70代の女性です。娘が2人おります。私は今のところ元気に過ごしていますが、娘たち2人とも夫側のご両親と近くに住んでおり、将来を考えると不安があります。特に次女はとても優しく、こまめに電話もくれます。ただ、次女の夫側のご両親は介護が必要な状態で、通院の付き添いやお手伝いなどで忙しそうです。昨日も電話で「病院の付き添いに行ってきた」と聞き、つい、「見てもらえる人がいるならいいわよね。私は誰が見てくれるの？」と口にしてしまいました。すると娘から、「向こうの親には子育てでお世話になったから。私たちが共働きできたのも、病気の時でも預かってくれたからだよ」と言われました。私だって、もし近くに住んでいたら協力してあげたと思うのです。ですが、その言葉を聞いて、自分だけが取り残されていくような気持ちになってしまいました。この先、私はどうするのが良いのでしょうか。娘たちに頼るのは迷惑でしょうか。皆さまのご意見を伺えたらありがたいです。1人で子育てしてきた為、学費や長女の留学資金などが必要で貯蓄もあまりありません現在もパートにでています

娘たちが夫側の親と近居。将来のことを考えると不安です | 家族・友人・人間関係

まだ必要ないのでしょう？

🙂

ね。

2025年11月26日 12:04

必要になったらやってくれると思います。それだけ優しい娘さんなのだから。だから落ち着いて、プレッシャーをかけるような言動はやめて。好かれる母でいましょう。義理の親は子育てを手伝ってくれた感謝があるからお世話している。あなたが困ったら、育ててくれた大好きな母親だからお世話してくれる。きっとそうなりますよ。パートで自分で収入が得られるなんととても素敵なこと。自分で自分のことができるが最高です。近くに住んでいなくても、ちゃんと来てくれますよ。距離の問題ではないと思います。

トピ内ID：0fbe01490dd3a56f

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親は使い捨て?

🙂

いちご

2025年11月26日 12:29

私もちょっと違いますが、１人で働いて働いて働いて、２人の子どもを大学、大学院、留学させました。各々立派に自立してくれて、持ち家で高額所得者。2人とも偉そうにしだしていて、最近、私が入院したのですが、１人は親とは縁を切ったと言い、もう1人は１回来てくれただけです。「親は使い捨て」の時代なのでしょうか？自分の親にはしてもらって当たり前なのでしょうか。きっとそうに違いない、昔ならいつか気づくと思ったが、たぶん、一生気づいてはくれないと悲観の日々です。情けない。

トピ内ID：536e49f16fe6ec77

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引っ越しては？

🙂

てってけてー

2025年11月26日 12:48

弟の奥さんの両親は、老後は都会の持ち家を売って、弟夫婦と同じ地方県の市に引っ越してきました。お父様が亡くなる前には、弟の家に同居して在宅介護。お母様1人になったら、自由が良いと、今は自宅に戻っているそうです。トピ主様もそうなされば、お子さんたちの近くに住めますよ。自分の希望なのに自分は動かない、痛みを引き受ける気が一切無いのでは、他の誰も無理して叶えてあげようとは思わないでしょう。

トピ内ID：f30f143100bf5466

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大丈夫ですよ

🙂

薬子

2025年11月26日 14:21

トピ主さん、たとえ子育てを手伝ってくれたからといってそんな風に義父母の面倒を見てあげるなんて優しいお嬢さんはなかなかいませんよ。トピ主さんが一生懸命に育ててきた成果ではないですか？次女さんも今は義父母が介護や病院の付き添いが必要だから頑張っています。トピ主さんは幸いにも健康そうでパートに出て収入も得ているのですから1日でも長くその生活が続くように頑張ってください。娘さんはトピ主さんに何かあったら絶対助けてくれますよ。大丈夫。

