共働き幼児子育て中に両親の介護が必要になりました。

レス53

（トピ主 9 ）

🙂

ストレスてんこ盛り

2024年01月22日 10:21

ひと

30代後半共働き夫婦、子供は未就学児2人です。私の両親はまだ70代前半ですが、共に介護が必要な状態になりました。父親は要介護2（認知症あり、現在ショートステイ中）、母親は要介護1です。私は一人娘です。現在は、東京隣県の実家からは新幹線の距離に住んでおり、私が親の面倒を見るに当たり、4月から夫婦共に都内に転職する予定です。現在は叔母らが両親の通院付き添い、ケアマネさんとの話し合い、書類作成等をやってくれています。親と親戚からの圧力が辛いです。叔母らはずっと専業主婦で、自分の親、義理の両親の介護も経験し、またそれが当たり前の世代です。親、親戚から両親と同居するように求められていますが、実家から新しい職場までは片道1.5時間かかり、保育園のお迎えに間に合いません。両親に私たちの新しい家に来ることは出来ないか聞きましたが、拒否されました。年老いた親に引っ越しをさせるなんてとんでもないという考えです。また、通院の付き添いが月に数回ありますが、私も夫も半年は試用期間ですし、子供も体調を崩すことを考えると、通院の付き添いのために仕事を何度も休むことは出来ません。通院の付き添いサービスを利用したいと話したら、親からは「そういうのは使いたくない」と言われ、親戚からも「親を思いやる心はないのか」「今、仕事なんてしている場合じゃないだろう」と責められました。仕事を辞めることは考えておりません。仕事を続けつつ、どうにか子育てと介護と両立する方法はないものでしょうか。皆様の経験談をお聞かせ下さい。

トピ内ID：ebaa03c8ebff1673

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トピ主です。

🙂

ストレスてんこ盛りトピ主

2024年01月22日 11:45

4月からは、週三回程度実家を訪問し（平日は仕事後）、親の世話をしたいと考えております。土日だったらいくらでもやります（育児は夫に任せるしかありません）。平日の通院は付き添いサービスを拒否されたので、叔母を頼るしかありません。親、親戚と話し合おうともしましたが、生きて来た時代、環境が違うため、話し合って理解し合うことは難しいと思っております。私の両親は毒親でした。子供の頃は放置子でしたし、女に学は必要ないとの考えだったため、大学は奨学金とバイト掛け持ちで卒業しております。育児の手助け等一切ありませんでした。それでも、自分が後悔したくないので、介護は出来る限りやりたいと思っています。でも、それを当たり前と思っている節があり、感謝の言葉が全くないので辛いです。

トピ内ID：ebaa03c8ebff1673

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施設一択

🙂

洗濯日和

2024年01月22日 11:49

何を言われても、これ一択でしょう。しかもトピ主は一人っ子。そしてまだまだご両親は70代、後20年はご健在と考えた方が無難です。無理なものは無理、叔母の言うことなど気にしない。それをしないとトピ主自身のご家族は介護の犠牲になってしまいますよ。介護の犠牲とは言いたくないけど、今は子供には迷惑をかけない、これ鉄則だと思いますけどね。後、厳しい言い方になりますが、ご両親急に介護が必要になった訳ではないですよね？今更だけどもっと早くにいろいろ考え調べる事は出来たのではないですか

トピ内ID：552df5968d466041

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老いては子に従え

🙂

みさき

2024年01月22日 11:49

主さんは、できる範囲を示すだけ。自分たちの人生生きよう。親が引っ越すも、そうしないも親の自由。引っ越さないなら、やれることに限りがある。みれない。どうするかは、両親が決めて。で終わり。親戚からはやってくれたことには感謝。責められて辛いでしょうけど、言うことを真に受けない。親が引っ越しとんでもないなら、介護離職なんて　とんでもないですよ。ここまでやる、ここからは　やらない。自分で線引きして伝えるだけ。主さんの行動の決定権は主さん。主さんの行動見て、親の行動の決定権は親。

