（教えて下さい）兄と兄の婚約者の気持ち

レス103

（トピ主 8 ）

😑

MIKI

2007年03月13日 11:45

恋愛

初めまして小町の皆様、大阪で働いているMIKI(28歳独身)です。 11月に兄(31)が結婚する事になり、兄とお相手(28)の方が、実家（福岡）に挨拶に来る事になりました。 ※兄も婚約者も、福岡で暮らしています。 1　2月初頭・兄の婚約者が『妹さんにもご挨拶したい』と言われたので、せっかくだからと思い、前日から帰郷しました・当日の朝、婚約者から兄に電話→ドタキャン・理由『気が乗らない』 2　2月半ば・友人との約束があり、休日に帰郷しました・『今度こそ妹さんも含めてご挨拶したい』と言われた・前日深夜（0時過ぎなので当日ですね）婚約者から兄に電話→ドタキャン・理由『大勢で待っていると気が重い』 3　3月初頭・再び『妹さんも～』、社交辞令だと思い、仕事を理由に帰郷せず・家に来るのが嫌かと推測し、ホテルで昼食を予約・前日夕方ドタキャン・理由『妹さんを怒らせた。両親にも顔を合わせられない』婚約者の方は何を考えているのでしょうか？意味不明な理由をフォローせずに伝える兄にも不信感一杯です。少しでも推測できる方、教えて下さい！！

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気まずいのか交際が上手く行ってないのか

悠紀

2007年03月14日 12:44

●兄と婚約者の間が上手く行っていない ●婚約者がとてもわがまま ●兄が婚約者にきっちり話をしていない。ドタキャンするとろこからして　かなり子供な婚約者さんにも思えますが、本当にドタキャンだったのでしょうか。ドタキャンの連絡はお兄さんがそう言ってるだけではないですよね？どちらにせよ婚約者さんは結婚相手の家族に対して良いイメージがなく結婚に対しても前向きではないように見受けられますが・・・。

トピ内ID：3551694921

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う～ん

💄

こんこん

2007年03月14日 12:44

失礼を承知の上で・・・。変わった婚約者ですね。それを正そうとしないお兄さんも不可解です。相手の親が予定を空けて待っているというのにドタキャンとは。。。私ならもう誰がなんと言おうと、予定をあわせないし気を使わないかも。私の推測は、いざ挨拶の日が近くなると揉めているとかでは！？あとは既に妊娠していて、そのことを言い出しづらいとか。最低限の常識を守れないのであれば会わないと言ってみてはどうでしょう。こうなれば理由を言い出すかもしれません。

トピ内ID：7371333993

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困りましたね

ブリトニー・パリス

2007年03月14日 12:44

あなたは仕事もあるのに、ふりまわされて災難でしたね。実家への最初の挨拶となれば人生の一大事。怖かろうが気が重かろうが、なんとしても行かなければなりません。婚約者さんのやったことは、第一志望の大学の入試に『気が乗らない』という理由で行かなかったのと同じくらい重大。いや、それ以上かも。婚約者の事情はわかりません。なにか精神的な問題（病気に近い）があるように思います。第三者からみてもこれは破談に至るケースかと思われます。けれど、あなたがやきもきしてもどうにもならないので、ことがおさまるまで静観するしかないと思います。もし、お兄さんと仲が良いのなら、相談にのってさしあげるといいでしょう。たぶん落ち込んでいると思います。

トピ内ID：1774302846

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お兄さんの方は・・

なんだろ屋

2007年03月14日 12:44

婚約者の人のことはよく分かりませんが・・・お兄さんは、貴方の気持ちまで気が回らないんです。男はそんな人が多いんじゃないかなぁ。もしくは、普段からそんな感じで振り回されているから感覚がマヒしてるか。どっちにしても話にならない婚約者ですけどね。私が親なら怒って結婚に反対しますが・・・

