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両親は共依存してる？

レス27
（トピ主 3 ）
🙂
幸子
ひと
30代後半女性です。
「共依存」について第三者から見て、どう思われるか意見を聞きたいです。

私の母は私が小さい頃から、よく怒るイメージがあります。
悪い事をしたら怒るのは親として当たり前ですが、母がよく言う言葉は「お前は馬鹿か」「おかしいんじゃないの？」が口癖です。
これも私が小さい頃からですが愚痴も多く、まるでストレスの捌け口のような感覚で毎日のように母は愚痴や小さな事で怒ってばかりです。
一方、父はお金にだらしがないイメージです。
流石に闇金とかはないそうですが、父は自営業で働いてはいるものの赤字続きなので娘の私、母。亡くなってしまいましたがお婆ちゃん(父の母)にもお金を借りてます。
流石に私も自分の生活があるので(独り暮らしです)、父に怒り今では一切貸しておらず、貸したお金も少しずつですが返してもらってます。
貸してた頃は10万50万100万円…と少額ではなく高額でした。

父は母に言葉の暴力受け、母は父の金銭面で明らかにだらしないの分かっていて一緒にいます。
学生時代は、それが当たり前でしたが大人になって父と母に対して違和感を覚えました。

母と父にそれぞれ別で「何でそこまでして一緒にいるの？」と聞いたことありますが母は「お父さんお金にだらしないけど悪い人ではないから。」と言い。
父は「お母さんは口悪いけど弱いところあるから」
二人して「可哀想だから一緒にいる」と聞いて余計に違和感を覚えました。

両親から特に暴力振るわれたとか育児放棄とかはなく、2人が私を何不自由なく育ててくれた恩はあるものの「家族」としては歪な部分があるなと感じました。
両親と一緒にいると私までおかしくなると思い途中で書き込んだ通り私は親元離れる為に高校卒業して働き始めて数年経った頃に家を出ましたが、両親の関係は相変わらずです。
調べたのですが両親は「共依存」に当てはまりますか？

トピ内ID：5499a81e532a0f42

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専門家とかではないけど

🙂
のこ
当てはめても別に良いのではとは思いますが、当てはめることに何かあなたの中で意味があるのでしょうか。 あなたのご両親はお互いがこんな人を受け入れられるのも、自分を受け入れてくれる人もいないと思って、かつ別れたくないから一緒に居ざるを得ないんだろうなと。可哀想と言いながら結局は自分の中に別れない理由はあると思いますし。どちらかが嫌だったらとっくに別れ話が出ているかと。 逆に別れて母親があなたに依存するパターンとかも考えられるので、二人で居てくれている内はある意味平和なのかもしれません。

トピ内ID：b61cfb5592295c4e

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夫婦は共依存になりがち

🙂
ミネラル
昔は、収入的にも、外注サービス的にも、「1人でやっていくのが難しいから結婚する」面がありました。そういう意味では、もともと共依存になりやすいです。 例えばですが、昔は幼い子供を奉公に出しました。昭和初期に生まれたら、家業の手伝いで小学校に行かせてもらえない子がいました。遡って、「虐待では」と言わないようなものです。

トピ内ID：af36e9e926640fd7

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トピ主です

🙂
幸子 トピ主
トピ主です。 文字制限があり、後付で申し訳ありません。 私は両親に離婚してほしいとかは思っておりません。 それは二人の問題ですし、良い大人なので私がどうこう言うつもりはありませんし、両親共に好きなようにすれば良いです。 私の母は、よく父の金銭面について文句や不満を聞かされてました。 それで「じゃあ、なんで離婚しないんだろう？」と言う疑問があるだけです。 父は未だに母にお金を借り、母は断ればいいのに「可哀想な人だから」とお金貸す意味が分からないのです。 そこで「共依存」と言う言葉を知り、私の両親に当てはまるか知りたいだけです。

