30代夫婦です。結婚する際、顔合わせ、結婚式、新居の準備すべて新郎新婦持ちでした。26歳新郎、27歳新婦と適齢期の結婚。結納のお伺いもなく、お祝いもなし。夫は奨学金あり、持病ありなのに義両親からなんのお話もなく、夫婦でこれから頑張っていくということで納得したつもりでしたが、年末年始の帰省やお盆のお墓参りは求められるなど納得がいかず、結婚時からずっともやもやしています。

結婚後、毎年夫の実家に帰省は必要？ | 生活・身近な話題

帰省は必要ない派ですが

🙂

ね。

2025年11月24日 21:00

私は帰省は必要ない派ですが・・・お祝いがないとか、結納のお伺いがないとか、そういう理由なら、何か違うかなと思います。今は、夫の家に嫁ぐというような昔の制度はないので、夫の家庭側からの結納金なども必要ないですよね。奨学金や持病が嫌ならなぜ結婚を決めたのかは不思議です。義両親から謝罪がほしいとか？夫婦で新たな家族を作るのですから夫婦で話し合いましょう。納得いかないのならその点でお断りしましょう。夫に、結納やお祝いをもらっているわけではないのに、年末年始の帰省やお盆のお墓参りを求められるのはおかしいと思うと話してみましょう。

トピ内ID：c69c7ec729ded8dd

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断れば良いのでは？

🙂

わかめ

2025年11月24日 21:06

＞夫は奨学金あり、持病ありなのに義両親からなんのお話もなく ↑義両親から、例えばどんな「お話」が必要だったのですか？ちょっと意味が分かりません。当然「夫からは」奨学金の話も持病の話も、聞いていたのですよね？それとも、そういうの全部、結婚してから知ったのですか？＞年末年始の帰省やお盆のお墓参りは求められるなど納得がいかず、夫が義両親に断れば良いですよ。夫には「結納もお祝いもなかった、奨学金もあって持病もあるあなたと私は結婚してあげた」と上から目線で「だから義実家には帰省しない」宣言しましょう。

トピ内ID：bea25d7612a82c35

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家買ってもらったの？

🙂

アイ～ン

2025年11月24日 21:07

結婚式とか新居のお金は、お祝いじゃないんですか？そういうの全部出したから、墓参りだの帰省は2人でよろしくねって事なのでは。お金いりませんから、帰省も墓参りも介護もやりませんよと半分お返ししたらいいんじゃないかな？

トピ内ID：d9e159762271ee30

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帰省は自己判断でいいけど

🙂

へるなん

2025年11月24日 21:32

お祝いがないから帰省しないは意味不明。あと、奨学金とこ持病の話はご主人からトピ主にすればいいだけ。義両親は関係ない。結納とか言ってるけど、トピ主は夫の家のものになる予定だったの？何を望んでいるんだかさっぱり分かりません。金さえくれれば義両親の思い通りにしますってこと？帰省については無理にする必要はないかと。そのかわりトピ主の実家にご主人が行かないと言っても文句言わなければいいんじゃない？

トピ内ID：85b5be80419c7f96

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それは話が違う

🙂

むっちりもっちり

2025年11月24日 21:34

借金持ちで貧乏親に育てられた男を選んだことと帰省は話が違いますよ年に２回くらい挨拶がてら顔出せばいいじゃないそれをしたくないとか言い出せば貧乏親以下レベルな気がします夫婦でこれからやっていくことと帰省は別問題同時にできることですからしかしまぁよくそんなのと一緒になりましたね私があなたの親なら心配で眠れませんが

トピ内ID：ff39dacadfa30125

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必要とは？

🙂

おじさん

2025年11月24日 21:52

＞結婚後、毎年夫の実家に帰省は必要？別に、法律で「結婚したら年一回以上実家に帰省すること」なんて決まっているわけじゃないんだから、必要かと聞かれたら、必要ないです。では、多くの人がなぜそれぞれの実家に帰省するかと言うと、素朴に実家に行きたい、高齢の親の状況を確認したい、地元の友人に会いたいなどといった、帰省したい理由があるからです。逆に言うと、夫婦で実家に帰省する必要を感じなければ、あるいは帰省が困難なら（海外にいるとか）、無理してしなくていいでしょう。結局のところ、夫婦でそれぞれの実家への帰省をどうするかという話です。大人なのですから、感情的ではなく、実益で判断しましょう。

