27歳の女です。彼氏がなかなかできず、考えられる原因を箇条書きしてみました。・自分に自信がないため好きな人にアタックできない・ボディタッチとか隙のある行動とか、あざといことができない・とにかく奥手で常に受けの姿勢・顔は中の中くらい可愛いとか美人とは言えない・太ってもないけど細くはないスタイル良くない・とりあえず付き合ってみる、というのが苦手すぎる好きだから付き合いたい自分で言うのもナンですが同性や上司からは、性格いい・何で彼氏いないの・絶対良さ分かってくれる人がいる・こんなに面白いのに・勿体無い・自信持ってなど、少々お世辞もあるとは思いますが本気で言われます。恋愛や結婚って、結局積極性のある人がチャンスを掴みますよね。とにかく自信のなさが災いして、上手くいかず彼氏できません。同じようなタイプだけど、結婚できたという人はいますか？今はとりあえず、苦手ですがマッチングアプリをやってみてます。。

恋愛できない理由 | 恋愛・結婚

うーん・・

🙂

LW

2025年11月08日 12:26

27歳ならマッチングアプリではなく入会金は掛かっても結婚相談所の方が良いと思いますけどね。恋愛慣れしていないと相手の素性が分からない、違和感を見抜けないので。実は既婚者だった！とか、遊び目的だった！みたいな男性が分からないと思いますよ。そんなので数年費やしたら30超えますから。それなら身元や収入が最初から分かる結婚相談所の方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：a4608b65b3d87a57

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うーん

🙂

わかめ

2025年11月08日 12:58

トピにある理由、なんか違う気がするけど。そもそもの話、主さんが好きになった人は存在しますか？というか、今好きな人、いますか？モテたいというトピが今までもたくさん立ってきましたが、主さんも同じニオイがします。つまり、特定の誰かが存在せず、ただ漠然とした「彼氏が欲しい」という願望。それがまた、告白されて付き合いたいという。この願望が叶う人って、世の中のほんの一握りだけだと思います。＞恋愛や結婚って、結局積極性のある人がチャンスを掴みますよね。積極性があるというより、好きになった相手がそこに存在するから、恋愛が始まるし結婚もできるだけですよ。もし主さんに現在進行形で好きな人がいないなら、スタートラインにすら立っていないし、９９%無理ゲーです。残り１%に望みを持つなら、主さんを褒めてくれる人たちに、いい人紹介してもらいましょう。何も動かずに、相手が勝手に好きになってくれてグイグイ来るなんて、漫画みたいなことはほぼ起きませんから。

トピ内ID：43224fa9f7a97d07

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積極性なくても彼氏はできます

🙂

みかん

2025年11月08日 12:58

30歳、女性です。私も男性に自分からアタックするのも苦手ですし、あざとい行動もする意味ないと思うのでしたことありません。告白も自分からしたことないですし、軽い気持ちで異性とお付き合いしたこともないです。今は婚約者がいますが、それまでは６人の男性とお付き合いしてきました。積極性という部分ではトピ主さんとそう変わらないですが、私は男性と出会う場面があったのでその違いはあるかなと感じました。職場で出会いはあるのでしょうか？なければ男性と出会える場所に行くか、紹介などの機会がないと彼氏をつくるのは難しいと思います。マッチングアプリもひとつの手だと思います。私も自分に自信があるわけではないですが、少しでも自信を持てるように努力はしてきました。やっぱりかわいいお洋服を着たり、メイクをすると気分もあがるし、日頃身だしなみは気を遣っています。スタイルも維持できるよう食事にも気を遣っています。日々の努力が少しずつ自信につながってきました。出会いの場に行く、自分に自信がないのであれば自信をつける努力をする、それが違いかなと感じました。

