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義理の娘にお金を使いたくない？

レス47
（トピ主 0 ）
🐶
ちゅーこ
ひと
出会って6年、結婚して2年目の25歳夫婦です。

お互い地元が異なり、今は夫の実家の家業を継ぐとのことで九州に住んでいます。
最近ですが、義実家の私への対応が結婚してから冷たくなった気がします。

付き合っていた時は、何かと世話を焼いてくれたり、私のことを本当の娘のように当時は接してくれていました（お義母さんはずっと娘が欲しかったそうです）

ですが結婚してからは、私たちの新居探しの際義母が決めた家に住まないと不機嫌になったり、私の体型をいじったり（私はハーフなのでそもそもの骨格がゴツイです。身長体重も正直めちゃくちゃ普通です…）週末は毎回二人で義実家に帰らないと文句を言われたり、お金も時間も全て夫優先にしたりと、話すと色々ありますがざっとこんな感じです。

そりゃ実の息子だから優先して当たり前なのはわかりますが、私は義理の娘ではないのかと悲しい気持ちになる場面が増えました。都合のいい時だけ「家族だから」「娘だから」と言われます。

夫に結婚式をしたいと言われましたが、貯金がないから式は挙げれないと伝えると、お父さんが絶対お金出すからそこは心配しなくていいと言われました。
実際に義父は、自分達の結婚式も親に出してもらったから俺達もお金を出すべきと裏では言っていたそうです（私の母情報）
ですが義母は、自分達でお金を貯めてやってねと言っていたそうです。
夫の趣味や欲しい物にはお金を惜しまず出してるのに、私が少しでも関わるようなイベントには出したくないのかなと思ってしまいました。

お金が全てではないですし、こちらも出して欲しいとは一言も言ってませんが、明らかな差を見せられるとやっぱり悲しいです。

しょうもないことで傷付いてるだけでしょうか、結婚ってこういう事なんでしょうか…皆様の意見や思うことなどあれば教えて欲しいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：82092d91c37d8e27

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自分の親に金もらえば？

🙂
miyu
夫の親が毎週顔を見せにこいという 指定した家に住まないと不機嫌になる なんて話はよく聞きます だからなに？とは思いますが トピ主は 夫親に金を出してもらいたい悩みなんですか？ ちなみに、 トピ主の親はどれだけトピ主夫に金出してるんですか？ 親が自分の子供に金を使って何が悪い トピ主の親が好きなだけトピ主に金をつけばいいだけなのに なんで夫親に金を出してもらいたがるかなぁ 結婚式なんて、自分たちでやるのは普通のこと 親が金出さないって、 じゃ、トピ主の親は結婚式にどれだけの費用を用意してるのかって話 義理の娘なんだから金出せ って、意味わかんない

トピ内ID：c3f8859191e76bf9

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そんなもんでは？

🙂
おじさん
義理親との関係って、たまたま子供が結婚したら突然知らない人が身内同然になるので、ほとんどは、考えすぎて他人行儀になるか、入り込みすぎて衝突するか、どっちかになると思うんです。 主さんのところはたまたま後者になったというだけで、トピを読む限りは、最初はそんなもんでは？と思いました。 個人的には、結婚して独立した世帯なのに、赤裸々にお金の話しすぎと思いました。 ＞夫に結婚式をしたいと言われましたが、貯金がないから式は挙げれないと伝えると、お父さんが絶対お金出すからそこは心配しなくていいと言われました。 こんなこと、義理親さんのいるところで話すから、付け入る隙を作ってるんじゃないでしょうか。 別に、夫地元、親の家業を継ぐからって、下手に出なくてもいいんですよ。 もっと堂々としていたらいいと思います。

トピ内ID：076708ba572894bd

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嫌われてる人に親切にしたくない

🙂
もっさん
だってトピ主さんは義実家が嫌いでしょう？ 好きなら何も言わなくても遊びに行きますし、 察しの良い人なら態度から「こいつ壁作ってんな」と分かりますよ。 だから相手は「そっちがそのつもりなら便利に使ってやろう」と思うわけです。