トピ内ID：4889559648

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パニック障害？

ブリトニー・パリス

2007年03月14日 12:44

たとえば、タイトルのような病気をお持ちなのかもしれません。

トピ内ID：1774302846

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お兄さんは？

🐶

ぷよぷよ

2007年03月14日 13:02

お兄さんの彼女は貴女のご両親への挨拶もまだなのでしょうか？ご両親との初めての顔合わせを前日にキャンセルしてきたのでしょうか？だとしたら、随分と非常識な方と感じますね。（しかも３回も？！）こういう人たまにいますね。多分、子供の頃から甘やかされてきたのでは？と思ってしまいます。こういう人は本当に気分が乗らない等というふざけた理由が本当にその理由なんだと思います。ただ、２８歳にしては礼儀知らずですね。で、肝心のお兄さんはご両親＆貴女に対して何の侘びも無い状態でしょうか。もう少し、お兄さんから相手にビシッと言って貰いたいですね。今後、このような事が繰り返されたときは帰郷に掛かった費用はお兄さん負担して貰いたい！ぐらい言った方がいいかもしれませんね。また、挨拶したいという話がでた場合は、本人（彼女）から直接電話なりしてくるようにして貰うといいでしょう。その予約の時点で、“今度は大丈夫ですね？”とやんわりとしかし確実に相手に確認させる、、というのはどうでしょうか。

トピ内ID：0268520983

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直球やなー

🐱

にゃ

2007年03月14日 13:02

いやもうあまりにストレート過ぎて笑えました。推測の入る余地ない感じ。その婚約者さんはとても素直に思ったままを言ってますねー。(笑) でもってそれを何のひねりもなく包み隠さず言う兄・・・。結婚してからも全く仲良くしたくないです。婚家のつきあいなんてめんどくさい。って言ってるんですよそれ。（言えるのならたいていの「嫁」はみんな言いたいわ）トピ主さんとしては結婚式に行かなくていいし、お祝いもしなくていいし、子供が生まれてもそのお祝いもしなくていいし、さきゆきラクチンだと思います。周りになぜ？と聞かれても「こういういきさつです」と言えていいですよ。もうそんな女性をお兄さんは選んでしまっているので、しょうがないじゃないですか。

トピ内ID：6664794671

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それはちょっと

😨

うーん

2007年03月14日 13:02

同じレスがつくかと思いますが、３回のドタキャンなど、普通はありえません。いい年齢をした方が。というか、よほどのことがない限り（入院など）這ってでも行かなければいけないものだと思います。で、その婚約者の方の理由。何らかの精神的な病気ではないでしょうか？確か、知人のパニック症候群の方が「約束しても当日行けなくなるんです」と言っていました。それか、すごく精神的に弱いか敏感な人では？どちらにしろ、普通のおつきあいを望むのは難しい人だと思います。

トピ内ID：3321597857

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補足（トピ主)

😨

MIKI(トピ主) トピ主

2007年03月14日 18:15

トピ主です。字数制限がありましたので、補足させて下さい。連続ドタキャンに対しては軽く「？」という気分でしたが、最近は頻繁に連絡してくる兄に対して困惑しております。結婚話が出る前は、1年に1度連絡が取り合う？？程度だったのですが、毎日メールしてくるのです。しかも『彼女（婚約者）が妹さんを怒らせたと気に病んでいる。お前から彼女に謝ってくれ。』『お前が結婚に反対していると、彼女が気にしている。』等などの、私に何を望んでいるの？？という内容です。兄がどういう性格をしているのか判らなくなりました。もしや兄の婚約者は、人と会うのが苦痛にな病気を持っているのか？と、いう考えて、兄に確認すると『彼女を侮辱するな。彼女は職場で立派に働く女性だ。』と返答され、思わず『へぇー、立派な女性が何度もドタキャン。凄いね～。』等と大人気ない嫌味を返してしまっています。兄が元凶、婚約者は少し心の弱い人だと考えていたのですが、兄の婚約者からメールが送られてきて、更に判らなくなりました。（勝手に私のメールアドレスを教えた兄に対して呆れるばかりです。）

トピ内ID：5794046167

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補足2(トピ主)

😨

MIKI(トピ主)

