本文へ

彼のお兄さんが失踪しました

レス41
（トピ主 0 ）
🙂
りんごん
恋愛
彼のお兄さんが失踪し、彼との今後の付き合い方について悩んでいます。

彼と私は社会人になってから3年ほどお付き合いをしており、今まで大きな喧嘩もなく仲良くお付き合いをしておりました。居心地よくいれる相手です。

同棲に向けて話を進めていた中で、彼のお兄さん(遠方で一人暮らし)が1ヶ月ほど仕事を無断欠勤しているとの連絡がありました。家族からの連絡も反応がなく、住居も変えてしまったようです。同僚の話では仕事が辛く辞めたいと口にしていたようです。

将来、同棲・結婚に進むと考えたときに、以上のこと(仕事を飛ぶ、音信不通、所在不明)から彼のお兄さんを家族として考えることが難しい状況です。何かトラブルを抱えて帰ってくる可能性もあると考えています。（わたしは実際に彼のお兄さんにお会いしたことはありません）

彼のご家族は各所への連絡など、出来ることはしているようです。
また、彼と彼のお兄さんはあまり仲が良くない、というのは付き合い当初から聞いておりました。（わたしは実際に彼のお兄さんにお会いしたことはありません）

彼には上記を伝えており、もしトラブルを抱えてきた場合はなるべく私に迷惑がかからないようにしたいし、どうしたらそのようにできるか家族で会話する、と言ってくれました。

このようなリスクをはらんでいる場合、彼との同棲・結婚には進まない方がよいのでしょうか？
もしくは、彼と彼のお兄さんとは切り離して同棲・結婚を考えてもよいのでしょうか？

また、私の家族に言うと高確率で反対されるとは思いますが、相談した上で判断すべきでしょうか？

皆さまのご意見・コメントをお待ちしております。

トピ内ID：76ef3aef525d707a

#２０代
#恋人
#恋愛
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数41

とりあえず「同棲」はやめておいたほうが

🙂
ライムカレー
まだ具体的に彼のお兄さんに「何」が起こったのかがわかっていない状況なので、とりあえず「同棲」はやめておいたほうがよいでしょう。 また、結婚前に同棲しないといけないということもないので、結婚が決まるまでは同棲をする必要もないのでは？ それと、「彼の実家」にどの程度経済的な余裕があるのか、それが重要になってくる…という場面でしょう。もしも今現在、または今後、彼のお兄さんに金銭トラブルが発生したという場合には、何よりも「実家の太さ」が問題になってきますよね…。 お兄さんの具体的な状況がわかったら、トピ主さん側のご両親には、都合の悪いことこそきちんと伝えておくべきだと思います。そのうえで、「彼との交際自体」に反対された場合には、ご両親とよく話し合うべきでしょう。

トピ内ID：036aa8639a00fbb0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私の彼も似たような状況です

🙂
グリコ
私の場合は彼の弟が失踪し、母親は自死しています。私は彼が好きだし、結婚するつもりはないし、うちの家族も褒められたものじゃないので付き合い続けています。 というか一緒に住んでいます。 彼の同級生の父親がだいぶ年取って母親を殺したり、人生何があるか分からないものです。 最悪の事態(彼のお兄さん)が刑事罰を受けるようなことがあっても、あなたが彼を好きでいられるかどうかが問題なんじゃないですか？ というか、好きでいられそうにないから相談されているんですよね？ まだお若いので色んな可能性があるんじゃないでしょうか。 私は彼の弟はとっくに成人しており、失踪もまた成人した大人が決めたことですからなんとも思いません。住民票は実家から移していないようなので、コロナのワクチンも多分受けられていないと思います。 そういう意味では心配ですし、お父さんが生きている間にできることをやった方がいいとは言いました(兄弟だと2親等になるので、できる手続きが減る)。 どうぞ、ご自身の思う方法で幸せになってください。

