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育児と働き方のバランスについて

レス29
（トピ主 2 ）
041
rrr
子供
現在は解決済みの問題ですが、世間から見て私の意見はキツすぎるのか気になってトピ作成しました。 感想をお聞きしたいです。 育児中の私の働き方について、夫と下記のような会話がありました。 ーーーーー 夫「産休育休が明けたら、フルタイムで仕事復帰してほしい。家事も育児も”手伝う”じゃなくて"分担"でちゃんと半分やるから。」 私「あなたは年間150日出張で家を空けてるけど、つまり年の半分程度は私は誰の助けも借りられずワンオペ家事育児とフルタイム勤務だよね。それは無理じゃない…？出張を抜きにしても、育児半分負担するっていうのは、たとえば子供が発熱したら2回に1回はあなたが仕事休んで看病するんだよ。それって可能なの？」 夫「朝や帰宅後はやるけど、仕事をたびたび休むのは無理だよ…」 私「それは”半分担う”とは言えないね。なら私が時短勤務するのがベターだと思う。それが嫌なら、Dinksを選択してずっと2人でフルタイム正社員していく道もあるよ。」 夫「いや、子供は欲しいよ…」 ーーーーー という会話がありました。実際はここまで畳み掛けたわけではなく、長い話し合いの中で必要だと思う要素を抜粋しています。 夫は数日かけてこの話に納得したようで、子供が小さいうちは専業主婦またはパートという方向で話が進んでいます。 自分としては現実的に考えて述べただけなのですが、友人や実母から「うわぁ強い女だねぇ(笑)」「あんまり旦那さんのこと理詰めしちゃだめだよ？(笑)」などと言われて驚いています。 夫の最初の意見を整理すると「年間150日程度は家事育児ノータッチ、出張以外もイレギュラー対応は全て妻がやってほしい、その上で妻にはこれまで通りフルタイム勤務をしてほしい」になります。その意見のほうがよっぽどキツくないですか…？ 正直私がたしなめられるのが不思議なんですが…私がズレてますか…？

トピ内ID：5f0e8fe1cbe61993

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レス数29

年間１５０日出張？

🙂
miyu
年間150日出張で家を空けてる？ 年間２５０日くらいが平均的な勤務日数だと思うのですが、 勤務日数の半分以上が出張とかすごい職場ですね ま、夫単身赴任で、妻がフルタイム、時短なし で一人で何もかもやってる人は少なくないので、 トピ主は甘えてるなとは思いました 強い女？ いやいや、 そんなことはないですよ 何が言いたいのかよくわからないですけど 結局、パートや専業にしちゃうんですから 強いわけないじゃないですか

トピ内ID：bfac5485208fd71e

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トピ主さんは正しいと思います（エール）

🙂
真砂
>友人や実母から「うわぁ強い女だねぇ(笑)」「あんまり旦那さんのこと理詰めしちゃだめだよ？(笑)」などと言われて驚いています。 内容は何も間違っていないし、ご友人も実母さんも反対はしていないと思います。 ただ、言い方が普段からキツイだけかも。 気が強いほうですよね？笑 >夫は数日かけてこの話に納得したようで、子供が小さいうちは専業主婦またはパートという方向で話が進んでいます。 時短勤務はしないんですね。 実家の助けも、シッター利用もなし？ 専業主婦かパートになりたい気持ちが強すぎて、数日かけて夫を言いくるめたことを揶揄されているのかも。　 もし娘さんが生まれたら、女性も定年まで働くことや上手い言い方を教えてあげてくださいね。夫と平等ってことも。

