義母のことでかなりモヤモヤしているのでここで吐き出させてください。義母はステージ4の癌が見つかり5年生存率25%と言われてから現在3年が経っています。昔から家族に託すのを美徳としていたらしい義母。癌になってからも義祖父の世話（食事の支度等）に奔走しています。（義祖父は高齢ではありますが元気です。）その義祖父の世話で忙しいと旦那の誘いをことごとく断ってくるほどに、、、。旦那は、義母にとっては1人息子。私と結婚する時私の姓になってもらうことになり泣き喚き結婚式の内容まで要望を出してきた義母だったのにあれは、何だったのか？と思うくらい孫にも会おうとせず義祖父の世話をやいていることに忙しいと言い旦那の旅行でも行こうという提案を無視しているのです。私が口出しすることではないと黙っているのですが、旦那の思いを蔑ろにされていることに憤りを感じずにはいられません。姓が変わってしまったことで息子を息子とも思えなくなってしまったのでしょうか？何故それほどまでに実家に縛り付けられているのか？と思うほどしきたりを重んじ動いています。田舎特有の育てられ方をしてきた結果なのかな？とも思うのですが、、、義母が亡くなったあと旦那は何を思うのか心配でなりません。

極端に「役割に生きる」義母 | 家族・友人・人間関係

義母さんの人生なので…

🙂

ライムカレー

2025年11月17日 12:02

＞姓が変わってしまったことで息子を息子とも思えなくなってしまったのでしょうか？そうでしょうね、昔気質の人なら、「息子は先方のお家に差し上げた」というふうに思っている可能性が大かも…。だから、お孫さんが生まれても、「ウチの孫ではないから」ということで、それほど熱心ではないのかも。いずれにしても、義母さんの人生ですから、トピ主さんにはどうすることもできませんし、夫さんの気持ちはトピ主さんにはわからない…「もしもの時」が来た場合に、夫さんを支えてあげれば、トピ主さんの立場としては、それでいいのでは？

トピ内ID：04c7071c9a28138e

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そりゃ後悔に類似した感情にはなるやろね

匿男desu

2025年11月17日 12:39

古い価値観の人は姓が変わる＝他家に嫁ぐことですから。反対したにも関わらず振り切って実家を捨てた息子って認定でしょう。完全な縁切りまではしなかったけど、究極の塩対応。そうでなくても外孫に興味が薄いのは昔からの定番でね。同じ姓を名乗らぬ孫にあまり興味を示さないのもよくある話。最近は知らんけど、少なくとも義母はそうなんでしょ。ご主人、母親が亡くなった後に何かできることがあったのではと少しは思うでしょう。もし、折れずに姓を変えなけらば穏やかな関係が続いていたんだろうなとか絶対に思うはず。ただ、それが後悔となるかは別問題。あなたが依頼したのだろけど、決断したのは彼自身。決断しなければ違う関係性があったかもと思いをはせるのと、あの時、トピ主さんの依頼に応じるのではなかったと後悔するのは似て非なる話。そのあたりの心情がな変にあるかはご主人自身でも分からないしょう。まあ、それを知ったところで。こんな事になるなら自分の姓に拘るんじゃなかったとか。自分の姓になることを条件にしたんだから、今更ごちゃごちゃ言われもとか。あなたの心情に小さな波ぐらいは立つかもね。

トピ内ID：8d716ab1824b2a5f

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義母にが義母の人生がある。

🙂

ゴーブル

2025年11月17日 12:40

ご主人、ひとり息子なんですよね。であるならば、姓が変わる結婚を諸手を挙げて賛成は出来ないでしょうし、結婚式の内容に要望を出すことぐらいあることなのではありませんか。息子を息子とも思えなくなったというのではないと思いますが、ただ、義母は義母なりに息子夫婦に見切りをつけたのでしょうし、孫にも会わない、深く関わらないと決めたのでしょうね。そして、息子の母親や孫の祖母という立場よりも、自分の病気をおしてでも、そこまでの必要はなかったとしても、娘として父親の世話をするということに義母なりの生きがい、遣り甲斐を見出している、それが今、生きる力にもなっているのではありませんか。不謹慎かも知れませんが、父親より先に逝くかも知れないから、出来ることは精一杯、悔いのないようにやっておきたい、という気持ちもあるかも知れませんしね。そういったことに考えが及ばず、息子を息子とも思わないのか、実家に縛られているのかなどとしか思えない、夫の思いを蔑ろにするのかと憤慨するのは、残念であり幼稚な考えだと思います。また、生死に関わる病気をしているからといって、取ってつけたように旅行だなんだと、思い出づくりみたいなことをされるのを嫌がる人だっていると思いますしね。義母には義母の人生があって、残された時間の中で義母なりにやっておきたい、こうしておきたいと思うこともあると思いますし、今はそれを優先し静観するのが息子であるご主人の役目だと思いますし、そう言ってあげるのが妻の役目でもあると思いますけどね。仮に義母の体調が悪くなったりすれば、また義母の心情も変わることもあると思いますし、ひとり息子なら頼らざるを得ない場面も出て来ると思います。そういった時に夫婦で手助けする、ご主人に悔いが残らないようサポートしてあげらたいいのではありませんか。

