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目的がないと友達と遊ばない人

レス36
（トピ主 4 ）
041
らん
ひと
突然ですが、皆さんは友達と遊ぶ時、「自分のやりたいこと、行きたい場所に行くという欲求を満たすこと」と「友達と会いたい、遊びたいが目的」のどちら派ですか？ 私は後者です。もう少し具体的に言うと、「どこかに行きたいから友達の中から誰かを誘う」のではなく、「特定の友達と遊びたいから何かしらの目的地を提案して誘う」と言うことです。私の視野が狭かったのでしょうが、今まで周りの友達も全員そのタイプだったのでそれがメジャーなのだと思っていました。ですが、大学で出会った同級生の1人が、何かしらの目的が先にあって、その目的を果たすために誰かを誘う、というタイプでした。「目的がないなら遊ぶ理由もない」と言う考えのようです。もちろん価値観は人それぞれなので別にいいと思うのですが、こういうタイプの人は「この人とだからここに行きたい！」と思うことはないのかな？と少し不思議です。 以前「ディズニー行きたくてAちゃん誘ったら金欠って言われたからBちゃんと一緒に行ったんだよね」と言っていたのを聞いて、一緒に行けるのなら誰でもいいのかな？と思いました。 最初仲良くしていたのですが、私は「行きたい場所、やりたいことがない時以外は遊ばない」というスタンスが合わない、私個人と仲良くしたいわけではないのかなと感じてしまったのでフェードアウトし、今はすれ違ったら挨拶をする程度の仲です。 冗長な文章になってしまいましたが、皆さんはどちら派ですか？また、上記の同級生と同じタイプの人にも考えを伺いたいです。純粋な興味からの質問なので、気軽に答えてもらえると嬉しいです！

トピ内ID：70665799851dd8a6

#１０代
#友だち
#学生

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レス数36

年齢や環境にもよるかも。

🙂
歳はとりたくないね
アラフォー、主さんの親くらいの者です。 若いころ(20代前半くらいまで)は 実家暮らしだったから時間もあったし 物価もやすかったので、誰と遊ぶが大事でしたが、いまアラフォーになり家庭を持つと、貴重な休みに「何をするか」も大切になりました。 多分お若いからだと思いますが どっち派、と決めなくてもいいかなと思います。時と場合です。 例えば普段のランチならチェーン店や宅飲みでも充分、食後にコンビニコーヒーだって嬉しいですが、「クリスマスに食事しよう」と言われたら、パートナーだろうが友人だろうがやっぱりそれなりに雰囲気がないとつまらない。例えるならこういう感じです。「ファミレスでも好きな人とのクリスマスなら嬉しい」とはならないかなー。 クリスマスや誕生日にファミレスに誘われたら…申し訳ないけど時間やお金がもったいなく感じるかもしれません。

トピ内ID：43fe37f490638a7e

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その時々

🙂
なな
そんなことを考えたことがなかったので新鮮ですね。 私もトピ主さんタイプですけど、目的のために友達を誘うこともありますよ。 見たい映画やイベントなどがあったら、それに付き合ってくれそうな人を探す感じ。 なので、お友達の考えもそこまでおかしいとは思わない。ただ、それがないなら遊ばないというのは珍しいかなと。 でも、フェイドアウトするほどのことでもないと思いますけどね。ご飯一人で食べれない系の人も、結構誰でもいい感じあるかなと思うし。 なんだかトピ主さんって、プライド高いんだなと感じました。

トピ内ID：7639a0ccefdbcf5b

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あー前者かも

🙂
むっちりもっちり
私は前者かも だから行先がココというときにはこの人って決まってるかな そんなに交友関係広いわけじゃないけど だから例えば自分のしたいことが 飲みだったりしたら 飲み友達を誘う 野球観戦したいときは 野球の好きな人を誘う もちろん後者の場合もあるかな 久しぶりに会うとなったら そこから行先考えるもの ケースバイケースかな