トピ内ID：61a53a69cfc5e800

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義実家は関係ない

🙂

はにわ

2025年11月24日 22:34

夫に奨学金と持病があったら、義実家へは帰省しなくてもいいんですか？それがトピ主の持論ならそれでも良しとしましょう。では逆に夫も、そんな理由で夫の実家に行かなくても良いという妻の実家に行く必要もありませんね。「夫婦でこれからも頑張っていく」と納得して結婚したのに、何言ってるんだか。

トピ内ID：53abd30b9bfad95d

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ごめんなさい

🙂

アイ～ン

2025年11月24日 22:34

結婚式、新居「新郎親持ち」と見間違えました。新郎新婦、ですね。お疲れ様です

トピ内ID：d9e159762271ee30

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すべて新郎新婦持ちとは…？

🙂

ライムカレー

2025年11月24日 22:43

＞結婚する際、顔合わせ、結婚式、新居の準備すべて新郎新婦持ちでした。「すべて新郎新婦持ち」ということは…トピ主さんは、自分の貯金から出した…ということなのでしょうが、夫さんのほうは？奨学金を返しながら、貯金もしていて、そこから折半のお金を出したのかしら？そこが問題なんじゃないでしょうかね…いずれにしても、「帰省や墓参り」を求められているなら、夫さんだけが行けばいいのでは…？

トピ内ID：b460018d3083f596

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そのことと、夫の実家への帰省に何の関係があるのでしょうか？

🐤

WOW

2025年11月24日 22:47

必要かどうかなんて、人それぞれ、状況によっても違うでしょう。実家を出てもう何年も帰っていないという人もいるでしょうけど、大抵の人は年に１度くらいは帰りますよ。だから帰省ラッシュがあるわけで。年に１度くらい親に顔を見せたい（会いたがる親の希望を叶えたい）とか、親が高齢になって心配だから様子を見たいとか、地元の友達に会いたいとか、地元の環境が好きだからとか、理由はそれぞれでしょう。。 > 結婚する際、顔合わせ、結婚式、新居の準備すべて新郎新婦持ちでした。彼の親からも、トピ主の親からも、援助がなかったということですよね。それと、夫の実家への帰省に何の関係があるのですか？ > 26歳新郎、27歳新婦と適齢期の結婚。 > 結納のお伺いもなく、それと、夫の実家への帰省に何の関係があるのですか？ > お祝いもなし。義両親は、息子の結婚式に来て、ご祝儀も出さなかったということですか？だとしたら、それは非常識ですが、それと、夫の実家への帰省に何の関係があるのですか？ご祝儀がなかったから、夫の実家に行きたくない？ > 夫は奨学金あり、持病ありなのに義両親からなんのお話もなく奨学金あり、持病ありなことは、夫自身から聞いていたのですよね？それが嫌だったら、結婚しなければよかったのに。義両親から、どんなお話が必要だったのでしょうか？そのことと、夫の実家への帰省に何の関係があるのでしょうか？気に入らない相手だから会いたくないってこと？ > 年末年始の帰省やお盆のお墓参りは求められるなど納得がいかず夫はどう思っているのですか？夫は帰省したいと思っているんじゃないの？あと、トピ主は自分の実家には帰省しないのでしょうか？帰省しているとしたら、夫抜きで単独で帰省している？

