姉は独身の時から自由奔放に生きて来て、旅行ばかり行ってました。家事も掃除も大嫌いなので結婚生活はうまく行かなくて別居していました。夫が亡くなり、遺産相続を受けて生活に余裕が出来て、また旅行ばかり言っています。普通に結婚して穏やかな夫がいる私に対して嫉妬の様な物があるのか？すぐに切れます。縁を切る、顔も見たくないと何度も言われました。でも時間が経つと、ほおっておけなくなり私の方から謝り、またランチや旅行に行ったりしていましたが、疲れてしまいました。すぐに切れる。掃除が出来ずにゴミ屋敷。もしかしたら発達障害なのかもと思ってしまいます。超気を使います。どのように距離を置くのがいいと思いますか？よろしくお願い致します。

姉は発達障害？ | 家族・友人・人間関係

姉がどうかというより

🙂

のこ

2025年11月08日 16:09

あなたがどうしたいか次第では。ただその感情に従えばいいと思います。 >縁を切る、顔も見たくないと何度も言われました。切れられる理由があなたに全く理由なく理不尽なら、なぜ謝ってまでまた付き合おうとするのか私には分かりません。あなたが姉とランチや旅行に一緒に行くのにちょうど良い存在だと思い折れているようにしか客観視点見えません。放っておけないって、姉も大人ですし出来ないこともありながらそれなりに暮らしていますし、掃除が出来ないとかはお節介かなと思います。

トピ内ID：4eff4494659ac7e5

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どの様にとは？

ん？

2025年11月08日 16:34

どの様に距離を置けば良いのかって、距離置いて居ても気になって放って置けなくなるのはトピ主さんなのよね。ですのでトピ主さん次第だけど。そのまま放って置けば良いと思いますが？お姉さんに発達障害あろうとなかろうと、其れがお姉さんでそういう人なのでしょう？発達障害であろうとなからうと今更変わりませんよ？何が気になって放っておけないのでしょう？もしかしたらお姉さんが孤独死でもしそうで心配？だからといってトピ主さんと一緒に暮らします？無理でしょう？不躾だけどそうなったらそうなったなのですよ。旅行も自費で行くのでしょう？ゴミ屋敷であろうと本人何〜も気にしてない。近づかなければキレられる事もない、暴言はかれる事もない、気を使う事もない。分かっていて自ら近づくトピ主さんですのでね…。噛みつかれると分かっているのに近づく人も居て結果噛みつかれても「そりゃそうだよね」と周りに言われる。嫌なら近づかない。これが一番です。

トピ内ID：80cf1b1fa09c7d8f

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仲良くしたいのは、妹(トピ主)さんの方なのでは？

疲れますよね…

2025年11月08日 16:38

＞姉は独身の時から自由奔放＞旅行ばかり＞家事も掃除も大嫌い＞結婚生活はうまく行かなくて別居＞夫が亡くなり、遺産相続を受けて生活に余裕が出来て、また旅行ばかり別居していたご主人が亡くなって、遺産を相続したという事でいいでしょうか？＞普通に結婚して穏やかな夫がいる私に対して嫉妬の様な物があるのか？＞すぐに切れます切れた時にトピ主さんの結婚生活に嫉妬しているような発言があるのでしょうか？もし、単にブチ切れてるだけなら… 「嫉妬？」などと考えるトピ主さんの方もおかしいと思いますが。＞縁を切る、顔も見たくない「縁を切る」「顔も見たくない」と何度もキレられているのに、＞でも時間が経つと、ほおっておけなくなり私の方から謝り時間が経つとほっとけなくなるのは何故？姉妹だからですか？＞ランチや旅行に行ったりしていました「旅行ばかり行っている姉」なんて言いつつ、トピ主さんとも行っているんですね。＞疲れてしまいました＞すぐに切れる＞掃除が出来ずにゴミ屋敷＞もしかしたら発達障害なのかも掃除が苦手・出来ないなどの特性は確かにあります。＞超気を使います＞どのように距離を置くのがいいと思いますか？同居していないんですよね？発達障害は、度合いにもよりますが… 同居している家族は、本当に大変です。でも、お姉さんが掃除しなくても、トピ主さんは困りませんよね？理不尽に切れられても、何故か[自分から謝り]また交流するトピ主さん。悪くないのに謝るのは何故？ 50代にもなって、そんなに姉妹で交流しなきゃいけないものでしょうか。疲れる思いをしてまで。姉の奢りで旅行に行ってるとかですか？ [距離の置き方]なんて… 近くに住んでいるんですか？「忙しい」と、何かとスルーし続けたらいいと思いますが。