トピ内ID：e9337d9419ac5396

...本文を表示

じゃあ別れれば？

🙂
おーまいごっと東
あなたの気持ちが見えてこない。 どうしたいんだよ。 ・彼との同棲・結婚には進まない方がよいのでしょうか？ ・彼と彼のお兄さんとは切り離して同棲・結婚を考えてもよいのでしょうか？ ・相談した上で判断すべきでしょうか？ 兄が多少の問題を抱えて帰ってきて、たとえ自分らに少し影響が及んで来たとしても乗り越える覚悟の有無、自分の親を説得する覚悟、そういうのが全く見えない。 自分で何も決めないで生きてきたのか？ 人生は選択の連続、その選択の責任は自分がとる。 なんか甘ったれた感じがするんだよなぁ。

トピ内ID：62b501d91868517d

...本文を表示

別れなよ

🙂
パレード
彼と何があっても添い遂げる自信が無いのですよね？ いざとなったら逃げる気満々。 他の人に相談までして彼の兄を糾弾したいのですよね？ 別れたら良いじゃない。 主様には無理ですよ。 彼の家族は一つ単位。 彼と仲が良くなくても将来背負う負債は避けられないです。 別れたらいいじゃない。 これ以上話を広げて彼兄を非難するより自分の判断で付き合えないって言えばいいじゃない。 いい人になりたいですよね。 私はあなたが好きだけど、周りがお兄様のことを考えると一緒になってはいけないと言ってるって言いたいのでしょ？ 自分の意見できっちり別れるのが大人なんじゃ無い？

トピ内ID：d993881d7e7920f3

...本文を表示

今言うことなの？

🙂
心配中
彼と彼のご家族はひたすらお兄さんの無事を祈っているところだと思うけど。 そんな時に自分のことばかり・・ 落ち着くまで待てませんでしたか？ ご家族に反対されてまで結婚したいわけでないなら、別れれば？ たぶん彼のご家族も反対すると思うし

トピ内ID：87965d10acdc5f8b

...本文を表示

今すぐは決めなくて良いけれど

🐤
おかも
まだ何が起きたのかはわからないですし、 お兄さんの所在や状況がわかるまで とりあえず交際は現状維持、 様子見していいのでは。 ただ、 所在不明が長くなりそうなら その彼との交際をどうするか、 考えないといけない時が いずれやって来ますね。 トピ主さんの心配通りのことも 十分あり得るわけで。 もちろん、この待ちの間に 同棲、結婚の決断は無しです。 結婚は自分たちだけの問題では なくなるのだから、安易には 考えられません。 慎重な判断でいいんですよ。 また、親御さんのお耳には今から 入れておいた方が良いと私は思います。 やっぱり心配はすると思うから。 それに、良い相談相手に なってくれるかもしれないですよ。 彼氏さんのご家族はさぞ心配でしょうが 何事もなく見つかると良いですけどね。

トピ内ID：8c7d2f0069803bd2

...本文を表示

止めておいたら？

🙂
月餅
レスを拝見する限り、まだ同棲や結婚は具体的になっていない感じですよね。 その段階で、彼のお兄様が失踪したからといって、家族とは思えないとか自分に迷惑が掛からないようにして欲しいと思って、それを彼に言ってしまえるトピ主さんて随分だな～と思いました。 彼や家族からすれば、まだお兄様がどこでどうしているのかと、心配で堪らない時期ですよね。 いくら彼がお兄様とは仲良くなかったとしても、心配しない訳はないと思いますし、仮にお兄様のことは心配しなかったとしても、心労を抱えているであろう両親の心配はするでしょうし、両親を助けるという意味で何らかの行動もするはずです。 それなのに、トピ主さんに迷惑が掛からないように、どうしたらそれが出来るか家族で話し合うと、彼に言わせてしまうってどうなんでしょう。 彼のご両親や家族からすれば、決して心証がよくなることではないと思いますよ。 もちろん、ご両親や家族の方はお兄様に何かあってもトピ主さんよろしく、なんて言うつもりはないでしょうが、それを先回りして迷惑掛からないようにしてくれなんて言われるんですからね。 まあ、このことで同棲や結婚を躊躇うのなら、今のうちに彼とはお別れした方がいいと思います。 失踪というのはレアケースだとは思いますが、でも、生きていれば色々なことがありますし、トピ主さんの身内に起こらないとも限りませんし、自分は彼に助けてもらうことがあったとしても、彼や彼の家族に何かイレギュラーなことが起こっても、私には関係ない、迷惑かけるなと言いそうですよね。 止めておいた方がいいですね。

