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家事分担で喧嘩になります

レス61
（トピ主 2 ）
🙂
ののの
ひと
婚約者と同棲して半年になります。
3ヶ月後に結婚を予定しています。
同棲を始める際、家事分担のルールは特に決めませんでした。
私が彼の仕事の忙しさを気遣い、率先して家事を引き受けたいと思っていたためです。また、彼は普段とても気遣いのできる優しい人なので、忙しくない日は自然に手伝ってくれるだろうと期待していました。

しかし実際には、リモートワークで一日中家にいる日でも家事をほとんどしてくれません。
休日にお願いしても仕上がりが不十分で、結局私がやり直すことが多くあります。

不満が溜まり、話し合いの結果「家事を分担する」という方針までは決まりました。
現在は、分担する家事の内容や、求めるクオリティについてすり合わせをしているのですが、意見が合いません。

私は特別綺麗好きではありませんが、食器に汚れが残っていれば洗い直したいし、体型維持や節約のためにも外食は極力避けたいと考えています。
一方、彼は「食器は8割洗えていればOK」「毎日外食でも構わない」といった考えです。

そのため、具体的な分担内容を決めようとすると、

「外食でお金がかかって貯金ができなくても仕方ない。」

「多少汚くても病気になったことはない。」

「家事で仕事のパフォーマンスが落ちて出世できなかったら責任を取れるのか。代わりにあなたが稼ぐのか。」

といった言葉が返ってきてしまい、建設的な話し合いになりません。

生活費（家賃など）はすべて折半しています。

【私】
・26歳
・正社員／年収600万円
・8:30〜19:00勤務（リモート不可）、通勤往復1時間
・飲み会：月1
・土日休み

【婚約者】
・26歳
・正社員／年収700万円（家賃補助込み）
・9:00〜21:00勤務（リモート選択可）、通勤往復1時間半
・飲み会：週1
・土日休み


拙い文章で恐縮ですが、ご意見いただけますと幸いです。

トピ内ID：e7d0e95460386319

#２０代
#同棲
#家事
#恋人

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レス

レス数61

まるで違う2人

😅
禰豆子
全く考え方の違う2人なのに何故付き合っているのか疑問です。 今ならまだ間に合うのでお別れしたほうがいいのでは？ このまま結婚しても上手くいかないのは目に見えています。 どうしても彼と結婚したいならトピ主さんが仕事を辞めて専業主婦になって家事全般を担うしかないでしょうね。

トピ内ID：5eef30f75de4f713

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それすり合わせじゃない

🙂
むっちりもっちり
あなたの希望を彼に押し付けてるだけです すり合わせっていうのは 分担したのなら 一切文句はいわない 洗い残しが気になるなら だまって自分で洗いなおす 彼が担当のときは外食で あなたが担当のときは作る これがすり合わせ あなたのしてることはすり合わせになってない 単なるあなたの価値観希望を押し付けてるだけ 建設的な話し合いにならないのは あなたのせい そんなんじゃ誰とでもいっしょに暮せないよ

トピ内ID：ed42b0fca2cbed2b

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やめたら？

🙂
引き返せる
「家事で仕事のパフォーマンスが落ちて出世できなかったら責任を取れるのか。代わりにあなたが稼ぐのか。」 個人的にこれが許せない これで黙れば今後揉める度に「代わりにあなたが稼ぐのか。」と言うだろうね この人一人暮らししてないの？ 家事は女性の役目と思ってるか、やってくれる人がいるから甘えるのか 家事で仕事のパフォーマンスが落ちて出世できなかったらって大袈裟な。 実際出世できなかったら自分の能力不足と思わず全部他のせいにしそうです ちなみに仕事が出来る人ほど家事育児も積極的にやりますよ 結婚決まるまでは優しく親切で、入籍した途端に本性出す人は結構いる 婚約と同棲まで持ち込んで安心したから地を出した 入籍前にわかって良かったと思うよ 2人のやりとり録音でもして、両家の親に聞いてもらって白紙にしたら？ 26歳ならまだまだ出会いはあるでしょう もっと大人で誠実な人はたくさんいます

