実家への援助をすべきか

レス32

（トピ主 1 ）

🐧

むすめ

2010年11月28日 14:17

ひと

初めまして。結婚１年を迎えた２５歳女性です。
先日、実家から月４万円の援助を頼まれました。
理由は、父が鬱で病院代がかかる。妹が浪人の上美大へ行き学費がかかる。父は後５年で退職だが、退職金も学費にあてるので家のローン返済と生活費に困る。だそうです。
しかし実家に行くと、冷暖房をつけてもドアは開け放し、期限切れ食品・腐った野菜の山、散らかっているのに収納用品がどんどん増えていく（いわゆる汚屋敷ですね）コンビニで頻繁に買い物など…
こんな光景を目にすると、援助を頼む前にする事があるんじゃないの？私達は懸命に働いて、質素に暮らし、将来のことも考えているのに、あなたたちがそんな生活をするために毎月数万円も払うの？と思ってしまいます。

父は公務員で年収８００万円程。母はお稽古事の講師をしていて年収１００万円程。
夫は小さな会社を経営、私は事務経理です。２人で年収７００万円程ですが、経営者の年収が数字通りでない事はおわかりになる方も多いと思います。

大学まで行かせてもらい（２／４年分の学費は銀行から借りて就職後返しましたが）両親にはとても感謝しています。親孝行したい。自分の好きな道に進めた妹も応援したい。
でも最初に述べた事や、特に母が夫のお金をアテにしている感が満々で承諾できないでいます。
物を大切にし無駄遣いしない夫をケチと言ったり、経営者で離婚歴がある（子供一人、元奥さんが養育、相場の養育費を支払い中）夫と結婚した娘は苦労しているんだから親にお返しをしろという意味の事を言ったり…
夫は、援助は良いが、今の生活状態ならあるだけ使ってしまうだろう。本人達のためにならないと言っており、私もそう思います。私が断れば夫へ直接申し入れがあるでしょう。そうなれば断って下さいと夫には言いましたが、申し訳なくて…

皆さんならどのように対処されますか。
お知恵を授けて頂けるとありがたいです。

トピ内ID：0343502812

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800万ですよ。ご冗談でしょう。

ファインマンさん

2010年11月28日 18:14

私なら実家にお金を渡しません。理由は、ご主人の意見といっしょです。美大へ行きたければ、自分でアルバイトして言っては？姉は妹の扶養義務はありません。姉の財布で大学へ行くものでは有りません。親が考えることです。

トピ内ID：6278937707

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現金の援助は避ける

春咲小紅

2010年11月28日 18:37

それはお辛いですね。お気持ちわかります。現状のご実家の生活ぶりでは、現金を渡しても有効に使ってもらえない恐れがありそうなので、援助するならやり方を工夫してはいかがでしょう？私が同じような状況だった時は以下のようにしました。・妹の学費(又は生活費)と国民年金は親を通さず、直接渡すか払い込む形で援助。本人にも説明し、しっかり学業に励むことを約束させる・実家には生活費でなく物品を置いてくる。家電が壊れたらこちらでチョイスしたものを買って渡す(欲しいメーカーと違うと文句を言われても聞かない) ・足りない月だけ、光熱費分や自動車税をこちらで払い込む援助のポイントは、出している側が主導権、選択権を握ることです。そうすれば自分も納得できますし、「気に入らないなら援助しないよ」と打ち切りを申し出ることも楽に出来ます。

トピ内ID：9763673384

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条件付き援助

💰

専業主婦です

2010年11月28日 18:37

トピ主さんの実家を何とかしたい気持ち分かります。無駄な買い物や光熱費の無駄な使い方を直してもらってからの援助は無理でしょうか？とりあえず、家計簿を付けてもらって、お金の使い方に無駄が無いか、有れば実家全体で改めてもらいましょう。金銭面の援助は、それからです。妹さんのアルバイト収入も家計に入れてもらいましょう。

