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自分の認知が歪んでいるのか教えて欲しいです

レス44
（トピ主 0 ）
🙂
めーめー
ひと
私は自分の家庭について「環境が悪い。私含め家族全員が部分的に悪くて今の環境を作り出している」と考えています 第三者の意見が知りたいです 母（50代）：家事育児仕事を担っており精神的負担が大きい 兄A（23）：基本空気　なにもしない 兄B（21）：母に常に同調する 私（18）：母とよく対立する 父：不在（15年前くらいから別居） ・母（と父）のおかげで金銭的に困ることはほぼ無く家事も母がほぼしている（私たちは平日の料理、多少の猫の世話くらいしかしない） ・皆家を出てない　金銭的な理由で家を出るのは大学を卒業してからというルールがある（家を出たがってるのは私のみ） ・家族の中で母に文句を言ったり何かお願いをしたりするのは私だけで私はよく母と対立する（具体例　猫が朝鳴くのを止めて欲しい、コンタクト買いたい、自分の口座残高をスマホで確認できるようにしたいなど） ・母はその時によって対応が変わる　了承してくれる時もあれば家事してる、金稼いでるのは私。私ばかり頑張っている。と主張する時もある（実際負担が大きいのは確かだがそれを親が言うのはやめて欲しいと思う） ・私は母の上記の主張には反論しないようにしている ・兄Bは常に母の味方で、母もよく彼に話す ・私がもう一度会話をしようとすると母は拒む（兄の母の代弁、つまり母が兄に言った言い分と私に言う言い分がかなり違う。私に伝える方はその時機嫌が悪かったなど。そのためそこで会話が終わってしまう） 私は母の気分に応じて子どもにはどうしようもないことを引き合いに出して怒るところ、兄Bの部外者なのに勝手に参戦して大声で一方的に代弁するところ、兄Aの無関心なところ、私の母の負担が大きいことを理解していながらそれを減らそうとせず最初の母の主張に反応しないところが悪いと思います この認識は正しいですか？また家を出る以外で対応策はありますか？

トピ内ID：3b77f7b60f7478e1

#１０代
#心の悩み
#父親・母親

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レス

レス数44

子ども？成人しているよね

🙂
ヨーコ
子供三人。 立場としては成人しているのに親に扶養されているので、まったく偉そうなことを言えないです。 お母さんにかなり負担がかかっているので、我儘を言わないこと。 家事を分担すること。 感謝こそすれ、おかあさんに文句を言える立場ではない。 嫌なら家を出て働け、という解決方法になります。 トピ主さんは１８歳なので精神的にまだ幼稚な部分があるのは仕方ないとしても、親も同じ人間ですから疲れれば不機嫌にもなるしイライラもします。 「親だから」というフィルターは外してみましょう。 お母さんの苦労・負担を想像し思いやりを持って接してください。

トピ内ID：a3fe41c9b14e9cf3

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猫が朝鳴くのは仕方ない。みんな鳴いてます。

🙂
おっとっとっと
認知が歪んでいるというか、自分本位すぎるのかな。 大体、猫って朝は鳴くからね。 なんだろう。自分自分あたしあたし、ってなってるんじゃないかな。 お母さんのこともお兄さんのことも、正しく見ることができていないんじゃない？ これはもしかしたら、双方かもしれないけど。 あと、お母さん、更年期だよね。50代でしょ？ 体調も精神的にも不安定になりやすい年齢よ。 「女性　更年期」で調べてみて。 ひどい人だと、うつになったりとかもあるからね。 家を出る以外での対応策で簡単なのは、あなたが変わることじゃない？ 同性ならではのホスピタリティを発揮して、お母さんともっと向き合ってみたら？ しんどいんだよ。きっと。 わたし同世代だけど、わたしは夫も娘も家事は積極的に手伝ってくれるし、体調悪いって言わなくても察してくれたりするんだー。 夫も「今日、帰りに何か買ってくるから、ごはん作らなくていいよ。」とかね。 でも、あなたのお母さんにはそういう人、いないじゃん？ 同調してくれる兄Bはいても、具体的にいたわってくれる人いないでしょ。3人も育ててさ。 かわいそうだよね。なんか。 結論として「私含め家族全員が部分的に悪くて今の環境を作り出している」については少し違う。 誰が悪いとかじゃないんですよ。これ。 「私含め家族全員が、思いやりがない。」なのでは。 思いやりの気持ちがどこにもなければ、家の中はさびしいよね。疲れるし。 猫だっていづらいはずだよ。 少し見方を変えてみたら？お母さんの味方になりたい、と伝えてみるとか。 それだけでも、お母さんもあなたに対して変わると思う。 だって、一人娘だもの。かわいくないわけないじゃない。