トピ内ID：c7c6117617f7e7f7

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ちょっとわかりませんが…

🙂

通りすがり

2025年11月25日 09:47

奨学金と持病は夫さんから話があったのならそれで良いのでは？納得して結婚したんでしょ？親からはなんて言ってほしいの？「息子に奨学金と持病あってごめんなさいね」それとも「奨学金と持病持ちの男を選んであなた覚悟が凄いわね」とでも言ってほしいの？その話がなかったから義実家に帰省したくないが全く繋がりません。例えば義親から普段親らしい事何一つしてもらえない、寧ろお金をたかられるのに帰省を夫婦で年2回強制ならモヤるけど。それなら夫さんのみで帰省させるとか対策する。

トピ内ID：13627b76f7d5e36e

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笑顔は必要

🙂

お茶猫

2025年11月25日 10:06

うちも全部、新郎新婦持ちでした。義両親にお祝いもらわなかった、は友達も言ってたからいろんな親御さん、家庭事情で貰わないこともあるんだと思います。＞義両親からなんのお話もなく夫をよろしくね、もお金もくれなくて親らしいことをしてくれないのに向こうからはいろいろ要求されてちょっとモヤモヤってことですね。うーん…。でも、相手がしてくれなくても自分はする人でありたいと思うし親らしいことしてくれなくてもやっぱり彼へと命を繋いでくれた親御さんなので… 帰省は必要ではないかもしれないけど旦那さんと親御さんが生きてるうちに少しでもたくさん会えたらいいなって思うので… 一緒に帰省します。帰省費用もがんばって貯めます。結婚してるからには夫婦揃って行くのがいいと思うから奥さんとしては気疲れして休んだ気になれないんだよ〜。と思ってはいるけど一日は休めるように帰って最後の一日は家でダラダラして自分にご褒美としてスーパーのお花屋さんで 400円のミニブーケを買ってもらいたまの贅沢としてハーゲンダッツを食べたらそれでいいや、とわたしは思うので旦那さんや義両親が望むなら退屈なテレビ見て、年末年始過ごしてご飯を一緒に食べて笑顔になってくれるなら帰省やお墓参りはできる限りしてあげたいかなぁ。

トピ内ID：136ecb244f519b56

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夫に言えないの？

🙂

おばはん

2025年11月25日 10:03

＞30代夫婦＞26歳新郎＞27歳新婦＞夫は奨学金あり、持病あり＞年末年始の帰省やお盆のお墓参りは求められる＞結婚時からずっともやもご結婚されて少なくとも４年は経っていらっしゃるようですね。毎年2回の義実家への帰省が腑に落ちないのならば、モヤモヤして居ないで夫に聞いてみれば良いと思うのです。聞けない事情でもあるのかな。最初だけ良い顔をして聞き分けの良い妻を演じて居たけれど、そろそろ化けの皮を剥ぎたいということ？夫に相談、もしくはお願いしてみましょうよ。私も行かなければ駄目なのか？とね。夫は自身の親に会いたい、親が会いたがっているから帰りたいと思っての帰省なので、止めないでやって欲しいですね。

トピ内ID：9a5887fb05112f93

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んー

🙂

匿名係

2025年11月25日 10:28

トピさんの実家へはどれくらいの頻度で帰省されていますか？トピさんの実家へも行かないってお話ですか？たぶん夫さんの実家の話なんだと思うけど何もしてくれないのにこちらだけするんですか？って思うなら、全然行かなくていいと思いますよただ、夫さんが実家に一人で行くのと夫さんがトピさんの実家に行かない事だけは了承してくださいね嫌なら行かなくていいです一切の関わりを持たなくていいと思いますよイヤイヤ来られてもあちらもご迷惑でしょう

