不倫相手を実家に連れ込まないでとお願いするのはおかしい事？

レス69

（トピ主 0 ）

😢

かな

2025年11月18日 22:07

ひと

21歳・女です。大学進学を機に一人暮らしを始めました。私の母は、私が中学生の頃から不倫をしており、それが原因で離婚しました。今もその相手と続いているようです。最近、私が実家を出たことをいいことに、母は堂々とその不倫相手を家に連れ込むようになりました。男も、彼女である母の家に行きたいそうです。私はどうしても受け入れられず、一度泣いて「やめてほしい」と伝えました。しかし母はしばらくは控えるものの、結局また連れ込みます。そして言われたのが、「もうあなたの家じゃないんだから、あなたが口を出すことじゃない」という言葉でした。確かに私はもう実家を出ました。でも、年に数回とはいえ娘が帰ってくる家に、不倫相手を当たり前のように入れることって、普通でしょうか？私の方がおかしくて、ワガママなのでしょうか？連れ込んでいることが分かるのは、母がSNSに頻繁に投稿しているからです。さらにショックだったのが、お盆に帰省したとき、「今日は彼氏（＝不倫相手）が来てるから、明日から来てくれる？」と言われ、事前に日程を伝えて了承を得ていたのに、実質追い返されたことです。ここまでされても、まだ私が間違っていると言われるのでしょうか？正直、憎しみや虚しさが溢れてきて、「全部母が悪い」と思ってしまいます。受験を控えた中学生だった私が泣いて不倫なんてやめてとお願いしてもやめてくれなかった母ですから、これからもずっとそうなんだと思います。客観的に見て、私は間違っていますか？どう受け止めればいいのか分からず、皆さんの意見をいただきたいです。

トピ内ID：de14883fad869ba2

#２０代

#心の悩み

#父親・母親

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辛いことですが、トピ主様が大人になる必要がありそうです

🙂

自分の人生に注力

2025年11月18日 22:25

トピ主様のお気持ちはとてもよくわかりますが、母親からは、離れたほうがよさそうですなにか、不倫相手とトピ主様で母親を取り合っているような感じを受けましたまだ21歳とお若いので、母親への気持ちが強いのはよくわかるのですが、何を言っても聞き入れてはくれないというのもわかっていると思うので、少しずつ親離れをしていった方が良いと思いますお願いすることはおかしい事ではありませんが、肝心の母親がどんなにお願いしても、聞き届けてはくれないんでしょう？正しいお願いなら相手は聞き届けなければならない、ということはないんですだから、トピ主様のお願いがどんなに切実で、どんなに正しかったとしても、聞き届けてはもらえないのですから、仕方がありません母親に、理想の母親になることを期待するのを、たぶんいつか諦めることが必要なんだと思います

トピ内ID：00c26c8b9b464353

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間違いというか

🙂

ねこの散歩道

2025年11月18日 22:37

お母さんの言うことも一理ありますよね。実家を出てもうあなたの家じゃないなら、お母さんの言う通りです。嫌なら寄り付かなければ良いのに、何でわざわざ帰ったりするのですか。わたしなら帰らないけどなそんな家に。お母さんも離婚して、あなたは成人して家を出たのに、そろそろ自由にさせてあげてくださいよ。昔不倫したとはいえ、お母さんにだって人生を楽しむ権利がある。

トピ内ID：b9dc4de014c6e9fa

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2択

🙂

プチローザ

2025年11月18日 22:50

主さんは口を出せる立場ではないでしょうね。もうお母さんの家です。私ならそんな家に近寄りたくもないのですが、子供が泣いてやめてと言っても聞き入れない親でも主さんは会いたいのですね。中学生の頃の主さんを思うと胸が痛みます。お母さんたらまた男連れ込んでと割り切るか、近寄らないか、2択でしょうね。とにかくお母さんは変わらないと思います。ところでお父さんは？お父さんのところへ帰る選択肢はないのですか？