トピ内ID：3129813480

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今回はお断りする

🙂

佑子

2010年11月28日 18:37

トピを拝見した印象では、トピ主さんの仰るように、現在のご実家の生活状態の見直しが先だと思います。ご主人様と意見が一致しておられるようですので、今回はお断りされたほうがいいと思います。

トピ内ID：6601408108

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しなくて良い

💔

どっこらしょっと

2010年11月28日 18:37

40000円って、1日1300円の節約で捻出出来ますよ？お金を安易に借りに来る人の共通点て、無駄を省く努力を一切しない人が多いです。たった４万でもきっと、モヤモヤする事が多くなると思いますので、やめときなはれ～

トピ内ID：7016394018

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毒親だね

無駄

2010年11月28日 18:37

縁を切るつもりできっぱり断りましょう。妹さんもこんな状況で美大に行く気なのがわからないけど。

トピ内ID：9864111614

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この間娘に借金を申し込んだら

さらしな

2010年11月28日 18:37

使い途を聞かれたので「学費」と言ったら、「お母さんは浪費家で信用できないから、弟の学費が必要なら本人に直接渡す」と言われました。私は、自分の生活を見回して、娘からどう見えるか考えて、「しょうがないね。じゃあ、直接援助してやって。よろしく」と言いましたが。ご両親がわかってくださるといいですね。あ、小町は親切な方が多いので誤解されて励まされたりすると申し訳ないので言っておきますが。実体は、娘が思っているほど浪費してはおりません。学費保険が下りれば返せるお金なので、娘にたかってもおりません。

トピ内ID：4618521961

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当然断る

💢

寒くなってきましたね

2010年11月28日 19:06

貴女がおっしゃるようにやるべき事があるだろう。ですね世帯年収も上なのだからやりくりすればいくらでも出来るはずですよ。

トピ内ID：8710055867

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夫婦あわせて年収900万もあるんでしょ？

🐱

匿名です

2010年11月28日 19:06

ご両親は夫婦あわせてトピ主さん夫婦より年収があるんでしょ？なぜ年収が低い方が高い方に援助しないといけないんでしょう。私なら援助はしません。妹にはバイトしてもらうか、トピ主さんの時と同じように銀行で借りてもらって将来妹自身に返してもらえばいいのです。夫に申し訳ない・・とか言ってる場合じゃないですよ。トピ主さんの口から｢育ててもらった事は感謝しているけど、我が家も援助できるほどのゆとりはありません。｣と断りましょう。それでも色々と言ってくるようなら｢まず節約をしてください。家計を見直してください。私は日々の買物でもなるべく物を腐らせないように、無駄な買物をしないようにと切り詰めながら生活しています。贅沢をしているお母さん達にお金を貸す為に日々の生活を我慢しているわけじゃありません。これから子供が出来たらますます節約しないといけない。夫に申し訳ない。離婚されても仕方ないかも｣と言ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：6012814592

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実家には援助しない

2010年11月28日 19:06

妹さんに少額でいいので直接仕送りするといいと思います。そしてそれは実家には秘密とする。難しいかしら。お母様は第三者からみても、何か問題を抱えているように思います。隠れた借金をもってて焦っているのか、精神的な何か疾患が隠れているのか。もともとの性格ならば仕方がないですが、不安要素ですね。

