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両想いになれる方法

レス28
（トピ主 1 ）
😢
チョコ
恋愛
好きになった男性と両想いになれる具体的な方法を教えてください。 整形、ダイエット、教養を身につけるための勉強、なんでもします。 生まれてから一度も好きな人と両思いになれたことがありません。 頑張って好きな男性と仲良くなりましたが、新しい女性が現れ、その女性に取られてしまいそうです。　 この恋は諦めて、次に賭けたいです。

トピ内ID：c65b2806f73ddccf

#２０代
#恋愛

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実行してみましょう

🙂
やる事わかっている
とりあえずは、トピ主様が挙げている、整形、ダイエット、強要を身に着けるための勉強を始めたらいかがでしょうか なんでもしますとありますが、まだ何もやっていないんですよね、たぶん、 実行あるのみです

トピ内ID：f9db315b510ce85c

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そんなものない

🙂
へるなん
男性（女性もですが）は工業製品やゲームのキャラクターではないので決まって答えはないです。 ・とにかく見た目重視な人 ・料理を美味しそうに食べる異性が好きな人 ・金持ち（というかその人のお金）が好きな人 ・一所懸命何かに打ち込む人 人それぞれかと。 なので、相手が好きなタイプをリサーチしてアピールするしかないけど、あまり無理をしても長続きしない（トピ主がしんどい）のでたくさん出会って合う人を探したほうがいいのでは。

トピ内ID：0ad7b9a770ba28c4

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そんな単純ではないですヨ

🙂
あの〜
同じようなレスが続くとは思いますが、 整形とかダイエットとか両想いになるには そんなに単純ではないですよ。 何故なら人の好みは人それぞれだからです。 両想いになる為には、お相手に好きになって貰わなければなりません。つまり、お相手の好みを知らなければ意味ないですよね。 あなたは〝痩せればいい？〟〝整形すればいい？〟などとお考えのようですが、お相手の男性の好みが〝グラマラスな女性〟だったらダイエットは的外れでしょ？お相手の男性の好みが〝純和風の顔立ちの女性〟なら、パッチリ二重まぶたに整形しても好みから外れてしますでしょ？そういう事です。 まぁ教養は身につけるべきですね！教養のある女性は魅力的です。マナーもしっかりね。 あとは、お相手がどんな女性が好きなのかリサーチも必要かもね。おしゃべりで楽しい女性が好きなのか、物静かで大人しい女性が好きなのか。ナチュラルな雰囲気が好きなのか、派手目な雰囲気が好きなのか。美人タイプが好きなのか、人懐っこい雰囲気の可愛らしいタイプが好きなのか、お姉さんタイプが好きなのか妹タイプが好きなのか。ね？ちょっと書いただけでもこれだけ色々あるでしょ？〝痩せればいい〟とか〝整形すればいい〟とか単純な事ではないのです。 ＞頑張って好きな男性と仲良くなりましたが、新しい女性が現れ、その女性に取られてしまいそうです。この恋は諦めて、次に賭けたいです ん？あなたの好きな男性と別の女性が付き合い始めた訳ではないのでしょ？諦めるのはまだ早いのでは？？

トピ内ID：7e81ceb46821b705

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私の場合

🙂
ちょこまかろん
私は田舎住みなので、周りに整形をしている女性ほとんどいません。既婚者でふくよかな女性も多いです。旦那さんを見ると、なんだか雰囲気が似ています。 波長が合う、ということの方が大切なんじゃないかと思います。話していて心地が良い、みたいな。私が今まで付き合ってきた人で、良い関係を長く続けられた人とは波長が合いました。 それでもみんな別れてしまったのは、やはり付き合ってからが本番だと思うのです。 トピ主さんと、お相手の方がお互いに心地良いと思える時間がありますように。

トピ内ID：aa96a2b5f00a6a57

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相手の好みを知りそれに近づける

🙂
アイ～ン
相手の好みに近づける。整形反対の男性を好きなのに整形したら、バレた途端振られる。ふくよか好きの男性ならやせてる女性は好みでない。教養はいずれにせよあった方がいいですね。 好みは人それぞれですから、そこが難しい。自立して一人であれこれする（できる）人がいい人もいれば、何もできな〜い、やって〜助けて〜どうしたらいいの？という人を好む人もいる。教養…は、色々ありすぎて何をやったらいいかわかりませんが、まずはきれいな言葉遣い、姿勢や箸・フォークナイフの使い方とか？旅行好きな人なら、言った事なかろうと色んな国の観光地や食べ物の話とか。美術が好きな人なら色んな美術館に通って作品見まくって、いいなと思う作品について調べるとか。とある漫画の大ファンだというなら、そのマンガをはじめその作者の作品を全部読んでみるとか。