トピ内ID：4ba24a9a734b2fc8

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完璧な人間はいない

🙂
ラッキー
完璧な人間はいない、完璧な母親なんて存在しない、完璧な兄弟も存在しない。 トピ主さんの家庭はごくありふれた普通の家庭。 あえて言うならば母親の負担が大きい。 トピ主さん、 >実際負担が大きいのは確かだがそれを親が言うのはやめて欲しいと思う こう思うのであれば、もう少しトピ主さんができることを増やしてもいいのでは？ 18歳でしたら立派な大人ですので、ひと通りの家事はできますよ。 また兄Bさんはお母さんにとっての癒しの役割りを担っています、その他にはトピ主さんとの連絡役も。 「大声を出すのはやめて」くらいは言ってもいい。 >兄Aの無関心なところ、私の母の負担が大きいことを理解していながらそれを減らそうとせず最初の母の主張に反応しないところが悪いと思います 兄Aさんが主張して、それがトピ主さんと反対意見だったら、どうしますか？ お母さんの負担軽減をしないのはトピ主さんも同じですよね。 家を出るなら、お父さんのところに行くと言うこともできますよ。 完璧な人間はいないのです、完璧な家庭なんて存在しない、今ある家庭をどうすればより良くできるかを考えましょう。

トピ内ID：693ac4d8ce691aad

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何にしてもあなたが変わるしかない

🙂
のこ
>環境が悪い。私含め家族全員が部分的に悪くて今の環境を作り出している 環境とは？家事はほとんど母親で、大学にも親のお金で行かせて貰えるなら悪くないような。 母親の機嫌がと言いますが、暴言虐待等なければそんなものだと思いますよ。母親も一人の人間でそんなに完璧な人ではないかと。性格的に合わないなら就職して家を出るしかないのでは。猫は言葉の通じない生き物だから仕方がないと思います。 なんというか、仕方がないこと（猫）は仕方がないと割り切るとか、今の感謝できる（家事、お金）ところに感謝するなど、他責思考から抜け出さないと不満ばかりに目が行くことになるかと思います。人に変わって欲しいと思ってもまず変わりません。状況を変えたいならまずあなたが変わらなければ。思考でも行動でも。

トピ内ID：a152adf884d891f7

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色々できますよね

🙂
らら
認知というか文句だけで何も行動してないのでは。 18歳だったら自分で口座開設してネットで見れる手続きすれば良いだけだし。アルバイト代でコンタクトも購入できる。 猫が鳴くのは猫の問題。

トピ内ID：52462db9ec5a30fa

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無題

🙂
rrr
お母さん、15年仕事しながら家のことも一人でやってるんですか！？ 大変…！！ お母様の機嫌に左右されるのが息苦しいのは分かります。ただ、一人で稼いで3人の子供をきちんと育てるのって本当にただごとじゃないです。お母様が少し荒れていても労ってあげていいです…。 そこまで負担かけているなら、家事分担するとかバイトして家にお金入れるとか、要求よりも先に家庭のために何か自分がしてあげようと思うことが前提だと思います。 兄Bは母のために何かしようと思った先が母の味方をすることであって、日和見でデカい顔してるだけじゃないと思うのでそこは受け入れていいと思います。カウンセリングみたいな役割してるんですよ。 法律的には中学出たら就職できますからね。もう18になったら、ヤングケアラーになるわけではないけど、親と対立する立場じゃなくて協力して家庭を回す立場になっていくことを考えていいと思います。

