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医師の離婚に関して

レス71
（トピ主 1 ）
🙂
あーのるど
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20代医師です。 妻との離婚を検討しております。 妻とは職場の合コンで出会い、その後半年ほどで結婚に至りました。 当初は非常に仲も良く彼女の要望もあり結婚に応じましたが、成育歴や価値観が合わずに離婚を検討しております。昨年に第一子が産まれその子には申し訳ないなという思いが強いのですが、今後現在の妻と20−30年の間話すことがとても苦痛で続けられる気がしません。養育費は払うべきものと認識しておりますが、このまま離婚に向かって良いのか、、、。両親には反対されていますが、妻の過去の経歴もしんどいことや現在の会話内容もあまり興味が持てず別居状態になっております。 自分でもどうしたら良いのかがわからずにネット上での相談とさせていただきました。 ご意見の程よろしくお願い申し上げます。

トピ内ID：a17c0f38c9b043b8

#２０代
#妻
#離婚

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レス数71

やるべき時にやるべき事を

🙂
専業主婦よ
結婚前の経歴がシンドイなら、結婚前提になった時点で調べるべきだったし、遅くとも結婚前に納得するか破談にするべきだったんですよ。トピ主さんは、人生の大事を、いい加減に決めてしまったんですね。勉強いい加減では国試合格しませんよね、当たり前。 やるべき時にやるべき事をやる。それが大事。離婚もそうです。1番の被害者である子供の幸せだけを考えて、責任を果たして下さい。自分の尻は自分で拭く責任と覚悟が必要です。

トピ内ID：4de658f972c146de

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医師は何の関係が？？

🙂
シェルロック
お医者さんだって人間です。 離婚したけりゃすればいいのではないでしょうか？ 医師に何の意味があるんですか？

トピ内ID：8570f26112a0f0da

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というか

🙂
おじさん
ちょっと話はそれるかもしれませんが、 ＞養育費は払うべきものと認識しておりますが なんで子供は向こうという前提なんですか？ 医者の離婚って周りでもけっこう聞きますけど、夫側が子供引き取って育てているケースも多いですよ。 離婚自体は別に反対しませんが、全てにおいて軽い印象は受けますね。 あと、離婚は男性側が金銭的に損するケースが多いので、専門家を間に入れたほうがいいでしょう。

トピ内ID：8e470df9b0d7c73c

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なんで結婚したの

🙂
KM
すいません。 離婚すること自体はもうしょうがないんでしょう。 トピ主さんの中では決定事項としてあるうんでしょうから。 ただこの文面だけだとあまりにも勝手ですよ。 お子さんのこともあるし奥さんだって納得は難しいのではないでしょうか？ トピ主さんの人生なので仕方ありませんがあまり褒められたものではないですよね。

トピ内ID：a0f843413b9ec727

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今更悩んでも

🙂
もっさん
縄に深々と切れ込みを入れてから「切っても良いか？」と聞かれてもね。 別居までしてたら後は時間の問題でしょう。 子供に多大な迷惑をかけるのは確定しているので、後はそれをどうケアするかだと思いますよ。

トピ内ID：5dab1f2088b50746

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医師とか関係ないよね

🙂
四槓子
離婚に至る理由が弱いというか、トピの内容だけでは全てトピ主様都合のような。 特に妻の過去の経歴も結婚前にわかっていたはずだし。 詳細はわからないけど、弁護士に相談するしかないのでは。 別居の実績を積み上げ、相場以上の慰謝料や財産分与、養育費の支払い覚悟なら、可能では？ 離婚しても、父親であることは変わりないので、面会含めた養育全般に対する責任は果たしましょう。 ご両親は反対…これは世間体とか？お孫さんのためにとか？ ご両親が離婚に反対する理由が気になるなぁ。 今どき、離婚如きで、トピ主様のキャリアに影響は出ないでしょ？ 医師で離婚歴ある方知ってますけど、珍しくないと思う。