トピ内ID：b09157dbebcbd2e1

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リアルで恋愛ができない人はアプリでも無理。

💔

う〜ん

2025年11月08日 12:44

アプリでなんとかなると思ってはいけません。リアルで恋愛のできない人は、アプリの世界には足を踏み込まない方が無難です。今よりずっと傷つきます。恋愛ができないと考える理由を読んでも、こういう人は普通にいるよねと思いました。でも貴女はこれが理由だと思い込んでいるのでしょう。確かに受け身な人は、よほど容姿に魅力のある人以外は恋人はできないと思います。また、向こうから来てくれる人の中から選ぶことになるので、良い恋人はできません。「自分に自信がないこと」が一番の問題ではないでしょうか。自信というものは自分で作るしかありません。綺麗な人も努力しています。スタイルの良い人も努力しています。皆、自分を磨いて魅力的になる努力をしています。生まれつき恵まれているんだと思っていましたか？ 27才になるまで男性のいる環境にいたのに恋愛ができなかったのなら、貴女はやはり自分を磨く努力が足りないのです。まずは変身しましょう。リアルで恋愛ができない人はアプリでも無理…厳しいけどこれが現実です。

トピ内ID：fac75382ab459310

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今までもあまりお付き合い経験ないのなら

🐤

おかも

2025年11月08日 14:19

27歳という事ですし結婚を視野に入れているなら相談所が良いと思いますよ。トピ主さんみたいなタイプの方はアドバイザーさんがいる所をおすすめします。アプリはねぇ他の方もおっしゃっていますが男女ともに恋愛強者が一人勝ちの世界ですよ。さらにそこに加えて体目的、既婚者、詐欺、勧誘など色々混じっていることもあります。（会費に比例する傾向）あまり経験がないのでしたらプロフィールが本当かどうかの確認のしようがないものはお辞めになる方が。紹介所でもアドバイスされると思いますが受け身なだけではやはり成功はしづらいですよ。自分が楽しませてもらう方と思っていたり（無意識下でも）決断やリードしてくれる男性が普通と思っていると拗らせやすいですね。優しい方は奥手、そういう男性の方が意外と多いですよ。自分が相手を楽しませ、行きたい場所に引っ張っていくくらいでちょうどいいんです。スマートでエスコートしてくれるようなイケメンで気の利く男性は少女漫画の中だけ。いたとしたって、もうとっくに誰かのモノです。アタックして玉砕したっていいではないですか。過度に傷つくのを恐れてもね。何もしないままただ時が過ぎていき、もう得られない年齢になってから後悔する方がよほど怖いと思いませんか？あ、そうそう。ボディタッチは不要テクですよ。（辞めた方がいい）

トピ内ID：c465a9816e062e76

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やれやれ…

😒

Junjun

2025年11月08日 14:56

苦手なマッチングアプリを始めたところで傷つくだけですよ。アプリは恋愛上手な方がやるものですから。あなたは自信のなさを全面に出してますが、それを克服するために何か努力してるんですか？できない、やれない、難しい…何もやってない方がよく言う口癖ですね。＞恋愛や結婚って、結局積極性のある人がチャンスを掴みますよね ↑自分でも分かってるなら、やりましょうよ！ちなみに結婚したいならもはや結婚相談所に行くべきです。恋愛初心者の方もいますから年齢的にもそちらのほうが良いかと。ただし、今のままでは良縁は掴めません。努力しましょう！

トピ内ID：6b44d9e2986c14d6

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男性の目を引く何か、魅力をアップすることをしてみましょう

🙂

婚活は早めに

2025年11月08日 14:56

＞顔は中の中くらい可愛いとか美人とは言えないこれが原因だと思います自分磨きしましょうメイクを工夫して、服も工夫しましょうメイクを工夫すると、きれいに見えますよまつエクとか、してますか？カラコン使っていますか？ヘアスタイルはどうでしょうか？自分で巻き髪したり、艶が出るようなオイル使ったりしてますか？休日は思い切りおしゃれをして、街を歩きましょう男性が多い趣味もいいですよカメラとか、釣りなど、体験でいいから出かけてみましょう服も工夫するととてもスタイルよく見えたりします女性らしさを強調するような服装がいいですくびれを強調するような感じです結婚でチャンスをつかみたいなら、結婚相談所はどうでしょうか？トピ主様の年齢だと、ぎりぎり行けると思います婚活を始めるのは早い方がいいですよ分析についていうと、トピ主様は若干精神的に幼い感じを受けます恋愛に関して言うとマイナス7歳くらいの幼さを感じます精神的には恋愛は難しいので、見た目から入っていきましょう

