正直に態度に出す人をどう思いますか？

レス31

（トピ主 3 ）

ぽむ

2010年11月26日 11:13

ひと

最近、「表向きに仲の良い感じでいて本心がわからない人よりも、嫌いな人には嫌いと態度に出す人の方が正直でいい。」という人を見かけます。私は、合わない人が友人だったら離れるだけでいいですし、その人がいても、機嫌を悪くする事はないと思うのです。職場では特に、態度に出す人は悪口を言ったり、無視をしたり、その人の為に場の雰囲気が悪くなるような気がします。実は私の職場にもそういう人が数人います。一見してさばけていて良い人のように思えますが、実は、人を追い詰めているのでは？と感じてしまうのです。もしかしたら私の気づかない良い面もあるのかも知れないと思い、皆さんに伺ってみたくてトピを立てました。「嫌いと態度に出す(その人を無視したり悪口を言う)人」「嫌いという気持ちを表に出さない(でも本心はわからない)人」どちらが好ましいですか？それぞれの人が身近にいたら、どう思いますか？ご意見聞かせてください。

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表に出さない人

🙂

そうですね

2010年11月26日 18:13

態度に出す人が職場にいると、余計な気を遣うし、雰囲気が悪くなります。そういう人は子供っぽいと思います。学生時代までで終わりにして欲しいです。

トピ内ID：4963824507

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小学生？

⛄

かもめ

2010年11月26日 21:23

嫌いな人には態度に出すのがいいと思っているのは小学生くらいの精神年齢なんでしょうね。裏表があるとかそういう問題ではないのに、おかしな勘違いをしている。人との付き合いを完全に誤解していますね。私は「嫌いと態度に出す」人はバカなんだなと思います。普通の大人は「嫌いだろうが好きだろうが普通に接します」

トピ内ID：7837212235

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私は嫌です

🐱

のんの

2010年11月26日 23:00

最近私もこの事で考えてました。うちは姑と小姑が真っ正直すぎる人たちなんです。裏表がないんだからと良い風に考えていましたが最近やっぱりちょっと違和感を感じて…近所では距離を置かれている様に見えるんですが、本人たちは、格が違うからと受け取っています。ポジティブなんですね…でもあきらかに嫌われてます。他人をランク付けして話ししてます。ハンサムかそうでないかであからさまに態度が変わります。嫌な性格でもいい顔なら合格です。逆に人間性が良くてステキな人でも顔見て顔そむけてクスクス笑いながら「ブー」とか母娘そろって言います。こんな人たちを正直で良い人と思えるでしょうか？　私は聞き役ですがいつも違和感感じながらすごしています。主人いわく、ずっと昔からそうだったから何にも違和感感じないそうです。結婚当初は私にもあからさまに「○○(主人の名前)の好みな顔じゃないしーうちは可愛い子じゃないとダメだったんだけどねーもういい歳だし妥協したんだー」と隣の部屋から聞こえよがしに言ってました。最近では「あの頃嫌いだったんよーでもこうゆう性格だからしょうがないでしょーワハハ～」と母娘で盛り上がってます。

トピ内ID：6655197810

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態度を表に出す人は

湯川

2010年11月26日 23:00

子供だと思います。やはり、職場は働く場所であって、仲間を作る場所ではないですから。

トピ内ID：6566948581

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人は自分から切るものじゃない

lime

2010年11月27日 10:29

好き嫌い、合う合わないで自分から相手を切る態度を取る人って、単なる子供ってことじゃないんですか？人は自分から切るもんじゃないと言います。色んな人がいるのが世の中、柔軟に対応出来ないのは自分の能力が足りないのに努力して向上させる知能がないというだけ。放っておきましょう。その内誰も助けてくれなくて困るだけです。

トピ内ID：9518879593

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受け取り方が少し違うのかも

まいたけ

2010年11月27日 12:23

私は子供の頃から何を考えているか分からないと言われ、友人が少なかったりイジメられたりしたので、社会人になった時にハッキリ言う事を心掛けたら、友人・知人が増えました。嫌だと態度に出す方が良かったなんて…と思いました。職種はＳＥ（新人時代はＰＧ）で、業界はマニアックな通信系です。９割５分が男性の職場です。男の友達も居ますが、女の友達の方が多いです。＞実は私の職場にもそういう人が数人います。＞一見してさばけていて良い人のように思えますが、＞実は、人を追い詰めているのでは？と感じてしまうのです。女同士の和を大事にするコミュニティならば、人を追い詰めるかもしれませんね。面と向かって「嫌い」「ＮＯ」を言わない文化が有りますから。トピ主さんの職場の人達は、嫌いと態度に出すべき！と強制しているのですか？そうで有れば問題が有ると思いますが「裏で悪口を言うよりは、相手が傷付かない程度の言葉で伝えた方が精神衛生上良い」くらいの話なら、問題ないかと。

