幼馴染との関係を解消したい

レス24

（トピ主 0 ）

ボタン

2025年11月22日 09:38

ひと

30代、0歳児を育てる主婦です。幼馴染との関係について相談させてください。彼女とは幼稚園が同じでよく遊んでいました。小学校以降は疎遠になりましたが、家が近所なので会えば世間話をする程度。母親同士や共通の知人・友人からもお互いの近況が入ります。彼女には兄姉がいるためか、幼稚園児にしてはませていたと思います。小さい頃は色んなことを知っていてすごいなと思っていましたが、成長するにつれて周りも考えが変わっていくなか彼女だけがそのままで、「ん？」と思うこともありました。私が結婚報告をした時も「お姉ちゃんは泥沼離婚して大変だった。あなたも気を付けてね。」と言うような子です。今まではそんなに会うこともないので気にせず流していましたが、先日出産した際に「私は甥っ子(離婚した姉の子)を1歳の頃から育て上げた。育児は本当に大変。何でも聞いて」と言われ、なんだか無性に腹が立ちました。中学生の頃から甥っ子が成人するまで面倒を見たのは大変だったと思いますが、結婚出産未経験の実家暮らしの彼女になぜそこまで先輩面されないといけないんでしょう。正直もう会いたくないですが、彼女は私を仲のいい幼馴染と認識していて、出産祝いにも来るつもりのようです。「お宮参りなどの行事が続いて忙しいだろうから、落ち着いた頃にまた連絡してお祝いに行くね」と言われています。そして彼女の言う落ち着いた頃がそろそろ来ます。このまま連絡が来ないことを祈りますが、もし連絡が来た場合どんな断り方をすればいいのか悩んでいます。地元で会って世間話するのはまだいいとして、家(実家から電車で15分)に呼んでお茶をするのは気持ち的にしんどいです。実家が近所なので角が立たないような断り方をしたいのですが、どんな風に伝えればいいのでしょうか。やはり一度子供に会ってもらってからフェードアウトした方がいいのでしょうか。

トピ内ID：214c4560307bfb18

#３０代

#友だち

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

難しいけど……

🙂

ロッ君ママ

2025年11月22日 12:16

その気持ちよく分かりますそんなことに悩んでる時間ももったいないよね連絡来たら…… ◎育児は本当に大変なこと ◎同じ月齢のママ友と親しく交際させて貰ってるし、頼れるママ先輩もいるのでありがたいこと ◎時間のやりくりが出来てないので～またこちらから連絡します ……と嘘でも言って距離を置くしかないかなぁ～本当に余裕が出来た時に、友達の存在がゼロになるのも寂しいものだよ

トピ内ID：c3fe477b29330ca1

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

感染症が怖いから

🙂

ラッキー

2025年11月22日 12:16

今はインフルエンザが猛威をふるっています。「感染症が怖いので、暖かくなってから」と延期しましょう。その後も赤ちゃんが具合い悪い、予防注射する、検診がある、など断る口実はたくさんあるでしょう。会うとしたら実家で会えばいいのでは？

トピ内ID：18be943aa7624912

...本文を表示

え？

🙂

ぽん酢

2025年11月22日 12:16

甥っこを育てたみたいに言ってるけど、ただただ親の家に住んでいるから、離婚した姉と甥っ子と同居していただけじゃないか！！それを偉そうに子育てとか言うな！！というイラつきなら分かるんですがチャント面倒見ている事実があるのに、どうして腹が立つんですか？結婚出産未経験の実家暮らしがネックなのですか？結婚も出産もしていない人間が偉そうに子育てを語るなと？結婚出産を経てそこまで変わり果てた友達と付き合うメリットは相手にないでしょうからあなたの方からフェイドアウトしたらいいと思います。「子育ててバタバタしていてー。小さな子供って本当に大変。落ち着いたらまた連絡するね。」を繰り返しましょう。相手は甥っ子を中学からしか面倒みてないんだから、小さな子供の子育ては違うという事実を伝えられますし、バッサリ縁を切るとは言ってませんから。それを何回繰り返しても誘って来るようなら「最近ママ友さんたちとの付き合いが多くてー」ともう違うコミュニティが出来上がってる風を装ってあげてください。

