義母との同居について

レス20

（トピ主 1 ）

真彩

2010年01月13日 12:16

ひと

いつもお世話になります。

私は長男の嫁です。結婚５年で子どもはいません。
主人には妹が二人いて、一人は結婚して実家のすぐ近くに
家を建てて家族３人で暮らしています。
最近、義母（主人の母）は一人暮らしになりました。
私たち夫婦も義母宅から歩いて行ける距離にアパート住まい
です。
主人からは結婚前に「同居はしない」旨の話を聞いていました。
ところが、最近義母が頻繁に「一人暮らしは寂しい」という
話をしてきて、同居を迫るような言動があります。
主人も私には何も言いませんが、他人には「いずれは自分が
同居をする」ような話をしているようです。

義母は今のところ元気いっぱいで、私たち夫婦も時々顔を出し
時には一緒に食事、旅行に出かけたり気を遣っているつもり
です。妹たちも頻繁に顔を出しているようです。

私としては、義妹宅は新築で立派な家があり、孫もいるし
共稼ぎで経済的に余裕もありそうなので、義母は娘家族と一緒に
暮らしてほしいと願っています。

私たち夫婦には子どももいないし、経済的にも余裕なんてないし
何より、義母は相当難しい性格の人なので（近所でも有名）
以前、私もノイローゼ気味になったこともあり同居なんて絶対に
無理だと思っています。子どもがいればまた違うのかもしれません
が、主人を自分の夫のように思っている義母と３人で暮らすなんて
考えただけでやりきれません。
ここでは割愛しますが、これまで義母のことで色々な苦労をして
きました。主人のことは好きですが、義母と同居になるくらいなら
離婚したいとさえ思っているほどです。

こんな私はわがままでしょうか。
それから私の気持ちを主人は察しているとは思いますが、きちんと
話をするべきでしょうか？
嫌とはいえ、主人にとっては大切な母なので、悪口を言うみたいで
素直に話せないのです。
長文、失礼しました。

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今のままで

長男嫁

2010年01月13日 16:34

トピ主様が同居したくないのは、良くわかります。私も同居したくない嫁ですから…。同じように義妹の御主人も近所には住めても同居はしたくないと思っている可能性はありませんか？自分が嫌だから人に押し付けるのは傲慢です。今のところ御主人もトピ主様に同居を言い出していない義母様も元気なら、今のままで良いのではないですか？

トピ内ID：6803424537

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たとえば介護が必要になったとき

匿名さん

2010年01月13日 16:13

たとえ話でいいと思うんだけど要介護になったらどうする？って聞いてみたら? 最近急に姑が同居話を頻繁にするようになってるからきちんと話をする良い機会だと思いますが旦那さんが同居したいと思って勝手に他人に話すなんておかしいと思いますまずは妻に相談するのが当然です話し合いの時にあなたの気持ちをきちんと伝えて旦那さんがどう思うのかって所ですねただ、あなたが勝手に願うのはいいけど義理妹と同居するべしみたいな事を押し付けるのはやめたほうがいいですよ義理妹には義理妹なりの生活がありますそこへあなたが口を出すのは筋違い

トピ内ID：8487748235

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同居はしません。

眉なし

2010年01月13日 16:13

同居の経験もないのにこう言うのもなんですが・・。私もトピ主さんと同様子供なしで夫は長男です。今は義父母とも健在ですが、もしトピ主さんのような状況になったとしても、お断りします。結婚前、姑に会う以前は、いずれは同居の必要も出てくるだろう、その時点では自分の役割を果たそうと考えていました。しかし姑の数々の言動、行動には相当耐えがたいものがあり、現在は同居も近居も一切考えられません。一人でさびしくなるようだったら、施設を探していただくほかないと考えています。自分たちの家庭が壊れることは間違いないだろうと思いますし、いくら我慢したところで限界となり、逆に私のほうが姑を虐待すするかもしれないと思っています。ですから、もし同居となれば、私も夫のことは好きですが離婚します。そのことに迷いはありません。夫にはすべて話してあります。たしかに親のことを悪くいわれるのは嫌だろうと充分理解したうえで、過去に離婚覚悟で話したのですが。わたしはトピ主さんをわがままとは思いません。

トピ内ID：7881965848

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わがままではありません。

😍

みーたん

2010年01月13日 16:34

わがままではありません。そういう難しい人は娘と暮らした方がいいと思います。それをわがままといってほしくありません。それなら誰も結婚しないと思います。義母と同居になるぐらいなら離婚してください。でも、同居にならないように頑張ってください。

