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義母とのかみあわない会話

レス30
（トピ主 1 ）
🤔
Neapolitan
ひと
義母のキャラがよくわからないです。

共働きで子育て中で、実家は双方遠方です。
妻側の実家は、父親よりも母親が強く、母親が会社を経営しており性格もパワフルで多趣味、常に暇なく活動しています。

対して夫側の実家は、典型的な昭和の家庭で、義母は生涯専業主婦。義父が多趣味で、絵画作成やテニス、様々な会合など引退後も精力的に活動されているようです。義母は外との接点はそんなになく、基本家にいるよう。

義母から、定期的にお母さんはお元気？と聞かれますが、趣味や仕事で忙しく活動していて、私より充実しているぐらいで羨ましいです！と言うと、いつも決まって「でもいいわよ。何か活動できることがあることだけでも。」とかネガティブよりの返事が言ってきます。

普通、趣味の話や活動のことなど聞いてくれてもいいように思いますが、そこは全く興味を示してくれず、いつも活動できることがあってよかったね、みたいな感じで会話が終わります。
下に見られているのでしょうか。。
冒頭の「でも」の意味も分からないですし。

対して義母の話すネタは、義父がどんな絵を書いただの、コンクールで優勝しただの延々と話をされて、たくさん絵を見せてくれますが正直絵画に興味が全くなく受け答えが大変です。。　　

義母は基本的にはいつも義実家で手料理を振る舞ってくれたりよくしてくれるので仲良くしたいとは思いますが、気持ちよく会話できるネタがあまりありません。
義母はどんな人だとおもいますか。またどんなネタなら気持ちよく会話できると思いますか。

トピ内ID：a1dd76d4e08e130d

#４０代
#義実家

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夫をお手本に

🙂
坂
夫の義母(実母)への対応が 長年の親子関係で培われてきて身についた正解対応です。 夫や夫の兄弟、義父の義母への 対応を観察して真似るのが一番手っ取り早いです。 癖の強い　ネガティブな義母で 家族は皆話をスルーで冷たくあしらってたとします。 パッと見てスルーされる義母が可哀想で相手してあげようと思うかもしれませんが、相手しているうちに、なぜ夫や兄弟義父が義母に対してスルーするのかを、経験を持って理解できるようになります。 夫や兄弟義父は長年の経験から、義母への対応心得ているからです。 あと偏見もあるかもしれませんが、うちの母も専業で、夫や子供のステータスが自身のステータスと勘違いしてるところがあります。社会性がなく家庭内ではお山の大将のため，一般的な常識や、人との距離感がおかしい部分があります。失言してても本人に自覚が無いというか、、、 専業でも友人や人付き合い多ければ社会性もあるかもしれませんが、友人がいないような人の場合は、本人に問題があって人が離れて孤独なケースも多いので要注意かもしれません。 社交性あって卒なく人付き合いはできるが、おひとり様行動が苦じゃないタイプなら、専業でも問題ないですが 仕事しても続かない、友達付き合いもない、ママ友もいつのまにか距離置かれてるような専業だと、本人の癖が強すぎて人が離れるケースだと、うまく会話は噛み合わないかもしれません。

トピ内ID：f5e254eb5a1e64d9

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普通…

🙂
わかめ
＞普通、趣味の話や活動のことなど聞いてくれてもいいように思いますが、 普通、お母さんは元気か？と聞かれたら、「はい、お陰様で元気にしています」と答えるものだと、私は思いますよ。 ＞趣味や仕事で忙しく活動していて、私より充実しているぐらいで羨ましいです！と言うと 普通、専業主婦の義母にこんなマウントのような返答しないと思います。 ＞冒頭の「でも」の意味も分からないですし。 おそらく主さんの「忙しく活動している」に対する「でも」だと思います。 また、主さんが義母が話す義父の趣味に興味がないように、義母も主さんの母親の趣味には興味ないのですよ、普通は。 主さんこそ、普通が何なのか、わかっていないようですね。 ＞またどんなネタなら気持ちよく会話できると思いますか。 義母がお料理得意なら、「お料理、教えてください！」が一番喜ばれると思います。

