再婚相手の娘が妊娠したが、嬉しくないのはおかしいですか？出産した後、うちに来て1ヶ月ほどお世話するのを考えたらめんどいし、主人と自由に旅行にいく時間をとられたり、孫に負担するお金もかかりますし…その娘は良い子で嫌いではないです。あとわたしの方の実娘が不妊治療をはじめたところなので実娘の方の子供がいないことも心理的に面白くないのだと思います。こんなこと思う自分がおかしいのか、心のおき処をおしえてほしいです。

再婚相手の実娘の妊娠を喜べない | 家族・友人・人間関係

しょうがないかも

🙂

甚平

2025年11月26日 17:12

「こんなこと思う自分がおかしいのか」 ↑ おかしいかどうか、何とも言えないが、あまり褒められた事ではないでしょうね。ご自分の娘さんが大変な事はよく分かるが、それだからと言って、義理の娘さんの慶事を祝えないとは情けないですよ。でも、人間ってそんなものかも知れない。ムリに「祝いなさい」とも言えないので、心のままで宜しいのではないでしょうか？

トピ内ID：d6c6832081ac3098

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それは

🙂

バベー

2025年11月26日 17:12

それは人間性の問題だからココで多数決取っても何の解決にもなりません。自分が他人の幸福を祝えない人、損得ばかり考える人、自分と人を比較して妬む人、っていうよくいる女性の一人です。心の置き所なんて60過ぎたら自分で考えましょう。お願いですから実家に戻ってくる義理の娘に意地悪したりしないで下さいね。

トピ内ID：39e987ead4f4917b

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逆に聞きたい

🙂

ねこ

2025年11月26日 17:14

逆に、再婚相手の娘が妊娠すると普通は嬉しいものなのか聞きたい。おめでたいなとは思うでしょうけど、別に嬉しくはないのでは？夫が喜んでいたら、「良かったね」と言います。でも、自分自身は関係ないと思う。もちろん夫婦としてお祝いのお金は出しますが。自分の娘が妊娠したとき、夫が喜ばなくてもそんなものよねと思うだろうし。トピ主さんの感情は、ごく普通のものだと私は思いますよ。

トピ内ID：8eea95ba7218a59e

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おかしいと言われたらどうするの？

🙂

はな

2025年11月26日 17:24

言い方は悪いけど他人の妊娠てそんなに興味ないですけど。＞うちに来て1ヶ月ほどお世話するのを考えたらめんどいし、じゃ、なんでいい顔して受け入れてんの？＞主人と自由に旅行にいく時間をとられたり、孫に負担するお金もかかりますし… 孫に負担するお金はあなたの懐からでるのですか？再婚した夫のお金は全て自分のものですか？実の娘が妊娠出産したら、孫にお金は一切かけるつもりはない、ということですよね。＞こんなこと思う自分がおかしいのか、心のおき処をおしえてほしいです。こんなことを本気で質問してることがおかしいですね。心の置き所って、だったらなんで娘がいる男性と、不妊の娘がいるトピ主は再婚したんですか？お互いの娘が結婚出産、それなりの金銭援助かかるることが想定されるのが再婚でしょ。祝福できなくて当然ですよ、という言葉を待ってるみたいですね。

トピ内ID：0337950d15e84a80

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喜ぶわけがない

🙂

むっちりもっちり

2025年11月26日 17:24

おめでとうはあるけどうれしいとまでは思わないかなましてなんでよその子の世話せにゃならんそっちのほうが納得いかないね

トピ内ID：f524fc1beb5b8af3

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嬉しくなくてもおかしくない

詩音

2025年11月26日 17:26

一つ一つ分けて考えては？パートナーの子供の妊娠に対して「おめでとう。」とは思えても嬉しくないのは私は自然なことだと思います。自分の血縁ではないから遺伝子レベルで喜びはないし、養子縁組もないなら他人の妊娠です。パートナーが我が孫の為に時間やお金使うのは仕方ないとしても、トピ主さんも暮らす家に来て一ヶ月もお世話を強要されるのを粛々と受け入れる必要はない。夫さんと、もう一度話し合われては？実子の娘さんが不妊治療をしてるのと他人の妊娠は別問題。

