旅行でも行って来れば

レス26

（トピ主 14 ）

ウリ

2013年07月17日 16:38

ひと

今年も兄が「旅行でも行って来れば」と母に提案しています。
このことでご相談です。以下、この兄をＡとします。

去年初めて、母の誕生日に子供たちから旅行を贈ろうとＡが言ってきました。「実の娘と行く旅行が気楽で一番楽しいらしいよ。ウリの家を拠点にウリと一緒に旅行すると良いよ」という趣旨で、旅程をＡが組み母の宿泊代を子供全員で折半、がＡの当初案でした。

子供は三人、構成は男男女です。
Ａは40代前半独身で母と二人住まい。父は別居。もう一人の兄Ｂは既婚。私も既婚で母の家から新幹線込みで4時間の距離です。

私としては、親孝行は各自でという考えがあり、当初案で母の体調、私や夫の都合と費用負担などが考慮されていないことも引っ掛かり（私は専業主婦で夫が高収入のため考慮しなかったようです）、それらは伝えたものの反対はしませんでした。

母が交通費・食事代を負担する経済的余裕がないこと（私が指摘）、私の負担が大きすぎること（Ｂが指摘）などから、去年は結果的に、母私二人分の宿泊・交通・食事のかかった費用を兄弟で三等分して負担しました（私の負担分は夫が快く出してくれ、Ａは１か月遅れて支払いました）。

日頃Ａは家事炊事を母に任せ（母も仕事あり）、不定期の収入の一部を母に渡しています。また、ペットがいますが、Ａは仕事上、日本全国の好きな場所に行く機会があり、その間は母が世話をします。Ａが母に旅行させてあげようと思うこと自体は嬉しいのです。

私は今、妊娠５か月です。今年の提案の趣旨は、「ウリの子供が生まれたらしばらく一緒に旅行できないだろうから、今のうちに」です。Ａがそう言ってくれたと、母が嬉しそうに話していました。

母に旅行させてあげたい気持ちもありますが、出産準備などの出費を考えると費用の心配もあり、安定期とはいえ妊娠中の旅行で体調が崩れた時の心配もあります。皆さんなら、どうされますか。

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妊娠中は行きたくないです

マカロン

2013年07月17日 23:55

いくら安定期とはいえ、何があるかわからないものですもし途中でお腹が張ってしまった時に一番迷惑をかけるのは、トピ主さんのお母さんでしょう今回はパスさせてもらいましょうよお兄さんも、家でひとりでのんびりしたいのかも知れませんが、事情が事情ですからね何か言ってきたら、ガツンと言い返してやりましょう

トピ内ID：4386691426

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自分が専業主婦で収入がないのなら

６０代女

2013年07月18日 10:30

夫のフトコロからは自分の実親の旅行費用など出させません。夫も参加の家族旅行ならまだしも。Ａの考えにもついて行けません。収入のない人が自分世帯のじゃない娯楽費用を負担しなければいけないなんて。お金がなかったら旅行に行かなければ良い。親にいい顔したいＡが費用を出してあげる、と言うならともかく、妊娠している、いないにかかわらず反対です。

トピ内ID：0608630036

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妊娠中ならではの口実を使う

パンの実

2013年07月18日 10:30

切迫流産と診断された、つわりがぶり返して外出はキツイ。私ならこれらの口実を使います。妹を使って親孝行… トピ主さんの意向は無視で勝手に決めちゃうんですね。親のために子供を産むわけではないけど今は無事に出産を終えることが一番の親孝行ではないですか？

トピ内ID：6378662358

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断る

きまってる代

2013年07月18日 11:33

そんな勝手な提案、きっぱり断りましょう。妊娠５か月で母親孝行の旅行なんてありえません。娘が妊娠中なのに、そんなこと受け取るなら、母親としてのお母さんも？？ですよ。今年は誰かに行ってもらえばいいですよ。それより、何でそんなに毎年お母さんに旅行プレゼントするんですか？皆生活にお金がいるんだから、やめたら？子供ができたのを機会に、「お金も時間もなくなるので、親孝行旅行には参加できません。これからは違った形で各自で親孝行しましょう。」と言えば？「親孝行は各自で～」といいましょう。還暦とか特別な時に兄弟姉妹一緒にすればいい。悩むことないと思うよ。