トピ内ID：df2628b62d560aa6

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普通の人

🙂
わー
普通の人です ちょっと他人と付き合うのが苦手な人だと思います なんというかね、特に何にもないんですよ 可もなく不可もなく、趣味もなく 親に従い夫に従いおいては子に従う しいていうなら 趣味は家事と子育て ほんとはあるかもしれないけど、人に話すほどのこともない 悪いこともしないし、いい人ですよ あなたのような人と話すと圧倒されてしまうしまうのが本音 別にマウントしたいわけじゃないけど、 謙虚？なひとって、口癖がデモから始まりがちじゃない？ いわゆる自己肯定感が低いとかいうのかもしれない 何か一言言わないとという焦りが、でもという言葉かもしれませんね 年齢を問わずこんな人は多くいると思うけど あなたの周りにはいなかった？ 同じクラスにいたとしても友達にはなれないかもしれないけど こんな人だって普通にいる むしろ、あなたのお母さんのほうが特殊じゃない？ そんなこと言っても、あなたも結局興味ないんじゃない？ 少なくとも義母は義父が大好きなんだろうな 自己実現は、夫が全部やるから特に頑張らなくてもいい それってある意味幸せな人ですが 最近の若い人には理解しがたい価値観なのだろうと思います

トピ内ID：7127e0566c6bb5df

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別に疑問は感じなかったけど…

🙂
そら
よく分からないと思うトピ主さんがよく分からないです。20代ならともかく40代で分かりませんか？ 「トピ主母は元気？」はお約束の社交辞令、挨拶です。冒頭の「でも」に深い意味はないでしょう。何の意味もないのに「いや～」と言ってから話し出す人がいるでしょう？アレと同じです。挨拶ですから会話が一往復したらそれで終わるのが普通です。 義母が義父の絵を見せてきたら、ただうんうんと頷いて「そうなんですか～」「いいですね～」と言ってれば良いんです。義母は専業主婦としていたって普通の人です。義両親は上司のようなものですから、気持ちよく会話する必要はないですよ。 絵の話を聞くのが苦痛なら天気の話とかニュースの話とか、おいしいものを持って行ってそれの感想でも言ってれば十分でしょう。

トピ内ID：8a8d16950d32d5f4

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ごく普通の近況報告だと思いますよ

🙂
あ。
「絵を描いただの、コンクールで優勝しただの」が、夫や家族の何十年も前のことを繰り返し繰り返し話すのなら、「嚙み合わない」「わからない」と感じるのもわかります。 でも、そうではなくて、直近の義父の話なのでしょう？義母自身は特に何かを見せてお話ししなくても、振舞う手料理などで、話題を提供して下さっているのでしょう？定番のメニューなら、「家族の誰が昔から好きだった料理」とか、目新しいものなら、最近お友達から教わったメニューだとか、どこでどうやって手に入れた珍しい素材とか。そこから話を広げたらいいのでは？ 「でも」は特にネガティブな意味はないと思います。義母とあなたの親は、めったに会うこともないだろうし、近況もわからないのでしょう？だったら、以前に聞いたパワフルで多趣味なお母さんということを覚えている程度の意味だと思います。

トピ内ID：9f398cbc7b5e6203

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トピさんが興味ないからでは？

🙂
難しいですよね
＞義母から、定期的にお母さんはお元気？と聞かれますが、趣味や仕事で忙しく活動していて、私より充実しているぐらいで羨ましいです！と言うと、いつも決まって「でもいいわよ。何か活動できることがあることだけでも。」とかネガティブよりの返事が言ってきます。 「私より充実しているぐらいで羨ましいです！」に対して、「でも、いいわよ。」なんじゃないですか？ トピさんも動けるだけいいんじゃない？って話かなと思ったのですが、違うんでしょうか。 また、下に見てるのは義母ではなく、トピさんじゃないですか。 昭和の専業主婦で無趣味な義母を下に見てるし、義父の趣味に興味がないから会話がつまらないと思ってるだけ。 本当に社交的でない人なら、「お母さんお元気」なんて気を使う言葉も出てこないと思いますよ。実際、自分の話はしても、子供の配偶者のことを話題にしない親だって多いですから。 うちの実家も少し似てます。 父が精力的で、母はインドア派。二人でバリバリ仕事と趣味に生きてたら、子育てなんてできないですよね。 母がいたから父は好きなことができたし、それはトピさんのお母さんも同じで、お母さんが充実した毎日を送れるのは、お父さんのおかげもあるんだと思いますよ。 会話に関しては、トピさんがお義母さんに興味を持つことだと思います。 別に料理の話でも、天気の話でも、最近の話でもなんでもいいんじゃないですか？ お義母さんだって、トピさんと何を話していいかわからないから、絵の話になっちゃうのかもしれません。 気を使いますからね、息子の妻には。