トピ内ID：8041364396

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ご自身の家庭が優先です。

😝

めろんぱん

2010年11月28日 19:37

結論から言えば援助はまったく必要ありません。家計管理をお母さんがしっかりされたら良いだけ。ご両親は無計画すぎます。家のローンは払えなければ手放す、妹さんも好きな事をするなら奨学金とバイトで。しかし、親にたかる子もいれば、子にしかも結婚し別家庭を築いている子にたかる親も居る。本当にそれぞれ。お父さんの鬱の治療費はそんなに必要ではないと思います。役所の福祉課で自立支援医療受給者証を申請されると上限額１万円の負担で済みます。あまり無理をなさらず、休職もありですがこのお母さんと二人で自宅はかえって辛いかも。お母さんの考え方は変。失礼ですが責任を他に押し付け、攻撃性あり、自己中心的、片づけ、家計管理も出来ない性格からお父さん我慢の限界だったのかもと思ってしまいます。ご主人に嫌な電話をしてこられても気にしないで、充分生活は出来るのにしていないのが悪いのだからごめんなさいね。で済みますし電話はすぐに切ってもらっても良いと思います。親孝行とは、自分達が仲良く幸せに生活してる事を見せてあげるだけで良いし、それが親の幸せです。絶縁で良いと思います。

トピ内ID：2794565667

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援助するなら・・・

🐱

あや

2010年11月28日 19:56

現在の資産状況と家計の状況を開示してもらいましょう。その上で切り詰めるところを詰めても家系的に苦しいなら援助すればいいと思います。資産状況や家計の状況を開示できないのに援助だけしろというのでしたら、援助はしない方がいいと思います。こちらとしても納得できない援助をすればもやもやが残るでしょうし。育ててもらった恩というのは当然あると思いますが、貴方の両親の世代より今の２０代３０代の将来もっと厳しくなります。親に援助などしている場合ではないのです。妹さんの学費がかかるなら、妹さんに奨学金をもらってもらうなりすればいいですし、お父さんの病気や妹さんの学費のことを考えても貴方の両親はちょっと計画性がないかなと思います。

トピ内ID：9994242937

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先を見よう

通行人A

2010年11月29日 11:22

＞　妹が浪人の上美大へ行き学費がかかる。浪人の時点で、ものすごく才能があるようには思えませんね。また、美大というのは、出さえすれば職が保証されるわけではありません。むしろ、高い学費を使った割には、就職は一般大学より厳しい気がします。一般大学であれば、成績が中以下でも就職可能ですが、芸術系で食べていけるのは、上位一握りだけです。従って、学費だけなら４年間限定ですが、問題はむしろその先。妹さんをネタにずっとたかられるかも知れないと思ってください。一度援助したら断りにくいですから、自分たちの生活を犠牲にしてでもこれから先ずっと援助をしていくのか、きっぱり断るのかを決めて下さい。

トピ内ID：5558529731

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マジっすか！

おじゃ

2010年11月29日 11:22

結果から言うと「しない」母親の小遣いに消えるだけだよ。主さんも、こういう親にはならないでね。

トピ内ID：6574631433

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しなくていい。

🎁

おかあはん

2010年11月29日 12:12

嫁いだ貴方が援助する必要がないですよ。　旦那さんがいい気しませんよ。夫婦に溝がはいります。　嘘も方便なんとか言いなさい。普通の親なら　子に迷惑を掛けたくないですよ。

トピ内ID：3314637161

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たかりや

💤

陽子

2010年11月29日 12:12

一度ＯＫすると一生たかられますよ。家の改築、妹の成人式、両親の病気etc 理由なんていくらでも作れます。要するにお金がほしいだけ。公務員の退職金て２～３０００万あるでしょう。１円も出さない方が宜しいかと思います。

トピ内ID：0863456188

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現状で援助したら

🐤

なな

2010年11月29日 12:34

今の現状で援助したら、一生おんぶに抱っこになると思います。援助は拒否が妥当だと思います。今の生活レベルが保てないから生活が苦しいと感じるんです。ご両親には生活レベルを下げて生活してもらえば、生活は十分にでします。お父様も元気ならシルバーセンターとかでアルバイトをすればいいんですよ。娘に仕送りをしてもらわないと保てない生活レベルは身丈に合っていません。妹の学費ですが、貴方も銀行等で学費を借りて卒業したなら、妹にもそうさせるべきです。浪人してる時点でバイトして学費を稼ぐべきですが、妹さんはしていないようですね。そんな甘ったれな妹を甘やかしてダメ人間にしたいんですか？学費を貴方が援助してあげれば、何か困ればお姉ちゃんがなんとかしてくれると妹は覚えてしまいます。これは妹さんにとってはよくないことです。自分の夢は自分でなんとかして叶えるべきです。浪人して一度はダメだったんですから甘やかしはダメだと思います。貴方はすでに結婚して自分の新しい家族がいます。自分たちの老後のことなどイロイロありますから、貴方と旦那様の家庭を優先してください。