2007年03月14日 18:15

私の実家は仲は悪くはないのですが、昔から家族であってもあまり干渉しません。ハッキリ言って、兄の結婚なんて私や両親にとってそれ程関心のある出来事ではないのです。でも結婚するなら祝う気持ちはありますし、挨拶に来られるなら歓待します。両親(特に父)は『人生は何事も面白い』という人達なので、今回の事も楽しんでいる節があります。 3度目のドタキャンでは、夫婦で『いつドタキャンの連絡が入るか？』を賭けていたそうです。(賭けに負けた母がお金を出して、予約していたレストランで夫婦だけで食事したそうです）今週末、先方のご両親と実家の両親の初顔合わせが決まったらしいのですが、婚約者が未だに『できれば妹さんにも～』を繰り返しています。更に本人から『気に入られていない事は判ってます。○○(兄)君の幸せを願うなら私達の事を認めて下さい』等というメールが来ます。とりあえず『兄との結婚はご自由に。私は貴女の友人ではないので、頻繁にメールを送るのは止めてください。』と事務的に返しています。 …疲れました。少しでも理由が思い当たる方！お願いです教えてください。

トピ内ID：8781855605

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私も妹の立場です

🐱

あんな

2007年03月14日 18:15

こんにちは。私も以前似た様な事件がありましたね・・。私の兄３７歳も彼女と一緒になると言ったのですがドタキャンされましたよ。何故か私だけ。トピ主さんはどうかわかりませんが、兄はややシスコンなんですよ。いい意味で。１４歳も年が離れていたため自分が父親みたいに感じているようで。当然、彼女も『そんなに可愛い妹さんなら、会ってみたい』と言われましたが５回もドタキャンされ、私と両親から送った誕生日プレゼントなど、全部処分されました・・。兄が妹の話をする＝ちょっとジェラシー　みたいな感じですかね。でも、私は五回とも主人と一緒に帰省したのですが。他にも兄がいますのでその兄だけ特別扱いもしてませんし。何か勝手なイメージを押しつけられましたよ。疲れる・・。兄は『別に挨拶するのは両親だけでいいよ』と何度も彼女に言ってるのに彼女の気持ちが揺れてるみたいです。トピ主様も離れて暮らすのでしたら、あまり関わらない方がよいと感じました。

トピ内ID：8064370351

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今後が思いやられますね

☁

kumo

2007年03月14日 18:30

お兄さんがそれをどう思っていらっしゃるのでしょうか？気まぐれな方なのか、我侭な方なのか、それともご病気なのか、どちらにしても、普通ではありませんね。今後、結婚式の当日キャンセルなどのトラブルが予想されますね。お兄さんに、よく考えるようにご両親からアドバイスされたらどうでしょうか。

トピ内ID：9071912405

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鬱症状の一種ではないでしょうか？

ポー

2007年03月14日 19:15

イベント前になると億劫になって行きたくなくなる人がいます。根は生真面目で責任感が強い人に多いですが、そのためプレッシャーが強いようです。普通の人には何でもないことが重荷に感じられるようです。私にもそんな友人がいますが、約束をして会うまで大変です。約束をしても当日になると３回に２回はキャンセル、理由は何パターンかあってローテーション組んでいます。会社もそんな感じで朝キャンセル（？）するようです。感情の波が朝来る人と夜来る人がいます。お兄さんの婚約者さんは夜来るタイプでは？付き合いにくいですが、悪い人ではないと思いますよ。

トピ内ID：1658798427

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わからんねぇ(笑)

🐱

にゃ

2007年03月15日 11:20

レス拝見しました。謎が深まりますね。(笑) ごめんなさい、もはや笑えてきました。＞＞私の実家は仲は悪くはないのですが、昔から家族であってもあまり干渉しません。ハッキリ言って、兄の結婚なんて私や両親にとってそれ程関心のある出来事ではないのです。これをそのまま言えばいいと思います。なんだか自意識過剰すぎるアニヨメとお兄さんのようですし。

トピ内ID：6664794671

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トピ主さんご両親、ナイス。

😍

くまよめ

2007年03月15日 11:20

下手すると人間関係をこじらせかねないドタキャンというトラブルの種を、この様にかわすことのできるご両親、私は好きです～っ。なかなか上等のユーモアをお持ちと拝察いたしました。本題とは外れた感想ですが、面白かったのでつい…。私の周囲にも、何につけても「私は傷ついた」と感じ、それをアピールすることで相手より優位に立とうとする、傷つきたがりな思考回路の持ち主さんがいらっしゃいます。お兄様のご婚約者もそのタイプなのではないでしょうか。個人的には、湿度の高い、面倒くさい人だなあと思ってしまいます。そういう人種は、こちらが何を言っても自分が傷つけられたと思いたがるようですので、放っておくしかないのでは。トピ主さんのご苦労、お察しします。

