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結婚までの道のり、頑張れ私

レス24
（トピ主 0 ）
🙂
ゆ
恋愛
出会ってから結婚までの期間について 31歳独身未婚です。 彼氏がいます（付き合って１か月未満、出会って2か月未満） 数年彼氏がいなくて、いろんな人と出会ってきましたが、 30前後で付き合う人とは将来考えれる人じゃないと！という、よく言われがちな思考を私も持っており、 その思考が邪魔をし勝手に相手を審査し関係を切ることが増えていました。 すぐ出会って結婚して30歳には子供二人いてなんて 言ってましたが、理想だけが高くなり、結婚のハードルが高くなり、 人生の迷走期に入り、親が私を生んだ年を気づけばはるかに越しており・・ そんな中、彼ができて今の彼との結婚を半年～1年でお互いなんとなくは判断しようと話したうえで付き合ってます。 彼と出会ってまだ間もない事とこれまでの私の環境や性格の事もありますが、 将来を考えると時間がないような気もするので、口では次付き合う人とは将来考えれる人じゃないと！と言ってましたが、いざ付き合ってみるとプレッシャーにもなり、毎日が早くて、あっという間に1年経つんだろうなーと思うんです（他に良い人いるのかなとか）。 スピード婚する人もいれば、すぐ別れる人もいると思いますが、 この私の感覚や温度感は間違っていないでしょうか・・・ 彼が少し訳アリでいろんな意味で結婚へのハードルは高いですが、 半年や1年で何を判断とすればいいのでしょうか・・・ ゆっくり月日を重ねたい気持ちと、時間がない！早く色々知らないと！話さないと！と焦る気持ちもあり。。。 何か経験談ご教示いただけますと幸いです。

トピ内ID：cf4d49a65c55c69e

#３０代
#心の悩み
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結婚相談所のほうがいいと思う

🙂
ライムカレー
トピ主さんは３１歳女性、初婚、結婚や妊娠出産を希望されている…ということですから、一番いいのは結婚相談所で結婚を前提にした相手を探す、ということなのでは？ 日常生活で知り合った相手と、「恋愛」を経て「結婚」に持ち込むには、それなりの「時間」がかかるということは、仕方のないこと…女性側に「残された時間」があまりないのなら、時間をかけている場合ではないのかも。 しかも、今回のお相手は「訳アリ」ということ…訳アリの男性と、時間をかけて恋愛をして、諸問題を解決し、結婚に持ち込むころには、トピ主さんはいったい「何歳」になっているのでしょう…？ 適齢期の女性は、「現実的」にものごとを処理していかないと、あっという間に３５歳、４０歳ですから、あまり「悩んでいる余裕」はないと思ったほうが。

トピ内ID：220e6d60df0a2ce7

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逆にさぁ

🙂
むっちりもっちり
仮に２０代であったとしても 将来を考えられない人ってどんな人？ 無職の人？ 相手が無職なら自分が稼いでいけばいいだけだし 将来のことを考えられない人と付き合ったりしないでしょ あんまり深く考え込むと あっというまにアラフォーだよ この人なら一緒にいて楽しそう そんなフランクな感じでいかないと ダメだと思う

トピ内ID：86f4e2b3e7d9137c

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究極的に

🙂
アイ～ン
この人が病気怪我で働けなくなったり、体が不自由になったら？と考えて、自分が稼ぎ世話をしてもいい。と思えたらいい。無理、と少しでも考えたらやめる。すごい極論だけどね。 何を判断材料にするか。 経済観念、借金の有無、婚姻歴・子供の有無、道徳観、家族観（夫婦の在り方・働き方、家事や育児は誰がやるものかとか）、お互いの家族・親戚がどんな人たちか、どういう付き合い方をするか。宗教。暴言暴力はないか。意見が食い違った時、どういう言動をするか。相手の友人、自分の友人と話す時、いつもと一緒か違うのか。週に何度か会い、色んな話をして人と会っていればこの中のほとんどを話したり、観察して少しは判断できるのでは。 トピ主さんは結婚が目的ですから、見た目から入る恋愛ではなく条件から探す「結婚相談所」の方が近道と思います。恋愛を優先すれば結婚はいつになるかわからない。結婚優先にすると、異性として惹かれる人と結婚できないかもしれない。どちらが自分にとっていいのかな？

