私貴方のこと嫌いです。を態度に出す

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（トピ主 0 ）

🙂

豆花

2025年11月19日 17:58

ひと

『私貴方のこと嫌いです』を態度に露骨に出す人は大人気ない、幼稚だとみなされて批難されると思いますが

個人的にはそれってめちゃくちゃ助かるなと思ってます。「そっか。じゃ関わらないようにしますね」と思うだけです。
むしろ表向きニコニコしてるけど「実はアンタのことすごく嫌ってますよ」の方が後々のダメージ大きいです。

例えて言うなら、嫌いを態度に出す人は見るからに痛みや腐敗が進んでる食べ物です。明らかに悪そうって分かるので避けられます。
しかし、嫌いを少しも表に出さない人は見た目が綺麗だから買ったけど切ってみたら中が腐ってた野菜や果物、みたいな…。腐ってるって分かってたら買わなかったのに！と思います。

世間的には嫌いを態度に出すのはご法度ではありますし、そこを否定したり覆そうとも思いませんが、私のように「それはそれで分かりやすくていい」という捉え方の方いらっしゃらないでしょうか？ふと気になりました

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#ハラスメント

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助かるなとまでは思わない

🙂

椋

2025年11月19日 18:50

関わらない、が選択できるならいいですけどね。仕事で関わらざるを得ない場合やりづらいですよ。プライベートな人間関係しかなければ、私もトピ主さんと同じ捉え方ができたかもしれません。

トピ内ID：4a1d4980189afa67

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長く付き合わなければならない場合最初にわかると便利な時もある

🙂

態度に出すのは不快

2025年11月19日 20:16

実際に態度に出されると、結構嫌な気持ちになりますからねそれで、腐っているとわかっていても買わなくてはいけない、要するに避けられない状況もあります会社とか、近隣とか、親戚とか、どうしても顔を合わさなければならないみたいな状況ってないですか？見るからに腐敗が進んで臭い食べ物じゃなくて、見た目が綺麗で買っても（会っても）捨てればいいだけなら（中を切らなければ、表面だけの付き合いで終始できれば）、そっちの方がいい人もいると思うんですよね買わなくていいなら、わかりやすくていいですでも、社会の付き合いって、そう割り切れない部分があるだから、大人の付き合いっていうのがあるんだと思います

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本人はいいかもしれないけど

🙂

か

2025年11月19日 21:00

周りは気を遣わさせられるんじゃないかと思います。2人だけならいいかもしれないけど、3人以上の場だったら、2人以外の人は気を遣うよね。「この2人は一緒にしちゃいけないんだ」とか、「Aさんが来るなら、Bさんは誘わない方がいいな」とか。嫌いをわかりやすく公表しないなら、気を遣わなくてもいいような場面でも。そんなペアが複数あったら、食事をするとか、車に乗るというようなことでも、やりにくくなると思います。そんなところを表面上は嫌いを公表しなければ、そこそこうまくやっていけるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：57522072ec0135c7

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最低限の表面上は必要

🐱

通りすがりの本好き

2025年11月19日 21:11

まさにトピ主さんの言う通りの態度の方と2人で仕事しています。ええ、大変ですよー。こっちのことは放置だし、私は肉体労働もしてるので、該当の方より動いてますが… チームワークがないので、時に上司からは私が怒られます。理由は簡単、相手の方が上司に可愛がられてるからです。せめて表面上は協力しろよー、と普通に思いますが、トピ主は上記の状態でいいと思い出すか？

トピ内ID：4a9f591fee6b3938

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嫌い上等(笑)