トピ内ID：c4a6fc754f581332

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ある意味間違ってるかも

🙂

通りすがり

2025年11月18日 22:54

トピ主さんの言い分は間違ってはいないし、お願いもおかしいことではないと個人的には思いますが、それをそのお母さんに求めるのはある意味間違いです。要するに私の気持ちを母が受け止めてくれると期待するのは、もう間違いということです。トピ主さんが正しかろうが、残念ながらトピ主さんのお母さんには通用しないのです。お気の毒ですが、お母さんにしてみれば離婚したのでもう不倫相手ではないし、堂々として何が悪いということなんでしょう。娘の嫌悪感なんて知ったこっちゃないのですよ。もう母ではなく女なんだと思います。離婚前からかも知れません。成人したと言ってもまだ大学生、早くに割り切った大人になることを強いられるのはお辛いとは思いますが、お母さんについては諦めるしかないと思います。

トピ内ID：7e98192d485c0182

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お母さんに期待せず、割り切るしか

🙂

ライムカレー

2025年11月19日 10:06

トピ主さんにとっては、「家庭を破壊した元凶の憎い男性」かもしれませんが…たぶんお母さんにとっては「最愛の人」なんじゃないんでしょうかね。だって、離婚するくらいですから「浮気」じゃなくて「本気」だった、ということでしょう。離婚したあと、堂々と付き合い始めた…ということですから、「単なる浮気相手」ではなくて、「本命の男性」ですよね。今後、もしも再婚なさることがあれば、トピ主さんにとっては「義理のお父さん」になる可能性もある…。「憎い相手」「大嫌い」かもしれませんが、お母さんにとってはそうではない、ひょっとしたら「自分の娘よりも愛しい男性」なのかもしれません。お母さんという人は「そういう人」だというふうに、割り切るしかないと思いますよ、トピ主さんも大学を卒業して就職すれば、お母さんのことは気にせず、自分の人生を生きればいいのでは。

トピ内ID：538c529c470130ff

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難しい

🙂

nanano

2025年11月19日 10:06

トピ主さんの気持ちは分かるけど、その家はお母さんの住居ですからね。お父さんと離婚した今は、お母さんのものですよ。もしお父さんと離婚していなかったら、お父さんとお母さんのものです。すなわち、子どものものじゃない。そもそも「実家」って自分が生まれ育った家という意味でしかないので、「大人になった子どもが暮らす家」でもなければ、「大人になった子どもが帰る場所」でもないんです。だからトピ主さんが「私の実家なんだから、彼氏を家に連れ込まないで」というのは、残念ながらおかしいです。だってそこはトピ主さんの家ではないから。逆にトピ主さんがいま借りているアパート（かな？）に、お母さんが勝手に入り浸って、なおかつ彼氏も泊まらせるのなら、お母さんがおかしい。なぜなら、そこはトピ主さんの家だから。（とはいえ、お母さんが家賃等を支払っているのなら、お母さんの家でもありますが）別にお母さんが不倫をしていなくても、そして帰省の予定を事前に伝えていたとしても、「今日はお客さんが来ているから、帰省は明日からにして」と言われたら、従うしかないですよ。その家の主がお母さんである以上、お母さんの都合が最優先なので。それから、不倫不倫と書かれていますが、お母さんは現在独身ではないの？お母さんの彼氏が既婚者ということかしら。もし独身同士なら不倫ではなく恋愛なので、恋愛するのはお母さんの自由です。トピ主さんはまだ21才だから親が恋しい年頃なのかなと思うけれど、その状況で「実家」や「母親」を神聖化すると、さらにつらくなるだけです。早めに親離れして、自分の人生が豊かになるよう踏みだしたほうがいいですよ。

トピ内ID：4fc0afc98ab90c46

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お願いを拒否する自由がある

🙂

ヨーコ

2025年11月19日 10:06

トピ主さんがお願いしたい気持ちは分かりますし、お願いがおかしいこととは思いません。ただそのお願いを拒否する自由がお母さんにはあります。残念ですが。お母さんにとってその人は恋人です。出会い方は不倫でしたが、離婚という制裁を受けたうえで貫いているお母さんの想いです。それは止めようがないものなんでしょう。どんなにあなたが嫌だと思っても、止められない感情があるのだと思います。辛いでしょうし、すぐには理解もできないかもしれません。いつか「自分」と「お母さん」は別だと切り離して考えられるようになれるといいですね。

