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仕事優先旦那

レス27
（トピ主 0 ）
😢
だふ
夫婦
子供3人、16歳長女　14歳長男　12歳次男 結婚して17年。 夫は仕事人間。 仕事を一生懸命している事は尊敬してます。 私も長女が4歳から3人保育園に入れて共働きで働いてきました。 私の考え方は、当たり前とは思ってはいないが 夫は仕事して私が家事育児をやらなきゃいけないと自覚しながら今まで過ごしてきましたが、流石に共働きで全部やるのは精神的にきつくなり、夫にお願いした事が三つあります。 一つは夜ごはんの洗い物をする。帰りが遅いので。 二つ目は夕方18時までにご飯いるのかいらないのか、遅くなるのか早いのか 三つ目は一週間に一回早く帰ってくる。 そんなに難しいですか？ 守れた試しがありません。 それをされる度に冷めていく一方で、今までは情けもあり毎回注意しては謝ったら許すという事を繰り返してきました。 少し前にも話し合いをして、あなたが変わらないならもうやっていけませんと言いましたが、全く懲りておらず繰り返すばかりです。 何がそんなに難しいですか？ 家族を持つという事は最低限のマナーと私は思ってます。 育児をしてといった事もなければ家事をしてといった事もありません。 そりゃ、休みの日は子供とこれしたら？とかあれしてあげたら？は言いますが、それも言わないとしないし、何も言わなかったらずっと寝てます。 夫は40歳です。 何も言われなくても自分から行動しないので、イライラばかりが募ります。もちろん吐き出して謝って終わりを繰り返しますが、私もいつまでもお人よしではないのでこちらで吐かせてもらいました。 皆さん、意見や慰めをください。

トピ内ID：79948bcddc894523

#３０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み

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レス数27

晩御飯

🙂
お疲れ様です。
ご主人の晩御飯は使い捨て容器に入れて、 お弁当形式にしといたら？ いるときも、いらないときも、 ご主人はそれ。 食べなかったら、 次の日に出すか、 嫌でなければトピ主さんの朝かお昼にするとか。 仕事人間のお父さんって、 そんなもんじゃないですかね？ 期待しないのが楽ですけど、 なんとしてもやらせたいなら、 根気強く言い続けるしかないですかね。　　

トピ内ID：3691a02783181614

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帰ってきたくないんじゃないかな

🙂
チーズケーキ
何十年も夫に期待して、約束破られ、謝られ、許す…を繰り返すのが私ならめんどくさいと思っちゃいますね。期待しない、あきらめる。 1はご主人のぶんだけの洗い物かな？十数年その状態なら、食洗機はついてないのですか？つけるチャンスは何度もあったと思う。つけられないのなら、ご主人のは紙皿にするとか、ワンプレートにするとかして、もう最低限の洗い物で済むように。 2もうデフォで作ることにしておく。もし晩御飯いらないとなったら、次の日のお昼、お弁当、または晩ご飯に出す。 3こればかりは仕事の状況や進捗具合はわからないので。早く帰ってきてもらってどうしたいんだろ？お子さん達も大きいから、ワンオペってわけではないと思うし、あなたがさみしくてかまってほしいのかな？主人留守で元気がいいだけどな、うちは子供小学生だけど。 ずっと寝てるのは、疲れてるんだと思います。起きてもらって、家事や子どものこと手伝ってほしいのかな？なら事前に言っておく。 奥さんがガミガミこんな感じだと、家にも帰ってきたくないし、約束を破ったらまた雷を落とされると顔を合わせたくないと思う。 ご主人に期待して、怒って⋯という日々を繰り返すなんて時間がもったいない！ご自身の時間を大切にしてくださいね。そうしたらご主人のこと気にならないと思いますよ！

