結婚して20年、我の強い義母とはこれまでいろいろあり、私が心と体を病んだ事で疎遠となりました。ただ疎遠にしたのは私だけで、夫や子供は回数は少ないものの義実家を訪れて交流してきました。そんな中昨年義父が亡くなり、私の実父は片道５時間かけて葬儀に参列しました。（私も冠婚葬祭だけは出席しています。）当日父には遠いから無理しなくて良いと伝えていましたが、娘の嫁ぎ先だからそうはいかないよと参列してくれたのを覚えています。そんな父が今月頭に病気で亡くなったのですが、義実家からはお香典もお花も何もなし。あまりに何も無い為、夫に父が亡くなった事を義母に話していないのか聞いたら、話してあるとの事でした。葬儀が終わると、義母への怒りで夜も眠れなくなりました。私が介護福祉士である事から、老後の世話をしてもらえると喜んでいた義母。そのあてが外れて悔しいのだとは思いますが、この不義理はあんまりではありませんか？父がいなくなった悲しみと、義母への怒りでボロボロです。心の持ちようを教えてください。因みに母はすでに他界しています。

父の葬儀に義親から何もなし | 家族・友人・人間関係

義母様だけの問題では無いですよ

🙂

果実の森の住民

2025年11月18日 14:06

ご主人は話してあるとのことですが、それと同時に自分の母親なんだからなんだかの話をして、お香典や花輪などの手配をしないと…。義母様だってそれなりにご高齢だし、年金暮らしだったら貯蓄も少ないだろうから、ココは息子たるご主人が手配することなのですけどね。と、こんな話を書いても主様の気持ちは収まらないですよね。ならば今後は”介護は実子”に徹すれば良いんですよ。それに、＞我の強い義母とはこれまでいろいろあり、私が心と体を病んだ事で疎遠となりました。 ↑ これならば尚更ですよ。普段から義母様に何かしてもらったり、感謝の言葉をもらった事も無いのでしょ？ご家族とはギブアンドテイクでしかありませんから。それで、今の心の持ちようですが、とりあえず戸棚にしまっておいて、 ”後で覚えてろよ！”にしましょうね。で、いざ、介護が必要になったらその戸棚を開いて”貯めて置いたモノ”を出せば良いんですよ。

トピ内ID：02075c84b85d04eb

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元気出して下さい

🙂

トラジャ

2025年11月18日 14:06

主さんや主さんのご実家側は、多少関係が良くなくても冠婚葬祭だけはしっかり、というお家なのでしょうね。けど、そうじゃない人もいますから… 関係が特段悪くなくても、冠婚葬祭をそれほど重要要視しない人もいます。こればっかりは個人差でしょう。ちなみに私がもし主さんだったら、（私がひねくれ者だからかもしれませんが）その状況で義母がもし葬儀に現れたら、悲しみに打ちひしがれてる姿を見て面白がるために来たのね…さぞ良い気分でしょうね…と心が乱れ、余計ボロボロになると思います。

トピ内ID：d25b0923e18245b6

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そういう人だと諦める

🙂

クリームパン

2025年11月18日 14:35

期待するからガッカリするんですよ。してあげたからってしてくれるとは限らない。あなたのお父さんは大変ご立派な方でした。そういう行いは相手が見ていなくても天が見ています。今頃は穏やかにお過ごしだと思いますよ。あなたは胸を張っていれば良いのです。

トピ内ID：b19281e911f3477d

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なぜ怒りをぶつけないの？

🙂

はな

2025年11月18日 15:20

この手の話ってよく聞きますけど、なぜ相手に怒りをぶつけないのなら不思議です。同じレベルに落ちたくないとかっていう綺麗事ですか？義父母なんて自分の人生に必要でもないのに、なにをそんなに躊躇することがあるのか不思議。でもまあトピ主も、＞私も冠婚葬祭だけは出席していますこんなことはするのか不思議。冠婚葬祭だけ出てたら常識人とか？＞この不義理はあんまりではありませんか？あんまりですよ。それで終わり？私なら義母に何かしますけどね。怒るでも、意趣返しでも。