トピ内ID：93f6e71d6af36ec1

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それはそれ、これはこれ

🙂

え

2025年11月25日 10:39

お金のこと、義両親の病気のこと、色々書かれておりますが、それと帰省は関係なくないですか？要するに行きたくないだけでは？

トピ内ID：949dd0d99a4fceb2

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セパレート帰省

🙂

結婚25年目仲良し

2025年11月25日 10:39

トピ主さんの言いたい事は「親に何かしてもらったわけでもなく婚姻に関する資金援助も受けていないのになぜこちらが歩み寄らないといけないのか」と言う事ではないでしょうか？それならわかりますよ。私は中年夫婦ですが、特に何もしてもらっていないので逆にする気もありません。夫婦揃って帰省もしないし、老後資金も自分達はかなり用意していますが援助はしません。子供に会いたければ親が来れば良いの考え。こういう妻ですので直接主人の親と話す事もなく介護も全く期待されておらず精神的にもラクしかない結婚生活です。トピ主さんの場合はセパレート帰省にしたらいかがですか？ご主人に提案する時は勇気がいるかもしれませんが、セパレート帰省のネット記事を見せながら我が家もそうしたいとはっきり言う事。これは経験上、早めの方が良いです。私は世代的に最初の数年間は良い嫁キャンペーンをしてしまい、無駄な時間だったなと心底思っているので笑夫婦正社員がスタンダードの今、養ってもらっているわけではないので晴天の日にお茶とお菓子を準備して笑顔で明るく話す。喧嘩に発展しない様に暗く深刻に怒って言うのは禁句。結婚は親が関与しなければ楽しさしかありませんから、前向きに幸せに暮らして下さいね。

トピ内ID：f0123b00804bc5fe

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必要ってわけじゃない

🙂

ぽよん

2025年11月25日 10:39

＞すべて新郎新婦持ちでした当たり前では？お祝いが１円もなかった、と？もしそうなら、それは残念でしたね、としか言いようがない基本的に成人した大人同士が結婚するんだから、全額自分たちで出すのが前提でしょお祝いがないとか、結納がないとか、そういうのは結婚前に話し合うことじゃないの？それがイヤなら結婚しなきゃいいのに、なんで結婚したの？結婚したのなら文句言うのは筋違いでしょそういう親だとわかってて結婚したんだからさ＞義両親からなんのお話もなく旦那さんからは聞いてたんでしょ？だったら特に親から話が必要とは思わないけどね親からいったいなんの話が必要なの？知ってて結婚したんでしょ？それとも結婚してから奨学金や持病があることを知ったの？騙されたと思うのなら離婚すればいいだけでしょ＞毎年夫の実家に帰省は必要？冠婚葬祭のときくらいは必要な場合もあるでしょう義両親や兄弟姉妹のならねそうじゃなければ、夫婦同伴じゃないといけないってことはないと思う帰省するかしないかは夫婦で話し合えばいいだけ義両親から直接あなたに連絡があるの？だったらまずはそれをシャットアウトすることですね連絡はすべて実子のみ義両親は旦那さんにのみ連絡、あなたの両親もあなたにのみ連絡、というルールにする帰省するのも、一緒に帰るかどうかは夫婦で話し合えばいいだけお互いに一人で実家に帰省するでもいいわけだしねうちはお互いの実家には干渉しない、がルールですなので帰省も一人で帰ります一緒に行きたいというのなら別ですが、基本は一人で帰る予定を組んでますそもそもお正月には帰りませんしねなんでもないただの平日に一人で帰りますお金をもらってないから帰省しない、はおかしな話ですよそれとこれとは関係ないでしょ旦那さんはどういう考えなの？一緒に帰るのが当たり前？

トピ内ID：4a1d93469dcae9da

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まずは旦那に

🙂

昼寝

2025年11月25日 11:14

金銭的にサポートしてくれないから行きたくないって事だよね？旦那さんに言ってみたら？

トピ内ID：044408eaefff11fc

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たぶん

🙂

アイス好き

2025年11月25日 11:21

これだけ条件の悪い男と結婚したんだし、夫の実家なんて無視していいですか？という問いですか？結婚費用って、結婚する本人たちが出すものですよ。お祝いもらったらお返しいるし、結納したらそれこそ、三倍くらいのお仕度してこないと。持病と奨学金の話は夫がしたなら問題なし。もしかしたら「こんな条件の悪い息子ですみません。」と言われたかったのですか？夫の実家へ帰省やお墓参りって、そんなに嫌なんですか？