トピ内ID：674106d7009bb129

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前のめりになりすぎ

🙂
へるなん
ちょっと前のめりになりすぎです。 そんなふうに焦って結婚したらうまくいくものもいかないのでは。 どのような相手がいいかと問われれば、トピ主が結婚してもいいなと思った相手です。他人の意見など無意味かと。 確認しておくことは、まず自分が思う結婚後のライフプランをざっくり考える。 結婚後の働き方、住む場所、子供、両親の面倒など。 そのあたりをすり合わしせて、大まかに考えが合えばいいのでは。 実現したい内容には重み付けをして絶対譲れないことと譲ってもいいことを明確にしておき、ある程度の妥協は必要になります。

トピ内ID：151564de98cd3015

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世間からの刷り込みでは結婚相手は見つからない

🙂
結婚モラトリアム
＞彼が少し訳アリでいろんな意味で結婚へのハードルは高い 今現在お付き合い一か月目で、結婚へのハードルが高い方をわざわざチョイス 言っていることとやっていることが、全然かみ合っていないんですが 結婚への高いハードルを半年から1年でトピ越えられるということでしょうか？ 彼にそもそもトピ主様との結婚の意思があるのでしょうか？ 会話もさして弾んでいないようで、ぼんやりした感じです たぶん年齢で社会からの刷り込みがあってすごく焦っているんだろうけど、実際のトピ主様にとっては結婚はリアルなものではないみたいな感じを受けました 理想だけが高くなった結果選んだ彼が、少し訳ありって？？？ 他に良い人いるのかなと思っているなら、その彼との結婚もないですよ たぶん、半年から1年の時間を無駄にして終わりだと思います 他から刷り込まれた考えだけで動いているから、トピ主様は決めきれないんだと思います とりあえず付き合っているけど、彼に対する愛情もトキメキも感じないしね ＞ゆっくり月日を重ねたい気持ち こちらが本音なんでしょう？ 数年付き合いが続くといいですね

トピ内ID：564ba2ffa4e9014b

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何というか・・

🙂
LW
結婚がゴールになっているから「彼が少し訳アリでいろんな意味で結婚へのハードルは高いですが」このように書かれている彼とでも結婚を考えて動こうとしているのでは？ 結婚って運命共同体ですからね。どういう人とそうなるのか？なっても良いのか？は慎重に吟味した方が良いと思いますよ。結婚って生活ですからね。 焦りに焦ってスピード婚、スピード離婚となるのなら意味がないので。

トピ内ID：b55068a4642140b2

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覚悟と決心

🙂
和泉のおかん
幸せにしてもらいたい、という意識を捨てること。 2人で、幸せになる。 なんなら私が頑張って幸せにしてあげたい、と思えるくらいの相手なら上手くいく。 期待し過ぎない。 この世に完璧な人はいない。 自分も、相手も何かが欠けているわけで。 目をつぶれるか、補い合えるのかがポイント。 計画は崩れるものです。 すぐキレない、すぐキレる相手とは結婚しない。 相性の良さはどうか。 いっぱい笑い合えるか。 健康面、忍耐力、鈍感力があり心の耐性が高いか。 自分は多少神経質でも相手は鈍感で気が長い人がいいよ。 暴力なんかもっての外。 私の場合一番譲れない事はお酒が弱い又は飲めない人。 親族が酒で大失態したからね。 望み通りお酒駄目な人と結婚出来て酒での失態や勝手に飲みに行くなど皆無で平和です。 後は、相手の親兄弟ですね。 妻より親兄弟を優先する男性は本当多くて、妻の心労が増える事はあるあるです。 親が亡くなりやれやれと思っていたら、一番厄介だったのは兄弟だった、なんて事も。 最初は仲良く上手くもやれるんですが、だんだん、ね。 まあ義理の親族まで考慮するとほんま誰とも結婚出来なくなります。 引っ掛かりは、何かある。 親も育ちもまるで違う赤の他人と結婚するんだから。 擦り合わせですね。 相手が、こちらをどれだけ思っていてくれるのか。 信じられる人で2人で頑張っていけそうなら大丈夫。