トピ内ID：55874a5c80722043

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将来を楽観せず悲観せず

🙂

つぶあん

2025年11月26日 14:18

現在、トピ主さんはお元気なのですよね。パートに出られるくらいですから。将来、いざとなれば娘さんたちは、お母さんを放っては置かないと思いますよ。よほどトピ主さんとの関係が悪くならない限りはね。自分も心がけてはいますが、できるだけ、子どもに世話をかけないように意識して生活することは大切だと思います。わたしの面倒みてよとばかりの母には、さすがに娘だって溜息をつくでしょうからね。お孫さんの面倒を見るだけが全てではありません。何か別の形で、娘さん達が困った時に協力できることはすればいいのです。トピ主さんはパートされているのですから、立派ですよ。この状態をできるだけ長く保てるように、人とも交流をして、明るく生きていきましょう。どれだけ自分で気を付けていても、どうしようも無くなるときだってあるかもしれませんが、その時は、誰かに助けていただくしかありません。娘さんなのか、公的支援なのか、それはその時考えましょう。

トピ内ID：66ca8ab712bd13d6

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引っ越す

🙂

KM

2025年11月26日 14:18

どちらかの娘さんの近くに引っ越す。面倒見てもらうというよりお互いの行き来の効率を上げていく。とりあえずそれがいいと思います。

トピ内ID：ec1b8c5c023166f9

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嫌味なんて言うから

🙂

わー

2025年11月26日 14:31

自分が不安だったり、つらかったりすると八つ当たりするのでしょう？大きな声で言うと同じくらいの大きさで帰ってくるし不安でとげとげした言葉で言うと、同じくとげとげした言葉で帰ってきます「病院の付き添いに行ってきた」これって、近況というか、愚痴とかですよね義親の病院の付き添いが楽しいわけないものだから愚痴でかえしちゃった？娘さんは、頑張っている自分をほめてほしかったのでしょうねそこはいつまでも子供なのでしょうけども＞学費や長女の留学資金などが必要で貯蓄もあまりありませんぜひ、長女さんにも頼ってください子世帯も、すべからず優しくできるほど余裕はないんですよましてや絶賛介護中、目の前のことをこなすので精一杯嫁ならば、お金をもらえるわけでもないんだものしたくて介護する人なんていません少なくとも、義両親のお世話をするくらいです実母も気にかけるから連絡があるのです依存しては重いだけだが、困ったら助けないとは言っていない現に今は困っていない今、あなたは病院に連れていかれる必要がないありがたいことではありませんか？無理しないでねたまには休むために、帰省でもどう？どうです？一緒に温泉旅行とか誘ってみませんか？娘さんのご主人もたまにには妻をいたわる必要もあるし貴方もまだ動けるうちにね？そうやって声掛けた方が効果があると思いますよ

トピ内ID：66652445553230e4

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もっと自分から動くこと

🙂

町内会長

2025年11月26日 14:31

ご近所で何人も娘さんと遠居、交流がない家庭をたくさん見てます。娘さんたちは「ママが近くに来てくれれば面倒見れるのに、、、」と。これからの時代、親もデーンと実家に腰据えたまま、構ってもらえるの待っておらず自分が動けるうちによりよき環境に移る覚悟も必要です。なんで待ってるだけなんですか？このまま倒れるまで1人暮らししてたら娘さんに迷惑かけるだけですよ。それとも「介護は実子」だし、自分の/昔の世代感覚「実家で世話しろ」ですか？これからは相手の都合に合わせて自分が動く発想も必要です。娘さん世代は仕事があって動けなかったり、ご主人の経済力頼みなら家庭内の発言力が弱いかもしれない。総じて娘たちは経済力がないことが多い。遠距離介護がしづらい要因です。彼氏の稼ぎ頼みではなく、自力で1人前に稼げる娘に育てましたか？最近多い実家依存娘あるいは離婚実家戻り娘、これも多いのですが、「老後は安心だわ～」孫もかわいくて最高！気分ですが、よほど実家に資産がないと、稼げない娘+介護高齢者でかなり悲惨、家族崩壊します。中には定年退職後、娘夫婦が夫婦それぞれ実家に戻り親の介護終えた後、また夫婦で暮らしている家庭もあります。ただし親世代は90歳前後。この家庭はいわゆるパワーカップル。それぞれの実家で暮らす生活費、多大な交通費、東京のマンションを維持できる金も発言力もある。総じて娘親の介護は、娘の経済力に大きく左右されます。(昔から何1つ変わっちゃいない) 何よりトピ主ご自身。社会情況が変わっている分、自分も意識変える必要があります。昔ながらの「介護は実家でするもの、私は何1つ動かない」なんてやってたら最後まで動けない/動かない娘だって多いですよ。まだ動けるなら娘さんの近居へ移る、自分でサ高住など施設を探す等もっと自分自身で動いてください。