トピ内ID：ed05f3de393bf449

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変えれるのは自分だけ

🙂
BlackWhip
兄2人は、無関心、同調と母に対して波風を立たせておらないが、トピ主さんだけが対立関係という構図。 兄たちは揉め事もなければ母が全部身の回りのこともやってくれ居心地いいから社会人になろうが出て行くつもりないかもね。ある意味母と共依存状態。 まず、3人とも何もしない、て点が問題では？いつまでも子どものままの人間が3人いるて感じ。 兄などは成人済でしょ。母親を助けたり負担をなるべく軽くしようと考えてもいいぐらいだが、ようは口も出さなきゃ手も出さずで3人仲良しこよししてる状況てことだよね。そら不愉快だ。 加えて、主さんの現況は母にとっては「なんもせんと悪態だけついてくる子」認定だから。兄のほうがまだマシて感じてるぐらいかも。主さんとだけ対立が起こる要因はそこでしょう。 10代のトピ主さんより兄2人が母に依存してる点が良くないけれど、3人の思考や行動を他者の主さんが変えることは不可能だから。 主さんのできることは、自分が家から離れる方向のみですよ。今のところはなるべく穏便に過ごし、密かに準備を進めていきましょう。 その家にいればトピ主さんは貧乏クジ引かされるというか、家族に都合よく利用されたり面倒だけ背負わされたりする側にされるだけです。

トピ内ID：8c31ed17b96daa16

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親に甘えすぎ

🙂
勧善懲悪
口座開設なんて自分でやる。 18は成人ですよ。 いつまでも子供の気分でいない！ コンタクトや欲しい物があるならバイトする。 猫は鳴いて当たり前。 自己中すぎます。

トピ内ID：2cfb3ffab436b4ef

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レスします

🙂
ライムカレー
＞また家を出る以外で対応策はありますか？ …ないんじゃないですか、そもそもトピ主さんは、家を出て自立したいという気持ちは、あるのかしら？ もう子供じゃないですから、自分の人生は自分で決めて行かないと…いつまでも「親が～」「兄が～」と言っていたって、自分の人生は、そこで止まってしまって、気が付いたら「子供部屋おばさん」になっている…という可能性が、大なのでは。もしも「このまま」だったら、ですよ。

トピ内ID：a6f1decd0558116c

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早めに家を出られるように頑張りましょう

🙂
長子は事無かれ主義
う～ん、お母さんが働いているならもう少し兄妹で家事を手伝ってあげることはしないんですか？ それこそ、もう子供じゃないんだから。 そういう形で育ててくれたことに報いてもいいのでは。 両親が別居したのは子供のせいではないにしても。 猫が朝鳴くようにお母さんがけしかけているのですか？私は猫飼ったこと無いので分かりませんが。 18なら金銭的な面ですぐ出ていくことは難しいよね。 これからしっかり計画して出たらいいと思うよ。 家族でも気の合う、合わないはあるもんね。 私も母親とは合わないから大人になってからの同居は無理。 二番目の兄の行動は私でもうっとうしく感じるな…母親に気に入られたいんでしょうね。放っとくしか無い。

トピ内ID：604b2fa51c6fec4b

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「どんな状態なら」お母様は楽になったと感じるか？考えてます？

