義実家の集まりに参加する義務感

レス18

（トピ主 1 ）

🙂

らふ

2025年11月13日 10:05

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夫との間で家族観の違いに悩んでいます。

私は一人娘として生まれ、両親仲の悪い家で育ちました。いわゆる毒親である母からの攻撃的な発言にも悩み続け、先日初めて適応障害と診断されました。今は母とはしばらく会っていません。
一方夫の家は両親の夫婦仲もよく、定期的に誕生日会などの集まる場が開かれ、妻である私も参加します。参加は基本的に全員(義両親、義兄夫婦、夫と私)です。
自分の育ってきた環境と夫の家の｢みんなで｣集まる文化のギャップに馴染むことができず、さらに集まりに行けない時はその理由を説明しないといけないという半ば強制的な状況に負担を感じてしまっています。
特に今は精神的な症状が出るほど母との関係に悩んでいるなかで、親というものへの耐性がゼロになってしまい、自分の親のところには行っていないのに夫の実家に何度も顔を出すことへの後ろめたさも感じています。
実は1年ほど前に母の発言がきっかけで義父と私が揉めてしまい、和解こそしましたがそれも気が乗らない要因のひとつです。
(義父に母のことを悪く言われ、つい言い返してしまいました)

夫にも実家の集まりに対する悩みを相談したのですが、
｢行けない理由は説明しないと失礼｣｢俺は私も親も味方｣｢親を大事にしたい気持ちも尊重してほしい｣と返され、こちらの気持ちに寄り添ってもらえていない感じがします。本当は親よりこちらの味方でいてほしいです。

もちろん、家族として最低限のお付き合いはしたいと思っています。ただ義務のように｢毎度みんなで集まるもの｣ではなく、行く時と行かない時で選べるようにしたいです。
今後、どういったスタンスで夫や義両親と付き合っていけばいいでしょうか。

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離婚したら？

🙂

miyu

2025年11月13日 20:35

離婚して母親と住めばいいと思います結婚後に母親が原因で適応障害になり距離を置いてる全く意味が分からない何言ってるんだろうって感じです多くの女性は夫の親に会うなんて義務と感じてると思いますしそれでも夫の立場などを考え、相手に会わせているのです旦那さんの家族事情は結婚前からわかっていたはずですし、自分の育ってきた環境と旦那さんの育ってきた環境が違うから自分のやり方を通すっていうのは、わがままだと感じます子供が生まれる前に、さっさと離婚してトピ主と同じように毒親を持つ男性と結婚したほうがいいと思います

トピ内ID：90a9f3322d2852ea

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旦那さんの親も毒になってそうですね

🙂

ヨーコ

2025年11月13日 21:22

随分と極端な御家庭同士で結婚されましたね。私は旦那さんのお家も異様に思います。結婚しているのに、お誕生日にその配偶者も集めてお祝いですか？なんか・・・支配的ですよね。うちは家族仲は割といい方でしたけど、やはり恋人や配偶者が出来ればそちらが優先ですし、それが子どもの自立だと思っておりました。結婚したら独立した家庭です。我が子の配偶者の親御さんを悪く言うなど、ありえません。心で思っても口に出しませんよ。失礼ですよね。トピ主さんは「毒になる親」という本は読んだことがありますか？その中で我が子を支配する親というのが出てきます。親が子供を支配するのですが、子ども本人は自分の親が毒になると自覚していない例も書かれています。他の方のレスに「旦那さんの家族事情は結婚前からわかっていたはずですし、自分の育ってきた環境と旦那さんの育ってきた環境が違うから、自分のやり方を通すっていうのは、わがままだと感じます」という書込みがありますが、これってそのまま妻と夫を逆にしても通じないといけません。夫婦は対等です。どちらが正しいとか、上も下もありません。だから旦那さん側の要求だけを通そうとするのはおかしいです。旦那さん自身が自分の親のことを友人や会社の同僚に話してみて、自分の家がおかしいと気づくことができればいいんですけどね。共通の友人知人に協力してもらえませんか？