トピ内ID：0071023141

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本題からズレているかも知れませんが。

🐱

kiri

2010年11月29日 12:34

　お父様がうつで病院代がかかる、というのは謎です。　症状にもよりますが、病状が重ければ「通院医療費公費負担制度（32条）」というのがあり、医療費の自己負担分が軽減されます。病状が重くないようでしたら、家計に負担がかかるほどの医療費はかからないと思います。　私はうつ病で２年ほど通院しましたが、症状（不眠・不安等）が安定してからは月１回の通院で診察１５００円、薬代が１０００円強でした。　家計に響くほど高額じゃないでしょ？養育費が家計の負担になっている、とか不景気で収入が減った、とでも説明して、仕送りの話は断りましょう。妹さんはお気の毒ですが、学費が無くて進学を諦める人はたくさんいます。実家暮らしなら住むところと食費はかからないわけですから、奨学金とバイトで大学に行くべきです。

トピ内ID：0983088613

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逆に援助してもらいたい？

☀

アクアマリン

2010年11月29日 15:10

年収１０００万円近い実家。無駄な消費が多く、結婚した娘夫婦に援助を申し出る。自営で苦労が多く、これから出産・子育てを控えている娘夫婦。「むすめ」達に、子供を作るなとでも言うのでしょうか？

トピ内ID：7752892500

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それは要注意

🐶

アミノ

2010年11月29日 17:28

一度援助したら最後　あり地獄です。絶対に拒否しましょう。飢え死にしなければいいんです。贅沢しようとするから　援助が必要なんでしょ？妹の学費は　本人が奨学金をもらえばいいし生活に困ってるなら　生活保護うければいいんですよ。夫婦そろって　はっきり「援助はしません」と言うべきです。「出来ない」ではなく「しない」というのがポイントだと思います。

トピ内ID：8930894457

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家計簿を提示させる

さめ

2010年11月29日 17:28

単純に断るのでもいいですが、それでは実家の放漫体制は改善しません。まず現在の収支バランスをチェックするので家計簿を提示せよ、という話をしてみませんか？おそらくそういう状況では、家計簿などつけてなくて家計はどんぶり勘定でやってるでしょうね。まずは無駄を無くしていかない限り援助など考えられない、という話から入るのがいいと思いますよ。そういう親であれば、多分「お前は薄情だ」みたいな話になってくると思います。しかし、そんな状況で援助しても、砂漠に水をやるようなもんです。そして父親はたいてい、自分の家計状況が、妻の浪費によって危機に瀕している事に気づいていないはずです。よほど馬鹿な父でない限り、そこを指摘すれば、浪費家本人よりも確実に話を聞いてもらえると思いますよ。この話は、母ではなく父に持っていくべきです。

トピ内ID：5332702855

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援助ってのは、収入が高い方がするもんでしょ

うさぎ

2010年11月29日 18:31

お父さんは公務員だから、年金も恩給も出るからいいわよねー。うちなんて自営だから、老後は国民年金だけだよ・・・（溜息ってことで、うちが援助欲しいくらいなんだけど？と言いましょう。トピ主さんのケースの場合収入の高い方が収入の低い方に向かって金をよこせと言ってるのですから金も出すなら口も出す以前の問題です。＞２／４年分の学費は銀行から借りて就職後返しましたなんですよね？親に大学に行かせてもらったわけではなくトピ主さんが自力で大学に行ってますけど？妹も、それ式でやってもらいましょう。

