もうすぐ顔合わせ…

去年結婚しました。 参考になるかわかりませんが、私の場合、こんな感じでした。 １．とりあえず、自分の親に電話で報告（すでに実家をでているので） 　　このときに結納はしない、顔合わせの食事会をすることも報告 ２．夫と2人で双方の実家へ挨拶にいく 　　このときに、顔合わせをしたい時期と結婚をしたい時期を報告 ３．両方の親と顔合わせ 　　支払いは自分たちで。すでに結婚準備として2人で貯金してたお金から。ただ、夫の両親は出すつもりだったらしく、帰りにお金を渡されてしまいました。。。 私たちは、あくまでも結婚は2人でおこなうもの。援助は一切もらう気はありませんでしたので、こんな感じでした。結果的には、双方の親からご祝儀をいただいてしまいましたが。 日取りなどはいつごろがいいか自分たちが提案して、それぞれの親に相談し、了解を得ながら進めていきました。 結納など、どれだけ形式にこだわるかは各家庭によって違うと思いますので親の意向を聞いたうえで進めることは大事ですけどね。 ご参考になれば。

今は結婚式も多様化しています。招待状も両家の父親名ではなく、当人同士の名前で出したりもします。 顔合わせも二人が親たちを招待する形でなんら問題はありません。 もしも、どちらかの親がそれはおかしいとか言い出しても、「私たちはこうします。私たちの結婚ですから」と言ってもいいのです。ふたりの独立心の現れですし、実際式の費用も自力でするのならそれでＯＫです。 結納が無いことは、なにも当日その場で彼のご両親にいたたまれない思いをさせなくとも、あなたからあなたのご両親に先に伝えておけば良いと思います。それについて、彼の両親は申し訳なく思っておられる事は、あなたのご両親にとっては聞いていないよりは、心証が違うので伝えてもいいとは思います。 これも、新夫婦の意向や、もちろん経済問題で、実際に結納のない結婚も世の中には多いんですから。 私は自立なさるお二人を応援します。 良い結婚式、良いご結婚をなさって下さい。おめでとうございます。

トピ主さん、ご婚約おめでとうございます。 いろいろ心配されているようですが、今は、結納なしで、顔合わせだけでっていうのは割と普通では？私もお金（結納金）をもらいたくなかったので、顔合わせの際に婚約指輪をいただくだけにしました。 結納なし、顔合わせだけ、婚約指輪あり、式の形式、日取り、そういうものは全て夫と二人で決め、夫と私とそれぞれの両親に事前に伝えて了承を得ておきました。 顔合わせの日は、和やかにお互いの家族の話とかをしただけで終わりました。その場で、結納なしとか、式は二人のお金で、とかいった話は出しませんでした。 顔合わせの食事代も二人で出しました。 顔合わせは結納と違って、単なる食事会のような感じですので、どちらかの両親が仕切るのではなく、お二人で自然に場を取り持てばよいのではないですか？

私の夫は結婚前に既に海外で仕事をしていて、結婚を機に私も海外永住になるため、本当に身内だけの簡単な式にすることになりました。 両家顔合わせのとき、夫の両親が「結納はどうしましょうか・・・」と切り出したときに、私が「なくてもいいんじゃない？」みたいに言ったところ、母が「はい、お願いします」とすぐに返事し、後で叱られました。 この時代、なくてもいいかな、なんて簡単に思っていたのですが、親にしてみたら「犬や猫をやるんじゃないんだから！きちんとけじめはつけるもの」ということだそうです。 （幸い、夫の両親は金銭的にも余裕があるので、相応の金額を包んできてくれました。） あなたの親御さんにしてみたら、結納はあってしかるべき、と思われているかもしれません。それを顔合わせの当日に聞かされると、そこでもめるのも、後々しこりを残すことになるかもしれません。 先にあなたから、先方の経済状況などを説明しておいた上でまた聞くほうが、心の準備もあって良いと思います。 また、本人同士が出来る範囲での結婚式をしたい旨も、先に伝えておきましょう。こういったこと、先の目回しが大切なんですよ。