トピ内ID：9b347815bc3e4328

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それはしかたないかも

🙂

ね。

2025年11月26日 17:26

ご自分でおっしゃる通り、それは面白くないでしょう。私もそう思います。最近、自分の子供が婦人科系の病気なのに、娘の友達が出産したらしくママ友が孫を抱いて散歩しているのを見かけたら避けて別の道を行きます。会ってしまったらおめでとう可愛いねって言いますけどね。あなたは、自分の娘や孫ではないのに、１ヶ月もお世話をしなければならないのはきついと思います。でも、そうしておけば、ご自分の娘さんが無事に妊娠出産できたらときには、堂々と家に呼んでお世話してあげられるのではないでしょうか。うちの娘の時もそうさせてもらうわねって言っておきましょう。ここは、ご自分の娘さんのためにもなると思って頑張って！

トピ内ID：102f0df49c136d1b

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不妊治療中の実娘が妊娠したら

🙂

産前産後引き取らない

2025年11月26日 17:27

だったら良いでしょ、平等です孫に負担する金銭は再婚相手の金じゃないの？トピ主に負担要求するなら断れば良い何が気に入らないのかさっぱりわからない

トピ内ID：de5f4c4169308760

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どういう立場なんだろう？

🙂

通りすがり

2025年11月26日 17:42

再婚はお子さんが小さいうちにしてトピ主さんが育てたのですか？お互いのお子さんが成人して家を出てからの再婚ですか？前者なら冷たいなぁと思いますが、後者なら他人なのでおかしくもないかなと。＞出産した後、うちに来て1ヶ月ほどお世話するのを考えたらめんどいしこれは決定なんですか？無理なら断っては？＞主人と自由に旅行にいく時間をとられたり、孫に負担するお金もかかりますし… 毎日旅行に行くわけじゃないでしょう？何かあったとしても少しずれたりする程度でしょ。お金はご主人の稼ぎからなら問題ないでしょ。そういうのをケチってたら、ご自分の娘さんが不妊治療を乗り越えて授かった時にご主人に同じこと思われますよ。まぁ、何をどう思おうと表に出さなければいいと思います。

トピ内ID：a3ac7a24e6b7ea37

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感情の問題

🙂

クリームパン

2025年11月26日 17:42

嬉しく思わないのがおかしいかと言われれば、他人なので嬉しくはないと思います。出産後に来るのも意味不明。なぜあなた方がお世話しなきゃいけないの？あなたの娘さんが妊娠したら、そりゃ嬉しいでしょう。そんなものです。

トピ内ID：15b9753f229398f4

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おかしくはないよ

🙂

まどれーぬ

2025年11月26日 17:42

思うのは自由。ただ、周囲に言えない内容ですよね。実娘さんがこの先妊娠する予定がない（例えば、既に３人産んでいて、もう妊娠を考えていない）なら、ご主人に「あら、あなたの出番ね！夜泣きしたら抱っこしてあげないと。私は、昼間にサポートしなきゃだから、寝るわよ」と、線引きする事も出来ますけど。ご主人が軽く恨んで、実娘さんの里帰り出産に対して何か言う可能性も有りますしね。「私の娘にも同じ様にしますから」と宣言して、それなりに対応するしかないと思いますよ。ご主人の孫に使うお金も同様。「同じように、私の娘にもしますね」で良いと思います。

トピ内ID：4b69cdccbccc896c

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夫を向こうに行かせたら？

🙂

あべ川

2025年11月26日 17:54

うわ〜〜そりゃ面倒臭い…私も嫌ですね。１ヶ月もキツいわ。夫を娘夫婦の家に行かせられないんですか？そもそも他人のトピ主さんが世話するのがおかしい。トピ主さんの実娘が出産時も、夫が世話する訳じゃないでしょうに。夫の娘もトピ主さんが世話するの、嫌じゃないのかしら。初産ですよね？今時はパパも育休取れると思いますが… そうしたら祖父母は必要ないはずなんですけどね。

トピ内ID：98498f1c65091fa4

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状況によるかも

🙂

たんたん

2025年11月26日 18:03

小さいころから（幼稚園ぐらい）育ててきたのであれば、正直冷たいと思いますが、同居もしたこともないのであれば冷たくないし喜べないのは当たり前かも。 1か月もトピ主様がお世話をしなければいけないのでしょうか？里帰りではなく、夫婦二人で頑張ってもらったらいいのでは？

トピ内ID：b35eaf6c425be55d

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実母さんの世話になれない事情がある？

🙂

ぶる

2025年11月26日 18:12

トピ主さんの気持ちは自然な感情だと思います。再婚相手の娘さん、実母さんのところで産後のお世話になる予定がないのはなにか事情があるのでしょうか。もし実母さんが再婚していて、再婚相手男性の手前、実母さんの家には行けないということなら実母さんに娘さん宅に一定期間来てもらえばいいのにと思います。

