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親戚の真ん中っこが子供に加害する

レス35
（トピ主 1 ）
🙂
しゃんこ
ひと
親戚の真ん中っ子が私の子供に加害します。

夫のいとこには、10歳4歳2歳の子がいます。
4歳長女が生まれた時から頻繁に会っていて、私によく懐いてくれていました。
それもそのはず、2歳次男が産まれてから母親は4歳にまったく構わなくなり、親戚の集まりでも4歳の面倒はずーっと私が見ています。
というか(鶏が先か卵が先か分かりませんが)4歳の泣き癖？わがまま？がひどく、2歳が産まれてから余計に悪化したので、夫の親戚がみんな4歳を適当にあしらってしまい、その反動が私にきていると感じています。

半年ほど前に私も出産し、夫の親戚の集まりにまた参加するようになりました。
4歳の、私が子供を抱いて親戚宅に入ってきた時の表情といったら…………
4歳であんな顔ができるんだ、と思いました。

もちろん、私は子供の面倒をみないといけませんから、他の子供たちとは遊べません。
ところが、夫のいとこは変わらず4歳の面倒を私に押し付けてこようとします。
ほら赤ちゃん見ておいで〜だの、しゃんこちゃんにご飯食べさせてもらっといで〜だの………

それは夫が引き受けてくれるのでいいんですが、夫は私の隣に座っているので4歳が必然的に近くに来ます。
そうすると4歳は、私の子供を押しのけて私の膝に座ろうとしたり、腕を叩いてつねって泣かせようとするんです。
やめてね、と言っても私の腕から突き落とそうとする始末。
本当に落ちそうになって、赤ちゃん怪我しちゃうでしょ！と大声を出したこともありますが、夫のいとこは聞こえないふり。
他の親戚は一応、コラ！4歳ちゃん！と怒ってくれましたが、みんな4歳と関わりたくないのがスケスケです。

こういう子供って、もう一生こんな性格なんでしょうか？
かわいそうですが、私の子供ではないし、これ以上面倒見れません。

みなさん、こういう時どうしますか？

トピ内ID：f04c34ef7b3be2e7

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レス数35

真ん中っ子です

🙂
絶滅危惧種
私なら実家に行く回数を減らします。 親戚でこぞって4歳を避けてる状態は普通じゃないです。そんな親戚と付き合いたくないです。 一生こんな性格、かどうかは その子次第です。 愛着障害でいつまで経っても実家から出られない人もいるし、 逆にそんな家庭にさっさと見切りをつけて、高校卒業したら自立する人もいます。 親戚だからね。長期的にその子の様子を見聞きする事はあると思うのですよね。かわいそうだと思うなら気にかけてあげて欲しいと思います。 今は4歳ですけど、 その子が中学生高校生になった時に 相談してくる事があれば話を聞いてあげて欲しいと思います。

トピ内ID：a48054cb9fb1f9d0

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近寄らない。それしかない。

🙂
らいら
もう行かない、 それに尽きます。 親も持て余していて、 あなたに押し付けようとしている。 今，逃げなくてどうするんですか？ 三つ子の魂百まで、と言いますか、 その意地の悪い4歳児は、 絶対に改善されません。 ここで、下手な同情をすると、 あなたのお子さんは必ず，酷い目に遭います。 同情無用。 逃げるに勝る方法はありません。 誰もいなくなれば、 親が責任を取るしかないのです。

トピ内ID：0f838646e735cfa0

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行かない!短時間のみ顔を出す。

🙂
限界ちゃん
状況は少し違いますが、夫のいとこの子供（未就学児）に特性があり、箱で置いてあるみかんに殺虫剤をぶっかけるなど想定外の行動でした。 親も目を離すし… お正月の集まりで、私が料理などを運んだりしている間に、親族と飲んでる夫が子供（当時0歳）から目を離すので、帰宅後大喧嘩。 結果、日程を可能な限りずらす、夫のみで参加、予定を被せて短時間でお暇、など工夫して、数年間乗り切りました。 その後は、小学校高学年になると通塾や受験で来なくなり、中学になってからは来ても携帯でゲームしてて平和です。 トピ主さん、はじめに優しく相手してしまったので、4歳の子から見たら、私の甘えられる【お母さん】です。その居場所に小さな赤ちゃんがいきなり居たら、憎たらしいですよ。【お母さん】をとられるのは2度目だし、2歳の子に向けれない怒りも全て赤ちゃんへ向かいます。 次からは、夫にも相手させずに、危険を感じたらトピ主一家はお暇したら良いです。 義実家も理由は分かるでしょう。 放置子は相手してくれる大人に執着するので、今後、公園等でも優しくしすぎないようにお気をつけ下さい。