トピ内ID：70b7b3bad7b24a9a

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そもそもの話

🙂
めろん
医師、関係あります？ これ、職業に関係なく誰でも生じる事ではないの？ あなたが医師ゆえに何か特別なの？ 奥様の過去の経歴も医師以外の男性なら受け入れるだろうが医師の自分は不可能だという事でしょうか？ 養育費は払うべきものと認識しているといいますが、あなたが子供を引き取る事は考えないのでしょうか。 奥様の成育歴や過去の経歴は、結婚前に知っていたはず。 それを今更、離婚の理由として挙げるのは如何なものかと思う。 ですが、離婚はやむなしでしょう。 離婚してください。

トピ内ID：f5d39069df06f252

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無責任だね

🙂
ヨーコ
そんな理由では簡単に離婚はできませんよ。 相手が離婚を望まず、有責と言えるほどの落ち度もなく、お子さんも小さい場合は、裁判で離婚が認められない可能性があります。 無責任だから。 養育費は払いますが・・・って当たり前。 養育と教育の費用負担、そして実際の子育てもあなたが相応に負担するんですよ。 日本はもうすぐ共同親権になります。 もし離婚ができたとしても、お子さんの親権を手放せば、名実ともに「子どもを捨てた男」となります。 そうしたいなら、仕方ありませんが・・・ とりあえず弁護士さんに相談してはいかがでしょう。

トピ内ID：6c939c9c79aa2fd9

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【医師】は関係ないよね？

🙂
う〜ん
夫婦の問題に関しては、 はっきり言って職業は関係ないと思うのですが、わざわざ【医師】と書いたという事は、 〝妻のレベルが低過ぎて話が合わない〟と強調したかったという事でしょうか？ 自分は医師である。 妻の成育歴と合わない。（話をするのが苦痛） ですもんね。 そもそもですが、 結婚した経緯が〝彼女の要望〟ですもんね。彼女に押し切られて結婚しただけで、あなたの意思は無かった訳だ。 奥様の事を好きでも無かったようですし、話も合わないという事であれば離婚でいいと思います。彼女もきっとあなたと結婚したのは、経済的に安定しているであろう〝医師の妻になる〟のが目的だったのだと思います。ただ、だからこそ奥様は簡単には離婚には応じないと思います。やっと手に入れた〝医師の妻〟のステータスは手放したくないと考えるでしょうね。 基本的には話し合いですが、ご両親は離婚に反対とのことですので、ご両親を含めての話し合いだとあなたの〝離婚したい〟という意思はねじ曲げられる可能性が高いです。なので、調停に持ち込むのがよろしいかと。そこで奥様に納得していただく為の条件を出して離婚届にサインをしてもらうのです。そうすれば離婚成立です。 それにしてもご両親は何故反対しているのでしょう？〝まだ新婚だから〟？〝子供が生まれたから〟？それよりも【あなた自身の幸せ】の方が大切だと思います。ご両親を説得する必要はありません。結婚も離婚も親の許可は必要ないので夫婦で決めていいのですよ。 独身になれば、また〝医師の妻になる〟ことが目的の女性が近づいてくると思います。今度は〝彼女の要望〟で結婚するのではなく、しっかりと〝あなた自身が結婚したい〟と思う相手を見つけてくださいね。

トピ内ID：bca33cb225d6f777

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まぁ・・

🙂
LW
奥さんに慰謝料を払うから別れたい！と言うしかないのでは？当面の奥さんの生活を持つぐらいは覚悟した方が良いと思いますけどね。 主さんの言ってる事って離婚理由にもなってませんからね。合コンで知り合って盛り上がってる時は何も見えず早々に結婚しただけの話でしょう？奥さんに何の落ち度もないですから。あれじゃないですか？勉強ばっかりして医師になって漸くモテる！となった時に最初の女性で手を打ってしまった！もっと上の女性も狙えたのに・・みたいな。それもまた主さんの所為ですからね。 慰謝料、養育費、学費も含む、当面の生活費・・ぐらいを提示して離婚したい！と言えば良いのでは？