トピ内ID：5499a81e532a0f42

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夫婦にしか分からないこともある。

🙂
サーキュラー
傍から見て、そして子の立場から見て、どうしてこんな人と一緒にいるの、結婚しているのか…と思うことはままあると思いますが、夫婦にしか分からないことってあると思いますよ。 お金にだらしないけど悪い人ではないから、口悪いけど弱いところあるから。 ご両親がそれぞれに言っている言葉、トピ主さんにとっては離婚するに値する理由にしか思えないかも知れませんが、悪い所もあるけどいい所もあると相手のことを認めている部分はあると思いますし、自分がいてやらないと、支えてやらないとという愛情もある言葉だと思いますよ。 可哀相だから一緒にいるというのは照れ隠しのようなもので、やはりどこかで愛情はあるのだと思いますしね。 共依存といえばそうなのかも知れませんが、無理にそこに当てはめる必要はないと思いますし、ケンカしたり嫌な部分があったとしても、それが相手の全てではないと分かっているのでしょうし、また、長い結婚生活の中で仕方ないとか、こういう人だからと思える部分が大きいのだとも思います。 親子であっても、夫婦のことって分からないと思いますよ。 また、トピ主さんが30代後半なら、ご両親もそれなりな年齢ですよね。 仮に今、あるいはこれから離婚とでもなったら、確実にご両親はそれぞれ、トピ主さんに寄りかかって来ると思いますよ。 お父様はお母様がいるから、闇金等に手を出すこともなくギリギリの所で踏みとどまれてもいるでしょうし、お母様は小さな愚痴や怒りを口にすることで、発散しながら受け入れてもいるのです。 歯止めがなくなって、お父様が怪しい所から知らないうちに借金をしたり、離婚して自立した生活が望めないお母様に同居させてくれと言われても、トピ主さんは受け入れられますか。 形は歪んでいるかも知れませんが、歪んでいる中でご両親はご両親なりに上手くやっているのだと思いますよ。

トピ内ID：c54f1ead3d400226

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割れ鍋に綴じ蓋

🙂
ムカゴ
言葉が悪いですがレスタイトルの言葉が思い浮かびました。 私の両親もそうだからです。 お坊ちゃん育ちの父はおそらく母がいないと駄目だろうし、母はそんな父に時々愚痴を爆発させながら甲斐甲斐しく世話を焼くことがアイデンティティみたいなところがあります。 別れるのも1つの選択でしょうが相手を見捨て切れない情があったり、リセットして一から新しい関係を誰かと築く労力より扱いの慣れてる相手といる方を選んだのかもしれません。 共依存と言えばそうでしょうね。 夫婦とはそういう部分もあるものなのかも。

トピ内ID：8cf11a3496b8cde4

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他人に言われて納得する？

🙂
草餅
>そこで「共依存」と言う言葉を知り、私の両親に当てはまるか知りたいだけです。 ここでどこの誰ともわからない人たちに「そうです、共依存です、不健全ですね」と言われて納得しますか？ そう言われてトピ主さんが救われるのでしたら、そう言います。 でも私の印象はごくありふれた夫婦です。 完璧な人間なんていないのです、どこを妥協して生活するかは人それぞれ。 トピ主さんのご両親は口の悪さや経営者として不適格なところは妥協できるポイントだっただけ。 それを上回る良いところをお互いに見いだしているのでしょう。

トピ内ID：027fba44074236c2

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距離をとろうね

🙂
うりぼう
夫婦って、少なからず共依存なものだと思います。だから共依存かどうかを定義することに、さほどの意味があるとは思えません。 問題は子どもへの悪影響ですよね。 夫婦は歪な形でも、割れ鍋に綴じ蓋で成り立つ。そこで生まれた子どもはどうかということです。 自己中心的な母親と、お金の管理のできない父親には、「夫婦」はできても子育てはできなかったことでしょう。 あなたは被害者だと思うし、この夫婦と距離をおけているのは素晴らしいです。ぜひこのまま距離をとっていきましょうね。