禰豆子。

2025年11月20日 11:14

「自分が嫌いな人は、相手も自分のことが嫌い」と思って間違いないです。あとは、「〇〇さんがあなたのことを嫌いと言っていた」などと、誰かの代弁者を装っている人。蓋を開けてみたら〇〇さんよりむしろそのことを伝えてきた代弁者の方が自分のことを嫌っていたというパターン。よくある話ですよね。 >世間的には嫌いを態度に出すのはご法度ではありますし、そこを否定したり覆そうとも思いませんが、私のように「それはそれで分かりやすくていい」という捉え方の方いらっしゃらないでしょうか？ ↑ 私は態度に出すし本人にはっきり言いますよ。さすがに職場では仕事と割り切っていたのでそういう相手はいませんでしたけど。プライベートでは「あなたとは考え方が違うようだからお互いできるだけ関わらないようにしよう」と伝えます。争いは時間の無駄でしかないので。

トピ内ID：61c37792acec524c

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お付き合いしないに限る

🙂

わー

2025年11月20日 11:14

嫌われたこともあるし、嫌いな人もいます誰だってそうでしょう？嫌いになるには、やっぱりそれなりの理由はあって私に攻撃的な人（私のことが嫌いなんでしょう）私を人と思ってない態度をとる人です（こっちは、私のことを嫌いではないからたちが悪い）２割の人には嫌われてしまうのは仕方ないことでその場合でもおおむね接点を減らすなどで対処してトラブルにならないのがほとんどだけどそのフィルター通り越して、やっぱり被害があるのを態度で防いでいるという感じですね近づかないで！バリアとかフィルターの一種でしょ？普通の人は、近づかないんですけどね怒りや嫌悪感はやっぱり必要な感情で自分を守るためにあるんだと思います私も、わかりやすい世の中であればいいなとは思いますが相手には相手の事情があるなどから、あんがい複雑なんでしょうとにかく、普通じゃない状態の人は本当に厄介ですよね

トピ内ID：5dce5c604051004b

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金持ち喧嘩せず

🙂

とおりすがり

2025年11月20日 15:56

>「そっか。じゃ関わらないようにしますね」と思うだけです関わらなくて済む相手ならこれで良いけどそういっていられない人っていますよね？仕事関係の人、近所の人、親戚関係。。。。そういう人とも関わらずにいるのですか？私の父は経営者だったので子供の頃はいろいろありましたけど嫌だって言ってたらとても怒られました。今では随分厚い猫がいますけど。 >むしろ表向きニコニコしてるけど「実はアンタのことすごく嫌ってますよ」の方が後々のダメージ大きいです子供の頃からの筋金入りなので、実はアンタのことってわかるような態度の人も未熟者としか思いません。アンタの事嫌いでもうまく気付かれずにいる方法はありますので。まぁ金持ち喧嘩せず　です。

トピ内ID：a517e94cabe92010

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へ？

🙂

あ

2025年11月20日 16:43

私は露骨に態度に出す人は舐めてるなと思うので嫌ですね。子供ですら不快なのに、大人だと本当に滑稽で腹立ちますね。避けたくても仕事上など、どうしても関わらないといけない相手って居ますからね。嫌いな人の為に仕事を辞めるなんてしたくないですしね。それに他の人も書いていますが、2人だけならご自由にですが、無関係の人は気を遣います。

トピ内ID：d0dfb0aedbd08e57

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凛としている

🙂

田んぼの池

2025年11月20日 21:46

そういう人いますね。それでいて周囲からは良い人と思われたい願望が強くてずる賢い人。中学時代そうやって生徒会長まで昇りつめた女子がいましたね。まぁその時期の会長なんて大したことないのですが（笑）そういう人に対しては必要以上に関心を持たない、話題にしない、必要なコミュニケーションだけとって適当に持ち上げておいてあとは凛としているのが賢明だと思います。そこでへこたれたり変に言い返したりすると相手はスカッとして余計に調子に乗りますが、どんなにねちねち懲らしめても堪えたような態度を取らない、雑草のようにしぶとく立ち上がるとなると勝手に悔しがったり嫉妬心を燃やしたりするらしいです。