トピ内ID：36e600b6e729ca34

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用事がなきゃ会わない

🙂
おーまいごっと東
大学生くらいのころは、別になんの用事もなくてもみんなで集まったり会ったりしてたけどね。 いまはなんとなく会うとかってのはないな。 そんな暇ではないし。 なんらかの用事があるとか、なんらかの目的ある、そっちがまず先行する。 暇ならあなたみたいなのも別にありだと思うが、社会に出て仕事をしていて家庭でも持ったりするとダラダラと会うようなことはなくなる。

トピ内ID：dcdf6c23b11ccdf0

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らんさんの考え方も素敵だと思います

🐤
ちゃりちゃり
私は一人旅OKなので、もはやその2択には当てはまらないですね…バックパッカー旅とか(笑) でも同級生さん寄りかも！ 1、行きたい場所やイベントがある 2、一人で行ってもいいけど、「〇〇ちゃんならその行先に興味を持ってくれそうかな？」という子がいたら誘う。 3、初めに声をかけた子が忙しかったら、期間限定イベント（展覧会とか）でない限りは、相手が空くまで待つ。 4、この時点でやっと「一人で行っても良かったけど、友達と行くのも楽しそうだな〜」という気持ちが湧いてくる(笑) 5、初めの子に断られたら次の、興味が近そうな子を誘う。私が声をかける時点で相手の好みを把握してるので、ほとんどのケースで「面白そう！」と反応をくれる。 私がこういう行動原理だと、らんさんを『一緒に行けるなら誰でもいい』という気持ちにさせちゃうかもしれないんですね… うーん…私の本心では「らんさんも楽しいと思ってくれそうな所に一緒に行きたい！」と思います。 友達の好みとか得意分野からインスパイアされて行き先を思いつくこともあります。（例えばらんさんが服に詳しいなら、私も服屋に連れてって色々教えて欲しいとか） ディズニーランドならまだみんなに人気だけど、例えば私がめちゃくちゃマニアックな趣味を持ってて、行き先が盛り上がらない場所(笑)だったら、一緒に行きたいですか？ 逆に私が相手の趣味についていけなかった経験としては、毎週末ハイキングを欠かさないようなアクティブな人と知り合い、一時期すごく誘われてたんですけど、なかなか体調的に厳しくて…それでフェードアウトされちゃいました。 その同級生さんの性格がもしも私に近かったとしたら、逆に「用事や相談がある時は、普段疎遠でも頼ってくれたら嬉しい」と思うかもしれませんよ。 課題やレポートが分からない時に聞いたり、就活がたまたま同じ分野だったら話したりとか！

トピ内ID：534db3b4f33527ea

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時と場合によるのは確かにそうですね

041
らん トピ主
確かに時と場合にはよりますね！ 趣味別に行く友だちがいるのは素敵です 追記なんですが、その子話しかけてくるの時は課題がわからない時、物を貸して欲しい時、どこかついてきてと言う時だけだったり、こちらが頼ると嫌な顔をされるなど友達としてフェアじゃないなと感じることがあったのでそれも理由で距離をとりました。誰に対してもそうみたいで、一緒にいる人がコロコロ変わってます。 プライド高いですかね？自分を大事にするべきだと思ったのと、その子はその子でスタンスが合う人と付き合うだろうと思ったので後悔はないです。