トピ内ID：2604640489

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子供がいたほうがもっとやっかいです。

😍

みーたん

2010年01月13日 16:34

子供がいて同居の方がある意味もっとやっかいです。子供の教育のことについて、責任もないくせに、いろいろそういう難しい人は言ってきます。でも、いなくても　子供なしとかそういう性格の人は嫁を非難しそうです。自分の息子に責任があるかどうかも追及しないで・・・いつも思うんですが、同居を望む人ってなぜかわがままな人が多いですよね。嫁をこき使う目的に決まってます。寝たきりならいざしらず、娘の方と仲がいいんだったら、そっちと同居してください。娘とも合わないんだったら。。。どうしましょ！そうなれば覚悟しないといけないかも。

トピ内ID：2604640489

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遠まわしに苦労話として

🐱

ねいこ

2010年01月13日 17:01

ご主人さんが同居に賛成の様子の中では、言い出しにくい話題ですよね。こちらのトピのように素直にお姑さんに問題があるという話し方ではなく、トピ主さんご自身の性格ではお姑さんに合わせられなく苦労しているという風に話題にすると、悪口のようには聞こえないでしょう。そのようにして日常会話の中で義母さんとのやりとりが難しく困っていることを、少しずつ伝え続けては如何でしょうか。時間がかかると思いますが、トピ主さんから苦労話を何度も聞かされるうちに、ご主人さんも同居に次第に慎重になるのではないでしょうか。

トピ内ID：9206569269

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わがままではないです

そうちゃん

2010年01月13日 16:34

安易に同居して、苦労している人を何人も知っているので、同居なんて絶対無理だと夫には宣言しています。同居なんてするものじゃないです。ついでに言うと、『スープの冷めない距離』っていうのも近すぎて駄目です。簡単には行き来できない距離が、調度良いと思います。

トピ内ID：1291672419

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と自己紹介できるあなたは偉い

😀

自分のことを「嫁」

2010年01月13日 17:01

　離婚しないことを前提とするならばご自分から話を振らない方が良いと思います。自ら悪役を買って出るようなものです。　　私の夫も長男です。義姉が二人おります。結婚した当初から、同居打診のお話が義姉からも義両親からも何度かありましたが、のらりくらりとはぐらかしながら10年後、無断で家を建ててしまいました。　当然義両親からの資金援助などは無く、ちょびっとばかり貧乏ですが、同居のストレスを考えれば背に腹は代えられません。　コウノトリを待っておられるかどうか文面からはわかりかねますが、もし待っておられるなら尚のことストレスは良くありません。　チャンスがあれば、「安心して義母の介護を任せられない」と義妹に思われるような無能な「嫁」を上手に演じるのも効果的です。私は、コレで同居を免れました。優等生な嫁でいない事、無理をしない事です。　まず、自分を「長男の嫁」という言葉から精神的に開放させてあげてください。真彩さんは、嫁に入ったのではなくご主人と新しい家をつくったのでしょう　　

トピ内ID：3328131020

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いらぬ心配しない事

🐤

まりまり

2010年01月13日 17:01

義母さま、まだまだ若くて元気なら同居の心配しなくてもいいと思いますが。「一人で寂しい」は多分口ぐせじゃないですか？何か趣味とかお持ちじゃないのでしょうか？娘さんが二人もいるのなら将来娘さんと同居の可能性が大ですね。このままの関係でとことん行きましょう。貴女がそんな心配をしていると「思う事はそうなる」のです。頭から離れましょう。親は長男がみるなんて時代ではないです。もちろん子供皆で協力しましょう。そのためには、普段から義兄弟、義姉妹、仲良くする事ですよね。私は、兄、弟がいますが実家の母と同居し今介護をしています。それが正直正解でした。夫は「どちらの親も大切」と言いますので～もちろん義母とも高齢だったので同居しましたが～。皆さん先の事まで心配しすぎですね～それと、少しもわがままではないと思いますよ。ご主人には何も言わないほうが良いかもしれません～同居の「ど」も言わないほうがいいです。