トピ内ID：d13fb35dd7bd03f1

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共通の友人知人を巻き込むべきじゃない

🙂

むっちりもっちり

2025年11月13日 21:35

そんなものは当人同士で解決するしかない毒親でも夫婦仲いい親でもあなたは対処できないってことでしょ毒親なのに悪く言われて腹を立てるってなかなか矛盾してますよそれ毒親じゃないです結局自分の親の悪口はイヤで旦那の親も受け入れたくないってダブスタだよねどれくらいの頻度なのよ付き合ってあげればいいのに

トピ内ID：289bbe3032d1bcd1

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うーん

🙂

わかめ

2025年11月13日 21:50

私も主さん側の人間です。さらに実家は貧乏です。 23歳の時に結婚したのですが、結婚相手を考えた時に、「家族仲良し」「実家がお金持ち」の相手は絶対に私には無理だと思っていました。 ↑こんなこと書くとまるで夫の実家に問題ありみたいな感じになっちゃいますが、夫の実家は「うちよりもマトモ」で、家族仲が悪い訳でもないし(良い訳でもない)、お金もない訳ではない感じで、ちょうど良い感じです。さらに転勤族なので、家が近いことはほぼ無い。私の経験上、家族仲良しの人って、機能不全家庭の存在自体を信じてくれません。例えば、私は親に「要らない子(男の子が良かったのに女だったから)」とはっきり言われたのですが、家族関係が良好な人にとっては「親がそんなこと言うわけない」となります。私の被害妄想だと。ですから、家族仲良しの相手は絶対に無理という結論に、私の中ではなりました。たぶん主さんの夫の家族も、信じてくれない側なんだと思います。主さんのトピですが、理由さえ言えば(作れば)不参加も可、なんですよね？体調不良でパスさせてもらえないのでしょうか？

トピ内ID：b3df82af02d07f61

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冠婚葬祭と年始の挨拶のみ

😅

第３者

2025年11月13日 21:53

最低限のお付き合いのスタンスでいいのでは？ママ友のとこで夫三兄弟がそれぞれ家族(妻と孫)参加型の祖父母誕生会と息子誕生日、父の日母の日敬老の日、その他に週末カレーの日もツキイチだかに儲けられてたけど、苦痛過ぎて、数年で誰も行かなくなってたよ。元々父親兄弟自体が話さない一家で母親が寂しいから張り切って色々企画してたけど、男衆自体も仲いい訳じゃないし、嫁同士が気を遣うだけの会で長男嫁から、子どもの都合で行かないと順に消えて行ったとか。主さん実家は、没交渉で夫は付き合わなくていいんだから、無理に付き合わなくていいのでは？仲良い家族なら夫だけ実家行けばいいのよ。私もドライな嫁なので、最低限のお付き合いで通してるよ。向こうの家族も特に母親は息子と孫に会えればいいんだからさ。一応年始の挨拶はしてる。子のお年玉とご馳走になりに行く感じだけど。

トピ内ID：37b23b325cc27f6e

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行かない理由は必要

🙂

最低限のマナー

2025年11月13日 22:28

＞ただ義務のように｢毎度みんなで集まるもの｣ではなく、行く時と行かない時で選べるようにしたいです。いやぁ、ほとんどの人がそう思いながらも出来ないでいるのが現状でしょう。義実家からの誘いを、ただ何となく「気乗りしないからやめておきます」…なんていう理由で断れる人の方が少ないと思いますよ。皆さん我慢して行くか、それなりに嘘でもいいから理由を付けて断っているんですよ。トピ主さんが、毒親と言いながらも母親を悪く言われたら腹が立つのと同じように、旦那さんも両親を否定されたら嫌な気持ちになるんです。ですからトピ主さんの場合、適応障害を理由にしたらどうでしょうか。義実家に行きたくない時は、「適応障害で体調が悪くて行けそうもない、ごめんね勝手言って」と説明して旦那さん一人で行ってもらったらいいと思います。それすら責められるようなら、旦那さんは妻の味方をする気はないということです。

