本文へ

実家の問題

レス44
（トピ主 7 ）
😢
ななこ
ひと
よろしくお願いします
私は49歳で50代の夫・大学生の娘１人の３人家族です。

結婚前の私の家族は両親と２歳年下の弟と私の４人家族です
私の現在の住まいは県外で新幹線で３時間以上かかる距離があります。

この度実家の父が突然亡くなりました。
最初は悲しみが強くもう2度と会えない事に辛くて辛くて仕方がありませんでしたが
ここ数日は得体の知れない苛立ちモヤモヤが続いていましたが昨夜原因がハッキリしました。

弟はバツイチで結婚２年で離婚しています。娘も１人います。
離婚後実家に戻ってきて生活しています。昔からお金にルーズで私も少ないですが
数十万円のお金を貸したまま返ってきません（本人は借りたものは貰った物と思っている）
父からの援助も私が知るだけで１千万円程です。20年程前に自己破産もしています。
今回の父の死により葬儀や書類関係の手続きは同居の弟が動いてくれています。
そこは感謝しています。
けれど今回の事、高齢の親と住んで面倒みてあげてるアピールにもう限界です。
生活費は家に入れていないし援助も受けている。ならば当たり前と思っても母を人質に取られているようで弟には言えません。

父の死によって実家は弟の物になり父の貯金は弟名義にして母のお葬式費用にすると昨夜、母に言われました。
そんな事をしたらどんな事態になるか話しましたが心配することないと聞いてくれません。
母はどんな裏切りにあっても弟が可哀想と思う人です。

私は今の自分の家族を守るために実家と縁を切りたいと思っています
薄情でしょうか？
弟の上記の金銭問題+不摂生で糖尿病と総入れ歯なので今後が想像つくのです。
私だけでなく主人・娘にまで迷惑がかかりそうです。
節約して辛抱して頑張っていた父を「楽しみのない人付き合いが下手な人」といった言葉も絶対に許せません。

トピ内ID：e030f1356d6d7c46

#４０代
#お金
#きょうだい
#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数44

いいんじゃないですか

🙂
むっちりもっちり
あなたがお母さんと暮せない以上 どうしようもないし お母さんが弟さんにそうしたいと思ってるなら あなたは何もできませんし そりゃお父さんの貯金は お母さんにしたほうがいいけどさ 薄情って言われたって関係ないでしょ

トピ内ID：066e6e15d6eb5d01

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

縁きりとは具体的にどんな？

🙂
妹
私と立場が似てるかもです。 私はトピ主さんより10歳近く年上ですが、実家には老いた母とアラカンの兄がいます。 父は数年前に亡くなってます。 兄はもう長年ほぼ無収入状態です。 母の年金で食べているのです。 世にいう8050です。 母がしっかりしているうちはまだ良かったのですが、母が老いてからは兄が母の資産を握っています。 母からポツリポツリと聞くところでは母の資産をせっせと自分名義に移しているらしいです。 でももちろん妹の私にも母の相続権はあるので、兄から実家への出入り禁止を申し渡されました。 「俺がひとりで母の面倒見てるんだ、感謝しろ」ですよ。 その動機はお金のくせによく言うわと思いますが、トピ主さん同様「母を人質に取られてる」し、母も子供同士の争いは望まないので、私に「兄の言うとおりにして、あなたは口出ししないで」です。 もうあきらめました。 兄の好きなようにすれば良いです。 母の面倒見てるのは事実なのでもうノータッチですが感謝なんてしません。 母が亡くなっても遺留分請求なんてしません。 どうせ兄に使われてしまって雀の涙程度の金額でしょうし。 トピ主さんも似たような状況でしょうか。 で、縁切りって具体的に何をするつもりですか。 私同様、親の面倒は見ない、相続も期待しない、つきあいもしない、ということで良いでしょうか。 トピ主さんはそれでも良いです。 親の面倒と相続さえクリアすれば後は大丈夫。 弟さんには子供がいるんだから、扶養義務も相続も子供が対象です。 私の場合、兄には子供がいませんから、最終的には私に厄介ごとが舞い込む可能性があります。 胃が痛いです。