トピ内ID：1b93f20e5e338ec0

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子ども側です

🙂

IER

2025年11月26日 14:38

私は、子ども側です悩ましいですよねうちも母1人で私達姉妹トピ主さんと似たような状況です。実家を離れたのは就職先が限られていたので、就職の為に離れた地に住むようになりましたそこで夫と出会い結婚夫の実家は、たまたま夫職場の近くで近居です決して、夫親側が近居を希望した訳ではありません夫親の方が実親よりも先に介護が必要になったから動いてますが、親が何かあったらかけつけるつもりではいますただ距離的に同じ分量で‥とはいかないので遠方介護なりの手段を考えると思いますだって自分達の生活もありますもの。働かなくて良い。介護だけに打ち込める財力があるなら別ですが、私の親も預貯金や資産はほぼないです私達も親までみれるほどの財力はありません夫親からは、母を呼び寄せれば良いと言われますが‥ 母は、母で親から引き受けたお墓と土地に住んでいるのでそれを処分して引越してくるのも大変です。実際、土地の売却の相談を不動産屋さんにしましたが需要がないそうです。亡くなった父側のお墓なども残っています段々と子どもの人数は少なくなるので、1人に対する負担が大きくなり悩ましいですよね。自身も50代になり体調不良も出てきてるのに、親から詰められるとプレッシャー誰が見てくれるの？とかではなく、具体的にお住まいの地域はどんなサービスがあるかとかご自身でも調べてみては？それとも経済的に無理だからと子どもに丸投げなのでしょうか

トピ内ID：c646a05f00fd2c8a

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見通しが甘く、無計画だと思います

🙂

ヨーコ

2025年11月26日 14:52

ちょっと遅いかもしれませんね。娘さん夫婦が大変な時には手助けぜず、自分の介護が不安になってからは、娘さんをアテにするのは、お門違いかと思います。パートなら、引っ越しも可能でしょうから、娘さんの住まいの近くに引っ越して、娘さんたちの子育てを手伝っておくこともできました。前提として、親として子どもを養い教育費を出すのは当たり前です。なのでそれを今さら言うのは無し。老後資金に不安があるなら、長女さんの留学資金は「貸して後から返済」にするか、奨学金を借りさせておくなど、先を予測して計算しておくべきでした。どんな人でも（子どもがいてもいなくても）老後は不安ですよね。だから先を見通し計画を立てて準備しておくんですよ。トピ主さんはそれが出来ていなかったのだと思います。

トピ内ID：b7ab339c4c2b446f

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状況によるのでは

🙂

おじさん

2025年11月26日 15:10

私は、娘さんたちはどれくらい離れたところに住んでいるのかなと思いました。あとは、夫さんがいるかですね。普通、男性の方が先に介護状態になったり亡くなったりすると思うんで、ひょっとして一人暮らし？と思いました。男女平等だなんだといっても、男には経済力を求めますし、娘さんは遠くに行っちゃいますよね。そのへんの寂しさは分かります。でも、＞つい、「見てもらえる人がいるならいいわよね。私は誰が見てくれるの？」と口にしてしまいました。こういう事言うと、心が離れることもありますよ。娘さんは大人の対応をしてくれたと思いますが、繰り返さないほうがいいと思います。トピを読む限りは、いい娘さんだと思いました。たぶん、娘さんたちは、主さんの寂しさを分かってないと思います。女性の７０代は若いですしね。不安について共有するのは、悪いことではないと思いますが、押し付けがましくならないようにしたほうがいいでしょう。

