義理母が私達夫婦のお金を当てにしてる

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😑

ケリー

2010年11月15日 09:56

ひと

結婚２年、子供無しの夫婦です。主人の実家は父がおらず、母と姉（２人いて１人は独身で義母と一緒に暮らしてます）がいます。私と主人が結婚する前は、義母はパートで働いてました。お姉さんは何故か職に就かず、ずっとバイトです。義母は私と主人の結婚が決まって、私は昔から勤めてる会社を辞めず働き続けると言ったら、パートを辞めました。そして、以前お金が無いのに友達と高額旅館に泊まるけどお金無いから貸してと言われました。私的には同じ家に娘が住んでるし、もう１人の娘夫婦もすごく近くに住んでて、私達は遠いと所に住んでるのになんでうち？とか思ったんですが、息子だし仕方ないかな？と思ってその時は旅行代と、おこずかいもあげました。あとは○○が食べたいとか、わざわざ私達に電話もしてきます。連れていくと娘の分もと言って持って帰ります。もう４０歳の娘ですよ？そんな年齢なら自分でご飯作れるし、なぜこんな年の離れた私たちがお姉さんのご飯代も？って感じです。あとは私達に近々お金が入るのを義母は知ってて、お金ないのに海外旅行に行くと言ってます。そのお金当てにして。私の親は結婚する時、お金がないけどお金借りて、私達にいろんな事してくれました。今もどこに行っても「あんた達はこれからお金が必要になるから使うな」といって、お金を出してくれます。義母には結婚した時も今も何もしてもっらた事なんて無いです。私自身もいつか生まれてくる子供の為に今一生懸命働いて必死に貯金してるのに・・・義母もお姉さんも、うちは余裕があって当てにできると思われてて本当嫌です。主人もそんな家族で育ってるので、私の考えはうーーんって感じです。仕方ないですかね・・・

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嫌な親だね

🛳

おっかさん

2010年11月15日 15:59

４０の女は老後考えてるのかな？　貴方はっきり喧嘩するつもりで言いなさい　今後お金なんて渡しませんから　私たちにも家のローンにしたいとか　

トピ内ID：8597405182

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不思議

えぇ～

2010年11月15日 16:33

なんで長男だからって義母や義姉の道楽するお金を渡す必要があるの？でも、一度出せば当てにされるだけ。不満に思う気持ちがあるのならば、今後一切お金の援助はするべきではありません。ご主人にもハッキリとその気持ちを伝えましょう。貸したお金も回収しましょう。＞私達に近々お金が入るのを義母は知ってて誰が言ったんですか？ご主人？そんなこと言うから当てにするに決まってるでしょう。今後一切お金に関して話すべきではありません。ご主人にもよくクギをさしておきましょう。＞仕方ないですかね・・・なんで仕方ないで済ますのか不思議です。自分たちで働いたお金ですし、今までよくしてもらった恩返しと考えるのならば援助してあげればいいと思いますが、自分が納得できないのであればご主人のくちからキッパリ今後一切援助しないことを宣言してもらってください。それが出来ない男なら…どうかと思いますよ。辛口でしたら失礼しました。

トピ内ID：2399456106

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そのご主人は危険です。

やまあらし

2010年11月16日 13:01

ご主人は積極的に義理の実家に援助していく気なんですよね？だとすれば、ご主人は毒親に完全に洗脳支配されている「搾取用の子供」であり、あなたの味方にはなってくれませんよ。「愛玩用の子供」である姉に母親を独占されてきたご主人が、なんとかママを振り向かせたくて、ほめて欲しくて、稼げるあなたを選んで道連れにしているだけです。義母がいなくなったら、義姉は間違いなくあなた方夫婦が養う事になりますよ。子どもが産まれる前に逃げて下さい。

トピ内ID：0017933961

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似たような義母がいます(横ですが)

☂

マリアナ

2010年11月19日 12:23

うちは結婚後数年間同居もしてました。家は結婚半年前に義母にねだられ購入した新築住宅。夫の収入だけではローンの審査が通らないため義母と共同名義。でも支払いは私たち夫婦… 生活費も一切払わず、携帯電話料金も私たち任せでした。何度も夫に抗議しましたが、義母に甘い夫は聞く耳持たず。その他にもいろいろあり、離婚覚悟で家を出ました。今は夫、子供と暮らしていますが、未だに義母の声を聞くだけで動悸や不眠に悩まされます。トピ主様も義母さんとの関係が悪化しないよう、冷静にご主人と話し合って下さい。がんばって！