トピ内ID：2e2c60bbd51ce1e7

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私本人は嫌われてもどうでもいいですが、

🙂

みやん

2025年11月21日 09:51

周りが本当に気を遣うのよ。余計な気遣いってやつよね。それで空気感が微妙になることないですか？周りを巻き込むくらいなら、表向きはニコニコしてて欲しいし、自分の機嫌は自分で取るし相手にも取って欲しいな。と思います。それにニコニコしてたって、私のことが嫌いなんだろうなという空気感は分かるし、仕事ならビジネス付き合いだけやってそれ以上は近づかないようにしますよ。嫌いなら嫌いでいいんだけど、子どもみたいに前面に出したらあかんやん。そんなん見たらマジで気を遣うわ～って時があるし、逆に私に対して嫌いだ！と前面に出してもいいけど、周りに何かあったの？何したの？って感じになるのが、マジで面倒くさい。無神経な人は「○○さん、あなたのこと嫌いよね？大丈夫？」とかわざわざ確認取ってくるし、そういう嫌な電波が伝わるのが良くないんだと思う。あなたみたいに当人同士だけで済むならいいんだろうけどね。嫌いなら嫌いでいいけど電波巻き散らかして、周りを巻き込んだらあかんと思うよ。大人なら本音と建て前は使うべきだと思います。

トピ内ID：e715ac70df091ab3

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態度に出せる人間は強者

🙂

かおり

2025年11月21日 10:12

自分より目上の人にもそれしますか？先生とか、上司とか…。目上じゃなくても、明らかに怖そうなボスママとか、リーダー的立場の人とか… 態度に出して人が離れるだけならいいんだけど、世の中色んな人がいるからね。迂闊に態度に出した後に、とんでもない人を敵に回したって後悔するパターンの方が圧倒的に多いですよ。そういう経験を何度か積むうちに、多くの人は自分の身を守るために態度に出さないことを学ぶんですよ。

トピ内ID：0aa8dab8752659da

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人を選ばずできるなら尊敬する

🐤

カラス

2025年11月21日 11:00

たいてい好き嫌いをはっきり出す人は、明らかに自分より弱い人に向かって出してます。そうでない人を見たことがないので、トピタイトルのような人は単なるイヤな人、もしくは無教養な人としか思えません。この人に逆らったら明らかに損をする、という場面でもアナタキライを貫ける人がいたら尊敬します。

トピ内ID：211ae5bf117c8957

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もうどうしようもなくて･･･

🙂

ヒノシタカイザン

2025年11月21日 11:59

私は50代女性です。皆さんの回答に多く見られる「そんな態度を取らずに賢く立ち回って余計な災厄を避ける」という対応で、普段生きています。適当な距離感を保って、まあまあ上手に良い人を演じています。でも、たまに私の全方位外交が徒（アダ）になって、異様に私に粘着する人が現れます。キャラクターは何故か定着していて「活動的な老婦人」です。私はそういった方を心の中で「粘着婆さん」と呼んでいます。そういった方の粘着した行き過ぎた発言や行動を、しばらくはグッと堪えて「たまたまか？」とやり過ごします。その後、私が避けたりヤンワリと牽制した返答をするようになると、一般的な感覚の人であれば「あーまずかったかな？」と思ってお互いの距離の調整がされる所を、粘着婆さんは「この人を支配下に置く為にはこれまでの関わりでは甘かった様だ」と考えるらしく、粘着に拍車が掛かり出します。もうこうなると、私の普段の良い人でありたいという生き方は、餌食にしかなりません。もうかなりな無理をして全身全霊で「イヤ」と「嫌い」をアピールするしかなくなるんです。会ってしまった時は目礼の後、最も低い声で挨拶し、すぐに目線を反らせます。笑顔は無しです。粘着婆さんは、しばらくは粘着は加速しますが、やがて勢いを失います。もしくは、そーっと待ち伏せして粘着できるか様子を伺うようになったりします（直接関わらない様になります）。若い頃はすごくそういう人に苦しんだけど、私も妙齢に至り、自分の守り方をだんだんと心得てきました。「他人のフリ見て我がフリ直せ」ではありませんが、自分は周囲の方に心地よく接する事が出来ているだろうか、とよくよく気を付けて年を重ねていきたいです。粘着したお年寄りにだけはなりたくありません。