トピ内ID：e1b4c325e91692b2

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夫の稼ぎによりますね。

041
さらしな
＞＞流石に共働きで全部やるのは精神的にきつくなり、夫にお願いした事が三つあります。 夫さんの稼ぎが十分なら、トピ主さんが仕事を辞めて、家庭に入るという選択肢もありますよね？ なぜ、夫さんにお願いするんですか？ 稼ぎが十分になく、トピ主さんの稼ぎがなければ、衣食住を賄えないということであれば、「お願い」するのではなくて、家事の分担を求めましょう。 トピ主さんが大黒柱なら、お願いどころか、最後通告です。 「あなたがいても、お荷物になるだけなので、家事をしないのなら、離婚を考えます」と言ってもいいくらいです。 私なら、稼ぎを比べて、上記３つの対応をします。 「他人」と「過去」は変えられません。 「自分」と「未来」は変えられます。 何度言っても守られない約束にこだわるのは止めましょう。 ＞＞今までは情けもあり毎回注意しては謝ったら許すという事を繰り返してきました。 ええっと？　謝ったら許すって？　「お願いしたことができてなくても」ということですか？ それ、そもそも「お願い」ですか？ 「命令」じゃないですか？ 生活費の大半を稼いでいるのが、夫さんなら、いくら妻でも「命令」されるいわれはないと思いますよ？ なので。 トピ主さんは態度を変える必要があると思います。 「命令」するのは止めて、夫さんと「話し合い」ましょう。 １つ目。「あなたが食べた分の食器が流しにあったら、それを始末するところから朝ご飯の支度をしなくてはならなくてしんどい」というのが趣旨ですよね？ じゃあ、夕飯を家で食べなければ洗い物は発生せず、お互いに納得できるのでは？ 2つ目。夕飯を家で食べないのなら、その連絡は不要ですよね？ ３つ目。1週間に1回は早く帰ってくる？　なんで？　ほかのことで代用可能（例えば休日は家事育児をするとか）なら、代用できる提案を出しましょう。 できることを要望しましょう。

トピ内ID：10e50bb271b1e2d9

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ご主人の「仕事の状況」を根ほり葉ほり聞く

🙂
チュン夫
フルタイム共働きだった６５歳男性です。実家、義実家の助けがあって、何とか「フルタイム共働き（夫帰宅２０時頃、妻帰宅２１時頃）」ができました。 食器は溜まる一方で、週末に２人で食器洗いをしました。あまりにも食器が不足するので「食洗器」を買いました。 食器は足りるようになりましたが、食洗器にセットする手間もあり、その後も洗い物は溜まりました。 洗濯も溜まり放題でした。私（夫）の下着が不足して困ったので、私が朝に全自動洗濯機をセットし、脱水完了した洗濯物を、夜、夫婦で干しました。 「掃除」は週末のみです。 ＞一つは夜ごはんの洗い物をする 食洗器を買いましょう。ウチは狭い調理台に食洗器を置いているので、調理する場所が「まな板の大きさ」しかありませんが、なんとか調理しています。 ＞二つ目は夕方18時までにご飯いるのかいらないのか、遅くなるのか早いのか 職場によっては連絡できない場合もあります。私は比較的連絡できましたが、国鉄勤務だった私の父は「家に連絡できる時」と「家に連絡できない時」がありました。 「家に連絡できない時」は、現場で「列車事故」の対応をしていて「現場対応で忙しくて家に連絡する暇なんかない」と言ってました。（携帯電話もない時代だし、山奥の現場に電話がない場合もある） ＞三つ目は一週間に一回早く帰ってくる 職場の雰囲気次第です。知人は３交代の現場の管理をする「技術職」でした。技術職なので夕方５時や残業２～３時間で帰れるはずです。 でも、工場で「不具合」がしょっちゅう発生し、その対応が必要で、２４時間稼働のラインを長く止めることはできず、夜９時頃に帰る日が多く「１週間に１回早く帰る」のも難しいようでした。 もし、ご主人が毎日「５時ピタ」で帰れる仕事なら、あまりに「変」です。 ご主人の仕事の状況を根ほり葉ほり聞き、もっと話し合いましょう。

トピ内ID：3bddef3718d0670c

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うーん・・・

🙂
ぴんく
トピ主さんに何も共感できませんでした ３つのお願い事項、 あくまでも「お願い」ですよね 「絶対やります」って確約を取ってたとしても、 まぁ無理やりの約束ですよね 守れた試しがありませんってなら、 お願いは成就しないと諦めた方がいいと思うんですが・・・ 夜ご飯の洗い物、 翌朝の朝食分と一緒に洗うんじゃダメなんですか？ 晩御飯の連絡、 無ければ作らなければいいんじゃないですか？ 代わりに冷凍食品やレトルトを何品か用意しとく 一週間に一回早く帰るについては、 仕事してるんだから難しくないですか？ できないことをやれやれと強引に言い続けるのは ただの意地悪なんじゃないかと思えました ごめんなさいね