トピ内ID：3632ccb3d1f740fb

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ご愁傷さまでした

たこ兄弟の母

2025年11月18日 15:36

お父さまのことはご愁傷さまでした。片道５時間かけて葬儀に参列するなんてなんて誠実なお父様なんでしょう。主さんの誇りであるべきです。対して義母は…。「幼稚で、常識のない女性」ということです。お父さまも参列は望んでいなかったと思います。たとえ参列しても失言のオンパレードで葬儀を台無しにしていたはず。大事な人だけで見送ってもらいお父さまも喜んでいたことでしょう。そして義母も問題ですが、主さんの夫も同類です。今後、冠婚葬祭もきっちりお断りしましょう。「私が行っても、義母さんが不愉快に思うだけだから」と、にっこり笑顔で夫に言いましょう。

トピ内ID：e8f80b855450a431

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それはひどいですね

🙂

らふらんす

2025年11月18日 15:12

そんな非常識なことをされるなら、今後も疎遠を継続し、今後義母さんに何かあった際もトピ主さんは何もせずに、旦那さんや義理のきょうだい(いたらですけど)に任せましょう。うちは結婚30年越えですけど、うちも義母がかなり我が強い人ですが、意地悪じゃないし、根が優しい人だからなんとか付き合ってこられたんですよね。私の両親の葬儀の際は、もちろん香典をいただきました。トピ主さんの義母さんは、お嫁さんに疎遠にされたことを反省できてないようだし、義父さんの葬儀の際に、遠方からわざわざ参列してくれたトピ主さんのお父さんにも全く感謝の気持ちがないんだから、はっきり言って救いようがないです。義母さんへの怒りで眠れないようですが、もう葬儀も終ったことですし、いつまでも悲しんでいると、お父さんもトピ主さんのことを心配することになり、いつまでも天国に行くことができなくなるかもしれませんよ。だから義母さんのことは、切り離して考えたほうがいいと思いますね。義母さんもやってはいけないことをしたんだから、放っておけばいいですよ。呼ばれても旦那さんだけが行けるときに行けばいいですしね。元気を出してくださいね。何か美味しいものでも食べたらいいかも。

トピ内ID：994591e5b42e4328

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義母に注意する人誰もいないの？

🙂

お気持ちわかります

2025年11月18日 15:12

ほかの子供や親せきは近くにいないのですか？誰も注意しないというのが、それ以上に情けない。お金に汚い家なんでしょうか。それが身内だったらやってられない。今後距離置いて当然。香典もださないのは、まともじゃない、と夫子供にきちんと説明しておくべきです。お父様が亡くなってただでさえつらいのに、そんなくだらないことをしなければいけないのはつらいでしょうが、夫もそういう家で育ったので、わかっていない可能性がありますし、子供もそう育って、小銭に執着し自分の小さな損得しか見えなくなってしまったら社会に出てから大変です。もったいない、面倒くさい、と言っているうちに時間がたったという感じ？それであなたたちが何もいってこないなら、得した、くらいの感覚なんでしょう。文句言ってこない人相手なら少しくらいずるいことしてもばれない・許されると思ってる？情けないですね。

トピ内ID：f3b15c39292b2c86

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怒ったら義母さんの思うつぼ

🙂

ライムカレー

2025年11月18日 16:33

＞葬儀が終わると、義母への怒りで夜も眠れなくなりました。「人としての義理」よりも、「疎遠にされた嫁への憎しみ」のほうが勝ったんでしょうね。どんなに「不義理な人間」と思われても構わない、あんな嫁を喜ばすようなことだけはしたくない、そういうことでしょう。だから…「義母さんのために怒る」というのは、時間と労力の「無駄」だと思ったほうが。それこそ「相手の思いどおり」じゃないですか？「お嫁さんのお父さんのお葬式」に対して何もしないことによって、「あの憎たらしい嫁が、どれだけ怒るか」ということを「期待」しているんでしょう、だから「怒れば怒るほど、義母さんの思うつぼ」です。そんな不義理な義母さんのことは考えず、お父さんのご逝去を悼み、そして日常生活に戻っていくこと…義母さんの嫌がらせなんて、何もなかったかのように…それが、一番効果があるでしょう。