トピ内ID：1a2bdac071698a80

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御主人、トピ主と話すのが面倒なのでは？

🙂
ノンノのママ
正直、トピ主が何を言いたいのか　よくわかりませんが、要は　働きたくないのでしょうか？ 私は　大好きな憧れの仕事に就いたので、結婚前から　２人の祖母（実家母は４０代で正規に働いていたし、義母も現役教職。祖母２人は６０代でリタイア。健康で　滅茶苦茶、元気。暇で海外旅行ばかりで喜んで子育て、申し出）が　率先して子供の世話を　したいって。 家事は　祖母や母が若い時と違って　家電が発達（食洗機。掃除ロボット。乾燥機→これは私が赤ちゃん時代からあるし、食洗機も子供時代からあるし）家政婦さんを雇わなくても、家事代行サービスはあるし。 義祖母（お手伝いさん付きで暇）まで　手伝いたい申し出。 大学時代、１人暮らしで　自炊、洗濯、掃除はきっちり　やっていたほうだし。 夫はペーペーの医療職なので、２４H３６５D、お呼び出しが　あるし（病院　至近距離の食洗機までビルトインに低廉で住んでいたし）結構　広めの勤務先住宅まで用意され、まあ小児科じゃないが、子供の病気には　当たり前だけれど、夫の方がやくにたつし。 子供３人だが　滅茶苦茶、元気で健康（インフルエンザ流行時、学級閉鎖になっても　数少ないピンピン組。コロナも　子供たちも私たちも祖母たちも　まだ罹患者はいないよね） まあ　高額空気清浄機など（猫ちゃんいるし）も購入のうえ、住宅自体　全室　空気清浄機ありだしね、 結局、家事育児は　夫はほぼやらなかったけれど、ベテラン子育て３人をメインに、超楽々、子育て（子供たちの方も　多くの手の世話になって、誰にでも　えらく懐く子たちに）。 現在、上２人は国立大　医学部と理３。 まあ　結婚前、夫も「勉強なり仕事を　して　専業主婦やパートは　勘弁してね」と言っていたし、努力に努力を重ねて　やっとこさ入学した国立大、勤務先、絶対に無駄にしたくないしね。 娘たちも専業主婦やパートは　しないと申しています。

トピ内ID：e77dc813126e9246

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言葉の選択と伝え方で印象も結果も変わる

🙂
おばはん
＞子供が小さいうちは専業主婦またはパートという方向 ＞友人や実母から「うわぁ強い女だねぇ(笑)」「あんまり旦那さんのこと理詰めしちゃだめだよ？(笑)」などと言われ 上手いやり方、というのがあるのですよ。 “半分負担”という言葉に噛みついて、夫を論破したようですが、夫は今回の件で、自身が折れてトピ主さんに従ったと不満に思っているでしょう。 心から納得したのではなく、子供を産まないと半分脅されての泣く泣く承諾せざるを得なかった。 これがね、後々効いてくるんですよ。 トピ主さんが正論で間違ったことは言っていないと勝ち取った専業主婦の間、お金の問題、家事の問題、育児の問題、夫に細かい不満が溜まった時、夫婦喧嘩した際に、「トピ主さんが分担ではなく専業でやるって言ったんだろ」とならないか心配です。 他の方も同じことを心配して進言してくださっているのだと思いますよ。 正論で理詰めにして、強く出過ぎるのは後から自分の首を絞めることになりかねません。 これからは気をつけた方が良い。 結論を導く際には、押し付けではなく、相手に納得してもらい自ら選択させることです。 ＞年間150日出張 ＞子供が発熱したら 夫の言う半分負担は、何も同じように分担ではなく、他で補うことも出来るはずです。 夫が無理ならば、子供のお迎えや病気の時は外注できるか調べれば良いだけ。 夫を頼れない際にどうしようか？と相談し、相手に頼り、考えてもらうことで押し付けにはならないでしょう。 育休明けにフルタイムがなぜ難しいか、時短はどうか、まずは夫の希望に沿ったプランを精査し夫に判断してもらう方が良かった。 夫が150日も居ない分、子供と二人楽な生活だと思う方もいますよ。 夫をねじ伏せて選んだ専業主婦なのだから、今後は夫が満足するように家事と育児と頑張るしかないでしょうね。

トピ内ID：766cb1f12666a45f

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ズレてますよ。これ大学3年女子4人に見せましたが

🙂
お金が大丈夫なら。
娘も就活入る前は、結婚して子供が小さい頃は専業主婦かパートと言ってましたが、今は仕事辞めるリスクが高すぎるって言ってます。ちょうど今我が家は単身赴任で主人居ず，娘の大学の友達も泊まりに来ていて，私が娘と友達にこの文章を見せたら，こんな物価高や離婚(シングルマザー貧困)が沢山ニュースになっているのに、どう転ぶかわからんのに辞める方向でとかありえない。辞めていいメリットがない。デメリットだけしかないと。子供が小さい時は時短とかとるし、お金がたまらなくなってもいいから，有給やベビーシッターも使って，シルバーさんでもシッターしてくれるとこもあるから、微熱とかになったら，使えるものは使う。と娘…。 子供が大きくなったら，仕事出ようと思っても，親の介護が突然始まることもあるしって，私のママ，パパと喧嘩してたとお友達…ママの時代とは違うとママ，パパにありがとういいやーって言われました。 今私の現状は県外の大学生の学費と生活費と娘の大学学費と義母の金銭援助でいっぱいですが、実母の認知症が進みフルタイムが出来てないのです。正社員なら，介護休暇あるそうですが。 今の大学生の女子は親の色々を見て、判断して，人生設計するものだなあって，感心しました。