トピ内ID：9ad3b270e8f27555

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どっち？

🙂
おじさん
慰めではないですが、トピを読んでいて、 ＞私も長女が4歳から3人保育園に入れて共働きで働いてきました。 主さんとしては、仕事優先なら専業主婦になりたいのか、主さんが仕事をしたいから少しでも家事育児分担をしてほしいのか、どちらなのかなと思いました。 もし仕事をやめたい、仕事をやめれば家事育児１００％でも文句はないなら、そう訴えてはいかがですか？ たぶん、素直に応じそうな気がしますけど。 ＞何がそんなに難しいですか？ 仕事でも家事でもその他でも同じですが、一つ一つ並べたら難しいことなんて滅多にありません。 例えば、ハンカチにアイロンかけるとか、毎日トイレ風呂掃除をするとか、夕ご飯は一汁三菜とか。 でも、ほとんどの人は、何かしら手を抜いて生きてると思うんです。 ２つ目なんかは、よく夫婦喧嘩になるネタですよね。 つまり、難しくはないけど、実際やる人は少ないってことです。 ＞夫は仕事人間。 結局、ここですよね。 仕事はいいけど、その見返りがなくて主さんとしてはイライラしているのでしょう。 家事分担より、そっちを考えたほうがいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1454c8a804c3b540

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お疲れ様です

🙂
わかめ
他の方も仰っていますし、もしかしたらもうすでに導入済みかもしれませんが、食洗機、とても便利です。 お子さんが多いので、大型のものでないと入りきらないかもしれませんが、まだ導入していないなら是非検討を。 夕食の連絡は、今日夕食必要です！の時のみ１８時までに連絡せよ、の方が良いかなと思いました。 連絡無かったら夕食無しになるので、連絡してくると思いますが。 夕食の連絡については、１８歳以降、お子さんたちにも適用してください。 最後の、一週間に一回は早く帰宅せよは、これはちょっと難しいんじゃないでしょうか。 私の夫は無理ですね。

トピ内ID：29f403b27fa07775

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難しいというか、わたしはできない

🙂
ゆかたん
子持ちキャリア主婦です。 ＞何も言われなくても自分から行動しないので、イライラばかりが募ります。 家事なんて、外注してしまえばいいじゃん。 そんなことでケンカするなんて、損。 夜中に皿洗いとか、疲れて無理。 夕食の連絡なんて、そんなに暇ではない。 早帰りですか、論外といっていい。 全体に効率悪いよ。

トピ内ID：3d726369d4a208f5

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子供が３人

🙂
miyu
一番上のお子さんが４歳で保育園 末のお子さんは０歳で保育園ですか ４歳から３人を保育園に入れられるなんて恵まれてますね 育児休暇復帰という形ですか？ 旦那さんはお子さんが一人の時から 子供の面倒を見たりしていましたか？ 多分、旦那さんは何も変わってないんですよ でも、子供だけはどんどん増えて行った そこはトピ主はどう思いますか？ トピ主のお願いが難しいことか うーん？ でも、旦那さんは何も変わってない 勝手にトピ主が期待して、旦那さんが答えられなければイライラするんですか。。。 自分でなんとかするしかないです 旦那さんの食事は６時に連絡がなければ作らない 食器は各自で洗う 家事の手間をなくす方法はいくらでもあります

トピ内ID：5169e5df10368aae

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自分なら

🙂
cloud
食器は明日の朝でも良いから、ワンプレートにしてしまう。 職場の男性は一番めんどくさいのが、食器洗いだって世間話に聴いたことがあります。 そんなに帰りが遅ければ平日の夕飯は、自分で摂ってもらうかな？ 前にいた女性はオットが、個人事業主だけど自分も働いてるから、連絡の有無に関係なく２３時で全て片付けて、寝てしまうんだとか… 週一早帰りはオットの会社の就業規定があるから… 勤め先はコロナ禍の間に改訂されて、フレックス導入があり出退勤は、自由度が増しました。有給も１時間毎に申請なので、人に依っては０７時半から仕事を始める替わりに、週末は昼の３時半頃には上がるとか…