トピ内ID：70665799851dd8a6

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そんなに厳密に分けられるものではないのでは？

🙂
リスボン
トピ主さんはディズニーに行きたいなと思ったらどうするんですかね。 やっぱりディズニーが好きな子で、それぐらいの出費が出来そうな子を選びません？ あるいはいい感じの韓国料理のお店を見つけて行きたいなと思ったら、辛い物が得意な子を誘うと思うのです。 ご自身側に「これがしたい」という欲求が何もないわけじゃないはず。 じゃあそれに合った友達を誘うだろうし、その友達が都合が悪ければ別の子を誘い、最初の子はまたの機会に誘う、ってなりませんかね。 特にその同級生は「ディズニーに行きたい」という気持ちが一番なわけですよ。 ディズニーなんて誰でも誘えるところじゃないので、まずそのディズニーに付き合ってくれる子が最優先。そしてＡちゃんがダメならＢちゃんになるのは当然だと思います。だって彼女は「どっか行きたい」じゃなくて「ディズニーに行きたい」んだから。 そして別にＡちゃんとは次にディズニーに行くときまで連絡しないわけじゃないでしょ？ また別の機会にご飯にでも誘うのではないでしょうか。 Ａちゃんを最初に誘ったんだから、金欠と言われたら自分もディズニー断念してＡちゃんに会える方法を探るまではディズニーはお預け っておかしいじゃないですか。 Aちゃんがどういう言い方をしたのか、まさに「用事が無い時なら会う必要無いよね」と直球で言っていたのか、そのディズニーに関する発言をトピ主さんがそう解釈したのか分かりませんが、多くの人が目的が先か、会うのが先かというのは混然一体としてる事が多いのではないでしょうか。 「ディズニー行きたいなあ。Ａちゃんと最近会えてないし、誘おうかな」「週末暇だし、Ａちゃん映画でも行かないかな。時間無いらしいからお茶だけにして、映画はＢちゃんを誘おうか」みたいな、割とふわっとした感じで誘ってるのではないでしょうか。

トピ内ID：917c284bb26d1e49

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年齢によっても変わってくるんですね

041
らん トピ主
なるほど、年齢や立場で変わってくるんですね。面白いです。 私より年代が上の社会人の方々は特に、会う人が仲が深まりきった人の方が多いので、それもあって用事が会う時にだけ会う、というだけでも関係が続くのかな、とも想像しました。私は学生なので新しい人と会う機会が多く、だからこそもっと仲を深めたい！と言う思いがあり特に用事がなくても会いたいと思う気持ちが湧くのかもしれません。 あと、言い方が難しいんですがなんと言うかその同級生と仲良くしていた時、その子の行きたいところがある時しか遊びに乗ってくれなかったんです。ディズニーに関しては元々Aちゃんとディズニーに行こう！と約束していたのに金欠になってしまったらBちゃんと行き、Aちゃんに対して「私もう行ったからしばらくディズニーいいや！」とい言ったと聞きました。

トピ内ID：70665799851dd8a6

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どちらもあり

🙂
燕
会うことが目的、目的ありきで会う、どちらもあります。 目的ありきでも誰でもいいわけでなく、例えば美術展ならそれが好きそうな、一緒に楽しめそうな友達を誘います。 追記を読むと確かにその同級生は友達の誘い方以外にも自己中な感じがしますね。 自分の都合で友達を使ってるような。 その人にとっては合理的なんでしょう。 たとえそうだとしても誘われた方に同意があればそれでもいいんでしょうけど。 でもトピ主さんが疎遠にしたくなるのもわかりますよ。 対等な友達付き合いは出来ないかもしれないですね。

トピ内ID：cf595f5aef459fa4

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認めるベキ

🙂
京都のクッキー２８
> 少し不思議です いや、現実だから。フツーにある個性だから。不思議がる事でも無い

トピ内ID：9176877e95e4a416

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男友達（理系）に多いかも

🙂
ふわり
理系男子っぽいです笑その子。私もそういう友達いますね。映画に行こうとなったら目的は映画なので同じ映画をみないこともありますし同じ映画をみたとしてもその後すぐ解散みたいな。 （１年ぶりに会ったとしても近況報告は５分くらいですかね） ラーメン食べたいからと一緒にラーメン屋に行っても先に食べ終わったら待たずに先に帰るとか笑 悪気なくそれが素なんですけど彼氏や旦那にはしたくないですね。IQ高くてもEQ低いみたいな感じですね。（批判覚悟で旧帝理系男子とかそんな人ゴロゴロいます…）受験戦闘力はめっちゃ高いんですけどね。