トピ内ID：a1d85f34a2ea3794

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診断を出した医師に再度かかる

🙂

アイ〰ン

2025年11月14日 10:01

適応障害の診断を出した医師に再度相談に行き、そこでカウンセリングや治療を受けるか、別の専門家を紹介してもらい相談・カウンセリング・治療をしましょう。そして、夫にも適応障害を理解してもらうよう同行してもらう。まさか、診断をもらっただけで何もしていないという事はないと思いますが…。トピ主は毒親（母）が原因で適応障害になった。さらに実家とは違いすぎる家族関係に疲れてしまい、義実家もストレス原になっている。適応障害は原因から遠ざかればよくなるようですが、自分が選んで家族になった「夫」に我慢をさせ続けたら、夫婦は続かないでしょう。専門家と相談し治療しながら「うまい付き合い方」を学んでいかなければ、この先その夫を失う事になりかねません。夫と義両親に、自分の実家と生まれ育ってきた環境がこんなで、今適応障害の診断が出て、自分の頭と心の中がこうなんです、ぐちゃぐちゃなんです。って説明はした？彼らもトピ主とは正反対の家族関係が「当たり前」でやってきたから、トピ主の考え・気持ちが分かるはずがないんだ。経験した事ないから、察する事もできない。あなたの気持ちは想像するしかできないけど、自分には「理解できない」環境に置かれ頭も気持ちもついていかない。こんなに楽しそうな家族は、居心地がよくない（これはカウンセリングで改善できるはず）。自分の実家と比べてしまい、嫉妬と憎悪と「よくしてくれる人たち」への自己嫌悪がうずまきとても苦しい。って感じ…？この先も、ずーっと義実家に行かない選択肢はないし、毎回嘘の理由を考えるほどあなたは嫌な人間でもない。だから悩んでる。行く時、行かない時皆自分で選んでいるけれど、大抵はパートナーに嫌な思いをさせない程度で我慢をしてると思うのね。あなたも「その程度」まで持ち上がる事ができれば、最低限で無理がなく「適度な距離」ができると思う。

トピ内ID：cd6bf6af112978c4

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それは貴方の旦那さんモラハラでは？

🙂

マイ

2025年11月14日 10:01

うちは1番大切なのは私って言われました。お付き合いは冠婚葬祭と緊急時だけ仕方ないから付き合ってあげてもいい。て話になってます。子供いないのなら逃げた方がいいですよ。何故男側の親の事情に付き合わなきゃいけないんですか？結婚したんだから旦那さんがもう少し家庭を持った自覚あった方がいいと思います。私なら別れるって言っちゃいますね。だって夫の親なんて他人だし。貴方に何一つ寄り添わないって宣言されてるじゃないですか。結婚継続する意味ありますか？重大な価値観だと思いますけど。子供できたらもっとキツくなりますよ。逃げた方がいいです。結婚て親離れ子離れできてないと詰みますよ。

トピ内ID：65cdf6b4027355fa

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面倒な嫁だと認定させる

🙂

低血圧

2025年11月14日 10:01

私の伯母がそうでしたね。義理家族の集まりに行きたくない。だって、本人の問題で一杯一杯。義理家族の集まりに行くと血圧上がって、決まって救急車。だから、皆んな理解してたよ。逆手に取って、繊細な嫁の認定してもらえば？病気です、頭痛いんです。しんどくなるんです、すみません。血圧上がって、死にそうになるんです。目眩で倒れるふりとかしても良し。たまに参加すれば優しくしてくれるんじゃないかな。