トピ内ID：909373f75b408001

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夫と冷静に話して赤ちゃんとしゃんこちゃんは留守番

🙂
通りすがり
私の友達が、妹が生まれたときに、ヤキモチ妬いて妹が寝ているベビーカーを倒したことがあったと話してました。4歳とか、5歳だったそうです。(今は仲良しです。) 従姉妹の真ん中っこは、非力な赤ちゃんにとっては、脅威の存在にもなりうる年齢差ですよね。 来月末、年末や年始に集まるようなら、主さんと赤ちゃんは欠席がよいと思います。 夫と話しましょう。 赤ちゃんに危害を加えているから、私と赤ちゃんは留守番でいい？と聞く。 泊まりは隙が生まれるから、行かない方がいいですよ。 赤ちゃんの顔に布でもかぶせられたらアウトです。生後半年だと、反射がこれから成長する月齢なので、ティッシュをかけられても払うことができません。 義両親が「全員集合して」というタイプなら、体調崩してドタキャンすればいい。トピ主には赤ちゃんという心強い味方がいるから、夫が1泊してもいいですよね？ 義両親が、親族が集まるかどうか気にしないなら、トピ主は赤ちゃんと自分の親元に帰るか、自宅で過ごして夫は日帰りしてもらえばいいでしょう。 一線を引いた相手からはお下がりをもらわないようにきをつけてね。

トピ内ID：b7c4862a32b22ed3

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その子の親が一番悪い

🙂
ゆいか
うーん。そういう子身近にいます。 中間子って空気読んで賢くふるまう子の印象がありますが、愛情不足でそんなふうになっているんでしょうね。 下の子も手がかかる年齢だけど、放置しないで「一緒にお手伝いしてね」とかうまくやればいいのに。 10歳長男も面倒みないんでしょう？妹の。 親の教育が行き届いてないですね。 だからって、あなたやあなたのお子さんにしわ寄せがいくのはオカシイ。 今のままだと、お子さんが歩けるようになったらもっと怖いことがありそう。 それこそ階段から突き落としたり、脅すようなこと言ってきたり。 わたしの娘が、あなたのお子さんの立場だったので、すごくわかります。 娘が3歳の時に、ちょっと目を離したすきに、親戚の子に家の中で前述のことをされて、たんこぶができて病院にかかったことがありました。 もし、打ちどころが悪かったらと目を離したことを悔やみましたし、何をされるかわからないと怖くなり、以降は夫だけで参加しています。 夫に、強めに言ってほしいと頼みましたが、おそらく言っていません。 今は、親戚が来ない時期に帰省する機会をつくるのも難しい状況ですので、仕方ないです。

トピ内ID：790ebf6887762fe8

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行かない一択

🙂
シナモンベーグル
真ん中の子だから寂しくてかまってくれるあなたに執着してるんでしょうね。 面倒見る必要はありません。 でも会えばベッタリしてくるでしょうから行かないのが一番でしょう。 親戚にどう思われてもいいなら鬼のような顔であっち行け！と冷たく突き放す。 できないなら行かない。 今のままだとあなたの赤ちゃんが危険です。