トピ内ID：dbd7d9a99e219549

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トピ主です

🙂
幸子 トピ主
トピ主です。 たくさんのコメントありがとうございます。 中には「共依存って言えば納得するの？」と言うご質問がありましたが、私は「言われて納得するしない」「親に絶対に離婚してほしい」ではありませんとだけ、お伝えさせて頂きます。 ただ単に皆様から見て私の両親はどう思うかだけ知りたいだけです。 話に出でませんので申し訳ありません。 私は両親を見て「当たり前の家族」だと思いましたが、他の友達を見ると私の両親は少し「異常」と違和感を持ちました。 その理由は私があまりにも自己肯定感が低いからです。 もちろん人間一人一人性格も考え方も違い完璧な人間はいません。 「よくあること」かもしれませんし「夫婦だからこそ成り立っている」かもしれませんが、皆様のご家庭や夫婦の形がどういうものか知りたかったのと、どう思われるのか知りたかっただけでございます。

トピ内ID：5499a81e532a0f42

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ちょっと違うような

🙂
ハリネズミ
私の両親は既に鬼籍ですが、アルコール依存症の父と、その父に長年暴力を受けても別れない母でした。 おそらく典型的な「共依存」です。 私は成人してからずっと距離を取っていました。 共依存の定義はよくわかりませんが、トピ主さんのご両親は私くらいの年齢（５０代）から見ると良くある夫婦だと思いました。 結局、どちらも別れることのデメリットがあるので別れないのではないですか？ 一緒にいてトピ主が辛いと思うなら、今後も距離を取って生きていくことをお勧めします。 そういう夫婦は別れる気もないのに、ずーっと文句を言い、負のエネルギーを周りにまき散らします。

トピ内ID：4c39fbebd7610749

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距離を取る

🙂
xz
今後関わらないで生きるしか 方法はないですね。 父母が共依存とも言えますが どうしようもないでしょ。

トピ内ID：771139f3bbb962f1

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お幸せに。

041
アネモネ
共依存とかより、ご両親、少し大人げないかな。 他人にお金を借りる人を、世間は悪い人と思ってます。 馬鹿と言う人も、良い人ではないですよ。 もしかして、ご両親、友人いないとか？ だから、二人でいるしかないとか、、、 でないですよね。？ トピ主さまは、立派な方に思えます。 ご自分の人生を大切に。 お幸せにね。

トピ内ID：7bca92154b7b8fae

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共依存というより…

🙂
ポポコ
共依存というより、一般的には少しだけ人間性が良くない、子供っぽい、うまく生きていけないタイプのご両親なのかなと思います。 かといって、人間には欠点もありますし、欠点の多い子供っぽい二人が結婚した。 そして、人間性が釣り合っている。 という事ではないでしょうか？ 偉そうに書きましたが、私達夫婦も欠点だらけですし、実両親を見ても、義両親を見ても、ちょっとな…という事は多いです。 そういう夫婦が多いのではないでしょうか？ じゃないと、そんなに完璧な人ばかりとは思えません。 中には、何でも出来て高収入、高学歴。努力家で顔も良く、家柄も良く… みたいなご夫婦もいますが、少数派では…。 確かにちょっとな…と思うけれど、そんな両親から物理的に、離れられたんだから、良かったじゃないですか。 自分の人生を楽しんで下さい。

トピ内ID：422aa50fc362f4e6

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読んでみて

🙂
まる
共依存とまではいかないのかなと思いました。 でも、どちらもちゃんとした親と言う感じは受けないですね。共依存よりは機能不全家族じゃないかなと。 子供にお金を借りるなんてまともじゃないし、いつもバカバカ言われてたら自己肯定感が下がって当たり前ですから離れて正解だと思いますよ。