トピ内ID：2459d27836b8c36a

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客観的に見れば・・・

🙂

まゆみ

2025年11月19日 10:32

＞客観的に見て、私は間違っていますか？「客観的に見れば」間違っている部分があるように感じます。受験を控えた中学生だった当時、主が母に不倫なんてやめてと泣いて頼んだことは間違いではないと思います。でも、主の母は既に離婚している。独身です。相手が既婚者なら「不倫」ですが、相手も独身なら不倫ではない。「不倫相手」を連れ込んではいない。普通に「彼氏」を招き入れているだけです。＞私が実家を出たことをいいことに、母は堂々とその不倫相手を家に連れ込むようになりました主目線ではそうでも。客観的に見れば、世の中、娘が手元にいる間でもお構いなく、連れ込んだり、再婚したり。そういう女性は多々いるわけで。そう考えると、主の母は「娘が家を出るまでは我慢した。分別がある方」とすら感じます。世の中には、未成年の子がいるにも拘わらず、子連れ再婚する人がたくさんいます。そういった女性の子供たちは、母親が男を家に連れ込むどころか同棲する、再婚して「お父さんと呼びなさい」まで体験しているわけです。「母の元にいるのが嫌なら父のところに行けば良い」って・・・そんなことが可能な子は多くありません。（父にも女がいたり、女はいなくてもそもそも子に無関心気味だったり、愛情はある者の実質子の面倒を見きれなかったり）行くところがないから、留まるしかない。それに比べ、主は、嫌なら実家に寄り付かないことができます。「実家を出るまでの間、待ってくれた」と思うべきで、我儘だと思います。

トピ内ID：77f1f7adbbbaf239

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何故そんなにだらしない親に付いていったのさ

🙂

ぐぬぬ

2025年11月19日 10:32

そもそもの話、離婚時に何故母親に付いていったの？中学生ならどちらに付いていくかはあなたが決められたはず。あなたの言うことは間違ってはいないかもしれないけれどそんな母親と暮らしたあなたの責任と言うか今さらまともにしろったってどうしようもないでしょ。諦めてください。

トピ内ID：ecf8d37ea583c895

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間違ってはいない

🙂

久我重明

2025年11月19日 10:20

ので家には寄り付かないで宜しい。

トピ内ID：b53b1d00b465f4c8

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うん

ライ麦パン

2025年11月19日 10:50

心情的には主様は間違っていないと思う。でも、実家はあなたのものではなく母親の住居なので行動を制限することは出来ないし、倫理的にも現在の母親の行動に問題はないと思う。交際相手を自宅に招くことは違法でもなんでもないので。社会に出るとだんだん分かってくると思うのですが、人を変えることは出来ません。変えられるのは自分のみ。年に数回も、なぜ実家へ？嫌な場所には近付かないという選択肢もあるのだから、今の主様に出来ることは『実家へ行かない』ことだと思います。母親が『たまには顔を見せて』と言ってくるのだとしても、良い気持ちで会うことは今は難しいのでしょ？だったら会わないことを選ぶべきだと思う。それがお互いの為だから。数十年後に『母親には母親の人生がある』と認めることが出来るようになったら、また実家へ顔を出せばいいのです。なるようにしかならない。そう思って、自分の意志ではどうにもならないことへの執着から１度離れるとラクになれると思います。

トピ内ID：ac0e16dedf292b45

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はい

🙂

匿名係

2025年11月19日 10:50

残念なお話になると思いますトピさんは全く間違っていませんし 100%母が悪いです母とのお付き合いは今後一切止めるそれがトピさんの心を守ることになります実家についてですが離婚した父は何処にいますか？父の所を実家として帰省する気はありませんか？一度父に相談してみてくださいそれが難しいなら祖父母トピさんが何かを我慢する必要はないですが人の心は変えられません不倫じゃなくてもシングルの母に彼氏ができて邪険にされて行き場所がなくなってしまう若者の話はわりと聞きます年齢で括って、もう大人なんだからと無理に自立を強要されるのもちょっと違うと感じますトピさんにはまだ帰る場所が必要なんですよね周りの大人に相談してくださいねトピさんの心が守られますように