トピ内ID：f63fc4b391e6044d

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お互い様じゃない？

🙂

あられ

2025年11月26日 19:10

再婚夫婦で、互いの連れ子は他人。それは当然だとして。で、あなたの妊娠出産した時、連れ子の世話は拒否したけど、実子は里帰りさせたい、はNGじゃないの？あなたが夫婦の家庭を一番に考え、たとえお互いの子供であっても侵害されたくない、というのであれば、そう夫に話せばいい。けど、連れ子は嫌だけど、自分の娘は手元に置いてサポートしたい、はワガママでしょ。お互いの子供が他人であり実子であるということは、実は感情論だけで語ってはいけない、繊細な話だと思う。あなたが今思っていることは、あなたの夫も思う事だという想像が、足りないんじゃないの？それとも、「うちの夫は優しい人だから」で押し切るんだろうか。第一、主の言葉では実際に１ヶ月面倒を見てくれと頼まれたのか、よく分からない。言われていないけど、想像で語っていない？普通に考えたらさ、結婚して義理でも親子になった夫の親の世話になるのも気を遣うのに、父親の再婚相手というさらにうっすい関係の人に、産後の手伝いを頼むかな？ご主人から正式に頼まれたとしても、ご主人が勝手に盛り上がっているってことはない？話が全くないのに、主が考えているだけの話なら、考えなきゃいいことで。もし打診されているなら、互いに連れ子がいると立場で、話し合うのは簡単だと思うけど。

トピ内ID：b5bd23e5426247ca

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トピ主さんがお世話をする必要があるの？

🙂

50代後半自由業

2025年11月26日 20:07

再婚相手の娘さんが出産する時に、ご実家（ご主人とトピ主さんが住んでいる家）に里帰りするということでしょうか？トピ主さんがお世話をする前提っていうのがちょっと変かなと思いました。トピ主さんは関係ないですもんね。里帰りした娘さんの世話を、トピ主さんのご主人が、全面的にするということなら話は分かりますが。トピ主さんは先回りしてあれこれ心配しなくてもいいのではないでしょうか？お父さんの再婚相手（トピ主さん）がいる家に、娘さんが里帰り出産しますかね？

トピ内ID：345d9e1d4f22da00

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それがあなたの選んだ結婚

🙂

posuyumi

2025年11月26日 21:33

すでにあなたはその方から見れば実父を奪い専有してる状態です。そういう条件の人を選んだの。いやいやパートナーの孫のお世話をすることはないかもしれませんがお祝いは人並みにすべきですね。ご自身の娘さんへの支援と差をつけるのも不適当でしょう。ご自分の娘さんにしてあげたいことがあれば、その方にもそれなりに対応してあげるべきです。

トピ内ID：9496dcdce3dddb34

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実のお母さんは？

🙂

腹黒くたって構わない

2025年11月26日 21:09

義理の娘さんの実母が面倒見ない理由は？血が繋がってる実のお母さんの方が遠慮がないし、実のお母さんをさしおいて？でも、ここで恩を売っておけばトピ主さんの実子の妊娠出産の時に心置きなく全力でバックアップできますね。為さぬ仲の義理の娘の世話を焼いたのに、実子の時は面倒が見れないのでは道理が通らないので。というわけで、私なら自分の子供の妊娠出産の時に世話を焼いたり里帰りを反対させないために、全力で協力します。でもその前に、義理の娘さんの実のお母さんはお世話をしたいと思ってるのではないですか？そして義理の娘さんも、継母の世話になるより、本当のお母さんの方が心強いし気安いということはないですか？事情があって実母に頼らないというなら、実の娘の世話をするのと同じように心を砕いて世話をします。何より大事な自分の娘のサポートを反対されたり邪魔されたりしないためです。

トピ内ID：68a07d24a06b77c7

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そんなもんじゃない？

🙂

はにわ

2025年11月27日 09:50

自分の娘じゃないもの。そしてその一方で自分の娘が不妊治療を受けているなら、なおさら喜べないのは仕方のないことだと思う。ただ、ご主人にとっては可愛い娘なので、間違ってもトピ主の心の内は話さないように。トピ主だって自分の娘のことを言われたら嫌でしょ？

トピ内ID：07ebb02fb4509c57

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もしお子さんが妊娠出産したら

🙂

ooba

2025年11月27日 09:50

子どものころから育ててきた義理の娘ではない、再婚が比較的最近なら義理の娘といっても書類上のみで赤の他人ですから、思い入れがないのが当たり前で、喜ばないのはおかしくないと思います里帰りするのなら、トピ主さんは手を出さなくてもいいのでは？もしトピ主さんのお子さんが妊娠出産したときに里帰りする予定がないのなら、トピ主さんがお世話する義理はないような気がしますねまぁそれでも一緒に住むことになったら、駆り出されるのは否めないとは思いますが