トピ内ID：9370881734

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２択なの？

ライオン

2010年11月27日 12:23

＞一見してさばけていて良い人のように思えますが、＞実は、人を追い詰めているのでは？と感じてしまうのです。あの、これは「誰を」追い詰めるのですか？聞かされた周囲の人が「私も嫌と言わなきゃならないのか」と追い詰められるのですか？例えば、本当に自分に嫌な事をした人に、私は不快だ・嫌だと伝える事が、相手を追い詰める事になるのでしょうか。他の方がレスするとおり、後先考えず感情的に「あなたが嫌い」「そこが嫌」と言う・態度に出す無神経な人ならば困りますが、アサーティブ（アサーション）を使って話せる人ならば良いのでは無いでしょうか。私はトピ主さんの様に、当たらぬ神に祟りなしという考え方も大人だと思います。けれど、相手に適切にＮＯを伝えられる人も、大人だと思いますよ。トピ主さんが言うその方達を実際に知らないので、的外れのレスだったら済みません。（実際には、無神経な人達だったりして……（汗））

トピ内ID：0087722641

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態度に出す人、大嫌い

😠

イコ

2010年11月27日 12:23

何様のつもりかと思います。「嫌いだから傷つけてもいい、相手に不快な思いをさせる権利がある」とでも言うのでしょうか。感情をそのままぶつけるというのは「甘え」の形のひとつです。甘ったれているんです。嫌いな相手に。よく恥ずかしくないもんです。「環境をより良くするために忌憚のない意見を述べ合う。時には耳の痛い事も言ったり言われたり」というのとは全く全く違うのに、その手の人達って混同してるんですよね。やだやだ。

トピ内ID：3598081249

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悪意を感じる問いだなぁ

オリゴ糖

2010年11月27日 12:23

＞「嫌いと態度に出す(その人を無視したり悪口を言う)人」こんな書き方したら、誰だって↑を嫌だ・良い面なんか有るもんかと言うでしょうに。その人達が言って・やっているのは、本当に「無視したり、悪口を言えば良いじゃない」なんですか？本当にそうならば、単にわがままな人なのですから、ネットで聞くまでも無いと思うのですが。私は、社会人になって後輩や部下を持つようになってから、ＮＯをハッキリ示す事の大切さを知りました。そうしないと、守れないものが有るのです。自分一人の問題だったら、極力接点を減らせば良いんですけどね。トピ主さんだって、パートナーや友人が自分の為にＮＯを表明してくるなら、それは有りなんじゃないでしょうか。まぁ、トピ主さんはそれを「重い」と感じるのかもしれませんが（苦笑）実際に、無視・悪口が職場で横行しているので有れば、的外れなレスですね（汗）そうで有れば「職場で悪口や無視をする人達が「～」と言っているのですが」と分かりやすく書いて欲しいです。

トピ内ID：1309289301

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表に出す人は苦手

imagine

2010年11月27日 14:08

「嫌いという気持ちを表に出さない(でも本心はわからない)人」私はこちらの人を好ましく思います。自分自身がそういう性格ですし、真っ向からぶつかっている人を見聞きするだけで自分の心中が穏やかでなくなってしまうので、本音本心ズバズバ言う人は苦手です。

トピ内ID：2417267176

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大きな子供は困る

まり

2010年11月27日 14:08

職場ではその態度はNGでしょ。それが嫌いな上司にも出来るならなかなかやるね～とは思うけど、きっとそういう人は上司にはしないんだよね。ちょっと違いますが、機嫌が悪ければ八つ当たりしまくる同僚がいて、上司でさえ扱いに困ってましたよ。適当にあしらえる人はいいけど、部下なんかは追い込まれちゃう子もいて大変でした。