トピ内ID：8020256443

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私なら行きません

🐶

43歳2児の母

2013年07月18日 11:33

この暑い中、妊娠中で体調もよくないし、旅行は身体も気持ちの上でも負担だと、言えばいいのです。生まれたら、なかなか行けないかもしれませんが、それは仕方ないことです。赤ちゃんが生まれたら、お母さんをなるべく呼んで、見せてあげたらどうですか？これも、立派な親孝行です。

トピ内ID：7564387998

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トピ補足

ウリトピ主

2013年07月18日 11:33

母は一人旅はできず、父とは不仲で二人旅も考えられません。友人や姉妹とよりも娘と旅行するのが気楽と母自身も言います。なお、母の日のプレゼントに母本人が希望した2万円超のジューサーを夫と私（自分のお小遣い）から贈りました。後は秋の母の誕生日に旅行でなく物を贈り、今年は我慢してもらおうかと私は考えています。Ｂも私も、Ａの現状（自立せず両親に甘えていること）に対して不満があります。Ａが旅行プレゼントの提案をして来たら、それも良いけどもっと自立することを考えてほしい、と不満が噴出してしまいそうです。ご意見いただけると嬉しいです。どうぞよろしくお願いします。ちなみに、夫の両親は比較的裕福で、旅行は二人一緒に大体毎月１回のペースで行きます。誕生日や父の日母の日などに、夫と私の連名で贈り物をしています。

トピ内ID：5112053609

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行ってきたら如何

もうすぐシニア

2013年07月18日 12:27

安定期に入れば無理のない日程で大丈夫ですよ。お子さんが生まれたらしばらくは動けないでしょうし、その提案に乗ってしまえばいいのではないですか。近場で一泊ぐらいで如何でしょう。そんなに心配することも、不満に思うこともないような気がしますが、何が一番気がかりですか？

トピ内ID：7319443020

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行きません

ぱん

2013年07月18日 15:21

妊娠おめでとうございます。楽しみですね。去年行かれてるんだしお断りされたらどうですか？妊婦さんが暑い時期に旅行なんて止めておきましょうよ。買い物だけでもウンザリの暑さなのに母親を連れてあちこち歩くのは大変ですよ。ご自分の体を大切にしてくださいね。トピ主さんの「親孝行は各自」でいいと思います。お兄さんBもトピ主さんも別世帯で家族がいるんだからお互い負担にならないお付き合いがいいですね。

トピ内ID：8799363733

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何が問題？

🐤

ゆき

2013年07月18日 16:30

トピ主様、お兄様達に旅行をプレゼントしたいなら持ち回りでどうだ！と提案してみては？主様も毎回娘だからという理由だけで選ばれてしまうのではご主人様の手前も大変ですよね。前回は主様だったので今年は一番上、その次はその下と順番で、、、そのうちその話は立ち消えするでしょう。そしたら主様が一言「親孝行は各自でしましょう！」と再度提案されたらどうですか？

トピ内ID：0454059097

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前提がよくわからない

やさぐれパンダ

2013年07月18日 20:12

＞Ａは40代前半独身で母と二人住まい。父は別居。＞日頃Ａは家事炊事を母に任せ（母も仕事あり）、不定期の収入の一部を母に渡しています。＞Ｂも私も、Ａの現状（自立せず両親に甘えていること）に対して不満があります。Ａが旅行プレゼントの提案をして来たら、それも良いけどもっと自立することを考えてほしい、と不満が噴出してしまいそうです。父上様は単身赴任でしょうか？夫婦問題による別居でしょうか？不定期の収入の一部と言っても、額面がどの程度かで評価は大きく異なります。自立せずに両親に甘えているということから、基本的には親を養えるような額ではなく、自分の生活費としても不足なくらい、ということなのではと思えますが。さて、自立、とおっしゃいますが、ご両親（特に母上様）の意向はどうなんでしょうか？長男ぽいので、そもそも跡継ぎ・同居前提（結婚しても）という認識があるのではありませんか？この辺の情報がないと、Ａのお兄さんに対する不満が妥当なのかちょっと判断つきません。