トピ内ID：3071702b7cc93435

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レスします

🙂
あ
面倒臭いでしょうが、旦那の分だけ何もせず自分の分だけしたらどうですか？ 文句を言いながらも結局世話を焼いて甘やかしていますよね。 男には甘い人って居ますよねー

トピ内ID：aa5bb7102739c95f

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いつも思うんですが

🙂
とんこつ
家事はやりたい方がやればいいんじゃないですか？何か問題ありますか？ それで不満がたまるなら、そもそも誰かと暮らすののに向いてないですよ。一人で暮らすべきです。

トピ内ID：8e6313fc8fadfeec

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そうですねえ

🙂
おじさん
まず、 ＞しかし実際には、リモートワークで一日中家にいる日でも家事をほとんどしてくれません。 リモートワークは仕事中ですから、家事はできないでしょうね。 職種とか立場、目標にもよるのでこの先は分かりませんが、２６才年収１３００万円は、パワーカップルといっても支障ないでしょう。 当然、仕事時間が伸びることはあっても減ることはないでしょうから、個々の判断は置いといて、全体的には彼氏さんの言う方が合理的なように思います。 家事をする理由は全面的に主さんにあるので、主要なところは主さんがやればいいと思います。 彼氏さんも、軽い掃除や洗濯までしないとは言わないでしょうし。 なので、「公平な家事分担」は無理だと思います。 それをどう判断するかは、主さん次第です。

トピ内ID：3a5f284f5a1996de

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よくわからない

🙂
ニジハハ
気遣いの出来る優しい人が家事をしないって話？皿洗いと炊事の話しか出てきていないですけど、掃除や洗濯は？リモートワークっていっても彼は12時間拘束されているんですよね？ご主人にとって平日の自由な時間は21時以降ってことですよね。土日も一切の家事を丸投げなんですか？ 相手に頼んでおいて自分でやり直すなら、最初から皿洗いは自分でするか、食器洗い機を導入すればいいんじゃないですか？ リモートワークで一日中家にいる日でも家事をほとんどしてくれません＞働いているからでしょ。

トピ内ID：e81e3ac1a4c31d1d

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「結婚向きの男性」ではなかった…

🙂
ライムカレー
＞「家事で仕事のパフォーマンスが落ちて出世できなかったら責任を取れるのか。代わりにあなたが稼ぐのか。」 「家事についての価値観」が、絶望的に違ううえに、こういう↑身も蓋もない傲慢な言葉が出てくるのですから、このまま「結婚する」というのは、現実的ではないのでは。 もっとほかに、家事を分担してくれるような男性はいると思いますけどね…この男性と結婚してしまえば、あと５０年くらいは、「トピ主さんのワンオペ家事」が続きますし、お子さんが生まれれば、それに「ワンオペ育児」が加わりますしね…この男性は、結婚向きではないのでは。おすすめはしませんね。

トピ内ID：0c00078f8c4ab0e4

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レスします

🙂
あ。
家事については、これから何とでもなると思います。例えば、食器洗いについては食洗器を導入するとか、掃除はルンバを使うとか。問題なのは食事が大きいのでは？そして、食費にどのくらい掛けられるかによっては、外食が増えてもしょうがないのでは？ 彼氏はずっと自宅だったのでしょうか、それとも、一人暮らしが長かった？外食がメインだったり、外食が好きなら、むしろ、自炊することとか自炊されたものを食べるのは嫌かも。 そういう意味で、家計のやり方はどうするのかが気になります。家賃など共有負担分を共通の財布/口座に入れて、残りは好きに使うのなら、食事も別々だったり、外食中心にしたければそうすればいいと思います。お子さんが生まれたら、また話は変わるでしょうが。 そして、なぜ今の場所を選んだのでしょうか。あなたの家事への不満も、通勤時間が影響しているのでは？２人の職場と現住所がどういう位置関係なのかわからないけど、「リモワの多い夫は職場から遠くてもいい」とか「妻は家事を多く担う分、通勤時間の短い場所に住む」などもうちょっと選びようもあったのでは？これからの転職予定などがあるのかもしれませんが。