トピ内ID：deedc2488e5af5e4

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心のシャッター閉めちゃって

🙂
ピヨピヨママ
1はほっとく。 2は強行する。 3は無理と諦める。 1と2については子供でもできること。 2なんて、今時ラインでもなんでも連絡アプリあるんだからね。 ご主人の中に主さんがいないってことなのよ。 そして、これらについて責めてはダメ。 もう無理だから。 黙って心のシャッター閉めちゃって。 そして子供たちが巣立った頃に卒婚でいいと思うよ。 だってご主人の中には家族はいないのだから。 だから、仕事は辞めちゃダメだよ！ 仕事人間の男性ってキャパが小さい上に職場での自分の評価優先で家族や特に妻なんて空気みたいにしか思っていないのよね。 家族の為に頑張ってるとか言うけど、そのために家族蔑ろにしていいわけないじゃんね。

トピ内ID：6a922caa7d0c4d42

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難しいだろうね

🙂
はにわ
帰りが遅いなら、週に一度の早い帰宅は難しいでしょうね。だって仕事なんだもの。 1と2は、もう諦める。18時までに連絡がなければ用意しない。もちろんご主人へは「これからはそうします」と説明してね。あとはトピ主が実行するのみ。 そして休日についてですが、お子さんたちの年齢ですと、そこまで休日のお父さんの存在は必要ないかと。せいぜいレジャーや習い事の送迎ぐらいじゃない？それらは前もって話し、前日の夜にさらに念を押せばいいだけ。

トピ内ID：065b6149d0f8a69d

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トピ主様は頑張ってると思います、そして温かい人柄を感じました

🙂
慰めになったかな？
＞私もいつまでもお人よしではないのでこちらで吐かせてもらいました いやいや、こちらで吐くだけで済むなら、十分にお人よしだと思いますよ ＞慰めをください。 きっと皆さま素晴らしい意見をレスしてくださると思うので、私は慰めを トピ主様、よくやってる すごいよ それに優しい方ですね 夫に三つのお願いなんて なんてかわいい方と思いました その三つのお願いも、とても控えめ これもトピ主様のお人柄が出ていると思いました お子さまも皆様トピ主様のおかげですくすくと成長して きっとお子さま見てますから トピ主様の毎日の奮闘ぶりや、情のある優しい人柄や、ずっと寝てばかりの夫と寄り添う様子も 今のこのトピ主様の頑張りは、きっと大きな実り（お子さまの成長）をもたらしてくれると思います 毎回注意しては謝るという夫も、謝るだけちょっとかわいげあるとは思いませんか？ 仕事してるんだぞと開き直られるよりは、ずっと良いような きっと心の底ではトピ主様に感謝していると思うんだよね 一切言わないと思うけど トピ主様の大きな愛に支えられて家庭があることに、家族みんなが気づいて感謝する日がきっとくる それまでの、辛抱かもね

トピ内ID：9badf4fed1e94492

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十分にお人よしです

041
たこ兄弟の母
「17年間このスタイルなのだから、今さら変える意味ある？」なのでしょう。 ＞守れた試しがありません。 ＞毎回注意しては謝ったら許すという事を繰り返してきました。 謝罪すればやらなくて良いと学んだのです。 ＞あなたが変わらないならもうやっていけませんと言いましたが、全く懲りておらず繰り返すばかりです。 また謝罪すればいいやと思っているからです。 ＞私もいつまでもお人よしではない 17年間許してきて、十分にお人よしだと思います。 ＞何がそんなに難しいですか？ ＞家族を持つという事は最低限のマナーと私は思ってます。 夫にとって難しい、難しくない、という問題ではなく やりたいか、やりたくないか、の問題なのです。 やらなくても謝罪すれば妻は怒らない。 やるよりも、謝罪するほうがラク、という考え方なのでしょう。 主さんに甘えているとも言いますが、主さんを軽く見ているのです。 どうせ離婚しないだろう、と。 夫には 「これが最後通告です。もし約束を守らないのなら、今後あなたへの文句は一切言いません。 　納得したのではなく、あなたを見捨てたからです。 　親としての責任はしっかりやってもらうが 　夫としては縁を切らせてもらう。今後はあなたの妻としての役割を放棄する」 まず食洗機を買いましょう。 夫の夕ご飯の支度はしない。 それだけでもストレスレスです。