トピ内ID：432468862c37fb78

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ごく真っ当な意見

🙂
在米母
あなたのいう通りだと思います。 そもそも年間１５０日出張なら、家にいる時の全ての家事と育児を担って半々、対等ぐらいじゃないですか。「朝や帰宅後はやるけど、仕事をたびたび休むのは無理だよ…」なんて、甘えているとしか思えない。 お友達やお母さんは昭和の価値観で母親が全てやるものだと思っているから、そういう意見になるのでしょう。 ただ、現在の日本ではまだまだそういう人が多いから”キツイ女””強い女”って言われちゃうんでしょうね。 レスでも「甘えてる」なんて書いてる人もいますし。

トピ内ID：39959ceb07421172

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私もトピ主様寄りの感覚です。

041
困ったさん
強いと言うか意見をハッキリ言う方だなとは思いました！しかも理路整然と伝えているから無駄がなくて、説得力があります。 ご家庭によるので、夫単身赴任、妻フルタイムも少なくないと言う方もいますが、私はその条件で完全フルタイムでワンオペは流石に少なくないが多くもないと思います。その家庭によるのかなと思いました。例えば手伝ってくれる身内が居るかどうかでも変わるし、世帯収入が高ければシッターを雇ったりも出来ますし… そもそも、旦那様側からの提案で分担と言っているのに分担出来ない理由が明白であり、トピ主さんは『子なし』の提案もしているが、夫が子供を強く望んでいるとなればトピ主さんの言っていることは正論だなと言う感想でした。 こう言うのってその世代によって当たり前が違うので、色んな意見がありますよね！

トピ内ID：5f1888e1cbee6233

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無題

🙂
なぎさ
世の中の妻が、そうは言っても母親だからとか妻だからと、なぁなぁで負担をしてしまうことを、トピ主さんはズバッと夫に突きつけたからじゃないかね。 トピ主さんが、キツイとは思わないです。 友人や実母さんは、言わない人だっただけでしょ。 夫さんと話がつけば、それでいいと思います。

トピ内ID：04bafb5583e12a5d

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極端すぎる

🙂
おじさん
男です。 夫さんの意見は普通だと思います。 仕事はどうしようもないし、家に帰れる範囲で家事育児するのは当然でしょう。 主さんの意見についてですが、主さんの現在の働き方、つまり、育休はどれくらい取れるのか、突然の休みをどれくらい取りやすいのかで大きく変わるかなと思います。 つまり、「夫がほとんど家にいないから専業主婦かパート」というのは極論のように思います。 主さんの中では、子供を作るのは損という感じが強いように思います。 つまり、夫さんとの価値観の乖離が大きいように思います。 仕事うんぬんの前に、子供を作ることの価値観が合わないなら、離婚までありますよ。 主さんは、子供の話を仕事から入るから、友人やお母さんと意見が合わないのだと思います。 普通は、家事育児分担が納得できるから子供を作る、じゃなくて、子供が欲しいから家事育児分担を考える、ものじゃないでしょうか。 そのへんが、 ＞自分としては現実的に考えて述べただけなのですが、友人や実母から「うわぁ強い女だねぇ(笑)」「あんまり旦那さんのこと理詰めしちゃだめだよ？(笑)」などと言われて驚いています。 と言われるところだし、夫さんも言葉を失うところなのだと思います。 ちなみにですが、子供を育てるにはお金も重要ですが、主さんが専業主婦になった場合のシミュレーションはしているのでしょうか？

トピ内ID：084f8c13f2e5de50

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金銭的な負担も考慮しましょう。

🙂
ミントソーダ
「年間150日出張で家を空ける」が本当なら、その分は金銭的な負担を考慮すればある程度は解決します。病児保育やベビーシッター等、お金で解決できるものは活用する事を視野に入れて考えましたか？ トピ主様が思っている程、「子供が小さいうちは専業主婦またはパート」は簡単ではありません。思うような再就職先を探すのは、一部の資格職を除いては大変です。正社員のキャリアの大きさは失ってから気付くものです。 子育ての時期なんて、長い人生から見たら一時の事です。御主人が「家事も育児も”手伝う”じゃなくて”分担”でちゃんと半分やるから」という意識なら、正社員は続けるべきです。ずっと御主人の収入メインでやっていけるほど、これからの日本は甘くありませんよ。