トピ内ID：e07b442ae1713708

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感想

🙂
まゆみ
＞「でもいいわよ。何か活動できることがあることだけでも。」 これの「でも」が気になるなら、主自身の発言から否定的言葉を消し去っては？ ＞趣味や仕事で忙しく活動していて、私より充実しているぐらいで羨ましいです！ 主的には「充実している」「羨ましいほどだ」で話を締めくくっているのだから、 肯定的な話でしょ！なのだろうけど。 義母は、（趣味や）「仕事で忙しく」の部分が印象に残り、 「でも（何もないより）忙しいくらいがいいわよ」と言っているだけに聞こえます。 だから、そんなに「でも」が嫌なら、 「忙しい」等、少しでも否定的に取れるワードは一切入れないで話すようにしては？ ＞普通、趣味の話や活動のことなど聞いてくれてもいいように思いますが、 ＞そこは全く興味を示してくれず、 主だって、義母が話してくる義父の絵の話、興味ないでしょう？ 義母が話してくるから、仕方なく聞いてはいるんでしょうけど。 「最近、お義父さんはどんな絵を？」「そういえば、テニスは？」なんて、 『自分から』『積極的に』話を広げて聞いてあげるているんですか？ 主的には、興味を示すのが「普通」詳しく聞いてあげるのが「普通」なのでしょう？ また、違った観点として。 嫁の親って、息子「の」配偶者「の」親。 直接的関係というよりは、間に何クッションか挟んだ遠い関係性の人のことだから。 向こう（嫁自身）から話してくるなら聞くけど、 こちらからあまり根掘り葉掘り聞くのも・・・という遠慮がはたらくことだってあるでしょう。 現に、あれこれ聞くと不快がる人間もいるから。 主が、私の母のことを詳しく聞いてもくれない！と不満なのは、 自分の母の話をする方が、自分の土俵で会話ができる、楽だから、気分がいいからです。 誰だって、自分の土俵の話の方が気楽で、楽しいのです。 義母の場合、自分の話が無いので、それが義父の話なだけ。

トピ内ID：51bffe53dd95322f

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模索中。

🙂
nene
義母さんもあなたとどんな話をしたらよいのか模索中なのだと思います。 とりあえずは社交辞令で当たり障りのない話をしているのですよ。 あなたのひととなりが分かれば、義母さんはあなたの程度に合わせてそれなりの話題を持ち掛けるでしょう。 投稿文の印象ですが、義母さんを少し軽んじているようですね。 そういう雰囲気は言葉にしなくても伝わりますから気をつけましょう。 お正月に向けておせち料理を教わったらどうですか。 あなたの言葉遣いについても教わるべきところはあると思います。

トピ内ID：0a6177b645cd322b

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内向的な方かも

🙂
つぶあん
もともと、あまり自己主張されない、口の重いタイプのお義母さんではないのでしょうか？ 亡くなった義母がそうでした。 なんとなく、いつも周囲の人に遠慮しているような感じで、自分からあれこれ話すような人ではなかったです。 若い頃は私も、どんな話をすれば？と思っていました。 今にして思えば、心のなかでは色々な感情が渦巻いておられたのでしょう。当然ですが。 トピ主さんのお義母さんは植物の世話はしておられませんか？ 割と、花の話は好きな方が多いですよ。 お料理上手であれば、やはりお料理の話でしょうか。 或いは少し絵のことをあなたが勉強する（描かずとも）のもひとつの方法ですね。 なんとなく、お義母さんは、自分でやりたいことを押さえて生きてきて、それが習い性になられたように思います。だからこその 「でもいいわよ。何か活動することがあるだけでも」 なのではないでしょうか？