トピ内ID：d16820784d2e7b78

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お母様は変わらない…と思います。

🙂

う〜ん

2025年11月19日 10:50

＞受験を控えた中学生だった私が泣いて不倫なんてやめてとお願いしてもやめてくれなかった母ですから、これからもずっとそうなんだと思います。おそらくあなたの考える通りだと思います。お母様は変わりません。これからもずっとそうなんだと思います。お母様に【母親】としてはもう何も期待しない方がいいかもしれません。離婚したのですからお母様は【独身】です。あなたは相手の事を〝不倫相手〟と言っていますが、お母様と相手の男性は普通の【恋人同士】です。例えばですが、あなたがご友人の家に遊びに行く約束をしていたとします。しかしご友人が「今日は彼氏が来てるから、明日から来てくれる？」と言ったと想像してみてください。〝あ〜この子は先約よりも彼氏を優先する子なんだな〜〟と、冷めた目でご友人のことを見るくらいではないでしょうか。SNSに彼氏との事を頻繁に投稿していたとしても〝幸せアピール？お好きにどうぞ〟くらいの気持ちでいられるのではないでしょうか。その友人に対して、泣いて抗議したりしますか？「年に数回だけど、私が遊びに行く部屋に彼氏を連れ込むなんて酷い！」って言いますか？言わないですよね。もし言ったとしたら「何言ってるの？あなたの部屋じゃないんだから、あなたが口出すことじゃない」と言われるでしょうね。母親だと思うから悲しいのです。虚しいのです。そんな思いをするくらいなら離れたほうが、あなたは心穏やかにいられると思います。お母様は、あなたが中学生の頃からの相手とずっと続いているのですよね…もう6年でしょうか。長いですね。もしかすると近いうちに正式に結婚する可能性もあるかもしれませんよ…。あなたの〝嫌だ〟と思う気持ちは間違っていません。友人に対するくらいの気持ちで〝彼氏とどうぞ仲良くね〟と思って年末年始もお盆も、もう帰らなくていいと思いますよ。

トピ内ID：215f775d2e250da0

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ん～

🙂

たんたか～ん

2025年11月19日 10:50

主は間違っていないと思う。ただ、母には勝てないので聞いては貰えないだろうね。

トピ内ID：d9587709c37a591d

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相手は独身？だったらもう不倫ではない？

🙂

あ。

2025年11月19日 10:50

お母さんも離婚したのだし、独身同士ならもう不倫ではなく、恋愛でしょう？それも認めないの？また、大学生のようだけど、学費は親から出してもらっているのでは？お母さんが家に男性を入れるのをやめてもらうよりは、お母さんと距離を取る方がいいんじゃないでしょうか。もし、男性とうまくいかなくなったら、今度はあなたに執着してくるようなことになりませんか。今後のあなたの人生設計がわからないけど、地元で就職するつもりなのか、その場合また家に戻るつもりなのでしょうか。あるいは、上京先で就職する？何年後かに実家で暮らす予定なら、その時にお母さんと話したらいいのでは？

トピ内ID：7d908a39d2ee29e9

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昔は

🙂

とろろ

2025年11月19日 10:50

「不倫相手」でも、今は離婚しているので母親からしたら「恋人」なのでしょうね。娘も家を出たのだから自宅に呼ぶことに罪悪感は無いのでしょうね。客観的に見て「間違っているか」と聞かれたら、母親の自由なので「間違っていない」と答えます。ただ、問題はそこにはなく「あなたが昔から泣いて嫌がるほど嫌なことをお願いしても、やめてくれない母親は親として間違っているか」なのでしょう？「不倫相手」と「実の娘」を天秤にかけて、毎回現実を突きつけられている辛さでしょう？あなたの母親は今のところ優先順位が変わらない。受け止め方としてお勧めするのは「諦める」ということ。母親を「そのまま見る」ことです。あちらの方を選んだ母親を。あなたの母親は、世間一般が思い描いている母親にはならない。子供のあなたには酷かもしれませんが。例えば、1人の母親がいて「この子はみんなと違う。普通の子と同じことが出来ない」って子供に対して憎悪の念を抱いていたら、よくあるアドバイスとして「その子の個性です。そのままを愛しなさい」言われそうじゃないですか？想像つきませんか？それの親子逆バージョンです。愛とはそういうこと。あなたがお母さんの気持ちを欲しているのなら「そのままのお母さん」を受け入れること。今の状態を受け入れられないのなら、静かに離れれば良いんですよ。変えようとする人に心は開かないんです。