トピ内ID：58eb4f3c5f92b60d

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そりゃそうでしょ

041
ぴこの
えー私も既婚20代ですがトピ主さんの考えや悩み、全部理解しがたいです。しょうもない。 今時お互い親からしっかり自立している夫婦なら、義父母って他人であってあちらが娘または息子といってくることに「重いな、穏便にお互い平和に過ごせるよういい距離感を保ちたい」という人ばかりかと思います。一方で、「義理の娘・息子」として重要視してほしいという人って、何か義父母に金銭面やら土地やら物やら頂けることを自分も！とどこか期待している人。 自立している人から「親が出すから…」なんて言葉は出てきません。それを鵜呑みにして、あてにすることがもうおかしい。だから義父母に対して、ものが言えなくなるのだと思う。 別にトピ主が結婚式は貯金がないから出来ないという意志があるなら、それを貫けばいいじゃない。結局トピ主も「ならお金だしてもらって挙式出来たらラッキー」という考えがあるから義母の言う事に従わなければいけなくなったり、雑な扱いに対しても何も言えなくなるんです。 自分達だけの収入と貯金でやりくりしていたら、義母の言うことなんて聞く必要もないじゃないですか。機嫌が悪くなろうが知ったことじゃないです。毎週末に行かなければいけない？なぜ？行く必要がある時に伺いますと伝えます。夫は実子だから勝手に行けばいいしその分勝手に何かもらっていればいい。自分達だけで住む場所だって決めますよ。 自分の親のことは自分で、してほしいことは自分の親に頼みます。 夫が義父母から結婚資金をもらっていようと、お小遣いや物をもらっていようと、私には関係ない。

トピ内ID：0ea174d058080eb6

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多分ここが問題

🙂
暇蝦
>お互い地元が異なり、今は夫の実家の家業を継ぐとのことで九州に住んでいます。 夫さんがやがて家業を継ぐ事を了承の上で結婚したのか、ですよね。恐らく後出しだったのではと思います。 >付き合っていた時は、何かと世話を焼いてくれたり、私のことを本当の娘のように当時は接してくれていました（お義母さんはずっと娘が欲しかったそうです） お義母さんとしては、とにかく跡取り息子の嫁が欲しかったから、結婚させてしまえばどうにでもなると思って甘言を弄していたのでしょうね。で、嫁（トピ主さん）が来たら後は躾（嫁いびり）すれば良いという発想ですね。 >夫に結婚式をしたいと言われましたが、貯金がないから式は挙げれないと伝えると、お父さんが絶対お金出すからそこは心配しなくていいと言われました。実際に義父は、自分達の結婚式も親に出してもらったから俺達もお金を出すべきと裏では言っていたそうです。 既に付いているレスは「親から自立し挙式費用は自前が当たり前」との意見が多いですが、家業を継ぐ次期当主の結婚式と考えれば、むしろ親（現当主）がお金を出すのは筋が通っていると思います、実際義父さんの結婚式も同じ様な感じだっただと思います、恐らく何代も続く家業ですよね。 で当面の対応ですが、とにかく子供ができるまでは我慢しか無いと思います。つまり義両親にとっては「跡取り」こそ金科玉条、それをトピ主さんが産めれば、天下は変わりますよ。それまでにある程度地元コミュニティに浸透しておき、子供が出来ればママ友もついてきます、そこで嫁いびり義母の話を少しすれば、トピ主さんの味方になる人達も出てきます。その後は今よりも義母さんとやり合うのも多少楽なのではと思います。 そこまで耐えるのが嫌なら、離婚して地元に帰るのも手ですね。跡取り息子がバツイチで離婚理由が義母の嫁いびりなら、夫実家には結構なダメージですよ。

トピ内ID：40b2fa83260120a7

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お姑さんに期待しすぎ

🙂
ライムカレー
＞そりゃ実の息子だから優先して当たり前なのはわかりますが、私は義理の娘ではないのかと悲しい気持ちになる場面が増えました。都合のいい時だけ「家族だから」「娘だから」と言われます。 お姑さんなんて、そんなものですよ、お姑さんという存在に対して、期待をしすぎていたのでは。 本当の親子のように仲良くなれるなんて、滅多にない話だと思いますよ…。 あと、結婚式については、ご主人が間違っているのでは…トピ主さんの言うように「貯金がない」のだから、挙げられない、逆に言えばですが…「結婚式をしたいのならば、お金が貯まるまで結婚すべきではなかった」とも、言えるのでは？ …トピ主さんご夫婦は、若くして見切り発車で結婚をしてしまった…という雰囲気ですが、だからといって、親のお金を当てにしないほうがいいでしょう、お金を出してもらうと、あとあと言うことを聞かなければならなくなって、もっと大変になりますよ。