トピ内ID：5f4d653e0678c79a

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そうやって

🙂
ねこの散歩道
ぶつかることもせず逃げ回ってるからでは？まず、好きな人と両思いになる魔法みたいなことがあればみんながしてるよって思いますが、何でも頑張るというなら思いをぶつけてちゃんとフラれてきた方が良いです。 男性を誰かに奪われそうになったら身を引いてるんじゃ、いつまで経っても両思いになんてなれませんよ。幸せは、リスクをとってでもチャレンジしたものに与えられると思います。それかそこにいるだけで男を引き寄せられる絶世の美女か。整形なんかじゃダメですよ、元の自分は美人じゃないのをあなたは知ってるから、自信なんて持てるわけがない。 もう一つできることは、話して楽しい人間になること。冗談言って笑かすとかそういう低次元のことではなくて、いろんな知識を身につけて、男性が好きな話題にも精通して、もっとあなたと話したい、意見が聞きたいと思わせられたら美人じゃなくても需要あると思うな。

トピ内ID：83e98514231ec9d9

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セルフイメージを変えよう

🙂
幸せな結婚してますよ
ふふふ、23歳までトピ主さんと同じように悩んでいました。 好きな男の人に振り向いてもらえるようになった秘密を書きますね。 「自分を好きになってくれる人と付き合ってみる」ことです。 好みがどうとかは一旦無視。「好きになってもらえない私」というセルフイメージを変えることが目的です。 私はこの作戦を実行してからは、絶対に好きになった人と付き合えました。騙されたと思ってやってみてください。

トピ内ID：dd48b4ca983a2d21

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胃袋をつかめ

🙂
ノンノのママ
胃袋を掴め。 私は中学時代から　自分のお弁当位は自分で作り、妹のも　作っていたくらい　料理が得意（お菓子作りも） 編み物なんかも得意だし。マフラーなんか簡単。 整形もダイエットも　絶対に　しない方針で、自然を最重要視。 なんなら、素顔の美しさを目指しました。 勉強は　相手に合わせて。 例えば　東大なら、東大は無理としても　都内国立大学を目指す。 会話しても　そんなに差がつかないように、滅茶苦茶　頑張るのよ。 本を読み　新聞を読み、博物館や美術館で　知識を高めましょう。 御自分自身が　よりよき女性になるのは　いいことだと思いますよ。

トピ内ID：5c82dad750afc2f0

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類は類を呼ぶ

🤔
似た者同士
整形か、ダイエットして、 手っ取り早く 教養を身に付けて？ 何となく...賢そうな事が言えるようになったら、 両想いになれるのではないか...？？という思考回路では、 やはり... 整形して ダイエットして、 ちょっとぐらいは 賢そうな事が言えるような、 薄っぺらな男性としか、 両想いになれないような気がします。 長続きしそうな、将来性のありそうな、 お互いに幸せになれそうな予感がするカップルになるには、 もっとたくさんの人達に 実際に出会って、 人として大切な事は何か。。 自分が なりたいのは どういう人か。。 ということを、自分で身をもって学ぶ事だと思います。 ネットで見て憧れる人ではなく、 実際に たくさんの人に出会える場があればいいなあ... と思いました。

トピ内ID：e1cfef794823dfc9

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彼以外からも人として好かれることが大切

🙂
rrr
恋愛市場的な価値を相手よりも上げて、もしも付き合えたときに「ちょっと格上の人と付き合えた」と思ってもらえるような人になることかなと思います。 ビジュアル、教養、コミュ力、人間性、社会的地位などなど… 相手に振り向いてもらうためには、相手以外からも評価されるといいです。 それが達成されていれば、もし今回の恋愛で玉砕したとしても磨かれた自分が残るので次の恋愛がうまく行きやすいです。