トピ内ID：573793706c0a7d0a

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娘婿には？

🙂

シチューか豚汁か

2025年11月26日 15:21

＞私だって、もし近くに住んでいたら協力してあげたつまり事実、協力してあげていない。なら、　お金は？お金だけでも、援助しました？若い娘夫婦が…赤貧に喘ぐことのないように、どうしても足りない時は娘婿には言わずに(夫を立てなさい)、そっと家計の足しにしなさいねそう言ってうちの母親は、100万くれた事がありました。夫の大病、転職時です。　母はずっと母子家庭でやってきて、平日は事務員、土日は美容師でバイトして、そんな母も48で再婚、新築を建て10年でローン完済したところなので、余分なお金は無かったはず。有り難かったです。万が一の時には使えるお金がある、と言う心の余裕が離婚を防いでくれたと思っています。　夫も持ち直し、保険金もおり、仕事も落ち着いた今、夫の方が私の母を気遣っています。母にお金を貰ったとは決して言っていませんが、自分の給料が無い中、お金は大丈夫！心配せんで大丈夫よ、私も働いてるし、病気とは根気強く付き合っていこう、体をコントロールしよう、と言える理由は言わずもがな。夫もそこまで鈍くない。　やはり助けて貰った恩は感じるもので、それもないのに、＞私は誰が見てくれるの？」と言われても…。トピ主は、娘婿を助けましたか？？　結婚したらやはり、・娘だから、実家に連泊で両親の手伝いや世話をする・まとまったお金を渡すとなると、夫の協力したいと思う気持ちが要ると、身を持って実感しました。　先ず家を空けますからね、息子２人の世話と、家事を夫にして貰わないといけないし、仕事も休むので給料が減る分の補填も夫婦の預金からする。夫が『お母さんに助けて貰った、行っておいで』と言ってくれたから、難儀をかける、と思いつつも実家で１ヶ月も介護出来たと思います。トピ主は、恩をきせる相手を移行させないと。娘は結婚したんですから、恩をきせるのは、娘婿です。

トピ内ID：f6e561928ad58422

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重い言葉

🙂

むー

2025年11月26日 15:44

将来の介護、「大丈夫、私に任せて！」って簡単に言える人なんて、この世にほとんどいないと思う。今、若い人少ないです。1人で何人も当てにされてる人も多いのでは？うちの娘も、実親、義両親、子供いない伯父伯母…6人もいますよ。うちも遠方で、内心、淋しいし、不安です。せっかく苦労して育て上げたのに、他人に取られてしまったような気分です。でもね、「私の世話は誰がしてくれるの？」これは言ってはいけないセリフだと思います。若い人にとって、重すぎます。私は淋しいけど、できるだけ娘の負担にならないように終わりたいです。それが親の最後の愛情だと思うので。期待してイライラするより、一度諦めてしまったほうが、気が楽ですよ。そんな人生も案外、楽しいもんです。

トピ内ID：25e6bb1a86d2a57e

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子供側です

🙂

椋

2025年11月26日 15:51

>私だって、もし近くに住んでいたら協力してあげたと思うのです。実際娘さんが育児で大変な時には何もしなかったんですよね。そして、今も介護で忙しそうな娘さんに何もせず、嫌味を言ってプレッシャーをかけるだけ。それだと嫌われてしまいませんか？ >この先、私はどうするのが良いのでしょうか。少なくとも今働ける程度には健康なのですから、物理的でも精神的でも娘さんの力になれる言動をするように心がけては？あと自分でできる備えは自分でしましょう。うちの親はよく「祖父母の介護が大変だったから我が子にはあんな思いさせたくない」と言って自分で色々備えていますよ。その気遣いをありがたく思うし、そういう親だから余計に私もできる限りの事はしたいと思います。

