交渉をやり直すには

レス38

（トピ主 13 ）

😣

zizi0630

2012年09月07日 17:19

恋愛

はじめまして。
当方29歳女性です。

私には4年前からお付き合いをさせていただいている方がおり、お互いに生活が安定したため結婚しようという話になり両親に伝えました。
はじめは結婚に反対ではなかったものの、話を進めていくと彼のご家族の中に介護が必要であるかたがいらっしゃることをしり両親に大反対されました。
私は彼とお付き合いした当初からその話は知っていましたし、小出しには家族の方に介護が必要な人がいることも話してきました。
実際に彼にあってもらいましたが、やはり大きな懸念は介護の問題でそれに対して誠意が見えてないといわれています。

ご家族の方からは介護の心配を息子にかけるつもりはない、今は元気だから自宅で療養しているがいざとなったら施設にいれてもかまわないとおっしゃってくれています。
介護で大変な中彼をここまで立派に育ててくれた彼のご家族には頭が上がりません。
私も自分の仕事を今後も違う形であれ続けていきたいと考えており、自分のできる範囲で援助していきたいと考えています。

両親の言い分はやはり彼のご家族の介護問題がすべて私にのしかかってくるのではないかと心配しており、娘にとって苦労のないようにと願っていることが十分わかっています。
彼自身の連絡先に別れてくださいと連絡がいくような状態です。
さすがに両親が彼に対してそこまでしなくていいのでは？と思うようなことも実際に私の両親はしているので私からの連絡は控えている状況です。
一度交渉が失敗している状況でまた交渉のテーブルについてもらうためには今後の彼との介護などのライフスケジュールを提示して誠心誠意をみせて行動しようと考えていますが、どのようにしたら一番よいものとなるのでしょうか？
ご意見お願いいたします。

トピ内ID：9214219994

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彼氏が可愛そうだな

🐶

アラフォー男

2012年09月07日 19:49

要所要所がオブラートに包まれた本文なので、トピ主さんに今後どれくらいの苦労が待ち受けてるかが想像つかなく、彼氏に直接別れてくれとまで言う親御さんの心境もわかりませんが、年齢からみてもトピ主さんは相当の覚悟が出来ているのは間違いなさそうですね。ここまで来てたら交渉のやり直しには「切り札」が必要かな「私には彼しか居ない、彼と結婚できなければ一生独身」「私は籍入れずにこのままでもいいけどお父さんお母さんに孫の顔を見せたいから」「彼との結婚認めてくれないんだったらカケオチも考えてる」あくまでも交渉のテーブルに着かせる為！

トピ内ID：4185092888

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アプローチをかえて

夢子

2012年09月07日 21:44

トピ主さんのご両親は、彼や彼の親族が何を言おうと信じないと思う。だって、まだ、よく知らない赤の他人だもの。介護なんて、何が起こるかわからない分野だし、どんなにしっかりしたライフスケジュールをたてても、そのとおり上手く行くという保証は誰にもできないと思う。トピ主さんのご両親が折れるとしたら、トピ主さん自身をこの程度の苦労なら乗り越えられる子だと信じた時だけだと思います。そのためには、仕事をして、いざという時に経済的に自立できる条件は絶対必要。ですから、「私は、介護を押し付けられたら、黙って従うようなお人よしではないから大丈夫。できることとできないことは自分で判断できるし、無理はしないから大丈夫。理不尽な目にあったら、すぐ離婚して帰ってくるから大丈夫。失敗した結婚に変なプライドでしがみつくような馬鹿ではないから大丈夫。だから、今は『私』を信じて結婚させてほしい」というアプローチの方がいいと思う。ご両親は、トピ主さんの判断能力を疑ってるから反対しているわけで、トピ主さんが、彼のデメリットもふまえて、冷静に結婚相手を判断していることをわからせるのが第１歩かな。