トピ内ID：3b91bcbe30c74b59

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コミュ力も大事

🙂
押すだけじゃない
その人だけに向けて頑張るとかやめたほうがいい。尽くすとかあまりしない方がいいし。優しくするとか、会ってるときは楽しい時間にする程度が良い。 普通に喋れる人ですか？全く面識のない人？そこで違ってきます。 その女性にとられてしまいそうって、トピ主さん付き合ってもいないんでしょう。取られるって、何も取られてないじゃん。その男性の自由でしょう。 好かれてる人に一直線に来られたら嬉しいかもですが、好きでもない人から熱烈アピールされたら恐怖です。その人に向けて整形というより、自分がしたいからな良いんじゃないですか。誰かに縋る思想は好きではないので、誰かのために頑張るもいいですけど、自分がきれいになるから、気分が良くなるからの理由の方が良い気がする。 その人目的では一部あるんだけど、自分の幸せや自分の状態アップのために生きるとか底上げのほうが自分が幸せになる近道に思う。付き合ってもないならその人にそこまで執着しなくても良さそうなので、他の男性もいると知った方がいいです。 ちなみに私は両想いというか、お互い気がある良いなと思うから付き合う感じです。

トピ内ID：ac487aa2b7ef16c0

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思考能力

🙂
小籠包
モテる人は何もしなくともモテる。 モテないのなら、頑張らないと。 で、今の所何もしてないのでしょう？だからモテないんですよ。 自分で思考して考えましょう。そういうのができるのもモテ要素の一つ。他人まかせの人は魅力ないよ。

トピ内ID：3a47fd90733bc056

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釣合いってヤツじゃないですか？

🙂
人畜無害
好きになる「なり方」が良くないのでは？ 好きになる男性が、いつもテレビに良く出る「大スター」ばかりとかだったら、 普通は両想いになれませんよね？ま、これは極端な例ですが・・・ つまり、自分自身がソコソコ満足出来て、お相手もご自分にまあまあ納得して、 普通に付き合ってくれそうな人を、ピンポイントで探すのですよ。 自分が好きかをゴリゴリ前面に出すだけじゃなくて、お相手が果たして自分レベルの 女性で満足してくれるかを、常に意識、吟味するのです。 敵を知り己を知れば、百戦危うからずです。

トピ内ID：8bd1a0d008664900

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間口を広げる

🙂
ギマ
見た目を良くするのは最初の入り口だと思いますが（整形までしろとは思いませんが）基本的に20代までに好きになった人と両思いになれなかったのは、トピ主さんの好みの男性はトピ主さんが好みじゃ無いという事だと思います。 自分を女性として好ましく思ってくれる人の中から自分も好きになれそうな人と距離を縮めていく方が確実です。 勿論、妥協なんてしたくない、絶対好みの人と恋愛したいというのなら、とりあえず ＞整形、ダイエット、教養を身につけるための勉強、なんでもします。 これらを実行してみたら良いでしょう。ただ、確実かどうかは分かりません。

トピ内ID：c5ceb7f66b0c010e

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みなさんご回答ありがとうございます。

😢
チョコ トピ主
トピ主です。 そうですね。まだまだ全然頑張っていないので、やれることはやるべきだと思います。 私は今23歳ですが、今まで男性から好きになってもらえるどころか、ひどい扱いをたくさん受けてきました。 いつも都合良く利用されたり、ここに書けないようなことも体験しました。 たくさんの男性から愛される女性、モテる女性が羨ましくて、ついめちゃくちゃな質問をしてしまいました。　 それでも丁寧に答えてくださりありがとうございます。

トピ内ID：c65b2806f73ddccf

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磨く以前に、おおよそ狙える範囲は決まってる

🙂
すみれ
世の中つり合いってもんがあります。 かなり「無理目を狙ってる」臭いがします。 だったら結ばれないのは努力不足でなく、狙いが的外れすぎるから。 世の中、自分の適性のなさに鈍感な人っていて、トピ主はそれな気がします。 入社してすぐから、のちに結婚した彼とＣさんからアタックされました。 同期Ｂ子はそれを知らず、最初は夫を追いかけて、あまりのうっとうしさに彼が牽制して察したようでしたが、その後Ｃさんに向かいまたも玉砕。 どちらも紳士的でＢ子が仕事上で頼れば、嫌な顔せずフォローはする。 それを脈があると勘違いしたようですが。 Ｃさんの結婚相手はスリム高身長の都会的な女性で私に似ている。 一方彼女は性格も外見も真逆。 本人から言われなくても、薄っすら自分に叶う範囲かなぜわからないかなと不思議でした。 トピ主がその同期女性と似ている気がしました。 好みのタイプを落とせる実力のある男性は、自分の好みをそう簡単に曲げません、曲げる必要がないし。 ２３歳ぐらいでも、誰がどんなタイプとお似合いそうかってわかりそうなものだけど、主はそういう察し力がないのかも。 ダメもとチャレンジ精神は素晴らしい。 ただ、自分の需要と違いすぎる所を狙っても、報われないのは当たり前です。 ・まずは自分の需要がどのへんにあるか市場調査 ・無理のないターゲットに絞ると、努力は実を結びやすい です。