トピ内ID：d40221cc87712644

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価値観

🙂
はる
お互いに寄り添う気持ち、思いやる気持ちがなくなってくるパターンかな。 最初は仕事の忙しさを気遣い、率先して家事を引き受けたいと思っていたんですよね。 期待したから、崩れちゃったのよ。 期待して、求め、返ってこない。 擦り合わせというよりも、お互いの主張を押し付けているだけです。 価値観の違いは、相手の考え方を否定せず、そうなんだあ～と受け入れることから始まります。このままだと平行線の話し合いですよ。 彼は考え方を変えることはないでしょうね。結婚には向かない人です。 優しいというのは、トピ主さんの行動や考え方を否定せずに、そのままを受け入れてくれるからでしょうか？ トピ主さんが、料理をしなくても、家事が苦手でも、何も言わないのなら、ある意味楽な人ですよ。 洗い物は食洗機を使うとか、お湯に付けるなどは試しましたか？ これから、少しずつ育てるというやり方もあります。｢やって！｣ではなく、うまく彼を動かすのです。この場合は分担ではなく、一緒にやる方法なので、トピ主さんが求めることとは違うかあ。 >「家事で仕事のパフォーマンスが落ちて出世できなかったら責任を取れるのか。代わりにあなたが稼ぐのか。」 これ、言われちゃったのは辛いですね。 本当に優しい人なの？　 9:00〜21:00勤務だと、ストレスもありそうですね。 家事をする時間はないと思います。 トピ主さんは家事分担を求めてますが、それは難しそう。 私ばかり！ってなるなら、結婚相手には向いてないよ。

トピ内ID：14ca7dde51f4d7f3

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早まった感

🙂
cloud
色んな事、お互いを知らなさ過ぎるのに、何の勢いで婚約までしたのかって感じ。 まず同棲でお試ししたら、１００%婚約には至らないであろう、くらいに相性が悪いですね。

トピ内ID：fc2e62ac78b5e9da

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未熟な人によくある

🙂
蒲田
すり合わせではなく、トピ主の考えを押し付けてるだけですね。トピ主は彼氏に合わせようとは思ってないみたいだし。封建的などと言う言葉が出てきて笑ってしまいました。 私の選んだ優しい彼氏なら、きっと家事をやってくれるはず。と言う期待が裏切られ、彼氏に家事をしてもらうことが諦められないんですね。どうしても自分の思い通りにしたくて仕方がない。このままじゃそのうち振られますよ。 それで、彼氏に家事をさせて仕事のパフォーマンスか下がったらトピ主か稼ぐの？

トピ内ID：e9f2977f30beb85f

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よく耐えるねえ

🙂
匿名
〉「家事で仕事のパフォーマンスが落ちて出世できなかったら責任を取れるのか。代わりにあなたが稼ぐのか。」 彼ってどのレベルの家事を想定しているのかな 想像するだけでワクワクしちゃう 川で洗濯するのかな？かまどに火を焚べて炊事するつもりかな？ 確かにそれくらいすればパフォーマンス落ちそう でもいつの時代よ（笑） しかも、その流れでトピ主が稼いだら彼のプライドはズタボロで、やさぐれちゃって外に癒しを求めそうねー 浮気したのはそっちが仕事に打ち込むからだぞー的な言い訳するんじゃないかな まあこれを言う人に優しさや思いやりを求めても無駄だと思う 健康体の今でも言われるなら、妊娠中悪阻の時にはもっとキツいの言われちゃうかもよ 衛生観念も価値観も違うし、トピ主が許容できるレベルの家事ができないならトピ主がイライラするのは当たり前です 妥協点を探るために家事のやり方を話し合うのはいいと思う けど、まともに話し合いできない人ってストレス源になるから一緒に暮らすには向いてないよ 半年もよく耐えたね 私ならひと月も持たないと思う 彼と別れてストレスなく暮らせる人を探すほうに時間を使う方が心身のために良いのでは？ 所詮は恋人止まりだと思う