トピ内ID：2077318235

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A兄に不満を持たない。

クニクニ

2013年07月18日 22:54

A兄さんが一緒に暮らしてくれているから主様やB兄は紛らわしいこともしないで済んでいるのです。お母様が独り暮らしになったら、娘の所に行きたいと一緒に住む選択をされるかも知れませんよ。お母様とのご旅行嫌なんですか？嫌なら嫌と言ってみたら如何ですか。多分お母様、自分との旅行に娘が躊躇しているなんて爪の垢ほども思っていないと思いますから。親子関係、主様ももうすぐお母様になります。金銭云々では無く、今まで育てて貰った恩も返さないと。お母様も主様にお金も使ってくれたでしょうが、愛情も注いでくれたんではないですか。子を持って知る親の恩、　主様もお子様を持てば母親の気持ちが解るのでしょうか？一年２．３日の付き合い。母親が望むなら、安定期に入ったら叶えてあげても罰は当たらないと思います。子が出来れば主様も母親の力も借りると思いますよ。

トピ内ID：0068977266

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トピ主です　１

ウリトピ主

2013年07月18日 23:56

レスをくださったみなさん、ありがとうございます。とても心強く、ほっと胸をなでおろしています。去年、Ａの提案に私が反発して喧嘩になりそうだったのを、Ｂから「ウリのいう通りだ。気持ちは痛いほどわかるが、Ａには理解できないだろうから、ここは目をつぶってやってくれないか」と言われて「そういうもの？　Ａの提案が通るのはおかしいでしょ！」と、何とも納得がいかないままでしたが、みなさんのご意見に救われた思いです。以下、個別にお返事したいと思います。 ◆マカロンさんやっぱりパスですよね。「今のうちに」とは一体、妊娠の何を知った上でＡは言うのだろうか？？？　と呆然としました。旅慣れない母と一緒に旅行となると私に責任が色々と生じるので、妊娠中の身ではその責任は負えない、と思っていました。しつこく提案して来たら、ガツンと言い返します。

トピ内ID：5112053609

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トピ主です　２

ウリトピ主

2013年07月18日 23:56

◆６０代女さん＞親にいい顔したいＡが費用を出してあげるならともかくおっしゃる通りです。「行って来れば」というセリフ自体が、一般的には全額を持つ前提で使うものではないかと、私は違和感で一杯でした。去年「Ａがとんでもない提案をしてきた…」と夫に話したところ、「行って来たら。こちらに来てもらって一緒に旅行するなら、うちでもてなすべきだ。うちで全部持っても良いと思う。ただ、俺は行けないけどね。二人分なら何とかなるだろう」と言いました。旅行の後、母がお礼を言ってきたときは、「お義母さんが喜んでくれたなら本当に良かった。毎年はできないかもしれないけど、こういうのも良いよね」と。我が夫ながら出来た人で、甘え過ぎてしまいました。Ｂも私も、夫は災難に巻き込まれたという認識でした。自分に収入がないというのが、こういうとき本当に情けないです。

トピ内ID：5112053609

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トピ主です　２－２

ウリトピ主

2013年07月18日 23:56

母にお金がないというのも、本来なら自分の収入では買えない家を無理して買い、そのローンの支払いにアップアップしているからです。母は旅行や普段の生活の楽しみに代えてまで家を買ったというのが私の考えですが、実家の面々にはどうも理解してもらえないようです。またＡがその家に住みながら、自分の使っている面積ならどのくらいの家賃になるのか、光熱費がどのくらい掛かっているのか、母に渡す額でそれらを賄えているのかなども、考えが及ばないのです。母もちゃんと言うべきなのですが、Ａがすぐキレるので対応しかねたままです。