トピ内ID：43dd9ce441f442d5

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我が子を守ってください

🙂
カプチーノ
ちょっと違いますが、真ん中っ子からとばっちりを受けた子どもの立場です。 あなたのいとこではなく、夫のいとこなら、あなたとお子さんは一緒に行かないことです。玄関先で挨拶するだけにするとか、短時間でさよならするとか、慶弔の際は実家に子どもを預けるとかやりようはあります。夫の親戚より子どもが大事です、夫にもしっかり話してください。 いま4歳ならこれからもっと力も言葉も強くなりますし、注意して反省もしないなら、おそらくふだんの集団生活でも孤独な可能性が高いです。このままだともっと陰湿になり、お子さんは大きい子を怖がり、顔色を伺う自信が持てない子になりますよ。自分の親戚ではないので苦言は伝えられないですから、今すぐ物理的に引き離した方がいいです。 ただし本当に悪いのは、その子ではなく周りの大人、親たちだと思います。 わたしならよその子どもが苦手なので、 公平に愛せない、面倒が見られないなら最初から産まなきゃいいのに、と思いますね。 私の場合は親が守ってくれず、未だにやっかみを表に出す人には拒否反応があり、生きづらく理不尽さを感じます。 お母さんがお子さんを守ってあげて欲しいです。

トピ内ID：aca8b81b0aa226c0

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一生ってことはないでしょ

🙂
おーまいごっと東
下の子が産まれてからかまわれなくなり上の子のワガママが酷くなった、みたいなはなしはよくあるけど。 ふつうよりは行きすぎた行動があるようだけど、それと同じようなはなしでは？ そのわがままが一生続くなんて、普通に考えたらありえない。 保育員、小学校、中学校、高校、大学～、生きてりゃ協調性、社会性が身につくから一過性のはなし。 どうするか？自分の子供に加害行為を行うやつには厳しく対処する。当然だ。「こっちくんな」とあしらってしまっていいと思うぞ。

トピ内ID：07cb05d4ddea4c16

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守りに徹する。行かない

🙂
うーん
夫さんが一人で行けばいいと思います。愛に飢えた４歳の子がかわいそうですが、もうどうしようもないと思います。 うちも似たような事があって、他家の育児に口出しするわけにもいかず、うちの場合「死ね。ぶっ殺すぞ」など言ってきて、２歳半頃から何でも言われたことを学習して言うようになっちゃって、我が子が他の子に暴言はいたらシャレにならないので、

トピ内ID：d0d6b79f7ed2e6e2

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行かない方がいいかな

🙂
通りすがり
トピ主さんは全く悪くないんだけど、下の子にパパママをとられたと思っている4歳児ちゃんにとって、お世話してくれてたトピ主さんは心の拠り所だったのかもね。でもトピ主さんにも大事なら赤ちゃんができてしまった。勝手だけど裏切られた気持ちだろうし、ヤキモチなんだろうね。持って生まれた性格もあるかもしれないけど、4歳児ちゃんの親も問題もあると思います。正直、あまり良くは育たないかも？ お互いのためにもしぱらく会わない方がいいのでは？ トピ主さんは我が子が最優先ですから。

トピ内ID：0ab6882f3821a21c

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私なら

🙂
勧善懲悪
行きません。 プラス旦那が行ってもあんまり関わらせないようにします。 でないと少し大きくなって我が子が参加した時に急に旦那まで対応が変わると何されるか怖いので今のうちから遠ざけて貰います。 4才は可哀想だけど実の親がどうにかする事ですから。

トピ内ID：b8ec5ab9a830447a

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我が子を守ることに徹する

🙂
瀬戸
４歳児をトピ主に押し付けてこようとした際、 「夫が引き受けてくれるのでいいんですが」 　　↑ 夫の役割は、その４歳児を引き受けることではなく、 我が子を守ることです。 ですから、夫からいとこに、 「自分の子から目を離さずに自分で世話しろ」と、 厳命してもらいましょう。 (1)私の子供を押しのけて私の膝に座ろうとする。 (2)腕を叩いてつねって泣かせようとする。 (3)私の腕から突き落とそうとする始末。 　　↑ (1)の段階で強く叱れば、 (2)や(3)の被害には至りません。 こうした毅然とした態度をとってもダメな場合は、 親戚の集まりに行かないのも1つの方法ですが、 もう一つ、方法があります。 ４歳児とその親に対して、 「我が子に危害を加えようとしたら、すぐに帰る」 と宣言して、その通りに実行するのです。 ４歳にもなれば、 トピ主の子に悪さをすれば大好きなトピ主が帰ってしまう、 ということが理解できるでしょう。