トピ内ID：d4ecbc44cccb85ec

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経験者の一人として

🙂
ヒイラギ
意見交換はしておいていいと思う ただ “あの時言ったよね”が効かないのが 子育てです、というか人生です 良くも悪くも思ってたのと違う あまりに強い口調だと 内容よりも“責められた” “相手の思い通り”という負の感情しか 残らなくなる 話し合いって結局 優しい方が折れて終わる その繰り返しでしっぺ返しがある日くる 子育て＝仕事出来ない　ではない 子供の性格や相性がある 仕事してる方が楽な時もある 無理やり専業主婦勝ち取ると 逆に夫に手伝ってと言えない状況に陥る 病気もする子は毎月体調不良だけど しない子は年に数回 子供の行事も参加したい方がすればいい よく、役員はお金にならないし 忙しいからやりたい人がやればいい という親がいるけど 仕事出来る人って出来ちゃうし 子供がお世話になってる 子供に関わりたいと思うかどうかなのよね 出来ないとかやってないと 相手を責めるより これできた、これ出来る 自分を褒める方に シフトチェンジした方が 子育ては楽ですよ 他人の意見は気にしなくていい でも 夫婦の考えを大切にして下さい 妻の言う通り、夫の言う通りはない 自分が体調不良になった時 “自分がやるって言ってたよね？”と 言われないように日頃の行いは大事 職場もそうじゃない？ 周りに気を遣う人仕事出来る人って 急な早退や休みとかも 「大丈夫だよ」って声をかけられるけど いつも自分の事しか考えない人は 「またかよ」って言われる 時間よりも周りとの関係性の方が 子育ては大事かと

トピ内ID：1451ab4399eaaacb

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共稼ぎの共育児での当然のことを数字で示しただけ

🙂
匿名
いやいや、二人の子で共稼ぎで共育児なんですから、二日に一日は子供看護休暇取得って当然のことを言っているだけですよ。 そもそも出張が年間150日も抱える男性は物理的・距離的に単身赴任状態で育児を担えないのですから、 子供が欲しいのでしたら高年収高資産をぶら下げて専業主婦または扶養内の前提で婚活するか、 夫が高年収高資産ではなく妻正社員希望で子供希望なら、妻両親の全面バックアップ戦力を条件にマスオさん同居希望で婚活するか、 の二択になってきます。 もしくは、人事異動を希望して内勤になってから子作りするとか。 色々なキャリアチェンジの選択肢がある中で、トピ主さんの家は性別役割分業制を選んだというだけです。

トピ内ID：7bb44f38b2a03c28

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「ビジネスライクすぎない？」って意味では？

🙂
そら
トピ主とトピ主夫の会話内容は、夫婦間のすり合わせではなくビジネスの交渉に感じました。 トピ主さんの言ってることは「現実的に正しい」けど、ちょっと冷たく突き放してる印象を受けました。 確かに夫の言ってることは非現実的な無茶ぶりです。が、真正面から論理的にそこを指摘するのではなく、「年間150日出張で家にいない夫が家事育児を半分負担なんて現実的に無理」と夫本人が気づくようにうまく誘導したほうが最終的に丸く収まるよ、ってことではないでしょうか。 夫の認識は「妻に言われてこうなった」ではなく「妻と相談して自分がこうした」にしておいた方が不満や禍根が残りにくいと思います。後日トラブルや想定外が起きた時に「お前が言ったからこうしたのに」と責任転嫁される可能性も低くなりますしね。

トピ内ID：67cf38a55039fa75

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人によるとしか

🙂
アラフィフ
私は似たような家庭環境で時短正社員でやってきたので、いきなり専業主婦やパートの選択になることに少し驚きましたが、医療職など退職しても確実に元の処遇に戻れる人なら良い選択肢とも思います。 私が見てきた中では、フルタイム共働きワンオペで行ける人は、どちらかの実家のサポートが潤沢、高収入でシッターサービスを日常的に使える、美容師など自営業で自宅と職場が同じ、出社がほぼ無い在宅勤務、ですね。 私は、一度退職したら元の処遇には戻れないので時短とたまのシッターサービスで乗りきりましたが、ほかの人にはおすすめしません。 私の勤務先からは「超人」夫の周りからは「甲斐性がある妻」と呼ばれています。

トピ内ID：41a96ab1c14513c0

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伝え方の問題

🙂
わー
家庭ないことをペラペラいうのは感心しないなぁ 気心知れた相手だから、本音ではなして 相手からも(笑)でかえされた どうしてこのやり取りの、自分の気に入らないところだけを切り取って考えてしまうんでしょう 人間関係は鏡です 大きな声で言えば同じ程度のお返しがあるだけのこと ＜実際はここまで畳み掛けたわけではなく、長い話し合いの中で必要だと思う要素を抜粋しています。 といわれたところで、やっぱり印象としては 専業主婦を勝ち取った人って感じを受けます 時短勤務で働くのと、子供が小さいうちは専業主婦またはパート　は同じようで違うと思うが トピ主が、資格持ちということなら、さもあらん こういう人は、しっかりしているともいうし、気が強いともあるわけです また、あれとこれを混同しています 回りから意図せず、たしなめられたのが問題だったのか 夫ができもしないことを言うのが問題だったのか 一緒に合わせて、まぜこぜで考え 誰もほとんど夫不在のワンオペ育児で頑張れなんて言ってません 男性はいい意味でも悪い意味でもおおらかで また、子育てや家事においてやっぱり不得意で、 その辺が想像に及ばないなんてよくあること でも話し合って夫婦で解決したのだから、それ以上のことはないと思います