トピ内ID：50e8378a7b3821ec

...本文を表示

やめなさい

🙂
なすび
失踪なんて穏やかじゃないですね。 家族にしかわからない深い問題とか、他人には聞かせられない話があるのかも。 何らかの事件にも関わっている可能性もあるし。 今後のことを悩んでいる場合じゃないでしょう。さっさと自分から距離を置いてください。

トピ内ID：fff9dbb8097d3850

...本文を表示

家族では、ない

🙂
和泉のおかん
彼も他人なら、彼の親族はもっと他人です。 この先、結婚してもあなたの家族になる事はない。 考え違いしないで。 結婚したら、家族は夫だけ。 子が出来れば子も勿論家族。 あなたの親兄弟は親族です。 夫の親兄弟は義理の、親族。 夫の親兄弟の事は夫に任せる。 あなたの出る幕はない。 まだ婚約もしてない。 どうなるかわからないし。 彼の親が失踪やら借金やら抱えていたなら結構降りかかってくるかも知れないが、兄弟の失踪はしかるべき機関に任せるしかないし、借金なども肩代わりする必要なし。 彼と不仲なら肩代わりなどしないでしょう。 彼に責任はないし。 3年も付き合っていて、そんな事ぐらいでグラつく好きの度合いなら、別れた方があなたの為かもね。 何も無くても、結婚後に結構色々あったりするんだよ、彼と一緒に幸せになる覚悟があるかないか、の違い。

トピ内ID：b7caff8ad4ce741c

...本文を表示

そこまで問題にする？

🐤
苦労人
どこの家庭にも問題はありますけどね。 今まで貴女は大した苦労もなく成人されたのかな？ 20代だからまだ人生経験が未熟なのかもしれませんね。 彼には何の責任もないお兄様のことなのに… 人生いろいろあるんです。失踪ぐらいなに？と思いますけど 貴女は叩いてもホコリも出ないようなご家庭を探して、ご結婚されれば良いんじゃないですか？

トピ内ID：4cdc023bced8b5a6

...本文を表示

そう考えるならやめた方がいい

🙂
通りすがり
世の中にはそういうことも含めて2人で乗り越えようと思う人もいるわけで、そう思えない、リスクがあるかも？と思うなら結婚はしない方がいい。別にそれが悪いわけではない。

トピ内ID：90d04a35b4c87c1b

...本文を表示

レスします

🙂
まや
彼にも彼親にも落ち度はなく、彼兄が仕事に悩んで失踪しただけなのに、なぜ彼が同棲・結婚できないのか、全く分かりません。 あなたにどんな負荷がかかるの？ これから先、いつ何が起きるかお互いわからないのに、今からもう支える気がない、私に迷惑かけないでねと言う、そんな彼女なら彼の方から別れを考えると思います。 彼家族が大変な最中に、「私に迷惑かけないようにね」なんてよく言えましたね。驚きました。 トピ主さんと彼はうまくいかないと思います。 彼親が多額の借金を抱えている・両親共が要介護等なら分かりますが、なぜあなたの身を先に案ずるの？ その程度の恋愛で同棲するものなのですか？　よく分かりません。

トピ内ID：82df1a140cadd6be

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

止めましょう。

🙂
みかん
正直、関係ないとは思いますけど、そこまでトピ主が「迷惑かけられたくない！」と考えるなら止める一択です。 君子危うきに近寄らず 別に、トピ主が君子と言っている訳では無いです。 でも、そんな微々たる可能性でも自分に不利益があることが許せないなら、結婚しない方がいいですよ。 結婚したら、少なからず自分の親族が相手の負担になったり、相手の親族が自分の負担になることはあるでしょうから。 人間関係を広げるというのはそういうこと。 年を取れば、自分が他人の負担を負うことも増えるんですよ。 トピ主タイプは一人で生きていくのがベストです。最低限の負担で済みますからね。

トピ内ID：662fec047e006bca

...本文を表示

りんごんさんは彼の兄の素行とそのリスクを気にしてるのですから

🎶
szk
りんごんさんは彼の兄の素行とそのリスクを気にしてるのですから、 ＞このようなリスクをはらんでいる場合、彼との同棲・結婚には進まない方がよいのでしょうか？ はい。進まない方が良いです。 ＞もしくは、彼と彼のお兄さんとは切り離して同棲・結婚を考えてもよいのでしょうか？ いいえ。よくないです。同棲や結婚は無しにしましょう。 以下蛇足です。 わたしなら気にしません。