トピ内ID：477531f77a4174d6

...本文を表示

行うは難し

🙂
ライムカレー
＞私は今の自分の家族を守るために実家と縁を切りたいと思っています そうは言っても、言うは易し、行うは難し、だと思いますよ。 「最悪の事態」が起こったときに、お母さんから頼られたら、本当に断れるんですか？ …たぶんトピ主さんは、お母さんを助けると思うんですよね…。 さらに、お母さんご本人ではなくて、「行政」から電話がかかってくるということだって、あり得るわけですが、それでも「私はもう関係はありません」と、言えるんですか？ 「縁を切りたい」と本当に思うなら、そこまで考えておかないと…。

トピ内ID：c28ec068aa2588e2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

法的にはできないです

🙂
私も縁をきりました
絶縁、法的にはできないです。何かあれば必ず行政から連絡がきます。ただ、行政連絡が来た時に「面倒を見る気はない」とはっきり伝えることです。そこで世間体を気にしたり、「薄情だろうか」「断ったら何て思われるか」など考えて中途半端に話を聞くと巻き込まれます。毅然とした態度で突っぱねる事です。 絶対に応じないという強い態度と決意が無ければ抜け出すのは難しいです。 世の中には身寄りのない人、子どもや親族、血縁が海外にいる人などそんなのたくさんいます。そういう人たちはどうしているのでしょう？普通に生活していますよ。 あなたの決意次第です あなたの決意次第です。 薄情でしょうか？と聞いてるうちは難しいかも。何も知らない他人に薄情と言われたら夫や娘に迷惑がかかっても仕方ない？ あなたの大切な人は誰ですか？ 頑張ってほしいです

トピ内ID：73c63c6740cee0c8

...本文を表示

他人の感想から「放蕩息子の帰還」

🙂
放蕩息子の帰還
トピ主とは違いますが、私も似たような悩みがあります。 　私の場合は月１で何らかの手伝いには行っています。頼まれて、農作業や雑事、おしめを交換などをします。また、独身次姉からは老後手続きについて頼まれています。 　母や次姉は未婚シンママ長姉（遠方別居）ばかりに支援して、やがてシンママは全て貰う気マンマンです。 　ならば、ばかしいので、もう行くのやめたい、、姑世代の知人数名（60〜88歳）に愚痴ったところ「親がどう資産や支援を使おうが勝手」「親が離婚や性格とはいえ頼りないなど、不憫な子に残したいのは当然」「親目線の平等は不憫な子の底上げ」「初孫が一番可愛いのは当然」とたしなめられました。 　「ならば手伝いもしなくていいよね、独身次姉のことは長姉の子にさせればいよねか」と言ったところ「それは違わない？たまのことはしないと」「恨みがましいことは言うべきでない」と言われました。 　これが世間の一般の考えのようです。  　うちも、着々名義変更はしているようです。 　だから、縁を切りたいところですが、やはり母や世話をする独身次姉のことは捨てきれません。 　農作業はバカバカしいので、断りたいですが。断り切れそうにないです。 　「放蕩息子の帰還」とは、聖書の一節です。 　親の遺産を先払いしてもらってもう何もしなくていいと言い切ったのに、使い切ってボロボロの息子を親が大変もてなして迎え入れるというものです。 　兄が「真面目にやってきた俺には何もないのに、なんで！」と言ったら「死んだも同然と思った息子が戻ってきたらこうして当然。資産を何に使おうが、親の自由」 と言ったのです。

トピ内ID：584a1a13b214015e

...本文を表示

そうは言ってもね

🙂
こなしよめ
私の実家と様子が似ています。 突然父がなくなり、母と家業を継いだ兄が一緒にくらしていたこともあり、そのあとのお世話を保証すると強く主張したことや、母も気弱になっていて判断能力が期待できないとわかっていたけれど、拗らせたくなかったので、渋々納得しました。 しかし数ヶ月すると、母と言い争いをするたび、文句があるなら家からでていけ！財産は俺のものだ！と母に迫るようになりました。　母も私からの助言を聞かなかったことを後悔していましたが、すでに後の祭り。 今のところ母は気力で踏ん張っていますが、これから身体も弱っていくだけなのに、兄はどう考えているのか頭痛のタネです。 トピ主さんも縁を切るとしても、実の親ですし他人にはならないのだから、関わりが全くなくなることは難しいのでは？