トピ内ID：918c8c5920db7686

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理詰めだとは思わない

😤
ひー
子供をつくる前に夫と似たような会話をしたことがありますよ。 じゃあいざ「誰が仕事休むの？また私？明日もあなたは無理なの？」とケンカになるよりよっぽど良いのではないでしょうか？ 夫が「年間150日不在」でなくても家事育児仕事なんてとても大変です。 こなしてる女性もいらっしゃいますが、話を聞くと実家や義両親、高収入の女性であればシッターに頼りきりのパターンが多いです。

トピ内ID：459d94e1bda4b583

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落としどころはあると思う

🙂
ゆきだるま
言っている事は間違っていないのかもしれませんが、「専業主婦かパート」というゴールに向かって夫さんを無理やり押し込んだという印象です。 確かに夫さんは「育児は半分担う」と言いつつ年の半分は不在のため、半分担うは物理的に不可能です。「それは無理でしょ？だから、こういうのはどう？」と妥協案を考えたらよかったんじゃないかなと思います。半分じゃなくて、７：３にするとか。夫婦が納得できる落としどころを探す事をしないで、「半分できないでしょ？！なら時短！もしくは子無し！」はキツイです。 発熱して休むに関しては、トピ主さんは絶対に２回に１回は休めるのでしょうか。感染症で数日休む場合もきっちり折半というお考えですか？夫さんは「たびたび休むは無理」と言ってますけど、「イレギュラー対応はすべて妻」なんて極論は言ってないのでは？ ところで、専業主婦になっても育児は夫さんが半分担うんですか？

トピ内ID：86a43dbb9a5cd4fb

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なんだかな～

🙂
とおりすがり
>子供が小さいうちは専業主婦またはパートという方向で話が進んでいます これが本音でしょ？ なんだかいろいろ言ってるけど。 で、子供は何人予定？ 旦那さんの稼ぎで旦那さん+トピ主+子供何人か　でやっていけるの？ 将来子供が大学に進学する費用など考えるとキャリアを捨てて専業主婦やパートになって 再就職って大丈夫なの？ なんだかトピ主が上手く旦那を丸め込んでるみたい。 実際私は夫が県内で転勤のある仕事で、私は地元を離れる事が出来ない仕事だったので、夫に単身赴任して貰って子供三人働きながら育てましたけどね。 ベビーシッターやいろいろの充実している制度なんてなかった時代にね。

トピ内ID：161c45c774dae6f9

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夫がキツイ

🙂
子も個体差あるし
なんで（身体負担10割の）出産までして、産後の負担も全部女側やねん。って私なら言いますね。 夫は激務でほぼ家にいません（というか不規則なので帰ってくる方がこっちは大変、笑）が、どうしても子どもが欲しかった人なので、結婚前に子どもが小さいうちは専業かパートになってくれるか聞かれました。 実際、子ども大好きで愛情もかなりある夫ですが、不規則で出張も多いので子どもの事はノータッチになってしまいがちですね。 これ、自分がフルタイム勤務とか無理だわ。と私は思います。 夫婦で話がついたなら良かったですが、夫の言い分はかなりキツイと思いますね。 というか、こんな条件でフルタイム共働き可！の人はスーパーウーマンか、余程背伸びした相手と結婚したから折れるしかなかった人やと思います。