トピ内ID：e277c70bb61bdf88

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

兄弟が事故に遭ったとして

🙂
マロングラッセ
よくそんなこと言いましたね… トピ主さんの懸念自体は分かりますよ。 素行の悪い（のかもしれない）兄弟がいるのは確かにリスクです。 同様に結婚してない兄弟いるとか、子連れで実家に出戻って来た低収入の姉妹がいるとか、彼氏がシングルマザー育ちで親子仲がいいのだって、リスクだ、結婚は避けようと思う人だっているでしょうし。 でもそれをよく今、彼氏に言いましたね。 普通彼氏やその親が考えてるのって「どこかで無事に生きてるんだろうか」レベルの話じゃないのですかね。 仮にトピ主さんの兄弟が脳卒中とか事故で意識不明になったとしましょう。 まだ容体も後遺症も分からないのに、真っ先に彼氏さんの口から出た言葉が「もしこのまま障害が残ったら、将来介護とかお金とかうちに頼られても困るんだけど。その辺親がちゃんとするように言っといてよ」だったらどう思います？ そりゃ障害のある人がいる家族はリスクですよ。 でも今まさに無事回復する事を祈る家族に、将来的にあるかどうかも分からないリスクで「迷惑かけるな」って伝えるのって人としてどうなんですかね。 そのお兄さんが元々ずっと素行が悪く、お金にもだらしなく、こういうのを繰り返してるんですか？ もしかしたらとんだブラック企業で、もうメンタル的に限界で逃げたのかもしれないですよね。 いくら不仲の兄弟だろうが、自分が家族の悪口言うのはいいけど、他人に言われると腹が立つものです。 彼氏も心配だろうなあ、と思う前に「私に迷惑かけないでよね」が先に来るなら、さっさと別れた方がいいですよ。 お兄さんが無事に見つかったとして、どうせトピ主さんは「いい年して無職の兄がいるなんて、将来こっちを頼ってくるんじゃないの」とか心配になるから無理だと思うので。 兄弟が全員すでに結婚してて、堅実な会社に勤めてる男性を探したほうがいいでしょう。

トピ内ID：b7e44f6dbd689b56

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

お付き合いの段階あえて彼と結婚しなければならない理由はない

🙂
同棲は止めておく
彼とも同棲・結婚には進まない方がいいと思います 彼と彼のお兄さんとは切り離して考えるのは良くないと思います 結婚すれば姻族になります 関わり合いは当然できます トピ主様の家族はどう考えているか、トピ主様はわかっていますよね そちらが世間的な考え方だと思います 同棲・結婚をトピ主様の家族に相談せずに進めるつもりですか？ そんなことは現実的ではないことは、トピ主様自身が一番よくわかっていると思います 当然相談したほうがいいと思いますよ

トピ内ID：d74cf58a837a7268

...本文を表示

とりあえず親には相談しましょう

🙂
そら
トピ主さんもちょっと変わった方だなって印象ですが、ご両親には相談したほうがいいでしょう。結婚したけど上手くいかなかった時、両親が味方になるかそうでないかは大違いですから。 で、どうしたらいいか？ですが。 今は、「とりあえず彼の返事を待つ」でしょう。 仮に、彼の兄があまり良くない状況で帰ってきても、彼両親が最後まで責任を持つと確約してくれて具体的な根拠もあるなら結婚もアリでしょう。 逆に、いまひとつあやふやで、何かあったら弟の彼にも負担のお鉢が回ってきそうだったら避けられるリスクは避けて別れた方がいいでしょう。 成人が失踪して家族が捜索願を出したとしても、警察は積極的に捜索はしません。事件や事故でそれらしい人が見つかった時に連絡が来るだけです。なのでトピ主の考える「彼兄が帰ってくるのはトラブルがあった時」って予想は正しいです。それを踏まえて慎重に考えてください。