トピ内ID：52edf835cbe327ec

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「面白過ぎる女性」は、モテにくい

🙂

ライムカレー

2025年11月08日 14:44

＞自分で言うのもナンですが同性や上司からは、性格いい・何で彼氏いないの・絶対良さ分かってくれる人がいる・こんなに面白いのに・勿体無い・自信持って＞など、少々お世辞もあるとは思いますが本気で言われます。「こんなに面白いのに」…「面白過ぎる女性」は、男性からモテにくい、とは言えるかも。面白過ぎる女性は、同性からのウケはいいでしょうが、男性から見ると…「自分が笑わせたい、ウケを狙いたいのに、この女性といるとそういうスキがない」みたいな、そういう感じになるのでは？男性と一緒にいるときに、相手に対する「サービス精神」をいつもより少し控え目にしてみて、男性側が「笑わせようとする」スキを作ってあげる、ほうがいいのかも。

トピ内ID：301ab0b6a2aab38c

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何もかもが間違ってると思う

🙂

おばはん

2025年11月08日 14:54

＞27歳の女＞彼氏がなかなかできず＞顔は中の中くらい可愛いとか美人とは言えない＞同性や上司からは、性格いい・何で彼氏いないの・絶対良さ分かってくれる人がいる・こんなに面白いのに・勿体無い・自信持ってなど＞恋愛や結婚って、結局積極性のある人がチャンスを掴みますよね。＞マッチングアプリをやってみてます。。うーん。ちょっと言い難いのですが、トピ主さんは根本から何もかもが間違っていると思いますよ。恋愛や結婚はいい人や面白いからと選ばれているのではないし、奥手でも魅力的な方は真っ先に選ばれていると思います。恋愛や結婚は、女性として性的に魅力のある人からで、要は顔、スタイルがまず第一関門です。そしてなおかつ愛想の良い方、いつも笑顔の方は間違いなく選ばれます。残念ながらご友人や上司の方は、トピ主さんの人格を誉めているだけで、異性として彼女や妻にしたいかどうかではないと思うのです。また、マッチングアプリは恋愛経験のない方にはハードルが高いと感じます。上手くマッチングしても、騙されないか心配です。トピ主さんに必要なのは、好きになった方とおつきするのでは無く、声かけしてくれた方とお付き合すること、これ一択。今まで選ばれることがなかったのだから、今後も選ばれる可能性は少ない。また、選ばれた事がないのに、いまだに自身が選ぼうとする姿勢は、恋愛のチャンスを遠ざける行為です。好みや好きになった男性を選ぶほどには魅力がないために今まで恋愛とご縁がなかったのだとしっかりと自覚しましょう。

トピ内ID：82e6d92268e60192

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これが致命的

🙂

むっちりもっちり

2025年11月08日 15:25

＞・とにかく奥手で常に受けの姿勢これは恋愛希望において致命的ですここをなんとかしないと一生ひとりですよ＞・とりあえず付き合ってみる、というのが苦手すぎる好きだから付き合いたいこのマインドでいつまでやります？花の２０代もあと少しで終わりですよこんなこと３０過ぎても言ってたらただのイタイおばさんです＞少々お世辞もあるとは思いますが本気で言われます。イヤ少々じゃないです完璧に１００％お世辞ですホントにその条件を満たしてるなら男が近寄ってくるはずです顔は関係ありません＞同じようなタイプだけど、結婚できたという人はいますか？同じような人を探して話を聞くよりもあなた自身を変えたほうが早いよ

トピ内ID：3aa4cb2fb986ac63

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自分だけが特別にモテないって、思わないほうがいいのでは？