トピ内ID：1c56ba22cd4e9aa7

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お互い様ですね

😉
とくめい子
面白いこと言いますね。 トピ主も義母もお互いに「相手が思うように動かない」ですね。 しかも、先制攻撃はトピ主ですよね。 結婚前は猫かぶってハイハイ言うこと聞いてませんでした？ 結婚した途端、義母の言うことに逆らい始めたのでは？ 義母にしてみたらトピ主が手のひら返しをしてきたから、義母もそうしてきただけだと思います。

トピ内ID：6c21ecc582e578f2

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好かれたいのなら

🙂
月牙天衝
好かれる努力をしましょう。トピ主さんの文からは、好かれる努力が見えません。無償の愛は実親からしか貰えません。

トピ内ID：bc4fb61c4e6e4580

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そりゃそうだと思う

🙂
所詮赤の他人
そりゃじぶんの子供は可愛いけど嫁は他人だと思ってるのは普通だと思う。 主様だって出して欲しいとは思ってないのでしょ？ お金が全てでは無いといってるけど、出してくれないことに文句がある。 それってね、結婚生活の中でご主人を大切にしているなって伝わったときにはじめて義母が打ち解けてくれるんだと思いますよ。 嫌なら付き合わなかったらいいじゃない？ ご主人に文句を言って貰ったらいいと思いますよ。

トピ内ID：e20392b32d60dc3c

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求めすぎではないですか？

🙂
てんちゃん
トピタイトルの「義理の娘」という言葉からして私（60代、息子親）には違和感です。 私にも三兄弟の息子がおります。お嫁さんが欲しいとは思ってましたが（叶っています）、娘が欲しいとは思いません。 私の夫も男二人兄弟です。 私は実両親の娘ではあるけど、義両親からはただの嫁です。義理でも娘だとは思わない。娘だと思って、なんて言われるのも嫌です。 ましてや、私のために使うお金？ 夫からなら当然要求しますが、義両親からは要りませんよ。 円満同居30年ですが、実子であり息子である夫、大切にされるなら彼です。 そこの気持ちの線引きはきちんとした方がいいですよ。

トピ内ID：d5f18932cf1e6619

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一方だけの話を聞いてもね・・・

🙂
ゆき
義親にいろいろやってもらって それが当たり前の態度になってませんでした？ 付け上がった態度をしていたから義親に呆れられたってことない？ トピ主さんだけの話を聞いても何も判断できませんけど 誰かにお金を出して欲しいなら自分の親にも言ったら？ ＞結婚ってこういう事なんでしょうか… トピ主さんが想像してた「結婚」って 義親に無心することなんですか？

トピ内ID：57a71bacda42ca20

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お金使いたくないかどうかは知りませんが

🙂
ねこの散歩道
同じようにはいかないだろうと考えるのが自然なのでは。何であなたは夫の両親にお金を使ってもらいたいのですか？そういうのが積み重なって、今は冷たくなったのかな？と思ってしまいました。 夫もそうですが、自分たちの生活に必要なお金は自分たちで工面してください。当然のことだと思います。人のお財布を当てにして暮らしてはいけません。2人で反省してください。

トピ内ID：95d608878c39eab2

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そんなもんでは

🙂
はな
結婚したら近くに住んで欲しいし、 頻繁に家に来て欲しいのは義実家あるあるでしょ。 ＞私は義理の娘ではないのかと悲しい気持ちになる場面が増えました 義理の娘だからその扱いなのよ。 ＞お金が全てではないですし、こちらも出して欲しいとは一言も言ってませんが、明らかな差を見せられるとやっぱり悲しいです。 いやいや、実の息子と同じにはならない。 本当に娘だと思うなら、実母に対するように返してみたら？ 「え？私にはお金出してくれないの？」と実の娘なら言える。 どこに住んだっていいでしょ！とか、 毎週行くの面倒だよ〜とか、言える。