😢
AC・予備軍支援中
主様は ＞母（50代）：家事育児仕事を担っており～ と書いてますが…子は全員、成人＝【育児終了】では？ 成人で親権も終了です お母様が ＞私ばかり頑張っている。と 感じるのは何故か？考慮してますか？ 逆に「どんな状態なら」お母様は楽に＝「自分だけ頑張っていると感じない」でしょう？ ＞コンタクト買いたい、自分の口座残高をスマホで確認～など は自分で解決可能です 自分で解決出来ないか考え、色々模索した後で「出来なかった部分を」お母様にお願い・相談したら…相手に与える心証は大きく異なります 【具体的にどんな理由で】主様は ＞それを親が言うのはやめて欲しいと 思いますか？ 親だから？親の希望・意志で子を持ったから？ 主様は ＞自分の家庭について「環境が悪い。私含め家族全員が部分的に悪くて今の環境を作り出している」 と認識してますが…トピ文の内容から【家庭環境が悪いとは感じません】 ＞父：不在（15年前くらいから別居） 両親揃った家庭ではない＋【お父様がどの程度、親として機能しているか】不明ですが… ＞金銭的な理由で家を出るのは大学を卒業してからというルールがある ＝お母様は、子３人を「成人以降も大学卒業まで」同居でサポートする予定 誰にでも出来る事ではないですよ また、子が ＞母に文句を言ったり何かお願いをしたり ＞家を出たがってる のも悪い事ではありません 本当に家庭環境が良くない、健全な親子の愛着関係が構築出来ていない場合は 親に文句を言ったり、お願いしたりは難しい 成績優秀でも進学せず、就職し自立等、親から離れる選択も珍しくありません 主様は今の状態に不満かも知れませんが…子の自立を促す為に「敢えて」手助けしないも１つの方法 ＞兄A（23）：基本空気　なにもしない 親が離婚しても、成人しても、親子の縁は切れません 親２人が高齢になった時　も考える事をお勧めします

トピ内ID：dfec3a509f0d9c55

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簡潔に言って

🙂
大人
トピ主さんがわがまま放題 これに尽きます。 お母様にお願いする具体例や、負担が大きいことを言わないで。とか全部幼い子どものわがままレベル。

トピ内ID：ee7bba7a26840d5f

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無題

🙂
川田
子供三人、みんな家を出ればいいんじゃないの。 いつまで、子育てするつもりなんだろう。 まだみんな大学生なんですか？ あなたがコンタクトだの猫のことを言ってるの？ それくらい自分でしたら？ 猫がなくって、サカリじゃないの。 去勢したの？ みんな出ていけば、全部解決に思いますけどね。

トピ内ID：03849478c355672f

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家事の分担を当番制にして「見える化」する

🙂
ちょっと曇り
まず重要な質問から。あなたは高校生ですが、学生ですか。多くの人が、あなたは大学生や専門学校生（浪人生？）等の学生だと思っています。高校卒業して働く人もいますので、18歳でも「学生」なら大人とみなされるでしょう。でも高校生なら、成人18歳でも社会はまだ未成年扱いをしますから、全然違います。 どのみち18歳ではまだ「大人のヒヨコちゃん」です。色々と親にわがままを言いたいのは当然ですね。同学年のお友達は、もっと親に甘えている人がいっぱいいるでしょうに。 でも、あなたはお母様の「私の負担ばかり」という愚痴には、内心嫌なのに反論しないのですね。偉いですよ。立派です。 雰囲気が悪いなりに、バランスが取れている感じはします。何もしない長兄に、母親の味方の次兄、まだ子供で母親への反抗期も感じられる妹。ここで長兄が動くと、バランスが崩れます。 長兄と次兄は男性だから、責任を逃れて家族を捨てた同性である父親には、あなたとは異なる思いがあるでしょう。それに年齢からいって父親の記憶があるんじゃないですか。 具体的に考えましょう。お母様の家事の負担を減らしましょう。既に平日の料理はしているのですね。良い事です。掃除と料理。3人の子供で分担しましょう。当番を決めて当番表をつくって壁にはり、タスクが終わったらチェックなど「見える化」するのがいいです。 もしあなたが受験生で高校生なら負担は減らしていいと思います。女性だからって家事を多くする必要はない。兄の方が歳上なんだから、やるべきです。 家事の分担当番と「やりましたチェック」の「見える化」をすれば、母親も子供の負担を見る事が出来ます。ブツブツ愚痴が始まったら、当番表を指さして「だから私達もやっているでしょ」と冷静に言えば、母親の心にも刺さるはずです。 家を出てもいいけどお金がかかりますよ。通えるなら大学を出るまで家にいたほうがいいです。

