喋りすぎて後悔ばかりしてます。分かっているのに、その場になると多弁になり、ウソはつかないのですが、聞き手に回ることができません。管理職も辞しました。その場では、明るく振る舞うのに、自己肯定感も低く眠れない日々がつづきました。最近では、更年期もあり婦人科でホルモンのお薬や眠剤も処方してもらってます。眠れるようになり、少し体調は回復して来たのですが、自分が好きになれません。嫌われているのでは？と人の目ばかり気になります。沢山悩みは有るのですが、先ずは、喋りすぎを治せないかアドバイスください。

喋り過ぎを後悔 | 心や体の悩み

しゃべりすぎる？

さらしな

2025年11月16日 22:06

うらやましいです。私は自分の中が空っぽなので、しゃべることがありません。いつでもどこでも「無口」です。こういう「書く場所」だと、書いてから読み直せるので、けっこう多弁になりますが。で。その「しゃべる内容」はどういったことですか？おしゃべりには２つの目的があります。「情報を交換するおしゃべり」と「情緒を交換するおしゃべり」です。情報を交換するためには、お互いに相手が知りたがっているような情報を手に入れなくてはなりません。「こっちのお店で特売やってたわよ」に対して「あなたの好きなパン、12時まで半額だったわよ」といった情報交換で、情報を交換するためには、情報を仕入れなくてはならないですよね？自分がしゃべってばかりでは情報が手に入りません。相手の言葉を聞かないとしゃべる内容がないのです。情緒を交換するのは簡単ですが、空気を読む力が要ります。人は５つの心の状態で話しています。「厳格な父親のような規律を守る心」「何でも受容する母親のようなおおらかな心」「合理的な大人の心」「自由奔放な子どもの心」「従順な子どもの心」です。相手の発信が、どの心から出ているのかわからなければ、的確に応えることができず、人間関係がこじれていきます。「遅刻しちゃダメじゃないの（厳格な父親の心）」に対しては「はい、すみません（従順な子どもの心）」で対応すれば情緒の交換もうまくいってますが。「えー？　そんなのいいじゃん（自由奔放な子どもの心）」や「今回の場合は、私が着きさえすれば問題ないので、そのご指摘は的外れだと思います（合理的な大人の心）」や「心が狭いわ。お互いさまでしょ？　許し合いましょう（おおらかな心）」で対応したら、こじれます。というようなことを考えながら発言するので、あまりしゃべれません。しゃべりすぎを止めたいのなら、言葉を出す前にお考えになっては？

トピ内ID：3ac27c736c37ff14

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一呼吸おきます

🙂

ミントティートピ主

2025年11月17日 10:45

ありがとうございます。何度も何度も読み返しました。私は、そもそも「交換」が出来ていないことに気づけることが出来ました。一方的に自分の持ってる情報を｢伝える｣、のではなく「口から放出」するだけでした。若い時友人に「脳みそと口が直接つながってる」と言われた事がありました。なんの考えもなしに、放出してたのです。管理職になり何年か「聞き役」になっていたつもりでしたが、ダメでした。そして管理職を辞したことで、これまでの生き方に後悔してしまい退職も考え悩んでいました、でも、ダメな理由も少し理解できて、この場で相談して良かったです。もう少し頑張ってみます。

トピ内ID：9e5d57fe1b51ec5d

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サービス精神なのよね。

🙂

オバサン

2025年11月17日 12:23

トピ主さんは、相手に退屈させちゃいけないという気持ちが強いんだと思う。そんな事しなくていいんだ、エンターティナーじゃない一般人だから話題提供しなくていいんだと気楽に過ごしてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：dd46baa71e26c498