トピ内ID：69795a79b761bade

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やめといたら？

🙂
蘭子
基本、彼は不潔な人なんだと思う。 そこをあなたが許容できるか、そこが一番の要だと思います。 一見便利家電で解決できるように見えるけれど、 俺汚す人、あなた片付ける人という役割を押し付けて平気な人ということですよ。 忙しい、仕事優先というなら、あなたより稼ぎがかなりあって、その分生活費などを多く負担してくれて、さらに家事全般を引き受けてくれるあなたに感謝や思いやりがない人じゃないと、不満が出るのは当たり前でしょう。 トピを読むと手取り月収ほとんど同じ感じだし、今のままじゃ、彼だけがオイシイ楽な同居を享受してる状態。 こんな不潔な人とは、一緒に暮らせない。 子供が生まれたりしたら、汚すだけの大人の世話までさせられて、あなたはおそらくブチギレると思う。 でも彼は屁理屈みたいな傲慢なセリフを吐いて、自分を正当化するだけと思う。 まず、不潔な人とは暮らせないという答えが出たと思うので、お別れ決断した方がいいと思います。 不潔な人って、自分が不潔だと自覚できていないから、改善なんか無理。 挙句感謝も、思いやりも、余裕のある稼ぎもないなら、こんなのどこがいいのかさっぱりわかりません。

トピ内ID：63bf5b392fcea322

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トピ主です

🙂
ののの トピ主
トピ主です。コメントありがとうございます。 ご指摘の通り、彼と私は性格がほぼ正反対です。 MBTIでいうと、私は建築家（INTJ）、彼は領事館（ESFJ）で、価値観や考え方が大きく異なります。自分とは違う視点を持っているところに惹かれましたが、その分、衝突が多いのも事実です。 また、私たちはどちらも実家暮らしで、一人暮らしの経験がありません。 彼の勤務先は都心のため、なるべく通いやすい場所で賃貸を探しましたが、家賃相場が折り合わず、現在の住まいになりました。 平日の家事負担を減らすため、掃除はルンバ、洗濯はドラム式、食洗機や自動調理鍋も活用しています。 彼は土日にはよく家事をしてくれており、その点はとても感謝しています。 結婚後は、授かれれば子どもも欲しいと考えています。 将来子どもを育てることを思うと、今のうちから家事分担についてしっかり話し合う必要があると感じています。 また、将来に備えて貯金も必要ですが、家事に関連するお金の使い方についても彼と意見が合いません。 彼は「お金を払って外注すればいい」と言います。 私は今は貯蓄を優先したいと考えているのですが、彼は「出世すれば給与が上がるから問題ない」と主張しており、話が噛み合わない状態です。 ご意見いただけますと幸いです。

トピ内ID：e7d0e95460386319

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モラハラ赤信号

🙂
ピロシキ丼
>「家事で仕事のパフォーマンスが落ちて出世できなかったら責任を取れるのか。代わりにあなたが稼ぐのか。」 タラレバなんか持ち出して「責任取れるのか」なんて言いがかり。 ヤバい人確定。 結婚する前に分かって良かったですね。 次いこう。