🙂

人畜無害

2025年11月08日 15:27

時代は「選択と集中」に入りました。つまり、通信手段の長足の進歩で、魅力のある人がほぼ全部取るって時代になったのです。そりゃ、男女同数なのだから、特定の個人に人気が集中しちゃうと、割喰う人だって大勢出ますよ。当たり前じゃないですか？よって、カレシゲット、カノジョゲットの失敗者は、ごまんと出てしまうのが現代の潮流。その結果、婚活失敗者の大きな山が出来て、人口減少問題は国難レベルになってます。だから国会で、毎度の様に少子化が問題視されてますよね？コレ知らない筈、ないでしょ？すなわち、貴女の様な女性は大勢いるってことです。だから、先ずは、ご自分を特別視しないこと。ココが大事なんです。そう見ちゃうとどうしても男性に「身構え」ます。そして、男性って割と、ははぁこの女性、モテないなぁって、見抜くのですよ。だから、同性や上司からは、慰めに似たおべんちゃらのお世辞が散見される。だって、社内業務を円滑に運営したいから、貴女の傷付くこと、逆に言えないよね？よって、君は勿体ないとかのお世辞は、割り引いて考えることです。さて、ここから解決策ですが、同様にカノジョ出来なくて困ってる男性は、それこそ女性以上にごまんといます。ここをピンポイントで狙うのですよ。じゃ、そういった男性は何処にいるんでしょう？結婚相談所じゃ敷居が高く、マチアプじゃ、軽過ぎる。だから、恋活パーティなんですよ。男女5対5くらいの、イタリアンレストランくらいの、都内の狭いビストロでやってるヤツです。これなら、参加し易いし、男性をじっくり観察もオーケー。そこで修養を積めば、彼らが分かってきます。そうしたら、カレシが出来るのも早いですよ。頑張りましょう。

トピ内ID：c66f29d9ae2e6d90

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とりあえず楽しくなさそう

🙂

ゆかたん

2025年11月08日 18:25

あなたとお付き合いしても。一番よくないのは、受け身であること。コレ、結構いやよ。

トピ内ID：d388b2c6c43f9e57

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友達と練習してみる

🙂

主婦ちゃん

2025年11月08日 21:07

うんうん。受け身女性は本当にモテません。私の友達は友達に対してすら受け身の子が何人かいるんですが、見事にアラフォーで全員独身です。まずは友達と出掛ける際にイニシアチブを握る練習をしてみたらいかがですか？

トピ内ID：7f0cd704de9e96de

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あのですね

🙂

ねこの散歩道

2025年11月08日 21:07

残念ながら、奥手でも自分からガンガンいけなくても、ボディタッチとか姑息なことをしなくても、若い女性には男性は寄ってくるのですよ。だから、彼氏できない原因を積極性のないせいにしたいかもしれませんが、単なる慰めにしかならないので、正しく分析した方が良いと思いますよ。主さんは、女性として異性を惹きつける魅力に欠けるのだと思います。本当に性格良くて面白くて、中の中でスタイル悪くないのだとしたら、女性らしさがないのでしょう。職場でも友達からの発展でも恋愛につながらないのは、友達ならいいけど女として見れないとかだと思うので、自分の魅せ方をちゃんと正直に意見してくれる人に頼んで改善してみましょう。言葉遣いが汚かったり、ガサツだったらするんじゃないですか。そうでないなら見た目が中ではないのだと思いますよ。それができたら結婚相談所に入会しましょう。でないと、もう30になるから結婚が本当に難しくなるのかもしれません。若いうちに男性が集まらないのだから、その現実を受け止めてお相手を選ぶ覚悟をしてください。

トピ内ID：c03a0e1dca5882e9

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まず、恋愛経験はどのくらい？

🙂

か

2025年11月08日 22:25

学生時代から今まで、全く男性と付き合ったことがないのでしょうか。それとも、恋愛経験はあるけど、結婚を考える年齢になって、付き合えなくて困っているということなのでしょうか。そこまで言うのなら、友達とか上司に紹介をお願いしたら？そうすれば、社交辞令なのか、本当に彼氏がいないのがおかしいくらい魅力があるのかはわかるんじゃないでしょうか。自分で何とかしたいなら、アプリで知り合った人でも、周りの人でも、ちょっとでもいいと思ったらどんどん付き合ったら？「好きだから付き合いたい」と言っていたら、年齢を重ねるだけじゃないですか。恋愛は練習の繰り返しみたいなもので、1回でうまくいく人ばかりじゃないでしょう？1回の経験でうまくいかなかったところを、次の恋愛に生かしていく…と考えてやっていったら？例えば、あなた自身のルックスは中の中と書いてあるけど、相手にも中の中で、同じくらいの人を求めているのですか？相手にはイケメンを求めていたら、それはなかなかマッチングしないですよね。