トピ内ID：a6223a82c88117ec

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わかります

🙂

ロン

2025年11月25日 11:21

「嫁として夫の家に入った」のだったら、夫の実家を優先するのは当然かもしれないが、嫁とか婿とか、どちらかの家に入る、ということではなく、自分達夫婦で、別の新しい家庭を築いていこうとしてるところ、当然のように、嫁として、妻側の実家より夫側の実家を優先して帰省等するように求められてる、ってことですよね。事前に、結納の打診があったりすれば、警戒し、その時に夫側の「家」についての考えを確認し、反論なり婚約解消なり、対処できたのに、ってことですよね。私も同じでした。家業を継ぐでもなく、結納の打診もなく、援助などもなかったのに（他のきょうだいには存分な援助有り）、義母に「長男（夫婦）には、親の面倒を見る責任があるからね〜」と頻繁に言われました。奨学金の返済はなかったけど、結婚直前に、住んでもいない実家のローンを長男だからという理由で全額組まされていることを知りました。ローン完済するまで、また、相続の時も、他のきょうだいに対し、とてもモヤモヤしました。一番問題だったのは、結婚直前に伝えてきた夫だと思いますが、基本良い人だし、できることなら夫とは揉めずにうまくやっていきたいから、無意識のうちに、モヤモヤの矛先が、義両親や他のきょうだいにいってしまったと思います。トピ主さんも奨学金の返済完了までモヤモヤしそうですが、いつかは終わります‥（としか言えなくてすみません）。義母も晩年は私を夫の家の一員として認め、大事にしてくれていました。全てを飲み込む必要はないですが、義両親達の価値観はもう今更変えられないので、例えば、年末年始は義実家、お盆はトピ主さんの実家へ、等、妥協点を見つけつつ、何とかうまくやっていってもらいたいなと思います。

トピ内ID：f1962ee8341b06a2

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決まりはない。

バステト

2025年11月25日 11:41

夫親は何も出さないのに、嫁の使命を全うしろと言うのが腑に落ちないって事？まあ言いたい事は分かりますよ、奨学金にしろ病弱にしろ「迷惑掛けるね」と一言あれば…。とは言え義父母が何もしてくれなかったと言う事と、帰省をする事は別次元です。嫌なら行かなければ良いし(夫婦仲がどうなるかは不明)、トピ主実家へ同じ様に帰れば良いだけ。結婚には決まり等はなく要は夫婦が良ければそれでＯＫ、考えもせず行ってるのにモヤモヤするのは自己責任。トピ主の言ってる事も分かるけど、結局どうしたいのか不明。言いなりになりたくないのなら口に出すしかないし、こう言う事って結局夫婦が同じ方を向いてるか？って事なのよ。幾らトピ主がモヤモヤしったって夫に言ってなきゃどうにもならないし、義父母をターゲットにしても無意味。帰省を一方的に夫が受け入れてる時点でアウトでしょうし、夫婦で話を詰めていないならトピ主の落ち度になる。何故良い大人が納得してないのに言う通りにするのか？その時点で承諾って事よ？そりゃあ結婚って片方が好き勝手してたら持続は出来ない、でも好き勝手を許すのも同罪でしょ。こう言う話って殆ど夫の事は出て来ない、義母が〜ばかりで原因は何か見えてなさそうな。モヤモヤの原因は夫でしょ？「親らしい事はしないのに口だけは出す親でゴメン」と、夫が親を諌めたらこの程度の事治ると思うけど。トピ主実家へは同じだけ帰ればよろしいかと、自分達でやって行ってるなら大きな顔したら良い。でも年に１回程度なら顔は出す…親が増えるとはこう言う事。