トピ内ID：1f18d2fe4aa864c1

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無題

🙂

後妻

2025年11月27日 09:50

嫌いではない……。たぶん、あなたの邪魔にならなければ、嫌いじゃない程度だよ。あなたの夫が喜ぶなら、あなたも喜ぶって位置でいいんだよ。嬉しそうな夫、また惚れるでしょ。心狭いとか、思わなくていいよ。あるあるだから。実娘さん、治療うまくいくといいね。

トピ内ID：53d8fd0aa4f1c9ff

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深いですね

野菜スープ

2025年11月27日 11:06

頑張って良い子をしていたなら、世話も頑張ってあげられた方が良いかと思います。何だかんだ言いましても、心配なのではないでしょうか。もう会えなくなってしまうかもしれないのが妊娠や出産です。また、良い子の本性を知りたくないというお気持ちもあるのではないでしょうか。里帰りは、私はしませんでした。血圧が上がりそうだったので。年末に頑張って電車で帰省しましたら、懐かないから帰れ帰れ！みたいな感じで引きました。うちの親は、言いなり子ちゃんが好きなので、言いなりにならない赤ちゃんは、難易度が高かったようです。外は寒いので、帰りませんでしたら、年始は赤ん坊と仲良くなっていました。トピ主さんの場合、好きな人のお孫さんは、特に可愛いと思いますよ。皆様がご無事で、揉めることなく乗り切れますように。

トピ内ID：7c240e64e921df5c

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気持ちはわかりますよ

🙂

アールグレイ

2025年11月27日 11:26

だって他人ですからそういう状況なら喜べないのが普通ですよただ仮にトピ主さんの娘さんが今後妊娠して出産となればトピ主さんは娘さんのお手伝いすることもあるのではないでしょうかその時に自分の娘に十分なことをしてあげられるように　今恩を売るじゃあないけど再婚相手の娘さんの産後の面倒見てあげたらいいとは思いますけどただどうしても気がすすまないならご主人と話し合うしかないと思いますね

トピ内ID：2ba152c5a81876d4

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皆、自分が一番可愛い

🙂

かおり

2025年11月27日 12:02

例えば自分が不妊治療中に友人が妊娠したって聞いて喜べる人なんて正直なとこ少数派だと思いますよ。でもやっぱそこは喜んだフリしておめでとうと言う人が多数派でしょう。さらに言えば友人が結婚したとか妊娠したと聞いて、ほぼ全ての人が喜んでおめでとうと言いますけど、中には「結婚式にご祝儀包むのか〜」とか「もうあまり会えなくなるし、話も合わなくなるんだろうな〜」と頭で考えて萎えてる人もいると思う。そこでいちいち「自分はおかしいのか」と悩んでることを理由に口に出してしまうのはやめた方がいいと思う。結局は人間は自分が一番可愛い愚かな生き物なんですよ。

トピ内ID：3bec6eb65779e9d1

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どのくらいの関係性か

🙂

和泉のおかん

2025年11月27日 12:05

私の母は60で再婚しました。湖の側の新築戸建を購入し仲良く暮らしていましたよ。その家へ年に1、2回遊びに行っていたのは私家族だけ。泊まるのも1泊が限度。だって旦那さんは私の父じゃないからね、気を使うし長居は居心地悪いもの。母は孫に会うのを大変楽しみにしていましたが、旦那さんには知らん娘夫婦の知らん孫だから思い入れも無いしね。なんとなく察してました。図々しくならない様に気を使って過ごしました。旦那さん側は実子とは距離があり誰も遊びには来ず。もし、交流があり実の娘が赤ちゃん連れて1ヶ月も滞在したら母は困惑だろうし、それ聞いた私も実に気が悪いわ。なんでうちの母が産んでもない他人の娘と血の繋がらん孫の世話を長々せなあかん？と。あなたの娘も、多分気分が悪いと思いますよ。関係性だと思うけど、あなたの夫は自分の娘可愛さに、あなたに1ヶ月も娘と孫の世話をしろと言うのですか？だとしたら夫も娘も随分厚かましいと思うが。受け入れない代わりに自分の孫が産まれても泊まりでは来させない、という流れにはなるかも知れない。自分がなかなか妊娠出来ないのに友達の妊娠が喜べないのと一緒だと思うよ。そんな心境でよその孫の世話とか地獄ですか、て感じ。