トピ内ID：2719ca75ae1901e3

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そうですね

🙂
おじさん
男です。 >彼が少し訳アリでいろんな意味で結婚へのハードルは高いですが、 とりあえずは、訳あり度合い次第ですかね。 いつかここで引っかかるなら、付き合うのは時間の無駄ですし。 結婚についてですが、３０代男性って、結婚に焦る人は少ないと思うんですよね。 なので、だらだら惰性で付き合って、いつの間にか結婚してたって展開はないでしょう。 だから、主さんから、そうとは意識させずに結婚への道を進ませる必要があると思います。 その男性が、結婚するに足る人物であれば、がんばってください

トピ内ID：0d1ebbf868e426fd

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結婚相談所の方がいいんじゃない？

🙂
ゆゆ
会った時に楽しく話せる、お互いの要望が合う、なら良いのではないでしょうか？ 結婚したいのに訳ありでハードルが高い、のはどうなのでしょう？ 結婚相談所の方がすぐ結婚できるので合ってるかもしれませんよ？

トピ内ID：5580ddba3753ec65

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うーん

041
くま2
頑張るとは何を頑張るの？ その頑張りに意味がないなら当然だけど結婚はないよ。 まさかと思うけど、 普段のデートに行くことを頑張るとか、 お化粧などの外見に手を抜かいないことを頑張るなんて言わないよね？ 結婚に必要なのは、お相手に自分との結婚を希望してもらう事。 その為に必要な頑張りをするならわかるけど。 どういうわけか女性の多くは自分という女性が隣にいれば男性が勝手に自分との結婚を希望してくれるものと勘違いをしている。 もちろんそういう女性が一部いることは間違いではないけど、そういう女性には結婚の悩みは存在しない。 だってそういう女性はお付き合いをしている男性が自ら結婚を運んでくるので。 そういう女性ではないにも関わらず、どういうわけか過信をして自分がお相手を選ぶことにばかり目が行き、結局全然結婚をしてもらえない女性は多い印象。 自分がどっち側の女性なのか、そこは実際にそういう結婚をしているのか否かということで証明は出来ている。 トピ主さんに必要な頑張りはお付き合いをしたこの彼にトピ主さんとの結婚で幸せな未来になることを連想させること。 それ以外の頑張りは無意味。 時間はない。

トピ内ID：4dc58ad6f2511d61

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プロの力を借りましょう

🙂
蘭子
なぜ結婚相談所に行かないのか不思議です。 そしてなぜ、結婚のハードルが高そうな人をこの期に及んでわざわざチョイスしてるのかも不思議です。 自分の力では満足いく人に出会えていませんよね？ そういう出会いでも、私はモテると解釈してしまっているのかな？ 現在の状況では、あなたは自分と釣り合う人がわかっていない、ということをきちんと認識することが大事だと思います。 もうプロの力を借りる段階だと思います。