トピ内ID：55a0f9e44c23f6e7

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子供は被害者

🙂
アイ～ン
親戚の子は純粋に被害者で、寂しくて自分を見てほしい人を求めていて、ちょっと前まであなただけは自分を見てくれると完全に信頼していたのに、あっさりそうでなくなってしまった。それでも執着するし、あなたが好きだし、幼い頭で考えたら「あの子が生まれたからだ！あの子がいなきゃいいんだ」となる訳です。その子がそうなったのは大人せい、特に親のせいです。が、一度でも受け入れたならあなたも自分の口で「相手できない理由」を我が子に話すように話してあげましたか。何度でも伝えていいんです。無言で突き放す、嫌な顔をするのはすでに傷ついてる子をさらに傷つけるだけ。 一番は、夫のいとこがいる場所にはトピ主はいかない。 行かざるを得ないなら、夫には「いとこの子の面倒見るのを受け入れるなら、自分が責任もって世話をしろ」といい、その場でも「ほら、あなたが責任もって世話するんでしょ？」とやる。いとこが「しゃんこちゃんに〜」と言い出したら、「お互い、自分の子の世話は自分でしましょうね」と夫婦で返事すればいい。 私たち夫婦の場合、夫側の親戚で我が子より10歳程下の子がいる夫婦がいるのですが、大抵誰かに遊んでもらいなとか、誰かがいるから自分は見なくてもいいだろうという感じなんです。最近は「あなたの子も大きいからうちの子（２歳）と遊んでて」みたいな感じ。なので夫も私も「自分の子の世話は自分でしろ、子供に子供の世話させるな、子供同士遊んでても目を離すな」と直接言いますよ。この間も、2歳児が年上の子達と遊んでいてかんしゃくおこし、上の子達が困ってたので抱き上げて父親に「はい、あなたの子。まだ外で遊びたいみたいだよ。上の子達もだいぶ遊んであげたみたいだから、あとはあなたが相手してあげなよ」って渡しました。 最後にもう一度。悪いのは4歳児ではないよ。親であるいとこ夫婦です。

トピ内ID：22a1e1b89f3bb50b

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レスします

🐤
オレンジみかん
行かないほうがいいと思う トピ主さんの顔を見るとその4歳さんの刺激になるんですよ 衝動的な行動に繋がってるしスイッチONになっちゃう あと2〜3年もしたらもう少し成長すると思うし せめてその子が小学校に入るくらいまでは 親戚の集まりには行かないことにはできませんか そのようにご主人と話し合われては このトピ見せてもいいかもしれない 危ないですよ トピ主さんの懸念は最もだと思います

トピ内ID：7c6a62c7e6ae19b8

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物理的に距離を取る

🙂
心太
トピ内容なら、その４歳児と会う頻度を、物理的に減らすのが互いにとって一番穏便で、傷つかない対処法だと思います。 相手の子にしてみたら、優しかったトピ主さんを、後から来た赤ちゃんに取られた感じだと思います。 その子の方が意地悪なのだとしても、トピ主さんから冷たくされたり、赤ちゃんを優先されたり、そのせいで叱られたり邪険にされたりしたら、やっぱり傷つくと思うので。 トピ主さんのお子さんにとっても、危害を加えられてからでは遅いですよね。 4歳なら、自分が座るために赤ちゃんを膝から落としたら「どうなるか」って、想像がつかないと思うし、腕力も知力もまだ当分、その子の方が赤ちゃんより圧倒的に上ですから、赤ちゃんの身を護ためにも、集まりの場には連れて行かないのが一番だと思います。（親がガードしていても、隙をついたりする事は、４歳なら可能でしょう） その子にしてみたら、トピ主さんの赤ちゃんは、自分の弟と一緒で「自分の居場所や好きな人を奪う敵」にしか見えてないと思う。ここでトピ主さんや他の大人が、その子の事をガツンと叱ったとしても、赤ちゃんのせいで自分が一方的に不当に扱われたとしか思えないんじゃないかな。 小学校中学年くらいになったら、家族や親戚の中での自分の立ち位置も理解できるようになると思うので、それまではその子たち一家とは時期や時間をずらして行くとかしましょう。