トピ内ID：46686c657ac35aa8

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いやまぁ

🙂

里帰り拒否

2025年11月27日 12:30

幼い頃の連れ子で、育ててきたならともかく、育ててもいない娘さんの妊娠なんて、どうだっていいでしょう(文章から見て、奥さん側が育ててたから知らないとか、巣立った後に再婚したとか、そんな感じですよね？)。しかも、母親の方に里帰りじゃなく、再婚して奥さんいる方に里帰りするの？そこ、お里じゃなくない？という訳で、自分に迷惑かかる妊娠で、更に自分の可愛い娘は不妊治療なんてことであれば、喜ぶ理由が分からないです。里帰りはやめてもらえないの？そうでないなら、娘さんのお世話は夫の担当にしては？娘さんや赤ちゃんについてはあなたはノータッチ。一応手助けしないとならない、と自分が思っちゃうなら、洗濯は出してある分は自分達のと一緒に洗ったり、大人の食事は少し多めに作って食べてもいい、くらいにしてもいいもだけど。他人の妊娠、そりゃ口ではおめでたいね、くらい言いますけど、関係なければ、特に喜ばしくもないし、自分に迷惑かかるなら、内心うげっ、と思ってもしょうがない。とりあえず、夫と話しては？他人が面倒みる前提の里帰りはおかしいでしょ。

トピ内ID：b26e6a803d8b046b

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立場が逆ならどうなの？

🤔

りろ

2025年11月27日 12:32

あなたの娘が妊娠して、出産後あなたたちの家で世話をすることになった。だけど夫が「１ヶ月も来られたら自由にできないし、お金も掛かるから、あまり嬉しくないな。うちの娘は不妊治療始めたばかりで可哀想なのに」と言ったら、どうなんですか？夫に不満を感じるでしょう？あなたが今の気持ちを夫に言うかどうかは別として、でも実際その夫娘が出産後やってきたら、今のままではどうしても態度に出ると思う。夫はあなたを好きで結婚したんだから仕方ないけど、夫娘が可哀想。どうしてあなたが面倒を見るの？というレスが多いけど、そうしないと仕方ないからだと思う。つまり夫娘だって、喜んで来る訳じゃないんじゃないの？もうごちゃごちゃ言わず、どちらの娘にも同じように愛情を持とう！って決めたらどうですか？夫娘を助ければ、実娘にもいいことが来る、来て欲しい、来てくれる。そう信じて頑張ろう！…そうは思えないものなのかな？

トピ内ID：b74b145d64a807d1

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大人の対応

🙂

ギマ

2025年11月27日 12:47

トピ主さんの心なのですから、人がおかしいいと言ったってその気持ちが無くなる訳ではないでしょう。ただ、子どもの居る相手と再婚したのだから、ある程度そのお子さんとの関係を持つ事になるのは予測がついたはず。里帰りを承認したのならそれも再婚の付随だと思うしかないのでは？断るという選択ができない状況なら仕方が無いです。（そこはトピ主さんと再婚相手の関係性ですので）心から喜ばなくたって良いですが、笑顔でおめでとうくらい言えるでしょう？大人なのですから。後、孫に負担するお金はトピ主さん持ちではなくて実親の夫君持ちなら文句を言える立場じゃないです。

トピ内ID：067e66dce49b42ae

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うんざり

🙂

柿の木

2025年11月27日 14:16

トピ主さんがお世話をしないといけないんですか？旦那さんは前妻と死別なの？前妻がいるならそっちで見てもらえばいいのに。トピ主さんにとっては他人の子どもだから面倒くさいと思うのも当然だし、何で私が？と思うのも当たり前だと思います。女性はみんな赤ちゃんが好きだなんて誤解されても困りますよね。旦那さんがお世話すればいいのに、結局は女の仕事なんですね。自分の子どもでも大変なのに再婚した先でも孫の世話なんてやってられないと思います。

トピ内ID：5e009d0d8d8b179a

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複雑ですね

🙂

さん

2025年11月27日 14:33

とりあえず表面上だけで、無理にはしゃがなくてもいいと思います。あと、孫へのお金ですがあなたの稼ぎから出すわけではないですよね？再婚相手からしたら実子にお金をかけたいのは当たり前です。間違ってもお金かかるわ、なんて言わない方が身のためです。再婚何年目かわかりませんが実子にお金をかけたいのはお互い様では？再婚相手から何か言われたらおめでたいし嬉しいのだけど、実娘が中々子供に恵まれないから手放しで喜べなくて、と一言言えばまともな大人ならそうだよなぁ、と納得すると思いますよ？無理しなくていいと思います。

トピ内ID：a0ad84f38f58905d

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再婚相手の実娘の妊娠を喜べない

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