トピ内ID：46e99d4844ae6a1c

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独り時間を大事にする自分軸の人

🙂

cloud

2025年11月08日 22:25

誰か、に合わせるのが苦痛なんですよ。やりたくない事をしても、望む結果にならないし、時に危ない目を見たり、相手に失礼になる事も。自然に生きる中でのきっかけを大事にするしか、無いんじゃないの？

トピ内ID：8b1b11a61bbd9ea2

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自分を変える意欲と努力

🙂

ネイビー

2025年11月08日 22:25

マッチングアプリを始めたのですね。そこでの反応が良くなくて、思ったような相手とマッチングできないからここに相談したのでは？他の方も書いているように、マッチングアプリは恋愛強者のためのツールと言えます。女性の場合は、容姿と年齢でいいね数が決まると言ってもいいくらいです。その次に大事なのはコミュ力です。やり取りして「会ってみたい」と思わせないとなりません。年齢は変えられないとしても、容姿やコミュ力を磨いているライバルはたくさんいると思ったほうがいいです。そんな中で、トピ主さんは言い訳が多いように思います。原因を考えるのはいいとしても、改善しなかったらそのままです。チャンスをつかむのは積極性というよりも、今の自分を一つ一つ変えようとする意欲と努力です。その前向きな姿勢が、キラキラして魅力的に見えるのだと思います。トピ主さんは自信がないのを言い訳に、待ちの姿勢になっているのでは？「本気出したらできるんだけど、今は本気になれないからこの程度の結果」と言っているように感じます。そういう後ろ向きで他責な人、一緒にいたいと思えますかね？マチアプだと、知り合いでもなんでもないので男性はシビアに結論を出すと思いますよ。他の女性と比較されるので、言い訳していると選ばれず次に続かないと思います。結婚相手として見るにしても、前向きに努力する人の方が、信頼して人生を共に歩めると思ってもらえるでしょう。まずはマチアプの結果を受け入れ、それが男性からの今の自分の需要だと納得したほうがいいです。できたら、どういった男性からいいねが来ているのか(好みの男性は含まれているのか)、マッチング数や会えた人数、やり取りの様子など書いてもらえると、もっと具体的な問題点がわかってくると思います。そこからトピ主さんが自分を改善する意欲と努力を持てるかどうか、その姿勢で恋愛に対する本気度がわかります。

トピ内ID：809e7da45106f846

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勘違い。

くま2

2025年11月08日 23:02

恋愛における自分の立ち位置は実績から証明をするしかない。モテてきた人はモテるという実績があるからモテたということ。逆に、モテるはずというのは実際にモテていないなら、モテないということ。厳しいけどトピ主さんの状況は、「モテるはず」という要素をかき集めて自分はモテるはずなのに彼氏が出来ないのはおかしいと感じているだけ。実際には彼氏が出来ないという状況から男性から求められない女性だという事実だけ。自分が男性に求められるような魅力が無いにも関わらず、彼氏ができない原因を自分の魅力の問題以外の所に設定してしまうので、当然自分の問題として改善することはなく、改善もないので男性から受け入れられないまま時間だけが過ぎていく。彼氏が出来ないのは外見の問題があるから。受け身とかそういう物は問題としては次点以降だよ。そして彼氏ができても長続きしないなら性格に難がある場合が多いよ。自分の恋愛においての立ち位置はお相手である異性が決めるもの。同性や恋愛には関係ない人の意見は全く意味が無い。ついでに言うなら、トピ主さん自身が恋愛対象にするような男性からの意見以外は聞いても仕方がない。現状はトピ主さんが恋愛対象とするような男性からは少なくともトピ主さんが恋愛対象にされてない。それが彼氏が出来ない原因だよ。トピ主さんがトピで挙げた原因とされるものは、恐らくトピ主さんに彼氏が出来ない原因ではない。もっと根本的に魅力面での問題があると考えていい。特に外見などが男性の目に留まらないのでアプローチがないということ。これを認識して改善をしていかないと、受け身だろうがなかろうが関係はなく、男性がトピ主さんを恋愛対象として見てはくれない。 27歳なら、そろそろ自分の身魅力というものは確定していると思うよ。