トピ内ID：a650d4fa04140932

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まずは週に一度の土日で、

🙂
みやん
一緒に家事したらいいと思う。学校の掃除レベルでさあ。 一週間に一度は部屋をリセットしよう！ という働きかけしてみたら？ うちはそれで役割分担とかなくなったよ。てか、そもそも家事は私がやってたんけど。 ひとりで家事してたらやっぱ腹立つやん？ 休日に「(私は他の家事やってるから)掃除機かけてくれ、ゴミをまとめてくれ。 キッチンにある食器を洗ってくれ、洗濯もの干してくれたら助かるわ～」 なんて休みの毎週ごとに言ってたら、何となく役割分担が決まって、 週末はそういう形になっていったのよ。 それから旦那も子どもも土日で一週間に一度は部屋をキレイにする。という意識になって、 むやみに汚さなくなったし、部屋を維持しようと思うんだよね。なぜか分らんが。 旦那も勝手に皿洗いするようになったし、 子どもに至っては、バイトがあって二週間ほど自分の部屋の掃除してないからと、自分からゴミ集めて、 自分の部屋の掃除機かけなきゃ。となったんよ。 子供部屋は子どもに任せていたから驚いたよね。 洗濯も、旦那が朝早く起きるから洗濯機回してくれると、助かる～と交渉して、 最初はなんで俺が？朝忙しいのに？とマジで嫌な顔したけど、私がその後起きたら干しやすいから、 お願いします。と言ったら、今じゃ洗剤入れて回してくれてます。 それは自分の仕事と思ってくれたみたい。ありがとうは伝えてますよ。 エアコンや扇風機なんかも、家族協力して掃除してます。 今じゃ、私が寝ている間に週末掃除が始まってたりしますよ笑 だし、ゴミ袋の補充なんかも意識してくれてます。 日用品はみんなであれがないからと伝え合ったりして。 一緒に家事する時間を設けたらいいと思います。みんなでやれば早く終わるしね。 週末リセットすると思うから、平日は緩くて良くなるし。

トピ内ID：ddd78e9a2c1ee488

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一番現実的は全ての解消

🙂
cloud
合わない同士が、相手をコントロールしようとしたってムリ。 擦り合わせになってないから。 一人暮らししなくたって、相手の価値観をどう受け取るかを育むことは出来る。それは、色んなタイプの友人を持つ事。 人付き合いが狭いとそれだけ、固まった価値観しか持たないから。 一緒に居たいとお互いが本気で思えば、「この部分は折れる」という事が出来る。それも思い遣りだから。 それを何か敗けた気がする、と感じるなら早く解消した方が建設的。

トピ内ID：fc2e62ac78b5e9da

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意見を合わせることが大事ですか？

🙂
おじさん
彼氏さんのことは分かりませんが、トピとレスを読む限りは、主さんが理屈っぽいと思います。 恋愛にせよ結婚にせよ、子育てにせよ、事前に決めたとして、その通りになんかいきませんよ。 大事なのは、二人が愛し合っていて、必要な時は必要な対処ができるかです。 その意味では、主さんの理想が細かすぎて、何かあったときの修正が難しいだろうなと思います。 ここは結婚観なので正解とか言うわけではないですが、価値観の合う人と結婚したらうまく行くとか行かないってことはないと思うんですよ。 合うなら合うでそういう生活に、合わないなら合わないでそういう生活になるだけで。 主さんは、 ＞私は今は貯蓄を優先したいと考えているのですが、彼は「出世すれば給与が上がるから問題ない」と主張しており、話が噛み合わない状態です。 やたらここを強調しますけど、実際問題、貯蓄を優先したらどうなって、仕事を優先したらどうなるっていう、具体的なシミュレーションはできていますか？ 貯蓄って、貯蓄をしたいと思ってできるものじゃないですよ、貯蓄するからできるんです。 また、その貯蓄が家族にとって有益な使い方ができるから意味があるんで、通帳の数字が家族を幸せにするんじゃないですよ。 主さんは、自分の考えが正しくて、彼氏さんをその考えに同意させたいと思いすぎだと思います。 それは、話し合いじゃないですよ。 収入が多い分、選択肢は増えるわけで、自らその可能性を潰すのは、頭のいいやり方ではないと思います。