トピ内ID：b46dd4a813b0fdff

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ありがとうございました

🙂
しゃんこ トピ主
皆さん、レスありがとうございます♪しゃんこです。 夫の親戚のうちは居心地がいいのでよくお邪魔していましたが、子どものことを考えて控えようと思いました。 4歳児の面倒を見る責任は、あくまでもその親ですよね… 幸い、夫も4歳の異常な執着には疑問を持っていたようで、これからはあまり行かないようにしようね、と同意してくれました。

トピ内ID：f04c34ef7b3be2e7

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怒りの矛先が違う

🙂
にこ
いやいや、4歳なんてまだまだ甘えたい盛りの子供ですよ！ 自分を見て構ってくれる人に執着するのは当たり前。 本来なら親がやるべき事をしないからあなたに気持ちが行ってるだけで、子供は悪くない。そんな感情の整理が出来る年齢じゃない。 なんかその4歳児を責める発言が気になりました。 悪いのは親！ そして親に構ってもらえない、愛情不足なの知ってるのに避けまくってる周りも異常だと思う。 親にもっとちゃんと育児するように伝えられませんか？ その4歳児も可哀想です。

トピ内ID：fd4c78660ae7422b

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それだけ

🙂
アオメダカ
適当にあしらっておけばいいだけでは たかが4歳児でしょ 貴方が悩んでいるうちに勝手に大きくなり、貴方を見向きもしなくなりますよ それだけのこと

トピ内ID：cfa60d2eadd36dab

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異常なのは親

🙂
心太
4歳の我が子がそんなになるまで放っている、親の方が異常だと思います。 トピ本文見ただけでも、無責任だなと思える言動ですし、問題は４歳児ではなく、その親と、その親の行動を許している周りにあると思う。 トピ主さんは、親戚宅は居心地がいいと書かれているけど、親が我が子を放置して、他の親戚に押し付けるのを嗜める年長者が1人もいない時点で、その親戚の集まりもちょっとコミュニティとしておかしい。 そういう意味でも、行かずに距離を取るのは正解だと思いますよ。 ４歳児の言動は、児童公園やキッズスペースで、見ず知らずの親子連れの母親に執着して追い回す、放置子のそれと一緒ですから、集まりの時以外の家庭内でも、他のきょうだいに比べて明らかに差をつけて親から冷遇されているのでは。 ４歳児自身が他のきょうだいに比べて育てづらさいとか、理由があったとしても、３人兄弟で１人だけ明らかに差別して放置したり冷遇するというのは、立派な虐待だと思う。 トピ主さんだって、もし下の子が生まれたからと言って、下の子ばかりとか、上の子だけとか、自分の気分や都合優先で、待遇に差をつけたりはしないでしょ？ 一見和やかな雰囲気の中、笑顔で我が子を疎外する親や、それをニコニコと黙認している大人たち。 一歩引いてみたら、広がっているのは、相当歪で異様な光景ですよ。

トピ内ID：b46dd4a813b0fdff

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それはまた

🙂
まやみ
それはまた…4歳の子をトピ主さんもよく見て気をかけていたから気になるし、距離置くだけで良いのかなと罪悪感があるのかなと思います。 実際家庭親族内でないがしろにされていてたまに会う親戚のお嫁さんのトピ主にしか甘えどころない感じなら可哀想には思いますから。 これは本当に親御さんがよろしくない。 3人いて一番小さい子中心になったり大変なのははわかるけど、 手に余り4歳を蔑ろにしないと成り立たない育児なら子を3人育てるキャパはないのだと思います。 手の掛からない子はいいが手が掛かる子は嫌みたいならば余計。 3人子供いても、それ以上でもどんな性格気質でもきちんと一人一人向き合い見てる夫婦、家族はいるし。 夫婦2人、祖父母、たぶん他親戚たちもいるんだからそちらに任せたるようシフトしたほうが良い。 今のままならその子がたくましく育ち親を見限り自立して疎遠にできるよう祈るしかない。 赤ちゃん連れのトピ主さんは今はお世話できなくて仕方ないよ。 危害加えるのはあるあるの「私の場所取られた！どいてよ！」なんでしょうね。 これがきょうだい同士なら親が寂しさから問題行動起こす上の子にきちんと対処すべきですがその4歳はトピ主夫婦の子じゃないからね。 気になるなら旦那さんに一度、 4歳を叱らないよう前置きして赤ちゃんへの加害になりかねない行動があった。甘える場所が欲しいのかも。 子が生まれた今うちはそれはしてあげられないからどうにか気にかけてあげて欲しい、的に奥さんでなく旦那さんの方に言うといいかもね。 まあそれでも人んちに口出すなってならほっといて距離取ったらいいと思いますよ。