トピ内ID：a804d52eba853184

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失礼な人

🙂

はな

2025年11月08日 16:37

そこまでしてなぜ付き合おうとするのでしょうか。疲れる相手なら距離取ればいいだけです。それと >すぐに切れる。 >掃除が出来ずにゴミ屋敷。 >もしかしたら発達障害なのかもと思ってしまいます。自分が気に入らない相手はすぐ精神系疾患名をつけて異常な人と、色めがねで見たがる人がいますね。切れる、ゴミ屋敷、、、いくらでもそんな人いますよ。すぐ人を精神疾患あつかいしたかがる＝自分は正常、普通のつもりで相手を評価する。自分が気に入らないだけじゃないですか。お姉様だって一般市民としてちゃんと暮らしているのなら(税金払って)失礼というものです。そんな気に入らない相手でも依存？しているあなたの方のメンタルが心配です。

トピ内ID：2959e9126aa3897e

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お節介はやめる

🙂

大谷

2025年11月08日 16:54

>時間が経つと、ほおっておけなくなりこれを止めればいいのでは？お姉さんが発達障害でも違ってても、働かずに生きていける資産があるんですよね。トピ主は、悠々自適に生きている姉に嫉妬のようなものがあるのですか？ランチや旅行に付き合ってもらえなくなってもいいじゃないですか。自分の夫と行きましょう。気を遣うのはお互い様。連絡しなければいいと思いますよ。

トピ内ID：91297daca9afcab9

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レスします

😨

匿名

2025年11月08日 17:14

怒りっぽいとか家事掃除が嫌いというだけならいくらでもいるのでは。それだけでは発達障害と断言出来ませんよ。相当な行動力をお持ち且つものをはっきり言うタイプの様ですしただの性格では？強いてお姉さんの性質に名前をつけとしたらやや躁っぽいかなあとは感じますが病気等ではないと思います。そしていくらお姉さんにうんざりしているからってレッテル貼りをするトピ主さんに引きました。逆にお姉さんから影でそう言われていたら嫌だと思いませんか？例えば「あの子ったらいつもボヤっとしてそのくせ私のやる事には文句つけてきて本当鬱陶しいのよね。もう嫌だから顔も見たくないとハッキリ言って追い返すんだけど時間経つとまた私の所に来るの。なんで分かんないのかしらね〜もしかして発達障害ってやつかしら。」こんな感じで。それにレッテル貼りは本当に発達障害をお持ちで悩んだり努力されてる人達に対しても失礼な行為ですよ。もうかなりいい歳の様ですからそれぞれの人生を歩めばいいだけなのでは。

トピ内ID：b1fa89d185aa0b11

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余計なお世話

😮

変なの

2025年11月08日 18:25

縁を切る顔も見たくないと何度も言われてるのに近付いて行くのはトピ主さんですよね。姉に何か頼まれたり助けを求められたりするんですか？そんな事は書かれてないですが。仮に発達障害だったとしても一緒に暮らしてるわけでないトピ主さんに何か障りがありますか？すぐに切れることがトピ主さんへの嫉妬とか唐突に結び付けてるようですが何を根拠に？お姉さんは自由にのびのび暮らしてるようにしか感じませんが。距離を置きたければ謝ったり気を遣ったりもせず連絡もしなければいいだけでは？失礼ながらトピ主さんの文章には説得力が全くありません。

トピ内ID：f972fc16f6bdd40d

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変わりましょう

🙂

ゆう

2025年11月08日 18:25

私自身発達障害です。どうして、あなたはお姉さんの言動から「発達障害」と決めつけるのでしょうか？文面を読んでみても、お姉さんが切れたりというのは、自身の性格と思います。旦那さんが亡くなり、遺産相続があろうが、愛する人を失った悲しみは大きいです。文面からすると恐らくあなたは、妹としてお姉さんをあまり可哀そうとは思っていませんね。その気持ちがお姉さんに伝わるのではないでしょうか。だから、あなたに対して切れるのでは？あなたが変われば、お姉さんも変わると思います。距離を置く前に、まずお姉さんに寄り添ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：5918d3a2b767de2e