トピ内ID：81e6476f40249f61

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トピ主さんは義両親にとって理想の義理の娘でいたのか？

🙂
もうオッサン
私はそうでしたよ。 多分、想像以上だったと思います。 だから超良好な関係だし、娘以上に信頼されてます。 どうもトピ主さんからはそれを感じないんですよね。 よくいる義理の娘。 それだと実の娘にはなれんでしょ。 義両親も「なんか違った」って感じだと思いますよ。 お互い様じゃない？

トピ内ID：b2afa3298c23ba3d

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差って。。

🙂
専業主婦よ
トピ主さんは息子の妻であって、娘じゃないですよ。実子と差があるのは当たり前。大人なのに、何を甘えたこといってるのかな？甘えるのは自分の親にしたら？ 彼親が結婚式費用出すといわれたら、トピ主さんの親も出さなきゃ、それこそ差がありすぎませんか？なんで、片方の親だけ出させるの？それをおしてでも、どうしても彼の親が結婚式して欲しい時のみ、出してもらってもいいけど、そこまでして欲しいワケじゃないってことです。

トピ内ID：3c1cd3e6c4f1fe33

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釣った魚にエサはやらない

🙂
ＭＩＹＵ
の典型的な感じかもね それこそ、結婚前の住まいがわからないから憶測だけど ご主人の家業を継ぐということは、結婚したら、近居または同居ですよね 今の時代そう言う条件で結婚したいとおもう女性は少ないでしょう まして結婚前から嫌な姑となればなおさらです だから、持ち上げてたわけです さらに、トピ主は娘だからもっと色々してもらえると思った してほしいと思っているようですが 逆に義母さんからしたら、 娘から色々してもらえると思っていると思っていたのに トピ主からはしてもらえないって思ってるかもしれませんよ （母の日や誕生日その他トピ主が色々してあげてるとしたらごめんなさい） それこそ、そういった親子？関係って人によるものだから トピ主の思う、母娘の関係と義母さんの思う母娘の関係が 同じものとはかぎらないしね ＞都合のいい時だけ「家族だから」「娘だから」と言われます 義実家あるある そう言えば私は 結婚当時、義母と良くある、本当の親だと思って、娘だと思って というのを真に受けて接していたら 後から、嫁なのに気が利かない、姑に対する態度じゃない 姑に意見するなんて昔なら追い出されてる 等言われ、そこから他人として接することにしました すると今度は「家族だから」「娘だから」と・・・・ というか、家はそれこそ 普段は結婚して世帯をもったのだから親を頼るな見たいなこと言っているくせに 自身の都合の良いときだけ家族なんだから協力するべきみたいなこと言います まあ所詮義親は他人です、期待しない方が良いと思います

トピ内ID：679524e6dd9cd73c

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レスします

🙂
クリームパン
義両親が夫ばかり可愛がるという趣旨でいいですか？ でもさ、あなたも義両親より実親の方が好きでしょう？ 実の娘ではないから、一定の距離を持った方が良いですよ。 後々介護は嫁とか言い出しますよ。

トピ内ID：af207282f687edbb

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普通じゃないでしょうか

🙂
hapiko
私は娘親ですが。 普通じゃないですかね。 「娘が欲しかった！」の言葉に期待しすぎだと思います。 結婚費用うんぬんも、夫家族の何気ない会話に乗っかりすぎです。 あてにしているのならご主人にきちんと話して事実確認をしないと。 義母の言葉は「そりゃそうだ」ですよ。 結婚式の費用を出す出さないは、家庭によりけり。 夫婦で出すのか出さないのか、夫婦の収入に見合わない費用は二人できちんと話し合いましょう。 あとそれ以外で夫家族を優先しないとふてくされる…って言うのは、義母ってのは大体そんなものです。 娘ができて～とは言うものの、自分の家庭の文化に合わない部分は嫁を否定しますから。

トピ内ID：a8193f4209bfc023

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？

🙂
あ
そりゃあ子供の彼女彼氏は気楽ですし可愛いく見えたりもしますよ。 ですが嫁、婿になったら何となく感覚が変わります。 甘えたいなら自分の親にどうぞー。 義理の親には期待しない事です。