トピ内ID：6b7f43a0dd1d4d9e

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付き合い始めて１か月未満じゃできることは何もない

🙂
命の母
＞いろんな人と出会ってきましたが ＞30前後で付き合う人とは将来考えれる人じゃないと！ ＞相手を審査し関係を切ることが増えていました トピ主さんだって社会人で会社勤めなのですよね？ その歳できちんと働いていて、それなりに収入もあって良識があって、まともな環境にいるのなら、将来も考えられないような男性とそんなに次から次へと出会う方が難しいと思うのですが。 次々に付き合って、どの人も不合格で自分から切った、、、って、出会う男性がみんなダメンズのよほど問題アリの環境にいるか、トピ主さんの理想がエベレスト並みに高すぎか、どちらかじゃないでしょうか。 別れを次々と経験して、過去の経験から学んで賢くなったと思いきや、現在また「訳アリでいろんな意味で結婚へのハードルは高い」人と結婚を考えてるって、、、トピ主さんの男性を見る目とか判断力が限りなく怪しいと思います。 年齢的に焦るのも分かりますが、それでも違和感を感じたり、訳ありで難しそう、、、という相手とは、大抵の人は結婚しません。 当たり前ですが結婚はゴールじゃなくスタートですから。自分は結婚できるのかどうか、ではなく、この人と結婚に漕ぎ着けたとして、末長く自分は幸せになれるのか？ってことを考えた方がいいです。 このご時世、離婚のハードルはとても低いです。子供が生まれても共同親権になるし、女性も働いてるし、3組に1組が離婚すると言われてますから、職場でも子供の学校でももはや離婚家庭は珍しくない。よって世間の目も気にならない。 焦って結婚してスピード離婚なんてことになっても、とりあえず「結婚した」という目的を果たせたらいいのですか？違いますよね。 とりあえず、1年以内に結婚について話し合おうという了解があって、付き合い始めて１か月未満ならできることは何もないですよ。相手を見極め中なのはお互い様ですから、1年待ちましょう。

トピ内ID：db62bd2bd8af2e61

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結婚と結婚したい？

🙂
アラカン
それなら婚活の方が良いとは思います 結婚が前提なので話は早いですから... そもそも失敗を考えたら結婚なんて？ 同年代の男性は勢いで結婚しなかった冷静さを持ち合わせているので、じっくり観察されるのは女性陣だとも思います 結婚を焦れば焦るほど墓穴を掘る そんな気がしてなりません アラサー恋愛は難しいね

トピ内ID：42c73312be15d670

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追加情報ください

🙂
プリーン
>（付き合って１か月未満、出会って2か月未満） 出会いはアプリですか？ 彼の訳ありとは？バツイチ？借金？無職？ なんとも言えませんが、良い印象は受けません…

トピ内ID：538758b1d8fbfd62

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何故結婚したいのですか？

🙂
生き物の世話係
何だか、トピ主はただ結婚したいだけ、結婚がゴールに見えます。 じゃあ、彼氏の立場でトピ主と結婚すると何か良い事が有りますか？メリットはなんですか？ 何故結婚したいのと、上記の質問にキチンと答えられなければ、トピ主はただ結婚したいだけなので、やめた方がいい。 憧れとか、友達がしたからとか年齢とか関係無いです。 結婚する資格が有りません。 そこを良く考えて下さい。

トピ内ID：1c4fea46a9d05332

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おもしろーい！

🙂
みんなの聞きたい
＞彼が少し訳アリでいろんな意味で結婚へのハードルは高い これがどの程度か、っていうのが大事ですよね。 結婚を意識して交際して、合わない場合別れたらいいと思います。 若い時みたいに欲や惰性で続けない（長くて1年）ってだけで、交際＝結婚　ではないはず。 ただ、もう31歳なんで ＞他に良い人いるのかな こういうのは言ってる場合じゃないのでは？今の彼を冷静な目で判断はしないといけないけど、嫌なとこないのに上は？上は？って…一生独身になっちゃいそう。 私は人となりに惚れた上で結婚前に 下記は意識してました。 1.話し合いができるか 2.相手（私）を尊重してくれるか 3.金銭感覚及び仕事観、年収（生涯） 4.実家との距離感や親戚付き合い 5.子の希望（人数含む/教育方針-受験するか） 6.仕事形態（相手に望むもの/子ありの場合の柔軟性はあるか） 7.居住地 8.趣味 9.性生活 10.築きたい家庭像（義実家みるか） あげ出したらキリないですけど。 一番は話し合いできない（尊重できない）は絶対結婚しちゃダメです。

