の味方になってしまい、これ以上説得するのが難しい状況ですね。おそらく母が一人でいるよりは、トピ主と一緒なら安心なのでしょう。現段階では無理に分かってもらおうとしないで、そうだねーとか同居は考えてるよーとか聞き流しておくのはどうでしょう。本決まりになりそうになったら、仕事などを理由にのらりくらりと同居はかわしてください。将来母が同居できないことに感情的になることがあっても、そういう態度だから同居できないことをはっきりと伝えて、トピ主親子の生活を守ってくださいね。＞母は私の子供のためを思うなら同居がいい、そのほうがお金にも困らないはず、同居すれば夜も働けるじゃないかと説得してきます。いえいえ母は子供のためではなくて、自分のためなのです。孫がいれば寂しくないし、トピ主が夜も働けばお金も心配ないしね。ただでさえ夜しか子供と触れ合えないのに、夜もトピ主がいないなんて子供が寂しい思いをするでしょう。たとえマンションを出ることになっても、金銭的に厳しくなっても、子供さんとストレスのない楽しい生活を送ってくださいね。応援しています。

トピ内ID：4df4cfd276eea535

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同居はしないほうがいい

🙂

ハナ

2025年11月08日 14:54

お母さん達は何だかんだと言ってくるでしょうが‥正面から相手にしないで、無理だということを伝えましょう。　最初からそんなに不安があるなら、絶対上手くいきませんよ。　私もシングルで親に子供の面倒をみてもらったりして、そこは感謝していますが‥近居で同居はしませんでした‥、　父が亡くなり、母親が高齢になり、私が20で家を出てから30年以上経ち、久しぶりの同居をしました。　最初は全然、不安はなかったんですが‥女性同士ぶつかりました。　まず、母娘は謝らないし、感謝もしない、昔の辛かった子供時代を思い出して腹がたってしまって‥。　近居の時は分からなかったけど、こんな性格だったの？？と思っています。もー仕方がないと思い、今は落ち着いていますが‥。　ただ、お子さんもまだ小さく、お母さまの性格だと相当苦労します。あまりにもうるさいなら、しばらく連絡をとらなくてもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：1eb736621d14bbad

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エールを送ります

🐱

ねこさん

2025年11月08日 15:40

私の場合は父が善人だったのでトピ主さんよりマシだったかと。でも善人故に人を疑う事をしないので、私が離婚しても実家に帰らない理由が理解出来ないようでした。私は母親から息子を守り切ったと思っているので、その点については悔いはありません。そんな親だと分かっているのに事前に報告や相談をしたって、反対や阻止されるに決まってます。自分の幸せだけしか関心がないのだから、本心は娘や孫の幸せなんか知ったこっちゃないのです。孫は預かるから夜も働け？何言ってんだか。私も働くだろが。トピ主さんも親になりました。お子さんの気持ちを確認するだけで良いのですよ。自分で考えたら行動に移して、事後報告で構わないのです。

トピ内ID：aff4f69695d095a8

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罪悪感とか、なしなし！！

🙂

応援してますまじに

2025年11月08日 15:58

今住んでいるマンションをお母さんに一人で住んで貰うことにしましょう。笑顔で断固拒否しましょう。とは言え、縁をきられて困るのはお母さんの方だと思う経済的にはしんどくなるかもですがお子様の習い事や進路、学童など鑑みて賃貸を探すことを今からでも始められてはいかがでしょうか？以下、実家で兄弟差別や精神的な虐げがあった私の場合。両親というより祖母。祖母が勝手に部屋を私の両親に命令して増築しました。その部屋に帰ってこい、おまえにいくらかけたと思っているんだと言われたことがあります。罪悪感を煽ってくるんです。ちょうちゃくなどはなかったし外側は問題ない家庭に見せかけて精神的な苛めは壮絶でした。あ、うちの話はいいんだった。罪悪感とか、もたないでね！親って子供のためならどんなことでも惜しくないはず。打算的な考えを孫（貴方のお子様）にまで押し付けられたらと思うと心配です。感情的になら無いようにメンタル鍛えて！！相談できる理解者もいた方がいいので専門家や子育て支援のカウンセリングなどに事情を知って貰いましょう！！お子様のお父さんは健在ですか？もしお子様に面会するなどの機会があるなら安心して預けられたり育児には協力して貰えるという状況は希ですけどそれって心強いですよ。

トピ内ID：033bc048e5e7ad20

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親と同居

😣

幸せ家族

2025年11月08日 16:07

そんな事無いですよ。トピ主にはトピ主の人生があります。そりゃー、育てて貰った恩はあるでしょうけれども、同居する事が親孝行ではありませんよ。別に、シングルマザーで困って無いのなら、そのマンションを出ましょう。多分、父親が病気になり、お母さんも不安なんだろうね。でも、子供抱えて、お金だって掛かるし、良い根性してますね。（親）確かに、一人より二人の方が何かと楽な事はあるでしょうけれども、トピ主の場合は、もう、関わらない方が良いです。