トピ内ID：bc060729c2b71b36

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びっくり

🙂
とくだや
育児と働き方のバランスの話はさておき。 >自分としては現実的に考えて述べただけなのですが、友人や実母から「うわぁ強い女だねぇ(笑)」「あんまり旦那さんのこと理詰めしちゃだめだよ？(笑)」などと言われて 全く同じことを私も言われていました。 自分としては理路整然と説明しただけ、だったのですが。 父に言わせると「そんな可愛げない女、捨てられるぞ」「男の人を追い込むな」と。 私、50代です。 上記のことを周りに言われたのは25年以上も前。 結婚当時も夫と収入は同等だったし1人で生活できる状態だったので、なんでこちらが一方的に相手に合わせないといけないんだ？！と思っていました。 うちの両親や友人からだけじゃなく、夫の両親からは夫両親の意向(夫家)に沿って生活すべきと指導されました、昨日まで赤の他人だったのに。 25年前はそういう時代だったと思っていたのですが、今も同じようなことを言われちゃうのかとびっくりしました。 50代になった今、その都度平等じゃなくてもいいかなと思っています。 私の負担が大きい時もあるし、夫が色々やってくれる時もあるし。 その時抱えている仕事や責任、自身の体調面で出来る時とできない時もあるし、長い目で見て共にできればいいかな、と言う気持ちになってきました。それは夫もだそうです。 でも20代の時はそうは思えなかったので、お互い論破しようと必死になっていたような気もします。

トピ内ID：eb2b125664eaa9fe

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ロジックは正しい。が、全ての道を塞いでしまった？

🙂
グループセッション
私はトピ主さんの主張が100%正しいと思いますよ。しかし周囲の人が（自分が思ってたほどは）味方についてくれなかったのも分かります。 ディベートの授業の際に私が教授から言われたこと。それは「ネズミが逃げ込める道を1本、細〜く残してあげなさい」ということです。（以下に解説しますね。） 弱いネズミも、追い詰められたら最後の最後はネコに向かって「シャーッ」と牙を向く。だから最後まで追い詰めてはダメなんですって。どんなに自分が有利でも、相手に細〜い抜け道を「1本だけ」残しておいてあげるとネズミは「自ら」そこに入っていく。ネコが勝てることに変わりはない。 最後までは追い詰めずに、相手を泳がす。そして相手に「抜け道の存在」に気付かせるのがコツなのだそうです。その方が「エレガントに勝てるよ」と。 それにしても貴女の旦那さんのロジックは浅すぎますね！ 育児を折半すると言いつつも「僕が在宅してる時に限り」という前提条件がすっぽ抜けていたなんて、旦那さんは氷山の一角、つまり見えてる所しかカウントできない人？ 実際は氷山の「見えてる部分」なんて全体の1割にすぎず、大部分の9割は水面下に隠れてるんですが、見えない部分をノーカウント扱いにしちゃう旦那さんだと妻はツラかろう…。 赤ちゃんの寝かしつけが終わってから（ようやく）帰宅した夫が「僕も半分やるよ〜」と呑気に言ってきても、その日の「戦争」はもう終わってる。本当に折半するつもりがあるなら在宅（帰宅）時間を調整する必要があるのに、そこは無理なのですね？ 旦那さんは決して嘘をつきたかった訳でもなく、ただただ「やる気」を表明したかったんでしょう。でもこればっかりは「気持ち」があっても、例えば赤ちゃんがオムツを濡らしたタイミングで大人が傍にいないとオムツの交換はできない。つまり育児は「リモート対応ができない」のに、そこがスッポリ抜けている…

トピ内ID：78c4aa9abff95648

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ほぼほぼ単身赴任じゃん

🙂
むっちりもっちり
あなたの言うことはズレてないですよ 二日に一日いないようなそんな単身赴任みたいな人が 育児を半分負担なんて できるわけないでしょう あなたの熱が出たときには交代で休むっていうのは いい意見でしたね それでムリだってさとったんじゃないですか ＞夫「産休育休が明けたら、フルタイムで仕事復帰してほしい。家事も育児も”手伝う”じゃなくて"分担"でちゃんと半分やるから。」 これは奥さんのことをしっかり考えてて 素晴らしい意見だと思いますが 旦那さんの勤務体系を変えなきゃ実現できませんね 強い女でもなんでもない ごく当たり前の主張です そういう実母さんや友人が 弱い女ってことですよ

トピ内ID：f7f7b0a291a09575

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おかしくないですよ

🙂
乳酸菌
いくつかのレスにトピ主は甘えてる、とかフルタイムワンオペで子育てしている女性は沢山いるというものがありましたが、トピからズレた回答だと思います。 ワンオペで仕事も育児もしている人は沢山いるでしょうが、トピ主様が言っているのはそこではないと思います。 最初から夫が「年間150日は家を空けるから、どうしても君の負担が大きくなるけど子供が欲しい」と言っていたら、トピ主様も違った考えになったと思います。 おかしいのは「手伝うではなく半分担う」と言っている夫が、実質的に半分担える状態に無いことですよ。 子供の病気対応も2回１回は担当してほしいって、半分担うのなら当然ですけど、夫側はそれは無理だと言う。 じゃあ「手伝うじゃなく半分担う」って何？ってなって当然です。 同じ事言われたら、フルタイムで復帰して欲しいと言いつつ、妻側の仕事を甘く（下に）見ているという気持ちになります。 または子育てを甘く見ているな、と感じますね。 上手くまとまったようなので良かったですが、トピ主の言い分は特におかしく無いですよ。おかしかったのは夫側の半分担う、の所です。

