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子供の病気と旦那と義父母

レス46
（トピ主 0 ）
🙂
える
ひと
小学生3人子供がおり、一番上の子が病気になってしまいました。 4ヶ月ほどの入院治療の後、予後は悪く、最悪寝たきりになるような病気です。 長期入院という事で下2人を預かってもらえないか別居の義父母にお伺いをしました。 するとランチとか旅行の予定が入ってるそうで断られました。 70歳前後で孫を長期預かるのはとても大変な事だと思います。 私も軽々しく言ったつもりはなく、本当に切羽詰まってどうしようもなくての話だったんですが、断る理由がランチって… 悲しいし、もっと孫に愛情のある人だと思っていたので何ともいえない感情になり、初めて投稿させてもらいました。 ちなみに旦那は、今回の病気のこと完全に私任せで… 気にならないの？心配にならないの？と感じてばかりです。 主治医から病状や治療の詳細を聞きに行くのも私から「父母で話を聞いた方がいい」と言わないと行こうとしないし、日程を伝えると仕事が入っているから別日にするよう医師に打診しろと言う始末。 いつも家族より仕事優先。 絶対に自分の予定は変えない人ですが、ここまでとは思いませんでした。 お金の心配がないなら離婚したいです。 子供の病気の事もあってメンタルぼろぼろでして、お手柔らかにお願いします。

トピ内ID：ff17b7ed95e64ddd

#夫
#夫婦関係
#義実家

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仕事優先なのは仕方ないでしょ

🙂
むっちりもっちり
生活費を稼がなきゃどうにもならないんだから 父母で話を聞いた方がいいのは確かですし 日程だってある程度考慮してもらえると思いますよ 義父母があてにならないのはしょうがないです あなたのご両親は健在じゃないんですか ＞ちなみに旦那は、今回の病気のこと完全に私任せで…気にならないの？心配にならないの？と感じてばかりです。 気になって当然ですし心配でしょう あなたが感じないだけです 私ばっかりが考えてるって思うからそういう思考になっちゃうんですよ いろいろ相談したらどうですか 医者に言って日程をかえてもらったらどうですか 個人的にはふたりで聞かなくても あとで伝えれば問題ないと思いますが これは人それぞれなので

トピ内ID：16cec4380f0a71aa

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弱い

🙂
おじさん
トピを読んでいて、そんな押しの弱いことじゃ、誰も助けてくれないだろうなと思いました。 >日程を伝えると仕事が入っているから別日にするよう医師に打診しろと言う始末。 入ってるから、じゃなくて、さっさと予約取って夫さんの首根っこ掴んで病院連れてけばいいんですよ。 そうやって、巻き込んでいかないと、一人で全部やることになりますよ。 がんばってください。 義親さんは、正直、しょうがないと思います。 いるなら、実親さん、兄弟、友人なんかに頼んでもいいと思いますよ

トピ内ID：48eddcc3fe2c9eb3

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カウンセリング

🙂
ゆか
お手柔らかにと言われても…自分が望む答えしか必要ないというのは無理です メンタルボロボロなら早いうちにカウンセリング受けたほうがいいです、本当に。通院、投薬となったらもっと大変ですよ(時間、金銭)