トピ内ID：0a74d8408d1db9d7

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だって娘じゃないから

041
凛々
結婚したからとは言え、本当の娘の扱いなんて期待する方が違和感ですけど？ 結婚前はどう転ぶか分からないのでとりあえずお愛想を振りまいていたんじゃないですか？ 結婚してしまえば日常の付き合いですから、愛想なんて必要ないと判断されたのかも まあ、義理は義理だし、娘じゃなく「嫁」ですよ トピ主が期待し過ぎでしよう だったらトピ主は実の両親に甘えたらいかがです？

トピ内ID：4c716fcb97cd838c

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他人の金で

🙂
匿名
結婚式なんて金がなかったら、しなくていいし 家族だけで安くできるコースもあるでしょ？人の金で結婚式って。 トピ主側の意見しか聞いてないから、なんも言えない 義母に意見言わせたら、 色々ありそう

トピ内ID：942ba85bfe1cc657

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土地柄もあるかもと思いますし、タイミングもずれてる

🙂
補足がほしい人
世間体が大きいのかなと、読んでて思ったのですが、ハーフということが影響していたりしませんか？ あとは、外とうちを使い分けて、トピ主は結婚して内に入ってしまったから、お金を使う相手にならないのではないかな。 女性が働くことをよしとしない地域ではありませんか？ 従姉が起業するときに、義伯父が世間体が悪いと、すごく反対してました。 トピ主の場合も、義父の時代の婚姻は、結婚と夫婦同居が同じタイミングなので、挙式費用は息子に全て払ったようなものでしょう。 もしくは義父は婿養子ということはありませんか？ 一方で、トピ主は夫と入籍・同居して2年も経ってる。コロナでもないから、結婚式のタイミングも逃していると思うんですが、なぜ、これから結婚式をするのですか？ そして、トピ主自身、専業主婦ではなくて他の企業で働いてませんか？もしくは授かり婚で子育てしてるなら、子供をつれての挙式になるから外聞が悪いということもありそう。 父や従姉をみていると、都会もあれば閉鎖された土地もあるので、義母だけが理由ではないように思いました。

トピ内ID：20e989ad9b5fcfc7

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そんなものでは？

🙂
通りすがり
＞義母が決めた家に住まないと不機嫌になったり、私の体型をいじったり、週末は毎回二人で義実家に帰らないと文句を言われたり、 ＞（結婚式は）自分達でお金を貯めてやってね 本当の娘にだって、こんな態度の親はいくらでもいますよ。ある意味、本当の娘のようだわね。 で、トピ主さんの親御さんはご主人に援助してくれてるの？

トピ内ID：2ab8af3ced1dd362

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家業を継ぐということは

🙂
オフクロウ
そういう結果になるということです。 あなた方夫婦の生活は家業すなわち義両親の支配下にあるということですから。

トピ内ID：d52cc2299fa1067e

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実の親子でも相性あるし

🙂
っぽい
一方的に親が子が嫌いとかあるんだし それが義理なら余計にありそう。 結婚前は優しく結婚してからは息子の妻の私の物って考えの義母だった。 結婚式もやりたいのは「夫」でトピ主じゃないよね。 これ逆ならやりたい人が費用出せばってレスもあるし、今回は費用出すから結婚式してって話しなだけなのに。 トピ主が義母に理想を求めすぎってレスには、そうだよねって思うけど 一番のネックは夫じゃない？ トピ主が今後考える事は夫の説得？義母との関係は結婚後の性格だと切り替えて、関わりはあまり持たない様にするか。 結婚前に本当の娘の様にトピ主の義母が接していた事を逆手に取って遠慮なく「言いたい事は言う」のがいいと思う。 不機嫌になっても気にしないとかね。