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マスクを2重に

🙂

ロッ君ママ

2025年11月17日 12:56

物理的に喋りにくくされては？身近にもいるけど…本当によく喋る…… 迷惑してます

トピ内ID：4b4797df6bbc2284

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もっと気楽に

🙂

まち

2025年11月17日 12:56

同年代です。主のおしゃべりで誰かを傷つけたのなら、残念ながら、その方は遠ざかってしまうと思います。でも主のおしゃべりが楽しいと感じる人は主から離れていかないと思いますよ。主が悪党ならどうしようもありませんが、本物の悪党なら後悔なんてしませんよ。なるべくゆっくりめに話すことを心がけてみては？「交換」を意識しなくても相手側が意見を言いやすい雰囲気になると思いますよ。相手に口を挟む隙を与える方がいいと思います。あんまり悩み過ぎないでね。体も心も大きく変化する時ですからね。疲れてしまうのは自然な事です。ご自愛くださいね。

トピ内ID：10cc043cc86880fe

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レスします

🙂

あ

2025年11月17日 15:32

真面目で繊細な性格なんでしょうね。そのつもりは無いかも知れませんが、相手に興味が無く自分を知って欲しい気持ちが強過ぎるからでは？自分本位なのだと思います。更年期がある年代ならある程度かなり大人な年齢だと思いますが、その年代の人って男女共にお喋りな人多いイメージですけどね。まずは接する相手に興味を持つ事です。

トピ内ID：a115618e02f9d802

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反省されてるようですので

🙂

葉月

2025年11月17日 15:19

反省する気持ちがあるならいつか何とかなるんじゃないでしょうか。私には大変おしゃべりな友人が二人います。まあ一緒にいて退屈することはないからそれは良いのですが、残念ながら二人ともしゃべりすぎ。うっかりプライベートなことを話してしまうと彼女のまわりの人に全部伝わってしまっています。病気の話なんてそうそう大勢にバラされたくないのに、いつの間にか全員知ってる。さらに悪いことに尾ひれがついて話が大きくなってる。それに気づいてからは彼女らに大切なことは話さないようになりました。他の友人にも「〇〇さんには深刻な話はしないほうが良いよ」と忠告されましたし。でも本人は気づいてないんですよね。トピ主さんも反省されてるのなら今後に生かしてくださいね。

トピ内ID：58101b189ad7314f

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俯瞰すること

🙂

さんにゃん

2025年11月17日 22:48

俯瞰、メタ認知することです私の言葉で言えば自分本体を外側から眺める漫画とかで言えば幽体離脱ポジション自分を外側からプロデュース嫌われているのでは？なんて思うのも自分本体目線人目線ではないんだよ相手の表情を見れていたら、嫌われているか、うざがられているかキャッチできるはずそれがわからないのは見てないからだと思うよ今、自分がどう動けばいいのか、動いてはいけないのか自分を監視するなんて偉そうに言ってますが、子供の進路に口出ししないようにって、脳内で自分を無理やり羽交い締めして子供が自分の意見を言うまで、選ぶまで、ずっと自分との戦いこのようなことをあなたも考えてみてねリーダー的な立場になってから、周りの人の表情を観察し、適宜声掛け相手の声を微笑みながら待つを繰り返してましたそんなことを繰り返すうちに、話さなくても心地よい状況を楽しめるようになりましたちょっと時間はかかるけどできますよまずこのトピ立てで意識することを始めたから

トピ内ID：383ca3c1aaf18620

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賢者と愚者

🤔

伝言ゲームはほどほど

2025年11月18日 10:23

世の中にはさんまさんのように、朝まで話せる人と肝心な時でも話せない人しかいません。プライベートの話さえしなければ良いのではないでしょうか。人から聞いた下世話な内容やあり得ない噂をあちらこちらに言うのはおしゃべりというより、人間としてどうかというレベル。気をつけましょう。人に話してはいけない話は金銭や命にかかわる話、学歴、職場の具体的な内容など。口は災いのもとです。財産の隠蔽、人様の辛い悩みを言いふらす人を見たら、逆にその人を、人としてどうなんだろう…と思いますし、呆れます。聞かなかったことにして、スルーします。