トピ内ID：a6b8de3870013285

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レスします

🙂

みか

2025年11月17日 12:47

少し違うのではないでしょうか。義母さんは実家にしばりつけられているのではなく、これまでどおりの生活を送っているだけだと思います。その生活が日常であり、その日常がつづいているのが生きがいになっているのでしょう。生きていることを実感をもって感じているといえるのかもしれません。父親をお世話できる元気がある喜びを感じているのでしょう。だから、それが最優先なのだろうと思います。義母さんにとって、ご主人の誘いは日常ではないはずです。誘いにのれば楽しいひと時を過ごせるのかもしれません。でも、そのあいだ日常はおろそかになりますよね。日常をおろそかにしてまで楽しむ気持ちはないのでしょう。おそらくいまでもご主人を息子だとは思っているのでしょうが、すでに他家の人という意識をもっているのだろうと思います。さて、義母さん亡きあとご主人がどう思うのかはわかりません。親不孝だったと悔やむのか、勝手な人だと義母さんを恨むのか、いずれにしてもなんらかの後悔は感じるのだろうと思います。もっとも、親を亡くした後悔はたいていの人がもつ感情ではないでしょうか。＞旦那の思いを蔑ろにされていることに憤りを感じずにはいられません。＞義母が亡くなったあと旦那は何を思うのか心配でなりません。むしろ、トピ主さんが義母さんに憤りを抱き、義母さん亡きあとのご主人を恐れる気持ちがわかりません。結婚にさいしての言動に後ろめたさがあるのでしょうか。義母さんよりトピ主さんのほうが不可解に思いました。ちなみに、「託す」ではなく「尽くす」ですよね。

トピ内ID：a075e78a1c6049fa

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お義父さんもセットで旅行に呼ぶしか…

🐤

ちゃりちゃり

2025年11月17日 12:56

旦那さんがお義母さまを旅行に誘う時、「お義父さまを差し置いて行くのが申し訳ない」という気持ちになるのかも… それならまずは、旦那さんが両親どちらにも平等に親孝行するというポーズを見せるのが、いいような気はします。つまり本当はお義母さんだけを誘いたかったとしても、両親両方を誘うということ。その結果、お義母さんも旅行には行ける、ということですね。お義父さんの方が「一家の主である俺に声をかけないってどういう事だ！」って思うタイプなのかも。そうなったら余計ややこしいし、お義母さん一人の性格の問題じゃないですよね… （うちの父はこういうタイプです。）でも仮にお義父さんが温厚な方だったとしても、時代的に「一家の主ファースト」「亭主関白」の家庭が周りや親戚にめちゃくちゃ多かったとしたら、お義母さんの行動原理が今のようになってしまっても仕方はないのかな（＝察するスキルを異様に鍛えすぎたが故の悲劇…）とは思ってしまいました。

トピ内ID：eb227a4f463456ab

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そっとしておいて下さい。

歩

2025年11月17日 12:58

あなたに息子や孫を蔑ろにしている、なんて言われたら病状が進行してしまいます。あなたはとても良い妻のように見せかけて支配欲の強い人ですね。息子の姓が変わるという義母にとって人生で、とてもショックな事があったのです。それをそばで支えたのが義父なのでしょう。夫婦で支え合いながら生きてきたのですから、義父への渾身はおかしくありません。また、病気なのです。旅行に行きたい、生前に何かしておきたいという希望は本人の気持ちを優先するものではありませんか？家族みんなで思い出を作るのを強制しないで下さい。＞田舎特有の育てられ方をしてきた結果なのかな？とも思うのですが、、、＞義母が亡くなったあと旦那は何を思うのか心配でなりません。思い込みで他人の価値を測る、とても失礼で、余計なお世話ですね。

トピ内ID：5f1d6eb8cdc89e1a

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批判される言われはない

🙂

ロッ君ママ

2025年11月17日 12:59

思い通りにならないからとご主人が怒り狂ってるならば母と子の問題だけど…… 何故そんなにトピ主さんが？自分が旅行に行けないからでしょうか？古いしきたりを重んじて～みたいな事書かれてるけどトピ主さんの姓に変えることを最終的に承知してくれてるんでしょ？今の時代でもなかなか高いハードルを越えさせておいて批判するとは……