トピ内ID：af6a45e6516962df

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「審査」目線はあまり良くないね

🐤
おかも
結婚を考える人ならば 30前なんて、できる相手かの目線で 異性との関係を考えるのは 当たり前の事です。 むしろきちんとそうやって自分を プロデュースしていかないと 結婚がどんどん遠ざかってしまいます。 もしトピ主さんがいまだに 恋愛の末の結婚を、と考えているのなら、 31歳ではかなり危険な考え方ですよ。 恋愛目当ての男性とはまだ 会えるかもしれませんが、ここからは 年を追うごとにハードモードです。 会えてもお互いに結婚は考えられない （または言い方悪いけど余ってしまっている）人の 割合がどんどん増えていくし、 もっと進めば会うことすらも難しくなります。 その時に婚活を始めても手遅れ、 後悔することになりますよ。 （相談所は最後の砦ではないよ、 最後はパーティーだよ） 以上、他の突っ込みたい箇所はもうすでに みなさまが言ってくださっているので これ以上は言及しません。 あなたの人生プランに 結婚、出産があるのなら 結婚する気があるかもわからない （そんなことすらも話せない）相手と うだうだしてる場合ではありません。 今すぐ結婚相談所へGO!

トピ内ID：9db95b9e026dc537

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落ち着いたら？

🙂
まぬかはちみつ
>付き合って１か月未満、出会って2か月未満） それじゃ何もわからなくて当然でしょ？ 結婚ばかり目的にするときっと失敗する。交際して関係が深まってくれば自分の気持ちも含めて色々見えてくるものです。 なぜそんなに結婚に焦ってるの？

トピ内ID：94def78ef85bd0da

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彼といて楽しい？

🙂
nino
その焦りは全て子どもを産むためだと思います。 トピ主さんも多くの女性と同じように年齢のタイムリミットに追い立てられてる。 結婚がしたいわけじゃなく子どもが欲しいのでしょう。 子どもを除外して考えたら一生一緒にいるかもしれない人を半年かそこらで選べということに無理があるし、同じ人と何十年も暮らさないといけない縛りにうんざりすると思います。 でも子供が欲しい一心だったら最後は「相手は誰でもいい！」になると思います。 焦りは判断を狂わせますから、まずは子どものことは忘れて彼と一緒にいて楽しいかどうかに焦点を当てて考えてみたほうがいいのではないでしょうか？

トピ内ID：97a644cd9ab13bb0

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もっとシンプルに

🐶
まろん
結婚って生活です。 なので彼と一緒にいて楽しいとかずっと一緒にいたいって思えるか否かで考えた方がいいですよ。 とにかくシンプルに考えることをおすすめします。 ちなみに私が結婚を決めたのは夫にプロポーズされて「それもいいかな」と思ったからです。 本当にただそれだけ。 知り合って３ヶ月くらいだったし、付き合って１週間くらいの時です。 大してお互いのことは知らなかったけど、一緒にこれから知っていけばいいと思えたんです。 それまでの彼氏からもプロポーズされたことはありましたが、どちらかといえば「ゲッ！」と思ったんですよね。 スゴく好きで付き合ってたんですけどね。 色々考えると誰にも決められませんよ？ だって不満点しか見てないから。 ちなみに私は結婚した夫よりそれまでにプロポーズしてくれていた彼氏達の方が断然社会的にも収入も上でしたが、決して夫で妥協した訳ではありません。 あくまでも夫とは結婚してもいいと思えたから結婚したまでです。 それじゃダメですか？ 今のままだと本当に何年付き合っても、誰と知り合っても結婚はできないよ？ だってもしプロポーズされたって「ここが気になる」「あそこが気になる」って躊躇するから。