トピ内ID：40c753d5a525cd56

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娘という存在

🙂

町内会長

2025年11月26日 15:54

どんな経緯でひとり親かわかりませんが、離婚の多い昨今、トピ主と同じように悩む母親は増えるでしょうね。皆、その時その時の感情でしか動かないから。 >特に次女はとても優しく、こまめに電話もくれます。これが娘さんにとって精一杯ならなんと酷なお返事したのでしょう。繰り返しますが、遠居の親のお世話、介護はお金次第なんです。 >私は誰が見てくれるの？次女さんは共働きのようですが長女さんは？自分の稼ぎのない女性は、親の介護にかかる費用(介護本体でなく交通費など)もご主人の稼ぎから支出になるんですよ。気持ちよく出してくれる旦那ばかりじゃありません。それをわかって「(ご主人に)金出してもらってお世話して」と求めるのですか？我が家も姉妹ですが、姉は専業主婦なので行動は旦那の了解が必要です。自分が働かない分、義親のお世話もしなくてはいけません。まして共働きに協力してくれたなら恩返しも必要でしょう。まさに次女さんのような行動です。とても実家親の世話できる金も余裕もありません。一方私はキャリア志向で独身、充分な金もあり(自分の老後も)、いつか親が老いることは織り込み済で生きてきました。運よく親の介護も自分の定年後でした。今ガッツリ親のお世話と介護しています。そばにいてほしいなら昔ながらの「娘だから養子もらってね、もしくは独身」家出てかないでねってヤツです。それほど娘(女性)のおかれる立場は厳しい。 2人とも出ていくなら早くから準備すべきだったんです。まだ70代なら動けます。待ってても年月が過ぎるだけです。苦労されたことは(私の家庭も同じなので)わかりますが、カツカツすぎて(金も暮らしも)相手に100％依存、丸なげはいけません。パートに出られることも大切ですが、この先の自分の落としどころは自分で探す努力も必要です。

トピ内ID：1b93f20e5e338ec0

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返してもらう

🙂

流川

2025年11月26日 15:55

＞学費や長女の留学資金などが必要で貯蓄もあまりありません今からでもかかった学費や留学資金を返してもらえばいいのではないですか？「親が学費を返せと言ってきた」そういうトピを時々見ます。なにも親だから無償で子供の学費を立て替えなければならないということはないと思います。老後もお子さんたちに頼れないならもうお金しか頼ることはできないですよね。長女さんはどうされているのかわかりませんが、次女さんは共働きとのこと。その仕事に就けたのも学歴があったからではないですか？

トピ内ID：7c6715aab70337b8

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そう思うなら

🙂

わっしょい

2025年11月26日 15:57

将来病院に連れて行って欲しいと思ってたのならどうしてそういうふうに育てなかったのですか？ずっとそれを口に出して育ててきたのなら娘さん達も、特に優しい下のお嬢さんは側に住んでくれたと思いますよ。それを何も言ってないでいきなりそんなこと言い出したら困ったおばあちゃんです。娘さんは今頃家で考え込んでいると思います。将来困ったら電話を掛けて付き添って欲しいと伝えるしかないと思います。それでお子様達が順番でどこかへ付き添ってくれるでしょう。ハッキリ言わないから仕方ない。今頃ごねられても後の祭りです。

トピ内ID：da93e06dd6eff7bf

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転勤族の一人息子と結婚した私

🙂

イチゴ大福

2025年11月26日 15:58

義両親2人、実両親2人いました。ただ　女手が私一人なので全員に「なるべく重ならないように病気になって」と冗談半分に　伝えてきました。最初は実父、実家に泊まりこみ、病院に泊まり込み　一生懸命介護しました。意識不明が半年続いたけれど　その間も関節を動かしてあげたりして（リハビリ療法士に習って）いつ目覚めても関節が動くように。意識がない父のために足裏つぼを押してあげたり。当時は母も元気だったので私が自分の家に戻るのは溜まった家事をするためでした。夫も協力的で助かりました。父亡き後は母が具合が悪くなって母の介護。下の世話から食事　眠剤を飲んで歩き回るので真冬でも廊下や台所で寝てしまってることが多くベッドまで運ぶのは大変でした。その母は姉に施設に入れられてしまいました（騙されて）母も他界した翌年、義両親義母８８　義父９８がもう二人での生活は無理だと SOSがあり、今夫と住んでいる県の施設を見学して回りましたが　介護度が違うことや　義父に医療行為があることで断られたり・・。やっとイレギュラーだけれども受け入れてくれる施設が見つかり、二人部屋にしてもらい入れました。義父の通院だけは夫がやっており（車椅子、尿道カテーテル）私は後方支援です。義両親は重なりましたが　皆重ならずに私と夫だけでなんとか済んでいます。母は通院はタクシー使ってましたよ。私が付き添うこともありましたが　タクシーで充分。何もかも娘におんぶしてもらう必要はありません。健康に気を付けて足腰丈夫にしていてください。どうにもならなくなったらその時は娘さん二人に（次女だけ負担させるのではなく）応援を頼んでください。私は子がいないので　夫婦二人で元気に乗り越えるつもりです。今から弱音を吐かないでください。あっちの親もこっちの親も無いんですよ。