トピ内ID：583a7409b89ddae9

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至って普通の人

🙂
あや
その人に会いたいから誘い、誘った後にどこに行く？と決めることは普通に有り得ることだと思います。 でもディズニーに行きたい！ →親友は予定空いてない →他のディズニーが好きな友人を誘う みたいな感じも普通ではないですかね。 相手が今ディズニーに行きたいのであれば、今行ける人を探すのは普通だと思います。季節で催しも変わりますよね？ クリスマスのディズニーに行きたいのに、クリスマス終わった後なら行けると言われても…だし 友達が会いたいって言ってくれるのは素直に嬉しいけど、私以外の人を誘ってディズニー行っても気にならないです。 友達にそんな風に縛られたら、ちょっと窮屈に感じるかも。

トピ内ID：2a64f736ed06faa8

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適当にまぜてます

🙂
きの
女の子にとって大事なのは「誰と遊ぶか」で 男の子にとっては「何をして遊ぶか」が大事、と聞いたことがあります 実際には男の子同士でもつるんで何かしようっていうのもあるし女の子でもこういうところに行きたいから同行者求むっていうのは普通にあります とにかくグループありき、っていうのはどうしてもその世界に何なりと居場所を作っておかないと暮らしにくい中高生まででそれを超えたら自分と相手の好みを考えながら行く場所や相手を選んでいくのは普通のことだと思いますよ トピ主様の例のお友達のように自分のことだけ考えているような人だと違和感あるのは当然だと思います でも遊園地や美術館はそれなりにお金もかかるし自分の都合のいい時に行く気になってくれたそこそこ仲良しさんと行けたら次に一緒に行けなかった仲良しさんと行くのは別なところになると思います私なら お金がかからなくて自分が何度行ってもいいところならまた別の人といくのもありですが 例にあげておられる件、最初に金欠でいけなくなったのがAならAはその友人と行くためにお金を用意するっていうことをしなかったんですから最初にがっかりしたのはその友人では？ こういうのはタイミングなので。トピ主様の主張通り友人とAで何かするのが一番大事なら別にディズニーでなくてもいいんですよね 若い人は多少自分が興味なくてもやってみたほうがいい、とは思います。ただそれは自分を広げるためであって友情とかそんなんじゃないです。その相手とともによい時間を過ごせるなら行き先は選ばなくてもいい。そういう意味でその元友人は狭い生き方してて損だなと思います 最終的にはなんだって全ては自分のためですのでそこは考え方次第ですね

トピ内ID：009d77e6bef545a1

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相手のことが嫌いなだけでしょ、幼稚で他責

🐱
カフェラテ
どっちもあるでしょう。 むしろ、どっちかしかない！と思い込んでるトピ主が不思議。 ごはんだって、なんでもいいから友達とごはんしたい日もあれば、今日はラーメンの口だなって日もあるでしょう？ 目的がどちらかしかない、なんて本当に？ トピ主には今日は絶対らーめん！お寿司！カレー！な日はないってことですよね？ それとも無視して人に合わせるってこと？ 随分、自分がない人だな。 ディズニーも、学生なら特に友達の層も生活スタイルも近い人が集まってるわけで、近々行きたいから仲間内で行ける人を募るってよくあることでは。 それを「行けるなら誰でもいいのかな」と悪く取る人が怖い。 逆に、「あなたは特別だから遊びたいんだよ！」と押してくる人も怖い。 誰々ちゃんと遊ぶのが目的の日もあれば、ディズニー目的の時もある。 それだけのこと。 それを酷いと悪く取るのは、その人のことが好きじゃないのに、自分は人を嫌うような嫌な人間だと認められなくて、相手のせいにしてるのでは？ 充分、イヤな人ですよ。 まぁ、相手としても合わないトピ主と切れて良かった。 なんのことはないことで、一々人間性を貶められてはたまらない。 むしろ、自分を持ってる相手の方が周りから信頼されてるのでは。