みなさんいろいろなご意見ほんとにありがとうございます！先日私の親に相手のご両親の経済状況や結納ができない事など伝えたら、｢できない事はしょうがないからそれでいいけど、顔合わせの席できちんと向こう側からその事を言ってもらわないと…｣という返事が返ってきました。 私的にはそれで納得したのになんでわざわざ言いにくい事をあちらのご両親の口から聞こうとするのか…自分の親でありながら意地悪だなぁ…と思いました。やはり彼の親に当日伝えて頂いたほうが良いんですかね？それかもうわかっている事なんだから私が両親を説得して当日はその話に触れないようにしたほうが…？とても悩みます。

投稿を拝見した限りでは、お相手のご両親は誠実な方という印象を受けるので、何も言わなくても一言あるような気はしますが、やはりこういうことは準備が肝心ですね。 私だったら心苦しいけれども、彼に 「申し訳ないけど、結納の件に関しては一言だけでも断りを入れて欲しい。そうすればウチの親の気も済むし、後々ネチネチ言わないようにするから」とお願いするかなぁ・・・。 極端な例え方ですが、トピ主さんのご両親だって 「できないものはできません。事前に伝えたんだからわかりますよね？」という態度をとられるよりも 「大切なお嬢さんに来ていただくのに、充分なことができなくて申し訳ありません。」と立ててくれる方が気持ちよく娘を送り出せるはず。 あと、結納に限らず他にも両家の食い違いは出てくるかも知れませんが、上手に仲介して下さいね。 何でもかんでも「あちらのご両親がこう言うから」とそのまま伝えるのは考えものだと思います。 あくまでも「私たち二人はこう思うんだけど良い？」と了解を取ると、お互いの両親の顔を潰さずにうまく進むことも多いですよ。

そんな意地悪い要望をそのまま伝えてしまったら、トピ主さんの親は向こうの親から反感をかってしまうから、結局結婚してからトピ主さんの立場が辛くなるだけだと思うよ。 「私がお金で買われるべきだと思ってるの！？」 とご両親に言ってやりなさい。

雪見さんのご意見に賛成です 結納が出来ない、と主さんに直接彼のご両親は言われたのでしょうか?　これって言いにくいことなので彼を通してではなく直接言われたのであればとても誠意を感じます 主さんのご両親は意地悪なんじゃなくて純粋に主さんのことを心配しているのだと思いますよ　"結納金が出せない"　ってことだけで聞くと　"子供の結婚のためにお金も用意しない家なのか"とか勘ぐったり　とかあることだと思いますし(極論に近いですけど；) だからご両親を安心させてあげることも必要だと思いますよ　そのためには彼に伝えておいてもらうのではなく、顔合わせの前に彼のご両親に主さんも一緒にその場にいて、会って、彼と一緒に伝えるのがベストだと思います "結婚に賛成はしてくれているんだけれど結納をしないことを両親が気にしているんです"　とか、　うーん　これじゃだめかなあ?　トピを見る限り　ちょっと例え失礼になるような言葉で伝えてしまったとしても主さんの恐縮する姿とかを見て気持ちを汲んでくれるご両親なんじゃないかなぁと思うんですが・・・ 仲介役、2人でがんばってくださいね！

去年結婚しました。 『結納は不要！』と自分たちで決めて、事前にそれぞれの親に話し了承を得ていました。 でも顔合わせ当日、義父の方からうちの両親に対して『なくていいと聞いているが本当によいか？』の確認はありました。親にしてみれば、子供からは聞いている事とはいえ、直接確認しないと不安なのかなぁと感じました。 ＯＫが出ているのであれば、彼親さんに『ＯＫだが形式的に直接確認して欲しい』とお願いしてみるのはどうでしょう？("形式"を強調!)彼親さんからの「何も援助できなくて申し訳ない気持ち」も伝えられると、さらにご両親も納得されるし安心されるのでは？それに加えて、彼さんから「結婚式は自分たちの力(＝財力)で立派に(それなりに？)やる意思」があればふたりが自立する意気込みも伝わるし…。 結婚って地域や家庭によっての差が激しいし、自分には『どーでもいいから無しでいーだろ』って事が親にしてみれば『無いなんてありえん！』って事も結構あります…。はぁ？って思うこともあるかもしれませんが、うまいこと立ち回って、今後の幸せな生活が気持ちよくスタートできるといいですネ。がんばって～！