トピ内ID：2ba8ae3a3ea7039b

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色んな形がある

🙂
ぽ
夫婦って一般的な像がありそうで…よく見るとその家ごとに色々あるし全然違うんですよね。 うちの祖父母の場合。祖父は一時期はアルコール依存症で酔った勢いで祖母に暴力を振るう×祖母は祖母で勝気な性格だったので年下のイケメンと堂々と浮気 一時期は離婚騒動があったものの、結局2人とも別れず。なんなら老後はお互い丸くなって私が生まれた頃にはそのエピソードが信じられないくらい仲良しな夫婦に。 うちの両親の場合。異常に探究心のある父親と社交性の塊みたいな母親。昔の話を聞くと父が浮気したことがあったりと大変な時期もあったみたいですが、今も毎月2人で旅行に行くくらい仲良くやっています。 私は祖父母のことも両親のことも共依存と思ったことはないですね。 個人的に「共依存」というのは所属しているコミュニティが極端に少なく、自分の中の人間関係の割合がほぼその相手だけ、みたいな状態だと思うのですが、両親たちはそうでは無く、それぞれ夫婦関係以外の居場所があったのでそう思うんだと思います。 トピ主さんのご両親の関係も「お互いにお互いしかいない」までいくと共依存ですが、そうでないなら共依存とは言わないかもしれません。 ただ共依存かは置いておいて、トピを見た限り歪ではあるかもしれません…けどそもそも人間誰しもがどこか変だし歪んでいるものなので極端に変だとは思いませんでした。 あと、夫婦関係としては成立していてもそこで育つ子供は大変そうだなと思いました。トピ主さん、苦労しましたね…。

トピ内ID：46af4cdab3220cd7

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自己肯定感が低いのは…。

041
かもですね。
＞私があまりにも自己肯定感が低いからです。 其れはご両親と言うよりお母さんの口癖？ではないですか？ 「お前は馬鹿か」「おかしいんじゃないの？」 親からこんな言葉を幼い時から言われ続けていれば子供は自己肯定感が低くもなります。 親にそんな事言われれば子供も親の言っていること正しいと思い「自分は馬鹿なんだ、おかしいんだ」と思うようにもなってしまいます。 幼い頃の親の言葉って影響力ありますからね。 親御さんに褒められたことは有るのでしょうか？ あまりに褒められ過ぎるのも逆に自意識過剰になるかもですが、ほぼ褒められないのは自己肯定感低くなるのも当然だと思いますね。 いつも其の様な暴言吐いていたのならお母さんは所謂毒親かもですね。 本題でご両親が共依存かどうかは分かりませんが、お互い愚痴言いながらも別れないで一緒ににいる夫婦は多々いますね。 愚痴散々言うなら別れろよと思いますけれどね。 相手の事も結婚前に分かっていたでしょうに、とも思いますよね。 それでも一緒にいるのですから犬も食わずな夫婦喧嘩でもありトピ主さんもそんな愚痴なんて真面目に受け取らず聞き流して居れば良いのですけれどね。 「可哀想だから一緒にいる」なんて惚気でも聞こえては来ますけれど。 でもまあ親がお互いの悪口言ってそれを聞かされていれば子供もうんざりはしてくるし育つ環境としては決して素晴らしい環境では無いと思いますね。 実際夫婦喧嘩が酷い家で育つと子どもの脳も萎縮するなんて言われますし。 子供としては大人になっても親の愚痴も聞きたくないし夫婦喧嘩も見たくもないですね。 トピ主さんは早く自立されて良かったです。 親の事は親というより一夫婦としてそれがこの夫婦と思って見ているしかないかもですね。 夫婦の形もそれぞれとしか言えないのかも。 言うならば、そんな親を反面教師とし同じようにはならない。

トピ内ID：3a8fefc66b145a22

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共依存とも言うのかな。

041
m
余り思考力が無い夫婦なのではないかな。 知識や思いやりが無いから、家族に対して不用意な発言を連発したり、ストレスを家族にぶつける。 計画性も向上心もなく、経済に明るくないから、上手な経営が出来ない。 互いに多少の不満は有れど、弁護士立てて離婚する程、行動力も無いし、手続きや引っ越し等全てが面倒くさい。 夫は家事を妻はお金を稼ぐことを、相手に依存しているから、それなりに相手が必要である。いなくなっては困る。家庭内が不和であろうと、外から見たら、体裁は良い。年取って一人になるより、二人で助け合える方が心強い。 そんな状態ではないでしょうか。でもよく言えば、互いに欠点を補いあい、許しあっているのですから、組み合わせとしたら、悪くない部類なのではないでしょうか。