トピ内ID：9df01c0604b14d70

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そんなもんです

🙂
緑の風のアニー
人並みに結婚式を挙げましたが、なぜか義母は、両家の写真アルバムの夫側の分を我が家によこし、自分のところ用には新たにアルバムを注文しました。 それは、本来６枚組の写真が3枚にしかなく、内訳は、集合写真とツーショット。つまり花嫁1人の写真を抜いてあったんです。 ああ、この人は、「よその娘の晴れ姿」には、興味ないんだな、と、一気に冷めました。 （それをわざわざ見せてくれるところが、おめでたいんですけどね。） 「赤ちゃんに布団でも買ってやれ」と、大枚◯万円くれるくせに、岩田帯のお金（◯千円）は、出してくれない。 孫の誕生は、喜ぶけど、嫁の身体は，どうでもいいんですよ。 まあ、そんなもんです。 義理の娘だなんて、幻想抱かないほうがいいですよ。

トピ内ID：4549fa7110876bcc

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根本の考え方が間違っている

041
アップルサイダー
法律上の結婚は、子が親の籍から抜け配偶者と新たな籍を作ること。 実情は、精神だけではなく経済も独立するのが望ましい。 現在では自分たちでお金を貯めて、結婚生活をする人が多数派だね。 親から意に沿わないことを言われたら、自分達の力できること考えるか、力を蓄えることだと思うよ。

トピ内ID：679523e6dd9cd589

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人による

🙂
白子ポン酢
>最近ですが、義実家の私への対応が結婚してから冷たくなった気がします 息子の彼女の時と息子の妻では、違うのではないでしょうか？ >私たちの新居探しの際義母が決めた家に住まないと不機嫌 自分の思い通りにならなかったから、面白くないだけじゃないですか？ >私の体型をいじったり これは、息子と結婚して親族となったから、気安く冗談を言うようになったと取れなくもない。 >週末は毎回二人で義実家に帰らないと文句を言われたり これは、個人の考え方や性格だったり、地域性などもあると思います。 >お金も時間も全て夫優先にしたり これは当たり前では？ トピ主さんのご両親は、自分の子供達とその配偶者達、全てに同じ時間とお金を割くの？ >夫に結婚式を～自分達でお金を貯めてやってねと言っていたそうです で、結局、義実家のお金で結婚式をするのしないの？ 義実家とひとまとめに語っても、義母と義父は別人なので、義家でも意見の違いが出てぶつかる事はあるでしょう。 >夫の趣味や欲しい物にはお金を惜しまず出してるのに～ これって義母の事だけ？ 上記引用したトピ主書き込みでは、義父はトピ主夫婦の結婚式の費用を出すと言ったとありますが。 >結婚ってこういう事なんでしょうか こういう事と言えばこういう事でしょう。 価値観も環境も違う家庭に生まれた他人同士が結婚して家庭を作るんですから、自分の実家とパートナーやパートナーの実家と考えや価値観、習慣などが違うと言う事が幾つも出て来て当たり前だと思いますよ。

トピ内ID：5e4065a3d8da77cc

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家業を継ぐのも継がせるのも大変

🙂
竹
まず当たり前ですが、夫は義母が産んで育てたわけです。全てにおいてトピ主さんより優先されるのは、何の不思議もありません。 家族、娘とわざわざ言うのは、実際には違うからです。家族や娘の「ように」「思っている」だけです。 そしてそれは別に嘘ではないし、悪意があるわけでもありません。 トピ主さん夫婦の場合は家業を継ぐ、つまり経済的基盤を譲ってもらうわけですから、ある程度は義両親に譲歩せざるを得ないと思います。義両親はまだ現役バリバリでしょうし。 上手くやっていくには、思い切って甘える、何でも積極的に聞いて教わるのが良いかと思います。20代の若い人に頼られて悪い気がする人はいません。 トピ主さんも義両親のことを家族の「ように」「思って」付き合えばよいのです。 がんばって！

トピ内ID：36f8cd110dfb53d8

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トピ主さんの実家は？

🙂
おばさん
トピ主さんの実家のご両親も、トピ主さんと旦那さんの両方にお小遣いをくれたり援助してくれているのでしょうか？ 旦那さんがトピ主さんの親から何もしてもらっていないなら、トピ主さんが何ももらえなくても仕方ないんじゃないでしょうか？ 義両親からの押し付けが多いのは、息子である旦那さんがビシッと言えばいいことで、それができないなら旦那さんはそういう人。トピ主さんはそういう人を選んでしまったということです。

トピ内ID：30b7bd13cf9c2803

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