トピ内ID：2905280193

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自慢の娘じゃなかったのかなぁ？

とも

2012年09月08日 11:32

かわいい子供が苦労する姿は耐えられないというのが、親の心情その上で、腹を割って話をすべきではないでしょうか介護については想像以上に厳しいと思いますそれでもやっていく気持ちがあるということそれは、自分の両親が同じ立場であっても同じだし逆の立場で、貴方の両親が介護が必要だった場合にそれを理由に、結婚を断るような相手だったら私の方から相手にしていないそれでも一緒に歩んでくれると信じられる人を好きになっただけまぁ、そんなことを話し合うのが良いかと思います

トピ内ID：9839496850

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とぴ主です。

😨

zizi0630 トピ主

2012年09月08日 13:10

はじめてでうまくレスできてなかったらごめんなさい。とぴ主です。アラフォー男様ご意見ありがとうございます。家族の方は障害者手帳持ちの介護度3の方です。今後劇的によくなるとは言えない状況です。切り札必要かもしれませんね。孫ができたとしても抱きたくもないし縁を切れとまで言われてる状況です。私たちの結婚でたくさんの物を壊してしまいかもしれないと思うと胸が痛みます。あちらから色々言われ正直実の親でも、ショックでした。たぶん両親にとったら大きな不安なのだろうと思います。切り札きってでも交渉の席をもうけなければさきにすすめないですね。難しいところです。

トピ内ID：9214219994

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凄い疑問

紙切れ一枚

2012年09月08日 13:10

交渉やり直すのはいいですが、なぜ自分の両親へのお伺いが先なんでしょうか？どうみても、貴方のご両親が、彼のご両親にしている言動が非常識なので、先ずは貴方がご両親に「彼のご両親に謝ってよ！」って怒って見せるのが道理じゃないですか？貴方が本気で怒れば、ご両親もはたと気づく筈。そして娘が本気だと思う筈です。第一、介護なんて天涯孤独の人以外付いて回る話しだし、天涯孤独の人と結婚しても、相手が早くに介護が必要になる場合だってある。そんなに介護が嫌なら独身で居ればいいです。ま、独身でいてもご両親の介護問題が出てきますけど・・・

トピ内ID：4150498942

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とぴ主です2

😨

zizi0630 トピ主

2012年09月08日 13:59

夢子様ご意見ありがとうございます。私自身全ての信用を両親がしてくれているかといわれると正直わかりません。いままで自分の意志で動いてきたことが、少ないからです。親のひいてくれたレールに沿って生きてきました。それで間違っていたことはなかったか？といわれるとそうではありませんでした。でも親には感謝しています。恋愛については堅く、話すらできないような状況で話をするだけで別れなさいといわれそれでうまくいかなくなったケースもありました(その程度だったのかとも思いますが) なので前例があり怖く紹介出来ていなかった現状もあります。私の事を信頼してくれているのならば夢子さんのおっしゃる通りわたしは大丈夫と伝え続ける必要がありそうですね。信頼を得るためにいままで頑張っていた貯金や自分磨きをがんばって信頼してもらえるようがんばります。

トピ内ID：9214219994

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とぴ主です3

😨

zizi0630 トピ主

2012年09月09日 11:01

ともさんご意見ありがとうございます。両親にとっては自慢の娘なのかもしれませんね。苦労がわかっているから、心配してるのは痛いほどわかってます。自慢の娘だからこその心配なのだと思いますがだからこそ私が一生一緒に生きていきたいと思う人の事やその家族について認めてほしいのが本音です。プロポーズ受けたとき、私には自分よりも守りたいものができました。いつまでかかるかわかりませんが、頑張って話をしていきたいと思います。