トピ内ID：0ec057a9d9e0769a

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ちょっと分析間違ってるかな

😮

銀さん

2025年11月09日 10:12

>自分で言うのもナンですが同性や上司からは、性格いい・何で彼氏いないの・絶対良さ分かってくれる人がいる・こんなに面白いのに・勿体無い・自信持ってなど、 →これはね、モテない女性に同性が言う常套句です。現に「そんなに美人でモテそうなのになんで彼氏いないのかな？」とは言われないでしょう？そして、本当に性格がいいと思っているのなら友達から男性の紹介があってもいいはず。 >恋愛や結婚って、結局積極性のある人がチャンスを掴みますよね。 →そんな事ないですよ。私は男性にも興味なかったですし、色気もなかったし、ましてやあざとい手を使って男性の気を惹いた事もなかったし、男性に積極的な態度にでたこともないです。でも中学の頃からずっとモテてました。単にあなたが男性受けしないだけではないかと。 >・顔は中の中くらい可愛いとか美人とは言えない・太ってもないけど細くはないスタイル良くない →ルックスには気を使ってますか？顔も体型も普通ならきちんとメイクして、髪型を整えて、似合う服を着て身だしなみに気を使ってますか？ >とりあえず付き合ってみる、というのが苦手すぎる →付き合わなくても何度か会ってみてから交際は決めればいいのではないですか？会って見るとお相手の良い所も見えてきますよ。それと「〜すぎる」なんて流行りの若者言葉はなるべく使わない方がいいですよ。いい男を捕まえたかったら品格を身に着けましょう。とりあえず、マッチングアプリはやめた方がいいですよ。あなたのような男性経験のあまりない方はそんな出会いは無理があります。騙されて遊ばれるだけかと。結婚相談所をおすすめします。

トピ内ID：89fe06a2a8bd5f9f

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3個くらいは違うかなと

🙂

マイ

2025年11月09日 10:52

> ボディタッチとか隙のある行動とか、あざといことができない・とにかく奥手で常に受けの姿勢・顔は中の中くらい可愛いとか美人とは言えない 1.私は結婚してますがあざとい事はした事ないです。 2.食事会とか呼ばれても皆んなが楽しんでるかばかり気になってボディタッチして意識させるとかいうアホらしいテクニックは使った事ありません。 3.世の中可愛い人や美人ばかりがモテるわけではないです、苦手という人も案外います。・自分に自信がないため好きな人にアタックできない →まずは挨拶から始めてみては？急に恋愛とかアタックじゃなくて、まずは誰とでも分け隔てなく人としてコミュニケーション取ろうって考えたらどうでしょう。・とりあえず付き合ってみる、というのが苦手すぎる好きだから付き合いたい →どうやって恋愛してきましたか？好きだからの好きって遠巻きに見てカッコいいとかでコミュニケーション取れる距離ではないとか？それだったらお付き合いに発展しない距離なのでどんな人でも無理ですよね。実際にコミュニケーション取れる距離にいたら馬が合ってお互いに興味出てきて自然と仲良くなってお付き合いにたどり着く事あると思いますよ。トピ主さんの好きな人の好きってタイプかどうかって事ではないですか？人としてお付き合いしないとその人の本当の良い部分を好きになることなんてないと思います。顔と身長が好きなだけでコミュニケーション取れてないならこの世に有りもしない王子様に空想を馳せてるだけだと思いますよ。好きになる人との距離感て毎回どんな感じでしょうか？

トピ内ID：c821fdd61250b182

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結婚相談所へ

🙂

蘭子

2025年11月09日 10:52

結婚相談所へ行くほうが気持ちが安心だと思いますよ。恋愛からの結婚というのは、あなたにはなかなかハードルが高そうです。まず相手にあなたの魅力に惹かれてもらわないと始まることさえできない。始まれば、会話やデートや旅行の企画力が求められたり、一緒に過ごせば家事能力がもとめられたり。そうした能力がないと、面倒臭がられたり幻滅されたり、様々な難関を越えていかないといけません。それが全部できなくても全てを凌駕するほどの美形なら、受け止めてもらえることもあるかもしれませんが残念ながら外見もそうでもないと。そうなるとなんとか付き合えても短命の恋か、実質あなたの片想いで大切にしてもらえないか、飽きたら捨てられるかそんな悲しいことになってしまいます。なので結婚相談所なら、お互いなかなか相手が見つからず、奥手で受け身でなんてことはお互い様だろうと思うので、気持ちさえ合えば、不器用ながらもあまり背伸びをせずに穏やかに進めていけそうな気がします。そして何よりあなたを実際に見たアドバイザーさんから、有益なアドバイスがもらえると思うので、お金はかかると思いますが、そちらへ舵を切るのがいいかなと感じました。

