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彼女との向き合い方に悩んでいます

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（トピ主 0 ）
🙂
大字
恋愛
恋愛について初めて相談します。
私は20代後半、彼女は20代前半です。
現在11ヶ月です。
現在、別れ話が起きています。ご意見いただけると嬉しいです。

発端は、彼女が私の存在を隠して、別の男性と2人で会ったことでした。その男性は共通の知人であり、年齢も離れていたため、私は2人で会うことを認めていました。
前々から知っていたことですが、彼女にとっては私よりもその男性の方が外見が好みでした。半日のデートを通して、外見がストライクゾーンギリギリな私を受け入れることに疑念が生じたようです。
結局、その男性には彼氏がいることを打ち明け、それ以上には発展しませんでした。
しかし、彼女は浮気をしたと自己嫌悪に陥り、別れ話を切り出しました。

私は彼女をいまも好きで、別れたくないこと、自分の難点を改善することを約束し、結果は保留となりました。
通話やLINEもそれまでと変わらず続いていました。

しかし、彼女はコンプレックスや浮気性、外見重視の価値観に気付いた自分を責め続けています。パニックのようにLINEが送られてきたこともありました。

私の存在が彼女を苦しめていることは感じていますが、それでもなにか支えになれないか考えており、距離感に悩んでいます。
連絡は最小限にすべきでしょうか。
ぱったり止めて、落ち着くのを待つべきでしょうか。
それとも、他の形で寄り添うことはできるのでしょうか。

トピ内ID：92930f8407045470

#２０代
#LINE
#心の悩み
#恋人
#恋愛

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お別れ推奨

🙂
ライムカレー
＞発端は、彼女が私の存在を隠して、別の男性と2人で会ったことでした。その男性は共通の知人であり、年齢も離れていたため、私は2人で会うことを認めていました。 ここが↑すでにおかしいでしょう、なぜ「私の存在を隠して」「別の男性と2人で半日デート」をする…しかも、トピ主さんに「許可」を得たうえで…？ なぜ、2人が付き合っていることを周囲の人に「公表」しないのですか？ それさえしてあれば、そもそも今回のようなことにはならないし。 …ただ、この彼女、その男性のほうに行きそうですから、というかもう「お別れ」を伝えてきていますからね、「理由」が「自己嫌悪」だったとしても、それは「言い訳」に近いでしょう、本当はその男性に気持ちが傾いていそうだと思いますよ。

トピ内ID：1ae84ec1eba4ddec

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レスします

🙂
にゃこ
どう読んでも、トピ主さんに気持ちがないのに気付いて、自分が浮気モノだと悩んでる彼女なんだけど。 あなたの欠点がなければ、彼女はあなたを愛するってもんじゃないのよ。 彼女が苦しむのがイヤっていうなら、トピ主さんが離れなきゃいけないんだよね。 あなたが、彼氏としているから起こる悩みなんだもの。 あなたが出来ることってないと思う。

トピ内ID：1de7a4c099dbe3af

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もうフラれてるよ

🙂
元には戻らない
彼女があなたの存在を隠したのは、その男性に下心があったから。実に不誠実です。あなたもわかっていながら、寛容な男を演じることで彼女の心が離れていくのを阻止しようとしたのでは？自ら都合のいい人に成り下がってます。 惚れた弱みでしょうが、自分さえ受け入れれば、自分さえ悪いところを治せば修復できると思っていること自体おかしいです。愛されていないのに縋るようなことをしたらドンドン相手は離れるだけです。 彼女の答えはもう出ています。 罪悪感を抱えているかのように悩んだ顔をするのは、あなたに浮気心を責められずに別れるためですよ。ズルい人。 そんなのに執着したら本物のご縁には出会えない。去るもの追わずです。 早く目を覚まして、本当にあなたに誠意と真心で大切にしてくれる人を探しましょう。 人を見る目を養って。

トピ内ID：9a82ce2f74f867c8

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もう彼女を解放してあげましょう、トピ主様にできる最大の事