トピ内ID：ddb7cad74d79e85c

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ケースバイケースでは？

🙂
わこ
私はどちら派とかではなく、相手や相手との関係性によります。 はっきりと何派かとは言い切れないですね。 私はアラフォー女ですが、 学生時代に気が合うので仲良くなったお友達と30過ぎた頃に同じ趣味を通じて仲良くなったお友達とでは、変わってきます。 気が合うお友達なら、単に会って話したいという目的のこともあればお互いの目的が合致して⚪︎⚪︎へ行こう！というはっきりした目的がある場合もあります。 趣味を通じてのお友達は、その趣味に通ずるイベントへ行くという目的寄りになることもあれば、会って話すこと（共通の趣味の話が主になりますが）が目的になることもあります。

トピ内ID：de7918acc46e4be0

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私はMIXかな。

🙂
るん
若い頃を過ぎて、今50代で 思うのはどんな大切にした どんな一緒にいた学生時代の友人でも縁のない人はステージが変わると疎遠になるということ。 縁のある人はムリせずとも繋がっていくということ。 いつだって友人にどの友人にも 誠実に向き合って、好きな友人には想いを形として伝える（私はこれが出来なくて悔いています。 だってね、ディズニーに好きな友人と行きたくても相手にお金がないとムリですよね。 同じくディズニーのためなら お金を作るテンションの友人と行くのがスムーズでしょう？ 映画館でも好きな友人は別の映画がみたいとして貴方は彼女と 見たいからと映画を合わせるの？ 私は、自暴自棄になった時期 全ての友人といったん疎遠にしました。 しかし私を本当に想ってくれた友人らは探してくれて今も親友です。

トピ内ID：cdb32c9e2acefcaf

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人間に興味ないんでしょうね

🙂
竜牙
私も同級生タイプです。 まず、トピ主さんが対等に扱われていないと感じるのなら、疎遠になって何も問題ありません。ご自身を守ってください。 その上で同級生の内心を推測すると、デフォルトで人間に興味がないんだと思います。 興味がないので都合よく扱うんですね。私は友人などをランク分けしていますが、ほとんどの人が「知人」です。 本当に大切な親友は1人いますが、それ以外の人にはそんな対応しかしません。どうでもいいと思っています。 メリットがあるかどうかでしか人を見ないんだと思います。 私が小学生の頃にはクラス名簿というのがありましたが、私は土日になるとクラス名簿を見て片っ端から電話をかけ「今日遊べる？」と聞いてました。ヒットした人と遊んでました。 電話をかける順番にそのままランク分けが出てました。まず親友に聞き、ダメなら次…と。 すみませんが、ディズニーランドのエピソードは何が悪いのかさっぱり分かりません。Aちゃんに「他の人とディズニー行ったからしばらくいいわ」と言ったというのも、言うだろうなと思うし、普通だと思ってしまいます。 そもそも一緒に行く約束をしていたのに金欠になったからと断ったのはAちゃんですよね。「ディズニーに行きたい」が目的の人なら普通のことだと思います。 配慮がないのかな？とは思いますが、仲がいい人相手なら私は「他の人とディズニー行ったよ!」と共有したいだろうなと思います。むしろ同級生さんはAちゃんと仲がいいと思っているからこそ言ったのではないでしょうか…？

トピ内ID：30a84be4904cc79c

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合理的

😀
らん トピ主
件の同級生を合理的という言葉で表していた方がいらっしゃいましたが、すごくしっくりきました。自分がやりたいこと、やらなければならないこと以外は有益に感じない、他にリソースを回したいと感じるタイプなのかなと思います。 ちなみに、Aちゃんは同級生(ややこしいので以下Cちゃん)の対応に傷ついていたんですが、その理由がCちゃんの方から「Aちゃんのバイト代入るまで待つからそしたらディズニー行こー！」と言われていたため、そのつもりでいたところBちゃんと知らないうちに行っていたからだそうです。悪気はないのかもしれないですけど、価値観が違う人との付き合いって難しいんだな、世の中には色んな価値観の人がいるんだな、と実感した出来事でした。