トピ内ID：a55b28e1535f75a1

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こういう時こそSNSを駆使、そして周囲には感謝です

🙂
夫への感謝を大切に
＞お金の心配がないなら離婚したいです。 逆に言うと、夫がいるからお金の心配がないんですよね 離婚したら一番上のお子様の療養費もトピ主様には出せないですよね それほど、お金を稼ぐために仕事してくれているんですよね だとしたら、感謝するのが筋では？ トピ主様の心配に付き合っても、お金は生まれてこないですから 不安なことはわかります 誰かに寄り添ってほしい、相談相手になってほしいその気持ちもわかります でも、それは夫ではない 夫はお金の工面をしてくれます 今でも一番上のお子様の療養費を出さないと言っているんですか？ そうじゃないなら、感謝しましょう そして最悪寝たきりになるかもしれない状況に関しては、医師、同じ病気を患った方のサークルや援助団体を頼って、トピ主様が主体的に行動しましょう 母なんですよ しっかりしな！ 義父母に関しては限定的な援助を請えるかもしれないということですから、トピ主様の両親とかその他親戚とか頼れる筋があるなら探しましょう 人は誰かを頼って、安全で万全というような人生は歩めないものです これは、トピ主様が主体的に生きる為のある意味試練も含まれています 夫は経済的に頼りになります それを認めて尊重しましょう それ以外に頼れる筋を、トピ主様の両親、友人など探しましょう 知識や知恵、また感情的な意味で頼れるのは、同じような境遇の方々です 今はSNSなどあるし、各種の団体がありますのでそういうところから知見をいただいて、トピ主様が主体で今後の家族運営、家庭運営をしましょう

トピ内ID：7cadf40d81264a95

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その通りでは？

🙂
果実の森の住民
＞お金の心配がないなら離婚したいです。 ↑ ご主人の収入が有るからお子さんを三人も授かれ、 今まで順調に生活ができていたのでしょ？ それにご主人が心配して無いと思っているの？ それに職種によって、スケジュールを動かせない場合だってあるのですから。 で、それなりの収入が有るのなら逆に お子さんの面倒を見てもらえるヘルパーさんを雇ったらいかがですか？ 後は、主様のご実家は頼れないのですか？

トピ内ID：ca4c07cfc99bd3fb

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自分の親は？

🙂
千秋
自分の親に来て貰っては如何ですか？ 離れて住んでいるなら来て貰う。 ご主人は慌てて自分の親に頼み込むかも知れません。 食事をちゃんと取って判断力が鈍らないように、自分が倒れないようにして下さい。 しっかりしないといけない時です。 風邪など引かぬように温かい物を召し上がって下さい。 全て上手くいくことを願っています。

トピ内ID：cf78ad68a2959aea

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夫もそんな調子なら、義父母に切迫感がなくてもしょうがない

🙂
か
義父母に頼む時は、どこまで知らせてあったのでしょうか？「長子が一生寝たきりになるかもしれない」ことも伝えたのか、「長期入院が必要」とか、実際の入院期間の見込みとか。 単なる風邪とかインフル程度と思ったとか、長期入院の間ずっと世話することになるのが嫌だとか、意思の疎通が取れていなかった可能性はないですか。 友達とのランチの話が出てくるということからは、大したことではないとか、その日だけのことと思っているように感じますが(義母はランチ、義父は旅行など）。あるいは、下の２人はよほどやんちゃで、手を焼いた経験から断ってきたとか。

トピ内ID：1d41fc43a5942e1b

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仕事優先は

🙂
勧善懲悪
当然！ 生活があるから。 義両親に頼るのではなく実親に泊まりで来てもらっては？ 近くなら預ける。 あとはヘルパーさんですね。 70前後なら動けるうちにやりたいことをしたいだろうと私なら思います。

トピ内ID：478bf4b8ee6648ea

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怒りはとりあえずフラットにして

🙂
らいら
良く解釈すれば、 夫氏は、話を聞いてもしょうがない、 看護は妻に任せて、 自分は仕事にこれまで通り専念するのが、 最善の方法だと考えたのでしょう。 日本の家庭だと、おそらく、そういうお家は、 珍しくないと思います。 ここは、こういう目に会う妻は、自分1人ではない、 と、考えてみてください。 義父母さんは、まったく、下のお子さんたちを預かるつもりはない、ということですか？ 旅行の予定は仕方ないとしても、 4ヶ月のうち、短期間でも預からない、ということでしょうか？ それなら、病院へのお見舞いを頻繁にお願いすることは、できませんか？ 小学生で，一番上のお子さんなら、 高学年ということで、 母親がずっと泊まりがけで付き添う必要は、 少ないような気もしますが、 如何でしょうか。 主さん夫婦と、義父母、できるところは、 協力してもらうしかなく、 また，主さんが1人で抱え込んで 倒れてしまっては、お子さんたちが大変です。 夫と義父母にして欲しいこと、 実際に彼らがやること、 主さんが1人でやること、 子供達にも耐えてもらうこと、 他に協力を仰げる親類や知人がいるなら、 そちらに頼みたいこと、 お金でヘルパーをやとうことの可否、 いろいろあると思いますが、 まずは、一つ一つ書き出して、 対応を考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：9e2320462d6bd410