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質問

🙂

匿名

2025年11月08日 21:07

ランチや旅行に行くときの費用は折半ですか？それとも姉が全部払うのですか？その答えによりレスが大分変ると思います。折半なら→あなたが負担までしてつきあうから疲れるのですよ。親族に限らず、友人でも同じです。お金を他人のために使ってつきあわされるから、迷惑に感じ、疲れるのです。姉が全部払うなら→それは集りです。やめましょう。奢った側としては気分悪ければ切れますよ。親族に限らず、恋人、友人すべて同じでしょう。奢られる時点で同等と見做されていないんです。折半の場合はこの問題は比較的簡単に解決するでしょうが、奢られている場合は難しいと思います。ほとぼり冷めると、また、他人の金で遊びたくなるからです。自分の金で行くなら馬鹿馬鹿しいからすぐ止めるだろうけど、恐らく亡夫の生命保険金か退職金を手に入れた姉の金でランチ、旅行と遊び歩けるなら、しばらくするとそのうま味の誘惑に勝てなくなると思います。いずれにしろあなた自身の問題、あなたの意志の問題です。

トピ内ID：4eccc87c0e0b21dd

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トピ主さんが姉に執着してるように見える

🙂

LIFE

2025年11月08日 21:07

＞でも時間が経つと、ほおっておけなくなり私の方から謝り、またランチや旅行に行ったりしていましたが、疲れてしまいました。自分が自分の意思で好きでしていることで疲れるなんて本末転倒ですね。謝罪してまでランチや旅行に付き合ってほしいのは結局自分なんだってことに全く気付いていないようです。同じ親から産まれた姉妹ですからね。もし姉に何らかの問題があるってことならトピ主さんもそうなのかもしれませんが、私はこの程度のことで発達云々と言うトピ主さんの性格の方に問題を感じます。＞縁を切る、顔も見たくないと何度も言われました。姉はトピ主さんを必要としていないようです。姉離れができてないのはどう見てもトピ主さんだと思うのですが。＞どのように距離を置くのがいいと思いますか？トピ主さんが謝ってまで擦り寄らなければ簡単に疎遠になる程度の関係なんだと思います。トピからしか判断できませんが、関係の継続を強く望んでいるのはトピ主さんだけに見えます。＞普通に結婚して穏やかな夫がいる私に対して嫉妬の様な物があるのか？＞すぐに切れます。嫉妬されてると思いたいようですが、私には姉がトピ主さんに嫉妬しているようには全然見えません。キレるのはトピ主さんと合わなくてイライラするせいだと思います。＞夫が亡くなり、遺産相続を受けて生活に余裕が出来て、また旅行ばかり言っています。心の奥底で嫉妬してるのはトピ主さんの方かもしれませんね。これ読んでちょっとそう思いました。姉は一人でも人生を楽しめているようなので、陰で悪口を言うぐらいなら放っておいてあげたら如何でしょうか。

トピ内ID：dcba7b73a6921cd1

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関係ないですよね？

🙂

うどん

2025年11月08日 22:25

お姉さんが発達障害かどうかなにも関係ないですよね。あなたが接触して嫌な気持ちになって関係を断つのに、また接触してと繰り返しているだけ。あなたが接触しなければ何一つ問題ないですよね？できるのは、お姉さんが気になってソワソワする自分自身を「関わらないの！」って戒める事だけでは？トピ主さんの投稿を読むとむしろ羨ましくて嫉妬してるのは「トピ主さん」だと思う。不仲だった夫が亡くなって資産があって旅行ばっかり行ってズルいズルいって書いてあるように感じますよ。兄弟姉妹であっても、大人になって別の所帯を持ったららもう「関係ない」と思わないとね。

トピ内ID：2fe7bbec27a0a07d

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トピ主です。

🙂

まるこトピ主

2025年11月08日 23:02

トピ主です。姉が何かと相談してくるので答えると、意見が合わずに、逆ギレされます。姉は感情が抑えきれない人です。私を傷つける言葉を探してLINE攻撃をして来ます。何故近づくか？ほおって置けないか？姉妹だからです。私は普通に家庭を持っていて幸福です。姉にも幸福になって欲しいと願うのは、お節介と言う事ですね。アドバイスありがとうございます。

トピ内ID：eacc1fa92c6a4536

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え、ほっとけば

🙂

川田

2025年11月08日 23:02

発達障害と思いたかったら、それでいいし、謝って近づいていくの、あなたでしょ。どのように距離置くかって、謝ったり連絡しなきゃいいのでは。あなたが羨ましいんじゃないの？ゴミ屋敷でろくに夫のためになにもしなかったのに、遺産で旅行して遊んで暮らしてるから。自分が嫉妬されていると思う人って、自分が嫉妬してるから、相手もそうだと思うんだよね。