トピ内ID：a628fc7a39e50b8b

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私も努力よりつり合いの

🙂
匿名
見極め力のなさ、相場感覚の欠如で苦戦している気がします。 昔は恋愛弱者もお見合いおばさんがくっつけてたから皆婚できた、なんて言われてます。 私のおばがお見合いおばさんでした。 でも今の時代にお見合いおばさんが復活しても、難しいでしょう。 ＡランクはＡランク同士か、まかり間違ってもＢクラスの上位層としか釣り合わない現実があるのに、婚活長期化する人のほとんどは自分を高く見積り、相手のレベルを低く見積もる。 これが婚活長期化の原因だから、「Ｃランクのあなたに、Ａランクの彼は紹介できません。逆転可能性あるのはせいぜい１ランク差まで。あなたに紹介できる上限はＢクラスの下の方」…実質こんなこと言われて、今の人が大人しく受け入れるとは思えません。 でもつり合いってそういうこと。 お見合いは、周囲から見てつり合いがとれる同士でやるもの。 つまりお見合い結婚が成立したのは、周囲からの客観評価を本人が受け入れたから。 今の人に良くも悪くもそんな素直さはなさそうだし無理でしょう。 良かれと思って紹介しても「私に釣り合うのはもっと素敵な人（実際は違う）」とか平気で身の程知らずを言いそう。 自分を磨けば確率が上がるは事実でも、ざっくり大雑把なランクなんてそう急には上がりません。 トピ主だって、論外男性が死に物狂いで自分磨きしたら別人に見えて惚れる、なんてことがそうあると思わないでしょう。 そんなことが可能なら、やる気さえあれば現時点で全く好きになれない異性とだって結婚できることになるから、好きな異性に固執する必要もない（現実的ではない）。 まとめ 自分のレベル上げをすれば、成就率が上がるはありえる。 だけどおおまに狙える範囲の限界はある。 自分磨きと並行して、自分相応のレベルの見定め直しを。

トピ内ID：09ed20e400a55425

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月並みですが、少しでも多く人間関係を持つ

🙂
まりも
同性同士で、脈のありなし、落とせる相手かどうか、本気かどうかの見極めの話になるといつも「そんなことカンタンでしょ」と思っていました。 自分は人とつるむのは好きじゃないのに、なぜか異性の好意の見極めが早く正確でした。 のちにその一因がわかりました。 私のことが好みのど真ん中な男子がちょくちょくいました。 そこから、人って心から好みの異性を前にするとこんな振る舞いをするのか～って経験値が積めたのでしょう。 広く薄くより狭く深くモテたから、好意にも深さのグラデーションがあるって身をもって経験できた。 好意と言っても浅いものから、最高（最深）段階では質がまったく違います。 仮に好意に１～２０段階あったとして、私は最高レベルに近い好意を何回か受けられました。 浅い好意ならザラに見られるけど、深いものって経験少ないですよね。 そのレアケースを早くに経験できたから、見極め上手になったのだと思います。 でも異性にモテなくても、人に囲まれ観察機会のある人もそういうセンスが発達してます。 （私の周囲の人が、あんな深く男性が惚れる様子見たことないから感動しちゃった、勉強になったと言っていたけど、そういうのも経験値のひとつ） だからトピ主には、人に揉まれることを勧めたい。 同性間と異性間は違う部分もあるけど人間関係には変わりない。 同性やお年寄りという一見恋愛と無関係の人間関係でも、経験豊富さは有利です。 基礎力が高ければ、異性関係にも応用がきく。 私は受け身でしたが、自分から行かなくても男性がアプローチかけてくれたラッキーのおかげでなんとかなった。 と、種明かしがわかったら、生かして下さい。 まずは人として好感度を持たれるようにレベル上げしていく。 人に囲まれる（揉まれる）機会を増やす。 その中で自分に向けられた好意でも、他人のケースでもよく観察していく。