トピ内ID：3a5f284f5a1996de

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えっ！？

🙂
おにばば
〉「家事で仕事のパフォーマンスが落ちて出世できなかったら責任を取れるのか。代わりにあなたが稼ぐのか。」 仕事ができる人って大体家事も出来るよね？家事やってるから出世できないなんて人は、そもそも大したことないんだと思いますね。 性格が正反対だから惹かれたと言っても、結婚となったら話し合ってお互いに妥協して着地点を探せる人でないと難しいと思うんですが、、、

トピ内ID：129753d622273022

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そんなできる男性、ほとんどいないです。

🙂
通りすがり
考え方を変えてみては？ 男性をひとくくりにするのは良くないかもしれませんが… 男性で家事を快くする人は今でもそんなにいないでしょう。 さらに食器をトピ主さんの思うレベルで洗う人もほとんどいません。 料理する人も少ないです。 その中では、トピ主さんの彼は、土日に家事をやったり、とりあえず食器を洗うだけマシでは？ そもそも食洗機で洗ってて、その仕上がりでもトピ主さんは許せないんですよね？ じゃあ、ほとんどの男性はトピ主さんのレベルに達してません。 料理を覚えさせたいなら、ヨシケイとか生協とか簡単にできるものをとって、そこから始めるなど… なんか考えないと無理じゃないですかね。 最初からやる男性なんて、ほとんどいないですよ。 私の知人の旦那さんでやる人は、毎日同じ鍋、別の人は毎日塩だけで鶏肉をやいたやつばかり、だそうです。 逆にすごく料理ができる男性は、女性の料理や家事にいちいちケチつける人です。 ほんと…ちょうどいい人なんて、なかなかいません。 今の彼氏に文句ばっかり言って別れることになったら、その人より気が合って、収入もあって、とりあえず家事してくれるような人には二度と出会えないと思います。 自分がある程度考えを変えたり、相手に合わせてみたらどうでしょう。 とりあえず一度外注を頼んで、結果を一緒に考えてみたらどうですか？

トピ内ID：d3b2b29872c1a5e9

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家庭の将来像は

🙂
線状興奮帯
結婚とはゴールではなく、二人の家庭を築くためのスタートです。でもあなたたちはお互いに好きというだけで将来像がありませんね。それならば結婚する意味はなく目指す方向がハッキリしないといずれ空中分解します。彼はこれまでの実家住まいで自分の生活スタイルを変えたくないということでしょう。 まあ、そういうことを確認するための同棲なのですから、それで無理と分かればそれはそれで良し。結婚をもう一度考え直すことです。

トピ内ID：6fe39af3209c9421

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彼は仕事が出来ない人

🙂
リンツ
彼まだ子供だよね。結婚なんてまだ無理だよ。 「家事で仕事のパフォーマンスが落ちて出世できなかったら責任を取れるのか。代わりにあなたが稼ぐのか」って、申し訳ないけど大爆笑(笑) 彼、仕事が出来ないでしょう？ 夫婦2人分の家事なんてたかが知れてるし、それを2人で分担するなら実質自分1人分の家事を当たり前にする、ってだけですよね？ 自分の身の回りの事を当たり前にするくらいで仕事のパフォーマンスを落としちゃうだなんて、そもそも仕事が出来ない人なんです。 仕事が出来ないからちょっとした家事量でテンパって意味不明な発言をしちゃう。 「食器は8割洗えていればOK」なら →「仕事は8割できていればOK(満点は狙わずそこそこでOK)」だし、 「多少汚くても病気になったことはない」は →「多少仕事が雑でも病気にはならない」ということだし(頓珍漢)、 仕事への向き合い方がそもそも適当過ぎて合わなそうじゃないですか？ 家事も育児も仕事なんですから。 仕事が出来る人ってのは、家事も出来ちゃいますよ。 生活費折半で、子供が出来たら今以上に家事も育児も折半するから仕事もセーブしなきゃならないのに、 「育児で仕事のパフォーマンスが落ちて出世できなかったら責任を取れるのか。代わりにあなたが稼ぐのか」とか言い出しそうですよね(笑) 彼が家事の能力が低い分、トピ主さんにやらせてその分生活費を多めに出してくれるとかも無いならケチな人間だし、 それよりも何より、自分1人分の家事位で仕事のパフォーマンスが落ちちゃう人ってのが嫌だ。 そんな人に結婚も育児もできるわけが無いでしょう？ 彼はまだ自分1人の事だけでいっぱいいっぱいなのですから、そんな人に普通レベルを求めちゃダメなんですよ…。 トピ主さんが家事して育児して仕事もして、彼を育てて子供も育てて、って1人で抱え込めないなら、この結婚は無理でしょう。