トピ内ID：756b01c75e298d73

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家族で練習してみる。

🙂

大丈夫

2025年11月18日 12:22

私も喋りすぎてしまいます。どうしてかわからないけど、何か話さなきゃって気持ちもあります。リラックスして会話できてないんでしょうね。なので、子供を練習台にして、自分が短めに喋って、子供が話し終えたら「12345...」と数えるようにしています。そして、「そうだね」とか「確かに」、「それいいね」など一言で返す練習をしています。一緒にいて心地いい人って沈黙を楽しめる人だと思うので、私も間をあける練習をしています。私が間をあけると、子供もいつもよりよく学校のことなどを話してくれます。でもね、あまり自分を責めないでください。確かに聞き上手の人は好かれますが、喋りすぎの人が毛嫌いされるわけではないです。どちらかというと聞き上手のほうが好かれるってくらいで。何も悪い事はしてないんですよ。世の中全員が聞き手では成り立たないので、時にはお喋りさんも必要なんですよ。「今日、話しすぎちゃった」「けど、まいっか」と自分を許してあげてください。嫌われてるとか思わなくても、相手はあなたにそこまで興味ないと思いますよ。人って案外他人に興味がありません。悪意を持って意地悪でもしない限り、相手はあなたを好きでも嫌いでもない確率が1番高いです。それくらいが丁度いいきょりかん。だから気にしなくて大丈夫。あなたは真面目すぎるんだと思います。リラックスした雰囲気こそが人を安心させると思うので、自分にも人にも優しくして、心穏やかにいきましょう。

トピ内ID：97e07bf82887115c

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大丈夫です

🙂

ぱぴこ

2025年11月18日 14:06

嫌われたくないっていうことは好かれてると思ってるのですか？殆どの人が他人を何とも思ってない人のが多いですよ明らか衝突したとか恩人だとか以外にはね意識もしてないのでどうでもいいと思ってますその場では、ん？と思う事はあっても家に帰ってからも悩むのは相当な出来事があった時だけ自分や家庭の事が中心だし辛い事もそれぞれあるので小さい事は考えてる暇がないのです喋りすぎというのはシーンとなる間が嫌だとかそういうのもあるんじゃないかと思いました悪い人ではない気がします気を遣いすぎて空回りしてるっていう印象ですもう少し気楽に生きた方が心が軽くなりますよトピ主さんは気付こうとしてる、考えてるってだけいいと思います中には何とも思わず悪びれる様子もない人そもそも気付いてない人って結構います私は何かマイナスな事があった時はいつも「まぁいいや、なんとかなる」で乗り越えてきました美味しいもの食べて肩の力抜いて楽しい事（楽しみを作る）考えて過ごしてください

トピ内ID：6c9b552dfefadbcb

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一言余計な人

🙂

昭和生まれ

2025年11月21日 17:17

一言余計な人って、多くの人からそう思われているし、実際、お前は一言余計なんだよと言われたことがあると言う人もいますよ。なぜ、その一言と言うか、言葉にしなければ気が済まないのか全くの疑問です。最近はあまり聞きませんが、昭和の頃、無言実行、有言実行と流行りましたが、とりあえず、何か作業をする時は黙って段取りを自分の頭の中で考えて行動する。逆に私は口数が少ないと言われ続けてきた方ですが、今となっては無理に話さなくてよかったと思っています。黙って行動。

トピ内ID：2ec69df399696606

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お喋りを治したい

😣

モリゾウ

2025年11月21日 18:25

一人で居る事に慣れる。スポーツなど、体を動かす事に夢中になる事をお勧めします。私もお喋りですが、水泳を習い始めてからは、黙々と泳いでいます。女性の場合って、くだらない、会話多いですよね？お喋りな人って、自分の話ししかしないですしね。嫌われている。ウザがられていると思えば、大人しくなるのでは？まずは、人の話を聞く事に専念する。人と会わない