トピ内ID：ee84f2839e8784bd

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うーん

041
くま2
方法は二つ。 自分が好きになるような異性に自分を好きになってもらうこと。 または、 自分を好きになってくれそうな異性を自分が好きになること。 どっちの方がハードルが高いのかトピ主さん次第だけど、多くの場合には前者は難しい。 失礼ながら出会いにおいて登場する異性の質は自分の魅力に比例をするので。 自分の魅力に比例をしない異性を好きになったとしても、その恋愛は成就しない。 逆に自分として格上の異性という認識があったとしてもお相手が選んでくれるなら、その認識が間違っており、現実にはそれに値する魅力を備えていたということ。 本人の自己評価が間違っていただけ。 恋愛は残酷だけど結果が全て。 自分の魅力というか恋愛の世界での立ち位置は今までの出会いという形で証明をされている。 その証明された事実に基づいて今後の方向を考えていくしかない。 格上のお相手とのお付き合いを実現するには、自分の魅力（お相手目線で意味のある魅力）を高めて、そのお相手と同等の立ち位置に上る必要があるということ。 恋愛の原則として、誰しも下方とのお付き合いなんてしない。 それが例外的に成立するのは、何らかの理由で「誰でもいいからお付き合いをしたい」とう状況があった時だけ。 女性の恋愛の場合には、失礼ながら多くの「どうでもいい」男性達から声がかかるけど、魅力ある女性の場合には、その中に「お付き合いに値するような男性」が含まれていることがあるので、その「お付き合いに値するような男性」とのお付き合いを選んでいるということかと。 モテとは実際にはその「お付き合いに値する異性」が含まれているのか否かになるんじゃないかな？ それ以外をモテとはカウントしないほうがいいので。

トピ内ID：341f993dee0d090a

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視野を広く

🙂
じむにー
とても簡単な言葉でいうと、高望みしているんでしょうね。 今まで一度も相思相愛になってないなら、そうなんだと思う。 貴方より魅力が高い男性にいくから、体よく扱われる。 ＞ひどい扱いをたくさん受けて あなたのやり方がまずいんだと思う。あなたの周りで幸せな恋愛している女性をみてみたら。同じような行動している？違うと思うよ。 あなたに合う人がきっといると思いますよ。多分それはいつも貴方が好きになるような人ではない。

トピ内ID：213be352f5194704

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すごーい言語化

🙂
マロンケーキ
特に“じむにー”、“くま２”さんの説明が秀逸。 結婚、恋愛が成就しないほとんどの原因がそれです。 どうでもいい相手には好かれるし、遊び相手にならなれるけど、自分が好きになれる相手から本命扱いされない問題。 勘違いしてる人は、「どうでもいい相手には人気だから私モテるのかも」（でもなぜか好きな人には通用しない）みたいな考え方。 でも格上には通用しても、各上には通用しないって当たり前、レベルが違うから。 くま２さんの仰る通り、本当のモテって、自分が許容できる人からのモテだけをカウントしたほうがいいって思います。 だって許容できない人からモテても付き合えないし。 ＞例外的に成立するのは、何らかの理由で「誰でもいいからお付き合いをしたい」とう状況があった時だけ。 そうですね。 ただ恋愛は結婚と違い、いつでも白紙に戻せるし、籍も入れてないからそんな過去なかったことにもできる。 長く付き合ってもらえてるのも一生ものの結婚ではなく恋愛だからということもあるから注意です。 高望みの人は、好きでもない人の前では自然に振る舞えるけど、好きな人の前ではうまくいかないと言い訳しがち。 だけど、そんなのスポーツ試合や試験と同じで、自分よりレベル高い人にはスムーズな展開にならないのは当たり前。 普段ならうまく行くんだけど…違う人になら通用したんだけど…いやそれが“高望み”“不釣り合い”なんですよ。 恋愛においては、相手の前にいる時間全てが本番。 その本番で結果が出ない、続かないのは全て高望みと言っても、厳しいけど間違いではないと思います。 高望みよりもマイルドに「相性が合わない」方がしっくりくるケースもあるけど。 ただ一度も両想いが成立しない人は、たいがいは高望みの方です。 そういう概念がなかったなら、過去を振り返ってみてください。