トピ内ID：b6e280e4f5d190e3

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そこまで腹が立つ理由は何だろう

🙂

ヨーコ

2025年11月22日 12:16

「私は甥っ子(離婚した姉の子)を1歳の頃から育て上げた。育児は本当に大変。何でも聞いて」これ、そんなに腹が立つセリフですか？私は二人の子どもを育て上げた母親ですが、この言葉だけでそんなに腹が立つのは解せません。前々からその友人に対して嫌いな感情を持っていて、今回のセリフでマウント取られたと解釈したのでしょうか？でも実際、甥とはいえ同居で面倒みて、思春期・反抗期の対応をしたきたうえでの「子育ては本当に大変」は本心だと思いますよ。「何でも聞いて」の部分は適当に流せばいいと思います。もちろんあなたが会いたくないなら「忙しい」「毎日睡眠不足」といって断ればいいけど、お祝いしたいと言ってくれているのだから、悪意に取る必要はないと思うのですが。もしかして産後で精神的な余裕がないのかな？

トピ内ID：babd127e8403c389

...本文を表示

つかず離れずの関係で

🙂

キノコ

2025年11月22日 12:16

30代になると友達は減る一方です。トピ文を読んでお気持ちに共感するのですが、とりあえずつかず離れずでキープしておいては？と思いました。今はマウントを取り合ってイラっとする友達でも、トピ主さんもお子さんの成長過程によってまた気持ちが落ち着いたり、この人も悪い人じゃないなと思えたりする時が来るかもしれません。（その友達はトピ主さんに対してマウントを取ってると思いますが、トピ主さんも結婚出産未経験の実家暮らしの彼女を、心の中で下に見ているような気がします）お子さんが小学生になったりして、たまには女友達と居酒屋でも行きたいな、ゆっくり旦那以外とおしゃべりしたいな、近所に誰かいないかな？と思うかもしれません。出産直後はホルモンバランスの関係で誰かに無性に腹が立ったり感情的になったりすることもあります。家でお茶をするなど嫌なことは無理にやらなくていいですが、今フェードアウトして急いで関係を断ち切るのはもったいないような気がしました。

トピ内ID：a75e184a361186b9

...本文を表示

それだけでリセット？

🙂

かん

2025年11月22日 12:16

え、私ならありがとう、色々教えてねと答えますけど、、、多分、アドバイスしたい人っていますよね。結婚の時に離婚の話はよくないかなと思いますが、幼なじみと関係を解消するって、そこまで長年の付き合いもありますし、その嫌な部分一つだけでリセットするのはもったいないかなと思います。私はえ！って思っても数日後には忘れてると思います。もちろん、悪意を持って傷つけてきたなら距離を置きますが、そこまでのこととは思えません。多分、本当に自分は色々知ってると思っててアドバイスしたいだけだと思いますよ。あとは、大変だった〜と武勇伝のように語りたいか。それが嫌なら仕方ないですけどね。そのレベルでリセットしてたら深い仲の友達はいなくなりませんか？当たり障りのないことばかりの浅い友達ばかりになって。ここに書いてあること以外で彼女のいいところってないんですか？私も幼なじみがいますが、自分の良くないところ、相手の良くないところもありますが、その都度、許すというか、忘れるような感じです。だって、他の面で感謝してるし、一緒にいて楽しいし、ずっと友達でいたいから。お互い結婚してたまに会うくらいですが、すごくいい関係だなと思っています。

トピ内ID：a9db268e2f2acced

...本文を表示

「感染症が怖いので」

🙂

四槓子

2025年11月22日 12:16

適当に理由つけて、断ればいいよ。今時期なら、「申し訳ないけど感染症などが怖いので、直接会うのは当面辞めておくね。いつも気を配ってくれて、ありがと」こんな程度で、良いのでは？本当に事実だし。

トピ内ID：0a19189e25a89f4a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

レスします

🙂

らら

2025年11月22日 12:18

〉実家が近所なので角が立たないようこれ関係ありますか？実家には友人と距離を置いてると伝えて着信拒否やブロックしないのでしょうか。

トピ内ID：550b8178b561da81

...本文を表示

レスします

🙂

いちご

2025年11月22日 12:18

家に呼ばなければ良いだけでは。トピ主さんからは連絡しない。連絡が来てもすぐ反応しないでのらりくらり。お祝いに来たいと言ったら、（理由は言わずに）、家に来るのは遠慮して欲しいって言えばいいだけです。好意を持ってない人のことで悩む時間はったいないですよ。別に相手が気分を害しても、逆キレされても疎遠になりやすいだけなのだからラッキーじゃないですか。ライフステージが変われば付き合いたい人や密度は変わります。とにかく密に接したい人ではないってことは明確なのだから、距離おけば良いだけです。

トピ内ID：b6c3bb618cbfc592

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

子どもや自分の体調が悪い

🙂

もっと楽しみたい

2025年11月22日 12:46

基本的にヌシからは連絡しなくていいと思います。子どもや自分の体調が悪い。でいいかと。うちは小学生の子どもが今インフルでした。たとえ会う約束をしても子どもが発熱でドタキャンとか、子育てした幼なじみなら分かってくれるはずです。育児中に会いたくない人にあう時間なんてありません。