トピ内ID：9214219994

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とぴ主です4

😨

zizi0630 トピ主

2012年09月09日 11:01

紙切れ一枚さんご意見ありがとうございます。この話し合いのなか、介護はだれにでもおきるかもしれないことだし病気はいつなるかなんてわからない。なりたくてそのようになるひとはいないと怒りましたが頭は介護の心配で沢山なのでしょう。頭を冷やせと聞く耳をもってもらえませんでした。私ももうすぐ30、彼は36になります。介護の問題は彼の御家族が元気であったとしても将来的には必要になるであろうことは予測できますしその心づもりしています。嫁ぐと県外に越すので姉が実家近くに嫁いでいますが、自分も両親の心配はあります。心配なのはわかりますが私も私の人生を歩みたいので話がうまくいくよう、謝罪は不可欠だとおもいますので時間をかけて話をしていきたいです。

トピ内ID：9214219994

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ご両親の気持ちがわかります

４０代兼業

2012年09月09日 19:59

　私が、トピ主さんの親なら、絶対にこの結婚には賛成できません。１００パーセント介護の必要性がある家族に大事な娘を嫁がせるわけにはいきません。もちろん、今は、要介護の家族がいなくても、将来そうなるかもしれません。でも、それは、１００パーセントとの確率ではないですよね？　いざとなったら「施設に入れる」と先方は言っているようですが、そのときが来たら、確実に施設に入れるのでしょうか？結局、施設に入らず、トピ主さんが介護する羽目になるのではないですか？　私が、トピ主さんの親なら「将来ではなく」「今」施設に入れてください。といいます。それ以外の選択枝は受け入れません。　トピ主さん、介護ってそんなに甘いもんじゃないよ。今は彼のことが好きで現実が見えていないと思います。仕事もしたい、子供も欲しいなら、この結婚はやめておいたほうがいい。それから最後に一言、トピ主さんのことを心から大事にしてくれる彼なら、自ら身を引くはずです。それをしないというのは、彼も介護要員を望んでいるんです。キツイいい方でごめん。でも親は、娘が苦労することがわかっている結婚には賛成できません。

トピ内ID：7670280691

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どこまで覚悟が有りますか？

まぐろ丼

2012年09月10日 10:59

私がトピ主さんの友達だったら、まずは反対すると思いますから、ご両親が大反対しても仕方ないと思います。トピ主さんが、親御さんに認めて欲しいのは結婚ではなく、「そういう結婚をしたい自分」ですよね？世の中には、親に反対されたら縁を切ってでも結婚してしまう人も居ますけれど、トピ主さんはそこまでの覚悟は有りますか？もしこの結婚が、行き詰り離婚するとなった時、子連れでも親元に戻らず自立する覚悟は有りますか？親に反対されたままでは、結婚生活が大変でも「だから反対したのに」と言われるから親に愚痴れないし、離婚しても「だから反対したのに」とチクチク言われます。それが怖いという気持ちはないですか？親御さんへの説得もそうですが、その前にご自身の覚悟も一度確認してみた方が良いです。それが伝われば、親御さんも「もう、この子は反対しても無理だ」と観念するかもしれませんよ。

トピ内ID：6420264697

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とぴ主です5

😣

zizi0630 トピ主

2012年09月11日 23:30

40代兼業さんご意見ありがとうございます。両親の心配痛いほどわかってます。もしも40代兼業さんの愛する人が介護が必要になって一緒に過ごしてるなか、こどもが結婚したいとつれてきた相手にあなたの家族に介護するひとがいるから嫁にはやれません。今すぐ施設へ入れてくださいと言われたら入れますか？いまは家族がみていて、いつ自分に降りかかるかはわかりません。リスクは普通よりもたかいでしょう。その中でも私は彼を信じて、尊敬しています。だからこそ一緒に生きていきたいのです。ご意見も頭にいれつつ考えていきます。ありがとうございます。

トピ内ID：9214219994

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とぴ主です5

😣

zizi0630

2012年09月11日 23:30

まぐろ丼さんご意見ありがとうございます。私は家族の縁を切ることも辞さない考えでした。もし仮に離婚したとしても私が決めたことで親に頼るなんてことはないです。むしろ親によって壊されたことに対してずっと後悔してしまう気がしてなりません。確かに親の意見もごもっともなんです。ですが私の人生のパートナーは自分で選びたいのです。親不孝なのでしょうか。