トピ内ID：43916d96bd66ad73

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別に普通じゃないの？

🙂
ＭＩＹＵ
まずトピ主は妻と言う立場ですよね？ ４０代のタブがついてますが、トピ主が４０代ということですよね？ ＞「でもいいわよ。何か活動できることがあることだけでも。」 ＞とかネガティブよりの返事が言ってきます この返答のどこがネガティブなのかがわかりません ＞普通、趣味の話や活動のことなど聞いてくれてもいいように思いますが、 ＞そこは全く興味を示してくれず、いつも活動できることがあってよかったね、 ＞みたいな感じで会話が終わります。 だって別にトピ主のお母様の趣味に興味なんてないでしょう それこそトピ主が義父さんの絵の話に興味がなく 受け答えが大変と言うのと同じ トピ主のお母様の趣味や活動に興味がない だから聞いても答えに困るから聞かないだけでしょう？ 義父さんの趣味の話しかないのは、義母さん自身に趣味がないのだから それこそネタがないってことでしょう でも、私は遠方の夫の地元に結婚と同時に来たのだけれど 義母の話は毎回、家の嫁、長男の嫁なのだから この辺の風習、私の頃はどうだったという義母の苦労話ばかりだった 近居のため最初の頃はちょこちょこ顔を出していましたが そんななので自然と足が遠のくと、 １週間いかないだけで文句や嫌味いわれました その後台所を分けて同居になり１０年以上たったある日 義母を病院へ連れて行く道すがら 向こうのお母さんは元気なのと聞かれ 実家の母はトピ主のお母様のように、 仕事に趣味に飛び回って元気な人なので 今でも（当時７５ぐらい）自転車ででかけたり 私や姉（実姉と同居しています）より元気かもしれません とか答えたら、 そのおかげであなた達自由にしてられるんじゃない、と・・・・ 自由にしてる？それこそ多数の疾患のあるあなたの、病院だってなんだって 自由なんてありませんけど？と思いました そんなのから比べたすごくマシだとおもうのですけどね～

トピ内ID：d62111b62820573a

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会社の上司だと思って

🙂
みか
20代の若妻なら義母と話が合わせられないのも仕方ないと思うけれど、トピ主さん40代なんですよね。ちょっと世間知らずというか幼いような。 自分の母親の趣味や活動の話は聞いてほしいと言いつつ、自分は義父のそういった話は全く興味がないと言う。これでは話が弾むわけはないですよね。 義理の関係なのですから、興味がなくても話を聞いたり合わせたりするものでしょう。会社の上司ならそうしますよね。 自分の母親が理想の母親で（それはもちろん良いことです）、義母はタイプが違うのでつまらない人間だと思っているように感じました。下に見ているのは、多分トピ主さんの方のように思いましたよ。 前にも書きましたが、上司だと思って付き合うことです。自分の母親と話をするのとは訳が違います。

トピ内ID：d2664f246ec6a018

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どこがネガティブ？

🙂
はにわ
「お母さんは元気？」との義母からの質問に対し、ひっくるめると「元気です」と答えたトピ主。その後の義母の返しがなぜネガティブだと思うの？ 「活動できることがある原義があるのは良いことよ」と、なぜうけとることができないのでしょうか。むしろトピ主が嫌いな義母の発言を、全てネガティブに捉えているだけでは。 トピ主が義両親のコンクールに全く興味がないように、義母がトピ主の親のことに興味がなくたっていいじゃない。むしろイーブンじゃないの？トピ主こそ義母を下に見ている証拠。 義母よりも、トピ主の人間性に問題アリ。

トピ内ID：6d59e0d19e33bb2a

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ごくごく普通なキャラに見えますが？

041
ん？
先ず義母さんがトピ主さんのお母さんの事聞くのは社交辞令ですよね。 別にトピ主さんのお母さんに然程興味は無いと思います。 このような社交辞令って社会では多々あること。 別に興味は無いけど「どうしてます？」ってね。 「でも」の言い方も忙しいくて大変そう、「それでも」忙しくしていていられるのは充実していて良いわねと受け取れますが、何処がネガティブなのでしょうか？ 義母さん自身がアクティブではないのでアクティブなトピ主さんのお母さんが羨ましいと言って居るように感じるのでしょうか？ 義母さんは義母さんの生活に満足していそうで其の生活を選択しているのも義母さんですのでね。 ただ義母さんも専業主婦で世界も狭まり話題もそれ程無いかもしれませんね。 トピ主さんもそこは単なる会話で聞いてあげていれば良いのでは？ 義母さんも自分の話に対し大きなリアクションも求めて無いと思うし、単なる話しをすること、聞いてもらうだけで満足なんですよ。 実際トピ主さんだって義母さんの話に深堀りしようと思えば出来そうだけど、興味無いので特に話も広げられずなのでしょう？ そもそも義母は実母のようには当然付き合えないし気を使う相手でもあり、普通に友だちになるにも年が離れているし価値観も違って話がピッタリ合うなんて中々なさそうですよ。 多分、義母さんもトピ主さんに機を使っているので、ベタな話しとしてお母さんのこと聞いて見てるって感じもしますけれどね。まあ社交辞令とはいえね。 個人的にはそんな義母さんはありきたりな良く居る女性って感じで普通では？と思いますけれどね。