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エール

🙂
チーズケーキ
いや、今は離婚なんて考えず、 ご主人からお金がもらえるなら、存分に使って、あなたは仕事はせず、子供たちとご自身のことだけやりましょう！ お金は大事ですよね。 どうかお子さん達のために、利用できるもんはなんでもする！！くらいのお気持ちで居てください。私は2児の母ですが、子供のためならなんでもします。 義両親はもしかして体力的にも精神的にも大変で余裕がないから、ランチなんてポップな？軽い言い訳をしたのかもなんて思いました。あまり重い感じで返答したくなかったのかも。 ま、断られたから、もう期待するのは辞めましょう。行政です。自治体です。あなたご自身の心身の健康も必ず忘れないで。何もできませんが、同じ母親として応援しています！ちゃんと寝てくださいね！

トピ内ID：c06d4a4640bdd969

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なんで長期?

🙂
みさき
切羽詰まってるなら、いつ何のために預けるか、きちんと話さないと。 入院するから長期で預かっては、相手から申し出がない限り無理。 手術日、入院日だけはお願いしたいとか、差し入れ必要な時に、預かってもらうか、届けに行って欲しいとか。 付き添い必須の病院なのか、 付き添い必須なら皆さんどうしてるのか。 上の子にやってあげたい気持ちはあれど、健康でも下の子は　いるんですよ。 できること、できないこと、必要なこと、必須ではないけどやってあげたいことを分ける。他の手段がないか、模索する。 金の心配がないのはありがたいことです。 病気を気にしたところで、治すのは本人と医療スタッフと主さんの励ましで、 夫は仕事辞めずに働くのが最大限の応援では? お金は湧いてきません。夫が寄り添ってお金がなくなっても、主さんのストレス減りますか? 看病のために、時短にしたとか、休みやすいけど給与下がる転職しても、ありがとう!助かる、となる? 義父母じゃなく、実父母に来てもらうとかね。

トピ内ID：815c0005c120ac0a

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大変ですね

041
ｍ
日程調整は大変ですが、上手くやるしか無いですね。 御主人に、大丈夫そうな日程をあらかじめ聞いておきます。 その日程内で、お医者様に調整して貰います。 （もしそれでも調整がつかないなら、リモートで参加するとか、電話を繋げて話せるようにするとか、御主人の仕事中の一時間だけ時間を貰えそうな時間を調整しても良いかもしれませんね。そこは、御主人と病院側と、よく話し合ってみてくださいね。） 下のお子さん達は、役所に相談してはどうでしょう。 助けてもらえるような福祉サービスはないか。児童養護施設とかで、緊急で預けられないか？とか。 もしくは、病院の近くに、看護する家族用の宿泊施設は無いか、聞いてみたらどうでしょう。そこから近所の小学校に通えないかしら。聞くだけ聞いてみては？ もしくは、ご親戚に一旦預けてしまっては？主さん側の親戚なら、4か月預かって貰えるのでは？もしくは、手伝いに来て貰えるのでは？ 主さんは、メンタルが不安定だと思いますので、しっかり食事して、ゆっくり休むことも大事です。必要なら、精神科への通院もして、ご自身の心のケアもしてくださいね。 お大事に。