トピ内ID：4b41260ac7d346f1

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分担で半分なんて

🙂
っぽい
出来ない事を言うからでしょ？ 自分の子供は丈夫で〜なんて自慢？レスもあるけど それは運が良かっただけナンジャ。 自分の子供が丈夫＝全ての子が丈夫だとでも？ 夫は半分分担すると言っている でもそれは現実的に無理だって事でしょ？ まだ妊娠もしていないんだし、育児中にこう出来たらって希望を言っているだけでしょ。 実際に妊娠と出産してから決めなきゃいけない事も多いんじゃないの？ たらればを考えたらキリがないけど 子供に障害や病気とかで専業やパートじゃないとって事だって当然あるわけで 学生の子供が専業やパートを文章だけ見て批判するって色々と上から目線じゃないの？

トピ内ID：e743bbf4ba78aade

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キツくないと思います

🙂
すもも
共働きで子どもが欲しい希望があるならちゃんと意見交換できて良かったと思います～！ 妊娠出産は100％女しかできないかつ、妊娠出産による心身へのダメージや回復度合いも個人差がある。 育児に関しては完全な負担割合ってのは難しいですね、それこそ子どもの個体差がありますし人間を育てているので予想通りに進むことの方が少ないからなぁ。 なので、真っ二つに負担割合をするとお互い逃げ場が無くなる気はします。 他人と家庭を上手く回す(家庭を築く)最大のコツはズバリ「柔軟性」と「思いやり」に尽きます。 イレギュラーが起こる事が当たり前なので、じゃあその時どうしようかと建設的にたたき台を作っておく事が最善かなと思います。 ・病児保育やファミサポ ・シッターや家事代行 ・リモートワークの検討 ・育児割合と家事割合の見直し ・生活費用負担の見直し ・どちらかが負担や不満、疑問などがある場合の対話機会の創出 など、今想像できうる事案はテーブルに並べておいてそれぞれ考えられる対処法とお互いの感情の落とし所を明確にしておく。 ただ、これも現時点なのであって実際子育てプロジェクトが始まれば改善必須の項目がいくつも出てくると思います。 なので、その都度改善出来る夫婦関係であろうとする姿勢はお互いに大事ですかね。 主さんの意見はキツイとは思いませんでした。むしろ適切に起こりうる問題提起をされたと認識しました。 とはいえ、色んな方法があるしあなたの気持ちや考えも理解できたよと寄り添う声掛けや姿勢は今後もあった方がよいと思います。 少なくとも抜粋された内容はあくまでも要素なだけであって、長い時間の会話の中での抽出だと理解できます。 色んな出来事にふたりで多角的に柔軟に都度、良い方法を模索しよう！って事でいいと思いますよ。 夫婦仲がまず一番大事ですもんね。お幸せに！

トピ内ID：0afcbe7b6db2cad0

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反省点が多々見つかりました

🙂
rrr トピ主
ご回答いただいた皆様、ありがとうございました。 私の考えが甘い、考えは変ではないが相談方法に問題あり、私の考え方は普通、など様々なご意見を拝見できて参考になりました。 「ネズミに逃げ道を残す」の話でいうと、夫の主張を聞いて私自身が逃げ道のない場所に追い込まれたような気になり、余計な反発心が出て言葉が強くなったと反省しました。 夫は、ニコニコ朗らかに「今は共働きが多いし、フルタイムを続けてほしい！やってみて大変ならそのとき考えよう！」と言います。 もしもの話をしても具体的な対策は出ず「やってみて考えよう」の姿勢のままでした。 ちなみに夫は高収入と言われる層で、私がずっと専業主婦をしても慎ましく暮らせる程度の年収はあります。 夫は全く悪気はないですが、「働かない妻を養うなんて嫌だからフルタイムで働いてほしい。自分は仕事に差し支えない範囲で子育てをやって、残りは全部妻どうにかしてくれるだろう。年間150日は家にいないけど、家にいるときには育児を手伝うじゃなくて分担っていう当事者意識がある良い旦那でしょ？」という姿勢です。(ここまで明言はしませんが夫の話すことを総合するとこうなります) ここでいきなり「そんなんでフルタイムは無理！」と拒絶するのではなく、夫が気付いていない負担の偏りについて落ち着いて説明できれば良かったです。(もちろん完全半々の負担は無理ですが、あまりに私の負担量に無頓着で平気な顔をしている夫に悲しくなってしまいました) ニコニコ無頓着な夫に、冷や水をかけてハッとさせてやった、と思ってしまいました。ここが私のキツイところですね。反省です。 論破ではなく、力を合わせて家庭を回していけるように上手に話し合いをしていかなければと思いました。 様々な角度から回答をいただき、反省点や、自分が傷ついたポイントを知ることができました。 ありがとうございました。