トピ内ID：ca1c05d9e0497218

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それぞれ経験値が違うことを、頭の中に入れて付き合うことですね

🙂
dawn
＞夫側の実家は、典型的な昭和の家庭で、義母は生涯専業主婦。 ずうっと、専業主婦の義母さんなので、外の世界がどうなっているのか？ などが、予想できない狭い視覚なのだと思います。 私も専業主婦でしたので、その義母さんの気持ちはよく分かります。 狭い視覚から、脱却するには、外の世界に目を向ける必要があるのです。 ところで、その義母さんは、パソコンを使っていますか？ ネット情報などに、接触していますか？ ある程度、外部に接触しないと、自分の家庭の夫の趣味の話など、自分の 生活の中の事でしか、考えることができないので、視野が狭くなります。 でも、専業主婦としては、ちゃんとされているので、そういうことを、 トピ主も心得た上で、義母さんとうまく付き合うことですね。

トピ内ID：78079e47ea3dfaf2

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おかしいと感じたら素直に聞く

🙂
坊主
でも？と疑問を投げかけてみる。

トピ内ID：dd97f155d87a6557

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わかめさんに同意

🙂
みるく
どちらかというとトピ主の発言の方が配慮がないと思うけど。 文章からもトピ主の方が、ずっと家にいて外での活動が少ない義母を下に見てるような気がします。 「趣味や仕事で忙しく活動していて、私より充実しているぐらいで羨ましいです！」 だなんて嫌味というかなんか専業主婦だけしてる義母への当てつけみたいです。 「でも」は自分を卑下する「でも」ですよ。そんなこと言われてしまったら何もしていない自分は「それ「でも」やることがあっていいわよね」と自分を卑下することしかできないからそう言ってるのですよ。 トピ主がそう言わせてしまってるのですよ。 ＞またどんなネタなら気持ちよく会話できると思いますか。 気持ちよくは無理なんじゃないかな。お互い興味が全然違うみたいですし。 義母は外での活動の話に興味がないし、トピ主も絵画の話に興味がない。 ただ相手を気持ちよくさせることはできるかと。義母の話をひたすら「そうですね」と聞き役に回ることです。でもそれだとトピ主は楽しくないんですよね。でも義理の関係なんてそんなものでしょう。 義母が得意な料理の話、それかひたすら夫（義母からしたら息子）の話をしてればよいんじゃないですかね。夫が唯一の共通の話題ですからね。

トピ内ID：fbf979f7a423a83e

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むしろ

🙂
暇蝦
トピ主さん側の実家の方が一般的なパターンではないのかもと思います。トピ主さんが40代ならご両親は既に高齢者（65歳）以上ではと思います。その年齢でもアクティブなお母さんは良いとは思いますが、その様な方はやはり日本社会では少数ではと思います。 対して義母さんも同年代なら、恐らく専業主婦で悠々自適の生活を出来た最後の世代ですね。それならばその様な雰囲気なのもごく普通なのかと思います。 トピ主さん御自身はそう思われないと思いますが、御自分の育たれた環境が特異だったと認識する方が良いと思います。そう考えると様々な事が理解しやすくなるのかと思います。良い悪いの問題ではなく、視点を変える必要があると言う事を指摘しておきたいと思います。