トピ内ID：70665799851dd8a6

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即物的なのかな

🙂
にどめ
手っ取り早く自分の願いを叶えること優先、その願いは形あるものって感じでしょうか 合理的というか感情論を置いて行動しているっていうか 仕事の世界でも長年の付き合いがある人を新しくきた方が安くていいからあなたとは契約切りますねって普通にあります そういう合理性と一緒なんでしょう。切られた方は冷たいと感じるでしょうね。みている方も そういう人や会社ばかりだと弱者はあっという間に淘汰されて行き場がなくなるのでトピ主様のような人がいることはいいことだと思いますよ ただトピ主様だってボランティア精神でお友達との付き合いを大事にしているわけでなく「この人と仲良くなりたい」と思うからこそ約束や一緒の行動を共にしているわけですよね。嫌いになったら切る、それだって一種合理的です 自分の身を守ることが一番ではあるけどそれだけに終始している人はこちらのことを考えてくれない、他人はどうでもいい人という印象を与えるので他人からは好かれにくいと思いますね。余程魅力がない限り。自分のパワーで生き抜ける強い人なんでしょう 私はそこまで強くないので一緒にいてくれる友人は大事にしたいです。ただ自分の意思を曲げて相手に迎合することもしないし誘って断られたらとりあえずそれはそれで別方向に動きますよ。例で言えばバイト料入ったら行こうね程度なら社交辞令であることも充分考えられるしそこは双方の距離感の測り方がお若いからちがったんじゃないかと思います 「引っ越しましたぜひ来てね」に行ったら迷惑そうだったとか「行きたくないから金欠って断った」とかいくらでも転がってます トピ主様はお若いからそのあたり素直に「約束だから守って然るべき」なのかも知れませんが とりあえず好きじゃない人は切っていいけどCさんのような人は多分いるし自分の都合に会わせて使うのもアリです

トピ内ID：009d77e6bef545a1

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友人は長く付き合っていくタイプではない

🙂
ゆり
彼女の欲を満たすために人を利用している感じですよね。わかります。 そういう人って友達付き合い長くないですよ。段々と疎遠になっていきます。 長く続く人は愛情深い人ですよ。

トピ内ID：7333c30962427683

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あーなんか分かる―

🙂
ぷう
トピ主さんのおっしゃりたいこと、すごく分かります。お友達、「ひと」を大切に考えているんだなって思いますね。 目的のために友達を探すって、批判するつもりはないけれど、なんかドライに感じますね。たぶんですけど、人にそれほど関心がないんじゃないかな。そういう人の発言で、勝手に傷ついたりしたこともあります。でも、そういう人に悪気は全くないし、友達を全く大切にしていないわけでもないような気もします。 私は40代でひょっとしたらトピ主さんのお母さんくらいの年齢ですが、「特定の友達に会いたいから」が先行するので、友達を誘う→場所どうする？何かする？みたいな感じでしたね。若い頃から、母親になった今でもずっとそうです。 若い頃は、「ここに行きたいから付き合って」と言われて行くこともよくあって（特にファンではないアーティストのライブとか）、そういうとき友人は私ではなくても良かったのでしょうけど、私は色んな経験をしたいタイプなので、それはそれで楽しむことはできましたけどね。 私は断然、友達と会いたいが優先するけれど、やりたいことがあって、友達や家族に付き合ってもらいたいときは、行ってくれそうな人に「お願いする」って感じかな。