トピ内ID：335dbd201c2f4c15

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確かにね

🙂

KM

2025年11月18日 16:53

それは義母さん非礼ですね。お歳でしょうから参列は難しくてもご主人を通じてお香典くらいは常識ですね。ただご主人も立ち回りが悪いですね。義母さんの名前でも香典包んでおけばそれで済んだ部分もあるのにね。まぁトピ主さんは今までも疎遠だったわけだからこれからも疎遠継続ということでいいのではないですか？トピ主さん側としては疎遠、絶縁のまともな理由ができたわけし誰も悪くは言わないですよ。

トピ内ID：1f72693dec1150ec

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旦那さんの立ち回り方がよろしくない

🙂

ぶひ

2025年11月18日 17:22

義母さんの非礼はもちろんなのですが、私は旦那さんの立ち回り方にも大きな疑問を感じます。＞　あまりに何も無い為、夫に父が亡くなった事を義母に話していないのか聞いたら、話してあるとの事でした。トピ主さんのお父様が亡くなったのですから、自分の実家とのパイプ役である旦那さんは自分の親や兄弟姉妹に確実に連絡するのはもちろんのこと、葬儀の参列や香典についてのまとめ役にもなるのが望ましいです。葬儀には誰が参列するのか、お花やお香典はどうするのかを自分の身内と連絡をとり、場合によっては建て替えておけば一応の格好は付きます。連絡しただけでは全然不十分です。

トピ内ID：01a02412f06cec84

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むしろ良かったじゃないですか

🙂

四槓子

2025年11月18日 17:32

この度はご愁傷様でした。なんと言って良いか、わかりませんが、むしろこんな義実家から、香典やら頂きたいですか？斎場にすら踏み入れて欲しくないけど。来てくれなくて正解と、私なら思いますね。それと、現実を考えると年齢的にこの距離はムリだよ。来たくても来れない。そして、この義母さんの性格を考えると他人にお願いしないよね。一人じゃ来れないのよ。悪意はなく、現実的に不可能だったように思うけど。それでね、こういう場合、普通は気を利かせて旦那様が義実家名で、香典やらお供えとかを用意するのよ。そして「あいにく体調が悪く失礼させていただく事になりました」と伝えるものかと。それは義母の顔に泥を塗らないためにね。それすらしない旦那様がどうかと思ったけど？なんかこれで、義実家との縁切りの大義名分出来たと思うけど。ついでに、斎場に義母が来た所を想像してみて。来たら来たで、嫌なものだって。トピ主様の自宅に泊まると思うけど？それはそれで面倒だから、絶対。ホテルなんて泊まらない年代。今回は結果オーライだと思うけど。こんな義実家のことなんか、忘れてお父様との思い出にどうぞ慕ってください。そもそも、お父様は義母との諍いを望んでないよね。

トピ内ID：63d64675dfcb05e7

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そもそも

🙂

通りますよ

2025年11月18日 17:50

揉めて疎遠になった義母に実父の葬儀の参列を求めますか？遠方との事ですので義母は参列しなくても表向きは問題ないとして、トピ主の夫がかわりにお香典を準備するくらい出来たのでは。葬儀って親戚が手伝ったりしますし、トピ主家(夫婦)ってどうなってるんだろうね、と心配されたんじゃないですかね。

トピ内ID：4b9f971907011c86

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そういう人たちだから縁切りになったんでしょう

🙂

ヨーコ

2025年11月18日 17:53

お父様のこと、お悔み申し上げます。トピ主さんの怒りは理解できますが、義母さんがそういう人間だから、トピ主さんと疎遠になったんでしょう。義母さんの性根は変らないんですよ。ただ・・・他の方もレスされていますが、旦那さんも無しだよな・・・と思います。自分の母親が何もしないと分かったら、自分のポケットマネーで「母から」といって香典包めばいい。そういう立ち回りができない、気が利かない旦那さんだから、トピ主さんと義母さんの調整役も出来なかったのだと思います。一方、お父様は素晴らしい方ですね。誇りに思えるような親御さんをお持ちのトピ主さんと救いようもない人に育てられた旦那さんの差でもありますね。お父様の願いは、あなたの幸せです。今は悲しくお辛いでしょうけど、いつか恨みつらみを消化させて前を向けますように・・・