トピ内ID：1d54265ff30d3a6a

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トピ主さんは悪くないと思う

🙂

ひなた227

2025年11月14日 10:23

還暦過ぎ女ですが、お気持ちわかりますよ。夫さんと、義実家もこだわりが強いんですね。他の方のレスにもありましたが、仲良し家族だと、機能不全家族の存在をわからない、ってありますよ。でも、義実家もこだわり強くて、結婚したら別の家庭、って距離を保てない。通院されてますか？そこに、夫さんも連れていく。精神科のドクターに、ちゃんと説明してもらうといいと思います。でも、本当に人間愛のある、懐の深い夫なら、トピ主さんの気持ちをわかってくれるはずなんですよね。それを理解せずに無理強いするんだから、義実家と夫も問題あると思う。自分達の価値観の押し付けだし、世間体？なんかが気になる人たち。相手は変わらないので、こちらが変わるしかないわけですが。女優になれますか？義実家のとこに行く時は、泉ピン子さんになったつもりで、義母は赤木春恵さんと思う。私は嫁いびりをされてる女を演じるの！と。でも結婚て不思議なものでね。毒親育ちの人が、ファミリー大好きな人と結婚したりするんですよね。人って自分と似た人は嫌いだから、相手の異質な面が、恋愛の時は魅力的に見えるんでしょうね。私なら精神が図太いから、血尿が出た！と仮病使って寝込みます。もしくは盆正月も出勤する仕事に就く。老後のためにお金貯めたい！とか何でも理由つけて。もっと頑張れるなら嫁演技。綾瀬はるかさんになったつもりで、ニコニコ、でもおっちょこちょい、気は利かない嫁を演じる。おかあさん、ほんと美味しいです！楽しいです！幸せです！って言いまくる。そこに気持ちは込めたらダメ。口だけ女になって下さい。決してテキパキ動いたらダメ、座ったら最後、動かない嫁、でも愛嬌だけはある。自分の状況を俯瞰的に見て面白がるのが一番いいんですけどね。

トピ内ID：4f77cca3c1e3bd1a

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いい妻キャンペーンを終了しましょう

🙂

もうオッサン

2025年11月14日 10:47

いい嫁キャンペーンとはいい妻キャンペーンです。ご主人の希望に添えないなら、行動した方がいい。夫婦関係に影響はあるかもしれないが...。 >一方夫の家は両親の夫婦仲もよく、定期的に誕生日会などの集まる場が開かれ、妻である私も参加します。距離や頻度にもよりますよ。それに自分が義両親の立場になったとしたら、理想的では？ >自分の親のところには行っていないのに夫の実家に何度も顔を出すことへの後ろめたさも感じています。適応障害になった原因の相手に後ろめたさを感じる必要あります？ >(義父に母のことを悪く言われ、つい言い返してしまいました) トピ主さん自身が母親を毒と評してますが...。 >こちらの気持ちに寄り添ってもらえていない感じがします。それは仕方がないですよ。トピ主さんも｢行けない理由は説明しないと失礼｣｢俺は私も親も味方｣｢親を大事にしたい気持ちも尊重してほしい｣というご主人の気持ちに寄り添えないって話をしているのですから。まあ適応障害は理由になると思いますよ。その間は出席出来なくても「仕方がない」で済むと思いますが...。

トピ内ID：54121a8be38a99f6

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理由なんて言っても言わなくても

🙂

姑

2025年11月14日 10:36

トピ主さんの育った環境が良いとは言えないんでしょう。それなのに環境の良い夫の実家は嫌？慣れないからなんでしょうけど、客観的に見るとぜいたくな悩みだなと思います。むしろ逆だったら「夫実家とつきあわなくて済む理由ができてラッキー」と乾いた笑いを放つ方々も多いですけどね。慣れないなら慣れないうちはつかず離れずで苦にならない程度におつきあいすれば良いと思います。というか、そうしなきゃ仕方ないでしょ。でも「私の気持ちを理解して」は無理。トピ主さんも夫や夫実家の気持ちを理解してないからね。「お願い」と拝み倒して我慢してもらうしかない。行けない理由を言えと相手が言うなら適当に理由を言っておけば良いですよ。相手だってバカじゃありません。あれこれ理由つけてるけど要するに嫌なのね、とわかりますから。私は姑です。息子の嫁様が来ないことはありますよ。理由なんて聞いても無駄なことは知ってます。風邪引いただの仕事だの言ってるけど、要は来たくないのねとまるわかりです。ま、来ないなら来ないで別に気にしません。来てくれた人だけで楽しくやります。

トピ内ID：ddf1beee6d301926

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強くなったら？

🙂

ゆき

2025年11月14日 11:20

結婚するときに「夫側の親族イベントに全て参加する」って契約でもしました？ある程度の付き合いは予想はしてただろうけど自分の許容範囲以上なら断ればいいんじゃないの？夫さんには「行きたくないから」って言えばいいじゃん実際に行きたくないんでしょ？気分が乗らないのも立派な理由よ私は行きたくない時はいつも「行きたくないので、また今度にします」って言って断ってるよ気を使って疲れるだけの集まりなんて無理することないでしょう夫さんに自分の親に説明できないと言われたらご自分で「集まりに参加する気分ではないので今回は遠慮します」って言ったら？１度はっきり口に出して言うと、意外とスッキリしますよ次からもさくっと断れるしね