🙂
彼女を追い詰めないで
＞自分の難点を改善する 彼女が別れを切り出したってことは、もうトピ主様には気持がなくなったってことなんですよ でもトピ主様が別れたくないというから、彼女は自分を責めるしかなくなっちゃったの トピ主様と別れられたら、彼女は別れたかったんだから、気持ちの葛藤は無くなるわけ だけど、トピ主様が別れないというから、彼女は困ったんですよ トピ主様に落ち度はない、彼女は別れたいけど別れられない、この葛藤を抱えてしまった原因は彼女自身の心の問題である、彼女自身の落ち度だとなってしまったんです 支えというより、トピ主様と別れたら彼女は楽になりますよ 別れたくて、別れられたら、それで葛藤は無くなります 寄り添えば寄り添うほど、トピ主様に落ち度は無くなり、別れたくて別れられない彼女は苦しむことになります

トピ内ID：a1b1177a0118808c

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感想

🙂
ボサ
一番の感想は、なぜあなたが悩まなければならないのか。それと、なぜその事情をあなたに話すのか。 私はどうしてもこの彼女のようなタイプが全く理解できないので、あなたの望むアドバイスのしようがないのだけど、これを乗り越えればあなた方は幸せになれるのかな？それならそれで良いのかもしれないが… あなたに何か言うとしたら、お人好しすぎないか？

トピ内ID：86dd73be60de2aee

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本気で別れたいのでは？

🙂
おばはん
＞私は20代後半 ＞彼女は20代前半 ＞現在11ヶ月 ＞彼女が私の存在を隠して、別の男性と2人で会った その男性は共通の知人であり、年齢も離れていたため、私は2人で会うことを認め ＞彼女にとっては私よりもその男性の方が外見が好み ＞彼女は浮気をしたと自己嫌悪に陥り、別れ話を切り出し うーん。 これは、もうその彼と二股で新しい交際が始まっているのでは？ もしくは、その彼に“今の彼と別れてからなら付き合う”と言われている、のかもしれませんよ。 女性は自己保身のために体の良い嘘をつく事が多い。 ＞その男性には彼氏がいることを打ち明け、それ以上には発展しませんでした。 とありますが、真実は違うのでは？と思うのです。 トピ主さんと上手く別れるために、何もなかったとしたいのだと感じました。 彼女の吐露している通り、浮気性なのは明らかなので、お付き合いを続けたとしても、また浮気されるでしょう。 このような不誠実な女性はやめておいたほうが良い。 誰の子供かわからない妊娠で、トピ主さんが他人の子を育てることになるかもしれない。 また、彼女は別れたがっているのです。 きれいさっぱり別れた方がお互いのためだと思いますよ。 ストーカー呼ばわりされる前に離れましょう。

トピ内ID：5ab6080f6dd7c896

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悲劇のヒロインに酔っている

🙂
とんち
お別れしましょう。 男性と女性ではとらえ方が違うと思いますが、「彼女はコンプレックスや浮気性、外見重視の価値観に気付いた自分を責め続けている」というのは、悲劇のヒロインな自分に酔っているだけですよ、彼女。 彼がいるのに他の男性とデートしてしまった私。 男性を外見で判断してしまうダメな私。 私って何ていけない女なの…。 そんな所でしょうね。 それで泣いたり喚いたりして、トピ主さんが別れを切り出すのを待っているのではありませんか。 彼女から別れ話を切り出していたとしても、トピ主さんが「別れよう」と言えば、きっと彼女の中では「私がダメな女、いけない女だからフラれてしまったの」と、美化した別れ話に変換されますよ。 それに、トピ主さんが別れたくないというのはともかく、自分の難点を改善するって、彼女は例えばトピ主さんの言動や振る舞いが嫌だというのではなく、容姿の部分でトピ主さんを受け入れていることに疑問を抱いてしまったのですよね。 それって、どう改善するのですか。 彼女好みの容姿に整形でもするつもりなのですか。 彼女が今、彼女なりに悩んでいる？ことは彼女自身の問題であって、トピ主さんがどこかを直して改善することではありませんし、支えになるならないという問題でもありませんよ。 トピ主さんに出来ることがあるとすれば、お別れすることだけです。 というか、それ以前に他の男性とデートしたいって、そういう気持ちになる、そういうことを彼であるトピ主さんに言う時点で、彼女の気持ちは終わっていると思いませんか。 年上だから、共通の知人とか関係なく、他の男性とデートしたいと思う、言う時点でアウトですよ。 そこだけを考えても、お別れ一択だと思います。