トピ内ID：d21b267ab90ac713

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もうどうしようもなくて･･･（2）

🙂

ヒノシタカイザン

2025年11月21日 14:37

>しかし、嫌いを少しも表に出さない人は見た目が綺麗だから買ったけど切ってみたら中が腐ってた野菜や果物、みたいな…。腐ってるって分かってたら買わなかったのに！と思います。トピ主さんのこのご意見に照らしてみますと、粘着婆さんにとって私は正に見た目キレイで中身が腐ってたタイプという事になります。 >例えて言うなら、嫌いを態度に出す人は見るからに痛みや腐敗が進んでる食べ物です。明らかに悪そうって分かるので避けられます。しかし、私は見るからに痛みや腐敗が進んでいる人として、人に接したく無いのです。私が意外とどうしようもない人であるとしても、ズカズカと私に踏み込んで来さえせずに適度な距離を保ってさえいてくれたら、それをお見せせずに居られます。トピ主さんが、私の人生に定期的に訪れる粘着婆さんの様な方だと言っている訳ではありません。しかし、接するうちに段々と嫌いになったりする場合もあります。先方が堪えたり流したりと大人な対応をしている猶予期間を指して、「実は中身が腐ってた」と判断するのは余りにも損をされておられるのではと考えます。

トピ内ID：d21b267ab90ac713

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主様は、態度に出しますか？本音と建て前を使い分ける方ですか？

😢

専門的支援する側

2025年11月21日 16:38

主様は何故＞「それはそれで分かりやすくていい」という捉え方がいるか気になるのでしょう？少数派より多数派が良いと感じますか？共感・賛同が必要ですか？【何故、ふと気になったのか？】自分の心に聞いたら…答えが出るかも知れませんよトピ文を読んだだけ、あくまで私の個人的な感想ですが… ＞腐ってるって分かってたら買わなかったのに！と思う出来事が何かあったのかな？と思いますちなみに、主様は「好き・嫌い」を態度に出しますか？それとも「本音と建て前」を使い分けます？本音と建て前の使い分けは、悪い事ではないですよ主様は＞『私貴方のこと嫌いです』を態度に露骨に出す人は大人気ない、幼稚だとみなされて批難されると認識してますが…【批判されるとは限らない】ですよ大人の対人トラブルは、一方だけに非が有、他方に非が全くない事は稀相手が自分を嫌いだと感じるなら、自分に要改善・反省点は無か？【自責も考えた方が】人間関係は円滑～根本的原因から改善し易いですまた好きの反対は嫌いではなく、無関心「嫌い」を態度に露骨に出すなら…「無関心でいられない理由は何か？」私は考えます私は仕事で、心身に不調有の方に接しています「嫌いを少しも表に出さない人」や「嫌いと態度に出す人」は掴みどころや話の糸口が見つかり易いですが…無関心、全く反応してくれない方は、本音やニーズの把握が難しく、信頼関係構築に時間がかかります他の方も御指摘の通り、仕事では＞明らかに悪そうって分かるので避けられる場合は少ないので…態度に出されても、こちらは真摯に対応する必要有＞私のように「それはそれで分かりやすくていい」という捉え方の方いらっしゃらないでしょうか？学生～社会人になって数年、他者、特にクライエントと仕事の時に上手く接する必要無の職業の方なら、主様と同じ様に受け止める方はいると予想します