トピ内ID：d308cdbfcd0229b9

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気持ち痛いほどわかります

🙂

すとろべりぃ

2025年11月14日 11:39

夫だけ行かせましょう義実家の集まりが多いとこって蓋を開ければ脆い家族だなって思いますそれぞれ家庭があるのにまだ昔の家族の形に依存している集まる事で仲がいい、信頼し合っている、子供達がよく帰ってくると近所にアピール（要は集まってる全員暇って事）そう見えてしまうところがあります本当に仲いい家族って好きな時に来なさいって感じだし行けなかったら、あらそう来れる時いつでも来てね。で終わるし理由なんていちいち聞きません（うちの実家がそうです）まずお互いが依存もしてないのでトピ主義実家みたいなとこは夫婦での行動が制限されていて監視されて怖いですよね休みはまるで義実家の為に使いなさいって感じ休みって貴重なのにね夫は実家依存なんじゃ？そして親離れ子離れもできていないトピ主は我慢や無理してまで行かなくていいですよ夫に私は遠慮しとくから行ってきていいよって言えばいい年に2回くらい顔出せば十分です誕生日なんて子供じゃないんだからそんな集まりいつまでやってんだと思います私は実親とは仲いいけどトピ主と同じように義実家に悩まされました月一で行って強制っぽい感じも一緒、断ると何で？と。そしてこっちは夫の姉家族が来てて毎回毎回そのメンバー夫と何度も衝突したけど私は意思表示を貫きました色々義母に家庭の事を口出された事あったのでこれ以上縛られるなら私はもうあなたとはやっていけない！逆に私の実家頻繁に行けるの？更に手伝いもしてさぁと言ったら最終的にごめんと言われ大分減りました楽になりましたよトピ主さんも貫いてください結局疲れるのはトピ主さんだしストレスで身体壊すので自分を守り、大事にしてください断る理由なんて仕事が忙しいとか何でも使えるのに馬鹿正直な夫ですねそんなに実家大好きなら結婚しなければいいのにって思ってしまう

トピ内ID：0bacd81c5ae4dfe5

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そりゃあストレス

🙂

おつかれ金曜日

2025年11月14日 17:12

うちも親戚も葬式くらいしか会いませんし、もろくに会話しません。夫は親戚同士仲よしです。だから、お互いの帰省は毎回ついて行かなくても良いよね？水いらずで過ごしたいときもあるよね？親孝行も基本的はそれぞれでしましょうね？と結婚する前からクギさしておきました。幸いこちらは夫の親戚は良い方達で、自分の実家には帰りたくないけど、夫の親戚には会いたいです。実家に行ってないのに義実家には行く後ろめたさは、私にはありません。会いたい人に会う、それだけです。当然、うちの親には義実家に行ったことはいちいち報告しません。うちの実家がそうですが「何でもっと来ないんだ」(数ヶ月に1度でも少ない)と小言を言ったりしますが、来ない原因が自分たちにあるとは考えないんですよね。気持ちのよい人たちなら積極的に会いに行ってますって。トピ主さんの親離れと義実家に行く問題は別な気がします。うちの夫は帰省すると「来てくれてありがとう」「親戚もみんな喜んで、また来てってほしいって」などと親戚が私を歓迎していると伝えてくれます。2人の時間もつくって、地元の美味しいご飯屋さんに行くとか義実家以外の楽しみを用意してくれるのでそれに釣られていくこともあります。＞親を大事にしたい気持ちも尊重してほしい私は嫁子供を自分の親孝行に使うなという考えがあるので、そんなに孝行したいなら自分ですればいいのにと思います。昔だったら夫の家に”嫁ぐ”感覚ですから、無理してでも行くのが勤めだったのでしょうけど。 >行く時と行かない時で選べるようにしたいです。そうですね。わがままではないと思います。あなたが毎回行くことを私は止めないのに、なぜあなたは私の意思に反して連れて行きたがるの？と言えばうちの夫なら分かってくれるけど。どうでしょうか？旦那さんの実家は好きだけど、という話の持っていき方でね。