トピ内ID：e02a438794e14f15

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家を捨てたのだから当然では？

🙂

おばはん

2025年11月17日 14:16

＞義母はステージ4の癌＞5年生存率25%と言われてから現在3年＞癌になってからも義祖父の世話（食事の支度等）に奔走＞旦那の誘いをことごとく断って＞旦那は、義母にとっては1人息子＞私と結婚する時私の姓になってもらうことになり泣き喚き＞孫にも会おうとせず＞旦那の旅行でも行こうという提案を無視＞旦那の思いを蔑ろにされていることに憤り＞何故それほどまでに実家に縛り付けられているのか？と思うトピ主さんの思考が理解できません。トピ主さんこそ、なぜ自身の名字にこだわって一人息子を奪うような真似をしたのでしょう。心を壊されても結婚式は出た義母が可哀想でなりません。孫に会わないのは、想像ですが息子だけの子供ではないからねぇ。私でも、一人息子を奪われたら、産まなかったんだと思って息子には二度と会わないと思います。トピ主さんの夫の思いなど、どれほどのものなのか。独りよがりな形だけの旅行など要りません。義母の息子への思いを息子は無視したのだから、当たり前のことだと思います。親も名も捨てた結婚ですからね。＞義母が亡くなったあと旦那は何を思うのか心配余計なお世話。義母から一人息子を奪ったとぴ主さんに関係ない話です。

トピ内ID：d5532e68a5c986af

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蔑ろにされたと義母も思ってる

🤔

１／６アップルパイ

2025年11月17日 14:16

一人息子が主さんの姓になることを押し通した時点で、義母さんは蔑ろにされたと思ったのでは？そのフォローは夫婦でされたのですか？主さんて、ご主人が蔑ろにされて傷つく事は憂慮しても、義母さんに対しては批判と非難しか書かれてませんよね。病気なのに人の世話妬いてる、と言うけど、病気の心配はしていませんよね。孫と会わせようとセッティングしても断ってくると言うことでしょうか。主さんが口出しする事ではない。つまり我が子を祖母に会わせたいと思っているわけでもない。夫の意向が通らないことが不満なだけ。義母さんの世界観を全否定することしか出来ないようですので、せめてご主人にはその価値観をぶつけて更に傷つけないようにしてください。それと、遊びや旅行に誘うより、その時間があるならご主人が母親と祖父母に会いに行き母親の助けになるような事をすれば、それだけで喜ぶと思いますよ。

トピ内ID：6d79f867ad8968bc

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義母さんの思いを蔑ろにしてきた結果では？

🙂

もうオッサン

2025年11月17日 14:16

トピ主さんにも譲れなかったものがあった筈。そして義母さんにもそれがあったって事でしょう。それだけですよ。仕方がない。 >義母が亡くなったあと旦那は何を思うのか心配でなりません。心配しても仕方がない。それにトピ主さんが義両親を想う程には、ご主人は義母さんの事を思っていないのでは？

トピ内ID：5b9f1e67a3460162

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レスします

🙂

みっちゃん

2025年11月17日 14:16

ひとり息子なのに、わざわざ相手の姓になった息子。残念な気持ちでいっぱいだったと思います．そして、その時にもう息子に対して気持ちが薄くなったのではないでしょうか？はっきり言って、余命宣告されて、自分にとって何が大事か？がわかったのでしょう。他の方も言われてますが、とってつけたような旅行の誘いって、滑稽です．あなた方は、亡くなる前に親孝行して満足したいのでしょうが、余計なお世話です．　そして人の生き方を勝手にああだこうだ！と決めつけて、もやもやするのはやめましょう。息子さんのことも、あなたのことも孫のことも、全く眼中にないようなのでほっておいてあげてください。

トピ内ID：b477bdb776fc6a76

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義母さんの生きがい

🙂

薬子

2025年11月17日 14:30

トピ主さん、逆の立場になって考えた事ありますか？トピ主さんが一人娘で姓を継がなければならなかったのに「お嫁に行って」姓が変わり、トピ主さんの実母がステージ4の癌になり、病気をおしてトピ主さんの祖父の世話をしていてトピ主さんの「旅行に行こうよ」も祖父の世話があるからと無視される。そして孫も「外孫だから」と塩対応される。トピ主さんなら「残り少ないお母さんの人生だ、思いのまま生きてもらおう」とは思いませんか？義母さんの年代は70代くらいですか？その年代だと息子の姓が変わるのは、たとえ養子縁組していなくても「婿にやった」と思い込んでも不思議ではないし、「他家」の孫に必要以上に興味を持たないようにしているのも理解できます。トピ主さんが口を挟む事ではないと理解しているのならば「夫が蔑ろにされた」なんて思わずに義母さんの好きにさせてあげましょうよ。生存率5年は統計ですからそれよりも長生きするかもしれないし、ひょっとしたら明日にでも急変するかもしれません。義母さん自身がそれを受け止めて生きているのだからご夫婦で優しく見守ってあげてください。