トピ内ID：7c216459ec279abc

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既にいろいろ導入済みなんですね

🙂
あ。
だったら、なぜ食器洗いが問題になるのかよくわからないけど。そして、彼は土日は家事をいろいろやってくれている。 なら、問題なのは「貯蓄」についての考え方なのでは？お互い、何のために、どのくらいの金額を貯金しようということは話し合っているのでしょうか。あなたは何が何でも貯金しなくちゃという考え方のようだけど、彼氏は仕事を続けていれば昇給含め自然と貯まるだろうと思っているよう。 結婚式にどのくらい必要とか、新婚旅行にどのくらい使いたいとか、何年度にどこにどのくらいのマンションを買いたいとか、そういうところが話し合われていないのでは？何年後にいくら貯めよう、そのためには毎月こういう方法でいくら貯金しようということを話し合ってみたら？そうすれば、外食とか家事外注がどこまでできるかも決まってくると思います。また、もしかしたら、彼は貯金より投資と考えているのかも。

トピ内ID：d40221cc87712644

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う～ん

🙂
お疲れ様です。
トピ主さんが我慢するか、 彼とは別れるか、 じゃないですか？ だって彼は合わせてくれないんでしょう？ 無理にやらせることは、 できないんだから、 トピ主さんがやるしかなくなりますよ。 そもそもが、 そこまで合わないんだから、 どちらかが我慢しないと成り立たない関係ですよね。 そんな関係が、 うまくいくとは思えない。

トピ内ID：212404fc1be5641e

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彼の言い分: 彼が「何をしているか」分かりますか…？

🙂
冬雀
「話し合いの結果…」 「方針は決まりました」 「すり合わせをしている」 トピ主さんがしていることは、話し合い、両者が納得できる点を探すためのすり合わせ、をしています。非常に合理的と言えます。 それに対して 「食器は8割洗えていれば良い」 「毎日外食でもいい」 という彼が本当の意味で何をしているか、トピ主さんは分かりますか…？ 彼はその場限りであなたの発言を牽制して、ただ逃げようとしているだけなんです。 例えば トピ主「食器が洗えてない」 彼「8割洗えていたらいい」 トピ主「家事をどうするか」 彼「外注したらいい」 トピ主「外食ばかりでは貯金もできない」 彼「貯金なんてしなくて良い」 あなたは、二人の「方針」を合わせようとしていて、彼はその場その場のあなたが言うことだけに焦点をあてて逃げ続けているだけです。 だからあなたは「どうして彼はそんな考えなの？」と理解できないと思うんですが、彼は別に発言通りの考えの人ではないんです。 その場であなたが黙って自分が平和になったらいいんです。 だから、話が噛み合わないんです。違うルールでやってるから。 所変われば、「食器はちゃんと洗ってほしい」「貯金がないじゃないか」と自分に責任が及ばない時には意見を変えて好きなことを言いますよ。 あなたはびっくりします。言ってることが違う、と。 彼は誰からも責められず、自分が快適で煩わされないことを優先しているんです。あなたが家事をして大変なことは意識にない。あなたの犠牲は厭わない人です。自分が快適だから。 要は自分が子供の頃に母親にそうしてもらったみたいに、あなたに甲斐甲斐しくいろいろもらいたい。俺に何か話し合い求めるとか、今後のことを考えてっていうのやめてよ、ってことです。 あなたが今後、彼とどうするかは分かりませんが、これが起きていることの構造だと思います。