トピ内ID：6580241967

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ご主人が賢明な人なら

🙂

ひよこ

2010年01月13日 17:01

同居の話しを打診されたときに、きちんと話せば回避できそうな気もします。「お義母さんのことは嫌いではないけれど、同居したらやはりいろんな問題やお互い我慢することが生じて、お義母さんとわたしの関係も、私とあなたの関係も変化すると思う。今までのように仲良くできるかはわからない」と話してみてはどうでしょう？事実ですよね。同居することがベストではなく、近くに住んでいるからこそ何かあった時には助けられるし、一緒に住んでいないから上手く距離がとれて関係も保てる。うちは主人が同居反対派ですが、義母さんの状況は同じような感じです。１人暮らしでアパート住まい。市内車で１５分ほどのところに住んでいます。義母も頭のいい人なので同居の話しはしませんが、主人を自分の夫の変わりにしてしまっているなあ・・・と感じることはあります。恐らく、配偶者がなく、息子がいると自然と夫に頼れない分、息子に頼るのだと思います。嫁からすると気持ちのいいものではないけれど、距離があるから目をつむれることはありますよね。

トピ内ID：7720982220

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またまた

なな

2010年01月13日 18:09

そんなトピですか? 情けないですね。貴女もいつか歳をとるのですよ。義母は相当難しい性格って、貴女も負けないくら難しいそうじゃないですか。旦那のこと愛しているから結婚したのでしょう。同居するなら離婚って、何と結婚を軽くみているのですね。旦那にとって大切な母なら、貴女にとっても大切な人と思えませんか?

トピ内ID：7231038621

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ダメ嫁化する。

🐤

ぴよこ

2010年01月13日 23:13

先の方がおっしゃっているように、自分からご主人に同居話はいわないほうがいいと思います。私の場合、”こんな嫁とは暮らしたくない”、と義母に愛想尽かされる作戦を実行中です。新婚当初はイイ子になりすぎて、使える嫁と思われ同居をほのめかし始めたので、最近はオットには気づかれないように義母の前だけアホ嫁ダメ嫁に変身し、心理作戦に臨んでいます。先日はずばり『ぴよこさんは、いつかこの家に来るつもりはないかしら？』と義母に意を突かれたので、こっちもあっけらかんと『ないで～す。だって他人様の家じゃ昼まで寝てられなくなるじゃないですか～。』と真顔で言ったらかなり呆れてました。また、夫婦でどういう食事をしてるか聞かれたので、『あたしは朝は起きれないからご飯作らないし、夫婦して仕事の帰りが遅いから、うちの晩ご飯２２時スタートなんですよね～。しかも夫婦で毎晩酒盛りするんで、メニューは酒の肴ばっかり。太るから夜はごはんとか炭水化物は食べませ～ん。これがウチ流の食事ですが、なにか。』と言ったら、二度と同居をほのめかさなくなりました。先の方がおっしゃるように、頼れない嫁を演じるのも一つの手です。（笑）

トピ内ID：6109706904

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自分の人生を楽しく

😣

ガー

2010年01月13日 23:13

お話読みました。確かに、誰しも年を取り、誰かの手を借りなければ生きられない状態になるときが来ます。でもですね、まだお母様は介護の必要もなさそうだし、一人っきりで危ないってわけでもない。ご主人じゃなくても、息子はいつか、母と同居したいと思っているでしょう。でも、一緒にいて苦労するのは嫁側です。それが分かっていらっしゃるなら、ご主人にきっちりと同居は無理ってお話なさったらどうでしょう？頑張って出来ると思うなら、いいと思うんです、同居。でも離婚を考えるほど重荷なら、それこそご主人に相談なさるべきですよ。ご夫婦なんですから。私は、嫁だからって必ず同居しなくちゃいけないとは思っていません。無理なものは無理だと実感し、結局自治体にお願いすることにしました。あなたの人生です。あなたが楽しめなきゃ意味がない。耐えられる範囲で頑張ってくださいね。自分の人生、どう生きるか、考えるいいきっかけかもしれません。どうか楽しい人生を。

トピ内ID：1763747015

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関係を大切にするためにこそ、同居は回避すべき

中年男

2010年01月13日 23:38

「大切である＝同居OK」ではないし、「面倒を見る＝同居」でもありません。「夫を愛する＝夫の親と同居OK」ではないのも当然です。夫婦や家族という基礎単位を破壊してまで同居に重きを置くというのは考え方としておかしいですよ。みんなの幸せのためにも、同居はしないのが一番。がんばってください。