トピ内ID：5993369227

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お願いすれば出してくれると

一歩

2010年11月19日 16:32

思っちゃってますね。ひとつ疑問なのですが、義母様はパートを辞めて生活費はどうしているのでしょうか？　年金？　それか義姉のバイト代？まさかご主人が陰でお金を渡しているってことはないですよね？義母様は蓄えとかどうなっているのでしょうかね。旅行代出してなんて言うぐらいですから、病気になったりしたら入院費や医療費出してと平気で言ってくると思います。今のうちにご主人と義母様へ渡すお金のこと話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：1313757451

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要注意

moco

2010年11月19日 19:21

　絶対に仕方ないで済ませないで下さい。　義母と同居の義姉は要注意人物と認識したほうが良いでしょう。また、ご主人もなぜかお宅のお金の出入りを実家に報告しているようです。借金の申し込みやおねだりもキッパリと断りましょう。今までの分は出来る限り家計簿などに記録して残したほうが良いと思います。　このまま既成事実を積み重ねていくと、義姉からもおねだりされ挙句の果ては老後の援助までしなければならなくなりそうです。　先ずはご主人を説得して全面的にケリーさんの味方に付けて、多少悪者になったとしてもあなた方のご家庭だけを大切にしてください。この文面から察するとあなたは古臭い風習である「長男の嫁」として扱われているような気がします。「ケリーさんの家は金銭的にはあてにならない」という方向に持っていってください。　(義母の介護は実子の責任であってあなたにその義務はありませんから念のため) 　

トピ内ID：3170184496

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仕方ないですね

ぽん

2010年11月19日 21:27

貴女が仕方ないと思ってるなら、そりゃ仕方ないですね。お気の毒ですが、がんばって下さい。私なら、そこまでの義理はないと、お断りしますし、子どもができる前に、義母のタカリを拒否するか離婚かを夫に選んでもらいます。

トピ内ID：9358058946

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早めにご主人と今後の対応について話し合った方がいいのでは？

兼業主婦

2010年11月19日 22:34

同じような義母がいる者です。いろいろあって今は絶縁してますが・・・あなたの義母様は、今後ずっとたかる気です。でも、断れないご主人が一番問題です。なので、ご主人と今後の人間関係も踏まえた話し合いが必要だと思います。ご自分の親を例に出し、義母様の無心が続くと、嫌悪・軽蔑してしまうことを、ご主人に言ってしまってはどうかしら？将来、絶縁となることも。言い方は考えたほうが良いですが、今の義母様の無心行動が続くと嫌いになってしまうということをわかってもらったほうがいいと思います。そして、同じ援助を私の親にもして、と言ってもいいかも・・あなたの親御様は望まれないのでその分は貯金してもいいかもしれません。それにしても、子供のお金で贅沢をする親って・・・死後は地獄ですかね？あと、お姉さまにも、自立してもらうしかないですね。離婚覚悟で頑張ってください。

トピ内ID：8876449779

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居ますね～

うりうり

2010年11月20日 11:45

自分は苦労して息子育てたと、成人した息子が親を大切にする、親に金銭的に援助は当然な人。ネックはやはり旦那さんかな。そこで疑問なしで渡しちゃう人ならかなり厄介。出す義務はないのですから二人でとことん話し合いを！

トピ内ID：1971724137

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甘いです。吸い尽くされますよ

🐤

さやか

2010年11月20日 11:45

「仕方ないですかね」で済むのですか？子供が生まれても進学費用もろくに出せないかもしれませんよ。あなたたちは金づるなんですから、他にお金遣われちゃ困るんです。旦那さんが援助を当然と思うような人なら、子供が出来る前に離婚するといいです。私はそうしました。月10万もうちの元夫は独身時代から送金してたんですよ。私は「貯金」と聞いていたのですが、母親が使っていました。「だって母がお金を必要としていたなら、仕方ないだろう・・・」って。シャンプーひとつすら「送って」とせがむような馬鹿姑でした。このまましゃぶりつくされると思いました。「こどもが出来たら変わるかもしれない」なんて思わないほうがいいです。危険な賭けですから。しかも無職の小姑までもれなくついてくるなんて。あなたの手に負えません。別れるべし。