トピ内ID：5578777043

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被害者大好きな性格か相当したたか

✨

三十路

2007年03月15日 11:50

勝手に推測すると「(未来の)小姑に苛められても嫌われても、一生懸命に仲良くする努力をしている健気でいじらしい私」を演出しているだけだと思います。彼女はそうすることで周囲から同情され、自分の評価を上げているのだと思います。トピ主さん、迂闊にメールに素っ気無い返信などしてはダメですよ。それをお兄さんに見せては「でも、私は平気よ(悲しそうに笑)」とか悲劇のヒロイン演じるネタふったら。相当したたかな女性という印象を受けました。そうすることで、お兄さんの興味を引いてきたのだと思います。結婚したら数年で化けの皮が剥がれてくるかなあ。加害者役が居なければなりたたない性格なので、人付き合いは広い人かもしれませんね。いわれのないことで謝ってはいけません。お兄さんの苦情は無視しましょう。お兄さんが冷静になるまで放置でいいと思いますよ。結婚してまでずっと演じられるほどの演技者なんてそうそういるものじゃないです。あなたはなるべく近寄らず、かかわりを持たないことです。(兄経由含む) 小姑なんて絶好の加害者役ですよ。これが全部的外れだと良いんですがね。

トピ内ID：2733414434

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トピさんの２回目の投稿を見て

悠紀

2007年03月15日 12:01

＞『彼女（婚約者）が妹さんを怒らせたと気に病んでいる』というのはおそらくこじつけ　責任転換ではないでしょうか。２回もドタキャンして自分が悪いというのは分かっているけれど、それの責任を取りたくないので、『妹さんが怒ってる』から、今のような事態になって結婚話が進まないという風に事態をすり替えたのではないでしょうか。そして妹に謝らせるということで、そのすり替えた理屈を補強正当化したいのではないかと思います。ですから『結婚をご自由に』と妹さんが言っても、『まだ怒ってるから事態が解決しない』という理屈になります。もちろんこれは無茶苦茶なこじつけ言いがかりですが、向こうが自分を正当化するには『妹に結婚を邪魔されている』という理由が必要ですし、そのためにも『妹に謝らせて』責任を取らせるというプロセスが必須なのでしょう。ところでトピさんは結婚に反対だと仰ってたのですか？

トピ内ID：3551694921

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まともに取り合わない

🐶

みち

2007年03月15日 12:01

あくまでも私の想像なので、軽い気持ちで読んでください。ご年齢からすると、その婚約者とあなたは同い年ですね。で、トピ主さんはしっかり者で自分を持っている方で、そのことをお兄さんはそれとなく婚約者に話していたりするんじゃないですかね？で、婚約者さんは元々やや被害妄想の気があり、「この人の妹は私と同じ歳なのにしっかりしていて、私なんかバカにされそう。。」と思い込んでいるとか。それで、「会いたいけれど会うのがこわい」みたいなジレンマに陥っているとか？とにかく、婚約者さんはちょっと人としてなってないところがあると思いますよ。多分、お兄さん以外の他人とまともな関係築けていない気がします。。と言いつつ、あなたのお兄さんも似た者同士のところがあるけれど・・・（失礼！）あまり気にしない方がいいと思います。そういう人たちとは、どう頑張っても理解し合えないと思うので。大体、自分の方がキャンセルしておいて、こっちに謝れって意味分からないです！

トピ内ID：9957451978

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変な人ですね＞お兄さんの婚約者

🐤

かおきち

2007年03月15日 12:48

ただのかまってちゃんかもしれませんが、ちょっと病的なものも感じますね。無意識でも自分に注目が集まっているのが心地よい、特別扱いされたい、という類の人かと思います。普通なら、もしくはうつ病などで何度もドタキャンしたら申し訳なく思うものですが、自分のしたことは棚に上げて被害者ぶっているので、あまり深く関わらないほうがいいと思います。＞『兄との結婚はご自由に。私は貴女の友人ではないので、頻繁にメールを送るのは止めてください。』と事務的に返しています。それでいいと思います。お兄さんからの「謝れ」も、「私は怒っていないのでそう伝えてくれ」と答えておけばいいと思います。心配する点としては、無意識にでも他人を操作しようとする傾向が見られますので、ご両親との同居はしないほうがいいと思います。ご両親が死ぬほど苦労することになりそうです。そのうちわけのわからないことで怒ったり泣いたりし始めそうですが、深く関わらないほうがいいでしょう。その人を選んだお兄さんにお任せするのがいいです。