トピ内ID：8773626979

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実はお金に困っているんじゃ・・・ないでしょうか？

⚡

ぺんぺん草

2010年11月29日 18:58

娘の主人に難癖まで付けて、援助を申し入れているんですね。充分な収入がありながら、借り入れが要るのならお金に困っているんじゃないですか？

トピ内ID：7022283729

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断っていいのでは？

🐱

とら

2010年11月29日 21:23

主さんのお父様、うつ病での通院歴は、どれくらいになりますか？半年以上経過しているなら「自立支援医療受給者証」の、申請をおすすめします。申請が通ると、その病院での診察＆投薬量などの負担が3割→1割になるはずです。もしかしたら、自治体などによって多少の違いがあるかもしれないので、現在通っている病院で、確認してみてください。進学に関しては、公的機関の奨学金制度を利用する方法もあります。主さんのご実家は、世帯収入が多いので無利子の奨学金は無理かもしれませんが、有利子であれば世帯収入が多くても、借りることができます。援助は断って構わないと思います。ご実家の場合、普段の生活を根本的に見直す必要がありそうですね。ただ、それを指摘すれば、親子関係にひびが入るかもしれません。主さん＆ご主人ともに「うちも節約生活をしている。今の生活を現状維持するだけでも精いっぱいなので」と、上手にハッキリ断りましょう。

トピ内ID：6556376004

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両親には援助しない

🐧

ぺんぎん

2010年11月30日 10:55

唯一の気罹りは、妹さんですが、奨学金を借りるようにアドバイスして、一緒に調べてあげたりすれば充分だと思います。両親には内緒でお小遣いあげたり。「お姉ちゃんにも家庭があるから、大したことはできないけど、応援してるからね」って励ましつつ、お小遣いや服をたまに買ってあげたり。それで充分でしょう。お金がないなら、バイトした方が、余程本人のためになります。父上もご心配ですが、様子を見て、母上から無心される事は話しておかれた方がいいと思います。どうせ、いつかは行き詰るのです。母上の借金等、父上がきちんと調べて、対処されるべきと思います。主様も心苦しいでしょうが、気をしっかり持って、下手な同情は母上のためにならない事を忘れないで下さい。それでも援助とうるさく言ってきたら… 「主様がものすごいお説教マシーンになる」のがオススメです。私にも毒父が居ますが、説教してたら必要以上は連絡してこなくなりました。主様の場合は、冷蔵庫開けて「これ何？腐ってるよ。腐らせたりしたら、お金足りなくて当然でしょ？云々」と姑のように細々と上げ足をとり説教を。連絡が間遠になるかも。

トピ内ID：1448991614

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冷たい・薄情だと言われるでしょうが・・・

私はケチ？

2010年11月30日 10:55

援助は一切しなくていいと思います。妹はあなたと同じ額の学費援助にし、残りは奨学金とバイトでやりくりしてもらいましょう。そして家のローンは、退職金で一括返済を勧めましょう。ただ、世帯年収８００万円で貯金がないなんて・・・私の感覚ではありえません。絶対、ご両親の老後の生活のためにも家計の見直しをしたほうがいいです！！逆切れしたら、少し疎遠にしたらどうかしら？私も以前義母に援助を申し込まれ、断り「ケチ」と陰口をたたかれました。３０過ぎの娘（義妹）を２万円でパラサイトさせておいて、何を言っているの？？？と思いました。たかる性格の人は、人のことを「ケチ」とよく言うのかしら？でも、ご主人が良い方でよかったですね。