トピ内ID：6cff41fa3d63aac9

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分かり合えないというやつ

🙂

わー

2025年11月17日 14:30

結局、ご主人もそんな実家から離れたかったのだろうけどもそれでも親は親です大事にしてあげてください＜姓が変わってしまったことで息子を息子とも思えなくなってしまったのでしょうか？そうだと思いますだって、泣き叫んだのでしょう？結婚式に口出ししたのは、最後の抵抗だったと思いますでも、もう現実は覆らないとあきらめたのです受け入れたとも言いますね他人は思うように動きせんご主人が誘うのもあなたが義母に良かれをしようとしても届かないあなた方の思うように、お互いに仲良くはできない義母さんの価値観としては女三界に家なしというやつでしょう私の姓になってもらうを軽く言えちゃう貴方と義母とは分かり合えないそりゃむりだよねそれを選んだご主人も一緒です最後は子に従えだが、義祖父がいて、子には捨てられ自分は命尽きようとしているわけで意固地にはなっているでしょうけども義母は、そうやって息子に後悔させたいのではないかな？昔の人ってそういう拗ね方よくしますよねうちの義母もよくしますよ私は夫の実家の姓を名乗ってますけど、同居はするつもりありません義母自身は婿養子を取り、現在は苗字の違う娘家族と同居ですそちらの義母さんと真逆の人生だとは思いますがほんと、なんなんでしょうね

トピ内ID：6f35a7e9c6e0437e

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勝手な理想を押し付けるな

🙂

何が正解なの？

2025年11月17日 14:30

癌になったら義祖父の世話をしてはいけないのですか？義母は大病しても普段通りに過ごしたいだけだと思う。動けるなら出来る事をするのは当たり前だと思いますけど。旦那の思いを蔑ろにしてる。とはどういう事ですか？息子の姓を変えるって、親からしたら一大事ですよ。泣き喚くのは自然な事ですよ。笑顔で送りだす親なんかいませんよ。むしろ、笑顔の方が何考えてるかわからなくて怖いですよ。義母の気持ちを蔑ろにしたのはトピ夫婦ですよね。義母は息子を手放したのだからもうそれでいいじゃないの。義母が旅行を断っただけで蔑ろにした事になるのも驚きです。義祖父の世話をするのが自分の努めだと思っている義母に旅行なんか誘っても行くわけないでしょ。息子は旅行が最大の親孝行だと思ってるのでしょうね。ただのご機嫌とりですよね。そんな気持ちが透けてみえるのも嫌ですね。ちなみに孫に興味がない人もいますよ。「孫をかわいがるはずだ。」「癌になったら大人しくしとけ。」「息子との旅行は楽しいはずだ。」これって単なる主夫婦の理想の押し付けだよね。勝手に決めつけるな。と思います。主夫婦の理想の振る舞いを義母に期待しないでください。親孝行って、旅行だけじゃないですよね。気の利かない息子だな。と思います。

トピ内ID：97e8c4245138a48b

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覚悟。

🙂

nene

2025年11月17日 14:30

義母さんは義父に尽くすことで、少しでも恐怖を忘れる時間があるのかもしれない。これが自分の生き方だと心に決めて覚悟をしたのかもしれない。＞義母が亡くなったあと旦那は何を思うのか心配でなりません。夫の心を支えるのは妻の役割。＞旦那の思いを蔑ろにされていることに憤りを感じずにはいられません。その憤りが誰の何の役に立つのか。義母さんの状況と心情を理解できないなら余計な口出しはしない。残りの時間が限られているのだから、あなたの自分本位な感情で親子の関係を悪くしてはいけない。

トピ内ID：cd2b8c588e2603a8

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義母さんの幸せ

🙂

ね。

2025年11月17日 14:36

義母さんがしたいようにさせてあげるのが一番なのではないでしょうか。お義母さんは、家でお父さんの食事の世話などをしているのが、いいのでしょう。あなたの夫にも、自分がしたいことではなく、お母さんが望む事をしてあげるように勧めてみましょう。泣き叫ぶくらい嫌だった苗字の変更。もう諦めたのでしょう。しきたりを大事に生きて来た人に、それをやめさせるのは残酷です。今までの人生は何だったの？っていうことになってしまいます。彼女の生き方を尊重してあげるのも親孝行だと思います。