トピ内ID：6e8f986162dd0ff2

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相手への関心と興味

自分の欲求を満たす事

2025年11月22日 10:08

人とのコミュニケーションで聞き手に回る事ができないと、相手は離れていきます。相手は少なくとも、耳を傾けるふりはしますが、心は、離れています。どうしてかと言うと、話す側の人に、相手への心配りが足りないからです。何が相手への心配りかというと、話す側として必要な、相手がその話題への興味があるかないかを察知する心準備です。そして、その相手の興味の有る無しを察知して、それに対する相手の返答にトピ主さんご自身が興味を持っている事も大切です。それが、相手への心配りがあるコミュニケーションの取り方だと思います。トピ主さんが、ご自分の仰りたいことを仰りたいまま伝えておしまいであるなら、それは、お相手の気持ちやお相手の考えに興味が無いからです。トピ主さんのお考えに相手が賛同するのかどうか...。または、相手の方の、その方独自の考えをトピ主さんが知りたいと思っておられるのかどうか...。人とのコミュニケーションにおいて大切な事は、相手に伝えるその情報に相手は、興味を持っているかどうか...。そして、それに対する相手の考えや気持ちや反応に、自分が興味を持っているかどうか...。それらを考えないで、言いたい時に、言いたい事だけ言いたいように言うのであれば、多分、皆さん離れていくと思います。どのように振る舞うべきか... と考えるのではなく、トピ主さんがお相手に対する関心があるのかどうか。。その人がどう考えているか。。という事へ興味があるかどうか。。について考えてみられては...と思いました。

トピ内ID：d501b470edf5802c

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直せないこと前提で対策を

🙂

つま

2025年11月22日 12:23

私の夫も同じようなタイプです。相手の話の意図を理解しないまま「同意すれば相手の機嫌が良くなり話が盛り上がる」と思ってるのでまずは同意し、その後自分の話したいことを話しまくります。一見話が盛り上がりうまく会話をコントロールできてると思い込んでるようですが、会話のキャッチボールにならず、後半は夫が1人でしゃべる状況に。思ったことをそのまま話すので、矛盾したり同じ事を繰り返すのはしょっちゅうです。 30〜40代で何度か昇進の機会があったのですが、面接で毎回失敗していました。私でさえ「こりゃダメだ」と思うほど、一方的な思い込みで喋ってるんですよね…。 Aのことを聞かれてるのに、最初から話そうと思っていたことを脈絡なく話すのを止められないというか。おしゃべりだけでなく行動も同様で、相手がどう考えてるかを想像できずに本人なりの正解を繰り返して満足してしまいます。ちなみに仕事は技術系で業務自体は問題なく務めているようです。元々「相手のために話す」「相手の反応を見て話す内容を調整する」という概念がないため、具体的な対策も思いつかず、何も改善できないのです。喋っている間は満足し会話が成立していると思っているので、その結果相手に不満が出ても、自分に原因があるとは思えないのかもしれません。妻としてはもう諦めていて、とりあえず真面目に生きてるのは確かなのでそこは尊重し、相手への失言だけは厳しく指摘する程度になっています（夫のためではなく私を含めた相手のために）。トピ主さんが抱えてる問題は夫とは違うかもしれませんが、こういう生まれ持っての性質はなかなか変えられないと思います。年齢もおそらく50代あたりでしょうし、治らない自分の特性として受け入れて、自分が生きやすいように対策するしかないですね。

トピ内ID：bda39e7e3729780b

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承認欲求が強いのでは？

🙂

さこ

2025年11月22日 12:23

私も同じくおしゃべりで後悔すること多数。これは反省もしてるのですがやはり承認欲求が強すぎた時期があり、私が私がになってた。改善のきっかけは漫画ですがスナックキヅツキという本を読んでから。自分の何気ない一言が思った以上に相手にダメージになって辛いことがテーマの漫画です。これを読んでから、とにかく相手の話をよく聞いて共感できそうなところは共感して、わからないところも興味を持って聞くようにしてます。そして人は表面に出てない心の奥底で繊細な輝きを持っていてその光はいろんな色で光ってるなーと思います