トピ内ID：ca3793cfc98a65d5

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今迄も義両親に相当世話になっているよね？

041
なんだかなァ
小学生３人って、例えば６、４、２年生だとしても10年以上は何らかの形で義両親に世話になっていたんでしょう？ トピを読むと、助けを求めるのが今回が最初のような書き方ですが、小学生３人いれば今迄も結構お世話になってたのでは。 親も70代近くになれば体力も落ちます。自分がそうだから、つくづく分かります。 とてもじゃないけれど、小学生二人の面倒を全面的に長期間看るのは無理です。 もし、トピ主両親が義両親より若ければ、トピ主両親にヘルプをお願いして下さい。 ＞お金の心配がないなら離婚したいです。 すれば？ 子供３人の親権を夫に渡せば、お金の心配は相当無くなりますよ。

トピ内ID：0be0643e33ae2c37

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ご主人と相談する

🙂
ライムカレー
＞長期入院という事で下2人を預かってもらえないか別居の義父母にお伺いをしました。 ＞するとランチとか旅行の予定が入ってるそうで断られました。 ご主人と話し合って、下の２人のお子さんのお世話を「どうするのか」ということを決めないといけないのでは？ ご主人から義両親さんに頼んでもらう…場合によっては、それなりのお礼を包むなど、考えてみるしか。 どうしても誰にも頼めない、ご主人も早く帰宅することができない、となったら、やはり児童相談所になる…という可能性が出てくるのでは？ 「義父母さんたちがランチや旅行があって都合が悪いということなので、児童相談所に預けることになりました」と言えば、義両親さんも「焦る」かもしれませんよね…。

トピ内ID：76601e4be0a86065

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自分の実家は？

🙂
はにわ
実家が飛行機の距離とか、既に実家がないならごめんなさいね。 長期入院とは？その間ずっと義実家にお願いするの？それなら自分の親に頼んで滞在してもらったら？夫も役に立たないんだから、夫に反対されても親を呼べばいい。 義両親が断るのがそんなに悪いこと？ランチへ行っちゃ駄目？何で？何が何でも孫を一番に考えろというのは、トピ主が傲慢です。

トピ内ID：3cb1f002c430c302

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離婚したら？

🙂
miyu
子供３人、病気は一人 だったら 子供二人はトピ主が育てて 病気の子供は旦那さんにそだててもらったら？

トピ内ID：7b1ab5f3a6adc94f

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うちの場合ですが

🙂
これもリハビリ
子供の１人が、高学年になってから、心疾患がみつかりました。 医師がお母さんのせいでは、ありませんよ。ご主人にも説明させて下さい。と、基本的に主人と医師で日にち決め、三人で話す。 そして、選択。 医師から、もしかしたら、別の方法があったかも、と、思う日が来るかもしれません、その時は、あの時は、選択した方法が一番良いと思って決断したのだと思い出して下さい。そして、別の方法を考えましょう。 と、言われました。 うちの、義母はきちんとした人で、 なんで、そんな風に産んだんだ、普通だったら、子供に申し訳なくて、そんな風には、産めない。 と、一度言われました。その他もいろいろ、カッとくると攻撃的な人。 夫の姉は、赤ちゃんの時に心疾患で亡くなりました。夫の姉と子供の病気は、違うので、主人の家系ではないそう。 夫の手術の時、３番目の番で、義母にまだか？まだか？と、問い詰められ続け、何時になるか看護師さんに聞いてこいと、聞きに行くまで言われ続け、言いに行き。看護師さんに来てもらうと、まだだって。と、ニヤリと笑って、私のオロオロが楽しい人。叔母が義母に心配なのは分かるけど、一番心配なのは○（夫）だからね。と、義母が私に言おうとすると、叔母が義母の手を握り、義母、手術に１人で待つのは可哀想だ、と、言われたけど、１人になりたい私 説明は、医師に相談して、直接義父母に。 離れ同居ですが、家を出ればよかったな。と、思う時もあります。 私は数ヶ月入院した、指定難病持ちですが、先日初めて難病講習会に行き、数十年頑張っている人などがいるんだと知りました。 友の会が良いのか？悪いのか？ 医師が私の難病の病気に対して重い思い出が有るようで、助かってよかったな。と、思ったわ。薬いっぱい飲んでるし、痛いけど。 使える支援は使った方がいいよ。 予後が良いことをお祈りしています。