トピ内ID：c554e0211061068d

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問題はトピ主さんの姉依存症

😣

心太

2025年11月09日 10:12

＞縁を切る、顔も見たくないと何度も言われました。＞でも時間が経つと、ほおっておけなくなり私の方から謝り、またランチや旅行に行ったりしていましたが、疲れてしまいました。問題はお姉様ではなく、トピ主さんの方にあると思います。お姉様が発達障害か否かは関係ない。お姉様に依存しているトピ主さんに問題アリです。そんな事を繰り返していたら、穏やかなご主人にもいずれ愛想を尽かされますよ。自分で問題を引き寄せておいて「疲れてしまいました」って本末転倒もいいところ。あなたは姉依存症です。放っておけないのではなく、いないと自分が困るから謝ってまで復縁する。どうして自分が姉に固執するのか、その理由を冷静に考えてみて下さい。

トピ内ID：418c78ba0135bbf4

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あなたはいつでも正しいの？

😒

きじっと

2025年11月09日 10:12

お姉さんに成功体験積ませておいて、一体何を言っているんですか？顔も見たくないとまで言われてキレられて、でも謝りにいくんですよね？謝罪とは、悪いことをした側がすることですよ。ご存じないんですか？「姉が何をしても寄ってくる妹」と思わせているのはトピ主さんです。決めつける前にすることがあるでしょう。トピ主さん自身を、掘り下げてよく考えてみるべきです。

トピ内ID：d22e6dd0ca9ddf7c

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まずはご自分を疑っては？

🙂

葉子

2025年11月09日 10:12

自分が間違っているのではないか？姉に対する対応や、考え方は間違いかもしれない、そう考えた方がいいですよ。だって他人は変えられない変えられるのは自分だけ。

トピ内ID：ce36d49f28ef9095

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トビ主です。

🙂

まるこトピ主

2025年11月09日 10:12

トビ主です。姉は私に色々と相談してくるので答えると逆ギレしてLINE攻撃をして来ます。感情を抑える事が出来ないので発達障害なのではと思いました。私は姉と付き合いたいとは思いませんが、姉妹だから仲良くするべき？と思ったことはあります。相談して来たら、「わかりません」と、答えればいいのですね？お節介と、言う事ですね。ランチも旅行もワリカン。誘ってくるのはいつも姉です。

トピ内ID：eacc1fa92c6a4536

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矛盾している

🙂

匿名

2025年11月09日 10:12

トピ主さんの方から謝らなければならない理由がわかりません。また、本当に姉のことを心配しているのでしょうか？本当に心配で、ほうっておけないなら、部屋の片づけや、老後の資金面の事を話して聞かせるのが本筋では？ごみ屋敷にならない程度、最低限の片付け方を手伝いならが習得してもらうとか、今、お金を無計画に使うと、老後困らないかと、心配してあげたり。トピ主の方から謝って、その結果、一緒にランチや旅行って、トピ主も相当、呑気な楽天家か、お姉さんの金に興味があるのか？もし、トピ主の方から謝らなければならない理由があるとしたら、姉に散々奢らせ、散財させた挙句、姉の行動を批判、罵倒したりしたからでは？そんな妹の気持ちをお姉さんも見透かしているのでは？超気を使うのもカネ絡みでは？他レスにあるように、あなたこそ大金を手にした姉への執着と嫉妬があるのでは？姉の老後が心配です。あなたが金目当てに姉に近づかなければいいだけだと思います。少なくとも姉とあなたとの関係だけなら。