トピ内ID：9da5e505ada94bab

...本文を表示

結婚には向かない人だと思う

🙂
ヨーコ
自分のことばかり・・・。 ってか、あなたはこの先に絶対仕事を辞めないのかな？ 絶対に病気にもならないし怪我もしない、事故にも合わない 絶対に他の家族（親きょうだい配偶者）に迷惑かけないと誓えるんですか？ あなたの親きょうだいも同じくです。 あなたの親は要介護にならならいし、手続きも全部外注する予定なんですね？ 民法で婚姻の規定の中に「扶助義務」ってのがあるんですよ。 夫婦はお互いに支え合うように決められている。 それができそうにない相手とは結婚しないほうがいいです。 なので、トピ主は誰とも結婚しないほうがいいですね。

トピ内ID：7e632961161c4d97

...本文を表示

お別れでいいのでは？

🙂
nanano
>彼のお兄さんが失踪し、 ここに驚いた気持ちは分かる。けれどそのあとに、 >彼との今後の付き合い方について悩んでいます。 となるのが理解できない。「え、そこ？」という感じ。 現在もまだお兄さんは失踪中ということですよね？ ご両親も弟である彼も、まずはお兄さんの安否が気がかりなのでは？ トピ主さんはその心情に寄り添うわけでもなく、自分のことばかり。お兄さんがどういう理由で失踪したのか、まだ何ひとつ分かっていないのに。 こういう状況になったとき、「お父さんとお母さんはさぞかし心配だろうな」「早くお兄さんの無事が分かりますように」等々、思える男性とお付き合いしたほうがいいですよ。 今の彼だと、「私の今後は大丈夫？」「これから先トラブルに巻き込まれたりするんじゃない？」としか思えないようなので、同棲も結婚もやめたほうがいいでしょう。彼と彼のご両親に対して失礼なので。 トピ主さんの両親もそんなふうにしか思えないタイプなら尚更です。 >彼には上記を伝えており、 このタイミングで言えちゃう無神経さがすごいです。 不安なのは分かるけど、今はそれを言う時期じゃない。でもトピ主さんの頭の中はそのことでいっぱいなんですよね？ そこがもう違うかなという感じ。 そう悩まないでも、彼のご家族から今後の交際は反対されて、お別れに至るのでは？

トピ内ID：b71e770b9d8bb8c1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それは

🙂
ささ
ええと、あなたの想定するトラブルとやらを教えてほしいけど。 少なくとも、仕事が嫌で、でも親を頼るでもなく失踪したとなると、言い方はあれですが、むしろトラブルになる可能性低いと思うけど。

トピ内ID：d6f981f33e8db58d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼や彼家族の心労

🙂
四槓子
彼や彼家族の心労を心底お気の毒だと思えないなら、お別れで良いと思う。 いろんな家庭があるからね、 彼には、このような事情があっても「兄は兄、貴方は貴方」と支えてくれる人がいいんじゃないかな。 少しでも不安がトピ主様にあるのなら、辞めた方が良いです。 とくに、トピ主様のご両親が絶対反対するのがわかっているなら、なおのこと。

トピ内ID：c9cbc443dc7823b4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何の問題もない家庭はないと思います

🙂
海賊の妻
そんな事で好きな人と別れるなんて、寂し過ぎます。もしもお兄さんが失踪したらどんな困った問題がおきるのでしょうか。好きな人は大事です。簡単に別れる事ができるなら、そんなに好きではないと言う事です。 そのお兄さんといずれ同居するのでなかったら、お兄さんと彼は別人ですから私なら分かれません。 どんな家にも一つも問題のない家はないと思います。 それを秘密にして貴女をだましているわけではないのでしょう。 正直に話してくれ、貴女に迷惑をかけないように考えてくれる優しい彼です。私なら別れません。 私の義兄も夫婦でパチンコにはまりお金の問題を起こしました。でも私達には何ら関係は有りません。夫はしっかりしているので、連帯保証人を頼まれても断りました。その連帯保証人は職業を転々とする義兄が、就職先を変える時に持ってきたものです。それにはこんな事が書いてありました。「どんな理由があるとしても当社に損害を与えた場合には全額保証します」と言う物でした。一晩預かった夫は「兄貴、こんな恐ろしい物にはなれないから、息子にでも頼め」と言ってくれました。私は有難い夫だと思いました。 家庭は夫婦単位で成り立つものです。子供が生まれれば子供は家族です。その事をしっかり理解してくれる彼ならば、いいと思います。