トピ内ID：d5a7b9ef2893a543

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老人には厳しいですよ

🙂
きりん
4ヶ月丸々預かって欲しいということなら、断られて当然だと思います 旅行やランチっていう理由以前に、70過ぎの老人が小学生2人の面倒をみるのは厳しいですよ 今までも同じ家で生活してたわけでもないからお互い知らないことも多いし生活サイクルも違うでしょう 元気に見えても70過ぎてる老人には無理なお願いです 下手したら義両親まで体調崩しますよ それよりも子供さんに、とりあえず自分の身の回りの事はある程度自分でやれるように教えた方がいいです 掃除や洗濯なら子供だって問題なくやれます（私は家庭環境もあったので、掃除、洗濯、食事の支度も幼稚園から小学校低学年で全てやってました） いきなりは大変でも、掃除も洗濯も掃除機、洗濯機があるのでそこまで大変でもないですよ 食事だって、冷凍食品や出来合いでもなんでも利用できるものは使って無理しないことです あとは旦那さんと喧嘩になってもいいから現状を理解してもらって、旦那さんにもお子さんの面倒や家のことは率先してやってもらう 後は公的機関、サービスも利用する そもそも、4ヶ月、２４時間丸々ずっと付きっきりじゃないでしょう 病院にお任せできる範囲はお願いして、トピ主自身も身体を休めたりしないとだめですよ

トピ内ID：2a0615a52b37e8ed

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病院に相談してみてください

🙂
みゆ
残念ながら義家族や夫さんの協力やサポートを受けられない場合は割とよくある話のようです。 病院のソーシャルワーカーさんとかに相談はしましたか？ソーシャルワーカーさんでなくても、入院する場合に困ったことを相談できる制度があるはずです。 掲示板に相談ができたのだから、リアルでも相談してみてください。 病院の近くの宿泊施設に入院するお子様のご家族が滞在できる制度とか、病児の兄弟の保育サービスとか、院内学校の利用とか、なにか解決策が見つかるかもしれません。 市や区の子育て支援課のような部署に相談してみるのもよいかもしれませんが、まずは病院に相談してみてください。 応援しています。

トピ内ID：b4053f194962a116

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夫はお金担当、義親は別世帯の他人と考える

🙂
うしゅ丸
＞　お金の心配がないなら離婚したいです。 なぜ今、お金の心配はないかというと、夫が稼いでいるからですよね。お金の心配がないって、かなり重要なことだと思います。夫は、子どもがそういうことになって、ますます出世して稼がないと、と思っているんじゃないですか。場合によっては、子どもの一生を面倒見ないといけないかもしれないですよね。 　義親については、夫にも、義親は頼りにならない、ということを共有しましょう。私なら、協力してくれない義親には恨みを持ちます。協力してくれない薄情な他人なら、老後、一切世話はしない、と考えるくらいしかできないですね。いざ、頼られたときに夫が 「親だから見捨てられない」 なんて甘いことを言われたくないです。だから、夫と義親が協力してくれないことを共有し、義親とは疎遠にするしかないと思います。