トピ内ID：0af6376df0db5855

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とにかく腹をくくれ

🙂

応援してるよ

2024年01月22日 11:52

大変な状況の中、転職して一家で引っ越すバイタリティに拍手です。そんなあなたなら、共働きで子育てしながら介護もするぞと腹をくくり、ゴチャゴチャ聞こえる騒音は耳に入れずに我が道を行くことがきっとできるはずです。親戚は「おばさんがいなかったら乗り越えられなかったわ、ありがとう。仕事しないと食べていけないからこれからも見守ってくださいね」と持ち上げてエスケープ。親には「気持ちはわかるけど、気持ちじゃご飯は食べられないのよ。仕事が落ち着くまでは協力してね。」と、今だけを強調しつつ慣れてもらいサービスは継続。地域の民生委員さんと当事者全員で話し合う機会を作り、みんなサービスを使っている、子どもに負担をかけないのが親の愛情、と説得してもらいましょう。オール・オア・ナッシングではなく、うまいところ見つけて乗り切りましょう！

トピ内ID：5c41a849287aa3c9

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もう転職先が決まっているのですか

🙂

みどる

2024年01月22日 11:52

わたしなら転職しないで、今の距離感（新幹線）のままで施設に入れることを考えたかもしれないです。離れていれば親戚連中に何か言われたとしても、物理的に避けていられるので・・・。とはいえ、お世話になっていることは確かですしね。もう転職・移転決めたなら仕方ないですよね。転職する時に、実家から1.5時間もかかるところにされたのはなぜなのかなというのはありますが決めてしまったなら仕方ないですよね。＞「そういうのは使いたくない」と言われ＞「親を思いやる心はないのか」「今、仕事なんてしている場合じゃないだろう」と責められました。こんなの無視しましょ。無理なものは無理なんですから。仕事やめることで一番しんどくなるのはお子さんたちでしょう。好きなこともできなくなる、生活を切り詰めなければいけなくなる。未来があるのはお子さんたちですし、大切なのは今の家族。ここはもう、馬の耳に念仏をキメて、強制的にそうするのです。そうしなければ何も始まらないとわかれば、親も観念するでしょう。ぶっちゃけ要介護１・２なら、二人で助け合って暮らせますよ？うちの両親がそうですから。わたしは都内在住で、両親は某島国でふたり暮らしです。やらなきゃいけないとわかればできるんですよ。それでも。いつまでもワガママきいていると、ずっと苦しまなければいけない。あなた方を優先していきましょう。生きるためです。何を言われてもいいじゃないですか。思いやる心があるから引っ越してきてるんです。うるさいジジババは無視無視。新しい勤務先へは、介護を理由として移転してきていることは伝えてないですか。ある程度しっかりした企業なら介護休暇とかありませんか。会社側に相談しましょう。試用期間だからとか気を遣う必要なし。人材不足の中、30代の社員は貴重です。相談することで何か変わることもありますよ。

トピ内ID：8bee79018bc843cf

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主さんのできる事できない事を言う。

🙂

ヤーコン

2024年01月22日 12:26

1番は今の担当のケアマネにアポを取りケアマネから見た両親の現状を聞き仕事を続けながら介護するにはどうしたら良いかアドバイスをもらう。叔母さんの意見聞くより介護の専門家の意見を聞いた方が良いと思います。家族で話合うと遠慮も無いし意見が拗れるから第三者を入れて話し合いした方が良いと思います。