トピ内ID：e5e260a78807d7e6

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どうしたいの？

🙂

カレンダー

2025年11月09日 10:52

>彼氏がなかなかできず、考えられる原因を箇条書きしてみました。というから、その原因を何とかしたい、変えたいということかと思いきや、同性や上司から褒められている、同じようなタイプで結婚できた人はいますか？と、今のままの自分で恋愛や結婚をする方法が知りたいってことですよね？ 27歳まで成果がないとしたら、年齢が上がるこれからはさらに厳しくなっていくと思います。 >とりあえず付き合ってみる、というのが苦手すぎる好きだから付き合いたいということは、今までにアプローチされたり告白されたりした経験はあるということですか？その人たちが好みではないから付き合わなかったということ？もしそうなら、好みの人に自分からアタックするか、好みではないけど自分と合いそうだと思う男性と付き合ってみる、どうしても両方無理なら恋愛を諦めるの三択では？そうではなくて、誰からもアプローチや告白をされた経験がないなら、恋愛や結婚の入り口に立つためにはどうするかという初歩から考えないとならないのでは？それと、恋愛経験が少ない人、いわゆるモテてこなかった人が「自分が好きになれる相手」を追ってしまうと高望みになり、相手がいない状態が続くことになります。どこかで現実に気がついて、好きになってくれる男性から選ぼうと思えばまだ可能性はあるのですが、高望みの理想を追い続けると恋愛や結婚がどんどん遠のきます。トピ主さんは、どんな男性をターゲットにしてどうしたいのでしょうか？同性や上司ではなく、恋愛対象になりそうな男性たちにとってトピ主さんがどう思われているかという客観的視点が最も大事なのではと思いました。そして、自分がどんな男性にとって恋愛対象になるのか？どんな男性に選ばれるのか？を突き詰めていくと、トピ主さんの立ち位置が見えてきます。

トピ内ID：cb35280f6778b82d

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自分から好きになったことがない人は恋愛は難しい

🙂

さかな

2025年11月09日 11:10

この手の質問でいつも思うのは、受け身な性格や見た目が微妙というのはそこまで問題じゃなくて、自分から一度でも誰かを強く好きになったことがあるかないかが一番重要なんじゃないかなと。その理由のひとつめ。「好き」の感情を知らないのに恋愛はできないだろうと。仮にトピ主さんが過去に誰かを好きになった経験があるなら今現在好きな人がいないのに受け身で彼氏待ちするのはおかしいので（だって好きでもない人と付き合うの嫌じゃないですか）多分片思いの恋愛経験すらないんですよね？理由の二つ目。モテる人＝魅力ある人なわけですが、くさい言い方ですが人の魅力って恋で磨かれる部分も大きいんですよ。特に女性は誰かを好きになるとその人の好みの女性に近付こうと努力する傾向があります。相手のことを知りたいからたくさん話しかけるし、綺麗になって気を引こうとするからどんどん素敵になる。結果的に色々な人からモテる。こうやって他人を好きになったことがなくて、いろんな意味で磨かれてない人はスペック勝負の婚活が向いてると思います。年収とか家事スキルとか、具体的な証明ができる分野のスペックを並べてお見合いして結婚。トピ主さんはそちらの方が向いてる気がします。マチアプをやるのは全然構わないんですが、相手のことを好きになれるかどうかをもう少し考えてみてはと思いました。