トピ内ID：ec4737cbbf16a483

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夫婦のことは夫婦にしか分からない

🙂
ミントソーダ
まだ学生さんのトピかと思いました。 「皆様から見て私の両親はどう思うかだけ知りたいだけです。」って、夫婦の数だけ夫婦の形なんてありますよ。 確かに模範的で理想的な優等生の御両親では無いのかもしれませんが、それでもそのお二人がお互いの足りない所を補いあって、今も夫婦を続けていらっしゃる。色々と欠点はあるものの、「可哀想だから一緒にいる」とお互いに言えるお二人なのです。それで十分だと思います。 30代後半にしてはトピ主様は少し幼い気がします。トピ主様は誰かを好きになった事はないのですか？欠点だらけで、どう仕様もない人だけど、離れては暮らせない。そういう気持ちになった人と出会ったことはないのですか？ 夫婦のことは夫婦にしか分かりません。そういうことです。

トピ内ID：ec65becbbf308777

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レスします

🙂
あめ
共依存というよりは、夫婦ならそんなもんじゃない？と思います。 私も既婚だから思います。 私の両親も、お互いに思う所はあるし、母親は余計なことを父親に言うし、父親は自営業で母親と共に働いてるのに家事など一切しないし。 ただ、家族に借金はしないです。 私達夫婦も、お互いに思うことはあるけれど、家族だから成立しています。 一時期、ムカつく旦那でも離婚しないのは「もしかして私が依存してるのか。あっちもあっちで依存して、共依存してるのか？」と思ったことも確かにあります。 でも、いろんな夫婦の話や、それこそこのトピで確信しました。 夫婦なんて、そんなもん。 トピ主さんが違和感を覚えるのは、お父様の借金とお母様のアンガーマネジメントができない部分なのかもしれません。 夫婦の問題というよりは、娘に対してあまりにも負担が大きすぎる気がします。 昔は子どもを奉公にというレスもあり、なるほどと思いましたが、さすがに現代の常識では当てはめるのは少し難しく、子どもの立場からするとトピ主さんはながらく心身共に負担だったと思います。

トピ内ID：50782ea30e825a81

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トピ主です

🙂
幸子 トピ主
トピ主です。 皆様のご意見とても勉強になります。 なるほど。両親は「共依存」とも言えるが「子供が大人になった」とも言えるので両者とも捉えれるなと感じました。 両親との距離は今と変わらずにしたいと思いました。 父は仕事関連で人脈は広いですが本当の友人と呼べる人は少ないかもです。 母はコミュ力高く友達は多い方ですが似た者同士と言うか類は友を呼ぶって感じの交友関係ばかりです。 私は…広く浅くで本当の友人と呼べる人はいない(価値観が合わなくなって縁を切ったり切られたりです)ですが、大切なパートナーいますし、どちらかと言うと一人行動の方が楽ってのもあります（笑） 皆様、本当に貴重な意見ありがとうございます

トピ内ID：5499a81e532a0f42

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離婚してほしかった

🙂
機能不全家族育ち
トピ主さんの家庭の事情とは違うのですが 自分の両親に対して離婚してほしいと思いながら育ちました。 喧嘩の絶えない夫婦でしたし、お互いの悪口ばかりを聞かされました。 （理想通りに育たなかった私に対して父は「母親側の血」と言ってきてドン引き、今も父を軽蔑しています） でもねー、うちの両親は今、夫婦２人暮らしなのですが なんやかんや好きあってるみたいなんですよね。 構ってちゃんの父が離婚すると言い出して母が大騒ぎしたことや それこそｾｯｾの話を母から聞かされてドン引きしたこともあります。 なんか、他人にはわからない部分があるんでしょうね。 私も自己肯定感は低いです。トピ主さんと同世代です。 ただトピ主さん、もう30代後半ならば、自己肯定感と家族を切り離しても良い年齢では、と思います。 お互いの文句を言いながら一緒にいる家族にとらわれていたら、時間がもったいないじゃないですか。