トピ内ID：187efd24e1234e18

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疎遠なら

🙂

dojo

2025年11月18日 19:10

まぁ、そもそもが疎遠なら、そりゃそうなるかもしれません。〉私も冠婚葬祭だけは出席しています。当日父には遠いから無理しなくて良いと伝えていましたが、娘の嫁ぎ先だからそうはいかないよと参列してくれたのを覚えています。疎遠だったけれども、義父が亡くなったときだけ親を連れ、義父の葬式に出席し体裁を整えたということですよね。勿論、お気持ちがあってのこととトピを見ただけの他人の私は思います。しかしトピ主の心情も理解できますが、一方が全くそんなつもりはなくとも、一方から見れば全く違う受け取り方や見え方があるかもしれません。義父の葬式で、義実家から見ればトピ主とは違った視点で色んなことを感じていたかも。トピ主もお父様を失った悲しみはありますよね。疎遠だった不仲の義母が、身内を失ったときに関わって来なかったのは逆に良かったかも。義母はお悔やみに来ただけと言っても逆にもっと気持ちがボロボロになっていたかもしれません。相続がある関係ではありませんからそこまでではないかもしれませんが、顔を合わせればそれでもこれまでのことが互いによぎるはず。疎遠だったということは、互いに対する信頼感がない状態。しかしそこは故人を悼む場なのです。世の中には、故人を穏やかに送り出すために来ても敷居を跨がせない人もいるかもしれません。それが故人の遺言だったりすることもあります。トピ主の義父はそうではなかったのでしょう。しかし、義母はどう感じていたかはわかりません。わだかまりのある義母が葬儀への関わりを遠慮したのは、かえって互いに正解だったかも。義母の経験上でもそれが最適解と理解されてるのかなと。実際、縁のあった方々と穏やかにお父様を送り出すことが一番。多角的な観点と色んな見方があるということに気付かれたら、今のボロボロのお気持ちが少しは整理されるのではと思います。

トピ内ID：f8b9ae8f27129d11

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残念な人だ。と思って諦める

🙂

うーん

2025年11月18日 20:49

期待してたから、腹も立つんです。下げたつもりでいても、期待値がまだまだ高かった。ということだと思います。

トピ内ID：94ac273a72fc9e2b

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義母さんの作戦成功

🙂

流氷

2025年11月18日 20:49

トピ主さんへの当てつけなのですから、 >葬儀が終わると、義母への怒りで夜も眠れなくなりました。なら、義母さんの思うつぼですね。失礼ながら >当日父には遠いから無理しなくて良いと伝えていましたとトピ主さんがお父様に伝えたくらいですから、高齢女性の独り身である義母さんが、香典やお花を手配しなくても不思議ではないと思います。義母さんは、訃報を受けて香典や花を手配するほど、頭も身体もお元気なのでしょうか。お父様が義理立てされても追いつかないくらい、ご自身から義母さんへ積み重ねたマイナス感情が強かったのだと思います。親の葬儀に、配偶者側の親が何もしないこと自体が、それほど不義理だとは思いません。

トピ内ID：a10f1ce908d3dcc5

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来てほしかったという話じゃないよね

🙂

マシュマロ

2025年11月18日 20:49

別に年寄りに遠方まで来いという気持ちじゃないですよね。香典も花もないだけじゃなく、その感じだとちゃんとしたお悔やみの言葉もまだなのでは？だとしたら普通じゃない、すごい常識外れですよ。こちらが全員善意で接しているのに、自分の親を軽んじた態度をとられたら、そりゃ頭にきますよね。ひょっとしたら義実家の他の人たちもそういう感じなんじゃないですか？でもそういう人って、なぜか皆自分がその立場になったら、恩知らずとかいって怒鳴り込んできたりするものです。だから、そんな人たちのことで悩むのは時間の無駄です。つらいじゃなく、頭にくると激怒して発散したほうがいいと思います。だっておかしいから。多分、あなたのことを下に見ているから適当な態度をとられるのです。（世の中には体を病んだ人や弱い立場の人を下に見て偉そうにずるいことする人がいるんです）心の持ちよう→常識以下の態度をとる実家で残念すぎた、せめて夫と子供は悪影響を受けないように私が守る！強くなる！くらいの気持ちでお過ごしください。受けた傷のことばかり考えるのではなく、そんなことする人たちからどう家族をひき離して幸せに暮らすかとか、今後のことで頭をいっぱいにしてください。まずは夫にきちんと気持ちを説明し理解してもらうことですね。まずはそこを固めておかないと。