トピ内ID：793c8b26329914a1

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私は浮気をする悪い女を演じているだけだよ

😡
ぐぬぬ
あなたの人のよさを利用しているの、彼女は。私は浮気をする悪い女なの、だから別れてと演じているだけ。彼女の気持ちはもうあなたにはないんだよ。気持ちがあるなら反省の弁を述べすがってきます。 それがない時点で気持ちは浮気相手に移っています。 そんなお尻の軽い女性とはお別れして誠実な人とお付き合いした方があなたのためです。

トピ内ID：e8f091c4e6baa412

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このまま付き合っても、うまくいかないでしょう

🙂
dawn
＞彼女は浮気をしたと自己嫌悪に陥り、別れ話を切り出しました。 ＞彼女はコンプレックスや浮気性、外見重視の価値観に気付いた 　自分を責め続けています。 これは、彼女にとって、トピ主は、外見的に好みではないことに 悩んでいるということですよ。 今後、つき合ったりしても、いつも、頭の片隅で、トピ主自身も 彼女好みではないことに悩み、彼女自身も、そのことに悩むのです。 ということで、外見的に相性が悪いということで、お別れ一択です。 もっと、相性の合う女性もいるでしょう。 頑張って、別れて、悩むことのない相性のいい人を探した方がいいです。

トピ内ID：22413afb639b33ff

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ああこれ

041
くま2
良くある話。 要するに彼女は自分の責任という形にしておきたい。 それは自分を弱者側に置くことでトピ主さんを牽制しているということ。 自己嫌悪を見せることで、これ以上トピ主さんから追及されることを避けるだけ。 お別れ話に関してはトピ主さんがお別れを希望してこない前提のもの。 目の前で不貞をして苦しんでいるという体にすることで、トピ主さんが守る側に回ることを期待しているんだよ。 ただ、それと同時にお別れをされたらされたで良いと思っているフシもあり、それならそれでその次の男性にいく大義名分が出来るということ。 まあ、かなりの策士だよね。 トピ主さんとしては逃げたほうがいいのかも。 これ振り回されるので大変だよ。 メンヘラ装って振り回してくるので。

トピ内ID：825f41407089c17a

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それは

🙂
ささ
その寄り添いはどのくらいの想定ですか？ 一生を捧げて、彼女が手に入らなくても彼女のために独身で果てていくくらい惚れてるとかなら良いのですが。 中途半端に寄り添って、数年経って、自分の婚活年齢も危うくなってきた、乗り換えるなら今しかない、ごめんなさいとなるなら、今別れるより達悪いので。 リターンがないのは流石にと思うなら、リリースしたほうが。 精神的なものってそういう事なので。

トピ内ID：b500bb408cd5d2f1

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彼女はとっくに冷めている

😒
禰豆子
>しかし、彼女はコンプレックスや浮気性、外見重視の価値観に気付いた自分を責め続けています。パニックのようにLINEが送られてきたこともありました。 ↑ これ、単なるポーズでは？(笑) 彼女はトピ主さんと別れたいんですよ。 だから別れを切り出してきたんでしょ？ なのにトピ主さんが「別れたくない」とゴネたから仕方なく保留にしたのだと思いますよ。 彼女はとっくにトピ主さんに対して気持が冷めているんです。 だから自分を悪者にして別れたいと言っていることに気づきましょう。 このままゴネていても悪循環です。 さっさと別れましょう。