トピ内ID：6bb661c5f1f07c1d

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それがお母さんの生き方

禰豆子

2025年11月19日 10:50

トピ主さんが中学生の頃から付き合っているということは、かれこれ7年？8年？くらいの付き合いですよね。お母さんとお相手は真剣交際なのでは？しかもお母さんは離婚して今は独身ですよね。相手の男性に妻子がいるならまだ不倫関係ということになりますけど。どちらにしても、トピ主さんはもう実家を出て一人暮らししているのですから、お母さんの私生活に干渉しないほうがいいと思います。因みに、お父さんとは連絡取っているんですか？お父さんと交流があるならお母さんのことは諦めて、今後はお父さんと連絡を取っていけばいいと思いますよ。

トピ内ID：a29372696123a45a

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感情論と論理的

🙂

通りすがりの猫

2025年11月19日 10:28

感情論てきにいうなら、トピ主は間違ってません。親子ですから論理的に言うとトピ主の実家ではあってもトピ主の所有物では無いので批判する論拠はありません学生とはいえ成人しているのですから、親の承諾を必要とする事柄も社会的には無いですよねこれを機会に年末やお盆の帰省をしなければ良いのじゃないでしょうか？母親が何か言ってきたら『育ててくれたことには感謝しているが、実子の私よりも離婚原因になった相手を優先した時点で距離をおいたほうが今後良い関係を続けられる』という感じですかね精神的自立しましょ。母親はトピ主が居なくても人生謳歌しているならトピ主も母親が居なくても良い人生をこれから構築してください。

トピ内ID：6e1fde9bfdc51a82

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その為に離婚したんだろうし

🙂

きみこ

2025年11月19日 10:40

「不倫相手」と書いているので、男性側は、未だ離婚せず・・・なのかな。既婚者とお母様が恋愛しているなら、確かに不倫です。ただ、お母様は、その男性と続ける為に離婚したようなもので。（当時は、離婚後も続けられるかは、分からなかったかもしれないけど）娘に言われて、しばらくは控えても、やっぱり不倫相手とおうちデートしたくなるんですよ。お母様は、そういう「恋愛に対する要求」が強いと言うか。その男性の事を好きというか。お母様が、トピ主さんを引き取った所が不思議なんですよね。ハッキリ言って恋愛（不倫）するのに、子供は邪魔ですよね。お父様の方に残った方が、と他人は思いますが、トピ主さんはお父様が嫌いだったの？

トピ内ID：0f4c9317f361561f

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お母様は変わらない。

🙂

赤缶

2025年11月19日 10:40

受験を控えた中学生の娘に、泣いて頼まれても不倫を止めなかったお母様です。残念ながら、お母様は変わらないと思いますよ。お相手が既婚なら不倫になりますがお母様は離婚して独身なのですし、トピ主さんも進学で家を出た今、お母様を縛るものはありませんから、お母様にすればこの世の春とでもいうような時期なのでしょう。トピ主さんの言いたいことも気持ちも分からなくはありませんが、トピ主さんも二十歳を過ぎてあと1,2年で社会に出ることにもなりますよね。自分の身は自分で守らないとですよ。時には実家に帰りたいという気持ちも分かりますが、娘よりも自分、母親よりも女を選んでしまっているお母様に何かを求めてもトピ主さんが欲しいものは返ってきませんし、傷つくだけです。傷つくと分かっている場所にあえて身を置かないことで、自分を守るしかないのですよ。辛くて悲しい、寂しいかも知れませんが、お母様とは距離を置き、自立して自分の人生を歩いくべきだと思いますし、それをすべきなのですよ。お母様もいつかは歳を取り、男性に捨てられる、見向きもされない時が来るかも知れません。そうなればトピ主さんを頼ったり、娘なんだからと都合よく母親という立場を振りかざしてくるかも知れません。そうなった時に、自分が母親を求めた時には受け入れてくれなかったお母様を、トピ主さんは受け入れることができますか。また、お母様の存在がその時のトピ主さんの恋愛や結婚、家族や家庭に影響を及ぼすといったこともあり得ることです。そういうことも考えたら、自分の人生を大切にするという意味でも、そして、無駄に自分で自分を傷つけないといった面でもお母様とは距離を置き、自分が求めているものは与えられないのだということを認識した方がいいように思えます。家族の繋がりを求めるなら、お父様との関係を保ってはいかがですか。