トピ内ID：7fa2c9d2cdb589bf

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いつまで「子ども」でいるつもりなの？

🙂
nanano
逆にお母さんの悪いところは見当たらないけれど？ いつまでも子どもヅラしていないで、もっとお母さんを助けたほうがいいですよ。 いやでもお兄ちゃんたちは何もしないしとか言わないで、家族の一員として。 そもそも23才21才18才なら、「育児」はとうに終わっています。 猫が朝鳴くのを止めてほしいとかほんとしょうもない。こんなことを親に頼んでどうするんだか。コンタクトレンズも自分でバイトするなりお小遣いをためるなりして買えばいい。それが無理ならメガネを使うしかない。当たり前のことです。 トピ主さんの言っていることがあまりにも子どもじみていて、お母さんも付き合いきれないのでは？だから対応が雑になるのかも。 環境が悪いだの親がどうのこうの兄がどうのこうのではなくて、自分でできることは自分でしましょう。 むしろ、自分でできるように努力するべき。できないのなら我慢する。 まずは朝方、猫の世話でもしてみたら？ トピ主さんがいかに親に甘えていて幼稚なのかがよく分かるトピです。

トピ内ID：3bceea0bb83772fd

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甘すぎるわ

🙂
バイトはしてるの？
ウチは両親揃ってましたが親が共働きで、私は高校から自分の炊事も洗濯も掃除もしてましたよ。 18才にもなってひとり親で料理しかしないのに文句言うなんて、トピ主は随分と甘ったれですね。 まさかバイトもしてなくて小遣いまで貰ってるとかですか？

トピ内ID：4fc360b9ae7d98c3

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次男の怒鳴るのヤバい

🙂
京都のクッキー２８
高校出たらリゾートバイトで学生マンションの敷金礼金作って一浪で公立入ってひとり住まい開始が現実的

トピ内ID：21f20d8ef010f93d

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もう大人になったんだよ

🙂
南風
＞実際負担が大きいのは確かだがそれを親が言うのはやめて欲しいと思う 子供全員成人ですから。 なのにこんな風に考えるトピ主さんが幼いと思いました。 朝猫が鳴くのを止めてなんて母親に頼むことじゃありません。 そんな妹を諌めるためにお兄さんは口出しするんじゃありませんか。 また上のお兄さんは、トピ主さんの知らない家族の経緯を知っていて沈黙している可能性もあるよね。 お母さんの負担を減らす役目はトピ主さんが担ってもいいのになぜお兄さんにさせるの？ みんなが少しずつ悪いと言うけど、お母さんの悪いところは私には分かりません。 なのでトピ主さんの認識は違うと思う。 末っ子妹によくある甘えの気持ちが大きいように思います。 解決として家を出ようというのはもちろん自力ですよね？ 親から仕送りをもらう（それをしない親が悪い）とか言いませんよね? 家を出なくても、トピ主さんが他の人の立場でものを見られるようになれば環境は良くなると思う。 いえ良くなるというか、既にいい環境だということに気づけると思う