トピ内ID：13318a8ae0966cfe

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選べないなら審査する意味は？

😅
第３者
辛口になっちゃうけど、実際に出会いに困って来てる、会える男性の質が下がって行く現在進行形なのに、審査出来るほど出逢いの余裕はないのでは？ 同年代が既婚者のが多くなり、独身男性は年下をターゲットの主軸を移す…主さんの望む合格ラインの男性は高望みになってく、一番お相手に困る年代だよ。結婚、子どもを望むなら30越えたら悠長なことは言ってられないし、いい人はどんどん既婚になるので、選べるほど男性と会えなくなる。今出逢える人より、いい人なんて会えない確率のが高い。会えるもんならとっくに会ってる。 ただ、この彼は恋愛ならまだいいけど、結婚だと、懸念事項のが勝りそうなので、結婚相談所で婚カツして一番好きになれそうな男性と結婚するを目指した方がいいのでは？まだ付き合って間もないのに、前途多難感が溢れてるし。

トピ内ID：a30755f5aa65fa0f

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肩の力抜いてね

🙂
とおりすがり
結婚しなくていいじゃん。 子供だっていなくてもいい。 一人でも、パートナーとでも、のんびり楽しく暮らせたらいいんじゃない？ それが今の彼かもしれないし、これから出会う誰かかもしれないし、一人かもしれないし。 タイムリミットが！なんて焦るといい結果にはなりません。 婚姻届ってその先の人生の保証書じゃないですから。 30歳で付き合うなら結婚を考えないとなんて考えなくていいと思うよ。 男性はそれほど焦る年齢じゃないから、女性がそう考えれば考えるほど二人の感覚は違っていくよね。 それで女性が、騙されたとか裏切られたとか感じたりして。 リラックスしましょ

トピ内ID：cf86c3f05a34fdef

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経験談、必要？

🙂
タラ鍋
＞何か経験談ご教示いただけますと幸いです。 　と言いますが、経験談、必要？ 　だって ＞ゆっくり月日を重ねたい気持ちと、時間がない！早く色々知らないと！話さないと！と焦る気持ちもあり。。。 　で「時間がない！早く色々知らないと！話さないと！と焦る気持ち」で行動した結果は ＞その思考が邪魔をし勝手に相手を審査し関係を切ることが増えていました。 　だったんでしょ。 　聞くまでもなく、経験あるじゃない。 　何のために聞くの？ ＞時間がない！早く色々知らないと！話さないと！と焦る気持ちもあり。。。 　「時間がない」って何？何の時間がないの？ ＞すぐ出会って結婚して30歳には子供二人いてなんて 言ってましたが 　言うまでもなく「自分の考える、理想の結婚をする時」ですよね。だから 「早く相手を審査しないと。理想の人でも結婚する時間が大きく過ぎてたらダメ。」 　なんですよね。 　ねえトピ主さん、アナタ ＞その思考が邪魔をし勝手に相手を審査し関係を切ることが増えていました。 　「自分が相手を審査する」と思っていますよね。 　「結婚を決めるのは私。決めたら男はそれに従って、自分の理想通りに動いて当然」と。 　そうでないと ＞時間がない！早く色々知らないと！話さないと！と焦る気持ちもあり。。。 　こんな考えになりませんから。 　「自分も審査される立場」と分かっていればこんな考えになりませんから。 　トピ主に「相手がどう思っているか」を気にする様子が全くありませんから。 　ねえトピ主さん、審査して「合格」だったとして、その「合格男」はトピ主との結婚を考えるかな？ ＞30前後で付き合う人とは将来考えれる人じゃないと！という、よく言われがちな思考を私も持っており、 　こんなの結婚に持ち込みたい女性の「ポジショントーク」「マイルール」でしかないんだからさ。

トピ内ID：f852c446950cc025

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無題

🙂
匿名
結婚はゴールじゃないって、聞いた事ないかな。 結婚したあと続く人か見ないと、すぐバツイチだよ。 そこを今お互い見ようって彼は言ってる。 将来を考えて時間がないって、平均寿命はまだ先だよ。 向こうにも、選ぶ権利がある。 あなたのペースで、あなたの理想通りに行くと思うなや。 そうなるなら、31の独身になってないのや。 あと、あなたは今その彼を好きではないので、相手に愛情までも求めないことね。 過度な期待しちゃダメ。

トピ内ID：7b6290845957af7c

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