トピ内ID：71dfe3f243259111

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レスします

🙂
みか
義母さんはネガティブなタイプだと思いますが、トピ主さんも似た傾向があるように思います。 義母さんは自分の楽しみを追求するタイプではないのでしょう。義父さんから聞かされる話は理解できても、それが自分の興味と一致しているわけでもないのだと思います。ただ聞いた話をネタにしておけば重苦しい沈黙を避けることができ、トピ主さんも少しは興味を示すかもしれないと考えているのでしょう。かなり受動的なタイプだと思うので、トピ主さんのお母さまの活動に対する興味もさして湧かないのだと思います。だから、お母さまの趣味や活動について詳しく訊くこともないのでしょう。 ＞下に見られているのでしょうか ただ、これはないと思います。「でも」とあるのは、むしろ義母さん自身と比べる気持ちがあるからではないでしょうか。「わたしに比べると」というような意味合いと同じだと考えればいいと思います。まあ、ネガティブには違いないですが、お母さまに対して嫉妬やねたみまでの強い感情は含まれていないように感じられます。 さて、義母さんは基本的にネガティブな傾向があり、人との会話は少し苦手にしているのだと思います。でも、意地悪ではないようですし、人に対抗心を燃やすタイプでもないようです。一方、トピ主さんも少し似た傾向をもっているのでしょう。そのため、おたがい少し会話に困っている状態なのだと思います。でも、もしかしたら義母さんは料理の話ならもう少しなめらかに会話できるかもしれません。もっとも、トピ主さんがとくに興味がないのならあまり無理はしないでいいと思います。

トピ内ID：58af474a4b08cf05

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ケガティブ？

🙂
おばば
キャラ？ 「お母様はお元気？」滅多に会わないんだから普通聞くでしょ。 年齢を重ねると心はそうじゃなくても身体の方が色々と億劫になるけど主の「お母様は活動できることがあるから良いわね」って事でしょ？ 「でも」なんて気になりますかね？ そうやって話し始める人いるけど…。 うちの母は８６歳ですが８７歳のお友達と週4で出かけてますよ。 「でも」近所の方は「私は家にいて家事をするのが好きなのよ」って人も多数います。 専業主婦関係ないでしょ 昭和の時代は旦那の給料だけで子供二人を大学まで出せたのよ 要するに主が上からなんですよね 義母に興味もないし 意地悪です。

トピ内ID：30842d95851836dc

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トピ主です。

🙂
Neapolitan トピ主
皆様、たくさんの忌憚のないご意見ありがとうございます！大変勉強になります。 時代背景的に義母のキャラは普通であること、また特に意地悪とか下にみているとかではなく受動的な性格ではごく普通の対応であること、理解しました。 むしろ私が下に見ているのでは、というご意見もあり、振り返ってみると、そんなつもりはないものの、私自身が憧れる生き方ではないため、少し懐疑的な見方をしていた部分はあったと思います。 私は夫が自分の代わりにはならないですし、延々と夫の話をすること自体が理解できなかったのですが（あまりその年代の専業主婦の方と話す機会ないですし）、その年代では普通のことなんですね・・ 話すネタは、料理や植物の話は大好きなので、こちらからネタを振って話を広げる努力をしたいと思いました。 （絵画ネタは会う度に延々とされて本当につらいので少し縮小できればと思います・・） 人生経験豊かな方に色々アドバイスいただけて、とても助かりました。ありがとうございました。

トピ内ID：a1dd76d4e08e130d

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相手のフィールドの話を中心にする

🙂
ギマ
＞義母から、定期的にお母さんはお元気？と聞かれますが、趣味や仕事で忙しく活動していて、私より充実しているぐらいで羨ましいです！と言うと、いつも決まって「でもいいわよ。何か活動できることがあることだけでも。」とかネガティブよりの返事が言ってきます。 答えは病気等でもなければ「おかげさまで元気でやっています」一択です。 どうして、母の充実自慢するのですか？マウントと取られても仕方が無いです。基本的に身内（実家）自慢はしない事です。 「でも」はトピ主さんの「忙しく」にかかっているだけです。 そして、トピ主さんだって義母さんの義父自慢や絵画見せに興味がないのに、どうして義母さんがトピ主さん母の活動に興味を持たないといけないのですか？ 基本的には目下のトピ主さんが義母を立てる会話をするのが円満な義理付き合いだと思います。 上司と雑談する感覚で話をすれば良いのです。 絵画だって「（対象物）を描かれたのですね」「凄いですね」「色が綺麗ですね」「良いですね」くらいを繰り返しておけば良いと思いますよ。 相手と仲良くしたいなら相手のフィールドに寄り添うしかないです。 手料理を振る舞ってくれるなら、その中で美味しかった料理について「美味しかったです、どうやって作っているのですか？」とか「お料理はどうやって覚えられたのですか？」「和食と洋食どちらがお好きですか？」など料理褒めや少々深掘りすれば、いくらでも会話できると思いますが・・・ 特に酷い嫌みを言ってくる訳でもないし、家族の生きがいが自分の生きがいと思っているタイプの専業主婦との会話なんて、特に悩むほどではないと思います。