トピ内ID：0023035482

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ライフプランを具体的に書き出して二人で計算してみる１

🐱

ねこねこ　にゃんこ

2010年11月20日 18:27

取り敢えず、主様は、大き目の書店に行って、生涯に亘る家計を考えた書籍で分かり易いものを探してきて、それを読んでみることから始めませんか？最終的に、いわゆるライフプラン表のようなものを作成できるような物がいいと思います。必要なら、２冊くらい読んでもいいかもしれません。そして、夫と二人で、人生設計（子供を何時・何人儲ける、どう進学させる、持ち家をどうするか、老後どうしたいか、定年まで働けるか）を話合い、紙に書き出します。そして、それをライフプラン表にあてはめつつ、人生設計を実現していくために必要なお金の額を算出していき、生涯でどれ程の金銭が必要か割り出します。それを元に、今現在、毎月幾ら貯金しなければならないか？が割り出せる筈です。算出するのは、夫に「援助は無理だ」と分からせるため。多分ね、援助をしなくても、足りない位の筈です。今の時代、そういう人の方が多いので。

トピ内ID：4141824592

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ライフプランを具体的に書き出して二人で計算してみる2

🐱

ねこねこ　にゃんこ

2010年11月20日 18:27

この場合、負債の金利も計算に入れる事や、物価にも貨幣価値にも変動があるため余裕を持たせた金額にする事を忘れないで下さい。そして、実際に計算して貯金額が足りないという結果になった時… 「義母・義姉を思う貴方の気持ちはわかる。でも、結婚した以上、妻や子供と一つの家庭を営んでいく、人並みの生活と教育を与える義務が私達にはある。今の時代、共稼ぎでも老後資金が足りない可能性が高いのに、義母に無計画に援助していたら、私達自身の老後は生活保護になる。貴方はそれをどう解決する計画か聞かせて欲しい」と具体的プランの提示を求めましょう。多分、主様の収入で生活し、自分の収入を援助に回す的提案程度が関の山でしょう。その場合、「家庭というのは、夫婦で力を併せて営んでいくものでしょう。それは、貴方の家族のために私を利用するだけではない？」と穏やかに指摘し、断って下さい。「世間並（たまに食事をご馳走する程度）以上の援助はできない。それ以上は、貴方が自分のお小遣いを分けてあげて」と。生活できないと反論されれば、生活保護を申請する方法を提示しましょう。

トピ内ID：4141824592

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ライフプランを具体的に書き出して二人で計算してみる3

🐱

ねこねこ　にゃんこ

2010年11月20日 17:30

しかし、生活保護は心理的抵抗がある人が多いので、義母だけでなく夫も難色を示すでしょう。そこで引きさがってはいけませんよ。「生活保護の申請は、どちらでもいいと思ってます。援助なしで生活できるのであれば、方法はお任せします。しかし、今後一切我が家の家計から援助するつもりは有りません」と断言して。あとは、放置でいいでしょう。しかし、夫とは、よくよく話し合う必要があります。主様家庭の収入や貯金を、口外しないことは確約させましょう。それから、具体的計画を前にして援助が出来ない事が分かっても夫が断れない場合。その時は、「子育てと老後の資金を自力で準備するのは、一社会人としての義務。それが出来ない人は失格。家庭を維持できない。貴方がどうしても援助したいのなら、家庭を解散（離婚）して、義母と義姉だけを養う人生を選択すべきだと思う。家庭があると、妻子を巻き込んでしまうから」と選択を迫る以外ないと思います。こういう家族いる人と結婚した知人は、皆、結構稼ぐのに、持ち家も持てず、「離婚すれば良かった」と嘆いています。同じ道を歩くかは、主様の選択次第でしょうね。

トピ内ID：4141824592

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うちの場合

mari

2010年11月22日 16:32

５８歳の主婦です。夫は独身時代から、母親と独身の姉二人の実家に年１００万円を送金していました。結婚してからもそれが続き、三人とも亡くなるつい数年前まで続いていました。年１００万円という高額ではなくとも送金する金額は定額にして、それ以上は何があっても送金しないことにしてはいかがでしょうか。そうしないといつまででも「打ち出の小槌」にされてしまいますよ。

トピ内ID：4096374280

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