トピ内ID：2058feb1665b087d

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これからもお一人で。

🙂

参田

2025年11月26日 16:19

>私だって、もし近くに住んでいたら協力してあげたと思うのです。でも何もしなかったのが事実です。ご自身の老後も一人で乗り切りましょう！大丈夫、日本は福祉大国で、同じような方も多いですよ。

トピ内ID：3707a7fdca098673

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地域包括支援センターに相談しては？

🙂

イアンムーン

2025年11月26日 16:22

娘さん達が近居でないなら、現実的に娘さん達に頼るのは難しいのでは？いざという時どうすればいいのかをまず地域包括支援センターに相談する方がいいと思います。「娘たちに頼るのは迷惑でしょうか。」→トピ主さんがどんな親だったかにもよりますし、娘さんの状況にもよります。学費・留学資金を返すように言えばいいというレスがありましたが、絶対に言わないで下さいね。言えば、娘さん達から疎遠にされるだけですよ。

トピ内ID：b2f8850c4c480fc7

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お引っ越しされては?

はるこ

2025年11月26日 16:37

娘さんの近居にお引っ越しされてはいかがでしょう｡

トピ内ID：9222f6b503a86f4d

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イヤミは言わない。姉妹格差がなかったか確認

🙂

ゆき

2025年11月26日 17:00

＞＞つい、「見てもらえる人がいるならいいわよね。私は誰が見てくれるの？」と口にしてしまいました。『しまいました』とあるので、ご自身でもお分かりかと思いますがそのような物言いは止めた方がいいかと思います。「母も不安なんだな。いつまでも元気と思ってたけど、覚悟しなきゃ」と思えばいいですが「ああ、母は自分が不安になるとその気持ちをハンマーにしてぶつけてくる人間だったな・・・病気とかになったら加速しそうだ」と思われたらまずいです。あとは長女には留学資金が・・・とありますが、次女はどうでしょうか？教育だけでなく、その後についてもいかがでしょうか。姉妹格差はありませんか？「きょうだいでそれだけ格差があるなら、あなたは介護はしなくてヨシ！」みたいなアドバイスよく見かけます。

トピ内ID：de7d7a2010ede91f

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それは貴方が自分の老後の事を考えることなく・・・

🙂

れいまま

2025年11月27日 10:26

娘さん達を育ててきたからだと思います。何れは親元から離れて行くのが子供な訳ですし、ちゃんと子供に迷惑をかけないだけの蓄えや交々の準備は行っておくべきでしたね。そりゃ留学費用やら学費やら、娘さんたちの要望のまま、お金を出していたら、自分の老後の蓄えはなくなりますよね。それはキチンと伝えて、留学などは諦めさせるか、学費も奨学金を借りて貰うか、娘さんに伝えて行くしかなかったんですよ。どうしても今後、経済的に生活が成り立たなくなる時には、生活保護を受けるという選択肢もありますよ。