トピ内ID：22a15fb27bdb68f2

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人の行動に期待しない

🙂
みさき
1週間に一回早く帰ってきてほしいのは何のため?ないと、主さんはどう困る? 夕飯いるかいらないか。 残ってたら翌日分にするとか、中高生の間食にするとか、 ご飯必要な場合のみ前日までに事前連絡必須で、連絡ない限り　用意しないとか。 夕飯の洗い物も、夫が外で食べれば解決。 洗い物だけしてほしいなら、中高生にお手伝いとして頼む。翌朝でも大丈夫。 生活費負担して、3人の子育てに金の悩みがなさそう。 年収低くて、定時帰宅の夫で金の心配する妻が羨ましいですか? 期待して疲れるか、気持ちに折り合いつけるか、どちらを選びますか？

トピ内ID：20d8934e37d25423

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無理ですよ

🙂
ナーガ
できる人もいるとは思うけど、私なら3は不可能。 仕事ですからね。 よほどの重要性がないと妻のご要望にだけ従って早帰りなんかできないよ。（私は女だけど） 皿洗いはお子さんにやってもらっては？ 夫の分が翌朝に残ってるのが嫌なら食洗機を買うか、そもそも夫は家で夕食食べないことにするか。 なんか傍から見ると夫に罰ゲームさせて気晴らししようとしてるようにしか見えないんですが、まさかだけど夫が家計の8割以上担ってるとか言わないですよね。 仮にそうだとしたら家計が維持できるのは夫のおかげであり、あなた一人では子供たちを食べさせられないよね。 子供の相手や家事が大変なのはわかるけど夫も仕事でかなりストレスや疲労溜めてると思いますよ。 罰ゲームを課さなくても十分大変だと思います。

トピ内ID：47b0f539e9117174

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働き盛りの男性はそんなものでは？

🙂
シングルマザー
30-40代の働き盛りの男性はそんなものではないですか？ 期待するから腹がたつ。 居ると思うから腹がたつ。 だったら、うちは母子家庭なんだ、と思って下さい。 時々大人が我が家に来てくれる、男性なので女性にはできないことを助けてもらえる、経済的にも支援してくれる、なんて私は幸せなシングルマザーなんだろう、そう思えるはずです。 要は気の持ちようです。 感謝できることを見つければ良いのです。 不満ばかり言っていては、そのうち夫からも子供からも敬遠されてしまいますよ。

トピ内ID：b164191ec675e5d7

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ごめんなさい、難しいです…

🙂
手抜きおばさん
女性です。 独身なので、家事育児をしながら働いてらっしゃる方の大変さはどうしても分かりませんので、申し訳ないのですが… 1、2、3、どれも私には難しいです。 1 疲れがたまってくるとどうしても洗う気力がなく、朝にまとめて洗ってしまいます。 2 努力はしますが、18時はまだ打ち合わせなど普通にありますし、1日中会議続きだったりすると必ず毎日連絡できる自信はありません。 突発事項も多く、早く還れるかを早い時間に想定するのも難しいです。 (但し、接待など付き合いでの外食はないので、作ってくれてる人がいるのに頻繁に今日はご飯いらないということはしないです。) 3 好きで残業してる訳ではないので帰れるものなら帰るかと…(繁忙時でなければ週2位は可能) トピ主さん(＝働くお母さん)の大変さを考えると申し訳ないのですが、ご主人の視点で申しあげると、終始上から目線で物を言われて嫌気がさしてしまうのではないかと思いました。 ＞そんなに難しいですか？ ＞情けもあり毎回注意しては謝ったら“許す” ＞何がそんなに難しいですか？ ＞それも言わないとしないし とにかく、自分は正しいことを言ってるだけ！出来て当たり前！という圧がひしひしと伝わってきて、読んでいるだけで気持ちがしぼみそうに感じました。 トピ主さんもそれだけしんどいのだとは思いますが、人は感情の生き物で、正論だから言うことを聞くとは限りません。反論できないからこそ反発することもあります。 多分、今のままでは事態が好転しないと思うので、敢えて正直に書かせていただきました。 あまりご主人を責めるよりも、どうせ守れないんだから私も手を抜いてしまえ！と、時々は洗い物のいらない容器入りの惣菜にするとか、連絡なかったから今日はラーメンで済ませてねとか、そういう方向にはできないものでしょうか。