トピ内ID：65f7f26a424e0058

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自己中の自信家だと思います

🙂

どら焼き

2025年11月21日 17:17

うーん、幼稚かなぁ？ものすごく自分に自信ある人なんだなと思いますけどね。だって「貴方のこと嫌いです」アピールって、あなたに一切好かれなくても構いません、なんなら嫌われても良いですという意味でしょ。いつ何が起きて自分が窮地に陥るかもわからないのに、そしてその時どんなにその相手から助けられるかもわからないのに、今からそれを絶つということですよね。他人の手など借りずに自力で何でもできると信じている人なんだな、すっごいなぁ～と感心します。（でもそういう人に限って、天災や何やらで自分が困ったときにそれまで散々無礼を尽くした相手が何もしてくれなかったら、ちいせえ奴だとか人道意識が足りんとか言って非難するんですよね・・・）←あっそれが幼稚ってことか？

トピ内ID：30fb17914b7bd36a

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そういうのって

🙂

匿名

2025年11月21日 20:15

初めから嫌いなんじゃなくて、最近まで奥底の嫌なところがわからずにニコニコ仲良くしてたけど、長年つきあったあとそれがわかって嫌になったのかもしれません。それを長年ずっと嫌いを隠してたととるのは、ちょっと違うかな。最初はわからずニコニコつきあっていたのに、あなたが、初めから腐ってるとわかってたら買わなかったのに損した！なんて、損得でものを言う人だとか、きつい言葉を選んで相手を表現するけど自分は一つも悪くないと思ってる人だとかわかって、距離を置いたというパターンかもしれません。だとしたら相手のほうが、あなたは実はそんな人だったのかとショックを受けてるかもしれません。決めつけて相手を非難するだけではよくないと思います。初めから悪意１００％でニコニコ接する人はそんなにいないと思いますよ。人間はそんな簡単じゃない。いいところも悪いところもあるはず。自分が気に入らなかったらいきなり１００％悪者扱いして攻撃するのはよくないです。

トピ内ID：729b9c33f52ab749

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あからさまで、わかりやす過ぎ

🙂

春巻き

2025年11月22日 11:31

確かにわかりやすいですけど。でも >見るからに痛みや腐敗が進んでる食べ物です。明らかに悪そうって分かるものはみんな買いません。わかりやすく態度に出してるような人はわかりやすすぎて、対象である私も、それを目にする皆様も避けますから、もはやありがたくもなんともないのでは？と思います。 >嫌いを少しも表に出さない人は見た目が綺麗だから買ったけど切ってみたら中が腐ってた野菜や果物、みたいな…。腐ってるって分かってたら買わなかったのに！と思います。これも、皆さん、経験から学んでません？失敗したくないときには、少し高くても、デパートの野菜売り場、有名な市場の魚売り場やこれまで嫌な思いをしていないお店で買うようにするとか信頼できる人の紹介や、口コミのよいものからお取り寄せするとかこれは人間関係の、ある程度お金を掛けて環境を買う、とか、学歴など育ってきた背景を考慮する、とか、会話をして雰囲気をみる、とかに似てます。間違いがないと思うのは、周りからの評判のよい人や推薦人もきちんとしているケースだったりしますし。見た目が良くても包丁いれて、ガッカリ、などの経験を何度もして、自分なりの目利きを身に付けたり、尺度をもつことは必要で、それに自信がないときには、見た目が綺麗でもまずは期待値あげずに淡々と接するようにしていると、ダメージ減少すると思います求めてるレスじゃなくてすみません。でも、敵意を隠さない人をスルーする考え方としては悪くないかもとは思います。

トピ内ID：7abf39f49a0191fc

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勘弁して

🙂

葉月

2025年11月23日 15:15

過去2回、犬猿の仲であることを隠そうとしない二人と共に仕事したことがあります。マジ、勘弁してほしいです。まわりがどれだけ迷惑することか。隣の部署ではあったけど、上司と部下が水と油で、怒鳴りあいのケンカから殴り合いになりかかったのでまわりが必死に止めたこともあります。その後のやりにくかったことと言ったら。社会人なら表面を繕うことも必要です。

トピ内ID：434ea6e3ac88e2b5

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