トピ内ID：96dc32f79d334417

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気軽に答えます。

😡
誰を選ぶか何を選ぶか
落ち着きましょ、トピ主さん。 フェードアウトしてしまうぐらいなら、 よっぽど 腹が立ったんでしょうね。 トピ主さんは、 そのお友達から 自分！が選ばれることに 一番の重要性を感じていたのだと思います。 ところが... そのお友達にとっては、 行きたい...と思う その場所！が一番大切で、 誰と行くか、誰とだったら 行けるのか...？ そこに 重要性を感じていただけだと思います。 トピ主さんの 怒りの沸点は、 そのお友達が、 先ず、自分を選ばず、 一番に、場所を選んだことが 許せなかった理由だと思います。 違います？

トピ内ID：96080c0e4cba580c

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自分はどっちも有り、普段は1人行動が多い

🙂
ゆこ
私はどっちも有りますね 例えば このコンサート行きたいから、Dさんを誘おう Eさんが元気無いから、ランチに誘ってみようかな？ アナタの友達のAさんみたいな人は、自分の興味と都合ありきなんですね 私は自分の興味と都合ファーストなら1人行動します 自分の興味と都合優先に他人に合わせて貰うのは申し訳ないから Aさんが他人を振り回したり、他人の気持ちをムゲにするなら、人は離れていくだろうね

トピ内ID：07d8935228aa07e1

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友人は必要条件ではない

🙂
線状興奮帯
私は目的優先派です。 単に友人と一緒にいるだけでは生産性がない、時間がもったいない。昔は人と交わることでいろな情報が得られましたが、今はネットで様々な情報が得られ繋がる時代で、友人と時間や空間を共有する必要は薄れたと思います。 でもだからと言って友人ができないわけではありません。もともと友人というものは価値観や体験を共有する存在であり、趣味のサークルがそうであるように同じ目的の人が集まるものでしょう。 つまり友人とは何かをするための必要条件ではなく行動の結果形成されるものだと思います。

トピ内ID：5deea6d104b2d1c2

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追記

041
らん
怒ってないですよ〜！ このトピの主文は友達と遊ぶ際に何を重視するか？です。 その同級生に感じたのは怒りというよりむしろ、価値観が違うのは仕方ないけど私の友達を傷つけるのはやめて欲しいな、ですかね。 フェードアウトしたのは追記でも書いた通り、自分を守るためです。 感情的になるあまり距離を取るなんてことはしないくらいは大人でいるつもりです。

トピ内ID：8269797e1c3fc543

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同級生が悪いと思わせたいようですが

🙂
餡
自分のやりたいこと、目的を持っているという点では同級生はしっかりしていると思いますよ。 ディズニーのことに随分とこだわっておられるようですが、私にはトピ主さんの言い分のほうが自分勝手、同級生の方を非難したいが為のこじつけに思えました。 トピ主さんは広くお付き合いしたいから、行きたくない場所であっても快く一緒に行くんですか？ 行き先が海外でも、費用が何十万円とかかり、日程がトピ主さんの都合の悪い時でも相手に合わせるんですか？ それ以前に、自分はつい先月その国には旅行に行ってきたのに、友人に誘われたら「私はもう行ってきたからしばらくはその国には行きたくない。」とは言わずに、一緒に行くんですか？ 確かに勝手な時だけ話しかけてくるというのは不愉快だし、まぁ、自己中心な方ではあるのでしょうけど、トピ主さんが今言っているのは、「目的別に友人を選ぶなんておかしい」ってことなんですよね？ 私は目的別に友人を選ぶのが当たり前だと思います。 目的あり→日程制限あり→費用が必要　となれば、それに叶う人、それに賛同して同行を受け入れてくれる人を探すのが当然だと思います。 これだって、誰でも彼でも予定が合えば良いって訳じゃないでしょう。それなりに知り合いで、それなりに楽しく時間を過ごせる人の中から条件が合う人を選ぶのが普通です。 その代わり、こちらも誰かに諸々の条件がある目的に誘われたら、その条件を吟味して、最終的に自分も参加したいかどうかを判断します。誘う権利もあれば、断る権利も同等にあります。