トピ内ID：1805a853a197d0fd

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高望み癖

🙂
マロンケーキ
＞貴方より魅力が高い男性にいくから、体よく扱われる。 ＞あなたに合う人が ＞多分それはいつも貴方が好きになるような人ではない。 知人がいつもこれ。 傍から見れば釣り合いそうな男性のことは即却下。 一方、そぶりを見れば浮気相手としてしか見られてないのが明白な男性なのに、格の違いが認識できない。 最後の最後に二股が発覚して“不釣り合いだから体よく扱われていたの？”と気づく。 結果、振られるか、本命が別にいて浮気相手としてしか付き合ってもらえないか、あっけなく終了か（くま２さんの仰る「誰でもいいから付き合いたい」状況での例外ケース）ばかり。 自分磨きすれば、引き寄せられる異性レベルは上がるかもしれないけど、「常に好きになるのが格上ばかり」が変えられなかったら、結果成就しないです。

トピ内ID：4eeae85bb94a9925

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恋愛における立ち位置を正確に把握する

😅
第３者
選択肢が多い、他の女性を選べるような男性は好きにならない。 アプローチしてくれた男性から選ぶ。もしくは、この人なら誠実な対応をしてくれそうな人を選ぶ。 女性として良い扱いをしてもらえるレベルまで自分をブラッシュアップする。ダイエットした方がよさそうならする。スタイル整えれば、とりあえず雰囲気美人までは整形せずとも持って行けるので、服装とメイクと髪型で８割方なんとかなるからその辺は頑張る。 好みの男性だけに愛想よくするより、まんべんなく会話して、男性が好きそうな話題を仕入れて活用する。ある程度話題に困らない、話してて楽しいなら、そんなに酷い扱いはされないと思うよ。 好きな人と付き合えるのは男女共に人気のある恋愛強者の三割でそのレベルに達してない女性だと、頑張ってもなんか、付き合ってるんだか、どうだかあやしい扱いだったりするから、高望みしないことと、なんというか、相手から接待して、楽しませて、頑張ってくれるほどの情熱は引き出せないかもなので、主さんから積極的に行くしかないかも。そこは頑張り続けるお付き合いにはなると思う。

トピ内ID：1daa4b140c314ea0

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相手の範疇であれば

🙂
会話力かも
付き合えると思う。相手の判断次第で決まりそう。 自分のこと好きですか？自分を可愛がる大事にするのは大切です。何か嬉しく楽しくなること、自己完結するものを幾つか持つと幸せ度はアップすると思う。他人を大事にしたり優しくしたことあります？純粋に楽しい時間にしようとか、一瞬でも心地よく過ごしてもらおうとかそういうのあると、相手の反応も違ってきますよ。 私が恋愛で上手く行った時、上手く行ってる時が大半なのですが、夢中になる目標があったり、自分の時間や趣味を楽しんでる時です。短期的というより、数年や十年以上取り組める思想や趣味や習慣があると良いと思います。 この人だけに好かれたいとかより、男女問わずですが基本人には優しくしたい、楽しい時間にしたいとかは根本的にあります。妙に好かれるのは困るから、そういう時はものすごく距離取ります。 外見磨きは人によって合う合わないこと、好きやそうじゃないものもあるだろうから、好きで楽しめるかは大事な気がする。純粋に自分を高めるのが好きだからの方が強い気がする。それが周囲にとっても良い反応だと良いな！みたいな軽い思想で。 異性に対するアピールは普通に話しして相手の話を聞いて、楽しい時間にしてると好かれますよ。相手の範疇に入れば。絶対好かれるなんて思って話はしません。何を考え何に興味がある人なのか、『この人は私にとって大丈夫な人なのか』という視点もあります。素直に思いや感想は伝えるし、相手からも聞きますね。相互の会話が大事なので。老若男女の人と話したり交流しそこそこ仲良くなると、会話力は鍛えられると思います。