トピ内ID：aae07cece6768534

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しっかり生きてね

🙂

きのこのもり

2025年11月19日 10:56

倫理的に許されない関係であった時に切らなかった男ですから離婚して堂々と関係を結んでもいいようになったらまあ付き合いますよね子供の立場として親が自分より異性を優先したら悲しいし腹が立つのはわかります自分にもパートナーができたらそこはある程度和らぐんですけどね。帰省より彼氏彼女との旅行を優先したりしますしただトピ主様ももう成人で家も出ている。お金はどこから出ていますか？トピ主様には「自分の家」という気持ちが大きいと思いますが家はあくまで親のもの。買った人もしくは借りている名義人が家に誰を入れるかは最終的に決めていい実家や親に執着するよりお友達や遊びや勉強など他に世界を広げましょうお母様に娘を一番大事にしてほしい気持ちはよくわかりますが子が中学生で不倫して離婚するような親には望めないものですお気持ちはわがままでも間違ってもいないですが土台が間違って？いるのでどうしようもないというかトピ主様はきちんと土台になれるよう地面に足つけて頑張って。親という土台の上で生きるのはだんだん卒業していきましょう。応援しています

トピ内ID：334f6f814a84ee51

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相手は既婚者ですか？

🙂

今回は匿名で

2025年11月19日 11:19

相手が既婚者で、いまだにトピ主さんの母との関係が不倫状態なのであれば、トピ主さんの言い分もわかります。もし、相手も母も離婚して独身同士なのであれば、トピ主さんが口出ししても無理でしょう。その点をはっきりさせないと、アドバイスしようがありません。また、父親との関係は良好ですか。そうであれば、今後帰省は父親の方にして、母親とは縁を切ってもいいと思います。そんな母親であっても、トピ主さんがずっと愛情を求め続けていることが気の毒に思えます。大学で心理カウンセラーの人に相談に乗ってもらったら？今後は母親を切り離して、自分の人生を大切にした方が幸せになれそうです。いつまでも母親の呪縛に縛られていたら、苦しいままでしょう。トピ主さんを応援しています。

トピ内ID：d5545ea4c4d25795

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分かります

🙂

ああ

2025年11月19日 11:19

嫌ですそんなおっさん連れ込んで。大学生はまだ家族の一員。自宅通学の人もいっぱいいるじゃないですか。いとこは母子家庭で高校生の頃、母の彼氏を追い出したと聞きます。ずっと後に再婚したようですが継父が嫌うのは本能的なものだと思います。帰省する娘より男が優先なのですね。困ったものです。

トピ内ID：19e0e0d29de68c4c

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なんで再婚しないんだろう？

🙂

miyu

2025年11月19日 11:19

母親は不貞行為で離婚した後トピ主を引き取って育てたんですか？現在の学費と生活費は誰が出してるんですか？父親がトピ主を引き取り、現在の経済的な支援をしてるのでしょうか？今はもう、不倫相手ではなく交際相手ですしなぜ再婚しないのか知ってますか？間違ってるかどうかの前にバックグランドがわからないので、なんとも。。。

トピ内ID：1680c4b14ae15ff1

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もう別れてるんだろ？

🙂

おーまいごっと東

2025年11月19日 11:19

婚姻関係が続いていれば不倫になるのかもしれんが、もう離婚しているんだから不倫（元不倫相手ってだけ）ではない。流れ的にはこうだ (1)旦那と結婚中に他の男と関係をもつ（これは不倫だ） (2)旦那と別れる (3)他の男と関係を持つ（もはや不倫ではない、ただの彼氏）彼氏を家に入れるのはいたって普通のこと。旦那がいるにもかかわらず男を連れ込んでいるのとは全く事情が異なる。父親が母親に対してひどいことをしたから、その逃げ道、はけ口として別の男を拠り所にしたのかもしれんし、母親を一方的に悪みたいに決めつけた論調はいかがなものかと思う。本当の事情なんて知らないんだろ？（もちろん私も知るよしもなく、カンで言っているだけだが）婚姻関係が実質破綻していたなら不倫とは言わない。（といっても離婚前提に別居してたりしたような場合だが。）中学生には辛かっただろうが今はもう大人。ひとくちに不倫といってもその裏にはいろんな事情があると思うぞ。よく考えて。