トピ内ID：55bfd201f01c5c4c

...本文を表示

トピ主です

😢
ななこ トピ主
お返事ありがとうございます。 冷静になって読み返すと 言葉足らずになっていて申し訳 ありません。 母に介護が必要になれば できる限りするつもりです。 疎遠？絶縁？したいのは弟です。 お金にもルーズ生活も堕落したものが 原因でしょう40代で総入れ歯 自己破産時に個人でお金を 貸してくれた女性へ返済をしない状態 での派手婚（挙式、披露宴、指輪） 勿論、父支払い。 相手の逆鱗に触れ手紙や電話が 実家にもきて返済要求。 とにかく不誠実な弟です。 離婚して娘がいるとはいえ１５年程 会っていないのでその子にも不誠実 な対応なのかもしれません。 そんな弟になにかあっても助けたいと は思えません。まだ弟自身の老後に 父のお金を残しておくような子なら それで良いと思うのですがそれも 無理と思います。 弟の尻拭いは嫌なのです。 助けてもらいながらの生活だから 好きな事ができるのに父を馬鹿にした 発言も許せないのです。 そしてそんな弟をまだ信じている 母の事も不信感ありますし 好きではないです。 ただ母のことは見捨てるつもりは ありません。

トピ内ID：e030f1356d6d7c46

...本文を表示

それは無理かも

🙂
私も縁をきりました
レス読みました。2回目のレスです。母親の世話はしたい、弟とは絶縁したい、は難しいかも。理由は母親と弟が同居している(生計を一にしている)からです。 母親を引き取る事ですね。あなたの夫が何というかわかりませんが。 だから同居って厄介なんですよ 早いうちに本気で腹を括らないと夢物語で終わりますよ どんなに裏切られても弟の味方をする母親が元凶ですけどね

トピ内ID：73c63c6740cee0c8

...本文を表示

同居してる子供としてない子供

🙂
妹
私も縁をきりましたさんに同意です。 私も兄に「世話」とやらを受けてる母が心配でした。 「世話」という名目の暴力だったり搾取だったりしましたから。 ケアマネさんに相談したりしました。 でもね、兄が家庭内を見せないようにして母本人が「問題ない」と言えばそれで通ってしまうのですよ。 私が強引に実家に入って行こうとすれば不法侵入になるし、母を連れ出そうとすれば誘拐になってしまうんです。 兄が母のお金を勝手に使っても「生活費だ」と言えば通ってしまうんです。 同じ子供でも同居してる子供としてない子供ではまるで立場が違うんです。 どうすれば良いのかいろいろな人に相談しました。 お母さん自身が「助けて」と言わなきゃ無理と言われました。 家庭という密室で行われてる暴力と搾取は違法です。 でもそれを証明するのはすごく難しいそうです。 実家と縁切りすれば少なくともとりあえずの平和は手に入ります。 でも母と兄に何かあった時、私は「親族でありながら今まで知らん顔をしていた」というレッテルを貼られるしそのツケを払うはめになるのです。 何か大事になる前に静かに収束してほしいと祈ることしかできません。

トピ内ID：477531f77a4174d6

...本文を表示

あまり意味がない

🙂
電源ON
トピ主が実家と縁を切る！といったところで、弟は別に平気だと思いますね。むしろ邪魔者が消えてくれた感じじゃないんですか。 だから、トピ主がそう思って弟を貶めることで少しは気分が良くなる程度の効用しか無いでしょう。 トピ主が母親を引き取ってトピ主が面倒を見る覚悟もないんですよね。 トピ主は弟がどうなれば満足なんですか？自分の都合良い存在になって利用できれば良いなって感じですか。そうならないのが我慢できなくて絶縁でもなんでも好きにすれば良いと思いますよ。でもそれじゃ我慢できなくて、ずっと悪口を言い続けることになるでしょうけど。入れ歯って、そんな人格を否定することなんでしょうか？まあそういう悪口をね。さぞ楽しい人生でしょう。