トピ内ID：2e7646587703ec3d

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よく聞く話では

🙂
離婚してOK
医者の離婚はよく聞く話だと思います。 お金目当てで近づいてきたのを見抜けなくて後に離婚、というのもよく聞く話。 20代。付き合って半年って、一般的にも早すぎるので授かり婚でしょうか？ 彼女が医者を手放すものかと妊娠をはかったのかもね。 成育歴、過去の経験があまりにもひどいとのことですが、それは書けませんか？ 子供は父母の性質を受け継ぎます。 母親の性格やモラルなどに問題があるなら、子にも受け継がれます。 共同親権だから、父親も育てないとならないでしょうし、決めた養育費を守らないこともあるでしょう。 妻が医師狙いで計画的に妊娠したなら、民間調査会社を雇って妻の過去や親族を調査して、弁護士や実両親と相談して別れたほうがいいと思います。

トピ内ID：26fa9ef1f3dc0912

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もしかして医師あるある

🙂
どなこ
身内に医師がいるのですが、その世界の考え方に凝り固まっています。 極端に言うと、医師以外の人を軽く見ています。 皆さん、おっしゃられるように、医師は関係ないです。自分の価値観を見直してはいかがですか。

トピ内ID：00ac28c325327cb0

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専門家にご相談がいいでしょう

🙂
離婚して再出発
＞このまま離婚に向かって良いのか 良くないと思うなら、やめたら？ 良いと思うなら、離婚したら？ 別居状態とあるけど、別居しているわけじゃなくてたぶん、家庭内別居みたいなことなんでしょうね 養育費はトピ主様の収入により、大体のガイドラインがあります それに沿って支払うことになるでしょう 離婚理由はいわゆる性格の不一致とかになるのかな？ 妻が離婚に同意してくれないと、調停、裁判となります かなり時間はかかるけど、トピ主様が有責ということではなさそうなので、腕のいい弁護士つけて頑張ってください 心が離れてしまったら、一緒に暮らすのは苦痛でしょう まだご夫婦ともにお若いと思いますので、離婚して再出発はありだと思います

トピ内ID：f6b6bc872e66f3ce

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離婚でいいよ

🙂
限界ちゃん
どちらが有責かは文章だけでは分かりませんでした。 初期か後期研修医の仕事が忙しい時期に、合コンで意気投合し（もしくはロックオンされ）、僅かなデートのみで、押されてスピード婚。 結婚後、色々な点が気になりはじめ、離婚希望。 子供に離婚を思いとどまるほどの愛着も無い。 ということでしょうか？ 我が家は医師同士婚で、20代後半に第一子が居ました。 私が仕事復帰するまでの半年は、話題は子供、ご近所さん、夫の仕事（愚痴）くらいでした。 お互い話の内容に興味は無かったですが、ストレス解消と労いのために聞いてました。 1週間後には覚えて無いような話を聞いて、お疲れさまって言いあって終了。 当直や飲み会、仕事で遅い日以外だと、週3×20分くらい。 成育歴も金銭感覚も違いますが、そういう時間は過ごせます。 それが無理ならお互いの為に離婚しか無いのでは。 バツ3の男性医師とか意外と居るし、バツ1なんてゴロゴロしてる。 ただし、養育費と子供の希望時の面会はきっちりされてます。養育費の為に当直バイト増やしたり色々あるようですが。

トピ内ID：cefc6d4d0fb8a49e

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よくある話

🙂
医師で妻
>養育費は払うべきものと認識しておりますが、このまま離婚に向かって良いのか、、、。 と書かれていますが、奥様に離婚を拒否されて何年かは「別居のまま、婚姻費用だけ請求される」可能性もあります。 妻とはロクに話さないが、離婚もしないという選択肢もあります。 昔ほど高給取りではありませんから、「経済的にはどうとでもなる」とは言えません。