トピ内ID：fd721f4d07c50749

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引越しすればいいです

🙂

なつみかん

2025年11月27日 11:05

2人娘の姉です。首都圏出身、私は北海道、妹はアメリカに住んでいます。夫の実家からは車で4時間です。夫の両親は、義妹が同居しているので問題なく、金銭的な援助のみ求められたらしようと考えています。妻の両親は、現在夫婦仲良く楽しく暮らしてるので、月に数回電話する程度。父母のどちらかが逝ったら、残った方は家を売却して私の近くへ越してくる予定です。母親がその親（東北）を遠方介護した経験から、「あなたに介護をさせるつもりはないが、どうしても親族の助けが必要な時がある。その時にあなたの負担にならないよう、近くに行く」と言っています。私たち夫婦は子育てを親に頼れず、夫婦で協力して共働きを続けていますが、そんなこと関係なく、大事な親です。親の申出はそれはもう大変ありがたいし、出来る限りのことをしようと夫と話しています。トピ主さんも、遠くにいる状態で「私は・・・？」なんて言ってないで、近くに行けばいいと思います。どこも人手不足ですので、パートなんてどこでもできます。うちの母は今から私の住む町のタウンワークを見て、移住後生活の妄想をしていますよ。トピ主さん、何だか近くに行ったらすぐ娘さんに連絡しそう。くれぐれも近くに行ったら頼りっぱなしにならないよう自立した生活を続けてくださいね。

トピ内ID：cf03c0a5320b62b0

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主って

🙂

既婚

2025年11月27日 11:05

凄い嫌味言う母親なんですね。＞「見てもらえる人がいるならいいわよね。私は誰が見てくれるの？」と口にしてしまいました。そんな事より子供を思う親なら、姑の介護させられて娘は大変だなと思う方が先だと思うけどね。＞もし近くに住んでいたら協力してあげたと思うのです。主の感じだと今までも、姑がそばにいるから私は行かなくてもいいよね、って感じで大変な時には自分は逃げる感じだったとか？それに遠くても頼りたいのは本音では母親だから、娘が頼んできたら遠くても駆けつける親もいる。姑には頼みたくないと言われて娘が困ってるなら、時間があるなら、新幹線でも駆け付けるって母親も世の中にはいるので。実際距離的に無理でも、そう聞かされたら心配になり居ても立っても居られない気持ちになるとか、主は娘さんを思ってそうなった事ってあります？なさそうな気がするけど。主の感じだと、もし姑が側に居なくても、私は歳だからとか、遠いから無理とか言って断りそうだよね。そういうのが透けて見えるから、次女も姑の側を選んだのかもしれない。普段も電話してきてくれても、それだけの嫌味を娘に言っちゃってんだろうから、主は主で独立心を持って自分の事は自分でやっていくしかないね。

トピ内ID：beed531a4cc5f31d

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近くに行きたいと言っても？

🙂

さつまいもトピ主

2025年11月27日 12:54

娘の近くへ行ったら良いとのご意見が多いですが、言っても良いのでしょうか？ 70代後半で、新たなパートは見つかりますか？娘の近くは、大学も多くシニアの求人はボランティア並みだそうです現在は、田舎の惣菜屋なので元気なうちはいつまでも来て良いと言われています (店主は私より上でお元気なので) 引っ越し費用や新たな居住探し現在の田舎の家の売却も調べて貰いましたが、需要が無いそうで困ったものです長女と次女は、年齢が離れており長女留学中に夫が亡くなり長女の分は卒業するまでだしました。 (幾分かの生命保険もありましたので) ただ長女は働いてからは、家に多めにお金を入れてくれてたので‥返してなどとは考えません次女は、自ら奨学金で進学してくれてました奨学金は、決まった年数働けば返済不用タイプでお給料から減らされる事もなく結婚前には雇用義務も終わっていますただ夫と一緒にやっていた自営を引き続き1人で頑張ったものの閉業までは、その場を離れて遠方まで子守にも行けず必死でした。忙しい私を知り娘達は自ら里帰り出産も選択せずでした。

トピ内ID：dddd3725f8ea9456

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聞いてみたら

🙂

KM

2025年11月27日 14:19

言ってもいいでしょう。言い方の問題だと思いますよ。面倒見て欲しいではなく「不安だから少し近くに住みたい。」「困ったときにできる範囲で助けて欲しい。」くらいの聞き方でしょうね。仕事は何か見つかると思いますよ。今のままではどのみちいつかどうにもならなくなると思いますよ。