トピ内ID：a51e4e58d3f97139

...本文を表示

残念だけどお母様ごと縁を切らなければ

🙂
既婚
ずっとその弟と関わることになりますよ。 お母様の息子だけど、弟と書きますね。 多分今後、お母様は弟にお金を使い込まれたり、弟は自己破産してるなら、どこからもお金も借りられないなら、お母様に金を借りさせたりするんじゃないかな。 自己破産してるからどこからも借りられないのか？そういう事になった事ないから分からないけど、怪しい消費者金融とかなら弟でもお金を借りられるかもしれないですね。 どの道弟は今父親の貯金を手にしたとしても、使い切るだろうし将来的にはその実家は売ってしまうのではないかな。 弟と居る限り、将来的にお母様共々お金に困る事になるのは想定内の事ですよね。 物凄い資産家でバンバン不労所得があるなら別だけど違うよね？ でもお母様自身は、弟が物凄く可愛いんですよ。 そして、自己破産したり借金したりするから尚更弟は捨てられない！私が守らなければ！ぐらい思ってますよ。 弟は自分が居ないとダメだから！ ってお母様は思ってるし、弟命！なのは一生変わらないでしょう。 そんな所に主が首突っ込んで関われば、主も巻き込まれますよ？ お母様は、弟は甘やかし放題するしかないし私がやってあげなければいけないけど、主はご主人も居るしお金もあるでしょ？ とお母様は主には甘え出すと思う。 一緒に弟の尻拭いさせられちゃいますよ。 そうなれば主も精神的にも病んだり、金銭的にも大変になり、子供にも構ってやれなくなり、夫婦仲も崩壊する可能性が高いですよ。 だから残念だけど、2人がどうなろうが知ったこっちゃない、と知らん顔を貫くべきですね。 生活保護になってもお母様の相談に乗ってはダメだと思う。 お母様は弟に対して盲目的な信者みたいなものだから、どうにかして弟の尻拭いするし、出来なくなれば、主に頼んできますよ。 連絡取り続けていたらずっと主はそこから抜けられなくなると思う。

トピ内ID：f23a7981dd8092ab

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です

😢
ななこ トピ主
何度もごめんなさい。 文章にしたり皆様からのお返事を 読ませていただき様々な気づき 自分の根底の思いを知ることが できました。 母の事は見捨てられないと 思っていても本心ではなく 父の最後のように介護もなく 突然であればと思ってしまって います。 今、励ましの為に毎日母に 電話をしても亡き父の悪口を 聞かせられそれも辛い。 ２歳しか違わない弟なのに 私はずっと大人扱い。 今思えばヤングケアラー でした。 で弟にお金を貸し続けてもフォローは してくれない。 弟の事は助けるのに。。 そんな思いがあって母の事も弟の事も 軽蔑しています。 ただ必要以上には助けられないし 援助は絶対にできないとそれは 強く思います。 実のある使い方をしないので。 ただ父が残してくれたお金は 管理して母の最後に役立てて もらいたい。それだけは譲れない と思っています。 せめて母の口座にうつせたら。。 拒否はされましたし、母は弟に 従います。 やはり可愛いと思える弟が近くにいて 私が口出ししないのが幸せなら もうなにも考えず年内くらいまでは 数回帰省しあとは２人の問題と 考えようとも思います。

トピ内ID：e030f1356d6d7c46

...本文を表示

レスします

🙂
こ
>父の死によって実家は弟の物になり父の貯金は弟名義にして母のお葬式費用にすると昨夜、母に言われました。 一時相続ですよね。これって、遺産分割協議書がないとできないんじゃないでしょうか。主さんも相続人の一人ですよね。司法書士か行政書士に遺産分割協議書を作成してもらって、主さんも印鑑を押して、初めて名義変更ができると思います。もし、モヤモヤして異議があるのでしたら、はんこを押さなければいい。 銀行での名義変更は、遺産分割協議書と、その他書類を求められると思いますよ。主さんが取得しないといけない書類もあると思います。 お母さんを見捨てるつもりがないなら、なおさら、もらっといたほうがいいのでは？ そうでないと、主さんの稼ぎから出さないといけなくなるでしょう。そして、お金を貸しているのなら、相続の弟さんの取り分から、返してもらえばいいんじゃない？お父さんの貯金がいくらかは、わかりませんが。 そういう仲が悪い兄弟だったら、第三者（司法書士、行政書士）を入れたほうがいいと思います。 同居しているアピールがすごい、ということは、弟さんにとっては、そうしないといけない理由がある。主さんにも権利があるのを知っているからじゃないかな。 モヤモヤしてるなら言ったほうがいいよ。