トピ内ID：4e69c909ff842584

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それは大変ですね。

🙂

既婚

2024年01月22日 12:08

でも＞実家から新しい職場までは片道1.5時間かかり、保育園のお迎えに間に合いません。もう転職先は決めちゃったんですか？だとしたら何故、実家からそんな遠い所に決めたんですか？もう少し近い融通のきく場所にはなかったの？だけどそもそも、その状況なら、娘夫婦に転職なんてさせるのではなく、両親が主達の近くに越すのが妥当でしょ。ご主人だって、男性なのに、妻の親のために転職するなんて聞いた事ない。主の地元に良い職場があるとか、両親の責任であるから、両親にツテがありご主人に職場を紹介出来るとかならまだわかるけどね。それとも両親が資産家とか？今までより収入が減っても、両親に有り余る資産があり主達もその恩恵を受けられるなら分かるけど、違うんでしょ？叔母がうるさいみたいだけど、世話させられてるからというのも大きいだろうね。でも最終的に主達が転職するのか、両親を主達の近くに住まわせるのかは、主が両親を説得するなりすべき。叔母は最終的に責任持たないなら、口を挟ませるべきではない。自分達がなるべく介護の負担を減らせるような生活していけるように決めるのは主です。もうそんな実家から遠い新しい職場に決めちゃったとしたら、今の職場に退職すると言っちゃったのかな？何より、ご主人は転職する気あるんですか？叔母には手間賃振り込むなりして黙っててもらうようにして、主達の行先は主達が決めないとね。両親は我儘だね。娘夫婦が働いて生計立ててるのに、自分達は引っ越したくないから、主達が両親の近くに越してきて、転職するのが当たり前って何考えてんだろう。もう考える頭もないんだから、主主導で自分達のやりやすいように決めたら？今の職場に退職すると言っちゃったとしても、取り消してもらって、夫婦とも今の職場を変わらず、両親に来てもらう事にしたらいいと思うけどね。

トピ内ID：4c20c53fdf947c55

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圧力も何も、あなたがやるしかないでしょ

🙂

ヨーコ

2024年01月22日 12:20

書いてあることがよく分からないです。トピ主さんたちご夫婦は、親御さんの面倒を見るに当たり、4月から夫婦共に転職する予定なのに実家から新しい職場までは片道1.5時間かかり、保育園のお迎えに間に合わない意味が分かりません。何のために転職までするのですか？面倒を見るためと書いているのに、矛盾していると思います。そもそもなぜ叔母にそこまでやってもらっているのでしょう。ケアマネとの意思疎通や書類作成などは遠方にいてもできると思います。最初から介護プランについてトピ主さんが主導権を握り、外注の方針で自主的に動いていたら、ここまで口出しされることはなかったと思います。叔母さんに散々世話になってきたツケが今になってきている。一人っ子で遠方に親が住むなら、要介護になった場合まで考えて、早い段階から話し合ったり、工夫したりしておくべきでしたね。トピ主さんなりに事情があるのかもしれませんがお父さんが認知症で要介護2まで進んでいるのにトピ主さん宅の近くに引っ越ししろとの提案は、どう考えてもご両親の状態を理解している発言とは思えません。同居をするわけではないのでしょう？ちょっと介護（特に認知症）の現実を理解してないように感じます。今まで叔母さんに頼り過ぎた事を反省して、今からでも時間を作って、ケアマネさんと意思疎通をしながら、外注で対応できるように説得や手配を頑張るしかないと思います。

トピ内ID：cf486537ecf738dd

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親に権利はない

🙂

トク

2024年01月22日 12:20

親は意見言う権利ないですよ。世話になる身分で資産がないなら，生保でボロい介護施設に入れませんか？普通に歩ければまだ，2人で生活できますよ。介護保険をできるだけ使って。 30代で介護って早すぎますよね．ケアマネに相談してみたら？

トピ内ID：49e8af2d26da23ca

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叔母や親戚が力尽きるまで。

🙂

ナガノ

2024年01月22日 12:20

叔母や親戚の価値観で介護してるだけですよね。ずいぶん元気な叔母であり、ヒマな親戚たちなのですね。親も頼れる叔母や親戚が通院付き添いしてくれるなら、そこをアテにしますよね。トピ主は遠方なら、いつもすみません、いつもありがとうございます。とか、言い続けて、流せませんかね。頼りしてる叔母や親戚がみんなが入院したり、ケガしたり、ダウンするまで、お願いしておけば良いと思いますよ。トピ主が通院付き添いをヘルパーさんに頼みたいと言っているのに、それを拒んだのなら、じゃあ、そちらでお願いします。と、私なら言うと思います。実子が遠方なら、速やかに施設入居の予約する案件だと思います。申し訳ないけれど、叔母や親戚はその邪魔をしてるようにしか思えません。