トピ内ID：33c8f247adf0c0e3

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皆どっちもやっていると思うかな。

🙂
つむちゃん
特に深く考えた事なかったですが、多分どっちもやってますね。 　トピ主さんは誰とするか？を重視するのは分かりましたが皆いつも予定が合うわけじゃないし、新しい知り合いだって増えるし、仲が良い人と多く遊ぶ傾向はあるとは思いますがそうじゃない場合だってありますよ。 　自分との違いにそんな敏感になる必要はないと思いますよ。

トピ内ID：b84c2ccb6dbc4934

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再度追記

🙂
らん トピ主
私の言い分が不快だと思われたならすみません。 私は自分と違う考えの人をおかしい、自分が正しいと決めつけたいのではなく、皆さんは何を目的として友達と遊ぶことの方が多いか聞く目的で投稿しました。 ディズニーのことを何回か追記したのはそのことに言及された方が多かったので足りない情報を補うためです。 私は同級生の友達と遊ぶ時の考え方は1価値観として何も咎める部分はないと思ってます。ただ私の価値観とは合わないなというだけです。その同級生に対して何か思うところがあるとしたらすでに書いたようにその後の対応ですかね。Bちゃんとディズニーに行ったのは全然いいと思うんですけどその後少しAちゃんに配慮した言い方をした方がいいのになという感想を持ちました。そこは私の単なる個人的な感想で現実では心に留めておくつもりなのでご心配なく！自分勝手な考えだとしても現実で人にぶつけなければ問題ないと私は思います。 少なくとも同級生を非難する意思があるのではなくて、皆さん自身が友達と遊ぶ際のことを伺えたらなと思ってます。 ここのサイトあまり詳しくないので間違ってたらすみませんがそういうくだらない質問でも大丈夫なんですよね？ネットだからこそ自分の周りには普段いない人たちの様々な意見がもらえるので、そこが面白いじゃないですか！そういう目的なのであまり深刻に捉えないでもらえると嬉しいです。

トピ内ID：70665799851dd8a6

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中間だけど、そこ？

🙂
椋
中間です。 目的も優先しつつ人も選びます。 Aに金欠で断られたらBを誘いますが、Aは別でお金のかからない遊びに誘います。あいたい人は1人ではないのでその中から声をかけます。 ただ、今回の件と、質問の内容はズレてませんか？ 価値観の違いを感じる箇所は、Cが「バイト代入るまで待つ」と言ったのに、約束を破って待たなかった所では？目的がないと遊ばないのと、約束を破るのは別物でしょう。 Cは目的がないと遊ばない人ではなく、(Aとトピ主さんの言い分を一方的に信じるのであれば)、適当な発言をする人なんだと思います。 Cの言い分もあると思うのでそちらを聞いてみないと本当のところは分かりませんけどね。

トピ内ID：3a5021939492d671

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人付き合いはそんなに単純なものではない

🙂
ぶひ
トピ主さんはきっとまだお若いのだろうなと思いながら読み進めたら、やはり＃10代とありました。 人との付き合い方で↓に二分していますが (1)目的（どこへ行くか、なにをするか）を軸にするか (2)誰とを軸にするか 人との付き合いは↑のどちらか一つで考えられるほどそんなに単純なものではないです。 私の個人的な考えとしては、「(1)があって誰と行くかを考える際には(2)も含めながら総合的に判断して決める」が1番近いです。 逆の言い方をすると「(2)があってどこに行ってなにをするかを考える際には(1)（自分や相手の希望）も含めながら総合的に判断して決める」です。 決してどちらかだけではないです。世の中の皆さまも同じ人は大勢いると思います。 分かりやすく言うと、どこか行きたい場所があって誰かと一緒に行きたい場合は誰でもいいわけではありません。 声を掛ける人は（無意識に）選んでいます。

トピ内ID：b36f98f64efed142

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