トピ内ID：98338d291d5675fe

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何故

🙂
りこ
何故、医師の、とタイトルにつけます？ どなたでも同じでしょう？ 意識しすぎてませんか？ 離婚されれば良いと思います。

トピ内ID：d987802e1453dd14

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早まった感じなんですかね

🙂
通りすがり
医師の離婚って、他と何か違う特別なことがあるのですか？ 相談所でもないのに半年やそこらで決めちゃうからですよ。 デキ婚とかですか？ その状態で結婚してからのお子さんなら、考えなしというかなんというか…。 どちらでも考えなしに流された感じですけど。 奥様中々ヘビーな過去をお持ちなのかしら？それともトピ主さんに免疫がなさすぎるだけなのか…。 どうしても無理なら、通常の倍くらい慰謝料払って別れてもらっては？養育費はもちろんですけど。 弁護士さんに相談しては？

トピ内ID：ac1478ac0e9c7f41

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離婚でいいんじゃない？

🙂
AH
「医師の離婚」「養育費は払うべきものと認識しておりますが」 この二つに人間性を垣間見た気がします。 医師だから何？ 自分のことを何か特別な人間だと思っているんですか？ そしてはなからお子さんを手放すことしか考えていない、お子さんへの愛情の欠如。 人として大切なことを学ばずにここまで来てしまったんでしょうね。 医は仁術と言いますが意味分かりますか？

トピ内ID：7bdf04d9ec7f0bad

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浮気暴力借金は有るの？

🙂
さぶれ
妻さんが応じないと、離婚調停→離婚裁判になるだろうし。 浮気暴力借金がないと、なかなか離婚が決まらないよね。 家庭裁判所も、子供がいる場合、復縁調停から始めようとしますし。 トピ主さんが子供を引き取る前提なら、未だ良いんですが。 引き取らない前提で始めると、今のご時世、トピ主さんが印象的に不利だと思います（家裁での話）。 子供がいると、別居して７年くらい経たないと、夫婦間の破綻が認められないと聞きますし。 長期戦になるのでは？ それが嫌なら、離婚解決金（慰謝料）をトピ主さんがどれだけ積むのかという話になるでしょうし。 その辺り、向こうも弁護士さんを立ててくる可能性も有ります。

トピ内ID：ab4ef5dee5480d62

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別居継続

🙂
頑張って！
早急に再婚を望んでいないなら、別居を続ければ離婚になるので当分は今の対応で良いと思いますよ。 ・妻の過去の経歴もしんどい わかります。愛があった頃は気にならなかった事が愛が無くなって会話や全ての事が気になるんですよね。離婚に向かって良いかどうかは別として現状継続しかない気が。そして決して高圧的でなく淡々と嫌いな事や別れる気がある事を本人に頻繁に伝える。今後は録音されていると思って対応する。離婚届も書いて置いて行って良いでしょう。正式に別れるまで女性絡みも気を付けた方が良いかも。執着がなければお子様は妻側に渡した方が良いです。再婚しづらくなります。 自分の未来を考えて下さい。

トピ内ID：b50aadb795824362

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離婚したほうがいい

🙂
あみだばばあ
話すことがとても苦痛で続けられる気がしないぐらいであれば、離婚したらいいと思う。 自分が医師だから、出会って半年で結婚を迫られたって言いたいんですよね？ でもって、合わないので離婚したいんですよね 養育費は払うつもりだけど、医師だからといって、20代だしそんなに払えるものでもないんだけど、 当然、相手は医師と結婚したんだから、簡単には離婚に応じてくれそうにもないし、慰謝料もかなり請求されそうでどうしようかなってことですね 奥さんの過去はどうでもいいですが、会話も合わないようですし別居状態なのですから、さっさと離婚したらよろしいかと思います。