トピ内ID：90445beb00deed05

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今は頑張る時

🙂
匿名
＞メンタルぼろぼろでして、お手柔らかにお願いします これを言ってしまったら当たり障りない回答しか集まらずトピを立てた意味がないのでは。 この手の話は、夫も義親も酷いねートピ主さんが正しいよーと言われても解決しないし 義親さんは孫への愛情はあると思いますよ。 とは言え自分の子育ては終わり体力にもお金にも厳しくなる年齢。 トピ主さん夫婦は今苦労しても将来自分たちの楽しみを追求できる未来もあるかもだけど、 義親はここで孫のために暮らすことが当たり前になると何も楽しめないまま人生が終わることになってしまう ご主人も子供が三人もいたら仕事優先にしないわけにいかないでしょう。 自分も含め5人が暮らせるだけの収入を得るのは、子育ての片手間にできるほど甘くはないです。 トピ主さんがご主人にも医師の話を聞いて欲しいというのは、それが必須だからではなくトピ主さんが気持ち的に楽になるためですよね。 状況を夫と共有して。 でもそこはトピ主さんが頑張るところなんだと思います。 また、きょうだい児という言葉もあるように、病気の子以外には苦労をかけることも仕方ないかと思います。 小学生ならもう幼児ではないから、子供自身にも少し頑張ってもらいましょう。 子供達も一緒に乗り切ることは悪いことばかりじゃないかもしれません。 病気のお子さんのことはお気の毒です。 でも、だからこそ母親としてもっと強くならないといけないのでは。 ご主人は仕事してお金を稼ぐ。 家の中の切り盛りはトピ主さん 有料のシッターさんなどは調べましたか？ 子供の友達の家で遊ばせてもらったり習い事の日があれば目は届きますよね。 正社員共働きで親を頼れない家庭はそういう工夫をして乗り切ります。 同じ事です。夫婦と下の子とでよく話してアイデアを出し合いましょう。 お手柔らかにしていたら、いいアイデアも出てこないのでは

トピ内ID：2c769198965a2f2d

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お金の心配をしなくていいのは有り難いですね

🙂
小児病棟24時
ご主人が激務にもめげず働いてくれているお陰で、トピ主さんは今回、一番上のお子さんの病気の事と、下のお子さんたち２人の入院中のお世話の手配に、気持ちを全振りして取り組む事が出来てます。 これって実はすごく有り難い事なんですよ。 夫婦2人で働いていて、仕事を休むと家計が回らなくなるとか、普通にある話ですから。 義両親さんが当てに出来なかったのは残念ですが、70代なら仕方ないですよ。お断りの内容については、実感が湧かないのと、いきなりの事でテンパってしまったんだと思います。 入院中のお子さんたちのお世話についてですが、ご主人の会社に「介護休暇制度」はありませんか？ あとは、他の方もレスされているように、トピ主さん側の身内に預けたり、トピ主さん宅に来てもらってお世話をしてもらう。 トピ主さん側に頼める身内が無く、ご主人も休めないなら、最悪、一時的に養護施設に預かってもらうという制度もあります。 お子さんたち自身に頑張ってもらい、自分の事は自分でさせて留守番をさせ、家族で苦境を乗り越えるという方法もあり。 お金はかかりますが、子守りや家事を代行してもらえるサービスなんていうのも今はあるそうですし、他にも病院の相談窓口や、行政の福祉課などに聞けば、トピ主さん一家が使えるサービスがあるかもしれません。 最後に、現場でメンタルがぼろぼろだというなら、トピ主さん自身、早急に精神科を受診して心のケアをして下さい。 入院の付き添いや、退院後も長期間の看病が必要な状況なら、何よりトピ主さんの心身の健康が重要です。 眠れない。不安でたまらないというなら、早めに薬でもカウンセリングでも受けて、強引にでも寝て食べて気持ちを整えていかなきゃ。 トピ主さん、こういう時はもっと図太く鈍感になろう。いちいち傷ついてたら時間がもったいないから、とりあえず笑い飛ばしてスルーしちゃうんです。