トピ内ID：d239f9c1e48ebd75

...本文を表示

遺産分割協議書はどうなっているの。

041
ごまめ
感情論は分かったけど、貴女も相続人だから母親、弟の3人で遺産分割協議書なりを正式に作り貴女の印鑑も必要です。 司法書士なりに頼んで作らないと口約束では、正式とは言えないから実家の名義変更は弟にも出来ないです。 母親に少なくて不満なら貴女が印鑑を押さなければ良いだけで、そこらも母親は理解してないのではないかしら。 弟だけに取り分が多ければ将来母親は切り捨てられる可能性は大かもね。 可愛い息子だからだけで法律を無視してまで、弟に貢ぐ母親は世間知らずとも言えます。危険ですね。 おそらく弟は天から降ってきたお金で湯水の如く使い、母親の介護費用さえも無くなるかもですね。 母親に聞く耳が無いのが悲しいよね。

トピ内ID：fbde1d0551824df4

...本文を表示

あなたが認めなければ

🙂
なな
あなたが認めなければ弟さんが全て相続することはできませんよ。 今後何かあっても弟さんの面倒は見ない条件で、母と弟だけで半分ずつ相続してもいいとおもいます。 弟単独、母と半々、母が半分残りを兄弟で1/4ずつ、元の資産にもよりますが、それぞれ税額が全く変わってきませんか？ どちらにしても、母のものは俺のモノ的発想な弟さんのようですし、税金にガッツリ持っていかれるより、今回は法定通りか母に税金がかからないぎりぎりまで相続してもらったほうが結果的に弟さんもお得だと納得すれば、そのようになるのでは？ 『リア王』じゃないですけど、弟さんが金のないお母さんを捨てたら、そのときはお母さんだけ助けてあげては？

トピ内ID：625626e6c8db927d

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

トピ主です

😢
ななこ トピ主
トピ主です 入れ歯で気分を害された方申し訳 ありません。 弟の場合は40代で糖尿病のコントロール がうまくできず不摂生での入れ歯です。 治療の余地もあったのですが面倒との事 で入れ歯です。 この若さでということはこの先 透析が必要になり仕事もできなくなる かもと。。そんな事を連想させる 事でしたので書きました。

トピ内ID：e030f1356d6d7c46

...本文を表示

お悔やみ申し上げます

041
らら
お父様のこと、お悔やみ申し上げます。 家族が亡くなるとどの家でも相続問題が発生しますね。 私の家は祖母が病気になって老健に入った時点で争続が始まり亡くなるまで7年ずっと弁護士を挟む状況で疲れ果てました。 お母様のお家とお金を守るには成年後見制度を使うしかないように思います。 最寄りの社会福祉協議会に相談してみて下さい。 弟さんからお母様を守るにはそれしかないように思います。 法律家が入ればお母様も我に帰る可能性もありますし、弟さんからの搾取からも逃れられるように思います。 トピ主さんもお母様とも弟さんとも距離をとれてお気持ちが休まるのではないでしょうか。

トピ内ID：da64218afa7e0215

...本文を表示

今できること

🙂
妹
自分ばかりが割を食ってきたというトピ主さんの言い分はわかりますが、それがお母様の介護や相続に反映されるかというとかなり微妙です。 法のプロは法に沿う判断するのが仕事で、いくら感情論を訴えてもスルーされるだけです。 「弟ばかり可愛がられた」なんて訴えても証拠も何もないんだし。 差別を訴えたいなら客観的な証拠がなければ。 今お母様と電話で話すことができるなら、相続やお金に関する質問をしてその返答を録音しておきましょう。 もしかすると何か役に立つ時が来るかもしれません。 私のように連絡手段を絶たれてしまったらどうしようもありません。 でも弟さんの面倒見る必要はないですよ。 なんといっても弟さんには子供がいるんですから。 音信不通であろうが不仲であろうが関係ありません。 法は子供がいるという事実しか認めてくれないのです。 お互い大きなトラブルなく事が収束すると良いですね。

トピ内ID：477531f77a4174d6

...本文を表示

法律に沿って相続する

🙂
うしゅ丸
遺言書があってトピ主の取り分がゼロとしても遺留分を請求する。遺言書がなければ、父の妻である母が1/2、残りを弟と分割して、トピ主の取り分は父の遺産全体の1/4になります。 　弟は貸した金を返さない、父から多額の支援を受けている、母の今後が心許ない。しかも、そのことを母も弟も理解していない。 ならば、淡々と遺産分割を請求するだけです。母も弟も怒るでしょうが、法的な権利ですからね。トピ主が得た取り分を自分のために使おうと、母のために使おうと、それはトピ主の自由です。