トピ内ID：89a5a97fea72cee1

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基本的認識が違う

🐤

ちいー

2024年01月22日 12:45

トピ主さん、親や叔母に言われたから従うとしていますが全然違いますよ。彼女たちは自分達が上から采配命令する権利があると思っていますが現実は全く逆なのです。あなたが動くことを承認しなければ彼らは不利益を被るのです。すべての采配、判断の権利はあなたにあるのであり彼らではありません。何を言われてもあなたが動いてくれなかったらそんなに偉そうに上からふんぞりかえることなど出来ないんですから。彼らに理解など求めても無駄です。あなたに出来ること出来ないこと、優先すべきことは何か、をしっかりと考えて取捨選択することです。彼らが望むのはあなたの不利益などどうでも良く自分達の満足のために言いなりになってもらうことだけですから。あなたが優先すべきは第一にあなたの家庭、つまり夫婦とお子さんです。親はあなたに全面的に頼るほど何も備えて来なかった考え無しです。そこにあなたが責任を感じる必要は無い。しかも手厚く育てられたわけでもなく女に学問不要という時代錯誤な考えの人間です。あなたは仕事をしながら週末のすべてを親にかまけていたらあなたの家庭をないがしろにするだけでなく疲労が蓄積され過ぎてあなたの方が倒れたりストレスで重篤な病気にもなったりします。いくら大切でも親の人生を代わりに生きることは出来ない。後悔したくないと手を尽くすとのことですが、世の中には骨折り損のくたびれ儲けということも多々あります。あなたは今こそ成人として親として妻として毅然とするスタンスを持つ必要があります。

トピ内ID：9577a13be87ec6c6

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多分無理だと思います。

🙂

2024年01月22日 12:45

選択肢を間違えた可能性が高いかな。転職が決まったのなら仕方ありませんが本来はトピ主ご夫婦の住まいの近所の施設に入居させるのがベストな選択肢だったと思います。この場合最優先するのはご両親の安全な生活であってご両親の気持ちではありません。お金の件で不可能だったのなら仕方ありませんが。トピ主さんが想定する週３回程度訪問ではすぐ追いつかなくなります。お子さんも保育園ということはまだ手がかります。この先、お子さんの手が離れる時間よりご両親手がかかるようになる時間の方が早いと思ってください。転居が決まってるのならしかたありませんが同居する意思がないなら早急に施設への入居を検討してください。この先ご両親の生活不安は加速度的にはやくなります。火事の心配、徘徊や詐欺被害も心配です。

トピ内ID：4895df8d4aa85521

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お子さんに目を向けてください

🙂

ささ

2024年01月22日 12:57

未就学児のお子さんがいらっしゃるという事。仕事帰りも含め週3回程度通って、感謝もされず、心が疲弊して良いお母さんできますか？子育て、共働きだけでも大変なのに。今度はお子さんが放置子になりませんか？今、親とは違うという反骨心から親御さんだけを見て、お子さんとご主人との人生を見ていないように見えます。お子さんのためにも強くなってください。どこまでできるか言ったあとはそれ以上はしない。親不孝と言われたら、放置された事話して、育てたように子は育つと言ってやってください。うちの母は祖母の介護の時、叔母の着替えさせた服に文句を言う母に説教してました。すごく優しい祖母だったのですが、やはり脳の衰えで気遣いができなくなってしまったんです。怒鳴ったりしたら、虐待になってしまいますが、付き添いサービスの利用など嫌なら、私は送らないからで良いと思います。感謝もされないなら、行かないと言っても良いですよ。親戚もうるさいなら着拒しちゃえば。親を思う心はないのかと言われたら、親に子供を思う心がないのでと言ってしまえば。本当は自分達のお金で施設にが一番よいかと。これから未来あるお子さん達を一番に見て、出来る事、できない事、利用できるもの考えて強くなってください。