トピ内ID：55073615f49ef766

...本文を表示

あなたがどうしたいか、です

🙂
きこ
私の兄弟は前科ありで捕まっていました。また叔母は統合失調症で何度も入退院を繰り返しています。 そのことを踏まえて、私の夫は私と結婚してくれました。ちなみに夫の家族は、義父や義叔父、いとこなど全員医者でお金持ちです。義家族は皆さん優しい方々です。 捨てる神あれば拾う神あるな、としみじみと感じました。 あなたは失踪する兄がいる彼氏と結婚したくないなら、別れるべきです。 私の兄弟の話を聞いて、私自身元彼から酷い発言を受けたことがあるので。 ただ、世の中には私の夫のような人もいることをお伝えしたかっただけです。

トピ内ID：330ca60476fde19a

...本文を表示

もう結婚しても上手くいかないと思う

🙂
みかん
トピ主さんの親も反対するだろうけど、彼氏の親も反対すると思いますよ。 不安もわからなくはないけど、彼親もそんな話されていい気分でいられると思います？ 仮に結婚したいとなった時に、彼親がわだかまりなしでいられるとでも？ まだ、彼にその気持ちを伝える段階ではなかったと思いますけどね。 彼もさ、今はまだ「お兄さん心配だね」と言ってくれるような人と結婚した方が幸せだと思いますし、トピ主さんは何のトラブルも抱えていないご家庭の方と結婚した方がいいと思います。

トピ内ID：56e4ce47867b5163

...本文を表示

彼が可哀想…

🙂
そんな馬鹿な
お兄さんが心配だろうに、彼女にそんな事を思われていたらと思うと、気の毒で泣けてきます。 失踪って最悪の事態もあり得るのでは…。 その場合、迷惑はかからないと思いますよ。 同棲は問題がなくても辞めた方が良いし、まずはお付き合いしながら、彼のお兄さんの無事を祈りましょう。 そんな事で気になるような関係なら、結婚しない方が良いと思います。 人生色々な事があるのに、私に迷惑かけないで…って…冷たいなという印象です。

トピ内ID：2e239cca4128532a

...本文を表示

もう辞めといたほうが良いよ

🙂
ららら
自分の大切な人のご家族のこと。 しかも安否さえ分からなくて、ご両親は大変な心労だと思います。 そんな中で彼に >もしトラブルを抱えてきた場合はなるべく私に迷惑がかからないようにしたいし、どうしたらそのようにできるか家族で会話する、と言ってくれました。 こんなことを言わせるあなた。 もう、彼側から別れを言われるのとになるだろうなと思いますよ。 大変なときこそ本性が現れるというパターンかな。 彼のご両親もあなたとの交際には反対されると思います。

トピ内ID：9c385cef1430c68d

...本文を表示

別れた方がいいですね

💢
銀さん
同僚があなたの言う所の「失踪」をしました。 部長と私と2人で心当たりを探したら同僚の家の近所のネカフェから出て来たところを発見。 声をかけたら逃げられたので部長と必死に追いかけました。 やっと追いついたら、様子が変なんです。 脂汗タラタラ流して顔色も悪いし、目つきは虚ろだし、そのまま心療内科へ連れていった所、重度のうつ病で即入院でした。 もう1人の同僚。 1ヶ月も無断欠勤。 てっきり海外出張だと思っていたら婚約者が連絡が取れないと会社に訪ねて来て、携帯に連絡するけど電源OFF状態。 そしたらその数日後帰って来ました。 婚約者との結婚がどうしても嫌で逃げ出したとの事。 自◯を考えたけどできなかったそう。 そこまで結婚が嫌なら、と言う事でまた私と部長が婚約者家族と会って婚約解消の話をつけました。 慰謝料も払いましたよ。 本人はげっそりやつれて1ヶ月で形相が変わってました。 ですから、彼氏のお兄さんも何か事情があるはずなんですよ。 メンブレかもしれないし、犯罪に巻き込まれたのかもしれない。 犯罪を犯して逃げてる可能性もありますが。 でもあなたはそんな事情も考えず、トラブルに巻き込まれるのは嫌だ、迷惑だと頭ごなしに決めて偏見で彼や彼のお兄さんを拒否しようとしている。 彼がお兄さんの事で心配している時に寄り添うことも無く、さっさと見切りを付けられるんですね。 危機管理能力に長けた方なんですね。 さぞかし立派なご両親の元で一点の曇もない人生を歩んでこられたのでしょう。 どうか、彼のために早く別れてあげて下さい。 彼もあなたの本心を知ったら幻滅するでしょう。 そして完璧なお相手を見つけて完璧な結婚をして完璧な人生を歩んで下さい。