トピ内ID：8652300041

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10年前…

🙂

はる

2012年09月12日 13:39

わたしも同じ状況でした。で、結婚はあきらめました。親に反対されてまで…と逃げ腰に私がなってしまいました。その１年後に介護が必要だった方が亡くなりましたが、だから結婚という気にもなれないまま10年経ち… 今年、その彼と結婚しました。でも、当時私は24歳だったので何も考えてなかったので…その後、やりがいのある仕事に就くことができ、気がついたら10年経っていました。でも、なかなか結婚しない私をみて両親はあの時反対しなければと後悔していましたが、無事に結婚したので今はホッとしてます。ただ、時間が経ってリセットされた結果です。今、ご両親に理解してもらうのは難しいでしょう。反対を押し切って結婚して、時間が経つのを待つか、一度あきらめてリセットするかどちらかかなぁと思います。がんばって下さい！

トピ内ID：8364559642

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うーん。

🙂

とまと

2012年09月12日 13:39

ご両親の心配はわかります。３レベルということは、自分でトイレに行けなくて介助が必要。下ご両親は、今は要介護者の親が元気だからいいけど、今に親が年取れば、子どもの下の世話などできなくなる。そうすると誰がやるのか。自分の娘が下の世話をすることになるのではないか、と心配なのです。トピ主さん、できますか。有料サービスに頼むなら、お金が必要です。彼両親にはお金はありますか。自分たちの老後（病気になるかも）と、要介護者を支えるに十分な金額ですよ。また、あなたの彼氏は収入がよく、安定した職ですか。転勤はありませんか。あなたはどうでしょう。女性は夫の転勤や子どもなどで職を辞さなければいけないケースが多いですが、いっとき退職しても、復帰しやすい技能をお持ちですか。もしそういうものがなく、お金が望めないなら、要介護者の下の世話は将来あなたがするのです。要介護者は男性ですか女性ですか。男性だと女性よりも重いので、あなたの体がキツいですよ。そして心理的にもキツいです。よく考えて、お金の計算をして、具体的に両親を安心させてください。

トピ内ID：7752311909

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おもいきっり腹立ちを覚えつつ

🙂

舅

2012年09月12日 13:39

介護が現実に目の前にあるときと将来の可能性という場合とで何で変るのか？と。主さん、冷静に判断下さいね。介護という門題はみんなに平等にきます。現実化する可能性がそれぞれなだけです。それにどう向かい合うか、自身の生き様としてきっちり持つことが大事だと思います。寿命が８０として、残り約５０年。介護が現実になるのは約２０～３０年、それ以外の年月も２０～３０年。それらをどう生きますか？そういう問題だと考えましょう。私は、妻に先立たれ、妻両親を（一人っ子だったので）先日見送りました。認知症とか、寝たきりとか、介護問題は嫌というほど経験しました。妻に先立たれたのは全く想定外ですが、妻両親介護は想定内でした。現実になるかどうか、何時なるかは、神様が決めることですので、結婚したときの気持ちに従って１０数年間、悔いのない面倒見をしてきました。・・現実はそんな生半可な話しではないですが。だから、主さんには、感情に流されることなく、同時に自身の生き様や、思い入れも大切にして、決心をして欲しいと念じます。ただ、これを「交渉」と捉えて表現することは、人の尊厳を汚すように感じます。

トピ内ID：5427775340

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介護施設に入れるという計画と資金の証明書を

えるる

2012年09月12日 13:39

とぴ主さんの真剣度と覚悟が文面から伝わってきました。私なら、「そんなに素敵な彼との縁を大事にしなさい」と背中を押してあげたいと思います。でも、一つだけ条件があります。相手のご両親に、ご両親が体力的・物理的に介護が無理になった場合は、必ず介護施設に入れること。そしてそれが資金的に可能なことを「文書」で証明してもらってください。もちろん相手のご両親様には失礼にあたるかもしれません。でも彼氏さんから頼んでもらえれば、なんとかなるかもしれません。そして、その「念書」があればトピ主さんのご両親の態度も軟化するかもしれません。がんばってください。トピ主さんが幸せになれるよう応援しています。