トピ内ID：ff47f961b5f462de

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自分の子を守る

🙂
zz
自分の子どもが大事に決まっているでしょ。 危険なところには行かない。 自分の子は守る 当然です。 しっかりしなさい。 夫にも言い渡しておくことです。 自分の子を守れと。

トピ内ID：dcb742b2dbc50713

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もう見てないかな

041
理想論でごめんね
件名の「加害」や、本文の「4歳でもこんな顔できるんだ」のくだりから、トピ主さんも可愛いと思っていないことが伝わりました。 レスの♪も、距離を取って良いんだという安堵感が滲んでいるよう。 押し付けられて災難でしたね。わがままが過ぎる子なのかな。でも、私だったら不憫に思って気にしてしまうと思う。自分にすがってくるならなおさらです。率直に言ってトピ主さんの心情も（今の情報だけでは）不思議です。 それに、トピ主さんの膝に乗ろうとする4歳ちゃんを、夫さんはなぜ制御できないのかなとも思いました。 私なら、膝に乗ろうとしたら、「赤ちゃんがいるんだから無理だよ、危ないよ。おじさん（夫）の膝じゃダメなの？」と、夫に相手をしてもらうかな。 もしくは、赤ちゃんを夫に預けて相手してあげる。 「4歳ちゃんも昔はこんな小さかったんだよー。大きくなったねぇ」って。 つねろうとしたら、「どうしてそんな事するの？赤ちゃん嫌いなの？4歳ちゃんが赤ちゃんの時、おばちゃんは可愛がってあげたし、今も可愛がってるんだから、同じように可愛がってよぉ〜」と伝えるかな。 「加害」の理由は明白。 親に邪険にされ、自分の愛情を求めてるんだなってわかるよね。 だったら、「私には大事なものもできたけど、4歳ちゃんだって大事に思ってるよ。可愛いよ」って伝えてあげたらいいじゃん。 ただ「やめてね」で終わらせるなんて。 もちろん、親が悪いよ。でも、親がろくでもない子はどうすればいいの。 義両親も含め、いとこや4歳ちゃんを見て見ぬ振りの大人達の集まりが居心地良いなんてよくわからない。私は行きたくないよ。行くなら「その子のため」が理由になりそう。

トピ内ID：78e7596012440764

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もう行かない方がよいです

🙂
真ん中っ子
＞こういう子供って、もう一生こんな性格なんでしょうか？ この一文に尽きます。あなたも大変だったとは思いますがまだ四歳の子どもに対して性根の悪いような表現は胸が痛いです。 あなたがこの子のために親に対してビシッと言えないならばもう行かないで欲しいです。 居心地が良いですか？たった四歳の子が「こういう子供って」と言われて涙が出ます。この子は何も悪くないのに。 ＞4歳児の面倒を見る責任は、あくまでもその親ですよね それはその通りですが、大人のあなたがこの子のためにこの子の親に何か言う考えはありませんか。 ないならもう行かない方がよいです。

トピ内ID：a5b61fe19675b0f3

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子どもの反応は普通

🙂
はな
「異常な執着」って言い方かわいそうだなあ。実際に見ていないから言えるだけかもしれないけど、親からもみんなからかまってもらえない状況で愛して欲しいと精一杯訴えるのはむしろ普通ではないですか。 「異常」なのはその子の親の方。確かに癇癪の強いいわゆる扱いにくい子はいるけれど、放置して悲しませて良いわけがない。 もう一度言う。「異常」なのは親の方。でもできるとしたらご主人から親の方に一言言うくらい。それ以上は別家庭のことだから難しいね。ご主人から意見された親が「お前のせいであんなこと言われたじゃないか」と4歳児ちゃんに当たる可能性もあるし。 というわけであなたとお子さんはその集まりに参加しないようにするくらいしか。