トピ内ID：6712046025

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義母さんの面倒は

☁

猫丸

2010年01月14日 11:36

まずは実子ご兄弟が話し合われることです。＞私としては、義妹宅は新築で立派な家があり、孫もいるし共稼ぎで経済的に余裕もありそうなので、義母は娘家族と一緒に暮らしてほしいと願っています。私たち夫婦には子どももいないし、経済的にも余裕なんてないしこれらは主さんの都合であり「同居回避」の理由にはなりません。義妹の家に義母さんが援助をしたのであれば、ほんの少し主さんに有利になるだけのことです。

トピ内ID：3295967833

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ななさんに疑問

🐷

かぼす

2010年01月14日 12:15

　トピ主義母共に難しい、とまでななさんが喝破されているのなら、同居なんて尚更無理なんではないですか?　情けないのは自立できない人間の方（この場合は義母）でしょう。　何故寂しいという理由だけで、とりあえず健康に暮らしている人間が、子夫婦の関係まで壊す可能性も考えずに、同居を望むのかがわかりません。　考えていないのなら余程お気楽。　自立の出来ていない人、他人への依頼心を処理できない人間は、必ず問題を起こします。　トピさんも義母に「私は難しい性格だから、お義母さんも同居なんかは考えずに頑張ってください。」　ってなこと、さりげなく言ってみては。

トピ内ID：0812008561

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逃げ道になるプランを考えて、、、、

🐱

猫じゃらし

2010年01月14日 12:15

あなたがそう思うのには相手の性格にそれなりの原因があるようですね。闇雲に姑を嫌ってケチをつける嫁も居るようですが、貴方はそうではない方だろうとの前提で、、、、。妹さんの家族には、そのご主人とご主人のご両親と、、、と家族関係がありますので貴方が口出しすることではありませんね。ただ、貴方は、自分達夫婦の家庭を守ることを優先に考えるのが良いでしょう。ご主人にとっては良いお母様なのでしょうから。だから、やがては、、、、と他人に話すのは、遠まわしに貴方に自分の考えを伝えているのかも知れません。私を取るか、母親を取るか、、、なんて迫ったりしてはいけません。追い詰めてしまいますからね。元気（自分のことは自分で出来る）なうちは、一人で暮らしてもらい、食事を作るのが大変になったら、幸いに娘達も近くに居るので交代で食事の面倒を見るとか、高齢者宅配サービスを利用するとか、、、貴方なりに逃げ道を考えて、こんな方法があるよ、、、とご守人を説得できるプランを見つけておきましょう。

トピ内ID：0186361971

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びよこさんへ　　僭越ですが・・　

自分のことを「嫁」

2010年01月14日 12:37

　食事の手抜きを思わせるとかえって逆効果になりませんか？お義母さんが息子（ご主人）のからだを心配して、更に同居を切望なんてことにならなければよいのですが・・・　

トピ内ID：3328131020

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中年男さんに１票

眉なし

2010年01月14日 15:34

それに、トピ主さんはこれまでに姑によってノイローゼ気味になるような事柄があったとのことです。嫁もいつかは年をとるのは当然ですが、老後子供に依存したり、すがりついて迷惑をかけるような生き方をしたがる人の気持が理解できません。自立すればいいだけのことです。トピ主さん、今の幸せを壊さないで。

トピ内ID：7881965848

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トピ主です

真彩トピ主

2010年01月15日 16:07

皆様、ご意見ありがとうございます。一つ一つ読ませて頂きました。何と説明すれば良いかわからないのですが、私の実家は父親を早くに亡くし、母がまだ３０数歳の若さから女手一つで３人の姉妹を育ててくれました。特に私は母に一番心配をかけてきた娘なので、せめてこれから親孝行をしていきたい気持ちと、まだ自分が夫の家の嫁という自覚が薄い気がしています。たぶん大人になりきれていないのだと思います。義母も様々な苦労をしてきた人で、その点は尊敬していますが、結婚してからの義母の言動がどうしても受け入れきれず今に至ります。もしも同居をしてしまったら実母が遠のいてしまうようで、そして実母が一人暮らしになったらどうしよう（ここも姉妹で話し合う必要がありますが）。私たちが義母と同居していたら母と気軽に会うこともできなくなりそう…等々　いらぬ心配をしてしまうのも事実、理由としてあります。何だか話がそれてしまいましたが、とりあえず早々の同居は回避できそうなので、夫にも少しずつ自分の気持ちを話していけるように努力していきます。

トピ内ID：2771471542

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