トピ内ID：137e4e5e2eb81495

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どういう意味ですか？

🙂

すっごく嫌な感じです

2025年11月17日 14:36

＞義母が亡くなったあと旦那は何を思うのか心配でなりません。これってどういう意味ですか？何がどんな風に心配なのですか？えっと、何を重視し優先するかは義母の自由じゃないですか？余命何年と言われて初めて、自分にとってなにが重要か、何を最優先にしたいかがはっきりしたんじゃないんですか？それでもなかなか実行はできない人も多い中で、義母さんは自分のやりたいことを、存在意義なのかわからないけど、貫いてるだけですよね。何か問題なんですか？息子はもう奥さん（トピ主）の領域ですからね。下手に口や手足を出して嫌われる義母もいる中で本当に自分が必要とされてる場所で活躍してるだけでは？それにトピ主だって義母がしゃしゃり出てきたら嬉しくないでしょう？ステージ４の義母に何かしてあげてるんですか？読んでるとただ遠巻きに意地悪言ってるだけに見えます。姓を変えたならもう十分じゃないですか？これ以上何を求めるのか、トピ主が「憤りを感じる」意味がわかりません。関係ないでしょ？そもそも義母と仲良くないでしょ？息子と旅行ってトピ主も行くんですか？だったら気乗りしないんでは？気立てのいいお嫁さんならよかったですけどね。

トピ内ID：7eadcbd4cd1ac1c6

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はい

🙂

匿名係

2025年11月17日 14:54

トピさんにとっては取るに足らないことだったのでしょう息子が結婚相手の姓を名乗るということは義母さんに取っては青天の霹靂色々とショックだったのでしょうね一人息子なら尚更で、ええと、ご相談は、何でしたっけ？旅行に誘ってもこなくて夫さんが寂しいでしたっけ？たぶん想像するに旅行に行くほど体力ないんじゃないですか？トピさんはまだまだ実感ないでしょう私も昔、祖母も遊びに行こうよ！って誘ったりしましたがあなたたちだけで行ってらっしゃいといつも言われて楽しいのにどうして来ないんだろ？と不思議でしたが自分が結構歳を取り、若い人たちだけで行ってらっしゃいという意味がよくわかるようになりましたいや、ついてけないんですこっちのペースわかんないでしょ？病み上がりならそっとしといてあげてくださいなぜトピさんたちの機嫌を具合の悪い義母さんが取らなきゃならないのか、さっぱりわかりません思い通りにならない義母さんの事を、田舎育ちだからかとか勝手にあれこれ詮索するのはあまりにもトピさんの品が無さ過ぎます

トピ内ID：83627d332315d739

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自分が原因だったのにまだ義母を非難？

🙂

メロ

2025年11月17日 14:54

一人息子が妻の姓になることが泣き喚くほど嫌だった義母。息子が姓を変えたのはなぜ？本人の意志と言うより貴女の意志だったのでは？辛い思いをさせて申し訳ないという気持ちも無く「泣き喚いた」と見下す貴女とそれに同調する息子。その二人の間の孫に対しても複雑な思いがあるのだろうし会っても貴女ペースでいろいろ制限され指示されてストレスが重なることが予測されるので、そういう意味でも会うのを避けているのだろう。泣き喚くほどの辛いことをされたので義母は今後自分の心を守るために心の距離を置く努力をしているのだろう。問題は姓を変えたことだけではない、義母の気持を無視してそういうことを強行しさらに義母の感情を見下す貴女と息子だからこの先、接触を持つ度、嫌なことが積み重なることが容易に想像出来るから。もし貴女に義母の気持を慮る気持ちがあれば、息子との関係も良好で普通に孫とも交流出来ただろうけど。「別に私は間違っていない、改姓を受け入れられなかった義母が頭が固くて間違っているだけ」と思うのは構わないが、自分が撒いた種でこうなっていることに心を痛めもせず、さらにまだ義母を見下し咎める感情を持ち「夫を気遣う自分は善人」と酔っていることに驚きを感じる。自分が原因だったのに。この先長くない身の義母は義祖父の世話に没頭することで気持ちの安定を保ち、これ以上、残り少ない人生で心を波立たせぬために貴女方との接触を控えているのだろう。余命短い義母の心情を慮りもせず、最愛の息子との距離を生じさせた原因は自分なのにまだ義母を非難する気持ちを持つ貴女に驚く。息子の陰に貴女がいるからこれ以上傷つかないように息子ごと距離を置いている。貴女方に関与しないのはそうすることで貴女方の幸せを祈ってくれていることにも気付かず、とことん自分中心のトピ主さんだな、なるほど距離を置くのが正解のようだと思える。