トピ内ID：2079676eec1e0196

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

何もしなくていいよ♪

🙂

あの〜

2025年11月22日 12:47

〝近所〟なのはあなたの実家でしょ？だったら放置でOK。あなたの現在の住まいと幼馴染の彼女の家が近いのなら、いきなりピンポンもあるかもですが、電車で15分の距離でしょ？流石にアポ無しでは来ないですよね。だったら放置でOK。彼女から「いつ行けばいい〜？」なんて連絡が来ても「今月は忙しくて〜」とか「体調が悪くて〜」とか「インフルが流行ってるし〜」とか「また連絡するね〜」とテキトーにループで答えておけばいいじゃん。（「また連絡するね〜」といっても連絡はしない。）「なんで時間作ってくれないのよっ！」なんて怒り出しても目の前にいる訳じゃないんだから何も怖くないですよ。「ごめんね〜本当大変なのよ〜」と、のらりくらりでいいのよ。「お祝いを渡したいの」と言ったら「実家の親に預けておいて」と答えておけばOK。そもそも、よく遊んでいたのは〝幼稚園児の頃〟でしょ？何年前の話よ？幼馴染っていうよりただの知人レベルでしょうに。そんなどうでもいい知人の事に頭を悩ませているなんて、目の前にいる可愛い我が子に申し訳ないですよ。全力で子育て楽しみましょうよ♪ ＞やはり一度子供に会ってもらってからフェードアウトした方がいいのでしょうか。いやいや、わざわざ呼ばなくていいよ。もし会ってもらいたいなら、あなたが実家に帰っている時にチラッと見て貰えばいいし。それで充分でしょう。

トピ内ID：eb6ec25722fbdf67

...本文を表示

下の子の立ち位置ってそんなもの。

はるさめ

2025年11月22日 14:32

幸せ一杯の気分で結婚報告をしたのに、離婚の話をされたらいい気がしないのは理解できます。けれど、＞先日出産した際に「私は甥っ子(離婚した姉の子)を1歳の頃から育て上げた。育児は本当に大変。何でも聞いて」と言われ、なんだか無性に腹が立ちました。上にお姉さんがいたりして、子守のお手伝いをよくした（させられた）人ってそんな感じの人が多いですよ。私自身も次女で、独身時代はよく姉の子供のお守りをさせられましたし、周囲の次女、三女という立場の友人達も似たような人が多いです。実際に自分が子育てする時に、そういった経験が役に立ったことが何度もありました。また、私がお守りをしていたのは姪だったので、自分が男の子を出産した時に甥っ子の面倒をよく看ていた友人にいろいろ教えてもらったりもしました。トピ主さんがお友達の言ったことにカチンときたのは、それまでの小さな出来事が積み重なって嫌になってしまった、というのもあるかも？また、出産って本当に大変ですし、体調が戻らないまま育児スタート、という状態になりますから、実際に出産していないのに先輩面する友人に対して嫌気が差してしまったのかもしれないな、とも思います。ただね、育児をしていくうえで、一人でも多く知り合いっていた方がいいと私は思っています。それだけ情報も集まりますから。よっぽどのことが無ければ、トピ主さんからフェードアウトするのはあまりオススメしません。今は会う気になれなくても、時間が経てば気が変わるかもしれません。とりあえずは「落ち着いたら連絡するね」とかわしておいて、気が向いた時に連絡を取るつもりでいたらどうですか？

トピ内ID：a6976f091531e491

...本文を表示

「気乗りがしない」

🙂

ライムカレー

2025年11月22日 15:46

＞このまま連絡が来ないことを祈りますが、もし連絡が来た場合どんな断り方をすればいいのか悩んでいます。「ごめんね、なんだか気乗りがしないの」とかは？これで「察してくれる」ような相手なら、いいでしょうが…。

トピ内ID：eb4506e5139b889a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ主さんの方が怖い

🙂

かなこ

2025年11月22日 16:30

実際に甥っ子を成人するまで育て上げたなら、出産していないだけで育児としては先輩ですよね。なにをそんなに敵視してカリカリしているのかわかりませんが、嫌ならのらりくらりかわしておけばいいんじゃないですか？子供の調子が悪い、私の調子が悪い、感染症が流行ってるから外出は怖い、とかいくらでも口実はあるでしょう。ご友人のためにも縁きりでもいいかもしれませんが。こんな一方的に敵視されたら怖いわ。