トピ内ID：59045f392c2d0aae

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恵まれているしトピ主も正常

🙂
ゆゆゆ
環境が悪い？ 悪いか？むしろすごく恵まれてない？ 15年も父親が別居でありながら、金銭的に困らないようにしてくれる両親。 1人で子供3人も世話してきた母親。 とても恵まれている部類です。 トピ主の主張する「母が子供にはどうしようもない事を引き合いに出して怒る」 という部分への不満はよく分かります。 20代前後で実家ぐらしの人は正常な自立心があれば皆同じ事を思います。 そして就職と同時に家を出るんです。 トピ主が大学に行くなら就職は少し先になるのでもう少し我慢です。 家を出て自立する以外の解決方法は無いです。

トピ内ID：0a20b3a75f72071c

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あらあら

🙂
通りすがり
＞・母はその時によって対応が変わる　了承してくれる時もあれば家事してる、金稼いでるのは私。私ばかり頑張っている。と主張する時もある（実際負担が大きいのは確かだがそれを親が言うのはやめて欲しいと思う） 成人した大人に「猫の鳴き声止めてほしい」なんて言われた日には、言いたくなるわな。 ＞母の気分に応じて子どもにはどうしようもないことを引き合いに出して怒るところ 成人した大人なのに子どもとしてどうしようもないことって、猫と鳴き声止めることとかコンタクト買うことなの？自分で出来ることでは？コンタクトは買えないなら眼鏡のままで、自分で買えるようになってからにすればいいだけだし。 お兄さん達もそれぞれアレだけど。子供達それぞれまだ小中学生みたいだなぁと思いました。

トピ内ID：42c53ed476d78307

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全員正常

🙂
心太
母はその時によって対応が変わる これは当たり前でしょう。トピ主さん側の要望も、その時によって違うのですから、同じ対応になる訳がない。 トピ主さんは「母のその時の気分で答えが変わる」と不満に思っているようだけど、人間なんだからそりゃそうでしょう。 トピを読んだ感想ですが、お母様がたとえ物凄く気分屋な人だったとしても、トピ内容を読む限りでは、トピ主さんの方が我儘かな〜。 他の兄弟は母親の性格を分かった上で、うまくいなしてる感じがするのだけれど、トピ主さんだけは「母親が悪い」とばかりに、わざわざ母親を刺激したり対立してしまっている気がする。 要は気が合わないのだろうけど、18年も一緒にいるなら、どうすれば怒らせずに要求を飲ませられるかくらい、分かりませんか？　上に2人もお手本がいるなら、もうちょっと2人を見習ってうまくやろうよ。 認知の歪みって、トピ主さんは軽々しく使ってるけど、これは本来精神病理学用語ですから、軽々しく「私って認知が歪んでるから」なんて使っていいものではないです。 トピ内容を読む限り、トピ主さんは自分の恵まれている部分には目を向けず、重箱の隅をつつくようにして、嫌な事や不満をわざわざ探して集めて並べ立てている印象。 そういう意味では、確かにあなたの認知は少し歪んでいるのかもね。このままその考えを続けていたら、本格的に精神を病んでしまう可能性もゼロではないので、まずは物事の悪い面ではなく、良い面に目を向ける癖をつけましょう。