トピ内ID：ef4cad58a154f4a2

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心が狭いです。

🙂

ふうこ

2025年11月17日 14:54

義祖父というのは、義母のお父様でしょうか？義母の立場ではもしかしたら、自分の父を置いて先に死んでしまうんじゃないかという思いがあるのではないですか？年老いていく親を置いて逝ってしまうことは何より親不孝な事。そのため、自分が出来るうちは精一杯お父様に尽くされたいと思っているのでは？一方で、息子には貴方や孫もいます。もう親としての責務は充分に果たせましたので、ほっといても安心。年老いていく父親を気がかりに思っても当然ではないでしょうか？もう少し義母の気持ちを汲んであげてください。

トピ内ID：2e723c4cb9d51126

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口出し無用

🙂

佐藤

2025年11月17日 14:54

>義母が亡くなったあと旦那は何を思うのか心配でなりません。なぜ、夫の親子関係にまで口を出すのですか？トピ主にモヤモヤします。親が亡くなって何を思うかすら妻にコントロールされる夫が哀れです。いろんな意味で。とりあえず、トピ主は何もしなくていいです。暇ならパートでもしましょう。

トピ内ID：77d1f92a80fd5124

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旅行じゃなくて普通に実家帰ればいいのに

🙂

リトリート

2025年11月17日 14:53

トピ主さんは「家の事しかできない男尊女卑の田舎に染まった義母」みたいに思ってます？この義祖父が義母の父親であれば、義母さんは親より先に死ぬかもしれないわけですよ。父親と過ごす時間を選んでもおかしくないですよね。またこれまでも義祖父のお世話をしていたのであれば、義母さんは別に役割に固執しているのではなく、「今までと同じ日常」をこなしているだけなのではないでしょうか。旦那さんが旅行などに連れて行ってあげたい気持ちは分かるけど、これってぶっちゃけ「死ぬ前の思い出作り」でしょ。苗字の件で大きな溝が出来たから少なくとも結婚後に義母と旅行なんてしたこと無さそうですよね。じゃあ今さら息子が「旅行でも」って言い出すこと自体がすでに露骨なんですよ。ましてトピ主さんに良い印象も無い中で「嫁も一緒に」という事なら、なんで今さらそんな気が重いメンバーで行かないといけないの。ただでさえ高齢者は色々億劫になるものだし、身体だってしんどいはずですよね。旅行に魅力を感じないのでしょう。それにいくら義祖父が元気でも、実際毎日ご飯とか食べさせてるのなら一人で置いていくには心理的ハードルも高いだろうし。死を意識した時にどう過ごすかは人によって全然違うのです。やり残したことを目一杯やる人もいれば、出来る限り変わらない日常を送りたい人もいます。とりあえず旅行など大技ではなく、旦那さんが実家に帰るとか、義母と義祖父の家に行くところから始めたらいいのに。これって「役割に生きる義母」の話では無く、「これ全部私のせい？孫まで無視するほど私嫌われてる？」という気持ちがトピ主さんの脳裏にあって、それを否定したいから「田舎」とか「役割」とか義母さん下げで考えようとしてるのではないですかね。あるいは旦那さんが「自分が妻の姓を選んだせいだ」って後悔し始めたらどうしようって思ってるとか？

トピ内ID：9ea575650d2f262c

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なんで、すぐ旅行とか言ってくるのかな

💢

定番だよね

2025年11月17日 15:32

がん患者です。もうね、旅行旅行って、班で押したみたいに。動ける今のうちにって思うんだろうけど、動けたらしたいことは他にもいろいろあるのであって、手術の後遺症で歩けなくなってしまった私がいま1番したいことは仕事（歩けなくなって失職）と主婦としての家事、それから「自分の足で歩いて」近所を散歩することです。義母さんにとっては息子と遊ぶより義祖父さんに変わらない日常を送ってもらう方が大切なんでしょ。仕事してるようなものですよ。仕事を奪われるのは嫌なものです。役割があるって素晴らしいこと。トピ主さんは義母さんから息子を奪い、たぶん孫も奪い（妻実家に入り浸りではありませんでしたか？）、最後は生き方さえ奪おうとするのですか？ご自分が何をしているのかよくお考えになってほしいです。私も義母様に劣らないくらいの状況のがん患者です。正直言いますとトピ主さんご夫婦の考え方は不快です。義母さんからしたら、ご主人が今さら親孝行しようとするのも、ましてその配偶者がそれを押し付けようとするのも不快だと思いますけど。ご主人は義母さんがもう少し長生きすると思っていたのかも知れないけど、いつだって病いは突然です。