トピ内ID：336976e5fae5a632

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執着。

🙂

nene

2025年11月18日 21:19

付き合わないと自分で決めたことですので、相手の不義理は当然と考えたらどうでしょうか。この件であなたは義母に借りはないのです。肉親を亡くした時、喪失感の後に来る怒りや罪悪感は、おそらく誰もが感じることだと思います。あなたは不仲な義母に、そのやり場のない怒りを転嫁しているのではないですか。義母との関係にまだ少しの期待を抱き、執着しているように感じました。苦しいのはそのせいですね。

トピ内ID：e8f4fe85544e5843

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しょうがないよ

🙂

はにわ

2025年11月18日 22:16

良い悪いは別として、嫁に関わることに対し、何もしたくないのですから。そして今回も、それを行動で示しただけ。それだけお義母さんとトピ主の溝が深いのでしょう。トピ主だってお義母さんが嫌いなのだから、お義母さんに何かあった時、トピ主は一切、関わらなくていいのですよ。

トピ内ID：4e6c8ed973b62ab2

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私も同じでした

🙂

ルパン

2025年11月19日 10:06

我が家も同じで、義母が亡くなった時には私の両親も葬儀に参列し、法事まで呼ばれて参列しました。私に至っては、義親戚の方が亡くなった時も必ず葬儀に参列し、更に受付なども担当して義両親だけでなく義親戚の方とも接して来ました。ところが、私の母が亡くなった時、義父も義親戚の方も葬儀に参列しないだけで無く、お悔やみの言葉すらありません。もう本当に驚きです。義両親や義親戚の方は、葬儀を重要視していて、法事なども何回忌かわからないくらい永遠とやっている様な信仰深い人たちなのに、私の母が他界した時は無視です。何事もなかった様な態度で本当に驚きました。結局、自分の親族だけが大事で、血のつながらない私や私の両親なんて関係ないみたいです。この様な人達は意外と多い様に感じます。特に昔ながらの考えの人は、自分の親族だけが大事みたいです。今は義父に介護が必要になり、少なからず私も世話をしていますが、心情的には早く施設に入って欲しいと思っています。自分の親族だけを大事に考える人の介護なんてしたくありません。できれば葬儀にも参列したくありません。

トピ内ID：e055a54b2d89180a

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うちの義母のケース

🙂

お疲れがでません様に

2025年11月19日 10:20

お父様のご逝去お悔やみ申し上げます。義母さんは失礼な人だと思います。悔しい気持ちは当然です。私の父が70代始めで他界した時、義父母は父の通夜葬式に来てくれました。父の兄弟は多く、親戚もたくさん来てくれ、父の突然の死に悲しんでいました。そんな中、義母は嬉しそうにはしゃいだのです。1人だけニコニコして楽しそうに喋っていました。私の夫も参列客への応対などに動いてくれたのですが、夫に向かって「〇〇くん、一緒にこっちに来て座りなさい」などと言っていました。葬儀が終わった翌日、伯父叔母たちから「あの姑さんは何なんだ、不快だったよ」と電話をもらいました。それ以降、私は義母に生理的に会えなくなりました。そんなトラブルを起こすくらいなら、義母には来てほしくなかったです。私のケースから考えると、トピ主さんの義母さんが何もしなかったのも、却って良かったのかもしれませんよ。

トピ内ID：c2f87bfb4e7e91d8

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レスします

🙂

貞子

2025年11月19日 11:10

20年も疎遠。心を病んだのはトピさんだけでしょうか？義母だって、旦那さんだって、修復できない状況を憂いているのは同じだと思います。トピさんが、お父さんを大事に思っている気持ちと同じように旦那さんも自分の親が大事なのです。お葬式に参列してくれても、嬉しいですか？きっとまた別の考えでトピさんが怒り出すのはわかりきったことです。トピさんが義母を嫌うように、義母もトピさんが嫌い。これってわかっていますか？絶縁とか疎遠とかって聞くけど、お互い様なんですよ。義母にとって嫌いなトピさんの親が亡くなっても、知らんがなです。義父が亡くなった時に、トピさんの父親は５時間もかけて行くことないのです。義母にとっては日頃から疎遠だったのに、当てつけがましいと迷惑だったのかもしれません。