トピ内ID：cd3ba1d5040461c6

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お父さんのこと以外、特におかしいと思わない

🙂
WOW
兄Ａ、兄Ｂは、大学生ですか？ お父さんはなぜ別居しているんでしょうか？（単身赴任ではなく？） お父さんは、家庭には一切関与しないのでしょうか？ 家計の分担や、トピ主兄弟の進学などに関する相談もなし？ > 金銭的な理由で家を出るのは大学を卒業してからというルールがある これは、親が経済的な負担をして子供を下宿させる、という意味ですか？ 子供が一人暮らしに必要なお金を全て自分で負担するならOK？ > 猫が朝鳴くのを止めて欲しい これは、トピ主にはできないが、お母さんならできることですか？ お母さんにも無理では？ > コンタクト買いたい なぜお母さんは認めてくれないのでしょうか？ お金がかかるから？ > 自分の口座残高をスマホで確認できるようにしたい 自分でやったらいいのでは？ というか、自分でしかできないのでは？ > 母はその時によって対応が変わる　了承してくれる時もあれば家事してる、金稼いでるのは私。私ばかり頑張っている。と主張する時もある 同じ依頼に対して、ある時は了承してくれるが、あるときは拒否するということですか？ 具体的に、何に対して、そういうことがありましたか？ > 母の気分に応じて子どもにはどうしようもないことを引き合いに出して怒るところ 親（大人）といっても、完璧な人間ではありません。 欠点もあれば、できないこともある。 （父親を除く）４人の家族の家計と家事を全て１人で賄っているなら、時間的にも体力的にも経済的にも、余裕がないのでしょう。 > 兄Aの無関心なところ 何に対してどのように関心を示してほしいのですか？ トピ主の意見に賛同して、トピ主の要望を通すのに協力して欲しいということ？ ところで、父親に対しては何も思うところがないのですか？ 母親に何らかの義務？があるとしたら、同じ義務が父親にもあるように思いますが。

トピ内ID：84803636aeba740d

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家を出れば？

🙂
イアンムーン
18歳は成人。 環境が悪いと思っているのなら家を出ればいい。

トピ内ID：edce905f30db374b

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働いて家を出てはいかが

🙂
サイロ
成人した3人の子供が、3人とも親の脛をかじって実家にいる状態ですよね。 >母の気分に応じて子どもにはどうしようもないことを引き合いに出して怒るところ、 お母様の子ではありますが、成人していて「子どもにはどうしようもない」ことだけではないと思います。 また、その歪んだ環境に生活している兄Bは、部外者ではありません。 「15年前から不在」だけでお父様の責任にコメントしない点で、トピ主さんの認識には偏りがありそうで、鵜呑みにはできないと思います。 とりあえず、高校を卒業されたら就職して家を出られてはどうですか。給料がもらえる大学校もあります。大学卒業と言わずに、もう、来春からでも家を出るのがおすすめです。 それか、お子様な発想を捨てて、まず自分から家事をもっとやり、コンタクト代など不要不急の要求を控えてはどうでしょう。

トピ内ID：90723b3bcda17ed8

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18歳は成人です

🙂
匿名
家を出るしかないと思います。 可哀想だけど、生物学的に母親にとって息子は娘より可愛く大切にしたい存在と言われています。 シャチの生態研究からも哺乳類の特徴らしいです。 自分の遺伝子を多く残せる可能性があるのが、オス＞メスだかららしい。 家を早くでましょう。

トピ内ID：9b7d72f976f0866e

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え？

🙂
匿名
猫が、朝鳴くのどうやってとめろっての？ スマホの口座なんて自分でやればいいじゃない。うちの息子なんて、いつの間にか勝手に作ってました。 文句の多い娘だな～って感じます。 あと、とても文章分かりにくいです。

トピ内ID：bc56b4b817990562

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文句言える立場じゃない

🙂
親不孝もの
お母さんがお気の毒。 成人した大人が4人もいて、なんで家事育児のほとんどを担わないといけないの？ 自由に動かせる手と足があるなら、まずは自分の身の回りのことぐらい当たり前に自分でやりましょうよ。 母の背中を見て、何も学んでないことが残念ですね。 いつまでも子供のフリして、負担をかけているところからやめたら？ 家族は助け合うもので、いい年した子供が何でも今まで通り親の世話になることを当たり前に思っていたら、そりゃ母だって嫌になるよ。 猫の鳴き声までどうにかしろと言う娘、そりゃ腹立つよね。母は知らんがなって話。 家を出たいって言うけれど、お金はどうするの？家事できるの？ 1人で暮らす方がよっぽど大変だと思うけどね。なんでも自分でやらなきゃいけないんだから。 18にしては、想像力が足りませんよ。 自分の要求を通したいなら、相手の信頼を得てギブアンドテイクで交渉しないと。 トピ文を読む限り、世の中のことを知らなすぎて甘えてるなぁと言う印象です。