トピ内ID：3dbbe940dd40c6dc

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ヒト（妻）の事言える立場か

041
あ〜、成程
＞妻の過去の経歴もしんどいことや トピ主の「過去の経歴」はどれ程輝かしいものなのですか？ 文章から判断して、庶民階級から医者になっただけでしょ？ 代々続く医者の家系なら、結婚する前に妻（その時点では予定）の「過去の経歴」は徹底的に調べますから。 離婚して養育費はたんまり払って下さい！ 其れが「医者」（態々タイトルに入れるのがあざとい！）としてのプライドと言うもんでしょう。

トピ内ID：e15689f6e3101c74

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申し訳ございませんでした。

🙂
あーのるど トピ主
追記で恐縮ですが、確かに思い上がっていたのかもしれません。 私も様々自ずから葛藤したつもりではありました。どこかで自分のなかで消化できるのではないかと繰り返し脳内で思考を巡らせていました。ただ今後20-30年間いまの妻と一緒に楽しんで過ごせる方法が自分のなかで見つからず子供に関しては可愛いと思うのですが吐き気も強く食事もあまり摂取できずに体重が減少していき仕事をしている時が唯一このことを考えなくてもいいので職業にアイデンティティを見繕っていた側面はご指摘の通りかと思います。もう自分でもどうしたら良かったのかわからずタイムマシンがあればもしくは遺産を残し孤独死するのもそれは望ましいことなのかと思って日々過ごしている状態です。 こう言ってしまうと言い訳にしか聞こえないかと思いますが、もう色々疲れてしまいいまは週7で働くことでなんとか精神を保っています。何か現実的な解決方法があればと思いましたが、皆様の気分を害しているような内容となりやはりもうどうしようもない人間なのだと思います。子供には本当に申し訳ないですが、精神を保てる範囲内で出来る限りの預貯金を残し終わりにしようと思いました。

トピ内ID：660a2b981a9ca0d2

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普通にある事だから、ちゃんと責任果たせばいいだけ

🙂
四槓子
トピ主様のように生理的に受け入れられず離婚に至ることなど普通にあるから。　 医師だから、どうこうはないよ。 みんな同じ。 結婚してから気づく事もあるから。 まずね、トピ主様の専門がわからないけど、　 ちょっとメンタルが落ちてるんだと思うんです。 まだ若くて勉強の毎日で、ストレスフルですもんね。 ここまでくるのに、相当頑張ったでしょう。 大学でも、何度も苦しい思いしてきたでしょ？ ちょっと疲れてるんだと思いますよ。 同僚に精神科医いません？ 一度、相談されてはどうですか？ まさか、トピ主様、専門が精神科だったりはしないですよね。 私も経験あるんだけど、稀にメンタル病んでるような精神科医に何度かお会いしたことあるんだけど、お仕事大変だなぁと。 他人の診察してる場合じゃないだろうに、と気の毒に思いましたけど。 少しお休みが必要なんじゃないのかな。 事情はわからないけど、 離婚しても、父親として支える覚悟があれば、いいんじゃないかな。 生きていれば、山もあり谷もありで、 今のトピ主様は、谷にいるけど、ちゃんと上に登れるルートはあるのね、今は見えないだろうけど。 どうぞ、ご両親など周囲にSOS出してください。 現状に救いの手を差し伸べてくれる人、たくさんいると思いますよ。

トピ内ID：70b7b3bad7b24a9a

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私の次兄も医師ですが

🙂
勧善懲悪
29で離婚しました。 弁護士を入れて普通に離婚です。 別に特別なことではないから弁護士を入れて話し合いをされては？ この世の終わりみたいに考える必要はありませんよ。