トピ内ID：4eccc87c0e0b21dd

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タイトルに関していえば

🙂

おひとりさまより

2025年11月09日 10:52

発達障害にも色々ありますが、書かれているお姉さんの性格的な特徴は発達障害とは関係無いと思います。そもそも、お姉さんが発達障害であるかどうかと、距離感をどう取ればいいかというお悩みとに何か関係ありますか？発達障害なら、受診によって変わってくれるかもと思われたのでしょうか？(とても素直に受診される性格とは思えませんが) ＞私は普通に家庭を持っていて幸福です。姉にも幸福になって欲しいと願うのは、お節介と言う事ですね。別に願うことはお節介ではないと思いますが、実際にはお姉さんの性格や言動を受け止めきれない訳ですし、トピから拝察するに、無理に受け止めようとしてもご自分がすり減ってしまうだけだと思います。お姉さんのような人は、相手の返答が気に入らなくてもキレますが、無視すればしたでキレると思うので完全に縁を断つのはそもそも難しいと思いますが、トピ主さんの方からコンタクトを取ったり、長時間過ごさなければならない旅行などはおやめになってはいかがですか。悪くないのに謝る必要もありません。お姉さんは少なくとも、遺産があって生活には余裕がおありとのことですから、お一人でもこれまで通り自由奔放に生きていかれればそれでよいではありませんか。一点、少し失礼な物言いになりますが、トピ文やレスを読んでいると、何となくトピ主さんの中に「優しい夫と一緒の人生こそが幸せで、そうでない人生は不幸」というアンコンシャスバイアスがあるように思います。邪推でしたら申し訳ありません。

トピ内ID：8d78660e22b507e3

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トビ主です。

🙂

まるこトピ主

2025年11月09日 10:38

私は夫や友達とランチや旅行に行っていますし、全然姉を羨ましく思っていませんよ。誘ってくるのはいつも姉です。孤独だ淋しいと言ってくるので付き合いますが、自分の思い通りにならないと人前でも大きな声で怒り出します。価値観が全く違う。私は老後のお金を貯めたいタイプ。姉は遊べる時に遊んでおこうというタイプ。価値観の違いは埋まりまけん。ほうっておけば良いと言う事ですね？ありがとうございます。

トピ内ID：eacc1fa92c6a4536

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たまに掃除する

🙂

とんこつ

2025年11月09日 10:38

ゴミ屋敷になっちゃう子はその場合が多いよね〜あとはそれにともなって精神的に病んでるとかたまーに大掃除でもしてあげたら？それくらいでいいんじゃない？

トピ内ID：d61425a872832fde

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別居中の夫が遺産を残して旅立った。これって不幸ですか？

🙂

叡智

2025年11月09日 11:10

＞私は普通に家庭を持っていて幸福です。姉にも幸福になって欲しいと願うのは、お節介と言う事ですね。お姉様は別居中の配偶者を亡くしましたが既に愛する人ではなく、しかも生きるのに困らない遺産まで残してくれました。このお姉様のどこが不幸に見えるのか、私にはさっぱり分かりません。お姉様を不幸扱いするのは無理があり過ぎるのでもうやめませんか？トピ主さんは普通の人と普通に結婚し穏やかな夫がいる事が唯一の自慢のようですが、お姉様が自分と違うタイプなのは熟知してますよね。にも関わらず、「私は幸せ。」「姉は不幸。」と決めつけてるのが解せません。トピ主さんのささやかな幸せは、お姉様から見たら無価値かもしれない。自分基準で私の方が幸せと決めつけるには、かなりの無理があります。トピ主さんにあってお姉様にないもの。生存している配偶者。唯一できる配偶者自慢で必死に対抗しようとしているように感じます。ずいぶん極端な性格みたいですが遠くから幸せを願うのは自由です。お姉様が旅行ばかりだと不服そうですが、何か問題でも？お姉様のお金が減るのが不安ですか？口論の理由は口の出し過ぎなのでは？自分と違う生き方の人を勝手に不幸だと決めつけ、疲れたと言ってる癖に世話を焼こうとするのは何故？他意がありそうだから私なら思い切り警戒します。本気でお姉様の幸せを願うなら、本当に困った時だけ助けてあげられるはず。仲良くもないのに不必要に関わっても、ストレスが積もって不幸でしかないと思います。＞姉は発達障害？お姉様が発達障害と思いたいのは何故？旅行好きで片付けが苦手などこにでもいそうな人だと思うのに、何故発達障害と思いたいんですか？そんな事を考えてしまうトピ主さんの胸の内が非常に気になります。お姉様の世話を焼く理由が欲しいのでしょうか。

トピ内ID：6ee2b42fd940458f

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自分からはかかわらない

🙂

老婆心

2025年11月09日 11:10

あなたが謝罪しなくてもお姉さんは何かあれば相談してきますよ。親子より姉妹の方がたいへんですよね。困るのは遺産を使い果たして生活費がなくなることですね。その時は役所の福祉課に相談してください。