トピ内ID：268c5e3a8eab9b48

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あなたわがまま

😨
マロニエ
自分で出来ることは自分でやる。お母さんを助ける。要求するならこれが出来てから。 家を出ろとは言わないけれど、せめてアルバイトしてお金を稼ぐ、社会に出るということを経験してお母さんの苦労を知った上でから物申して欲しい。 仕事、家事、育児して猫の鳴き声までやらせるってお母さん可哀想。 お兄さんが寄り添っているのが幸い。 母の気分によって変わるのではなく、あなたのわがままがお母さんの意思を変えさせているのです。

トピ内ID：1efaec4d11557633

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認知は歪んでない

🙂
リンゴ菜
母の負担に目が行きがちですが、平日の料理や猫の世話はやっているんですよね？ で、きょうだい3人とも手を出せば自分の仕事として固定されそうで、やらない方向で牽制し合ってる。 それとは別に「母との話合いを兄Bが妨害してくる」という問題。 これは輪郭がぼやけがちで他者に問題と認識されにくく厄介だと思う。 ここでも皆が反応してるのは母の負担やトピ主個人の去就が多いでしょ。 「母の負担」と「母と自分の間に入る兄」の問題は別に考えた方がよく見えると思う。 対策ですが 兄Aはトピ主さんの援護射撃はしてくれないのね？協力関係は築けない？ 兄Aがどう思ってるのか話し合う雰囲気でもないかな？ なら早めに家を出る準備が最も現実的。 「兄Ｂと母の関係性」がこのコミニティの肝だと思う。 彼は人を分断することで自分の有利な環境を作り上げているように見える。決めつけはダメだけど参考までに各種「人格障害」の特性に当てはまるかチェックしてみて。 （そうでない方がいいけど当てはまるなら警戒レベルはもっと挙げないといけない） こういう人職場にも時々いて、ここに兄Aタイプ（他者に無関心・自分の利益だけは死守する）が数で優勢だと職場が崩壊します。 おそらく兄Bと母のセット関係は生涯続く。 母個人との「話し合い」ができない、またトピ主さんから母への「気持ち・金銭・ケア」で、間接的に兄Bが得をする、という構図は強化されていくと思うよ。 若いトピ主さんにとっては遠い未来だけど「母との距離をどうするか」を考え続けることになると思う。（多分母は兄Bが絡まなければ常識的な普通の人だから） トピ文の最後の段落、よく分析できてると思いました。 自分のことも「悪い」と思えること、他者に意見を求める心構えがあること、これはトピ主さんの武器となると思います。 より良い人生を送れますように。

トピ内ID：fe665c1c2e46178f

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想像力不足かな

🙂
おばはん
相手の立場になってものを考えられない傾向が、 機能不全家庭の子どもさんにはよく見られます。 あなたもそうかもしれませんね。 次男さんがお母さんに同調するのも、 家庭内のバランスをとるために そういう役割を担っているんでしょう。 貴女がそこまで反抗できるって言うのは、 ある意味、愛されて育った証拠なんだけどね。 貴女本人はそんなこと思いもしないだろうなあ。 猫が鳴くのなんてお母さんの責任じゃないでしょ。 動物を飼うってそういうこと。 イヤなら、貴女がしつければいいのでは？ お母さんがすべて一人で家のことを回してるなら、 彼女は与えるばかりの存在ですよね。 それって、ただただ疲弊して心が枯れるんですよ。 そんなの年齢とか、母親だから当たり前じゃないの。 もうちょっと人間として成長しましょう。 家を出たいなら出ればいいよ。 その代わり、家探しから家具の準備、引っ越しの手配、 賃料の支払いまですべてを自分ひとりでやること。 お母さんが手伝いや支払いをして当然なんて思わないでね。

トピ内ID：de2f5b3ec3ab24cd

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