息子の入院で孫が情緒不安定になっています。

息子さんの主治医の先生に相談してはいかがですか。 お孫さんが母親を亡くした経緯を話して、それを踏まえて中学生にも理解できるように息子さんの病気や治療について、医師からお孫さんに説明する機会を設けてもらえるよう、お願いしてみてはいかがですか。 お母さんもそう言っていたのに…というのですから、おそらくですが、医師という信頼出来る、そして責任ある立場の家族以外の第三者から話してもらうことで、少しは落ち着くのではないでしょうか。 診察の時に主治医の先生に相談するか、あるいは手術の出来る病院なら、病院内に患者さんやその家族のケアや相談に乗ってくれる部署があるはずですから、そういったところに相談なさってはいかがですか。 息子さんもお孫さんもみんなが元気になって、今までのように笑って暮らせる日が１日でも早くくるといいですね。

私は子供を子ども扱いしないことを推奨しています。 私自身が持病持ちでして、不定期に発生する発作？で死ぬことも有りますんで娘には幼稚園のころから簡単に説明していましてね。 もし娘と二人きりでいるときに、ママの意識が亡くなったら携帯（当時はスマホではない）のこのボタンを押すんだよと教えていました。 15年前に私が癌の疑いが濃厚になった折にも家族会議をしました。 （当時の娘は15歳） これは癌ではないのですが、難易度の高い手術で手術できる医師が日本には2名ほどしかおらず、その医師からの死亡リスクについての話もありました。 これについてはそれこそ娘を連れて医師の説明を受けました。 「私は何をしたらいい？」 娘の問でした。 私は娘の成長を嬉しく感じましたね。 「あなたはあなたの生活リズムを崩さぬようにだけ頑張ってほしい。」 「私はあの医師を信頼しているから死ぬ気はしていないが、もしもの時は自力でしっかり生きていく覚悟だけはしておいてね。」 あえて私は「大丈夫よ」とは言いませんでした。 人間は遅かれ早かれ死と対面しなければなりません。 ですから私は娘にはちゃんと乗り越えられるように覚悟だけはさせていました。 息子さんのご病気が命に係わるかどうかではなく、きちんとどういう病気で入院するのかはお孫さんにも知る必要があると思います。 主治医のところに出向いて、父親がどのような病気で入院が必要なのか、退院後にはどういった状況が想定されるのか直に話してもらってはいかがでしょうか。 泣いて何が解決できるのだろうね。 そこの部分は大人がしっかり対処しなければいけませんよ。 相手が子供だからって「大丈夫なのよー」は舐めすぎです。失礼です。 母親を幼いうちに「大丈夫よ」の言葉の下で亡くしている以上、大丈夫である根拠をきちんと説明する義務があるでしょう。

一緒に病院へ行きましょう。そしてドクターの話を聞いて貰いましょう。 中学2年生を大人扱いしていないからじゃないでしょうか。 お母さんの病気の時は隠されていたから、また、という思いがあるんでしょうね。 ドクターから話を聞いて、質問もすれば納得出来ると思います。治療に協力して欲しいと伝えましょう。

お母さんの時、蚊帳の外に置かれて気づいたら亡くなったと言う印象になっているのでは？ お孫さん本当に気の毒ですし不安になるのもわかります。しかしながらもう中2。ご家族のしっかりしてほしい気持ち、この子が祖父母を励ますようなしっかりした子なら…と言うやりきれなさもあると思います。 何故混乱するかは事実を認識する情報が少ないからだと思います。 お母さんの時は幼かったので大人が大丈夫と言った。今回は中学生なのであなたも大人側の一人として。と医師からの説明をもう一度一緒に受けてはいかがでしょう。戸惑う家族のフォローも看護師の仕事です。力を貸してくれると思います。

家族の説明だと「子供だと思ってごまかしている」と思っても仕方ない事だと思います。 手術の前に医師から説明があると思うのですが、その場にお孫さんも同席させてあげたら良いのじゃないですか？ もう説明が済んでしまったのなら病院にお願いしてお孫さんに説明の機会を頂いたら良いと思います。 画像や手術方法・その後の治療方法について説明を受ければ中学2年ならある程度理解出来るでしょう。 いくら家族が「大丈夫」だと言ってもお母様の件があるので信用出来ないと思います。

迷惑かけないように感情を隠す年齢にもなっていくのに、良いお孫さんですね。 入院時は、一緒に医師の話を聞いてもらいましょう。 お母さんの病気のことは、よくお話されているのでしょうか? 正しい情報を冷静に判断できる子になるよう、心配な情報も正確に伝えるべきかと思います