トピ内ID：9875943059

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皆さんありがとうございます１（トピ主）

🙂

MIKI(トピ主) トピ主

2007年03月15日 13:02

「補足1～2」が遅れてすみません。回答して下さった皆さんありがとうございます。悠紀様> 兄も婚約者も結婚したいみたいです。それなら何故ドタキャン？と謎で一杯です。こんこん様> 『妊娠』それは考えもしていませんでした。 11月結婚予定なのでもしも妊娠ちょうど出産の時期ですが…でも可能性はあるかもしれません。ブリトニー・パリス様、うーん様、ポー様> 『パニック障害』やはりそう疑いますよね？理由のないドタキャンをされるより,精神的に辛いと言われた方が理解できます。 (兄は否定しましたが私はまだ疑っております) ぷよぷよ様、なんだろ屋様、kumo様> 12の時、兄は彼女が気になると言って、すぐに出て行きました。兄は『ごめん』と一応言っていた気がします。両親は私以上に「息子の婚約者」=「他人事」だと思っているので、あまり気にしないようにしているみたいです。金額的な損害は新幹線代だけですし、挨拶をしたいという言葉を真に受けて帰郷したのは私の選択なので、お金な事はどうでも良いんです。ただ意味不明な行動を取るのは止めて欲しいです。

トピ内ID：5794046167

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皆さんありがとうございます２（トピ主）

🙂

MIKI(トピ主) トピ主

2007年03月15日 13:02

にゃ様> 私の両親の両親(祖父母)は全員他界してますし、親戚づきあいもなく、小姑は戻ってくる気配なしです。両親はそれぞれ自分で財産を管理していますし、成人した子供と同居なんてまっぴらという人達なので、婚家としては過ごしやすいと思っていました。それでも色々問題は発生するんですね。あんな様> 同じ立場！！見当違いの嫉妬を受けるなんて、本当にお疲れ様です。私達の場合兄も私もシスコン、ブラコンではありません。でも『嫉妬』というのは、ありえるのかもしれません。彼女の中で、私は結婚を反対する小姑という役割を強制的に与えられていますから。皆様本当にありがとうございます。暖かい言葉をかけて頂いておりますが、私は自分をダシに使われているのが嫌なだけの、どちらかというと冷たい妹なんです、すみません。兄も婚約者は両者共に結婚を望んでいるらしいので『妊娠』か『精神的なもの』か『とてもわがまま(嫉妬も含む)』等、焦点が絞れそうです。とりあえず、意味不明なメール攻撃から解放されたいです。 (アドレス変更や受信拒否は最終手段にします)

トピ内ID：5794046167

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皆さんありがとうございます３

🙂

MIKI トピ主

2007年03月15日 14:14

「補足2」で書いていますように、今週末両家初顔合わせです。（さすがに家族ぐるみでドタキャンはしない…と信じたい）私は出席しませんが、今日も婚約者の方から『MIKIちゃん、どうして来てくれないの？』というメールが来ていますが、先約ありを理由に断り続けています。兄は以前から、婚約者の実家ご両親に何度か挨拶に行っているみたいです。婚約者からのメールによると、先方のご両親に気に入られて、息子同然の扱いを受けているそうです。更に、彼女は一人娘なので本当は兄を婿養子にしたいけれど、兄が長男だから泣く泣く諦めているそうです。実は、私達の父は母方へ婿入りしています。母と父は自分達の結婚までの経緯から『家を継ぐ』という考えを古いと切り捨てているので、兄が婿養子になろうと誰も止めないと思います。 (母が両親(祖父母)から受け継いだ土地も、後腐れを無くす為に最近売りました) 取り留めのない文章になってすみません。絵文字満載で長い、彼女のメールを読んで、少し疲れているみたいです。今後もご意見を下さると、とても嬉しいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：5794046167