トピ内ID：5112053609

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トピ主です　３

ウリトピ主

2013年07月18日 23:56

◆パンの実さん＞妹を使って親孝行… Ａの提案はそういうことですよね？　自分から言うのは憚られましたが、言っていただいて実にスッキリしました。＞トピ主さんの意向は無視で勝手に決めちゃうんですね。そうなんです。去年もＡが旅程を組んだのは良いものの、私の都合を知らせても「紅葉が綺麗なのはこの時期」の一点張り。交通機関など母の体力・体調などお構いなしに指定する割には、どのくらい費用が掛かるのか概算も提示しない。Ａの予算を聞いても答えない。そんな感じだったので、母の負担にならないことを第一に、Ｂからも出ていたアイデアを基にして、私が旅程に修正を加えつつ予めわかる費用などは全部調べて概算を出しました。専業主婦なのでそういう時間を作れるのはありがたいですが、本来なら言い出しっぺのＡがするべきだとＢは言っていました。

トピ内ID：5112053609

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トピ主です　４

ウリトピ主

2013年07月18日 23:56

◆きまってる代さん＞娘が妊娠中なのに、そんなこと受け取るなら、母親としてのお母さんも？？ですよ。私も母の話を聞きながら脱力してしまいました。「お母さんは妊娠中に旅行ってした？」と聞いたら「誰もそんなこと気に掛けてくれなかった」と。いや、そうじゃなくて…。母にしてみれば、行かせてもらいたかったという話のようでした。＞それより、何でそんなに毎年お母さんに旅行プレゼントするんですか？毎年なんて、本当に必要ないですよね。Ａなりに母に対して申し訳ないというか後ろめたい思いがあり、旅行プレゼントとして表れているのでしょう…。だったら自分だけですれば良いのに。毎年恒例にされてはたまらないと思い、「毎年というわけにはいかないけどね」と折に触れはっきり釘を刺しているのです。それがＡには通じないのですが、教えていただいた口実をもとに、きっぱり断ります！

トピ内ID：5112053609

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トピ主です　５

ウリトピ主

2013年07月18日 23:56

◆43歳2児の母さんこの夏も本当に暑いですね…。まして、初めての妊娠。それが普通の状態ではないことを、たとえＡが理解できなくても伝えて断ります。　生まれてから行けなくても仕方ないですよね。母は私がどんな子育てをするか楽しみにしてくれています。それを前面に、母に親孝行していこうと思います。

トピ内ID：5112053609

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トピ主です　６

ウリトピ主

2013年07月18日 23:56

◆もうすぐシニアさんそうですね…。確かに近場で一泊くらいなら大丈夫かもしれません。安定期という言葉に安心しきってはいけない、と私が神経質になっているところはあると思います。ただ、妊娠中の体調は個人差が大きいと聞きますので、大丈夫だった方は経験論として大丈夫と言えるのでしょう。私にもそれが当てはまる可能性はありますが、何しろ、苦節を経てやっと授かった命であり、初めての妊娠です。旅行した場合の状態を予測できるものではありませんし、後悔する結果を招きたくはない、というのが今私の考えるところです。先の方々にお返事した内容で、心配や不満はご理解いただけるかと思いますが、一番は親孝行は各自できる範囲ですれば良い、ということです。さらには、Ａの提案は妹を使って自分の親孝行をするのだという事実を理解してほしい。妹を使うことは即ち、妹の夫の負担の上に成り立つのだ、という事実を理解してほしい、ということです。これらのことは、機会があればＡにしっかり伝えていこうと思います。貴重なご意見、ありがとうございます。

トピ内ID：5112053609

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横気味ですが

シロコ

2013年07月19日 15:14

主さんはまだお若いのでピンとこないでしょうが年寄りと暮らしてくれる兄弟って実は有難いのです私の周りにも主さんのような友人が数名 10年前は自立だ結婚だのと心配してましたが今では「老親と居てくれてありがたや～」です長男さんは不定期でもお仕事されていますし娘と旅行はそんなにおかしな提案でもないでしょう長男さんが自立したら依存心の強いお母様は頼ってくるでしょうねー妊娠中の旅行はご自身の判断でどうぞ