トピ内ID：6703445298

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病院代？

公務員

2010年11月30日 10:55

地方公務員のものです。＞父が鬱で病院代がかかる。内訳をよく調べて下さい。領収書を出してもらいましょう。共済組合では、一定以上の医療費は払い戻されます。（ちなみに、私の県では、一箇所の医療機関で一ヶ月に２万円を超えた分は補助されました。二箇所以上にかかる場合はまた別計算ですが）また、一般的にうつ病の薬はそんなに高価ではありません。＞父は後５年で退職だが、退職金も学費にあてる妹さんはあと何年大学に行く予定なのですか？　今は浪人中？　それとももう大学生？　学費の後払いはできないし、計算がおかしいと思うのですが。＞私達は懸命に働いて、質素に暮らし、将来のことも考えているのに、あなたたちがそんな生活をするために毎月数万円も払うの？と思ってしまいます。トピ主さんの仰るとおりです。まあ、あまりご両親にお金の使い方について言いにくいのでしたら、単純に「お金がない」と言い通せばいいのでは？「事業資金が必要」「開業した時の多額の資金を銀行に返済中で苦しい」言い訳は何とでもつきますよ。言い通すことです。

トピ内ID：8480290010

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キツイですが

みかん

2010年11月30日 11:55

タイトルをみて、年金暮らしの親御さんなのかな…と思ったら。立派に働いているし(しかも公務員なら、鬱でも簡単には辞めさせられません)、夫婦で年収900万。鬱は保険が効かない治療ではありませんし、そんなに高額になる病気ではありません。高額になったらなったで控除があります。鬱で働けなくなったのならともかく、年収800万と書いてあるので働けてはいるのでしょう。年収900万の家庭で子供を大学にやれないのはおかしいです。うちは多分、半分強位だったと思いますがなんとか行かせてもらいました(奨学金制度やローンですが)。無駄遣いが多すぎるとしか思えません。本当に困っているのならともかく、無駄遣いをしている親にお金をあげてはいけません。自分は楽をして子供にたかっているだけです。家計簿を見せてもらって何処にそんな無駄遣いをしているのか知りたいです。世の中、900万で子供を大学にやれなかったら、今、もっと多くの人が高卒ですよ…。失礼ですが、そんな非常識な親から育てられても、あなたは世間の常識を学んで下さい。常識的には、おかしな親にお金を渡すなという意見になります。

トピ内ID：1482989015

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ドブに捨てる金

😠

私も経営者

2010年11月30日 15:49

　「経営者の年収が数字通りでない事はおわかりになる方も多いと思います」この意味が良く解りません。　私は経営者ですが、私の年収は、全てが我が家で使われるわけではありません。会社に請求できない交際費もあります。それは自腹です。社員への慰労の食事も当然社長のおごりですし。その為にも、社員より多い報酬をもらっていると思っています。従って私の理解の仕方で言うと、「経営者の年収は数字よりもっと低い」です。間違っていますか？　とにかく、援助するなら妹さんに。しかし、900万円の家庭年収で、苦しいわけはありません。援助した金は、さらに両親を自堕落にします。絶対援助すべきでないと思います。　

トピ内ID：9761693402

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小額を援助し相手の様子を伺う

⛄

suezou

2010年12月01日 16:18

親はきっと、あなたはお金を沢山持っていると思いこんでいるんでしょうね。援助要請があったら数日間置いて、現金書留で、４千円程度を差し上げましょうよ。八折にした千円札３枚と５００円玉２枚とか、お金がないけど、送金したよって、気持をアピールしてね。翌月は三千円とか、一ヶ月あけて五千とか。古本屋で仕入れたお片付け本（中古の値札付きのまま）、小麦粉といった現物を送付しても良いんじゃないですか？ところで、私の義理実家とすごく似ていますね。舅の病気がきっかけで、夫は言われるがまま金銭的、時間的援助を姑にしてましたが、相手は感謝するどころか、都合の良い財布、介助要因としか思っていないことが初盆の時に分かりました。「自分は可愛そう」と必死にアピールしてきましたが、可愛そうなのは夫でしたね、人間性を理解し、絶縁しました。今では、老後やら未婚アラフィフ実家依存の義理姉のしがらみ（リスク）が切れて良かったと心から思っていますよ。後々のことを考えると、疎遠にしたり、絶縁も視野にいれてもいいのかもしれませんね。

トピ内ID：4084594080

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