トピ内ID：865864ed5203f0ce

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発言内容が問題なのでは

🙂

あらま

2025年11月23日 10:13

しゃべる量が多すぎるというより、＞「脳みそと口が直接つながってる」と言われた事がありました。なんの考えもなしに、放出してたのです。という｢考えなしに口にすること｣で人を傷つけたり不快にすることがダメなんじゃないのかな。量じゃなくて質の問題というか。いくら聞き役になっても、トピ主さんターンで無神経なことを発言するのであれば人から敬遠される訳で。トピ主さんは自分の発言内容と相手の反応について振り返ってみた方がいいと思う。結構やらかしているのでは？

トピ内ID：b5867c86d92a8b97

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今のうちから

🙂

ハンカチーフ水玉

2025年11月23日 10:54

聞く練習や相手に話を振るようにしたらどうですか。たまに高齢者や話し好きにつかまると一方的に喋られて、お喋りはともかく聞く力は意識しないと失われていくのかなと感じてしまいます。話のこしを折る、質問したのに答えてくれず全く違う話をする、こちらが話しているのに話を遮る、相手に話をさせないマシンガントークなどは本当に困りますね。相手の話を聞ける人は本当に年齢関係なく若い人だと思います。お喋りしたいならお客さんのお喋りを聞いてくれる場所(飲み屋さんとか)にいくといいかも。私はお喋り好きなお客さん好きです。聞くのが好きなので。

トピ内ID：e77e94c643c7336d

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口は災いの元

🙂

うさぎ

2025年11月23日 14:44

うちの義母や義姉と一緒ですね。ここで、義姉の最悪エピソードを聞いていただけますか。私の息子が高校一年の時、私のいないところで、いとこ達に文理選択の相談をしていたところ、義姉に「理系じゃなきゃ就職できないわよ」と脅され、それを真に受け、私大理系に進学したのですが、馴染めず、退学してしまいました。もう２０年くらい前の話ですが、今だに義姉を許せません。まだ１５の息子に直接言わず、夫か私に言えばいいものを。人の進学、就職、結婚など人生を左右することには、口を出すべきではありません。責任も取れないくせに。たとえ「あなたの事を思って言ってるのよ」でも。上手くいかなかった場合、長年に渡り恨まれます。トピ主さんも、無意識にやらかしていませんか？その場の皆が楽しめて、場を明るくするおしゃべりは、いい事だと思いますよ。でも、誰かを傷つけたり、悪口や噂話をしたり、他人の話を遮って自分の話に持っていくような人は、人格を疑われます。トピ主さんは、うちの義母や義姉と違って自覚がおありなので、これからは、話したくなってもグッと堪えて、相手に話させるようにもっていく練習をしたらいいと思います。

トピ内ID：b57ec7715ad00601

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どんな話してるんですか

🙂

葉月

2025年11月23日 15:08

お笑いの方のおしゃべりはプロだと思います。いくら機関銃のようにしゃべっても決して話していけないことは話さない。相手が楽しめるように心がけてるし自己満足のためにしゃべってるわけじゃない。でも素人のおしゃべりさんは正直イタイ方が多いです。そこまで話題が豊富なわけではないので結局自分のことばかりしゃべってたりする。相手がその話題に興味あるかどうかをあまり考えない。場を盛り上げるために黄信号、赤信号の話題までしゃべってしまう。だから素人のおしゃべりさんは人の信用失う場合も多いんです。私もおしゃべりな友人に大切な話はしません。 >「脳みそと口が直接つながってる」これ、かなり痛烈な批判ですよ。ただ自分のおしゃべりを反省する人はあまり知りません。自分のおしゃべりを自覚してる人は多いけど、悪いことだと思ってない人が多いから。だからこのトピにはちょっと感心しました。