トピ内ID：e643ea4c67096c4b

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彼女の父親ですか？

🙂
和泉のおかん
婚約者でもない、1年未満の付き合いで何がわかるのか。 彼女を把握した様な文章ですが、他の男性と実際はどうかなんてわかりゃしないよ。 彼女の人生は彼女のもの。 別れたがっているんでしょう？ なぜしつこく縋る？ 別れ話が出た時、別れたくない方が縋りたいばかりに悪いところを変えるだの、簡単に言うが簡単に変われはしないのだからね。 縋り付いて来る自体、すごくうっとうしくて益々嫌いになってますから。 だから彼女がおかしな返事になってるんでしょう？ 結局あなたは自分本位。 彼女を思ってない。 片方がもう愛情失せたら、戻れないのを悟り、毅然と別れて離れてあげるのが一番お互いに幸せなんですよ。 相手を思えばこそ。 ごねて、その場限りの性格直すだのは要らないのよ。 交際中でも互いにより善い相手と付き合いたいと思うのは自然な流れ、浮気というより不満だから別の人と会ったのよ。 許可？いらないから。 管理しなくていい。 彼女の今後の人生を閉ざしたりする権利はあなたに無い。 解放してあげて。 相手を苦しめて誰が幸せなの。

トピ内ID：10adeeed685bf778

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「私にはもったいないので…」

🙂
あのね
タイトルは、お見合いでお断りする時のよくあるセリフです。本当は気に入らない相手だったとしても、便宜上自分を下げてお断りするのです。「あまりに素晴らしい人なので私とは釣り合いがとれません」とか「あなたには私よりもっと相応しい人がいるはずです」とか。 彼女の発言もそう。「私は浮気性なのであなたとは釣り合いがとれません」って言っているのは便宜上です。自分を下げてお断りしているのです。 ただのお付き合いであるならば、片方が別れたいと思えばそれで【終了】です。あなたがいくら〝別れたくない〟と言っても彼女の心まで縛ることはできません。本来であれば別れ話になった時点で【終了】です。あなたと彼女はお付き合いする前に戻っただけです。しつこく食い下がると嫌悪感が増すだけですよ。 ＞連絡は最小限にすべきでしょうか。 ぱったり止めて、落ち着くのを待つべきでしょうか。 保留などと言わず、スパッと別れてください。そのほうがあなたとの楽しい思い出が彼女の心に残るのです。しつこく食い下がってその思い出を汚してしまう前に、あっさりと別れるほうがあなたの元に彼女が戻る可能性が上がります。 ＞結局、その男性には彼氏がいることを打ち明け、それ以上には発展しませんでした。 「彼とはちゃんと別れてくる。そしたら正式にお付き合いしましょう」と言っているのでしょう。だからこそスパッと別れてあげてください。だって、その男性と上手くいくとは限らないでしょ？その男性と揉めた時、あなたの事を思い出すのです。〝いい人だったな〟と思ってもらえれば彼女が戻ってくる可能性があるのですよ。 ＞自分の難点を改善することを約束し… あ、これはすぐにでも実行してください。その男性と上手くいかなかった時にあなたを見て難点が改善されていれば、さらにヨリを戻せる可能性が上がるでしょう。

トピ内ID：5c4bedec89211935

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今まで通り

🙂
塩キャラメル
２０代前半とのことですが、彼女は学生さんで、年齢差は５．６歳ですか？ 彼女さんは、自分に酔っているのだと思いますよ。 年上の彼氏がいて、他の男性と揺れ動いてしまった自分に。 そして、それを真正面から受け止めてくれる主さんがいてくれる。 女友達には相手にされない話題・悩みなので、主さんの前で思いっきり、悲劇のヒロインになりきってるのです。 女友達の前では、普通にしていると思いますよ。 ＞他の形で寄り添うことはできるのでしょうか。 年齢差のある、年下の彼女なので、ど～んと構えていればいいんです。 寄り添うとかでもなく、良い意味で相手にしない。 元々、年上に甘えたいタイプなんだと思うので、甘えさえてあげればいいんです。 彼女のパニックには対応しなくていいです。 １人でパニックになって、一人で解決します。 今は、パニックになることがクセになっているのだと思いますよ。 彼女さん、同性代の同性のお友達はいますか？ 次にパニックを起こしたら「お友達はなんて言ってるの？」とでも聞いてみてください。 ＞私の存在が彼女を苦しめている 主さんも”年下の彼女に振り回される、年上の彼氏の俺”になってますよ。 彼女さんが勝手に苦しんでるだけです。 彼女のパニックには相手にしないで、主さんは、今まで変わらない態度でいることが大事です。 彼女さんなりの、恋愛の楽しみ方なんだと思います。 若いからね、自分で障害を作って、自分で悩んで、悲劇のヒロイン。 主さんは、今まで通りで、彼女さんは、主さんの周りで、勝手にパニックになっている（つもり）だけなので。 愛があるなら見守る。対応に疲れたら、距離を置きましょう。