トピ内ID：f529a6716f07e1f0

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ご主人はほっといて

🙂
遊びに行く
主さん達は、結婚が早かったのですね。40歳で結婚17年だとすると23歳。主さんは、30代だと20歳くらいでしょうか。 私たちは結婚1８年目、長男が17歳に次男が12歳です。お互い33歳での結婚で、もう50代前半です。 夕飯なんて子供といつも3人ですよ。時間は決めてあって、夫はワンプレート、6時半に食べてしまうので、夫が7時半に帰って来るので、8時にまとめて洗ってます。 夫が夕飯いらない日があるのでしょうか。いるかいらないか聞くのは、ご主人の分を作らない日があるという事ですよね。週一回、早く帰って来て、何をして欲しいのですか？ もう、お子さんが、高中小学高学年なら、家事も自分達で出来ますよね。夜の洗い物も当番制でやってもらうとかしたらいいのにと思います。 週末も、もう友達や部活で忙しい時期じゃないですか？ うちは、部活の送迎が中学まであって、それを夫にして貰ってました。 週末、自分は家事しているのに、寝ているのが嫌なのでしょう。でも、そういう人なのですよ。 家事も育児も率先してしない人。やる人なら17年前から言わなくてもやってますって、 もう、子育てもここまでくると、自分の時間がたくさんあるじゃないですか？ 週末なんて男3人留守番させて外に出かけましょうよ。長女さんと推し活したり、出掛けたりしないのですか？ 家で、イライラしているよりずっといいですよ。まだまだ、若くて羨ましい。 仕事人間はほっといて、遊びに行きましょう。

トピ内ID：ccf93eee3689e59e

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他の家族は誰も望んでいないことを望んでいそう

🐤
くるる
> 一つは夜ごはんの洗い物をする。帰りが遅いので。 > 二つ目は夕方18時までにご飯いるのかいらないのか、遅くなるのか早いのか > 三つ目は一週間に一回早く帰ってくる。 2つ目は18時までに「連絡して欲しい」という意味ですね？ ご飯がいるかいらないか」の連絡が欲しいのは支度をする為知らせて欲しいでしょうが、「遅くなるのか早いのか」は一体どうして必要なんですか？ 「遅くなる／早い」の境界時間は夫婦間で認識が一致しているのか、具体的な帰宅時間が知りたいのかが疑問に思います。 「残業する／しない」程度の連絡で良ければそれほど難しくありませんが、「何時に帰る」を18時まで連絡しろというのは難しいです。 1つ目は夫が夕飯が必要な時にせめて夫の分だけでもやってほしいのか、夫の夕飯が不要な場合でも家族の分をまとめてやって欲しいのかで印象が違います。 後者なら難しいと感じます。 3つ目も仕事の状況次第なので確約はできません。 家族優先で仕事は2の次が希望ですか？ そうすると収入はさほど望めなくなりますが、それで全然良いですか？ > 休みの日は子供とこれしたら？とかあれしてあげたら？は言いますが お子さんの年齢的に、お子さんはもうそんな状況を望んでいないと思うのですが…。