トピ内ID：d829b20736cf9e92

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

法に沿った相続、それが理想ではあるけど

🙂
妹
お母様の世話をだれがしようが子供の相続は公平。 それが法の「建て前」です。 でもあくまで「建て前」 同居してる子供は法の目をかいくぐって自分に有利な相続計画を立てることができます。 それが可能なのですよ、残念ながら。 もちろん親と同居するということはそれだけで大変なことです。 私自身高齢者と同居して見送った経験があるので、それは重々承知です。 仮に子供への相続が不公平だったとしても納得できる理由があるならそれでも構わないのですが、同居という立場を利用して悪辣な相続を計画する人がいるってことです。 それをわかっていても何もできないのはどうしようもありません。 私は誠実に生きている、いつか何か良いことあるさとあきらめるしかないのです。

トピ内ID：477531f77a4174d6

...本文を表示

遺留分を請求する

🙂
お金は大事
＞母に介護が必要になればできる限りするつもりです ＞私は今の自分の家族を守るために実家と縁を切りたいと思っています 私だけでなく主人・娘にまで迷惑がかかりそうです だとしたら、夫や子供に迷惑をかけずに、いざという時にはお母さんの介護の手助けをするためにも、遺留分を請求しましょう。 お母さんの口座に全額入れてもあまり意味はないです。 弟が引き出して使ってしまえば同じこと。 しかもお母さんはそれを止めないでしょうし。 それならお父さんの遺産の遺留分だけでもトピ主さんが受け取り、お母さんの介護が必要となった時に備えましょう。 少なくとも遺留分だけはお母さんの為に使えるのですから。

トピ内ID：10e4b80d190b07a4

...本文を表示

Go for it!

🙂
BJ
トピレスしか読んでいないのですが、「総入れ歯」ってワードにひっかかって、付けたレスがあったのですね、、。　内容を読めば明白、トピ主の弟の性質や状況を表現しただけであって、他の方を貶めているわけでもないのに、なんで文脈読めないのかなーって思います。一定数いますよね。 トピ主どの。実は私も似たようが経験があります。価値観が違うにしても肉親を疎遠にするのは葛藤があるでしょう。でも、やはり自分と自分の家庭を守るべきだとおもいます。絶縁もやむなし。彼らの気づきをまっているは人生は短いです。彼れらは変わらないし。付き合っていたら、あなたの家庭まで影響がいき「総だおれ」になりかねないです。悩むことなかれ。

トピ内ID：99452562529498cf

...本文を表示

母・弟に利用されないように。

🙂
イアンムーン
悲しい事だけれど、トピ主さんがどれほどお母様の事を案じようが、お母様が大切なのは弟さんだけ。 母・弟とも、トピ主さんに必要ですか？ 結婚後の新しい家族を大切にして下さい。 お母様とも連絡を断つのがトピ主さんの新しい家族を守る事になるのでは？ 今後お母様がどうなろうと、それはお母様の自業自得。 おそらく問題あれば、連絡してきますよ。 私ならガン無視ですが… トピ主さんにはできなさそうなので、 その時の為に、相続して、お金をプールしておけばいいのでは？ 母・弟の都合の良い存在にはならないで下さい。

トピ内ID：db1578bb625a2cb5

...本文を表示

似たような家はありますね

🙂
まり
私の実家も似たようなものでした。 母が他界。 父と弟が残されました。父は認知症、弟は借金癖。 母が亡くなる時に、実家の金銭管理をたのまれました。父は了承。しばらく、私が金銭管理をしていましたが、弟からの金銭要求がはげしく、私も精神的に参りましたので、父に保佐人さんをつけ、保佐人さんが金銭管理をしてます。手数料もとられますが、致し方ありませんんでした。 私は、別居でしたが通いで介護を2年半行い、今は父は施設に入居しました。

トピ内ID：47c1c702170418be

...本文を表示

？

🙂
あ
わたしには兄と弟が居ますが、親相手ならともかく兄弟に大金を渡すなんて考えられないので驚きです。 別に不仲ではないですがね。 弟なんてそんな可愛い放っておけない存在ですか？苦笑 トピズレですがそこが気になりました。

トピ内ID：38c8525ce37dc879

...本文を表示

遺産分割協議したの？

🙂
フン
実家も取られるとか嫌だったら、遺産相続でちゃんと意見したの？ 弟君はご両親から一千万援助してもらったのだから、弟君の相続分から一千万引かれておかしくないです。 正式な遺産分割協議がまだで、口頭だけで済まされて、トピ主の言い分が正確なら、 ちゃんと弁護士・裁判所を入れて、協議してください。 弟君の言い分には絶対ならないですから。