トピ内ID：31629dd1ce1122b3

...本文を表示

カドが立たない断り方はない

🙂

白子ポン酢

2025年11月23日 15:42

その日は〇×があって～と、彼女がトピ主さんに会いたい、トピ主家に行きたいと言う度に、理由をつけて断っていれば、その内連絡は来なくなると思います。ただ、トピを読んで思った事は、そこまで怒る事？でした。根本的に合わない部分が結構あるのかな。性格は人それぞれなので、怒りのポイント、怒りが爆発するポイントも人それぞれなので、トピ主さんには縁切りしたい程、腹立たしい事であったのは理解出来ますが、角を全く立てずに縁切りと言うのは、不可能と言っていいくらい難しいのではないかと思います。

トピ内ID：3d309b434b00088d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

会うなら外で。

🙂

なー子

2025年11月23日 15:44

今シーズンは感染症が怖い。２回目は子育てに日々追われて人を招けるような部屋の状態じゃない。と伝えます。それでも行くと言われたら、話が通じない人なので尚更お断りします。実家に帰った時にと。子育てで大変なのですから、色々と多感な時期に疲れる相手をわざわざ招くことは無いですよ。

トピ内ID：54f15857e70e81cd

...本文を表示

マウントし返してサヨウナラ

🙂

決別するなら

2025年11月23日 16:07

あなたは出産したこと無いから分からないだろうけど今、本当にヘトヘトでしんどいのよ。インフルエンザも流行ってるし、赤ちゃんに何かあったら大変だから悪いけどしばらく会えません、ごめんね。と言う。チクリとマウントし返して、丁寧にお断り。でどうでしょう。

トピ内ID：4b71e44d03b8cf89

...本文を表示

きっと、そもそも苦手な幼馴染なのよね。

だね。

2025年11月23日 17:02

＞　1歳の頃から育て上げた。幼馴染は1人で育て上げたのですか？実際自分が産んだ子供ではないのに育て上げるのは非常に大変で生みの親より育ての親なんて言いますが。実際そうなら尊敬ものですが。実際は実家で甥っ子と同居で成長を見ていただけかもですね。金銭的援助は幼馴染の親で育てたのも家族「皆で育てた」が正しいのかもしれません。実際甥姪を引き合いに出して育児論話す人も中にはいます。そういう人に悩まされるお母さんもいますね。ただ例えば幼稚園の先生もお子さん居ない先生も沢山いて、それでも多くの子供を見てきて新米のママより育児は詳しくママ達は頼る事もありますが。そもそもから其の幼馴染には合わないなあと思うところがあって無意識に苦手となっていた可能性もありますね。結婚式はしなかったのかしても招待してない、結婚するとも知らなかったと言うならそれ程の親友でもないのですよね。幼馴染と言うよりもはやご近所さんってだけみたいですが。トピ主さんが嫌と言うなら態々電車に乗って来てもらうのも悪いのでトピ主さんが実家に寄った時にでも見に来てとでも言っておくとか？実家に来てもらえばトピ主さんの実家でもあるし幼馴染もそれ程長居しないのでは？近くにお母さんも居て貰えば良い。後は連絡来てものらりくらりと交わしていくしかなさそうです。実際今後は子供の似た年齢のママ友と友達になったりで、そちらの付き合いの方が忙しくなりそうです。

トピ内ID：7f2b8a0eeb66939b

...本文を表示

スルーで

🙂

かいと

2025年11月23日 18:01

〉「私は甥っ子(離婚した姉の子)を1歳の頃から育て上げた。育児は本当に大変。何でも聞いて」と言われ、なんだか無性に腹が立ちましたまあね、育て上げたって言っても母親である姉はどこへ？甥を置いていなくなりでもしない限り育て上げたは変よね。姉が働いてる間保育園代わりに面倒見てたとか？そうでなく姉が基本育てたなら育児手伝った程度ですよね。甥も気の毒に。「私があんたのおむつ取り替えたんだから！」と思春期になってもしつこく言ってきて嫌がられるタイプの叔母な気がする。トピ主さんはまだ他人だからよかったね。嫌ならスルーで、ごめーん調子悪くってーで会う約束しなければ良いのでは。たまに会って言われたらうちの子まだ0歳だから。 0歳の事は分からないでしょ? 1歳になってから相談するわねー (1歳になっても相談しないけど) 程度流してもいい気はする。そういう、いわゆる空気読めない感じの幼なじみなんだろうし。でも私も経験あるけど、トピさんも産後で気が立ってるのもあると思いますよ私も産後夫の些細な言葉にイラついてましたが過ぎるとなんであれにイラついてたんだろ、感情のままにぶつけなくてよかったーって事ありますから。