トピ内ID：6656a89c4fdb4e18

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お節介ですよ？

😅

謎の上から目線

2025年11月09日 11:10

お節介以外のなんなんですか？姉にも幸せになってほしい？なら、ちゃんと相談に答えましょうよ。女性の相談は共感が第一。なんで意見しちゃうんですか。トピ主が変な上から目線で物を言うから、姉もキレるのでは？トピ主だって、姉を発達障害だなんだと公の場で悪口書いてるじゃないですか。本気なら医師に相談したら？正式に否定されたら、トピ主の伸びた鼻っ柱も折れるだろうけど。姉妹だからって、近づく必要ないでしょう？姉はトピ主の暇つぶしの道具じゃないんだから。大方、姉になら奢ってもらえるから一緒にいたいってところでは？妹って財布の口が固いからね。トピ主にとっては、「家庭を持つこと」が唯一の幸せかもしれないけど、幸せな家庭を持っていたら実家のことは切り離せると思いますよ。子なし仮面夫婦とか、仕事してなくて暇なのでは？アドバイスに従って、姉からは離れることをお勧めします。そんなに構いたいなら、姉が年を取って介護が必要な時に声をかけたら？それまでは、姉はトピ主を必要としていないと思いますよ。

トピ内ID：ee952f688a33306b

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姉妹は他人

🤣

えりにゃん

2025年11月09日 11:10

姉妹は他人です。ましてや、主さんは結婚されてるんですよね？ますます他人ですわ。戸籍からも抜けてるじゃ無いですか。他人の事は放っておきましょう。私も妹がいますが何に1度くらいしか連絡なんて取りませんよ。他人からごちゃごちゃ言われるのは鬱陶しいだけです。

トピ内ID：fcb4b0c947db5ae9

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嫌ならしない。

🤣

アネモネ

2025年11月09日 11:27

別に姉だからと、小さな子供でもあるまいし。旅行とか、、、行かないですよ。夫でもそう。嫌なら、仲良くなくてよい。仲良くしようとするから、ケンカするのよ。なんだか、意味不明。旅行は、気の合う友達と行けば？姉も、、、自分の友達と行けばよい。行かなくてはならない理由が。さっぱりわからない。もっとシンプルに。嫌ならしない。これです。

トピ内ID：8e7c00481f691933

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いや、あなたの問題だよ

アップルサイダー

2025年11月09日 12:07

「放っておけない」とはあなの感情、つまりあなたの問題だね。接近されてあなたが嫌な目に遭うことは確定なので、ラインはスルー、面会は止めることでしょう。

トピ内ID：88b55c02e4b39e38

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人のこと言えない。

🙂

猫丹

2025年11月09日 12:07

うーん…発達障害かもと思われるなら医療機関に付き添ってあげて診断受けたらどうですか？放っておけないのでしょう？確定したわけでもないのに「発達障害」というワードをもちいてお姉さんを非難するのでは、あなたも人の言動どうこう言えたものではないですよ。「夫が亡くなり、遺産相続を受けて生活に余裕が出来て、また旅行ばかり言っています」配偶者が亡くなったのはお気の毒ですが、旅行を楽しんでおられるなら結構なことじゃないですか。鬱々として引きこもりのようになった方が良いですか？「普通に結婚して穏やかな夫がいる私に対して嫉妬の様な物があるのか？」ないと思います。

トピ内ID：8537fad021183913

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はい？

🙂

ぽん酢

2025年11月09日 11:43

なんだか自分の都合の良い方向にばかり考える癖があるようですね。私に嫉妬があるのかって？いやいや、あなたが姉を嫉妬しているようにしか見えないんですけど。そして悔し紛れに発達障害を持ちだしているだけですよ。距離を置くにはどうしたら？いやいや、姉が縁を切ると言った時にどうもありがとうって言えばいいだけでしょうに。

トピ内ID：2c4142b563e22607

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それは、、、

🙂

dojo

2025年11月09日 12:48

世の中でよく言われてる、ザ「認知の歪み」というやつですね。それに、旅行好きで綺麗好きじゃなかったら発達障害？なんて初めて聞きましたよ。〉縁を切る、顔も見たくないと何度も言われました。何度も言われるトピ主が凄いよ。〉超気を使います。このトピからは全く姉への気遣いが垣間見れないのですが、、、むしろ姉をこき降ろして、超失礼。。〉どのように距離を置くのがいいと思いますか？単に距離を置けばよいのでは？

トピ内ID：f9af0a3f4b85a5f6

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姉は発達障害？

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