トピ内ID：5d690e4fa02a8aab

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私なら

🙂
水玉
私ならお兄さんどうしたのかな。元気でいるだろうかと心配というか、何と言うか、自分に迷惑が及ぶんじゃないかというそういう気持ちじゃなく、心配の気持ちの方が先に立ちます。 トピ文からはそう言った気持ちの欠片が見えません。もしも私の家族が失踪したことを伝えて彼氏が自分に迷惑が及ぶんじゃないかという気持ちが真っ先に立つ人だったら、私はそういう人とは別れます。

トピ内ID：c99b425dad2cc279

...本文を表示

心配しないんだ…（驚）

😨
匿名
ひと1人が失踪して、しかもそれが自分の恋人の兄なのに、彼や彼の両親の気持ちに寄り添ったり、彼兄の無事を祈ったりは全くなく、考えるのは「自分に迷惑がかかるような事になったら嫌だな」って…。なんか人として終わってる感じがします。（仲良く無くても、一緒に育った兄弟が失踪したら、気丈に振る舞っていたとしても、ショックは受けてるでしょう） そんな風にしか思えないなら、彼とはお別れするのが一番だと思いますよ。 いとこが過去に失踪した事があります。彼の場合は事件性が無く、自分の意思で消えた事が分かっていた（書き置きがあった）ので、家族は淡々と警察に失踪届を出すのみでしたが、彼のお兄様の場合は、事件性や失踪後に自死してる可能性も否定できない状況ですよね。ご両親や彼の心痛はいかほどのものでしょうか。 ちなみに、私のいとこは失踪後2年弱で、両親のもとに戻って来ました。 何もかもが嫌になって、東京に行き、寮付きの工場の仕事をしていたそうなのですが、会社の健康診断で末期の膵臓癌が見つかり、産業医の勧めで両親に連絡をして、地元に戻り最後を看取ってもらいました。 彼の父親も連絡時に余命宣告されていたので、家族や親戚は死ぬ前に親子が再開できてよかったと喜びました。 確かにね。失踪されたら身内は金銭的にも精神的にも迷惑被ります。 それは実際に見てみて大変だなと思いました。 それでも、ひと1人失踪して、真っ先に思うのがトピ内容というのは、ちょっと殺伐としすぎだと思う。 トピ主さん。少なくとも彼や彼の家族に対して思いやる気持ちは無いですよね。 思いやれないような相手と同棲したり結婚したりしても、上手くいくとは思えません。

トピ内ID：f9f4845e0060e43a

...本文を表示

悩む必要がありません

041
makamemo
今わかっている情報では、彼氏お兄様は 思い詰めてしまった。 結果、それまでの生活から抜け出した。 良い方法ではないことは大前提。 それでも、いなくなったことだけで、犯罪者のような扱いをするのが、トピ主さんの流儀なんですね。 それも、自分の将来のためだけに。 もしも結婚したなら、トピ主さんの『家族』は彼氏さん（夫）とお子さん。お兄様は親族です。 今も未来も家族ではない人の生き方に、口を挟む方がおかしいのですよ？ 家出・失踪した人の家族は、考えたくはないのに「最悪の状態での再会」が頭から離れません。 この状況で、そっとしておく思いやりもなく、彼氏さんに自分の方を向かせようとする。 彼氏さんとの結婚が当然と考えて、自分の今の立場も弁えず、理想の行く末のみ心配する人だと、もう明らかにしてしまったのです。 あちらから破談にされる案件に、トピ主さん自身がしたのです。 悩むところも、心配するところも違いすぎるので、結婚はできません。 必然的に、トピ主家族への相談もする必要がありません。

トピ内ID：cf8540e351d6925c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