トピ内ID：0da1a51a2b8e0a74

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言葉の定義をしっかり確認して下さい

041
匿名san
共依存の定義が分かっていないようですね。 例えば 母は働くの苦手で父に経済的に依存している。 父は家事全般が全くダメで私生活の大半は母に依存している。 これは共依存とは言いません。 役割分担に過ぎませんから。 共依存の前になんらかの現象を強く依存している状態があります。 依存された方が、依存されることで自分の存在意義を見出した時、共依存の関係が生まれます。 例えば。 アルコール依存症の夫が何かをやらかす度に妻が尻ぬぐいに駆け回る。 表面では愚痴の100や200は言うけれど。 この人は私がいなきゃダメなのよと思っている。 見捨てないワタシってば愛を貫く聖女よね。と自分の価値がまるで上がったかのように思ってしまう。 依存する人と。 依存されることに依存してしまう人が同時に存在する状態。 これを共依存といいます。 さてご両親の状態を見てみましょう。 ＞お父さんお金にだらしないけど悪い人ではない ＞お母さんは口悪いけど弱いところある 父は恒常的に借金という形でたびたび経済的に母に依存。 母は恒常的に悪言を重ね、愚痴のはけ口として父に依存。 母は依存されても悪い人ではないからと許している。 父は依存されても愛情をもって母の弱さを認め許している。 父は依存されることで別に自分の価値を見出してはいない。 母も依存されることで別に自分の価値を見出してはいない。 「可哀想だから一緒にいる」は娘に対して照れでしょう。 なんだかんだ言って好きだから～なんて娘に言える訳がないじゃないですか。ハズカシイ。 割れ鍋に綴じ蓋なんだと思う。 言い得て妙だけど、どんな問題のある人物でもふさわしい相手いるもんだという意味ですから。 共依存の状態にはないと思います。 別々の現象を別々に依存しあっている状態。 相互依存。 相互依存という言葉はあまり一般的ではなく、相互協力と表現されます。

トピ内ID：51775d9f2e7d1fef

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お子さんとしてはもどかしいかもしれませんが・・・

🙂
たまり醤油
そうですね、一種の共依存だと思います。 ただ実際のところ、そういうカップルは多いと思います。 （昭和歌謡の歌詞などを思い出してみて下さい） 結局、本人達が「これで良い」と思っているのであれば、周囲がそれは正常だとか異常だとか口を挟める話ではありませんし、仮に異常なのだとしても、やはり本人達が「それで構わない」と言うのなら、一生変わらないというのが現実だと思います。

トピ内ID：315df8b93c47c718

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夫婦とは支え合うのものです。

🙂
エス
「相互扶助の義務」等という法律論を持ち出すまでもなく夫婦は相互に支え合うことで成り立ちます。言葉の意味だけを振り回すのなら、健全な関係の夫婦も含めて夫婦はみんな｢共依存｣の状態ですよ。 　例えば私たちは学歴差夫婦。難関国立大の大学院まで行っていた妻と比較すれば高卒の私の学業実績は残念なものです。逆に私と比較して社会人経験が少ない妻の社会人スキルは残念なものです。しかし互いに欠点も含めて相手を受け入れ、互いに相手の残念な部分をフォローしあってきましたよ。 　同時に専業主婦家庭でしたが、妻は自分に関する生活費を私に依存してましたし、私は私に関する家事などを妻に依存してました。でも共に依存することで上手くいってましたよ。 　御両親のどちらにも残念な部分がある様ですが、互いに相手の残念な部分まで認め合いフォローをしていますよね。それで成り立っているのなら、夫婦の姿として間違えているとまでは思えません。 　むしろ悪い意味での｢依存｣の心理が見えるのは、親に「金を貸す」という発想となるあなたの方です。個人間、特に身近な人との借金は人間関係を壊すので私なら貸しません。育てて貰った恩があるのですから、仮にお金を渡す場合は返済は求めませんよ。 　ちなみにお金も恩も返すものです。貸し付けは人間関係が壊れるので返ってこない可能性が高くなります。しかし恩は相手に誠意と返済能力があれば必ず何らかの形で返ってきます。 　問題点も含めて相手を受け入れフォローしあう御両親は「悪い意味での共依存」とは思いませんが、恩を受けてきていながら相手に不満を感じる上に「親が子供の為にするのは当たり前だ」と考えるあなたには｢親に対する依存｣が見えます。 　お金で返せという意味ではありませんが、恩も返すものです。恩を受けてきたのに「それを当たり前だと考えること」を依存といいますよ。