トピ内ID：0697b6188aaeb41c

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旅行は無理では？

🙂

元嫁

2025年11月17日 15:32

夫を癌で亡くした者です。ステージ4なら、本人も日々の生活をするのに必死ではありますせんかね。とても、旅行で遠路を団体で移動することはできないと思うのですが。私の夫は、癌で体が動かなくなる一方で、私がフルタイムで働き、子供のために奮闘する姿を見る度に、怒って大変でしたよ。ステージ4でも寝たきりではないし、投薬の副作用がなければ、仕事もできます。しかし、当然ながら、病を得る前とは違う。今まで当たり前にできたことが、できなくなる。一方で、妻や子供たちは元気いっぱい。自分だけだが取り残され、死ぬ向かう毎日。実際、それで精神的に病む人も多くて、病院からメンタルサポートのサークルを紹介されました。そういうネガティブな患者より、よっぽどいいと思うのですが。姑さんは、いま、自分なりに人生の整理をしているんじゃないんですかね？やり残したことを考えたら、義祖父のことが頭に浮かんだ。だから、今、そこに全力を注いでいる。あなたの夫も、心残りを悔やむより、先に行動すればいいだけ。それが旅行というのは、単なる自己満足よね。私の感覚だと、余命宣告されている病人を、家族で連れ回すなんて誰得？の世界。ステージ4の癌の場合、5年生存率25％と言われます。そう決まっているみたい。それが一番最悪の定義で、それ以外の期限を言うのは医師個人の経験則。なので、実際に高齢者で進行の遅い人が、ステージ4でも7、8年頑張る人もいます。うちは40代で若かったから進行も早く、2年半で亡くなりましたが。余命宣告されたからと言って、5年で死にますよ、ということではありません。あなたは結局、自分の家庭しか見ていないのよ。心残りを心配するのも夫のこと。世間一般の祖母のように甘やかして貰えないのも子供。あなたが余命宣告されたらどうか、少し考えてみたら？ありえない話ではないんだから。

トピ内ID：7845965343ed32df

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単純に娘としての思いやりですよ。

🙂

匿名

2025年11月17日 15:09

縛り付けられてるわけじゃないのでは。５年生存率25％ならかなり確率が低いですね。今、高齢で元気な父親であっても…娘の自分は先立ってしまう。(可能性が高い) だから、今できることを親にしてあげようという娘としての思いやりじゃないかな。後は……ごめんなさいね。一人息子なのに姓を変えた自分の息子やその配偶者が、残される祖父に色々と良くしてくれるとはとても思えないんじゃないかな。だから、少しでも父親の人生が良いものであるように、生きているうちは尽くそうとしているだけかと。娘である自分が先立ったら…どうしても父親は気落ちしてしまうだろうとわかっているから。 ……まあ、主さんも義母が好きではないようですが、義母も主一家とは心理的な距離があるんでしょうね。その辺りは、旦那さんが姓を変えた時の対処次第なので……なんとも言えませんが。理解を得ようと、どれだけ反対されても、目上の方にきちんと礼を尽くし、誠実に段階を踏んだ上だったのか、それとも法律上問題ないからって年長者の気持ちなんてお構い無しに強行突破したのか。 ……どっちでしょうね。 >>旦那の思いを蔑ろにされている義母が亡くなったあと旦那は何を思うのか心配でなりません。それ込みでの結婚時の揉め事でしょう。きちんと対処していれば、そんなに気にすることはないと思いますけど。

トピ内ID：a813b126242e57db

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義母さんを応援したい

🙂

まなみ

2025年11月17日 15:14

一人息子の姓を変えさせられた。。その時義母さんは泣き喚かれた。。もう胸が痛みます。それを押し倒した時点で、ある程度息子夫婦と線を引かれたのでしょう。そうでなければ精神的に乗り越えられません。私でもそうするとおもいます。孫とも会おうとされない、とは、そう言う事です。そんな中お病気になって、特に息子夫婦に助けを求めるわけではなく、いつも通りの生活を守ろうとしておられる。そんな人に、トピ主はとても意地の悪い対応をしています。義母さんが可哀想でなりません。義母さん亡くなっても遺産もらわないであげて欲しい。きっとあげたくないと思うから。