トピ内ID：a48d72716d8bf778

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誰が求めて誰が応じるのか？

🙂

べるる

2025年11月25日 11:54

結婚の条件諸々は、トピ主さんも納得の上でのことでしょ？持病も奨学金も、嫌ならその彼を選ばないという選択もあったと思います。結納とか適齢期とか（笑）、今どきお若い方でもそんなことを言うのかと驚きます。結婚式や新居など新郎新婦が負担するのも今どきだと思います。お祝いが無いのは残念ですが、祝う気持ちが無いというより、経済的に厳しいのでしょうかね。で、帰省を求められても断ることもできるわけで求められるがまま帰省を決めているのは、誰かって話です。トピ主さんは、彼実家と結婚したのではないので、対峙すべきは夫さんですよ？夫が帰省したいなら、夫さんが一人で帰省しても良いでしょう？夫さんと話し合いましょう

トピ内ID：ae8e947609e71f48

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ご主人はどう

🙂

KM

2025年11月25日 11:54

ご主人はどうしたいんですか？ご主人が帰省したいならさせてあげるべきかと思います。トピ主さんはまぁ毎年である必要もないでしょう。あともし今のお住まいがトピ主さん実家に近居ならバランスとる意味でお正月かお盆に年１回くらい同行したほうがいいかもしれません。

トピ内ID：b8fdc59d4d7d6ea3

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あらぁ

🙂

クリームパン

2025年11月25日 12:37

トピ見て気が付きました。私もあちらの親から何も貰ってない！結婚のお祝いもない。何の援助もない。でも、私の親からも結婚のお祝い貰ってない！だからって帰省しないって考えたことありませんでした。自立した大人なので、何かして貰うことを望んでませんでした。して貰ってないから呼びつけるな！とは思ったことは無くて。ただ、義父が亡くなってからなにかにつけて用事を無理矢理作って呼ばれるのがちょっとうざかったです。

トピ内ID：4bda4ffcc2b5d732

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夫への不満を義親にすり替えているみたい

🙂

結納ナシの同居嫁

2025年11月25日 12:48

結納に関しては当時の新郎は何と？祝儀も貰って当たり前ではないでしょう。奨学金という借金をしてまで進学を決めたのは夫自身。持病は夫のせいでも義親のせいでもないのでは？子どもがパートナーを得て、親の管理下から自立をしようとするのが結婚ではないですか？自分達の結婚に向けて順序立てて動くのですから、そのための負担は自分達で賄うのが望ましいでしょう。本人たちに負担が大きいなら、無い袖を振ることをしないことです。親からの祝儀を当てにすることが違うと思います。そんなパートナーを選んだのは主さん自身だということを忘れてはいけません。義家への帰省を拒むのなら、主実家への帰省も夫を巻き込まないようにすればいいですよ。

トピ内ID：3829ff589e3382f7

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人情かな？

🙂

わー

2025年11月25日 12:48

持病があるのは親のせいではないし奨学金もね、世間の半分の人は利用しているからそれでも結婚を決めたのはあなただと思いますお祝いも結納もないのは、あまり経済的に余裕はないのでしょう貧乏であることが罪なのでしょうか？持病があることは謝罪や説明が必要なのでしょうか？この悲劇は、お互いの親族の価値観が大きく違ったことなんだろう夫婦で頑張る、義両親のことは構ってられない、かまいたいくないならそれでいいとは思うあなたが声だかにいうのは自由だものそれって、義両親も一緒だよ義両親は、ただ自分の望みを伝えただけではないでしょうか？＜年末年始の帰省やお盆のお墓参り日本人の慣習としては、ごく一般的な価値観だと思います考えてみればそれだけですもう一つは家に入るみたいな価値観を、我らの親世代はまだ残っているけど世代間の価値観の違いの話なんて今に始まったことでもないそれってあなた自身が嫁という立場へとらわれているのではないかな？まあ、義両親が悪い人でないとか、話が通じないとかでないなら年に一回くらい帰省しようというのが、人情じゃないか？私は、義母のことは苦手です普通なら、疎遠にしてもおかしくないこともあります年に一二回の我慢だと思って帰省していますよ単純に夫が望むから疎遠にするほど、悪い人ではないから帰省するのが、よいことと思っているからかな？どうでしょう？義両親と話していて、何もかも全部が嫌でしたか？彼らの価値観や慣習はそんなに並外れて非常識でしたか？なら疎遠にしなさい帰省が必要ならば、ある程度遠いのだろうなら、生活圏は別なんだから、気にしなければいいだけだと思う結局は夫次第です