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面倒な人ですね。

🐧

tawawa

2007年03月15日 14:50

トピ主さんと会う機会が何度もあったにもかかわらず、その度ドタキャン(ポーさんも言われてますが、私も鬱病の友人に一切連絡なしでドタキャンされたりしたことあります。そのひとはドタキャンで有名でした。)しておいて、「妹さんが結婚に反対している」とは・・・。お兄さんもね、トピ主さんに「謝ってくれ」とは・・・もう理性が崩壊して疲れているのでは？確かに疲れますよね、こういう人と会話するだけで。普通に考えて、ドタキャンしたらまずい席ですよね。遊びの約束じゃないですものね。そんな人がまともに勤まる仕事ってどんな仕事だろうか？と思ってしまいますが、会社とかなら勤まらないような・・・結婚して一番困るのはお兄さんでしょうね。でも、それは彼の責任(もう関わらない方が身のため)。勝手に結婚してもらってかまわないし、祝福するから、変な理由つけたり、あなたの妄想に巻き込まないで、とはっきり言ったほうがよいですね。また、謝るべきなのは、何度もドタキャンした彼女であることを、彼女とお兄さんの前で表明した方がよいと思います。ドタキャンは信頼を裏切る行為であることも教えてあげてください。

トピ内ID：7316844976

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ちょっと怖いなぁー・・・。

🐱

まこりん

2007年03月15日 15:01

最初の書き込みの時は「婚家の家族との付合いは面倒臭いが一応儀礼的に会う約束をするがやっぱり嫌になってドタキャンする、非常識な女性」で「お兄さんは完全に尻に敷かれたしなめることも出来ず、また利口に立ち回る程機転もきかないので婚約者の言動をそのまま家族に伝えてしまう」典型的なダメカップルかなぁ、と思いました。が、２回目の書き込みで婚約者さんからのメールの件を読んだあたりから「アブナイ人？」って感じになりました。　凄く自分勝手で平気で人を傷つけたり振り回したりするくせに、自分が傷つくことにはとても敏感な、厄介な人種かと。　こういう人は勝手に被害妄想をふくらませて、お兄様に「妹さんに侮辱された」「意地悪された」等と告げ口しかねませんよ。　とりあえずはお兄様に、ドタキャンは失礼だと思うが結婚を祝う気持ちはある事、頻繁に婚約者さんからメールを貰うのは迷惑で、内容についても困惑している事などをやんわり伝えてはどうでしょうか。それにしても、ご両親は楽しい方なのですね！　人生をハッピーに楽しく生きていらっしゃるみたいで、いいなぁって思いました。

トピ内ID：1591049492

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もう付き合わなくても…

😑

古嫁

2007年03月15日 15:16

なんだか全然話が前に進んでないのに、トピ主さんばかりが疲れさせられて、損な役回りですね。ご両親とご相談された上で、お兄さんと婚約者さんアテに物凄く豪華な「ご婚約おめでとう！心より祝福します。末永くお幸せに」電報とか花束とか送って、そのままお二人の番号を着信拒否にしてもいいような気がします。時間と手間が勿体無いですもの。そして、あとはいくら「ぜひ妹さんに」攻撃がきても、「えっ、もうお祝いしましたよ？超祝福しまくり」とかわし、どうしてもというのであれば「じゃあ、現地着いたら連絡ください～」と明るく釘を刺しては如何でしょう。

トピ内ID：8024976161

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不可解です

ブリトニー・パリス

2007年03月15日 15:53

＞未だに『できれば妹さんにも～』繊細な人かと思いきや、厚顔なのでしょうか。＞『気に入られていない事は判ってます。○○(兄)君の幸せを願うなら私達の事を認めて下さい』いきなり「愛する者たちの邪魔をするワルモノ」にされちゃってますね。２８歳と年齢が同じ。そのあたりに、婚約者さんの勝手な思い込みとか、感情のもつれがあるのかな～～。なんとなく連想してしまったのは、７年前くらいに、知人の美人ママの子どもを殺してしまった「お受験殺人」の犯人女性。被害者ママは、青天の霹靂だったでしょうね。もしかしてトピ主さんは、婚約者さんが激しく気持ちを揺さぶられそうな、「特別な何か」を持っているのじゃないですか？すみません。わからないなりに、わからないことを書いてしまいました。トピ主さんに及ぶ被害が、最小限ですむよう祈っております。