トピ内ID：39d0bbe74df51295

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義母の意趣返し

何と言いますか

2025年11月19日 11:40

トピ主は20年間、冠婚葬祭を除き「生きてる」義母に対して不義理をしてきたんですよね？だったら、そんな嫁の親が「死んだ」時くらい不義理をしてやろうと義母が考えても不思議はないでしょう。処で、＞我の強い義母とはこれまでいろいろあり、私が心と体を病んだ事で疎遠となりました。たった一人の人が原因でそうなりますかね？心はともかく、身体を壊したのはトピ主の不摂生とか職場で無理したとか、トピ主側にも原因が有ったのではないですか？何れにせよ、トピ主夫婦の親4人で残っているのは義母だけなんですから、過去の蟠りに拘泥せずに「普通」に付き合ったらどうですか？今更「親密」にしろとは言いませんが。

トピ内ID：744c9aa1e8dfcf47

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義母が蔑ろにしたのはトピ主さんであってお父さんではない

🙂

ピーチクパーチク

2025年11月19日 12:02

もともと「色々あった」義母さんなんだから、想定内じゃないでしょうか。トピ主さんとしては「うちの父が蔑ろにされた」という怒りがあると思うのですが、それは違ってて、義母さんはトピ主さんを蔑ろにしたのです。実父さんだって義父さん本人に別に何の思い入れも無かったはず。そんな交流だってないでしょ？でも姑と揉めて義実家と疎遠にしてる娘のために５時間かけてきてくれたのは一重に、「せめて娘が恥をかかないように、お姑さんに悪く思われないようにしたい」という親心じゃないですか。義母さんはトピ主さんの事が嫌いだったし、お母様もおられないから自分の息子が恥をかく事も悪く思われる事もありません。そしてトピ主さんと義母さんの関係は御覧の通り、疎遠じゃないですか。じゃあ蔑ろにされるのって通常運転ではないですか？また旦那さんの立ち回りも良くなかったと思いますよ。旦那さんが間に入って「快晴のお父さんは父の葬儀に来てくれたんだからせめてお花ぐらい出したら？」とか「じゃあ僕が母さんの名前でお花を手配しておくから」って言っていれば、多分「いや、出すな」までは言わなかったと思うのです。自分で手配する程ではないけど、誰かがやってくれるならそのまま乗っかってたのではないでしょうか。誰かと疎遠を選ぶという事は「普通はこうするよね」という関係性は期待できないという事なのです。トピ主さんが相手を嫌うように、義母が自分を嫌っても仕方ないでしょう？「義母の不義理」というけれども、発端が何であれトピ主さんも義理を欠いた関係を選んだ結果がこれです。傷つくのは「父が軽んじられた」と思うからです。でも自分に対する不義理なら納得じゃないですか？だって疎遠以外に選択肢は無かったですよね。ますます義母を嫌いになるだけです。最後になりましたが、この度は御愁傷様でした。

トピ内ID：5b3029bb15a5c97f

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旦那がダメ過ぎ

🙂

とおりすがり

2025年11月19日 12:18

片道5時間かかるような距離なら義母さんのかわりに旦那が生花や香典を立て替えれば良いだけですよ。結婚して20年なら義母さんも年齢いってるでしょ？通夜や葬儀の時に誰が来ているっていちいち確認なんてしないのだから旦那さんが生花や香典を代わりに出していてもわからないでしょ？そういった気配りが出来ていない旦那が悪いだけ。義母さんが嫌いだから義母さんのせいにしたいだけでしょ。

トピ内ID：0dc167b9d81e0914

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むしろ当然

🙂

春巻き

2025年11月19日 12:22

1.20年間の結婚生活のうち何年間かはわかりませんが、疎遠になっていた。 2.夫と子どもは数少ないが義実家に行っていた。 3.義父の葬儀には実父は出席した。要するにトピ主さんと義実家はほとんど絶縁状態で、父、夫、子どもは別として、トピ主さん本人は義実家には関わらずにいたのですよね。そうなると義母も、当然ですがトピ主さんと同じ態度をとろう、になります。関わらない。義父がいたら良かったろうけど、その義父は既にお亡くなりになっている以上、残る義母が決めたことを諌める人はいないんだから、そうなるのは当然だと思います。なので不義理というトピ主さんにわたしはビックリ。夫や子どもや父は義理を欠かさなかったけれど、トピ主さんはご自身の判断で、自分の心身を守るためにこれまで不義理をしてきたわけです。なのに、今回義母が変に義理堅くしてきては、貸しができたようで今後の付き合いが生まれてしまうかも知れませんよ。疎遠状態続行したいなら、むしろこれが通常ではないでしょうか？さらには実父がしたことをトピ主さんがありがたいと思うのはわかる。でも、それを義実家にも強要するの？今回はそのありがたい振る舞いをした実父本人の葬儀なのに！って、でも、繰り返しますけどその行動はトピ主さんではなく、お父様のものなんだよね。