トピ内ID：aab9f8b859c3e47d

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売るつもりなら

🙂

ね。

2025年11月08日 21:07

まだまだお父さんに長生きしてもらいましょう。数年の間に準備したらいいと思います。しっかり法定通り、分割して相続させてもらいましょうよ。そして、お母さんに今のマンションを譲って、相続したお金に助けてもらいつつ新しい家で生活を始めたらいいと思います。今は、逆らうと良くないと思います。お父さんの治療に専念するように話を持っていったらいいと思います。一人で静かに準備しましょう。

トピ内ID：cdf0d0b40dd9ab65

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同居の必要無し

🙂

ウエストサイズ物語

2025年11月09日 11:27

いくらシングルマザーになっていても、一度結婚で家を出て、親のところから籍も抜けています。シングルになる時はそれなりに覚悟が必要だったでしょう。まさか両親の元へ戻る気満々ではなかったと。親とあなたは別の人生を歩いてます。

トピ内ID：6b6d89d335d10d58

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危険ですね

🙂

ぬ

2025年11月09日 15:00

こんな生きのいい母でもいずれは介護の時期がやってきますよ… 縋りついて離れませんよこれ以上近づいてはだめです父様がご存命のうちに色々ケリをつけてしまいましょう

トピ内ID：7a257308e2277472

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お子さんのために頑張ってください

🙂

あらら

2025年11月09日 17:04

トピ主は何のために同居をすべきと悩んでいるの？親孝行な子供と評価されたいし、親に喜んでもらいたいし、自分でもそう思いたいから？あるいは、親不孝をしたくないから？その考えの中には、まったく、トピ主さん自身の子供のことが入っていませんよね？お母様は、子供にとっても良いだろう、私が見ているから、もっとトピ主さんが働けるからって。今よりも、お子さんと一緒にいられる時間が少なくなるのに、同居する意味は？年寄っ子は三文安い。田舎へ引っ越すことがお子さんの将来にとって良いのでしょうか？田舎へ引っ越して、仕事を増やして、お子さんがトピ主さんのお母様だけと過ごす時間を多くして？いつまでもご自分が親から評価されたくて、そのためには子供を犠牲にしてもよいと無意識に思っているから、悩むんですよ。トピ主さんがすべきことは、お父様名義のマンションに住みながら、賃貸に引っ越すことを視野に入れて貯金することです。同居は断固拒否してください。それでお父様がマンションを取り上げると言い出したら？一度、はっきり言ってください。殴られて怒鳴られて苦しくても、このマンションを自分に使わせてくれたお父さんの思いやりだけは本物と思っていた。本当に娘と孫を追い出したいなら、何月何日までに出ていくべきか、文書で通知してくれ。私たちには居住権があるが、そんなことを主張するつもりはない。お父さんの望み通りにします。これで、来世の縁を切る覚悟もできた。産んで育ててくれてありがとう。私は私の子供を幸せにすることが親孝行だと思っているから、と。金輪際二度と連絡してくれるな、でいいのでは？これで殴ってくれると罪悪感がなくなってよいのですけどね。殴りかかっては来ないだろうな。お礼を言いながら、絶縁してください。まあ、トピ主さんのお母様はすぐに連絡してくるでしょうけど。

トピ内ID：0e2555e68b79d822

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トピ主です

😭

めんたいこトピ主

2025年11月10日 09:32

皆様、たくさんの意見ありがとうございます。同居を拒否しても良いと後押しをして頂けて、少し気持ちが楽になりました。私も絶対同居はしたくないです。でも親の意見を否定すると育て方を間違えたとか、なんでお前はそんなにわがままなんだとか、私自身を否定する言葉をたくさんぶつけられると思います。母親も泣いて罵倒してくると思います。昔からそのような親の一面に怖心があって、いつまたその日が来るのかと怖くてたまりません。何歳になっても人格を否定されるのはつらいです。自分の意見をちゃんと持っていても、そういう場面になると自分が悪くて親が正しいのではないか…と思考が逃げていく時もあります。本当は今年の正月休みも実家に行きたくなかったのですが、孫から祖父母と会う権利を奪うのかとか、長期休暇くらい親を楽させるために帰ってこないのはありえないとか、色々言われてつらくて結局承諾してしまいました。ですが同居は一時的なことではなくて私と子供の今後の人生を左右するくらい大きなことなので、自分の意思をはっきりさせるためにも客観的な意見をもらいたくて投稿させていただきました。実は先日も母から同居を匂わせられて、ここ数日不安感が強くて何も手につかなくなり、職場から数日有給をもらって子供とゆっくり過ごしながら色々と考えていました。確かに子供との2人暮らしは精神的にも体力的にも大変なことも多いでが、なんだかんだ楽しく暮らしてますし、人目を気にせず2人でごろごろしている時間が1番幸せだなと改めて思いました。その幸せを守るためにも、皆さんが仰るように少しでも資金を蓄えておいて、いざという時にすぐ今のマンションを出れるように準備しようと思います。正式な話し合いになった時には同居は断固拒否します。どれだけ罵倒されようとも意見を曲げずに戦おうと思います。皆様ありがとうございました。

トピ内ID：06fa86dc1a9fde52

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