トピ内ID：ea5f1c35e49e085c

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よくわからない

🙂
ねの
夫婦という関係には、当人同士にしか理解し得ない独自の絆があります。 それにもかかわらず、なぜそこまでご両親を分析しようとされるのでしょうか。 「共依存」という概念に当てはめて結論づけたいだけなのでは、と感じてしまいます。 私にも30代の娘がいますが、もし娘が同様の視点で私たち夫婦を分析していたら、 正直なところ、どこか不自然さや違和感を覚えると思います。 そもそも、なぜこのトピックを立てたのか。 どのようなコメントを受ければ満足できるのか。 そして、満足した先に何を望んでいるのか。 現在の人生に満足しているのか、あるいは満足していないのか。 「本当の友人がいない」とのことですが、その背景には何があるのか。 価値観が完全に一致する他者など存在しない中で、他者に何を求めているのか。 心から信頼できる相手はいるのか、いないのか。 もし不在なら、その要因はどこにあるのか。 パートナーとの関係を今後どうしていきたいのか。 なぜ籍を入れない選択をしているのか。 あなたご自身も、もし他人から密かに分析され続けたらどうお感じになるでしょう。 不快感や居心地の悪さを覚えるのではありませんか。

トピ内ID：1d809e7ebf071701

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それは

🙂
ささ
当てはまりますし。 悪いことではないけど、その状況で、不自由なく育ててくれた。は違和感です。 本来の親の感覚からすると、子供にお金借りるは最後の手段なので。 近しい親友、近しい家族だからこそ、その絆をお金に変えると何もかも嘘くさく濁る。 それなら奢ったほうがシンプルとも言える訳で。 あなたがグルメになるのが必ずしも良いとは思いません。 幸福感は得やすくてもメリットがあるので。 ただ、その価値観に疑問持つくらいしてる今が平均に近づいてる認識は必要かな。

トピ内ID：fadbf135edb812b6

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つまり

🐱
ネコ
＞「当たり前の家族」だと思いましたが、他の友達を見ると私の両親は少し「異常」と違和感を持ちました。 その理由は私があまりにも自己肯定感が低いからです つまり 自分の自己肯定感が低いのを ご両親のせいにしたい だから 賛同してくれる人を募りたい そういうことですね なんか、いい年して 何してんだか…と思います 30代後半ともなれば 自分の考え方、生き方 自分の力でどうにでもなります いつまで他責でいるのやら あなたの人生はあなたの力でどうにでもなるんですよ 甘ったれるのも、そろそろ卒業されては？

トピ内ID：00b7f48b1f6f6038

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割れ鍋に綴じ蓋っていうし

🙂
夫婦仲って不思議
共依存と言えるかどうか。それでも本人達が良ければ良いんじゃないですか？夫婦の場合､別の言い方をすれば割れ鍋に綴じ蓋っていうのでしょうね。 共依存であるとして。それが悪く作用するのは周りの人､例えば家族親族に迷惑を掛けてしまう場合ですよね。トピ主さんの場合は金銭的な問題､お金を貸している事でしょうか？今でも順調に返済されていますか？ 後はもう､実の親と言えど立ち入ることは出来ないんですよね。夫婦仲って本当に不思議です。子供でも理解出来ない部分があるんです。 これからもトピ主さんは自分の人生をしっかり生きていく。もし結婚し､お子さんが産まれたらお母様の様にならない。それで良いのではありませんか？

トピ内ID：ce166429390ac542

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