トピ内ID：7c2d98d035b6bf18

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これからいくらでも

🙂

ピヨピヨママ

2025年11月19日 12:48

復讐できる時は来ますよ。それは、これからなにがあっても今まで同様“一切なにもしないこと”です。人は年齢が上がれば人の手を借りないと生きていけなくなります。介護の云々が浮上してきた時、きっと主さんを当てにしてくることでしょう。その時が復讐の時です。絶対に手を出してはいけませんよ。ご主人にはご兄弟さんはいるのですかね。姑さんの世話をする人がいるならあまり効果はないかもしれませんが、もし主さん以外に動くべき人がいなければ復讐の効果は絶大だと思われます。レスの中に主さんが疎遠にしているのだから姑さんの態度も当たり前との意見もありますが、お葬式は別次元の話です。それをガン無視して当然と言われる方々は、自分もこの姑さんと同じことをするのですかね。今回の件は主さんを精神的に病ませるまで追い詰めるとんでもない性格の人物だからこそしでかした暴挙ですよ。未来永劫姑さんと絶縁できるいい口実ができたと思ってください。もしかしたらお父様が主さんを守るため、姑さんと一生涯分かつためのことだったのかもしれませんね。

トピ内ID：02116984b8656f87

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香典もださないのは・・・

🙂

zac

2025年11月19日 14:17

いくらなんでも自分がもらっておきながら、その相手に香典もださないのは、よっぽど困窮していたら別ですが、普通の生活をしているお宅なら、価値観が少し自分中心すぎだと思います。いくら嫌いでも自分がもらってるんだから最低限きちんとしないのは、おかしいと思う。貧すれば鈍する、という言葉がありますが、お金があってならなおさら。

トピ内ID：e6447284b11d6ee6

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うちも同じでした

🙂

みのりん

2025年11月19日 14:17

わかります。うちも同じでした。 60代で父が亡くなった時、義父母は葬儀に来ませんでした。飛行機の距離ではありますが。父は地元で信頼と地位があったので、大変盛大な葬儀でした。婿さんの親は来ていないのか、と弔問客がいうのが聞こえてきました。結婚の時も、父が義父母に手紙を送ってもけんもほろろだった。そもそも夫がうまく親同士の間、私と義母の間を取り持つことができない人で、結婚当初から伝書鳩状態。両親が来る気がなくても、嫁の父の葬儀ですよ。しかもまだ60代です。叱ってでも参列させるのが息子の役目じゃないのか？頼りない。その頼りなさは、父が亡くなった葬儀の時から20年以上経って、うちの家庭に悪い影響を与えています。そんな息子を育てた義両親ですから、壮年期に亡くなった嫁の親の葬儀に来ないのも仕方ないんだろう、と、今はもう諦めています。

トピ内ID：544d677d3eeb0b5e

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心持ち･･･

おばちゃん

2025年11月19日 14:55

自分の親は、歳がいっても5時間かけて娘の為に義理を果たしてくれた人。夫の親は、その義理を果たせない残念な人。と、思う。何度も。残念な人に引っ張られるのは良くない。とぴ主さんは、御自身のお子さんにあなたのおじいちゃんはね、と、とぴ主さんお父さんの人となりをお話して聞かせる。お子さんの成長の糧にする。義母さんに会わねばならない時は、｢そういう人｣として、淡々と夫親戚として最低限の付き合い。とぴ主さん夫さんには、気を利かせて親名義で香典とお花の手配をするくらいの事はしてほしかったなと思います。とぴ主さん今は辛いと思いますが、時間薬しかないのかな。時がとぴ主さんを癒してくれますように。

トピ内ID：ab8830f7ee6e7ece

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父の葬儀に義親から何もなし

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