トピ内ID：b65d106959edf468

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毒親なら放置でいいのでは？

🙂

ヨーコ

2024年01月22日 15:07

トピ主さんの追加のレスを読みました。毒親なんですね。じゃ、そのまま放置でいいんじゃないですか？普通の親子関係であっても親の希望や親せきの口出しなどの調整は大変です。それなのにトピ主さんの親は毒親なら、余計に話し合いができないのではないですか。毒親ってことは子供を自分の思い通りに支配しようとする親なのでしょう？一般的な親の介護の話とは事情が違うと思いますよ。あなたが強くならないと、旦那さんとお子さんに火の粉がかかりかねないですよ。

トピ内ID：cf486537ecf738dd

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叔母さんにお金を渡す

🙂

まき割り

2024年01月22日 15:07

どういっても動けるのは、近隣に住んで現在ご両親の介護をしている叔母さんじゃないですか？トピ主さんたちも転職までするみたいですが、子供二人抱えて仕事もしながらご両親の介護はかなり厳しいと思います。今までは叔母さんに対してどういう感謝をしていたのでしょうか？血縁者だし暇だから任せておけばいいと放ったらかしだったのなら叔母さんの堪忍袋も切れると思います。親と同居しろというのは、別居のままだと今まで通り叔母さんがあれこれ動かないといけないことはわかりきってるからでしょう。手を引きたいのに引けない状態なのだと思います。でも現実的に叔母さんにすがるしかない状態ですよね。解決方法はお金しかないんじゃないですか？今までお世話になった分をまず払って、今後の相談をしたらいいと思います。

トピ内ID：01014dd56a21e0ef

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疎遠にしましょう

🙂

まめぽん

2024年01月22日 14:57

毒親だったとのこと、放置されて育ったのに、なぜ自分を犠牲にしてまで介護しようとするんですか。トピ主さんの自己満足のために、どれだけ夫と子供たちを犠牲にするのか自覚してください。今からでもかまわないので、疎遠にして連絡を絶ってください。行政から連絡が来ても、放置でいいのです。子供たちの人生を一番に大切に考えてください。自分の母親が恐ろしい形相で介護と育児に疲れ果てている状況では、家族が幸せになれません。連絡を絶って、後は行政にまかせるのみです。自宅を知られてるのであれば引っ越して開示制限をかけてください。けっきょく、トピ主さんは洗脳されたままなんですよ。何が大切なのか自分の胸に手を当ててよく考えてください。自分のために家族全員を不幸にさせるおつもりですか。毒親育ちで自己肯定感の薄い自分は、親から愛されることはないのです。もう親からの愛情は与えられません。自分の家族を大切にしましょう。

トピ内ID：84149a9ca187057b

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できないからやらなくていい

🙂

ぶたかれー

2024年01月22日 15:13

夫婦の仕事と、幼児の世話だけで手いっぱいだからできない。自分、子供、親、３つのうちどれかを切り捨てるなら親だと思います。

トピ内ID：11cbad85425327a3

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ありがとうございます。トピ主です。

🙂

ストレスてんこ盛りトピ主

2024年01月22日 15:32

私の実家は親戚が皆近居で、助け合って暮らしているという感じなのです。そのため、現在では叔母が手助けしてくれているということがあります。また、私は介護制度について何も分からなかったため、経験の豊富な叔母に頼り切ってしまいました。反省すべき点です。父親ですが、ショートステイでつないでいって、施設入所を目指すという感じになっています。一度、迷い人になっているため、自宅に戻すのは怖いです。ですが、入所先が見付からなかった場合、自宅に戻って来る可能性もあります。現在一人暮らしの母親ですが、炊事×（宅食を取っています）、洗濯×、買い物×、お風呂×（週一訪問入浴サービス利用）、掃除×、排泄のみ自立です。週一で家事サポート（30分）ありますが、それで足りない部分を私が行うつもりでした。同居を求められていますが、それは母親の病気に急変の可能性があるためです。排泄に助けが必要になったら施設入所かなと思っておりましたが、すぐに入れないと思いますし、今の時点で検討すべきですね。母親と話すと喧嘩になってしまうので、気が重いですが。実家から新しい職場まで1.5時間かかることについてですが、私の仕事が特殊でして、働ける場所が限られており、求人も少ないのでこのようになりました。夫婦共に転職は確定です。夫は家族で暮らすことを望むそうで、単身赴任ではなく、転職するということになりました。