トピ内ID：0276048427

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絆を切っていくその先には、幸せはない

浮生

2012年09月12日 14:34

幸せとはどういうことか、そのことが両親の中で明らかになっていないから、こうなるのでしょう。両親の考える幸せは絆を切って行くスタイルです。これでは、あなたの幸せを壊してしまうことになりかねません。介護は全ての人に関わってくることです。あなたの両親もまた介護を受ける可能性があります。その時、あなたの両親はどうするのでしょうか？そもそも、あなたの両親は、自分の両親（あなたにとっては祖父母）の介護を引き受けたことが無いのでしょうか。そこに、今回のように考えてしまうことの根があるように思います。幸せとは自分の欲望を満たすことだと考えられがちですが、そうではありません。幸せとは、自分を束縛しているものが、自分を束縛してはいないと感じることが出来た時、心の中に生まれてくるものです。もっと言えば、束縛されている感覚から解放されていくことにあることを「幸」の語源が教えているのです。例えば、介護を通じて出会えるものに出会っていけるからこそ、介護が自分を束縛するものではないと受け止めることが出来て、そこに本当の幸せが生まれるというものです。あなたが本当の幸せに出会えることを願って止みません。

トピ内ID：8910654570

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介護の現実を分かっていない・・・

とおりすがりんご

2012年09月12日 15:35

親の心配はもっともなことです。正直トピ主さんが３０歳と言うことでこれが最後の結婚のチャンスと回りが見えなくなっているのだと思います。いざとなったら施設にと言いますが、そのいざとなった時入れる施設はほとんど有りません。大抵の人は大金を積んで施設に入ります。やすい施設は何年も順番を待つ状態です。いざって時にすぐに入れる施設はありません。彼のご両親も彼もトピ主達に迷惑をかけないと言いはるのなら直ぐにでも施設を探して入れる準備をするべきです。もしくはいざという時に入れるように、施設の入所金（大体１千万くらいです）＆毎月の介護費はこれで賄えるという明確な物を提示すべきです。彼のご両親が自分たちは動けるうちは…と思っているのなら尚更動けなくなった時直ぐに施設に入れる準備は必要です。だってその時彼のご両親まで介護が必要になったら？介護を甘く見過ぎです。そして施設を甘く見過ぎです。で、トピ主も彼も親がいつまでも元気だと思いすぎです。もっと現実を見ましょう。

トピ内ID：0790809133

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両親への感謝と、言いなりになることは相反しない

😑

おとさん

2012年09月12日 15:35

　両親への感謝の気持があることは良く分かります。だからといって両親の言いなりになることが、両親への恩返しになるとはいえません。　両親の了解する相手がＤＶだったり、ギャンブル狂いなどだったりしたら、あなたはそれを両親に責任にしますか。そうしたところであなたの不幸は何も解決されません。　要介護者についても、とり方は様々です。家族でその方を看てきた、痛みのわかる、優しいご家庭かと拝察します。　あなたはあなたの思ったように生きるべきです。そして自分が失敗したら自分で責任を取るべきです。もう良い歳なのですから、精神的に親から自立されたらどうですか。