トピ内ID：58101b189ad7314f

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そんなに難しいことでしょうか？

🙂

瀬戸

2025年11月23日 15:08

口下手な人や人見知りの強い人は、喋るのが難しい。これはよく理解できますが、その逆が、なぜそんなに難しいのか理解できません。身も蓋もない言い方ですが、要するに、喋らなければよい・黙っていればよいのです。もちろん全く喋るなというわけではありません。トピ主のように、わかっているのについ喋り喋り過ぎてしまう人は、基本的に、喋らない・黙っている。そう心がければよいだけと思うのです。トピ主も、次のような場面では、喋らないでいることができるはずです。・社長が話している時・会議で、他の人の発言中・結婚披露宴の主賓挨拶中・葬儀の読経中・授業中このような時に喋らずにいられるなら、喋るべきでない場面で喋らずにいることが、できるはずだと思うのですが・・・

トピ内ID：370b896efe66db55

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聞く側になる

🙂

ミントティートピ主

2025年11月24日 14:10

たくさんのアドバイスありがとうございます。サービス精神旺盛です。兄弟姉妹が出来が良く、両親も自慢。私だけ落ちこぼれで、場の雰囲気を盛り上げることに必死でした。結婚、転職といろいろあり、自分的には頑張ったのですが、結婚も仕事も挫折。今回は転職せず、管理職を辞しました。自己肯定感低いんです。たんたんと、働いていこうと思います。

トピ内ID：9e5d57fe1b51ec5d

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なんか……

🙂

あいだ

2025年11月25日 20:14

本文も追伸も何から何まで自分の事みたいで心臓が痛いわたしは親友に見限られてはじめて自分を見つめ直せた(つもり)です主さんは自覚出来てるだけまだ望みはありますカウンセリングとか受けてみては… 返信欄が心に沁みるわ〜

トピ内ID：8bf76fb06c6ed9c1

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自己弁護はやめよう

🙂

あらま

2025年11月26日 10:06

＞サービス精神旺盛ですといっている内はトピ主さんは変われないと思う。その「サービス精神」とやらが周りの人間を不快にしてトピ主さんを追い込んで管理職を辞する原因になったのです。相手を不快にする「サービス」って、悪意が無い限りあり得ませんよね。もちろんトピ主さんは悪意の無い人だと思います。トピ主さんのおしゃべりは強迫的行為に近いんじゃないですか。自分のおしゃべりを「サービス精神」と自己弁護するのをまず止めてみたらいかがでしょう。私もトピ主さんにはカウンセリングが有効だと思います。

トピ内ID：b5867c86d92a8b97

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なんだか意外

🙂

葉月

2025年11月26日 20:51

このトピの流れだとおしゃべりさんって結構非難の眼で見られてるんですね。おしゃべりさんは信用できないなんて思ってるのは私くらいだと思ってました。だって実際おしゃべりさんは友人がとても多いから。明るくて楽しくて皆の人気ものですから。もちろんおしゃべりの内容とテクニック次第ですよ。ただ実際まわりを見回してもおしゃべりが上手なおしゃべりさんって滅多にいない。自分のプライベートをさらしまくってるか、人の話を盛って広めまくってるかどちらか。サービス精神というレスもあったけど、本人はそのつもりなんだと思う。そしてそのサービスを喜ぶ人も一定数いるんだと思う。

トピ内ID：58101b189ad7314f

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本人も周りも困ってると思います。

😣

ペパーミント

2025年11月27日 10:26

職場の後輩に喋り過ぎを何度も注意しても直らない人がおります。業務に関する事を伝えようとすると、それに関連する話を始めてしまい、こちらの話がストップしてしまう。どんな内容の話も、こちらが求めていないのに自分が知ってる内容を話出す。他の人に質問しても自分が知っている事があれば質問した人を遮って話だす⋯。職場なので、ビジネスマナーとして間違ってます。人の話を聞きなさい。出しゃばらないで下さい。何度も伝えてますが、反射的に口から言葉を出す感じです。15年以上、何度も伝えても直りません。生まれもった特性なら、なかなか直らないと思います。それ以外は悪い人ではないので嫌いになりませんが、話過ぎでは、かなり損をしてる印象です。すみません、解決策を出せないのですが後輩と重なってしまいました⋯。

トピ内ID：4cee06011f93d942

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喋り過ぎを後悔

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