トピ内ID：cf6bc2f804f3dbc6

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違うよ

🙂
久我重明
もう「別れる決心は固まってて罪悪感に酔ってるだけ」ですよ。 「私は罪深い女、献身的な男性（あなた）を見限って外見だけの男に乗り換えようとしている、後悔してもそれは私の自業自得」 ちくちく感に快感覚えてるんです(笑)。 今回もしあなたが縋って搔き口説いて遺留できたとしたら、味を占めて今後同じことを繰り返しますよ。

トピ内ID：71d4e9387b62eacb

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うん

041
むむ
>自分の難点を改善することを約束し、結果は保留となりました。 難点の改善って……整形とかですか？ だって要するに彼女が言っているのは 『あなたの顔がやっぱり好きではないの！』 『妥協して付き合うのはもう限界！』 ってことですよね。 それを主様がなんとか自分の都合のいいように解釈しようとこねくり回すから、別れが長引いているだけ。 そして、別れが長引くという計算違いにブチ切れた彼女が、感情のままにLINEを連打しただけ。 とにかく別れたいだけなのよ、彼女は。 あなたに改善は求めていないし 自分を責めているようなパフォーマンスをしてみせてあなたが諦めてくれることを待ってる。 『支える』って何ですか？ 支えなくても彼女は生きていけるし、 外見ストライクの男性をハントしに、また元気に街へ飛び出して行けるよ。 彼女がいま１番したいことってそれじゃないのかな？ 彼女のためを思うならば、すっぱり別れて解放してあげるのが良いと思いますよ。

トピ内ID：ebfe675001a2043a

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女性は、男性の外見には、実は厳しいのです。

🙂
人畜無害
一般的には、男性は経済力、女性は容姿とかを「選ばれる条件」としてますが、 実情は違うのですよ。コレって、21世紀の今日でも、知らない人は結構います。 実は、女性って男性以上にお相手のルックスには滅茶苦茶厳しいのですよ。 始末の悪きことに、これに気が付かない「女性」も、結構いるってこと。 なぜなら、女性は「産む性」だから。いつも、もしも子供が配偶者に似たらどうかなって、 あれこれ考えを巡らしてるものなのです。これは責められない。女性の性質だから。 尚且つ、ルッキズムは良くないといった建前に走っちゃうから、女性って生き辛い。 「外見重視の価値観に気付いた自分を責め続けて」これが、彼女の現代女性としての 葛藤を如実に表してる！！！ホンネ言ったら、男性は顔が全てになっちゃうのに。 よって「外見がストライクゾーンギリギリな私」で、満足してる筈、ないのですよ。 もっと、もっと、私にはもっと上が狙えるって疑念が生じると、もうダメ。 一気に冷めちゃいます。この感覚って僕が思うに、若い男性には理解しがたい境地ですよ。 街行くイケメン君を、すれ違う度にカノジョがチラチラ見だしたら、やってらんないです。 バッサリ諦めることを、強く奨めます。お互いが不幸になるだけなので。