トピ内ID：ebaa03c8ebff1673

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やらなくてもいい

🙂

ミナちゃん

2024年01月22日 15:50

やりすぎではないですか？　　毒親だったならほっておけばいいのに、トピ主さんもそんな親でも依存しているのではないですか？これから頑張って介護することによって(申し訳なかった。本当に感謝しています)っていうようなことを期待しているかもしれませんが、感謝どころか文句ばかり言われると思いますよ。　だいたいひとりっ子なんですから、もともとご両親の介護なんて無理なんです。ご両親や親戚のいうことなんて、無視すればいいし、最低限のことだけで良いのです。もう良い子にならなくて良いし、親も子供に頼ってはいけないんです。うちは、娘2人ですが、頼らなくても良いようにお金を貯めてます。もう子どもだからって親の面倒を見なくてもいいですよ。お父様は、施設へ、お母様はできるだけデイサービスに行ってもらう(週に4〜５回)など。外部のサービスを使って乗り切りましょう。トピ主さんが1番大事にしなければいけないのは、自分の今の家族ですよ。忘れないでください。

トピ内ID：777ee0cd92e00b7c

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出来る事だけ

🙂

優先順位

2024年01月22日 18:05

現実的に両親の介護を出来る環境にありません。それを貴女自身が認める事です。良い子になろうとしないように。今までケアマネさんと話をしたことがありますか？きちんと現実的な方法を考えてもらいましょう。貴女が大事にするのは自分自身の家庭です。お子さんを大事にしなくてはなりません。親は先に行きます。毒親に認めてもらいたい貴女の中の子供が、目の前の貴女の子どもを不幸にしようとしています。施設入所を早めに進め、実家には月に一度位顔を出すので十分。親や親戚に良い顔をしても報われる事はありません。割り切りましょう。

トピ内ID：69d96bc2b41062f7

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親離れして今の家族を守る事

🙂

なな

2024年01月22日 21:41

トピ主さんの家族は、夫と子供です。実家ではありません。なのに、未だに親離れできず実家依存。そろそろ親ばなれして、親と一線を引きましょうよ。そうでないと、今度はトピ主さん自身が実家依存の母親となり、トピ主さんの家庭は機能不全家庭となって、子どもから見たトピ主さんは毒母になりますよ。介護の支援は、今の家庭の余力の分だけで良く、せいぜい週1日で充分というか、中途半端な手助けなどせず実家や親戚とは疎遠の方が良いと思います。悪い世代連鎖を止めることで、親や親戚から責められ罪悪感もあって辛いでしょうが、それに耐えて自分の子どもを守ってほしいと思います。実家と親戚の「強い圧力」に耐えて、疎遠にする「強さ」がトピ主さんに一番必要で踏ん張りどころ。そもそも毒親なら、新幹線の距離に住んでいたなら、そのままの方が良かったのに、何故引越しするの？そのままで間に合うなら引越しと転職は中止。すでに後戻りできないなら、できるだけ遠い場所に住んで、できるだけ実家には近づかない。親戚や親の電話も介護も「仕事で出れない、子どもが風邪ひいた」と嘘をついてでも今の家族を守ることを優先してください。子どもと夫を守ることが、トピ主さん自身を守り大切にすることにつながります。