トピ内ID：1774302846

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悠紀さんに同意

ゆうゆう

2007年03月15日 15:28

自分が悪者になりたくなく、以前の失敗（2度のドタキャン）をチャラにしたくてゴネているだけだと思います。どなたでも、悪役になってくれる方を探しているんだと思いますよ。お兄さんに、「私は賛成よ。早く結納したら？両家顔合わせには私も絶対行くから安心してね」とでも言っておけば（あくまでも電話で。メールで証拠を残してはいけません）、勝手に破談になるのではないでしょうか。たぶんこの方、兄さんとの結婚、迷っているんじゃないかと思います。ご両親には会われたんですか？会っていたら被害妄想で、会っていなかったら迷っているかと。マリッジというより破談級で。メールアドレスは換えて、兄にはしばらく家電話の留守電のみに接してもらいましょう。そうすると、兄嫁（予定）からぼろの出た証拠を出して下さるかと思います（「来ないよね？怒っているよね？」などのしつこい電話とか）結納でトピ主さんをボロクソに言う方でしたら数度のドタキャンを、兄嫁予定のご両親にどう思うか言えばいいかと思います。そんな女性、早く破談にした方がお兄さんのためかとも思います。

トピ内ID：6593445774

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嫁の立場から言わせてもらうと。。。

😑

pippi

2007年03月15日 16:45

お兄さんの婚約者にも非があると思うけど、トピ主さんのレスを拝見すると、トピ主さんは嫁にとってちょっと苦手な小姑かも。やっぱりこれから嫁になる人に迎える側（婚家）の親族に「兄との結婚はご自由に」なんて言う人がいたらひくなぁ。。。ただでさえ、姑、小姑は嫁にとって苦手になりやすい存在なんです～。思ってなくてもせめて、「気にしないでください、時間の合うときに会えればいいですから」くらいの社交辞令の言葉で濁してもらわないと。。。私だったら結婚する前からそんなはっきりと言う人がいるところに一人嫁いでいくのは不安です。直接そう伝えられるくらいの人だから、実際はもっときついんじゃないかと思ってしまいます。。。お兄さんからそのあたりを何気ない会話で聞いているのかも。別に被害者妄想とかでなくても、気が合わなさそうな小姑がいれば、気鬱になって付き合いを避けたくなるんじゃないですかね。自分の家を「いい婚家」と思っている家に限って、嫁にとってはそんなこと無かったりしますよ。（お姑さん、小姑さんに「自分は悪い姑だ、小姑だ」という人いないですよね）まぁそんなこんなで気鬱なんですよ、きっと。

トピ内ID：8937781980

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まさか

☀

漣

2007年03月15日 16:45

＞彼女は一人娘なので本当は兄を婿養子にしたいけれど、兄が長男だから泣く泣く諦めているそうです。婿養子にしたいが為に、お兄様と家族の切り離しをねらっているとか？なんつーか、面倒臭い人（失礼）ですね。

トピ内ID：3036826882

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うひゃー！

♨

大笑

2007年03月15日 16:12

観察対象としては最高に面白い人材ですね、婚約者さん。トピ主さんにはぜひ今後の経過も報告していただきたいです。とはいうものの、いいトシして自分の世界に浸りきっている人の相手は疲れますね。絵文字満載メールは私も苦手で、さっさと削除しますが、トピ主さんは彼女の言いがかりの証拠として保存しておかなければいけませんよ。さて、彼女がなぜそこまで自分ストーリーを作り上げてしまったか。一つの可能性として考えられるのは、お兄さんが自分の生い立ちについてかなり誇張または捏造した話を彼女にしているのではないか、ということです。「自分は長男として厳しく躾けられたのに、妹は甘やかされていた」とか「うちの家族はクールだから…フッ（遠い目）」とか。好きな女の気を引くために、自分のバックグラウンドについて針小棒大なストーリーをでっち上げる男は珍しくありません。それを真に受けた彼女がトピ主さんご家族に対してさらに自分ストーリーを膨らませているのではないかと想像しました。丸っきり的外れだったら申し訳ありません。

トピ内ID：2772914707

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