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夫の大学院浪人

レス34
（トピ主 4 ）
😭
疲れた妻
夫婦
結婚8年半、2人とも30歳頃に修士課程で知り合い、修了してお互い仕事に就いて結婚しました。子ども2人です。 夫は博士課程で学び研究者になりたいと出会った頃から言っており、「頑張ったらいいと思うけど、生活やお金は現実的にどうするか相談しながらやっていこう」というスタンスでこれまで接してきました。 彼は自分に甘い部分があり、結婚後働いていた期間は合計3年半、4年前に「時間がないから仕事を辞めて受験勉強に専念したい。主夫もする」と言って仕事を辞めてから、未だ受験すらしていません。 以前に私が出産のタイミングで仕事を辞め、育児しながら必死で資格を取り、2年で仕事を少しずつ始め3年でフルタイム復帰したという経緯があり、それは大変だけれど有意義な期間だったので、夫の挑戦も同様に応援できたらと考えていました。 最短期間(3年半)で学位取得を目指すと私は思い込んでいて、平日昼間から乳児を保育園に預けてネット見続ける夫に、あれっと思いつつ任せていたら、一年目は「今年は間に合わないから来年の受験を目指す」と軽く…。 何年で受かるのか、入っても3年半で学位を取れるのか、など聞くと不機嫌になったり時間がないと怒ったり。 こちらから聞かないと進捗報告はゼロです。 夫が家事育児研究の両立は絶対無理だろうと思っていたので子は2人とも保育園に預けました(提案も手続きも全て私。生後3ヶ月で預けるのは心が痛みました)。 それでも家事育児で時間がないと文句が多く、メイドさんを雇えて出張ほぼなしの仕事へ私が転職しましたが、やっぱり文句は言います。

トピ内ID：b7ec2e5ed074022d

#夫
#就職・転職

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レス

レス数34

やられましたね

🙂
おじさん
ちょっと珍しいケースかなと思いますが、男女逆ならよくある話かなと思います。 妊活するからとか、妊娠したからとか、更年期がとか。 ちょっと変わった経緯で知り合ったこともあり、つい甘くなったのでしょう。 どっちに問題があるかと聞かれたら夫さんと答える人がほとんどだとは思いますが、だからどうするかは、意外と手段がありません。 結婚継続したとて夫さんが変わることはまずないでしょうし、離婚を決断しても、子供どうするの、財産分与は主さんが相当不利だろう、などなど、主さんに好材料はありません。 もうアラフォー、夫さんは変わらないだろう、子供さんもいるから離婚も面倒というあたりで決着が現実的ですかね。 「大学院はもういいし、高収入とは言わないから、働きに出てよ」でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：06f6092da40ef819

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あなたもきちんと考えた方がいい

🙂
のこ
つまり家事育児もしてない病気でもない成人男性無職を養っているって事ですよね。子供をもう一人養っているのと変わらないような。 彼は自分に甘いとあるけど、甘えさせる状況をどんどん作っていっているのはあなたでもありますよね。文句いう度に叶えてきたのですよね。それが出来てしまうから。 もう、旦那さんやあなたが旦那さんの存在意義を考え直す時がきているのでは。二人では難しいならどちらかの両親等と交えて今の状況について話し合ってみたらどうですか。まともな両親なら旦那さんにしっかりしろと言うと思いますが。

トピ内ID：0482568fb4244b62

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それは・・・困りましたね

🐤
おかも
トピ主さんはとても優秀な方ですね。 その状況からステップアップして ご主人まで養って、立派だと思います。 にしてもご主人、 今すでにそんな状態で 果たして本当に院に行けるのかしら。 また入れたとしたって、 ちゃんとやりきれないのでは？と 心配になりますね。 順当にお見積りの3年半で 修了したとして、その時ご主人は おいくつなんでしょう。42,3？ 分野がわかりませんが、 そこから研究職って就けるものなのでしょうか？ 鉄を打つにはだいぶ 時間が経ち過ぎてしまっているようにも感じます。 他人様の家庭のことながら その分の学費、これからの 未来あるお子様たちに回してあげて、と 思ってしまう。 旦那様は諦めて働くという選択肢は ないのでしょうかね。 自分のお子さんの学費の事を 一体どう考えているんだろう。 このままででは 主さんが3人分の面倒を 見ることになりそう。。。