トピ内ID：b1731711f53737c6

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レスします

🙂

旦那さんと仲良く

2024年01月22日 22:28

要介護で認知症なら、グループホームに入所できると思います。グループホームは認知症と医師の診断があれば、要介護1から入所できます。ケアマネに探してもらって下さい。神奈川県ですが、グループホームなら、要介護2で月の支払いが15万円から18万円かなと思います。グループホームに入所すると、グループホームのケアマネになりますので、今までのケアマネから変更です。通院できないのなら、月に2回グループホームに訪問看護さんに来てもらう、月に1回訪問診療に来てもらうことができると思います。訪問看護さんは介護保険1割負担で、30分600円くらい。訪問診療は医療保険1割負担で5,000円くらいです。これらを含めて、上記の金額だと思います。入所する時に、見学に行って下さい。最後まで入られますように、看取りができる所がいいですよ。お母さんは、要介護1とのことですが、認知症があるなら、同じグループホームに入れるといいですね。介護保険は介護する人が離職しないようにするためのものです。最初は子どもを頼って、介護サービスを受けたがらないものです。行方不明にならないように、火災を出さないように、事件事故に遭わないように考えてあげて下さい。介護サービスがスタートしたら、叔母さんにきちんと謝礼をして下さい。叔母さんだって、お母さんと同じく高齢なのでしょう。お母さんのことで怪我をされたらどうしますか？地域性もあって大変だとは思いますが、感謝の気持ちを忘れずに。若い時は、皆、将来子どもに迷惑をかけないと誓って生きるものです。でも、それができない。これも仕方のないことです。

トピ内ID：a921c34e8dedc270

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ご主人の両親は？

🙂

一方的

2024年01月23日 10:38

ご主人も転職ってすごい負担ご主人のご両親のことは今後大丈夫なのですか？ご自分のことばかりですが

トピ内ID：32e63ebe9ba627af

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毒の連鎖は断ち切りませんか？

😡

お豆さん

2024年01月23日 12:01

毒親の介護に時間を使いたいが為に、旦那さんやお子さんと過ごす時間を蔑ろになさるなら、旦那さんにとっての貴女は毒妻、お子さんにとっての貴女は毒親になってしまうのでは？人に面倒を見てもらわないと生きていけないのに、面倒を見てもらう相手への気遣いもなくあれは嫌だこれは嫌だと我儘ばかり言う人間なんて切り捨ててしまっては良いのではないでしょうか？ 1番大切にしなくてはいけない相手を見誤らないで欲しいなと思います。

トピ内ID：7d86a43e2ccf5d6b

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両立しようと思わない

🙂

両立しない選択肢もあ

2024年01月23日 12:01

未就学児2人で共働きならば、普段の生活でさえ大変なはずです。私は子供が親の面倒を見なければならないとは思いません。というか、無理でしょう。お子さん達よりもご両親が大切だと思ってらっしゃるならば実行されればよろしいですが、大事なのはお子様達ですよね？お子様達第一に考えるべきでは？現状、介護との両立は無理なのですから、できないことはできないとはっきりさせるべきです。ケアマネともその旨話し合って、トピ主の介入がなくても回るように考えてもらうべきです。親戚が勝手に手を出したいのであれば、どうぞ宜しく、ありがとうってだけです。うるさい親戚なんて、連絡たてば良いじゃないですか？ご自分の大事なものがなんなのか、今一度考えてみて下さい。

トピ内ID：b4429e707887e7a9

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私も一人っ子

🙂

一人っ子

2024年01月23日 12:01

60代女性です。私も一人っ子で、両親が相次いで病気になった時は、小学生と保育園児の子どもがいて仕事にも行っていました。自宅から実家までは、車で片道2時間の距離でした。父が倒れた時、専業主婦だった母の動揺はすざましく、私に毎日実家通いを頼んできました。仕方なく私は仕事を辞め、母に従いました。父が他界してからは、週一回実家に通いました。母も持病があり、通院に付き添いました。私も仕事のスキルを磨いてきたので諦め切れず、自宅ででき、仕事量も調整しやすい仕事に就きました。こんな生活が約10年間続き、母の他界で終わりました。親戚や近所の人からは、毎週母の手伝いに行っていることを褒めてもらっていましたが、私や子供たちにはかなりの負担でした。私の経験から言わせてもらうと、「使える介護サービスは、他人が何と言おうと、介護される親が何と思おうと、利用する」のが一番だと言うことです。うちの母も実家を出ることや、ヘルパーに家に来てもらうことを拒否しました。しかし、自分や家族の生活を守るために、早めに母の施設入所も含めて考えるべきだったと思います。自宅でできる仕事は今も続けており、仕事のスキルも磨けています。介護のために仕事を諦めていたら、きっと後悔していたでしょう。トピ主さんもお辛い状況ですが、ご自分とご自分の家族を一番に考えてください。