トピ内ID：2cda7a3ab33bec87

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？

🙂
た
実家暮らししてた事と家事をしてこなかった事って関係無くないですか？ 大学卒業まで実家暮らしでしたが、ほぼ毎日夕食作っていましたし、洗濯や食器洗いなどもしていました。 単に親に甘やかされてただけでしょう？2人とも。 勝ち負けの問題では無いですが敢えて例えると、気になる方が負けなんですよ。 相性悪いんちゃいますか。

トピ内ID：6d873475a5c48ace

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女性は節約貯金好きが多い

🙂
miyu
掃除はルンバ、洗濯はドラム式、食洗機や自動調理鍋も活用しています これだとほとんどの家事をカバーできますよね トイレや風呂はスプレー式の洗剤を使う 後は、食事かな トピ主の食事当番の時はトピ主が作って 彼が担当の時は彼が外食費を払えばいいんじゃないでしょうか ここで、コンビニ弁当だろうが絶対にトピ主は文句は言わない約束 食費からも半額は当然出す トピ主主体であれもこれも決めたいのなら 家事は全部トピ主がしなきゃいけない 話し合って決めるのなら相手のやり方には口出ししない 文句があれば自分でやるべき 同額貯金をすることで納得して、 家事は自分の分担をしっかりやる それだけ 女性は男性よりも、節約や貯金が好きな傾向ありますから 決まった金額の貯金だけ決めて あとは文句を言わない トピ主が毎月１０万貯金したいのなら好きにすればいい 彼が付き５万というのなら、二人の貯金は５万 残りの５万はトピ主個人の５万でいいんじゃないの？

トピ内ID：d4e77af273252a74

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レスします

🙂
パンダ
>今のうちから家事分担についてしっかり話し合う必要があると感じています。 これやめたら？ 想像できない世界なのに、理想を語られてもね。 今現在、土日の家事は感謝しているんでしょ。そこをおだてて、本当にありがたいと気持ちよくしておいた方がいいよ。 満足せずに次から次へとやって欲しいことや細かいチェック(洗い物)をしていたら、キリがなくて、もういいこれでいいよってなると思う。 実家暮らしだったなら、最初は洗い物ができただけでOK。次は汚れがないように洗ってもらうことを目標に育てます。やってではなく、本人が気がつかないとだめなんですよ。 言ってやらせても育ちませんよ。不満になるだけ。 トピ主さんは仕事柄細かいところに目が行くんだと思います。できない後輩に教える時の｢ここ違うから、ちゃんとやってね｣って言ってるんだと思いますが、それで育つ子もいれば、ここまでやる必要ある？と反発する人もいるんです。その時にどう育てます？　 彼だって、汚れた皿よりも綺麗な方がいいと、分かってますよ。言われて反論するタイプなら、違うアプローチをした方がいいんです。お互いに正論（持論）を語ってるから、うまく行かないのよ。 手のひらで動かせるように、同じ線で話さずに、広い心で受け止めながら、伝えるんです。

トピ内ID：bcbd67291cec1885

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意見が合わないのは合わせるつもりがないから

🙂
むっちりもっちり
お互いに落としどころを見つけるんじゃなくて お互いに譲らずおのおの我を通したいからうまくいかないんだよ MBTIなんかどうでもいいから そんなことは考えずにお互いに譲歩することを考えたほうがいい 家事の外注はどこまでするのか あなたも譲歩しなきゃ話し合いになりませんよ まぁとかくあなたのセンスが著しくないので なかなか難しいと思いますが 分担したら絶対に口を出さないってことを しっかり守れば 何とかなると思います あなた次第です

トピ内ID：ed42b0fca2cbed2b

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