トピ内ID：5d0e24f07cedc81d

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いつの日か自分の子どもが同じことをした時に

🙂

鈍感な人は嫌

2025年11月17日 15:20

何が正解なの？さんに100%同意。トピ主こそ、何トンチンカンなこと言ってんの？ちょっと自分とちがう立場、世代だともう心の機微もわからないほどに鈍感なの？それだと、自分が将来同じブーメラン食らうよ。トピ主はどうしてほしいの？癌だからおとなしくご主人に人生ゆだねて甘えてほしいの？もういつまで会えるかわからない自分の子(孫)だけを生きがいにしてほしいの？ >旦那の思いを蔑ろにされていることに憤りを感じずにはいられません。なんて自分の都合ばかり。現実に旅行以上にご主人に負担(金、時間) がかかるようなことになれば真っ先に不満もらすよね？トピ主は。お母様はね、トピ主が反対する結婚を押し切った時、息子も孫も心から切り離したのだと思うよ。必死に子育てした母親の心を無碍にした息子夫婦ってことですよ。 (あなたも子どもがいるならわかるでしょう？) あなたの姓にすることは義実家にとって何のメリットがあったの？もっと人を傷つけない方法はなかったの？自分の時代に当たり前だった義実家に仕えるという使命。お母様はもうそれしか己の矜持を保つことができなくなったのでしょう。それだけが自分が存在する意義、生きていた意味と。旅行くらいでご機嫌取ろうとする姑息な息子など会いたくないかもしれない。もしかすると自分の資産だってもう息子に行かないようにしてあるかも。 (私ならそうするので) あなたは自分の思い通りでラッキーだったかもしれないけど、人をどのくらい傷つけたかは、超～鈍感だよね。共感力ゼロ。今もなお、自分たちの価値基準で動かないと不審に思うばかり。人を傷つけた人がブーメラン食らうのは世の摂理。いつの日か自分の子どもが同じことをした時に、はじめてお義母様の気持ちがわかるでしょう。

トピ内ID：e68eff431cc991be

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苗字で価値観まで？

🤔

ならトピ主

2025年11月17日 15:40

旦那に私の姓になってもらわなくてはならなくなったのには、いくつか事情があります。（詳細は書けませんが主に義両親側の理由です。）義母には旦那とお付き合いしている段階から旦那を通じてお伝えしており、旦那曰く納得していたはずなのですが、いざとなったら心境の変化があったようです。義母の生き方に私が口を出すことではないこと、重々承知しています。義母の思いが、第一なのももちろん、、、。ただモヤモヤするこの感情は、、、極端に「役割に生きる」義母の生き方に、、、言葉が適切では無いかも知れませんが古臭すぎないか？と疑問を感じてしまうからだと思っています。（何度も言いますが、この思いを口に出すことはしていませんし、今後するつもりもありません。）ただ本当にそれで良いのか？旦那のことが、あれほど大事だったのでは無いか？（少なくとも私の周りに義両親が結婚式の内容に口出ししてきた人は1人もいません。これは趣旨とは外れた私の恨み言です。すみません。）苗字が変わったら他人？では、女の私が姓を変えていたら、義母の中で私は実の両親と一線を引くべき、義両親ともっと密に関係性を築くべきとでも思っていたのか？旅行提案は、主人にそれとなく自重した方がいいかも知れないと伝えることにします。ご助言ありがとうございます。ただ、あんなに大事だった息子との時間を苗字が変わっただけで本当に不要と考えるものなのでしょうか？古い価値観だからこそ？旦那と孫だけで義両親の元を訪ねる提案も断られているので、本当に分かりません、、、。私に遠慮しているのでしょうか？

トピ内ID：b027cb68eba5a5fe

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なにが心配なのかさっぱり

🙂

はな

2025年11月17日 15:50

＞義母が亡くなったあと旦那は何を思うのか心配でなりません。はて？心配になるようなことを思うはずだってこと？それってどんなことですか？親孝行できなかったよーとか？なんか勝手に義母の人生を気の毒なものと決めつけているのが不思議。義母にとってそれが全てで幸せなら何の問題もないんだけど。トピ主は関係ないのに、一生懸命首を突っ込む必要はないです。

トピ内ID：8ab72366510c869a

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もうほっといてあげて

😢

気の毒な義母

2025年11月17日 15:59

妻として夫の心配も大事ですが人として義母さんの気持ちを思いやる事はできませんか？泣き喚くほど嫌がることを押し通された時にもう諦めたんだと思いますよそんな息子夫婦の孫なんて眼中にないんじゃないですか田舎特有の育てられ方をしてきた結果？何その馬鹿にした言い方何でも自分の思い通りにしようとするのはおやめなさい。

トピ内ID：d55273b870b24532

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極端に「役割に生きる」義母

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