我が家は4人家族で 当時は高校１の娘と 中学１の息子で 子ども達の入学で親としたも何事もなく子どもの成長に一段落した矢先に 高校生活をスタートさせた娘の足に異変が クリニックから市民病院から大学病院へと いずれも同じ診断で 大学病院で１年間の治療と手術との入院となりました。 大学病院の医師から病名と治療の過程の話を説明されて 娘本人にも同じように説明されました。 まぁ高校生の16才だから理解もし本人前向きに頑張ると！ そんな中で私は毎日病院へ片道40分かけて娘の元へ 主人は仕事 私は中学１年の息子頭の片隅に置きながら居ましたが やはり夕食時は主人と私と息子の３人で 私は毎度主人に娘の今日の病室での娘の事 治療中の娘の状態を話していました。 そんな夕食時に息子を見ると ！！母親として自分は・・・！ 息子は明るく良く話を食事時もしててもおしゃべりもしてました でも息子の顔は 私は母親として情けなかったです 息子を置いてきぼりにしてました！娘ばかりを見てました。 病院も夕食に間に合うようにと帰り 家では息子が鍵を明け私の帰りを待っいました。 （週に２度はクラブチームの練習が夜にあり 夕食後には出掛けて行くのですが） 主人と話 今後夕食時は息子との会話を中心にとしました。 息子にも娘の病名や治療の内容も説明しました わからないことはまだ聞いてよ！と 中１でしたが息子なりに考えて ある日「僕は姉ちゃんの応援団の団長になっておねえちゃんを応援するから！」と頼もしい息子になりました。 娘は大変な時もありましたが本人の努力や前向きな考えてで無事退院し 年数も過ぎて完治 今は患者家族にも寄り添える看護師になりたい と勉強して地元離れて大学病院で看護師です。 医師から説明して貰って！ 何もわからないから不安で怖いのかと お孫さんにもお父さんの応援団長になってもらいましょう！

小学生のように幼い印象ですね。 医師からの説明も一緒に受けて貰う方がいいでしょうね。それも理解できるか…怖いと逃げるような気もしますけど。昔なら元服で、大人の仲間入りの年齢ですけどね。 人間は遅かれ早かれいつかは死にます。幸い息子さんの病気は手術で治るなら、医師の説明も聞いて貰ったほうがいいでしょうね。 死について考えないと、自分の人生も大事に出来ないと思います。私なら後先考えずビシッと言いますけど。いつまでも親は生きてない、というのが母の口癖でしたから。

超初期段階なら 怖れず伝えるのがいいです わからない未知なる塞がった様な気持ちに なっているのでしょう。 今が肝心 お孫さんを、強くするには今です 「これの繰り返し」が人間を強くするのです 粘り強く言い聞かせて、通院でも入院でも 一緒に行けばいいのです 許可がおりるなら、泊まり込み無理ですかね 病院から学校に行き帰りは又病院に戻る 慣れた頃に、自宅から通う等 方法は一方通行じゃないので 相談するのも手ですね。

申し訳ないのですが、 トピ主様の書き方によるものかとは思うのですが、とても幼い印象のお孫さんに感じました。 今は学校休校ですが、それ以前からの学校生活が円滑だったのか心配になりました。 お友達と遊んだり、部活を頑張ったりしてますか？勉強の遅れとか気になる点を担任から指摘されたりしてませんか？ 実母を亡くされて相当なトラウマだったとは思うのですが、可哀想な状況ですね。 みなさんのレスの通り、変に隠したり気を使わないことです。 医師との面談もお孫さんが望むならご一緒に聞いたら良いと思います。 入院も個室であれば、息子さんも一緒にずっといられる場合もあると思いますが(これは病院に相談で、最近の感染症の件で厳しくなってるので無理かな…) もし発達上の問題が指摘されているようなら、対処が変わってきますので早めに専門家に相談したほうが良いです。

皆さん、レスありがとうございます。 息子の主治医に相談して、孫に主治医から説明をしていただく機会をもうけたいと思います。 孫が中学生にしては幼いとご指摘がありましたが、友達関係や運動・勉強で問題はなく、学校で発達の指摘はなく、息子の病気の事を話して以降、幼児退行していて、息子の病気が治れば落ち着くかな？と思い、様子をみている状況で、必要に応じてカウンセリングをうけさせようと、息子と夫と話していたところでした。

中学生の息子がいる兼業主婦です。 トピを拝見して、まず、一番甘えたい盛りの 幼児期にお母様を亡くしたお孫さんを、 息子さんがトピ主さん夫婦と協力し、 愛情をかけて育ててきた様子がうかがえ ました。心から敬意を表したいです。 お孫さんが幼い、というより私はお孫さん と息子さんの深い絆を感じました。 お父さんが大好きなのですね。 解決案としてはやはり他の皆さん同様、 主治医の先生から「お父さんは死ぬような 病気ではない」と力説してもらうのがベスト かと思います。 できうる限り、息子さんのそばに付き添わせ てあげて「お父さんは死ぬような病気じゃ ない」とお孫さん自身が納得すれば、自然と 情緒も安定してくるのではないでしょうか。 トピ主さん夫婦には大変かと思いますが、 私は、息子さんの事に関してはお孫さんの 甘えやわがままを、できる限り聞いてあげて ほしいと思いました。 これ以降、息子さんもトピ主さん夫婦も 病気できませんね（苦笑） くれぐれも健康に留意されて、ひ孫さんの 顔を見るまで末永く、お孫さんを見守って あげて下さい。影ながら、お祈り致します。

胸が痛いですね。 お母さんが亡くなられたのは小学生の頃とのこと、余程ショックでその後も寂しい思いをされていたのでしょう。 そして、今回のこと。 思春期の不安定なこころでもあるし、コロナで休校などもあり気分転換も難しく、感情がストレートに出ているのかもしれません。 息子さんの負担も心配ではありますが、可能であらば病院への付き添いなども確認されてみては？？春休みですし、病室で親子の時間がとれ、病気なことやこれからの治療のこと、医師や看護師からも日々の状況説明があるだろうし、理解が進み落ち着いてくるかもしれません。 トピ主様ご夫婦も大変かと思います。 良い方向に向かうようお祈り申し上げます。

皆さん、レスありがとうございます。 主治医から説明をしていただく機会をもうけて、病院側と相談をしながら、息子の負担にならない程度に孫を付き添わせようと思います。