同居の母が日に日に嫌いになっていきます。

軽い理想で一緒に暮らしてしまったのでしょうね。 覚悟がない気がします。 別々に住んでいたのならお互いに一家の主導権があったと言うことでワガママがでるし、意見の食い違いが出て普通。 それを認めながら関係性を作り直さないといけないのですよ。 これって親子だけじゃなく、単身赴任帰りの夫との生活もそう。 理想は自分の生活の中にちょっとだけ母親がいるだけだったのでしょうね。 お母様が元気な内はまだ早いと思うんです。 身体が弱くなって補助がいるようになってからの方が先が短いからよかったのに。 もう別々に住めない状況なら覚悟を決めるしかない。 食事は全てお母様に任せるとか分担制にした方がいい。 それを把握しないお母様にはこんこんと文句を言い続けるしかない。 母親の性格を把握しましょう。 理想の家族って幻だから、どっちかがこらえないといけないのですよ。

60代で元気そうなら、 別居で出て行ってもらう。 30代独身の娘に家買わせて、同居って そんなことすれば娘が婚期逃すから、普通はしない。　トピ主さんの方から安易な親孝行で言い出したとしても、人生経験ある親の方が反対する。 30代といっても31なのか39なのかでも違うけど。 一生結婚する気がない、終の住処としてローン定年までに払いたいから40前に家買うならいいけど、、、 恋人と同棲したいから、母とは別居したいと言って、出て行って自立して生活できる人なのでしょうか？ 経済自立が難しいなら、トピ主さんか姉かで引き取るかしかない。 姉に、このままでは結婚できない と言って姉に母と同居してもらうか 母を別居させ生活費足りない分は姉妹で支援するか トピ主さんが家購入時に母親からいくらか援助もらってたら難しいだろうけど。 家のローンが思ったよりキツイから売りたいと言って、家を手放して別居する場合、どれぐらい売却損が出るか試算してみる。 それら色んなパターン考えて、どうにもできないなら、自分が家主で自分のルールをはっきり紙に書いて貼って伝え、嫌なら出ていけ　と上下関係をはっきり刷り込みしか無いのでは？ 正直、友人が結婚したのが先だったとして、そう思うなら別居して娘の結婚の足枷になるのやめるべきだと思うけど。　母親と同居してたら婚期逃す。悪いけど別居したい。引越し費用は出す　と言って追い出すべきでは？

他の方も言っているけど、私も今からでも別居で良いんじゃないかなと思います。体がなんともないなら60代なら自分のことは一人で出来るだろうし。親と同居で結婚も遠のくかと思いますし。こちらの言いたいことを聞かないストレスも分かりますし。 同居を続けるなら親が外に意識を向けてもらって（働くとか趣味を見つけるとか）お互いあまり干渉せず暮らすみたいな決まりを作ってそれでも住みたいなら住み続けてもらったらどうですか。すること無いタイプの人は娘に意識が向きがちな気がします。こう言ってはいるけどなかなか同居での解決は難しいだろうなとも思ってます。

>母を今更追い出すつもりはありません。 それならもう腹をくくるしかありませんね。 父様が亡くなられた時、母様は60歳ぐらいだったでしょうか？今更ではありますが、60歳は非常に若い年齢であり、70歳（近く）まで働いている人たちも驚くほど多い昨今です。母様の年齢層は子供たちに面倒をみてもらうどころか、その上の80代末〜90代の親を介護している年齢層なのです。 >マンションを購入し、母を呼び、同居を始めました。 お世話の必要が全くない若い母様を（退職させて）呼び寄せ、トピ主が購入したマンションで同居を始めるのは、もう自分は一生結婚しないで母様に尽くし切るという無言の宣言でもあります。 >客観的なアドバイス 相当の決意と覚悟を持って実行したことでしょうから、母様を今更追い出すつもりがないということも理解できます。それなら枝葉末節の事柄にショックを受けたりしないで、初めの計画通り自分の決意を信念のもとに堅持すれば良いのではないでしょうか？ >体験談があれば 私たちはアラ古希夫婦で、長年義父母（私の配偶者の実母）の世話をしてきましたが、最近90代後半で二人が亡くなりました。最後は介護施設でしたが、できることは全てやり切ったと思います。 私たちには40代の子供がいますが、子供の人生の邪魔にならないよう70代のうちに保証会社と契約を結び、80代の適当な時期に介護施設に入る予定です。今は終活の身辺整理をしている最中で、特に物の処分、財産の処分と換金を行なっている最中です。子供にはマンションを買い与えてあるので困ることはないだろうと思います。

まだ、私は親で、役に立つと思いたいんだろうなと。 トピ主さんは世話しようと思ってたんだけど、お母様もそう思ってるんだよ。 なんか習い事やパート勧めたり、あなた以外のことに、目を向けるようにもっていったら？ヒマなんですよ。 結婚のことは、あなたを否定したんじゃなく、思った事を言っただけだと。 少し年寄りですからね。 娘は嫁に行くのが普通と思う世代だし、たぶんあなたの方が可愛いのにって、ちょっと悔しいのかなと。 ひどいお母様じゃないので、距離を取れればいい気がしました。