トピ内ID：5c7ec7e2832868f0

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自分の難点を改善って

🙂
Pom
整形でもするんですか？ 別れてあげてください。 あなたと別れられたら正々堂々と別の男性にアプローチすることができます。

トピ内ID：531e00dc355ee1c2

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冷静になろうか

🙂
むっちりもっちり
浮気したのは彼女のほう あなたがどうにかできる問題じゃない 彼女の中で解決する問題です ＞私の存在が彼女を苦しめていることは感じていますが そんなことはない 彼女自身の浮気性なところで勝手に苦しんでるように 見せかけてるだけです 寄り添いたいならそれでもいいけど あなたが悪いっていう思考だけはやめなさい あとあとみじめになるから

トピ内ID：d35ee50d73a338c3

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プライドないと下に見られる

🙂
ねこの散歩道
浮気しても一緒にいたい、自分が悪ければ治すからって言ってくるような、見た目が好みでない異性なんて、大変申し訳ないですが下に見られるのですよ。彼女も人間ですから。 プライドない異性には魅力なんて感じません。残念だけどあなたがそんな感じで下手に出てるから彼女は浮気したのでしょう。とにかく別れて違う人と付き合いたいのだから、あなたももうここまで言う相手のことは忘れて新しい可能性に賭けてみては？ 正直言って、好きじゃない異性の寄り添いなんて不要です。

トピ内ID：abfe27fdf701f6c9

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わからないのですか？

🙂
うふ
お人よしですね。彼女の方が一枚上手です。 彼女はまだ若い。男性はいくらでも選べるのです。 付き合っている彼氏がいて、別の男性とデートする女性なんてそうそう居ません。つまり、彼氏のことが大好きで大切ならそんなことはしないのです。 貴方の容姿にあらためて不満を感じ、自分はもっと上も狙えるんだとわかって、貴方の前で自分を責め続けている演技をしているだけ。理由は何とでも言えます。 ＞別れ話を切り出しました。 これが彼女の本音です。貴方と別れたいのです。 彼女の気持ちに寄り添ってあげたいなら、別れてあげてください。

トピ内ID：5baf4c77db8009ac

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失礼な奴だね

🙂
みかん
他者と彼氏の外見を比較して、浮気症で、そんな自分が嫌なの、シクシク。 ってそれ、彼氏本人に言うこと？デリカシーもなく相当失礼な人だよ。 大切な友達が同じ状況だったら、トピ主さんは何て声かける？ 改善策を考えよう！て言える？ あなたが彼女に見合ってないんじゃなくて、その逆。 ここからは想像だけど、その男性といい感じなんじゃない？付き合えたとしてもそんな2人が幸せになる確率はかなり低いと思うけど。 一旦お別れしたら？自分のバカさに気付いてより戻したいとか、あっちから言ってくるかもよ。

トピ内ID：81f668554bf834b5

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もう好きじゃないので困っている

🙂
しょみ
敢えて浮気未遂をバラしたり、顔が好みじゃないと打ち明けたのになぜ別れてくれないのだろうと思っているのだと思うけど。空気読まない人と思われてる。端的に言えば別れたいんでしょう。別れたくない人は他の男と2人きりで出かけません。やっぱり無理と思ったもののヨリを戻す事になり困っているように見受けられます。

トピ内ID：8accbdcccc047650

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タチが悪いズルい女

🙂
既婚女性
うわーその彼女はなかなかの策士ですね。いるよね、そういう悲撃のヒロインぶって立ち回りが巧い女って。 「全部私が悪いんですぅ〜あなたのせいじゃないの〜あなたに悪いから私とは別れて〜」とか言いつつ、別れても別れなくてもどっちに転んでも別に構わない。だってその彼女は外見どストライクの男が見つかったら、どのみちトピ主さんを切るよ。だからそれまでの繋ぎ、キープ君。 もう別れて違う人を探したら？

トピ内ID：15cba3b087fdda38

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自分に素直になればいいと思うけど

🙂
おーまいごっと東
よくいるんだよ。 「自分は見た目では判断しない、誠実な人間である」という自己暗示をかけるためなのか、外へのアピールのためなんか知らんが、本当は見た目が好みではない異性と付き合う人が。 若いときに、しかも美人とかイケメンとかにそういうのが多いかな。ちょっと意識が高いとそうなるのかも。 しかし、結局、自分に正直でいいんじゃね？と気が付く。 彼女に言ってあげたら？ 見た目、性格の合う合わないは感性だから、自分を偽る必要はないというようなことを。