トピ内ID：5f0e8fe1cbe61993

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補足

🙂
rrr トピ主
補足で、「夫は数日かけてこの話に納得したようで」というのは、この日は時間切れになり次の休みに改めて話し合いすることにしたのですが、数日後の話し合いでは夫の意見が一気に変わっていたという状況です。「やっぱり育児半分担うのは無理だった。時短でも厳しいと思う。妻が専業主婦かパートで、俺が仕事している間の育児は全て妻にお願いしたい。」と言っていました。 おそらく職場の方か友人に話して、夫自身も色々考えてくれたのだと思います。 私が数日かけて夫を追い詰めたわけではありませんので、ご安心ください。 一旦取れるだけ育休を取り、その後のことは第二子がほしいかどうかも含めて、状況を見ながら考えることになりました。 私の状況としては、専業主婦をしばらくやったあと今のような待遇の仕事に戻ること自体は容易です。 様々なことを総合して考えると、自宅保育の間は専業、少し育児の手が離れたらパート、さらに手が離れたら本格的に復職というのが夫婦の方針になりそうです。 何件か記載いただいた通り「こちらはこれだけやってるんだから相手がこれくらいやるのは当然」という気持ちだとギスギスするので、私は夫が今まで通り働いてくれることに感謝、夫は私が育児を多く担って仕事に集中できることに感謝、どちらも子供のための努力であることを忘れないという姿勢でいられたら嬉しいです。 改めて回答いただいた皆様、ありがとうございました！

トピ内ID：5f0e8fe1cbe61993

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レスします

🙂
匿名
夫はフルタイム復帰を希望していたが、話し合った結果、時短でなく専業主婦やパートという話になって、実母らは終着点のあまりの変化にトピ主が夫をこってり絞ったように思ったのかも 話の内容よりもやりとりが気になったんだろうね その時にならないとわからないんだから今からそんなに決めてかからなくてもなんとかなるんじゃないの？くらいに考えてトピ主の行動はやり過ぎと思ったのかもしれません 夫もやる気はあっても実際動けないなら最初から半分やるなんて言ってフルタイム復帰を説得しなきゃいいのにね

トピ内ID：6dcf8163698a4238

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旦那さんに悪気はなかった。が、配慮もなかった。

🙂
グループセッション
前回ネズミの話をした者です。確かに、先に追い詰められたのはトピ主さんの方でしたね。 私は米国からの帰国子女で、ディベートもそこで学びました。 「敵」に対しての戦い方と、「味方」に対しての戦い方は違うんですって。 味方に対してトドメを刺したら、今度は悔恨が生まてしまいます。ディベートには勝っても、相手から恨まれたらデメリットになる。だからトドメは刺すなと。 大事なのは「勝つ」ことであり、決して相手を瀕死の状態にすることではないと。 相手より自分の方がロジックが強い、と確信が持てたら、そのロジックをポンとテーブルの上に置くだけで良い。その時点で誰が見ても勝敗は明らかだ。 しかし、そこでさらにもう一歩「ね？私が正しかったでしょ？あなたが間違ってたのよ！」...とトドメを刺したら最後、相手のメンツは潰れ、たとえ頭では(相手の方が正しいと)理解できても、感情では反発してしまうのです。 そもそも論で言うと、相手からの理解や協力が欲しくて始めたディベートなのに、そこで相手を敵に回してどうするよ、という話。 相手を瀕死の状態にしてから「さぁ、これで分かったか！ならば私を助けよ！」と助けを求めても（相手は瀕死なのだから）もう助けられないのだそうです。 その上で。 この手法が成立するのは「ロジック対ロジック」で戦うときに限られ、 今回は、相手はロジックではなく「気持ち」を武器にしてしまったようですね...。 なお「その時になってから考えよう」というのは問題の先送りに過ぎず、会話を強制終了したい時に言うセリフです。つまり言っちゃダメなやつ。 また(今回は言われなかったようですが)、類似のセリフで「なんとかなるよ」というのも(何の具体性もなく)何も言ってないのと同じです。 言って良いのは「何とかする」←こちらには責任と覚悟がありますね！ 以上、ヨコだったらすみません。

トピ内ID：78c4aa9abff95648

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