トピ内ID：b005431d37bee0d0

...本文を表示

トピ主です

😢
ななこ トピ主
相談にのってくださった皆様 ありがとうございます。 あらためて自分の文章を読んでも 一貫性がないような文章になって おり日々気持ちが変わる中でも 変わりがないものは。 土地・家は弟がこれからも引き続き 住んで弟名義になる事には異議あり ません。 母にとっても頼りになる息子がいて くれて心強いと思います。 ただ弟名義になるなら税金やこの先 リフォームなども自分で支払って ほしいですがそれは今までの状況から 考えて無理です。 弟が主張する父名義の預貯金を 「母のお葬式費用の引き出しの時 に自分名義にしていたほうが楽」 ならば葬儀費用のみ弟名義に して後は母名義にしておいてほしい のです。 他のトピ文でも記しましたように 弟は自己管理等ができない事により 健康被害がでています。 弟の方が先に天に召される場合も なきにしもあらずと思っています。 お金にルーズで誰かが必ず尻拭い してくれていた弟。 そんな子は詐欺師みたいです。 お金を出させる為に調子良い事を ずっと言ってきたので。 なのでそんな子を相手に私の主張が 通るとはとても思えなくて自信が ないです。 法的にともありますが母を巻き込んで 老いた母の嫌がる事をしたくないですし それならば共倒れをしたくないので もう関わるのをやめようとも思ったり です。

トピ内ID：e030f1356d6d7c46

...本文を表示

不動産は、お母さん名義で

🙂
りぼん
トピ主さんの心配は現実になるかも知れませんよ。 そんな不摂生な弟さんなら、お母さんより先に亡くなることは、十分あり得ます。 そんな事態になったら、弟さん名義の家・土地・預金は全て、弟さんの娘さんのものになります。 娘さんはまだ若いでしょうから、当然、その母親、つまり弟の元嫁が口を出して来ます。 元嫁から「家を売るから出ていけ」と言われ、お母さんは家を追い出される羽目になります。 せめて、家と土地はお母さんの名義にしておかなければ危険です。 お母さんには、この話をして、もう一度説得した方がいいと思います。 弟さんが納得しなければ、最悪でも、お母さんと弟さんの共同名義です。 弟さんが、自分一人の名義にするんだ、と反対しても、不動産の名義変更には、トピ主さんの実印も必要なので、実印を押さなければいいのです。 家と土地をお母さんの名義にしておけば、万一、弟さんに暴力・暴言などで追い出されても、その家と土地を売ってやって、そのお金で、サ高住なり介護施設に入居することが出来ます。 預貯金は、お母さんの名義にしても、たぶん、弟さんにあげてしまうでしょう。 キャッシュカードも渡してしまって。 しかし、ぜひ、家と土地は、お母さん名義にしてください。 そして、トピ主さんも、遺産分割協議書に実印押す時、必ず判子代は貰ってくださいね。

トピ内ID：4f64c81ef2b45406

...本文を表示

追記します

🙂
りぼん
追記します。 お父さんの預金も、お母さんの名義にしておいた方がいいです。 これも、弟さんに万一の事があった場合、弟さん名義になっていると、娘さん、でも実質は元嫁のものになるからです。 この話も、お母さんにしてあげてください。 弟さんがお小遣いが欲しければ、その都度渡すことにしたらいいと思います。 お母さんの葬儀費用が心配なら、ある程度タンス預金しておけばいかがでしょう？ でも、今時の銀行は、葬儀費用だと言えば、口座を凍結してても、出金してくれますよ。 もしくは、ゆうちょ銀行は、親子カードというのがあって、親にあらかじめ指定された子供が、子供用に作ったカードで、親の口座から出金できます。 そういったカードを作っておいても便利でいいと思います。

トピ内ID：4f64c81ef2b45406

...本文を表示

トピ主です

😢
ななこ トピ主
相談にのっていただき ありがとうございました。 弟名義になったものは 弟にもしもの事があった場合 娘（離婚後ほとんど会えず10年 以上会っていない）のものに なる。。母に話をして これが突破口になればと 思います。 経験談・知識をいただき 感謝いたします。

トピ内ID：e030f1356d6d7c46

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