トピ内ID：2497873161

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難しく考えすぎでは？

😝

Cギア

2013年07月19日 18:00

旅行に行くことの難しい体の母親に旅行プレゼントし、親孝行になればっていうなら別ですが、バリバリ働いておられる母親のようですし、おなかの赤ちゃん優先でいいと思います。兄がどう言おうが、出産するのはトピさんです。男性がとやかく言う権利はないので、無事に出産したいから、旅行はいけませんっていいと思います。それでキレようが、放置でいいのです。うるさく言うようなら、「今年の私の親孝行は、孫を見せる事！」で押し切れば良いのです。ストレスをかかえる事が妊婦には一番良くない。今年も酷暑ですから、体調管理に十分気をつけて、元気な赤ちゃんを無事出産してくださいね。

トピ内ID：0341017881

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トピ主です　７

ウリトピ主

2013年07月19日 19:39

◆ぱんさんお祝いと労りのお言葉ありがとうございます。つわりも治まり、お腹は日に日に大きくなり、楽しみな一方でやはり、妊娠していないときとは随分様子が違うものですね。妊婦は汗をかきやすいと聞きますが、もともとが汗っかきな上に輪をかけた状態で、今年は汗疹がひどいので、平時なら使わないエアコンを多用して凌いでいます。Ｂも私も、それぞれの義両親が裕福なので、母の苦労や貧弱な暮らしを見るに忍びないですが、母は家を重視し自分で選びとった暮らしともいえるのが悩ましいところです。でも、「親孝行は各自」でいいと言っていただけると肩の荷が軽くなります。旅行プレゼントという形を取らなくとも、両親に物心両面において負担をなるべくかけないようにし、ちょっとした手助けを日常的にした上で、ささやかでも贈り物をすることで親孝行していきたいと思います。

トピ内ID：5112053609

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トピ主です　８

ウリトピ主

2013年07月19日 19:39

◆ゆきさん持ち回りの提案は良いですね！　Ａも意外な提案に怯むかもしれません。現実的には、旅行の同行者を持ち回りにしても、母はＡと旅行しないでしょう。Ａと旅行となると車を使うのが必定ですが、Ａの運転を母が嫌がりますので…（母は運転しません）。新幹線や飛行機を使う旅行は、費用をＡ一人では持ちきれないので、子供たち全員からのプレゼントにしたいのでしょう。去年の旅行も、往きは新幹線でしたが帰りは高速バスになってしまいました。老体で5、6時間もバスに乗るのは厳しいとＢも私も止めたのですが、Ａが勝手に予約しました。 ◆やさぐれパンダさんご質問ありがとうございます。突っ込んでいただき、私自身も問題や気持ちの整理が付きつつあります。長くなりますが、他の方もよろしければお付き合いください。両親は夫婦問題による不仲ゆえの別居です。Ａの収入は少しずつ上がってきていますが、家族を養うには及びません。自分の生活費を把握していない上に、趣味や不急の目的に使う割合が大きいことが、Ｂや私の不満の種です。一例として20万円弱の自転車があり、それを「安物」と言っていたＡの感覚を疑います。

トピ内ID：5112053609

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トピ主です　８―２

ウリトピ主

2013年07月19日 19:39

Ａは仕事で車を使う機会が多いのですが、自分で買えず父の車をずっと使っています。車関係の税金や車検の費用も負担せずに。「父の運転は危いから使わせない方が良いんだ」とＡは言いますが、Ａは物損事故を何度も起こしています。Ａの使う頻度であればレンタカーにするべきだと、Ｂも私も考えます。父の家を仕事上の倉庫代わりに使い、Ａの物が増え続け父の日常生活に支障が出ています。一時期Ａは父の家に同居していたことがありますが、「お金貸して、と言うが返したことがないんだ」「Ａは家のことを何もしない」と父がもらしていました。母の家は母とＢの共有名義で、Ａが将来的にずっと同居する前提はありません。Ａが自分の仕事とペットの世話以外はほとんどしないため、仕事も家事炊事も雑用もしている母は疲弊しており、「Ａを追い出したい」と度々こぼしています。