トピ内ID：8511992362

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度々すみません

40代兼業

2012年09月12日 15:35

　とぴ主さん、なんどもすみません。私なら、自分の息子の結婚の障害になるなら、「愛する家族」を今すぐ施設にいます。介護されている方は、彼の兄弟なのかな？と、推察します。私が親なら、健常者の息子の未来を束縛するような事態にはしません。家で介護をしていたら、今回のような状況になるのは、簡単に想像できます。なぜ、健常者の息子が結婚適齢期になるまで、今の状態を続けているのか理解できません。　彼のご両親が、介護が状態になったら、すぐ施設に入れますか？金銭面は大丈夫ですか？トピ主さんが仕事をしたり、育児をしたりするのに全く支障がありませんか？最初のトピで、彼がトピ主さんのご両親に会った時、「大きな懸念は、介護の問題でそれに対して誠意が見えない」とおっしゃったとありますよね？まさにご両親の懸念はそこなんです。介護に関して、「具体的に娘に迷惑をかけない計画」を提示しろ！ということです。具体的かつ現実的な介護計画を介護プランを提示しない限り、ご両親は、納得出来ないと思います。

トピ内ID：7670280691

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度々すみません　２

40代兼業

2012年09月12日 15:35

　実は、私の親戚に同じ状態の家族がいます。そこは３人兄弟でそのうちのひとりは、ずっと施設にに入っています。帰宅するのは、正月と盆だけです。金銭的にも全く問題がありません。それでも、他の兄弟の結婚が決まるのは、大変でした。何度もは破談になりましたし、兄弟のうちの一人は、未だ独身です。　それから、私自身、施設でぼボランティアをしていたことが数年あります。食事だけでなく排泄の介助もしました。何度もいいますが、とぴ主さん、介護は「できる限り手伝う」なんて甘いものじゃありません。実際にその方の介護をしたことあります？　トピ主さんのレスを読んで、正直「自分に酔っている」と思いました。「両親の心配を振り切って、愛する彼と結婚する私。どんな障害があっても負けないわ。だって、私は彼を愛しているのだもの」って。　とぴ主さんが彼と結婚するにしろ、しないにしろ、将来自分が子供を持った時、はじめてご両親の「真意」が理解できるのでしょう。　「運命の赤い糸に結ばれている人」は、世の中に一人ではありません。よく、考えましょう。結婚相手の家庭環境は、あなたの人生に大きな影響を与えます。

トピ内ID：7670280691

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トピ主です６

😢

zizi0630 トピ主

2012年09月15日 15:31

返信遅くなってしまい申し訳ないですはるさんご意見ありがとうございます。同じような境遇の方とお話しできてうれしいです。親に反対されての結婚・・・私もかなり考えています。両親のことはすごく感謝していますが、今回彼や彼の両親に対して深く傷を付けてしまっているので正直自分の親にてもひどすぎるとおもってしまいうまく連絡が取れていない状況です。介護の方が亡くなる・・・それを仮に待ったとしても彼や彼の家族にとってみたら亡くなったから結婚とは行かないし、一度つけられた傷はなかなか治ることはないと思います。はるさんみたいに時間が解決してくれるんでしょうかね・・・。難しいですが、がんばってみたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：9214219994

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トピ主です７

😨

zizi0630 トピ主

2012年09月15日 15:31

返信がおそくなり申し訳ありません。とまとさん彼の職業は安定していて、今後出向はあるかもしれませんが基本的には動かない職場にいます。私自身は技術職のため、結婚後子供ができたとして一度やめても復職することは可能です。彼の家族は入所するだけの貯金は退職金でまかなえ、その後の年金で暮らしていけるというお話でした。このことは彼から簡単にですが両親に話をしている状況です。私の家族はすぐにでも入所できることを確約してほしいと考えているようで相手方の資産まで聞いています。それに対して相手のご両親も心外だと思われていて資産の公表はしたくないとおっしゃります。それでも私の両親には納得はしてはもらえないでしょうかね・・・。

トピ内ID：9214219994

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トピ主です８

😨

zizi0630 トピ主

2012年09月15日 15:31

返信が遅くなり申し訳ありません舅さん実際の介護を経験されたご意見ありがとうございます。奥様のご両親まで見送って大変な苦労があったと思います。お疲れ様でした。そうですよね、今この状態で私の両親がどうなるかなんてわかりませんよね。両親は介護とは無縁な状態でした。祖父、祖母ともに病死で介護という介護はなかったので介護の問題は大きな障害になっている状況です。自分自身の生き様も考えつつもう少し悩んでみたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9214219994