トピ内ID：c0af1abeacd7a1c1

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うーん

🙂
とおりすがり
私なら｢元気みたいです｣とだけ言うわ 義母さんの性格は知らんけど元気っていわれただけなのに｢母親は社長｣｢ばりばり仕事してます｣を彷彿とさせるかも知らない返事は専業主婦の義母に言わないように、気を遣います

トピ内ID：5ae43b0510fcdb65

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トピ主の年齢がわかりませんが

🙂
専業兼業
「忙しい」が義母の中ではネガティブなイメージがあるのかもしれません。 だから「（忙しくて大変ね）でも、…」という返答なんでしょう。 反論とか否定ではなく、労いの「でも」ですよ。 実母・実家を肯定的に、義母・義実家を否定的に感じるのはある意味当然ではありますが、４０代というのがトピ主さんなら、ずいぶん幼いなと感じます。 （それとも４０代の義母でしょうか、でしたらごめんなさい） 心身強い人、あまり強くない人、前線でプレイヤーが合う人、後方のケアワークが合う人、いろんな人がいますよ。 ご自分の物差しだけで世界を測っていくのもほどほどになさってみたら？

トピ内ID：20e9232fe6ce951c

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フツーのおばちゃん

🙂
白子ポン酢
>義母はどんな人だとおもいますか。 タイトルに書いたように、普通の何処にでもいるおばちゃんだと思います。 >またどんなネタなら気持ちよく会話できると思いますか。 義母の趣味や好みが分からないと何とも。 >義母から、定期的にお母さんはお元気？と聞かれます どんな時に？ 定期的に義母さんから、わざわざ「お母さんはお元気？」と連絡をしてくるのでしょうか？ そうではなくて、何か連絡を取った折にそう聞かれるのなら、「今日はいい天気ですね」くらいの意味に取っていいんじゃないかと思います。 >普通、趣味の話や活動のことなど聞いてくれてもいいように思います 何で普通の義母は趣味や活動の事を聞いてくる事になっているのでしょうか？ 周りの人の義母さんがそんな人ばかり？ >対して義母の話すネタは、義父がどんな絵を書いただの、コンクールで優勝しただの延々と～ 話しのネタがそれしかないんでしょう。 何かというと、旦那が～子供が～って言う人、珍しくないイメージです。 トピ主さんを下に見ていると言う事はないと思います。 何と言うか、特に話す事もないのに、一生懸命会話をしようとしている感じに思えます。

トピ内ID：4c6d1f04468400e6

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「でも」の意味

🙂
さくら
トピ主さんが、 自分の母親の事を活動的で羨ましい、 「羨ましい」と入れたから、 「でも」と付けられたのだと思います。 うちの義両親と少し似ています。義父はゴルフや食事やら、自分のやりたいことは通す方です。義母は花を育てたりが趣味ですが、義父の機嫌で花を作れなくなることがあったりです。 仕事に行っても、交代勤務の義父と時間が合わないと電話がかかって帰ることになるので、家にいると言っていました。 今は義母の認知症の症状が悪化して施設にはいりましたが、 やりたくもやれない方もみえますし、 年代的、経済的、人付き合い、性格など、さまざまな理由があると思いますよ。 トピ主さんやトピ主さんのお母さんを否定することなく、むしろ、自分とは違う事に対しても向き合って話される気遣いの出来る方と思いますよ。

トピ内ID：79bd1d189f3760ea

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NHKの朝ドラは

🙂
びー
お義母さまは、NHK朝ドラは観ていませんか。私は義母との唯一の盛り上がる話題が朝ドラです。ストーリーも毎日進むのでいつも新鮮な話ができます。お義母さまがもし朝ドラを観ていたらですが、土曜日には1週間分を15分でまとめてくれるので、トピ主さんもそちらだけでも観てみては。今回の朝ドラはとても面白いですよ。

トピ内ID：be79c769c61fd5b2

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優しさを感じました

🙂
秋空
皆さんのご意見でトピ主さんもある程度の納得が得られたようでよかったですね。 私が思ったのは、キャラが分からない人について。 子供関係で知り合った人でした。キッパリ物を言う人でしたがこちらが興味を引かれて、質問などしても要領を得ない。 しばらく見ていてわかりました。キッパリした発言の大部分は旦那さんの受け売りだったのです。 だから、私とその人との関係や会話はあまり成り立たない。と理解しました。 専業主婦でも家事をやりながら色んな発見や興味や工夫があるものです。 そういう小さいことには価値がないと本人や周りが思っていたら、対外的に自分の話はしないようになるのかも知れません。 トピ主さんどうぞお義母さんの人生を肯定する気持ちを忘れないようにして、よいご関係が築かれますように。