トピ内ID：2bcf8ab9ea2c2fe0

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聞く耳を持たない相手

🙂

らいら

2025年11月19日 11:19

独身であるお母さんが、既婚男性と交際している、というパターンでしょうか？だとしたら、女性の家に行けるなら、男側からしたら、こんなに都合の良い不倫相手はいません。おそらく、お母さんも、男を繋ぎ止めるために必死なのでしょう。娘が誰かと結婚したら、本格的に自分一人、その時に、不倫だろうがなんだろうが、男がいるといないでは、まったく心持ちが違いますから。既出ですが、主さんは全く間違っていない。私がお母さんの友人なら、不倫交際は別として、家に連れ込むのはやめなさい、都合の良い女になっちゃうから、と、止めますけど、お母さんの周りにはそういう人もいないのかな。いても、やはり、聞く耳を持たないのだと思います。聞く耳を持たない相手には、何を言っても通じません。男に捨てられたら、あなたに擦り寄ってくるかもしれませんが。このお母さんについては、諦めるしかないと思います。話がこじれて、学費を出さないとか、そんな話になっても困るので、母ではなく、困った叔母さんか、いとこのお姉さん、くらいに思って、心の中で距離を置きましょう。

トピ内ID：13df3cd4a7c2813a

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もうお母さんに期待しない

🙂

カレーパン

2025年11月19日 11:33

トピ主さんは実家に出入りする男性のことを「不倫相手」だと思っている。だけどきっかけは不倫でも、お父さんとの離婚が正式に成立していたらそれは不倫相手ではなくて、お母さんの彼氏だと思うのです。そしてトピ主さんはお母さんが現在住む家を「自分の実家」だと思っている。後から出てきた不倫相手の男は、大きな顔をして私の実家に気安く出入りすべきではない、と考えている。だけど成人して実家を出たら、そこはもうあなたの家ではないのです。お母さんの家です。売却しようが、誰を住ませようが彼女の自由です。だからやめてほしいとか、控えてというのは間違っていると思います。トピ主さんの大学の授業がお母さんか、あるいは別れたお父さんから出ていて、生活費も援助されているのなら、もうお母さんのことは何も期待しない。これが正解だと思います。トピ主さんとお母さんは親子関係で血が繋がっています。でもだからといって娘さんを常に最優先させたり、いつも娘のことを案じている、そんな母親にはなれない人もたくさんいるのです。（父親も同様です）そしてそれは別に悪いことではありません。そういう価値観や性格の人は割とたくさんいる、別に珍しいことではないということです。トピ主さん、お気持ちはわかります。だけど〇〇〇〇子さん（お母さん）は、自分とは違う考え方を持った人間だ。自分は成人して大学も行かせてもらっている。あの人のことはもう知らない。そうクールに考えないと、一人で空回りすると思います。お盆や正月など休みの日にあの家に帰省する、それも大して歓迎されていないのですから、しなくていいと思います。お母さんへの依存を脱却して、恋人や友人と自分の時間・人生を楽しんでください。お母さんに、子供優先の優しい母親像を期待するのはもうやめた方がいいです。そういう人ではないからです。