トピ内ID：b315e58b5f1bcc71

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外見が｢ギリストライクゾーン｣で付き合ってもらっている

041
キープ枠しかない
＞20代後半、彼女は20代前半 ＞現在11ヶ月 交際歴ですよね？ ＞別れ話が起きています ＞彼女が私の存在を隠して、別の男性と2人で会ったこと ここでもう｢アウト｣な人もいると思いますが… ＞共通の知人 ＞年齢も離れていたため ＞2人で会うことを認めていました トピ主さん達よりもかなり歳上って事でしょうか？ なので、油断していたら、まさかの… ＞前々から知っていた ＞その男性の方が外見が好み 知っているって事は… 彼女本人が言っていたか、この知人男性から聞いたんですよね？ ＞半日のデートを通して、外見がストライクゾーンギリギリな私を受け入れることに疑念が 非常に文章がわかりづらいのですが… この知人男性と半日デートしたのでしょうか？ そして、ギリな彼氏(トピ主)との差に愕然とした。 ＞彼氏がいることを打ち明け もし、隠したままだったら… 丸１日デートに発展したかも?!とか？ ＞浮気をしたと自己嫌悪 ＞別れ話を切り出しました 厳密に言えば｢浮気未遂｣ですが… 見た目ドンピシャ男性とあわよくば感タップリですよね？ ＞彼女をいまも好き ＞別れたくない ＞難点を改善することを約束 整形するんですか？ 難点は外見なんですよね？ ＞コンプレックスや浮気性、外見重視 ＞自分を責め続け ＞パニックのようにLINE こんな、自分がまいた種で[悲劇のヒロイン]気取り、情緒も不安定な彼女のどこが好きなのか全く理解出来ませんが… 若くてカワイイんですか？ ＞支えになれないか ＞距離感に悩んでいます 連絡頻度や、落ち着くのを待つべきだとか、寄り添うことはできるのかとか。 彼女と一緒にいたいのなら｢見た目タイプじゃないけどキープ｣以外の立場はないのでは？ 早くトピ主さんと別れて好みな歳上男性と付き合いたいのでしょう。 してあげられるのは、別れる事ぐらいでは。

トピ内ID：8ac024322811e812

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別れましょう

🙂
どんでん
別れましょう。 浮気する人間は機会さえあれば何度でも繰り返しますし、自分で仕出かしておきながら自分を責めるとか単にめんどくさい人間です。寄り添うとか時間の無駄ですよ。自分を責めるのもある種許してもらうためのポーズかもしれませんし。 第一、浮気してから自分の浮気性に気が付くって矛盾していますよね。わかっててやってるんですから気づくも何もありません。冷静になってください。

トピ内ID：7cb9f6afe7e3d2dd

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恋愛だしね。

🙂
お疲れ様です。
先に書かれている方と同感。 彼女の作戦ですよ、 ごめんなさい、私ってなんて悪い女なの～と自分に酔っている だけで、 トピ主さんに悪いとは、 本当は思っていません。 トピ主さんは好きにしたらいいけど、 いずれまた、他の男が気になる～って、 言い出しますよ。 そもそも、 そうやって色々比べて、 最終的に一番よさそうな相手を見つけるのが、 恋愛だと思う。 生き残れるかは、 トピ主さん次第。 逆にトピ主さんも、 色々比べて、よりよい女性を選んだらよいのです。

トピ内ID：532d0818f9f91b26

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余計なことはしない

🙂
きさらぎ
彼女の本当の望みは彼女にしか分からないので。 彼女が好きなら、彼女がして欲しいと言ったことしてあげることで十分だと思います LINEも、彼女からきたら返信する程度で。 トピ主さんがあれこれ考えて行動したとしても、彼女の望みにかなうかどうかは分からないので、余計なことはしないのが得策かと考えます。

トピ内ID：c73fde78e2f7c009

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