トピ内ID：e2e7d439b8b3eb0f

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おつらいですね

🙂
わみ
子供の病気は自分のことよりつらいですよね、心情お察しします。 このような一大事に旦那さんや義実家の対応が、子供（孫）第一では無いように思えて悲しいかと思います。 きっと旦那さんは心配していると思いますが、仕事の都合上お休み出来ない日があるのは仕方がない事です。一緒に説明を聞きたいのであれば、主治医と日付の調整をしたらいいと思います。 義実家のランチとか旅行も毎日ではないでしょうから、できる時で良いので協力を得られたらいいですね。 長期ですから、何とか周りの協力を借りて乗り切ってくださいね。 一番つらいのはご病気の息子さんですから、お母さんはぼろぼろでしょうが、あまり周りを悲観せずに頑張りましょう。ぜひ公的機関の利用も調べてくださいね。息子さんが早く良くなりますように祈ります。

トピ内ID：42d0584f17875d5a

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ずっとの付き添い入院はムリだし不必要に思います

🙂
ラミクタール
義両親は近居なんですか？ 例えば、義両親宅から子供たちが小学校へ通えるような。 そうでなければ、長期預かるというのは あまり現実的ではないような気がしますが。 病気になった上のお子さんはおいくつなんでしょう。 急にこんなことになって、大変心配しておられると思いますが やはり、乳幼児でない以上、ずっとの付き添い入院は 非現実的では？ もちろん、義両親がかなり協力的であるならば 可能だったかもしれませんが。 他の方もおっしゃってますが 大事な手術の前や、入院直後で慣れない時 土日で、夫が家にずっと子供を見てられる時など 限られたときに、付き添いで泊まるのでは？ 入院しないお子さんたちの環境も出来る限り変えず トピ主さんは通いが基本では？ 病院と自宅の距離は遠いのでしょうか。 その辺もちょっと情報不足で。 病院にずっといても、すること出来ること、少ないですよ。 自宅から通えば、家族の洗濯物をまわし、晩御飯を作ることも出来るけど 付き添いで入院すれば、家のことは何もできないですから。 下の子の学校のプリントを見ることも出来ないでしょう？ 旦那さんは、お子さんの病気の事受け止められていないかもしれませんね。 聞くのが怖くて逃げている部分もあるかもしれません。 ただ、旦那さんのせいで、お子さんの治療が遅くなったりなどは ないように、トピ主さんがそこはしっかりしてあげてください。 義両親も、長期預かりと聞いて、お断りしたかもしれませんが 長期で無かったら、また違うかもしれません。 長期預かりと言うのは、充分に練られた案だったのでしょうか？ ちょっと、考え無しで先走ってしまったのではと感じます。 トピ主さんが何か、解決したくアドバイスが欲しいなら もうちょっと情報が必要だと思います。

トピ内ID：d6c2426dcbd96253

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義父母は諦める

041
アップルサイダー
高齢者の体力低下はよく言われているけど、気力や気配りも低下していると思うよ。 高齢になったら自分の健康に留意することが最大の家族への貢献であったりする。 まあ、だから義父母はいなかったものとして諦めると。 ＞絶対に自分の予定は変えない人ですが、ここまでとは思いませんでした。 そういう人もまあいることはいます。 結婚する過程で、子供が増やす過程で、それをなんか気にしなかったあなたも怠慢であったと思う。 だからそこはお互い様なんじゃないかな。 ＞お金の心配がないなら離婚したいです。 これは考え方が間違っていると思った。誰しも結婚は恋情だけで決めないし、その継続は愛情のあるなしだけで決めないです。子供を作ったら、もうほとんど仕事なんだと思った方がいいです。思いやりはあるに越した事はないけど、なくても仕事ができないということはない。給料が出なければ仕事を辞めるしかありませんが。夫が無理そうなら、次は役所の福祉課へ相談です。今はいろんな制度がありますので、もっと外に相談してみよう。