トピ内ID：581d51304da2b0c4

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まともな人っぽい

🙂
ハッチ
恋愛相談でクセツヨなことを書いてくる人が多い中、トピ主は至ってまともな文章ですね。 既出の三割の強者論てかなり信ぴょう性あるみたいです。 ビジネス書を読んでも、恋愛に限らず何の分野でも、マッチングは上位→下位の順番で起こるそうです。 って言っても、よく考えたら当たり前のことなんだけど。 上下とは人気の上下の意味だし。 「好きな人を選ぶより、自分を選んでくれる中で好きな人を選ぶ」 上位層以外ではこうなりがち。 余計なことを考えないで、シンプルに恋愛したいのかもしれないけど。 でもね、恋愛でなく友人関係に置き換えて想像してみたら？ 向こうは楽しそうだけど自分はあんまり、って、クラスメイトや女同士でもあるでしょう？ 話を元に戻すけど、常に片思いってことは、相手側の心境はそうなんです。 あなただけ最高に楽しい関係。 だから失恋は悲しいだろうけど、自分だけ楽しい関係なんて続かなくて当たり前なんです。 あなただけが楽しいでなく、二人同程度に楽しいか、あなたよりあちらのほうが楽しい関係にならないと続かないってことです。

トピ内ID：06bd21859c040d49

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彼の好みのタイプを具体的に教えて

🙂
桃色の両想い
＞好きになった男性と両想いになれる具体的な方法を教えてください。 では、まず、彼の好みのタイプを具体的に教えて。 「なんでもします。」と書いてますが、挙げた例はトピ主さん一人で完結することばかりです。 まず、トピ主さんが彼自身に関心を持って、彼の好きなものや興味のあること、好きな女性のタイプ（恋愛対象が女性なら）等々、リサーチしてください。 そういうことをせずに、一般的な「整形、ダイエット、教養を身につけるための勉強」をして一般的に「きれいで、賢いね」と言われたところで、好きな人に響くとは限りません。 ＞この恋は諦めて、次に賭けたいです なんで、そのくらいで諦めるの？ たいして好きじゃないのよ。 男性の表面的な部分だけ見てませんか？ ＞ひどい扱いをたくさん受けてきました。 トピ主さんが、それを許容するからですよ。 相手の本質を見ずに、表面だけで好きになってませんか？ まずは、相手のことをよく観察しましょう。 問題のある男ならさっさと次に行く、 そして本気で好きになったら、簡単にあきらめない。

トピ内ID：086514e250b7460a

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相手の好みに入る

🙂
傾向と工夫
いつも無理目を狙うのが習慣になってるとか。 異性の友人知人と仲良くなって、褒められたりありますか？冗談でも好きだと言われたとか。外見内面のどちらでも良いですが、可愛いや楽しいと言われたことがある。何かしらお誘いが多い。自分から電話かけ相手とそれなりの時間ちゃんと話できる。お茶や食事や外出等、自分から誘ってそれに相手が付き合ってくれる。あれば色々可能性はある。一度もないなら魅力が発揮できてないのかもしれない。 異性とプラトニックな状態で仲良くなった経験が幾つかあれば、可能性はあって。ないなら何かがずれてるのかもしれない。 外見的な魅力なら、服スタイル肌状態の改善は色々方法はあります。それは本人のポテンシャルとセンスもあるので。 意外と恋愛以外で何か自分が達成したり満足感がある方が自信もあるので色々上手くいくように思います。目的達成能力があれば、なんでも強いです。

トピ内ID：d1cacdbf6268eca4

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身の丈にあった相手にする。

🙂
あんこ
何歳ですか？ 恐らく気付かれてるかもしれませんが、自分がいいなと思った人に告白されるのって美人の特権というか、モテない人では相当確率が低いと思うんです。 なのて、想うより想われろの法則で、自分を好きになってくれる人の中から選んではどうでしょう？ もちろん、本気じゃなくて遊びで近付くような人もいますので、見極めは大切です。 おいくつか分かりませんが、ある程度普通以上の男性はどんどん売れていきます。 なので高望みはせず、両思いはほぼほぼ諦めて前に進みましょう。ご結婚を考えられてるなら尚更。 恋愛に必死になってる感じは消してくださいね。余裕のない女性はモテません。あとは可愛らしさ、優しさを忘れずに、周りの人に気遣いを見せていればきっと、あなたをいいなぁと思ってくれる男性が現れますよ。 誰とも恋愛したことないみたいな方って無意識に高望みだったりするんですよね。失礼ながら身の丈にあった＝誰にもモテないような相手を選ぶことがいちばんの交際への近道だと思います。

トピ内ID：5046c8c016a17496

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