トピ内ID：3486a681af830131

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介護は無理でしょ

🙂

まりりん

2024年01月23日 12:01

夫婦で転職して引っ越して。しかも新しい職場から実家まで一時間半、仕事が終わった後実家に通うって、正気ですか。しかも未就学児が二人。いや、無理ですよ。体壊しますよ? そんなに自分の家庭(夫と子供)を犠牲にしてまで毒親の介護をしたいの? 愛してやまない、感謝している親ならまだしも、毒親だよ? 自分や夫にそこまで犠牲を強いてまで介護したいとは、本気ですか? トピ主さん、自分にとって一体何が一番大切なのか、良く考えた方がいいですよ。ヘタしたらあなたの家庭が壊れてしまいますよ。親や叔母がギャアギャア言う? 関係ないですよそんなの。トピ主さんにはもう少し親や親戚を突き放す強さを持って欲しいです。

トピ内ID：8e12b8e08953973c

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あらあら

🙂

ICHICO

2024年01月23日 12:58

まあ、まずは「譲れない部分」をしっかり押さえたうえで対峙するしかないですねそもそも要介護１で、排せつ以外すべて×というのはもとからお母さまってズボラな人だったんじゃないですか？それこそお父様がいたから何とかなっていただけで元からだらしない方なんでしょうもう自宅でどうにかする話ではなくグループホームに夫婦で入所を視野に入れましょうグループホームであれば特養より入りやすいと思いますよ近年ではこの「グループホーム」がずいぶん増えているように見られます

トピ内ID：4d1270b2bb04dbea

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お母さんは、デイサービスの利用はしないの？

🙂

華子

2024年01月23日 12:58

要介護1ならデイサービスの制限はないので、週に数回行って、そこで風呂に入ればいいのでは？お昼ごはんも、出ますし。生活援助サービスも、月27回使えますよ。なぜ、週に一回だけ？私の父も要介護1で一人暮らしですが、炊事・洗濯・買い物・風呂・掃除をしてます。水回りの掃除は難しいので、週1でくるヘルパーさんにしてもらってます。あと、食品の在庫管理が苦手のため、上記の際にヘルパーさんに、古い食材は捨ててもらってます。薬の服用は、お薬ロボット利用です。例えば、月水金はデイサービス。火木はヘルパー(生活援助サービス)を利用すれば、トピ主が平日に実家に行くのは病院付き添う時だけで、良くなると思います。病院付き添いサービスは、「病院の行き帰りの付き添いだけ(受付や会計の手伝いは、してくれるかも)」で、「診察に付き添って病状の説明」や「医師の説明をトピ主に報告」は、してくれなかったはずです。あと、トピ主のお母さんがレスに書いた状態なら、区分変更(介護認定の変更)を依頼してもいいのではないでしょうか？叔母さんの口出しを批判するレスも多いですが、現在のところ、両親の世話はもとよりケアマネジャーとのやりとりまで、叔母さんに丸投げなんですよね。トピ主が不満を抱く資格はないと思います。

トピ内ID：82e810dc866c21a0

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放置子

🙂

白紙

2024年01月23日 14:53

放置子だったら、トピ主さんも放置したら？周りの連絡は極力取らない。おばさんがしてくれるでしょ。親の犠牲になる必要はない。見捨てていいよ。毒親育ちって、自分を犠牲にするの。どうにか、親の役に立ちたい、親に認められたい、ありがとうって言われたいがために。夫婦揃って、転職してまで尽くさなくていいよ。いつか後悔するよ。夫婦仲に亀裂が入るよ。今、トピ主さんが大事にするのはご主人と子供。転職、引っ越しで歯車が狂い始める可能性大。毒親とうるさい親族が近くになるんだよ？おばさんに、できないから、お願い。と言って逃げる。今の計画は一旦、白紙にすることを勧める。どんなに尽くしても、毒親は感謝しないし、要求はエスカレートする。おばさんはダメ出しばかりで過干渉をする。近づかないに限る。

トピ内ID：6bc2496c1e55a096

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