トピ内ID：41af8413859f0083

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まだ衝撃で物事を冷静に考えられない状態ですよね？

🙂
匿名母
最悪であって、まだどうなるか分からない お子さん本人も辛いでしょう なるべく笑顔で対応できるように努力を 入院は他県ですか？ 家族用の宿泊施設や近くに優先的に入れるホテルがある場合もあります 確認してみてください その場合でも、入退院手続きのために数日宿泊する必要はありますが、親御さんがずっと付き添う必要はないはずです 逆にお断りな病院も今は多いはずです 入退院手続きのときは母が同行手続きし、下の子二人の対応は夫に任せましょう 食事は最悪コンビニがあるし、お風呂掃除が嫌なら外で入ればいい（女児の場合は配慮が必要） その間は 定時退社・放課後はファミサポ利用 仕事を休む などで対応 お子さん３人で全員小学生なら、第一子は高学年ですよね お子さんを信じてあげてください 同一都道府県内なら、入退院手続きも大抵日帰りでできるはずです 途中、自分の状態の理解が進み、荒れる時もあるかもしれません まずは親がなるべく冷静に情況を掌握することが大切ではないでしょうか

トピ内ID：2881b55dec158ab4

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今までの義父母とトピ主さんと孫との普段の関係性は？

🙂
ポットパイ
病気が発覚する前までの、トピ主さん一家と義父母との関係性がきになりました。 盆暮れは顔見せに行っていました？お孫さんと義父母は顔を会わせていましたか？ きちんとした関係性を持っていたら 大事な孫が寝たきりになるような病と知ったら心配して駆け付けてきませんかね？ 今までちゃんとした付き合いをせずに、いきなり助けて欲しいというのは難しいのでは無いのでしょうか。 他の小町の皆さんと同意見で、トピ主さんのご実家を頼った方が良い気がしますよ。

トピ内ID：6db8f54086044077

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完全看護じゃないの？

🙂
きいろ
先ず、トピ主さんの両親には頼めないのですか？ あと、子供さんの年齢がわかりませんが、入院なら完全看護でしょ？ 乳幼児でもないのに、ずっと付き添うのですか？ それとも、病院側から言われたのですか？ その辺がわからないので「何で？」と思ってます。

トピ内ID：f3c4a89d5d988654

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よほどのことがない限り付き添いは不要

🙂
ヒューイ
トピ主さん、お子さんの病気のことで、ちょっとパニックになっていませんか？落ち着いてくださいね。長期の入院とのことですが、小学生ならば基本的に親の付き添いは不要です。もちろん、検査や治療によってこの日は必ず父親か母親が来てくださいということはあると思いますが。 私自身、小学生の時に４回入院していますが、親が泊まり込んだことはほとんどありません。また親になって、上の子が入院になった時に私が付き添いになり、下の子は幼稚園児でしたが、夕方６時までの延長保育で夫がひとりで下の子の世話をしました。 トピ主さんの不安に義父母も夫もなんとなく寄り添ってくれなくて悲しくなるのは理解できますが、そんなことで落ち込んでいる場合ではないです。まずは落ち着いてくださいね。

トピ内ID：e77ca35c53a4efc7

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お金の心配があるなら

🙂
黒3個
私なら医師の説明なんて自分1人で充分だから、 変に夫が「心配だ…」と狼狽えてしまうよりは 夫にはシッカリ仕事して安定した収入を得て欲しいですけどね… ちなみに うちの夫は子ども達の前ではシッカリ者だけど 私の前では狼狽えタイプ　 それはそれで内心 「あなたが狼狽えたところで何も好転しないから！」って思っちゃうものです。 義両親に関しては日頃の距離感にもよるかなと思います。 近居で孫が頻繁に顔を出すような関係なら、 トピの対応は冷たいと感じますが、 日頃交流の無い義祖父母なら、 長期間預かってと頼むのはあらゆる手を模索した上で最終手段かなと思います。 それこそ　自分の実家や姉妹に頼む事が私なら先に浮かびます。 病院にもよるのでしょうけど、 うちの子が長期入院した小児病棟は完全看護で付き添いお断りでした。 面会時間も厳しく定められていたので、 他のきょうだいを預ける必要性はありませんでした。

トピ内ID：a226f1193f1c3ec9

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