トピ内ID：7771746522

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態度に出していいと思います。

😑

しいぼる

2010年11月27日 15:10

私は態度に出すべきだと思いますし、実際出してます。でも、「無視や悪口」はやりすぎですね。そこまでやってしまうと他の皆さんが指摘しているように、ただの子供です。同じ部署に２人キライな人がいます。自分で考えることをせず、何でもかんでも人に聞いてくるからです。私が聞かれた時は「いま忙しいので後にしてください。」「それは私の業務範囲外です。」とあからさまにイヤそうな表情で答えます。ちょっと考えれば誰でも答えが出る内容だし、本当に的外れな質問だからです。当の本人たちは自分が問題を見つけ出して解決しているつもりのようですが、そもそも、大した問題でもないのに、ぎゃーぎゃー騒いで迷惑なのです。迷惑なことを、「迷惑です」と遠まわしに指摘して改善を促すのは良いことだと思います。その甲斐あって、最近は２人ともあまり私に質問してこなくなりました。相変わらず何も考えていませんが。。。繰り返しますが、無視はしません。何の解決にもならないので。悪口も言いません。わざわざ言わなくても、その２人のことはみんな知ってますから。

トピ内ID：4961584659

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大人な方ばかりですね

🐧

へ

2010年11月27日 15:10

本当に嫌いに人には態度にだします。押し殺せるなら、それは嫌いではないですね。

トピ内ID：9191005094

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幼稚だなって思います。

🐱

ゆん

2010年11月27日 15:10

プライベートはどうしようが勝手ですが、職場では普通の態度にして欲しいですね。仕事しに来ているので…。

トピ内ID：3543166633

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大っ嫌いです

🐤

サマンサ

2010年11月27日 16:02

幼稚で周りを気遣えない人だと思います。私も若い頃は思わず面白くない態度を出すこともありましたが、４０半ばの今はそんなことはしません。同じ世代のかたですぐに怒ったりふくれっつらをするような人は成長してないんだなあと思います。２０代の頃は影で悪口言うよりは、本人に直接言ったほうが罪がないように思っていました。でもこれって解決にもならないし、注意してくれてありがとうなんて感謝する人なんてほとんどいないんですよね。お互い嫌な感情が残るのなら、普段どおりに接してプライベートで仲の良い友人にちょっと愚痴ったり楽しく飲んだり食べたりして憂さをはらしたほうがよっぽどすっきりする。職場では仮面をかぶっています。本当の性格は攻撃的で何でも言いたいほうですが、表面的にはおだやかにみせるようにしています。おかげで職場でのトラブルはほとんどありません。それに自分が何かしなくても人格があまりにひどい人はいずれ辞めなくてはいけなくなっていきます。長く職場にとどまるにはおだやかな安定した態度が一番です。

トピ内ID：4940521233

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それだけじゃないから

三浦

2010年11月27日 16:02

そりゃあこの内容だけなら態度に出す人は嫌ですが。身近なママ友に嫌いな気持ちを顔に出す人がいます。お世辞も言わないし社交辞令もない。その変わり、誘ったら実行するし助けて欲しい時は一肌脱ぐタイプの人です。また態度に出さないママ友もいます。悪口言わないし、いつも笑顔。でも誘ってもいつものらりくらり、実行されません。でも誘って欲しいと言います。言葉に嘘がある人間だと理解します。敵は少ないですが仲の良い人もいないようです。私は両方とも友人ですが、前者が好きです。

トピ内ID：8638890791

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ザックリですね

銀色

2010年11月27日 18:02

すみません、　しょっちゅうではありませんが出してみました。 Aさんは大変人当たりはよいのですが影口すごいです。 BさんはAさんに合わせていて、Aさんがいなければ影口をいいません。彼女頭良いと思いますが、Aさんの増幅装置っていうのがちょっと・・・私が今回態度に出した理由は、仕事上ミスに繋がる問題をはっきりいったのですがAさんには通じず。日本人同士で日本語を使っているのに。　どこかの場末（国内）のチーママのようなノリでごまかすし（男にやれば？）。何年か我慢したけど、もうだめだこりゃと思ったからです。私にとってAさんとかかわると良いことがない、のではなく悪いことが起こります（笑）彼女とかかわらなくても頼らないので私は困ることがありません。ですが彼女は利用できないことと自分が嫌われていることが気に入らないようですが。態度に出すのは嫌いな人に甘えているのだという意見がありましたが、一面正しいと思います。ですが、態度に出しさえしなければ本当にいいんですかね？　　そんな単純なモノじゃないと思いますが。

トピ内ID：2065856019

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悪くない

りんご

2010年11月27日 19:06

仕事は仕事でちゃんとやり、いじめや悪口を言わないのであれば、態度に出すのは良いのでは…。きちんと意思表示しないとわからない人がたくさんいますから。

トピ内ID：4680446865

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気にしなきゃいぃ

❤

よっこ

2010年11月28日 11:59

それまでの人生で、そうせざるを得なくなってのものなんだと思う今まで私もよくないと思ってきたけど、我慢できなくなりました。世の中、そんな出来た人間ばかりなら人間関係に苦労しませんからトピ主は苦労知らずですか？うらやましい