トピ内ID：9e17359a0a352758

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日々を大切に

🙂
おばさん
精一杯頑張っているのですよね 子どもが生まれてから、仕事で出張がおおくなり、ほとんどいないので(あと１ヶ月で銀婚式) パパには期待しない を頭に入れて生活をしてきましたが、でもやっぱり１人で家事育児をすべて行うのは大変です 諦めることは諦めて生活していくほうが、ラクになることも多いですよ １、やれたらラッキー、やらなかったら朝ご飯と一緒に洗う ２、社会人、これは難しい会社もあるのでは ３、決められてもできないことはありますよね。仕事ですから… 前に勤めていた会社で毎週水曜日は、全員定時に帰る日がありましたが、稀ですよね ２５年の結婚生活野中、２２年は長期出張や長期海外出張を年に何回もが何年か続き子ども達が小さい頃は毎日がワンオペでした 私は、何度も体調を崩したり、腰を痛めて動けなくなったり、他の病気も一つ一つと増えていきました。 ぶつかることも多く、なぜ私ばかりが続いています(更年期もあります) 単身赴任歴も長く１５年半です 家族が一緒にいられる時間は少ないです 嫌なこともあると思います。 思春期真っ最中ですもんね。 それでも、少しでも日々を楽しみながら過ごしてみてください

トピ内ID：a372ba52bf4a1779

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夫の心身の疲れへの配慮が足りません。

🙂
瀬戸
（1）トピ主の仕事時間＋家事時間 （2）夫の仕事時間 　（1）と（2）の差は、どのくらですか。 トピ主は仕事から帰宅後に家事をしていますが、 その間も夫は仕事をしているのですから、 夫が帰宅するまでの間は、トピ主が家事をするのは当たり前です。 夫の帰宅後は、家事は半分ずつ。これで公平。 「夕方18時までにご飯いるのかいらないのか、遅くなるのか早いのか」 と連絡してほしいということですよね。 ・・「何がそんなに難しいですか？」とおっしゃいますが、 連絡するのが時間的に難しいのではありません。 仕事中に、しかも夕方の忙しい時に、 連絡しなくてはならない、連絡しなくてはならないと、 毎日毎日、気にしなければならないことが難しいのです。 これを守ろうとすることで、精神的に大きな負担をかけることに、 気付くべきです。 「一週間に一回早く帰ってくる」 ・・いくら何でも求めすぎです。 「お願い」とはいっていますが、 トピ主の剣幕からは、要求もしくは強制としか受け取れません。 そんな約束を強いられたら、 精神的に追い詰められることでしょう。 トピ主が夫に求めている「夜ごはんの洗い物」は、 「16歳長女　14歳長男　12歳次男」にさせましょう。 平日については、これで解決。 仕事が休みの日については、相談の余地がありそうです。 よく相談すべきだと思います。 お子さんも交えて相談する、これは必須です。 「そりゃ、休みの日は子供とこれしたら？とかあれしてあげたら？」 と言うそうですが、 16歳・14歳・12歳ともなれば、 トピ主が望む「これ」や「あれ」と、 お子さんが望むことは異なるかもしれません。 「言わないとしないし、何も言わなかったらずっと寝てます」 ・・40歳で、休みの日にずっと寝ていたいということは、 相当、疲れているのではありませんか。 心身共に追い詰めると、後悔しますよ。

トピ内ID：efe43952e1f4be60

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難しい

🙂
もうオッサン
理由はそれが仕事人間だからです。 仕事人間だから仕事に全力で遅く帰ってきたら余力がない。 仕事に全力だから日中の連絡は頭にない。 仕事に全力だからそもそも早くは帰れない。 >流石に共働きで全部やるのは精神的にきつくなり、 今更ご主人が出来る事なんて大した事ないでしょう。 それで俺はやっている感を出されたら、腹立ちません？ だったらこれまで通りで「私は全て1人でやった」と将来振り返れた方がいいのでは？ それにご主人にやらせるより、お子さんにやらせた方がいいと思います。 将来の配偶者に呆れられないように。 >皆さん、意見や慰めをください。 考えてみればご主人も哀れですよ。 自らATMと化している訳ですから。 ATMとしては必要とされても、父親としては必要とされていないと思います。

トピ内ID：673b4f37316491da

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夫の稼ぎによる

🙂
ああこ
夫の稼ぎはとぴさんよりも下なのでしょうか? 　我が家は夫が私の3倍稼いでいます。 (私、600万円) 　そのため、私がほとんどの家事をやりますよ。 　そうかといって、私も専門職なので仕事は夫よりも熱心ですけど。 あと、仕事に熱心なのは職場に好きな女性と接点ありなのかも〜