トピ内ID：7a7385aa5e9e1d94

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一目惚れの一本釣りをやめる

アップルサイダー

2025年11月09日 12:07

一目惚れでわかることは、まあ容姿。この容姿が気に食わないとシャッターを下ろしてしまう女性に思えた。外見重視だと思われたくないのなら、まずは恋愛感情抜きで男性と交流してみることなんじゃないかな。話してみないと中身を知りようがないから。＞・とにかく奥手で常に受けの姿勢これは自慢にならないよ。見ようによっては太々しい感じになる。絶世の美女の態度。＞恋愛や結婚って、結局積極性のある人がチャンスを掴みますよね謙虚で労を惜しまない人だね。そいう人は常にちょこまかと動きます。それは職場での態度と同じ。

トピ内ID：4c0c7ba9fcc88c6a

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レスします

🙂

ぽん酢

2025年11月09日 12:07

思い込みが強すぎるのが理由かなと思いました。ボディタッチとか隙のある行動とか、あざといことができないって、恋愛している人はそう言う事してると思ってます？普通の感覚ではそんな事しなくても恋愛できますから。スタイルも関係ないですね。世の中の恋愛中の人見たらわかると思うんだけど？少々お世辞もあるとは思いますが本気で言われますと褒め言葉を受け取るのもズレてます。本人に恋愛が出来ないのーって言われたら前向きな事を言うのが人間です。そりゃそうでしょ、とか、しらんがな、なんて思ってても言わないの。

トピ内ID：1e5e6ab69881453d

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異性として見られないタイプ？

🙂

ゆき

2025年11月09日 12:55

職場の人からの言葉を見ていると、良い人止まりなのかな？って思いました。一緒に仕事をしていてやりやすいけど、異性としては…というタイプでしょうか。マッチングアプリは既婚者や遊び目的が多いので、真剣に考えているのであれば結婚相談所にした方がいい気がします。サポートしてもらえるので消極的な方にはぴったりかと！

トピ内ID：dc87ba30b93321ea

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これまでお誘いは無かったの？

🙂

マカロン

2025年11月09日 15:05

トピ主さんのスペック（性格よし容姿そこそこよし）なら奥手でも、男性のいる場所に身を置いていたら自然と普通はお声が掛かるかと思うのですが。サークルとか職場とかで。好みではないからと言って断ってきたのでしょうか？もしかして、ずっと良い話を断ってきたから周りの人から「あの人は理想が高い」と思われているとか？選り好みしなければ付き合うのは簡単だと思うのですが。適齢期の男性が周りに沢山いるのにこれまで声が掛からなかったのなら何か問題があるのだと思います。消極的とか奥手は結婚とは全く関係ないと思います。

トピ内ID：c699e0dd5c4d0752

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理想が高い

🙂

電源ON

2025年11月09日 15:00

結局、理想が高いんですよね。相手の理想のスペックがどうとかじゃなくて、シチュエーションの理想ね。高校生みたいな恋愛観なんです。ボディタッチすれば恋人ができるのに、とかほんとに思ってるんですか。多分、アプリなんかやっても思い通りに行かずブチ切れるだけな気がします。相談所の方がある程度ガイドがあるので良いと思います。恋愛じゃないと嫌、ってのが高望みなんですよ。

トピ内ID：16ef9b513cfac697

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誰かを好きになったことがあるの？

🙂

ミントソーダ

2025年11月09日 15:21

受け身も何も、好きという感情も無いのに彼氏が出来るはずはないじゃありませんか。もしかしてトピ主様は、素敵な彼が空から降ってくるとでも思っていますか？先ずはトピ主様が誰が好きになることです。好きな人に気に入ってもらえるように行動することです。それ以外に方法なんてありません。外見もあまり関係ありません。確かにトピ主様のような人でも、昭和の時代にはお見合いという制度があったので、周りの人達が何とか相手を見つけてくれました。令和の今では自分で婚活しないと、なかなかお相手に巡り会えません。先ずは人と会うことです。会って「ストライク！」と思える人を見つけることです。頑張って下さい。

トピ内ID：fd3d378691eb10fa

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恋愛より婚活

🙂

高齢者

2025年11月09日 15:31

年齢的に恋愛を今から模索するより相談所などを利用して男性ときちんとお付き合いする経験をした方が良いような気がしますあざとい仕草やボディタッチなどが恋愛に繋がるなどと的外れな事をあれこれ試すよりよほど建設的だと思いますよ

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恋愛できない理由

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