トピ内ID：8a113dbe796b8896

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行かなくていい

🙂

すとろべりぃ

2025年11月25日 12:56

夫だけ帰らせたらいいじゃんトピ主は実家にでも帰れば？お墓参りも夫が行けばいいんだよ帰省や墓参りを強要させてくるなら夫の実家行った回数トピ主の実家連れて行けばいいしお墓参りもトピ主側の行かせたらどうですかそれでやっと気持ちわかるんじゃ？夫側が優先みたいな昔ながらの風潮が染み付いてるんでしょ親にそう言われて育って来たとかねそんな時代は終わりです行きたくなければ行かなくていい無理に付き合うことは無いですご祝儀がどうとかそういうのは関係なくて行きたい人だけ行けばいいじゃん義実家の集まりとか何が楽しくて行くのくだらない話して気遣って終わりだし楽しんでるのは身内だけだよ

トピ内ID：dc535ee002bd68b1

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？

🙂

dojo

2025年11月25日 12:59

シンプルに年末年始に顔だすくらいじゃ駄目なの？１年にたった数時間のお付き合いですよね？まぁ、お互いに気を遣って落ち着かないなら年末年始は各自でそれぞれが実家に帰るでも良いと思いますし。そんなに深く考える必要はないと思うのですが。遠くない未来に夫婦別姓になることもあるかもしれないし、孫でも出来たらまたトピ主の気持ちも変わるかもしれないし？そんなに変に無理しなくていいのでは。夫の親で身内、家族というだけで、実際の距離感は道中で歩いてる他人さん、あるいはクリーニング屋さんの店員さんみたいな距離感では。あら、どうも～で始まり、どうも～で終わるみたいな。クリーニング屋さんの店員さんとも相性良ければ仲良くなることもあるでしょうし、それと同じ。逆もしかりで常連さんにはよくしてくれたりするじゃない？本来ならそこまで考えるまでにも至らない関係性では？考えすぎだと思う。

トピ内ID：3d202b14ace56e96

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行かなくていい

🙂

匿名

2025年11月25日 14:50

夫婦若いのにお祝いなし持病持ちって、仕事してないのかな。やることやってくれて普通の義実家なら、行くべきだと思う、うちがそうだったからトピ主さんは行く必要ないでしょ。行かなくていいよ

トピ内ID：0dc1188a89833b50

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若気の至り

🙂

なし

2025年11月25日 15:07

必要か必要でないか、ではありません。千差万別人によって考え方は異なります。トピ主はまだ若いから「自分たち」だけしか頭にないかもしれない。第一結婚式の資金だって新郎新婦で完結すべき、と考える人だって多い。当たり前のことしてるだけ、奨学金なんて自己責任本人の問題でしょう？なんで人を恨むの？そんな相手を選んだのもあなた自身でしょう？嫌なら結婚しなきゃいいのに。まだそれぞれの親の介護やら、ご本人たちのトラブル(例えば不慮の病気、事故)もなし、結婚でもまったく支援なしだから、自分たちで完結できるつもりでいる。最低の人間関係が何かも人によりますが、これから先人生100年、まったく人の手が不要で生きる人はいません。人間関係はいざという時の保険でもあり、最終的に相続にも直結します。知人はこわいものナシ親族疎遠を貫き通したけど、ご主人が病に倒れ、子どもは3人、それこそ地獄を見ました。「疎遠にしたがったのあなた方でしょう」と義実家。(実家も極貧) 結婚式は新郎新婦で完結自己責任と考える人は多いけど、人を切り捨てた以上、人もあなたを切り捨てるのが道理だから覚悟してくださいね。トピ主みたいな「～してくれない」性根の人は困ると人頼み、思い通りでないと今回みたいに逆恨みして他責にしたがる人が多いから。

トピ内ID：e71acc00597215ba

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結婚後、毎年夫の実家に帰省は必要？

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