トピ内ID：0676785440

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まわりが疲れる

梅いぬ

2010年11月28日 11:59

同僚がかなり沸点が低く機嫌が悪いとすぐにわかります。プンプンの顔をしてるし、酷い時は泣いてるし・・・。なので男性社員が多い我が社では皆、妙に彼女に気を使い？隣の私に彼女担当の仕事の依頼が・・。『言っときますね～』っと取り次ぎますが正直、面倒くさい。もう少し普通にできんのか？と思っています。最初は『なんかあったの？』と気を使って話を聞いたりしていましたが頻繁だし内容も私的には？なので近頃は気がつかないフリをしています。

トピ内ID：4326124537

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これは難しい…

ike

2010年11月29日 11:22

職場で誰にでも同じ態度で接していたら、苦手な人に好かれて付きまとわれる（一歩間違えたらストーカー並）経験を２回くらいしました。粘着タイプになぜか好かれる>自分。多分同じ態度で接する＝粘着タイプには「好かれてる」と解釈されるということだと思いますけどね。あと、態度に表さなかったら嫌がってると判らずに調子に乗る人もいるしね。正直に態度に出さずにニコニコ我慢しつづけて大爆発したことありますよ。これらの経験後、嫌な時はバシっと態度で、さらに口でもはっきり言うようになりました。 >「嫌いという気持ちを表に出さない(でも本心はわからない)人」そりゃ、これができるに越したことはないですけど、変な行動する人（勘違いちゃんとか）相手にこの態度でうまくいなせる人はよほどの達人だと思いますわ～。私はしばらくは普通に対応して、大爆発するまえに「いい加減にしてもらえませんかね？」とものすごく嫌そうな顔で意思表示するようにしてます。それまでの間に怒るべきか我慢すべきかの脳内バトルを充分やってからですが。今のところそれが自分にできる精一杯。

トピ内ID：4789701645

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なにかされたかどうか

ゆり

2010年11月29日 16:25

もし悪意をもって接してくる相手でしたら不快感を表明する方がよいです。ただの偏見や嫉妬、なんとなくなどの理由から不快感を感じている場合でしたら、そこは抑えて表にださないで欲しいです。

トピ内ID：5072239846

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わたしは出します

青い花

2010年12月02日 12:18

悪口や無視はしませんが、嫌いな人とは雑談もしませんし、仕事上のこと以外は極力話しません。挨拶はちゃんとします。でも、気の合う同僚と、合わない同僚とでは接する態度は違います。自分の経験上 >　「嫌いという気持ちを表に出さない(でも本心はわからない)人」こういう人のほうが裏での陰口がすごい！ってのを知っていますから、誰とでもニコニコ、相手に合わせて本心はしゃべらない人とはあまり付き合わないようにしています。そういう人って、結局は他人任せで、無難な意見しか言わず、自分で責任とらないように立ち回ることが多いので。お互い人間だもの、好き嫌いあってあたりまえでしょ？逆にわたしのことが嫌いなら、わかりやすく距離を置いて欲しいなと思います。キャンキャン懐かれた若い子に、裏でどえらい悪口振りまかれてた先輩を知っているので、裏表のある人って怖いな、と思います。

トピ内ID：2178837042

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むずかしいですね

ゆず茶

2010年12月02日 16:56

>合わない人が友人だったら離れるだけでいいこれも態度に出ているということだと思うのですが（私なら通常は嫌われていると判断しますの）、トピ主の趣旨はどういうことなのでしょう？「無視する、悪口を言う」に限定するのなら、「嫌いという気持ちを表に出すか出さないか」とは関係なくあまり好ましくないと思いますし、「無視する、悪口を言う」ことがないのであれば、「嫌いという気持ちを表に出す」から好ましくないとも限らないと思います。

トピ内ID：7890729479

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自分に正直

ニャン

2010年12月03日 10:20

嫌いな人に嫌いな態度を取る人は、大好きですね。きっとそんな人って、表裏無くて嘘がつけない信頼出来る人だと私は思います。だから、気の合わない人同士で集まると周りの空気は悪くなるけど、私は心の中で、｢ほんと分かりやすい人だな～(笑)｣って思ってニヤけてます。