婚期云々はひとまず置いといて、楽しく暮らすとしたら、、ですが もしかしてそのマンションはお父さんの遺産で購入したのでしょうか？ もしそうならそこはお母さんにとって「私達夫婦が娘に買ってあげた家」＝「私の家」かもしれません お母さん的には何歳になっても娘は娘 「私があなたの世話をしてあげなきゃね」 と思ってるのかも それと高齢者にありがちな、役に立たなきゃいけないという思い込みかな なのでいっそ思いっきりお世話になって、「横柄な娘」になっちゃえばいいんじゃない？ 「お母さんあれやってよ、これ作ってよ」 と役割を与えたら嬉々として働いてくれるんじゃないかな 美味しかったら「美味しかったからまた作って！」と誉めればいいし「これ好きじゃない！」 とか「お風呂沸かしといてねー」とか。お母さんは文句言うでしょうけどそこはもうスルーで あなたもお母さんが聞いてなくても、独り言のように言いたいこと言ったらいいんじゃない？ 昭和の旦那様みたいになっちゃったら案外面白いのかな、と思いました

覚悟もなく同居してしまったに一票ですね。 親は年を取るから、自分の話が中心になります。 脳機能が衰えてしまうのでマルチ的な思考がだんだんできなくなる。 例えば、同じことを何度も喋ってしまうのはアルアルでしょ。 聞き手のことより自分が喋りたいことを優先してしまうから。 また実の娘ということで、お母さんも甘えが出てくるのでしょう。 ここで言う甘えとは「気遣いのなさ」です。 その一方で「母親」という役割を果たしていることにしたい。 お母さんの存在意義を、トピ主さんの世話をすることで、確認したい。 でもトピ主さんも「娘」という立場から抜け出せていない。 お母さんの立場より、ご自分が「同居してあげている」「面倒を見てあげている」と思っているから、お母さんの無遠慮にイラつくんです。 お母さんに悪意がないって分かりますよね？ 意地悪しているわけではないんですよ。 この程度の戯言に腹を立てるのなら、同居すべきではなかったです。 「お年寄りだから仕方ないな」とスルーできないなら、別居をお勧めします。

うちの周辺は80歳代が多くて 60歳代なんて若い方です。 同居なんて必要ないし まだ面倒看る必要もありませんよ。 70歳近くても90代後半の親の面倒を 看ていた親族もいます。 同居解消すれば。 同居するのが早過ぎましたね。 元気なら80代後半で良いのに。

トピ主さんはお母さんに認めてもらいたいのかも知れません。 私は小さいころ母に褒められた記憶があまりなく、母の理想の子供像を押し付けられていたと感じています。ありのままの自分を認めて欲しかったけれど。 成人してからは母に認めてもらいたくていろいろやりましたけれど、必ず一言文句を言うのでとても傷つきました。ある日、こちらから働きかけるのはやめようと決心しました。母から何か言われてできることならやりますけれど。 たぶんトピ主さんは心理的な親離れの時期なのだと思います。同居を解消するか否かにかかわらず。 お母さんに認められなくても、トピ主さんがありのままの自分の姿を、ご自分で認めてあげるようになれると良いですね

トピ主です。 様々なご意見ありがとうございます。時間を割いてくださったことに感謝しています。ひとつひとつにお返事出来ず申し訳ありません。 同居は早い、覚悟がない等のご意見、参考になりました。大人になったら親の面倒をみるもの、と言われて育ちましたので、同居するときに周りにもっとよく相談すれば良かったです。父が60手前で急死したショックで、焦る気持ちもあったのかもしれません。ただ同居の解消は難しい状況なので、自分のことは1人の大人として見てほしい、構うことはしないでほしいと伝えたいと思います。同時に母に悪気はないと、私も寛容になって、年をとったときにそうならないように反面教師にしたいと思います。

＞大人になったら親の面倒をみるもの、と言われて育ちましたので、 母親にそう言われて育ったのでしょうか？ それともその上の世代の祖父母に言われたのでしょうか？ 現在の70代でも、自分の老後はできるだけ自立が 普通になりました。 60代はまだ働いて 90歳前後の親世代を看る年齢です。 トピ主さんは、焦りすぎたのですね。 親も､自分の蓄えもあるでしょうから 別居できないなら トピ主さんには干渉しない事を守ってもらうしかありません。 女性の平均寿命は87歳超ですが 実際は92～3歳まで､またはそれ以上生きる方が多いです。 今現在母親には同居でも自立してもらう、 面倒を看る行動は必要ありません。 そうしないと後25年以上 親を背負い込む人生になりますよ。 うちのご近所は80歳後半の一人暮らしの女性が大勢います。 以前会社にいた、母親に行動を監視されて 会社に電話がしょっちゅう母親からかかってくる 女性を思い出しました。 トピ主さんは､今、ちゃんと話し合うべきです。

主の本音を言った方が良いと思う。 母親と娘という間柄だと、母親は娘に甘えたがるというか、歳とともに話が自己中になったりするものだけど、 それは言えば伝わる場合もあります。 本人にはそういう自覚はなく、娘はいつまでも自分の娘で、親なんだから上から物を言ってもいいもの、という思い込みがあって 指摘されて初めて、娘ももう自分の思い通りに出来ないし言い返してきたりするんだ！とか気付く。 まあココでも気付かず、娘の話をマトモに聞かず、親なんだから子供より自分は上の立場なのに！としか思わない親は、子供から距離取られて段々離れられていくでしょう。 母親と離れて暮らす気がないなら、 主の本音を言わない事には始まらないので、主の気持ちはきちんと伝えましょう。