トピ内ID：b9b0491354041c53

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混乱してますね

🙂

オババ

2025年11月15日 10:09

貴女と母親との関係に今の混乱の元があります。毒親だと忌避する気持ちと親子の絆を諦め切れない気持ちの間で葛藤している現状。だから余計に義実家の関係が苛立ちの原因となるのでしょう。義実家の集まりはそんなに頻繁になのですか？今は貴女のメンタル的に足が遠のくのは仕方がないのでご主人には上手に伝える事です。けして義実家を非難しないように、あくまでも自身の問題として伝えましょう。お子様が生まれたら従兄弟同士の付き合いも始まります。将来的な可能性を考え上手く立ち回りましょう。貴女自身仲良い家庭を築きたいのならご主人に学ぶ事もあるのではないでしょうか。自身のメンタルが落ち着くまでは拒絶するのでは無く緩く付き合う事です。

トピ内ID：1c02f1cbbe6fe6b9

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ご意見ありがとうございます

🙂

らふトピ主

2025年11月15日 12:06

トピ主です。色々なご意見をいただき、ありがとうございます。義実家へ行く頻度は2ヶ月に1回ほどです。私は祖父母など自分のところには一人で行くこともあり(夫が来てくれないわけではなく、私が勝手に行っています)、顔を見せると来てくれて嬉しいと喜んでくれます。夫のことを聞かれたら近況報告をし、そうなんだねーと共有できます。義実家に対してももっと前向きな気持ちで訪問をしたいのですが、誕生日なので集まろう！だったり家でBBQやるからおいで！と義両親から集まる提案をされ、最初から日にちも押さえられているとつい憂鬱になってしまいます。話は逸れますが義両親と夫と私のLINEグループ、そこに義兄夫婦も加えた別のLINEグループなど複数あり、定期的に稼働するのも正直自分たちだけでやってほしいな…と思ってしまいます。母を庇ったり、会わないことへの後ろめたさを感じるのはどんなに毒親で今は嫌いでも、心のどこかで好きになりたいと思っているからかなと。母は心と体ともに、色んな病気を経験しているのを近くで見てきました。義父と私が揉めたきっかけを作ったのは母の発言なので、それは良くなかったです。でも義父に母のことを病気呼ばわりされて、その時だけは黙らずにはいられませんでした。適応障害を理由にすると、なんで適応障害になっちゃったの？ともちろん聞かれると思います。もし母が要因だと義父が知ったら、また何か言われるかもしれない。スルーして笑っていられるのかとても不安です。家族仲の良い人は機能不全家族がわからないというのは、本当にそうだなと思います。なんで？と言われてもずっとそうだったからと答えるしかないです。一旦義母には今の心の状況を簡単に打ち明けました。夫とも家族観については何度もぶつかっていますが、めげずにもう少しだけやってみます。

トピ内ID：ec44fb4f3f49e24f

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気持ちはわからないでもないけど

🙂

はな

2025年11月15日 12:21

適応障害になるような家庭に育ち、＞自分の育ってきた環境と夫の家の｢みんなで｣集まる文化のギャップに馴染むことができず、さらに集まりに行けない時はその理由を説明しないといけないという半ば強制的な状況に負担を感じてしまっています。とかいう人が、なんで結婚して家庭を保とうとするのか不思議です。一般的に結婚をしたらごく当たり前に双方の親族との付き合いがついてくるものです。もちろん夫婦で話し合って関わり方を決めるものなので双方疎遠でオッケーもありうるけど今回は違う。家族と近しい人と結婚した後に自分はこうだったから、寄り添ってくれない！！！と言うのは卑怯でしょ。寄り添って欲しいなら自分の思いを言うしかないけど、旦那さんだって同じですから。＞ただ義務のように｢毎度みんなで集まるもの｣ではなく、行く時と行かない時で選べるようにしたいです。って、言えば？

トピ内ID：6ef778ea109f00ed

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