トピ内ID：3271034735

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トピ主です

ぽむトピ主

2010年12月04日 14:03

自分のトピを見失っていました。レスが遅くなりすみません。沢山のレスを頂いて有難く、どれも興味深く拝見しました。どちらのご意見も、あるなあ、と思える事ばかりです。全てのレスにお返事をしたいのですが沢山のレスを頂いてしまい、まとめてお返事させて頂く事をお許しください。文章があまり上手でないために書き方が曖昧ですみませんでした。態度に出す人というのは、「して欲しくない事を言う」とか「嫌いな人とは離れて付き合わない」ではなくはっきりとその人に対して嫌いだというアクションを行動で起こしたり(挨拶を無視したり)、陰口を言う事で回りに「嫌い」アピールをする人です。して欲しくない事をはっきり言うのはむしろ良いと思います。また合わない人から離れるのは、これ以上の諍いを起こしたくない、気分を害したくないという意味でいいと思います。職場に誰にも穏やかに接する人がいます。その人は、影でも悪口を滅多に言いません。でも、周りの人は彼(A)を信じられないと言います。それは、あるリーダー的な役割の人(B)が、Aさんがある人の事を悪く言っていたと言っているかららしいのです。続きます。

トピ内ID：4810009743

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トピ主です２

ぽむトピ主

2010年12月04日 14:03

続きです。 Aさんがそのような人でない事はわかっている筈ですが、一人また一人とAさんから離れていっているようです。それでもAさんは、反論しません。ある機会があって、私は率直にAさんに、「本当にそんな事を言ったのか、何故反論しないのか」と聞いてみました。すると、「何も言ってない。Bさんとは長い付き合いだしそういう人だと知っている。Bは変わらないから、争うだけ自分が辛いし、周りに迷惑がかかる。」と言われました。私は、情けないですがAさんに「そうですか」としか返事が出来ませんでした。日々Aさんは淡々と耐えているように見えます。 Aさんの評判は落ちる一方ですが、Bさんが怖いので皆反論はしません。ある人はどっちつかずの態度、ある人ははっきりとBさんのいう事を支持しています。私自身、表に出さない人が良いと思ったのならそれで納得すれば良いのですが、このような事が起きたため、表に出さない人はどのように思われているかが知りたくなりました。もしも表に出さない人が良く思われていないのなら、Aさんのしている事は周りに対して無駄な気遣いではないかと思い、伺ってみようと思いました。

トピ内ID：4810009743

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脳内整理しましょう。

⛄

極上ぷりん

2010年12月04日 20:51

どちらが好ましいかならば「その場の環境による」が私の答えです。トピ主の疑問はAさんとBさんの事。本心を聞いているのに反論しない理由がわからないって・・・絶句。＞Aさんのしている事は周りに対して無駄な気遣いではないか全然無駄ではありません。言い返す(真実を言う)事で一目瞭然ですが、＞自分が辛いし、周りに迷惑がかかる。が答えだからです。 Bさんは周りから怖い人と思われている。嘘でも本当でもBさんが怖いから従うのです。あえてどちらにも付かず公平にしている人たちに Aさんが反論をする事でどちらかの立場を強要させる事になります。 Bが変わらないと知っているのは過去に試して辛い思いが残ったのでしょう。私も不思議な人たちに質問をしたくなる性格です。 Bさんには「Aさんの事が嫌いなのですか？」と聞く。嫌いなら陰湿な人、好きなら変わった束縛をする人だと思う。私なら周りに怖いと思われているBさんからは即座に逃げたいと思います。

トピ内ID：4233411140

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態度で示して説明もする

🐶

momo

2010年12月05日 12:54

態度で示すだけで、言葉での説明なしだと、子供と同じですよね。ましてや、陰口や無視はNGだと思います。態度で示してちゃんとそれを説明してくれる人だと、私は付き合いやすいと感じますが。私も相手の態度で？？と思う点があればなぜそうなのか本人に聞きます。職場だと態度が不愉快な人でも仕事さえちゃんとしてくれてるなら深く追求はしません。しょせんそこまでの付き合いですから。友人関係においては、態度と本音が異なる人と付き合うのは無理です。

トピ内ID：6851698737

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二度目です

三浦

2010年12月05日 17:29

うーん顔に出すわ悪口言うわのママ友と言われてるのを知りつつ反論しないママ友。トピ主さんのケースと似てます。言ってる人が影響力のある人だということもあるけど…ホントは子供ごと悪口言われて憎たらしいはずなのに身近な友人の私にすら嫌ってないよと嘘をつく。信用されてないとするなら、それは不愉快ですし本気なら何を考えてるか分からず不気味です。本音を言ってくれたら力になる気もありましたが… 周囲も離れて行ってます。ぱっと見、いい人だけどやっぱり気色悪いですね。悪口ママはキツイけど全て本音なので自分の敵でなければ可愛いな～で済みます。

トピ内ID：8638890791

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