トピ内ID：c66069c688d112b1

...本文を表示

無題

🙂

にゃこ

2025年11月23日 21:02

子供産まれたら、体調悪くて。良くなったら、連絡するねって。で、そのうち削除かな。実家ら辺で会ったら、子育て忙しくて〜、また連絡するねって、スルーかなぁ。家知られるのは、避けた方がいい。

トピ内ID：6d5a7d72490bd031

...本文を表示

いろいろな思いと思惑

🙂

納豆バーガー

2025年11月23日 22:04

精神的に成長が見られない幼馴染との交流がきつくなってしまったんですねその方はトピ主さんに先輩面してるというより、自分が苦労したことを誰かに知って欲しい、認めて欲しいという気持ちが強いのかなと思いました中学生のころに姉が離婚したことや1歳の幼児を中学生が面倒を見てその後も面倒を見続けたことというのは、本人的にはすごく大変なことだったと思います中学生～20代の女性があまりしないよう苦労を彼女はしてきていそうですもしかしたら彼女の家族はそれを当たり前のこととして認めずにスルーしてるとかで、彼女のほうは苦しい気持ちや認められたい気持ちや苦労をねぎらわれたい気持ちが積み重なっているのかもしれません家族が彼女をねぎらってくれる人々であっても、中学生くらいから子育てを押し付けられている人は現代ではほとんどありませんから、ただ楽しく青春を謳歌している周囲の中学生や高校生と自分を比べたら惨めな気持ちになったり嫉妬することもあったかもしれません彼女としては、トピ主さんや同年代の子がやっと子育てについての話を同等レベルで出来るようになったという感じかもしれませんねトピ主さんがそんな彼女が無理なら、無理につきあわないでいいと思います外に出るのがおっくうだから電話かsnsでやりとりしようみたいに最初は伝えて、だんだん連絡の回数を少なくしていくか、彼女に面と向かって「そういう風に言われると嫌だ」と気持ちを正直にはっきりつたたえて彼女の嫌なところをどんどん矯正していって相手を変えるか相手の方から離れてもらうみたいな方法が考えられます

トピ内ID：2edede553050fcbb

...本文を表示

そだてあげた？

🙂

不思議

2025年11月23日 22:34

逆に聞いてみては？育て上げたと言っても、親も住む家も幼馴染が与えたわけではないよね？出産もしてないし、産まれたばかりの大変さや、夜泣き、母乳の悩みなんて知らないよね？予防接種も1人で連れて行ったの？中・高生のあなたは学校があったから無理だよね？体調を崩した時も病院に付き添えなかったのでは？あなたの大変だった育児って何？って聞いてみては？とりあえずは、落ち着いたらこっちから連絡するね〜。と言ってスルー。しつこく連絡が来たら、気を使うから、親族以外のお祝いはお断りしてるの。気持ちだけで十分嬉しいよ。ありがとね。とか言ってスルー。のらりくらり、交わし続ける。

トピ内ID：f310de1c385c2612

...本文を表示

アナタが関係を解消したいのなら

🙂

ゆこ

2025年11月24日 10:57

連絡が来ても無視すれば良いだけ家を知られていて急に来ることは有りますか？アナタの親には家を教えないように言っときましょう

トピ内ID：097411f48ae0d4dc

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ主です。

ボタン

2025年11月25日 13:31

たくさんのレスをいただきおどろきました。ありがとうございます。レスをすべて読ませていただきました。たしかに、なぜあんなにイラついていたのだろうと思いました。彼女は良くも悪くも幼稚園の頃から変わりません。そんな彼女の発言を今まで受け流してこれたのに。また、言葉足らずな内容から私の気持ちを汲み取ってご意見、アドバイスいただき嬉しく思います。彼女の言う育児とは保育園の送り迎えやたまの留守番がメインで、その他の毎日のお世話や金銭的なことなどは彼女の姉や両親が行っていました。言われた瞬間にそのことが思い出されて我慢できなかったのだと思います。しかし彼女も学生ながら一生懸命にやっていたのだなとレスを読んで思いました。私の想像力が足りませんでしたね。私も、アドバイスしてもらえるところはしてもらえた方が助かるな、という考えに変わってきています。ただ、今の私に気持ちの余裕がないのは確かですので、まずは「この時期の感染症が怖いから」でいくらか先延ばしにしようと思います。私の気持ちに余裕ができて、彼女がその時まだお祝いしてくれる気があるなら、その時に会ってみようかなと思います。相談してよかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：6e815c9f20e02c6d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示