トピ内ID：8345f63a8c4b8971

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何とかできるのだから何とかする

🙂
専業主婦よ
責任とる覚悟があれば、何でもできます。離婚しないと生きていけないほど辛いなら、離婚したらいいんですよ。 離婚したいなら、まず家を出る。弁護士に相談したら、色々教えてくれます。 必要なのは、お金だけ。

トピ内ID：4de658f972c146de

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1番大事なのは自分の人生、自分の幸せ。

🙂
ミルク
価値観が合わないなら離婚したら良いのでは？ 確かにはお子さんには責任は有りますが、1番大事なのは自分の幸せ、自分の人生だと思います、当たり前。 離婚＝悪じゃないです。 分かり合えない人考え方が違う人と、死ぬまで添い遂げるなんて、拷問じゃないんですから。 まずは弁護士に相談しては？

トピ内ID：80a41cc4e8168b66

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頑張って

🙂
ななえ
価値観の相違って具体的にどんなことですか？ お子さんもいますし、出来れば離婚は避けた方がよいと思います。 とりあえず、冷静になって話し合ってみてはどうですか？ お互い直せるところは直して、うまくやっていけたらいいと思いますよ。

トピ内ID：2cc2aa9aa9f7e598

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医師であること。

🙂
かん
確かに医師であることは関係ないですが、身近にあった例でいくと、勤務医の方が超絶美女と結婚されて、奥さんのほうはお医者さん＝高収入と勘違いされて結婚されたらしく、案外そうでないことがわかった時から悪態をつくようになって、あなたと同じようにお子さんが0歳の時に離婚してしまいました。お子さんはご主人が立派に育てられました。 お医者さんの結婚は相手が医師である事のフィルターをかけて見てくるので純粋な愛は難しいものだなと思いました。 やっぱり同じような育ちの人と再婚されたほうがいいと思いますよ。お医者さん同士の夫婦もいらっしゃいますよね。 育ちが同じ感じだと楽ですよ。 あなたもお子さんが小さいからご自分を責めてしまうのかもしれませんね。 誰しも失敗してしまうことはあります。 うちの母は暴言がありますが、父はスーパーポジティブで離婚せず今に至ります。自分ならとてもじゃないけど無理だなって思います。 父も自分の結婚相手選びの失敗を何とかプラス思考で乗り越えてきたんでしょう。でもそれって殆どの人にとって難しいです。 お子さんがいちばんの被害者ではありますがらあなたも辛いと思います。 新しく優しい方に出会えたら気持ちが楽になるかもしれません。医師であることは婚活で有利でもあり、不利でもあるのかもしれません。 有利な部分を活かして、良い人を見つけてください。激務でいらっしゃると思いますから、癒しになるやうな本当に優しい人に出会えるといいですね。 女性は性格を取り繕うことができるので、見た目や雰囲気に騙されず、しっかり見抜くことは大切だと思います。交際の中で舞い上がらず、冷静に。幸運を祈ります！

トピ内ID：87de19f43a7cf284

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医師としてとは

🙂
オフクロウ
どうして標題に医師であることを掲げるのでしょう。離婚は職業とは直接関係ないのに。 と言いたいところですが、我が家も私以外は勤務医で、医師の家庭の特殊性が分かります。医師は患者の状況によって勤務も不規則で拘束時間も長い、そしてオフも学会や論文で出張や勉強と忙しい。とてもサラリーマン家庭のようなワークライフバランスは望めません。収入も実は昨今の大企業のエリートには遠く及びません。 こういう相手と共同生活をしようと思えばこちらも享楽的な生活はできない、覚悟が求められます。あなたが家庭生活が上手く行かないと判断したのはこの意識の差のせいではないでしょうか。また医師は医師同士の結婚も多いですが、それぞれの目指す道の違いで離婚するケースも多いです。これは時間が解決するものではありません。 離婚は苦しい選択だとは思いますが、あなたが立派に医業に邁進する姿をお子さんに見せることが父親として一番の償いだと思います。

トピ内ID：61ceffd506426add

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