トピ内ID：5112053609

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トピ主です　９

ウリトピ主

2013年07月19日 19:39

◆クニクニさん＞A兄さんが一緒に暮らしてくれているから主様やB兄は紛らわしいこともしないで済んでいるのです。母はＢの名義を借りてローンを組んでおり、実際の金銭的な負担は母が全面的にしていますが、名義を使われることによってＢに様々な制約があります。また、Ａは母と一緒に暮らしていながら、家事炊事は母任せ。男手として力仕事や雑用を進んでせず、頼まれてもなかなかせず、やっとした場合でも自分の時間がもったいないと言い不機嫌になります。母は「うちには男が一人もいない」とよく言っています。母のための雑用の中でも、ＰＣやネットを使った調べ物・書類作成などは私がしますし、私が法的な事柄に暗くないため、役所（例えば税務署、年金事務所）への問い合わせや付き添いをします。母がネットを始める気になったので、私が置いてきたノートＰＣを使ってもらおうと思ったところ、Ａが壊していました。「液晶が案外脆くて、上に物をガン！と置いたら液晶が壊れた」のだそうです（Ａ談）。

トピ内ID：5112053609

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トピ主です　９－２

ウリトピ主

2013年07月19日 20:01

＞お母様が独り暮らしになったら、娘の所に行きたいと一緒に住む選択をされるかも知れませんよ。夫が転勤族のため、同居は母自身の負担が大きいかと思いますが、もしそれでも大丈夫ならうちに来てね、と伝えています。母は気を遣いたくないから一人が良いと言います。＞お母様とのご旅行嫌なんですか？母との旅行が嫌なのではありません。私が同行・子供たちで費用分担・毎年恒例行事にしたいと、Ａが当然のように提案することに違和感を覚えるのです（これからも毎年プレゼントしようとＡは言っていました）。＞子が出来れば主様も母親の力も借りると思いますよ。出産は現在の住所地近くの病院に決めており、産後の里帰りなども考えていません。母は出産時は病院に行かない、落ち着いた頃に赤ちゃんを見に行くと言っています。母には仕事がありますし、基本的に夫婦二人で力を合わせて子育てしようと夫と決めています。それでも母の力を借りることはあるとは思いますが、それによってＡの提案する旅行の必要が生じるとは思いません。

トピ内ID：5112053609

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トピ主です　１０

ウリトピ主

2013年07月20日 11:30

◆シロコさんトピ主です８から９－２にＡと父母の同居の状況を述べました。もしこれらをお読みいただけるとして、それでもなお、Ａが母と同居してくれることに私やＢは有難いと思える日が来るでしょうか？一方で、もう少しみんなでＡを見守ることが肝要とも私は思うのです。Ａの仕事は今、軌道に乗ってきています。順調にいけばそう遠くない将来、Ｂや私の夫の収入が少なく思えるほどの収入を得る可能性も秘めています。Ａは孤独な仕事をずっと地道に頑張ってきてそれが実りつつあり、私はＡに目先の不満をぶつけて潰してはいけないと思い強く言えない部分があります。Ｂや私と比べると学業・仕事・恋愛等で劣等感を抱き続けてきたＡが今にも花開きつつあるために、両親は迷惑を掛けられＡを甘やかしていることはわかっても、もう少しの我慢という思いがあるのかもしれません。Ａが花開いたとき、それだけでも充分に親孝行でしょうけれど、両親にこれまで甘やかしてもらったことを補って余りある物質的親孝行（？）もしてくれたらいいな、と思います。きっと、Ａ自身もしたいと思っているでしょう。プレゼントしたい気持ちは山々のＡですから。

トピ内ID：5112053609

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