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トピ主です９

😨

zizi0630 トピ主

2012年09月15日 15:31

返信遅くなり申し訳ありません。えるるさんご意見ありがとうございます。念書ですね、私もそのようなものがあれば話は進むのかなとも思いました。ですが、今回のことはもう相手のご家族にわたしの両親が直接いったわけではないのですが彼を通じて知っている状況です。そんな家族には会いたくもないし、話もしたくないともいわれているのです。そんな中で念書を書いていただくなんてことは出来るのでしょうか。。。それがすごく心配です。

トピ内ID：9214219994

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トピ主です１０

😨

zizi0630 トピ主

2012年09月15日 15:31

返信遅くなり申し訳ありません浮生さんご意見ありがとうございます。私の両親は自分たちが介護が必要な状況になったら施設にはいると前々から宣言し、もうそのためのお金は用意してある状況です。幸せの言葉の意味教えていただきありがとうございます。もう一度よく考えてみたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9214219994

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トピ主です１１

😨

zizi0630 トピ主

2012年09月15日 16:01

返信遅くなり申し訳ありませんとおりすがりんごさんご意見ありがとうございます。施設の入所場所はきまっています。今通っている介護施設に入所予定です。仕事柄たくさんの高齢者の相手もしているので介護は甘くないとは理解しているつもりです。いつまで元気でいられるかはわかりませんが、いまの彼の家庭の状態でもうすこし続けていきたいという気持ちもくんであげたいのです。現実をみていないのでしょうか。

トピ内ID：9214219994

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トピ主です１２

😨

zizi0630 トピ主

2012年09月15日 16:01

返信遅くなり申し訳ありませんおとさんさんご意見ありがとうございます。親が心配する気持ちはすごくわかります。介護に対する不安がひとっつもないか？ときかれたらすぐにははいとはいえない気もしています。私が望む相手じゃないひとと今後結婚してうまくいかなくてっていう状態になったら私は自分で自分を責めるのではなく、両親に対して恨みを持ってしまう気がします。なので私は私の道を歩みたいのです。恨んで生きていきたくはないのです。自分の責任は自分でとらないとならない年です。両親にこの思いが伝わればと日々思っています。

トピ内ID：9214219994

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トピ主です

😨

zizi0630 トピ主

2012年09月15日 16:01

返信遅くなり申し訳ありません４０代兼業さん何度もレスありがとうございます。介護が必要なのは彼のお父さんなのです。私も職業柄たくさんの高齢者に接することがあります。ですが排泄の介助はしたことはありません。それ故に甘いと思われてしまうのも事実だと思います。私自身、もし介護が必要な状態な父がいたとしてそれを理由に相手の方から無理といわれてしまうのは悲しいです。そのご親戚のまだ独身の方はどのような気持ちか考えたことはありますか？自分の兄弟を責めたくても責められないんですよ？大切な家族だから。だからこそ、出来る限り手伝うにても金銭的な面でしか出来ないかもしれませんがいつ誰がなるかわからない介護に対して真摯に向き合っていきたいと考えています。

トピ内ID：9214219994

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実際に実父母を介護をした専門職から

😑

ケアマネージャー

2012年09月15日 18:13

　最初から読ませて戴いておりますが、やはり現実を知らないとしか思えませんね。まだお若いトピ主様、私からすれば娘位の歳なのでご両親様の心配も良く分かります。　彼のお父様との事ですが、これから先良くて現状維持、悪化してあたりまえです。また、貴方様の婚約者様は実際にお父様の介護をされたことはあるのでしょうか？通院等の介助ではなく、身体介護をされてるかどうかですよ。介護は子育てと違い、先が読めないので。終わりは、死ぬ時ですから・・・　入所する施設も決まっているとのことですが、実際必要な時に直に入所できますか？　

トピ内ID：9236228466

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