トピ内ID：cee5130817994066

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お気持ちは痛いほどよくわかりますが・・・

🙂

瀬戸

2025年11月19日 11:40

その男性が現在既婚者でなければ、不倫相手ではありません。ですから、「客観的に見て、私は間違っていますか？」というご質問については、客観的に見れば、「彼氏（＝不倫相手）」という認識は間違っています。「どう受け止めればいいのか分からず」ということについても、〈母とその男性は、現在は不倫関係ではなく、恋愛関係である〉と受け止めるしかないでしょう。「不倫相手を実家に連れ込まないでとお願いするのはおかしい事？」・・これについても、「連れ込む」という認識はおかしいです。恋人を自宅に招き入れるのは普通のことですから。ただ、事前に日程を伝えて了承を得ていたのに、「今日は彼氏が来てるから、明日から来てくれる？」というのは、お母さんが悪い！そこで、今後はこういうことをしないと約束してもらった上で、トピ主も、もう少し大人の考え方をしてみませんか。【現在は不倫関係ではない】【その男性は母の恋人】と認識する方向へ、舵を切ることができれば幸いだと思います。これは、２人の関係を「認める」というのとは違います。それは、まだ無理でしょうから、あくまでも、客観的な「認識」として受け取ってください。辛い思いをしましたね。「かな」さんが、ほんの少しでも楽になる考え方を、私なりに、いっしょうけんめい考えたのですが、まだお若い「かな」さんには難しいレスになったかもしれません。ごめんなさいね。「かな」さんのこれからの長い人生に幸ありますようにと、お祈りしています。

トピ内ID：d1abd47e95adc425

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おかしい

🙂

もうオッサン

2025年11月19日 11:40

離婚した以上、男性はもはや不倫相手ではない。また今も続いているなら決して一時の気の迷いの関係ではなく本物だったって事。男性と親しくなる必要は全くないが、家を出た年に数回帰るだけのトピ主さんが干渉する様な事ではない。 > しかし母はしばらくは控えるものの、結局また連れ込みます。トピ主さんは一人暮らしの家に男を連れ込む事はないの？将来も？ > ここまでされても、まだ私が間違っていると言われるのでしょうか？トピ主さんは恋人を優先する事はないの？ > 受験を控えた中学生だった私が泣いて不倫なんてやめてとお願いしてもやめてくれなかった母ですから、これからもずっとそうなんだと思います。これからもずっと続くような関係なら仕方がないんじゃない？繰り返すけど2人はトピ主さんが想像している以上に本気って事なんで。 > 客観的に見て、私は間違っていますか？トピ主さんが男性はもちろん、母親に対して憤るのは当然だと思う。ただもう離婚して不倫に関しては決着がついている。母親が失ったものもあるはず。再婚しない理由にトピ主さんの気持ちの配慮もあるんじゃない？もういい加減、この件から身をひいては？そうしないとトピ主さんはずっと囚われたままになるよ。 >どう受け止めればいいのか分からず、皆さんの意見をいただきたいです。やった事は家庭を崩壊させる原因であり、世間的にも許される事ではない。ただ...まさか自分は絶対にそうならないって思ってません？きっと母親も不倫する直前まではそう考えていたはず。トピ主さんが母親の立場になる事も、男性の立場になる事も可能性としてはあります。私はある意味仕方がない事だと思ってます。あくまでも犠牲を払った上で本気だって事なら。諦め。まあそれでも納得出来ないようなら、その分父親を大切にしたら？ 1番の犠牲者は父親でしょう。

トピ内ID：cc2637a4bf7983e5

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親にも親になる前の人生があった

🙂

犬

2025年11月19日 12:28

お気持ちよく分かります。私の母もあなたのお母さんと殆ど同じことをしました。今私は30代なのであなたより一回り年上ですが、今も母のことは「その程度のレベルの人間」として捉えています。私の場合は、高校生の頃に母が毎日朝帰りをしていました。当時は気持ち悪いと思ったけど、親は親になる前に自分と同じような自由な人生があったことに気付き、これに気付いてからはずっと楽になりました。私の友人達が母の相手が外国人だったので、再婚したら私の苗字がとんでもないことになるかも！？と言って笑ってくれたのも良かったです。「彼女」に母親としての役割を期待したり、周りの親と比べて悲しむ時間は無駄でしかありません。その女性の人生はその女性のためのものであり、その人の考え方や行動を変えることはできませんよ。変えられないものに思い悩み、時間を使うのは無駄なことです。この不快な気持ちは経験した人にしかわからないけど、この経験が人生にちょっとした深みを与えてくれる、渋い大人になれるぞと思って、もう諦めたらいいと思います。ちなみに繰り返しになりますが、母は私の尊敬を勝ち取ってはいないし、老後も手厚く世話をする気は今のところないです。そういうことでいいと思います。

トピ内ID：56783e73face69ac

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