トピ内ID：ee950d40f5e6fc05

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母親なら

🙂
みぃ～しゃん
こんなところに相談する必要が何処にあるのだろうか？ 夫のいとこに激キレる。 と同時に その4歳にも激キレる。 世の中にはやって良い事と悪い事があるのを分からせる。 母親として自分の我が子を本気で真剣にしっかりと守りましょう。

トピ内ID：15611763a4503168

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直らない

🙂
らら
>もう一生こんな性格なんでしょうか？ 幼少期の愛情の飢えは、一生影響すると思います。 私の友人、愛情不足で育ったので、ロックオンした人に異常に執着するんですよね。 なので、親しく付き合った人とは男女関係なくトラブルを起こし、疎遠になっています。 私は一定の距離を開けて付き合ってるので、大きなトラブルは起きていません。 私がトピ主さんなら、もう親族の集まりにはいかないです。 姪が可哀想かもしれませんが、早いうちに親族が向き合わないといけない問題ですし。 そもそも、親族もトピご夫婦に会いたいというより、姪の世話を押し付けるためという目的が大きいのでは。 今までトピ主さんは姪の世話を一手に引き受けていたとのことなので、恐らく親族の皆様とは殆ど話せない状況だったと思います。 姪の世話要因として招待されてる気がするので、罪悪感を持たず集まりを断って良いと思いますよ。

トピ内ID：f48472790fb2c9b8

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子供が

🙂
匿名
動けるようになっても、絶対に目を離さないように。 子供の愛情不足や嫉妬を甘く見てはいけません。 実は私が愛情不足の子供でした（大人になって 気付きました）色々とやらかしていたので。

トピ内ID：b1ebdfd9aef01a7d

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不憫な４才だね。

🙂
みずたま
つらいよ。。。 ４才なのに、なんでこんなに、、誰からもあいされないの？？ ねぇ。。。可哀想だよ。４才なんてみんなに｢可愛い可愛い｣って育てられる時期じゃん。 あっち行っておいでって。。。。 かわいそう。。怒られて、避けられて。胸が苦しいよ。。

トピ内ID：9841ca3ae94a193d

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親戚の子供

🙂
オカン
私の義理姉もそんな感じですね。 兄が全く子供の面倒を見ないので、下の子が生まれると、上の子は全く見れる訳でも無く。 なので、うちの子供と一緒に遊ばせていましたが、私も下の子のお世話もしなくてはいけないので、「おしめ変えなくちゃいけないから、ここ離れるよ」と言っても帰って来たら子供だけで（4歳）遊んでいたり。でも、良いのでは？それだけ親戚いるのよね？なら、貴方のお子さんと二人、親戚に見て貰うか、男共を使うのよ。お兄さんやおじさん、子供好きな人はいるでしょうし、なんなら、両親に見て貰えば良い。 多分、その4歳の子供も寂しいだけだと思いますし、小学生になれば、大分大人びるでしょう。下の子が遊べる年齢になれば、そこまで、付きっきりで見ていなくても、かなりましにはなるわ！！それに、人の子供だろうが、悪い事をしたら、叱るが基本。怒られれば、嫌いってなるので、トピ主の所にくる事は無いです。まー、私の主人は、子供達にモテモテでしたので、2,3人纏めて面倒見てましたけどね。私も一緒にみますし、怒るのではなく、優しくしてね。って、トピ主がそのお子さんに優しくしてあげれば、自然と、トピ主のお子さんにも優しくすると思いますけどね。

トピ内ID：76a30babf09fd8c4

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誰にも愛されてないのがわかっている

🙂
悪いのはその子の母
母から放置され、自業自得とはいえ親戚からもかわいがられない。その目の前で赤ちゃんかわいがられて、くやしくなってしまうのでしょう。赤ちゃんを大切にしてる姿を見せないのもやさしさかもしれません。だからといって可愛がってあげると、そういう子はその人をひとりじめしようとする（その人の子に意地悪する）ので、どうにもならないんですけどね。母親が2歳の子ばかりかわいがらず、その子をちゃんと可愛がってあげないとどうにもならない。

トピ内ID：43a06d667aca6fc3

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