トピ内ID：d07682ef1f63ef38

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その３つのルールを通じて何がしたいのかが伝わってない

🙂
アート
「そんなに難しい」というか、「なぜそんなにこの3つをせねばならないのか」が伝わってないのではないですかね。 正直、３はともかくとして、1と2って何がそんなに大事なの？もっとやり方あるじゃない？としか思えないのですよ。 何となくですが、トピ主さんはその３つを通じて「家族ともっと向き合って欲しい」とか「私の家事育児負担を分かって欲しい」あるいは「普段家を顧みない夫へのペナルティ」みたいな気持ちがあるのではないかなと思いました。 それをこういう間接的な方法で伝えようとしている、この3つを実行するかどうかを通じて夫の気持ちを確かめようとしているトピ主さんと、純粋に「単なる家事の都合」としか思ってない旦那さんとの間でギャップがあるように感じました。 だから、ルールを見た時に私だって 食洗機買えば？、旦那さんは帰って来た時間に勝手に自分でチンして食べてもらえば？、旦那さんの分が残ったら翌日のお弁当にでもすれば？、揃ってご飯は休日で良くない？ という感想になってしまうのです。 遅くなるか早くなるか分からない仕事の人も、急な飲み会がある人もたくさんいて、そういう人は料理の段取りの工夫などをして無駄や無理が無いように現状に対処してると思うのですよ。 お子さん達だって全員揃って夕食は難しい年ごろになってきてるし、大学に入ったらなおさらですよね。 またお子さん達がその年齢になっているのなら、今さら子供と過ごす、育児に参加を求める時期は遠に逸してるようにも思います。 こういう遠まわしな方法ではなく、「あなたは子供と全然関わってこなかったから、子供の中であなたの存在感って無いよ。もうあなたが子供と過ごせる時間って少ないからあとで後悔しても知らないよ」とか「私がいつまでも家の事を全部やってるのが当たり前って思わないでよ。自分の事は自分でして」ってストレートに伝えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：696b9ab879c80e24

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で、何がしたいの？

🙂
果実の森の住民
で、主様も働いているそうですが、 ご主人との収入差は？ でも、食器洗いなんて定番の食洗器を買えば済む話じゃないの？ 食事も今の家族構成でご主人の分を作る、作らないで負担は変わらないでしょ？ でも、三つ目は意味不明…。 家事が大変ならば子供らにやらせたら良いだけ。 更に ＞そりゃ、休みの日は子供とこれしたら？とかあれしてあげたら？は言いますが ↑ お子さんは上が16歳、下が12歳でしょ？ その年齢で”パパと遊びたい！”なんて言いますかねぇ…。 もう、子供の世界ができていると思いますけど…。 結局、自分の大変な思いをご主人にもさせたいだけでしょ？ でも、ご主人だって子供三人を養えるだけの働きをしてるのでしょ？ さらに、これからどんどんお金もかかるようになってくるんだから。 頑張って働いてくれるご主人に労いも感謝も無く、 ”私のこの大変さを思い知れ！” って…。 更につらく当たるのでしょ？ そりゃ、ご主人は帰って来なくなりますよ。 ＞育児をしてといった事もなければ家事をしてといった事もありません。 ↑ えっ！？ 三つの約束ってバッチリコレを言ってますし、 トピ文の中にもこの件でご主人を責め立てている様子をご自身で書かれていますが？ 別に趣味に没頭しているわけでもなく、仕事帰りに飲み歩いているわけでもないんだから…。 それ以上責め立ててるといずれ離婚の憂き目に遭いますよ。

トピ内ID：6a9c31aa7d14aa46

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それって・・

🙂
LW
本当にご主人、仕事ですか？その裏どりは出来てます？勿論仕事もしているでしょうけど、そこまで家庭を顧みない行動が17年間っておかしくないですか？ 本当に仕事なら残業時間が分かる明細もらったらどうですか？そしてちゃんとそれが給与として反映されていますか？ご主人がそれを見せないのなら色々と嘘をついてる可能性が高いと思いますね。 というのもご主人って23歳で結婚して40歳にしてかなり大きい子供が３人も居るでしょう？結婚してから遊んでるパターンじゃないかな？と思うんですよね。蓋を開けたら女性が居た！なんて事って世の中ザラにありますからね。

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