トピ内ID：ec1b8c5c023166f9

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情報収集をしましょう

🙂

のど飴

2025年11月27日 14:16

＞田舎の惣菜屋なので元気なうちはいつまでも来て良いと言われています 70代後半でこれだけネットが使えて、わかりやすい文が書けて、仕事もしていて、職場からもいつまでも来てと言われているなら、体が元気なうちは、今の生活環境のままがいいと思います。娘さんの近くに行っても、今抱えている不安は解消されても、次の不安や寂しさは出てきます。今のように、自分を求めてくれる環境がある方が大事です。過去の子守云々のことは、今は関係ないので、これからの身の振り方だけを考えましょう。＞シニアの求人はボランティア並みだそうです自分でネットを使えるのですから、自分でいろんな情報を調べましょう。高齢者施設での調理や清掃の仕事等はあります。お惣菜屋さんで現役で働いているなら強みです。ネットで相談出来るなら、ネットで調べましょう。結局は、主さん自身が望んでいる形がどれかなんです。希望があるなら、自分で調べるなり、娘さんに相談するなりをしましょう。＞この先、私はどうするのが良いのでしょうかどうしたいかを言語化出来るように、自分の中で整理することからです。頭もはっきりしているし、ネットも使え、仕事もしているなら、現状維持が一番だと思います。ただ、新たな場所、環境に馴染むには、今の動ける状態の時の方がいいとは思います。娘さんの近くの、包括センターや福祉関連に自分の状況を問い合わせて、シルバー人材等の情報を調べて、自分が住んだ後のことをイメージしてみましょう。地域や自治体によって、制度や仕組みが違うので、情報を得ることが一番です。

トピ内ID：7ccfc84ddbd6d45a

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どうかご自身で動いてください

🙂

町内会長

2025年11月27日 14:33

>ただ夫と一緒にやっていた自営を引き続き1人で頑張ったものの閉業までは、その場を離れて遠方まで子守にも行けず必死でした。これを言ってもはじまりません。我が家の父も私が5歳の時病死しました。母は24時間365日1ミリの余裕もない暮らしでした。子育て支援をさも当たり前のように「やらなかったから～」、こんな「普通」感覚は人ごとだから言えるんです。でもトピさん無理しませんでしたか？無理して留学費用や教育資金を出したのではありませんか？それが老後資金と引き換えだったんです。うちの母も「ひとり親家庭だからといって子どもたちに引け目感じさせない」とよく無理しました。娘たちはわかってくれる、、、でもこれは人(子ども)によるんです。ひとり親でも「親だから子ども支援は当たり前！自分の老後資金は自力が当たり前！」が普通感覚の娘だっています。娘が親の高齢期を支援しようと思えば早くから覚悟と選択が必要です。 1人前の仕事(金)を続ける、環境(遠近、結婚相手、義実家との関係) 娘は結婚する時に判断と選択をせまられるのです。好きな人と結婚したいの～、遠居になっちゃった～、ガッツリ稼ぐなんて無理～。何も考えてない娘なら(資産のないひとり親の)高齢期のお世話はできません。娘が結婚する時に、娘親の老後はもう見えているんです。昔と何1つ変わっていません。家を出た娘なんて(金も労力も)あてにならない。本当は2人とも遠居になった時から準備する必要がありました。私は娘さんと近居/もしくはサ高住などが一番安心だと思います。「ママが近くに来てくれれば～」「そうだといいわね～」ご近所の70代になるご婦人は、住まい/施設さがしから、引っ越しから手続き、全部娘がやってくれると思ってます。共働き子育て主婦にできるわけない。どうかご自身で動いてください。

トピ内ID：1b93f20e5e338ec0

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娘さんの意向を知る為に言うのはいいかと。

🙂

イアンムーン

2025年11月27日 14:33

但し娘さん達には娘さん達の生活があり、各配偶者の意向もあるので期待はしないであげて下さい。働ける間は地元に住まれたらどうですか？ 70後半なら仕事は見つけづらいと思います。また娘さん達にキーパーソンになってもらって、遠方介護でもいいのでは？その方がヘルパーさんに来てもらいやすく、施設に入りやすい可能性もあります。娘さん達に相談すると同時に地域包括支援センターにも相談して情報収集して下さい。

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娘たちが夫側の親と近居。将来のことを考えると不安です

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