トピ内ID：c8b79fda14d136c3

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いろいろ話してみる

🙂
chai
＞でも活動できることがあっていいわね 「でも」は話し方の癖なのかも？ 他のことでもたまに「でも」って 言ってるかもしれないので あまり気にしなくて いいんじゃないでしょうか。 わたしは何もないから あなたのお母様はいいわねって 意味なのかな？と思いました。 お話しするなら一番の共通点は どうでしょうか。 トピ主さんの旦那さん 義母さんの息子さんのことです。 旦那さんの小さい頃どうだったか 聞いてみては。 どんな子どもだったんですか？ 母の日に何くれましたか？ 食べ物の好き嫌いしてましたか？など。 あとはあまり年を気にせず お話ししてみる。 以前、母と母の友人が （80代のおばあちゃん達） 嵐の中だったら誰が好みだって話で すごく盛り上がってましたよ。 整骨院の先生にバレンタインのチョコを あげるかどうかを話してたり。 中学生でも80歳でも 変わらず乙女なんだなーと。 雑誌を持っていって Snow Manの中で どの人がタイプですかと聞いてみても 面白いかも？ （旦那さんと予想しておいたり） 義父さんとの馴れ初めを聞いてみたり 義母さんの誕生日を聞いて 占いをしてあげるとか 話すことなんて何もないと思うかも しれないけど 一度とっかかりが出来れば 話しやすくなると思います。

トピ内ID：bb2d4a53aa2e4c17

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それ言う必要ある？

🙂
りりり
私も家にいるタイプなので（出かけるのは好きだけどしんどい） 気を遣ってお母さんは元気？と聞いて 趣味や仕事で忙しく活動していて、私より充実しているぐらいで羨ましいです！ みたいに強調されると私がインドアなのを知っていてそこまで言う必要ある？元気ですで良いじゃん、またマウント取られそうだしもう元気ですか？って聞きたくないなと思ってしまうと思います。でも気を遣って言い続けるあなたの義母、良い人では？ ちなみに私は嫁の立場ですが、微妙な仲の知り合いにそうされたら、と想像しました。 嫁と姑なんて微妙な緊張感のあるような仲ですし、嫁の親のことを嫁が姑の前で表現する時に普通はわざわざそういう表現はしないなと思います。私は姑のこと嫌いでもはや没交渉ですが、そう思いました。 むしろ姑側がそういうやたら張り合うような言動する人多いけど、嫁側もやる人いるんですね。

トピ内ID：bc4fa2c27d7f4b52

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話に興味を持ちましょう

🙂
ホッケ
主さんは４０代ですよね。義母のキャラ付け必要ですかね。 「お母さんはお元気？」なんて挨拶ですよ。普通に「元気です」と答えたらいいのでは？ 実母の自慢にしか聞こえなくて、「でもいいわよ。何か活動できるものがあることだけも」と言いたくなりますよ。やはり、主さんも働いているということもあり、専業主婦を見下している気がします。 主さんの実母の活動なんて興味なんて無いですよ。そもそも、下にみてるというよりも、主さんより年上ですし、根掘り葉掘り聞きたい人の方が、他の人に言うんだろうなという感じで、嫌じゃないですか？ キャラとかネタとか、義母に対して失礼では？と思いますけどね。 主さんこそ、義父の活動に興味を出して、聞き出すところですよ。コンクール優勝したなんてすごいじゃないですか。まあ、何回も話すでしょうから、（何回目）と、ひそかに数えましょう。間違っても、夫や義母に言ってはダメですよ。一人で楽しむんですよ。 無難に料理や植物の話をしたらいいのでは？私なんて、義母と更年期の症状の話で盛り上がりましたよ。 ともかく、義母は、義父の話も自分の話がないから語っている部分もないですかね。 主さんが優しく聞いてあげましょうよ。遠方だとそんなに会う機会もないのでしょう。話を聞きに行けばいいというスタンスでいいのですよ。実母の自慢は他でしてください。 まあ、これも親孝行ですよ。義父の話は息子ではなく、結婚した嫁に話すのが楽しいんですよ。義母さんを喜ばせてあげましょう。

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