トピ内ID：a69b66aab616e693

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研究者を支えるための結婚

🙂
ライムカレー
＞夫は博士課程で学び研究者になりたいと出会った頃から言っており、「頑張ったらいいと思うけど、生活やお金は現実的にどうするか相談しながらやっていこう」というスタンスでこれまで接してきました。 夫さんは最初から「研究で名を成したい」と言っており、それを「都合よく解釈した」のがトピ主さん、だから「結婚」が成り立った…という感じですよね。 こうなればもう、数十年後に夫さんがノーベル賞とかをもらったときになって初めて「結婚してよかった」と思うしか、ないんじゃないですか。 それまで「待てない」ということなら、離婚を検討、ということでしょう…。

トピ内ID：9d10e677739642cb

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博士課程に進めなかったって事？

🙂
buntenmaru
修士課程修了の時点で博士課程に進めなかったって事でしょうか。それから8年。受験も先送り。それって研究者の道ってもう無いと思うんだけど、違うんかな。今、ご本人さんは在野としてでも、研究は続けているんかな。分野やら大学によって違うんかな。 こういうね、ヒモになっちゃう「研究を目指す人」ってね、何人か聞いた事ありますよ（現状を指して丁度良い表現が他に思いつかなくてヒモって書いてご免なさい）。皮肉な事に、大抵バックアップしてくれる資金源が充実している人ですね。女性もいます。下手に高学歴なせいか、社会生活を下に見ちゃってて浮世離れしちゃうんです。社会人としてもトンチンカンです。そういうトンチンカン具合は、女性の研究者崩れの方が激しい印象まであります。なんか妙に女の武器を繰り出したり･･･。 別に働かない人っていうのは、どこにでも一定数紛れているものなので、研究者業界にひどい人が溜まっているわけでは無い事は強調しておきたいです。しかし、高学歴な分、自己評価や周囲の期待も膨張しちゃってると、軌道修正が難しいです。そもそも30歳で修士課程にいたっていうのも、研究者としては厳しいスタートだったかも。猛烈に努力して努力して追いつく必要があったと思う。なんなら、このブランクの8年はちゃんと就職して働きながら研究の道を諦めませんでしたって人の方が、道が開けそうな気すらします。その先、大学教員としての採用があるとしても、大学側だって「ちゃんとした人」を採用したいでしょうしね。 一回、ちゃんと就職してもらおう。親になってるんだから子の生活を支える責任は重くあるんです。それでも研究への熱が冷めないならチャレンジすれば良いです。そういう切り返しがご主人にできないなら、離婚で切って捨ててしかるべき人間です。子供にお父さんのお仕事をどう説明するの？それを考えるとおのずと答えが出ると思います。

トピ内ID：bb36a55defb938b2

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大学院なんて

🙂
ゆかたん
浪人して入学するものではありませんよ。 不合格ならば、修了する能力なんてないということです。 あなたのご主人は、入学すらしていない。 離婚案件だと思いますけれど。

トピ内ID：1cc6f5b4eccf3542

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アラフォーのピーターパン

🙂
グループセッション
夢を語る20代の青年は素敵ですが、現実から目を背けるアラフォーのおじさんは情けないですよ。 悲しきかな、ピーターパンには年齢制限があるんです。 これは女性にも言えることで、20代のうちは若くて可愛い特権で世間を渡れても、40代になったら通用しない。我々は誰しも大人の階段を登らないといけないのです。 20代の時は「無垢」とか「ピュア」で通用してたのが、40代になったら（同じことをやっていても）今度は「無知」と見られるのが人生。つまり世間からの反応が正反対に転じるのです。 私自身も例外ではなく、若い頃は「帰国子女だから…」という言い訳のもと様々なことが許されてきました。しかしアラフィフになった今、（例えば）漢字が書けなかったり、葬儀の場でキチンと振る舞えなければ恥をかくだけです。もう「日本文化には疎くって…」は通用しません。 大人になったら年齢相応の言動が求められる。 もう一点。 合格の見込みがあれば、とっくに受験してると思うんです。 逆に申し上げると、受験しないのは合格の見込みが「ない」からでは？ ならば、どこかでケリをつけて、2児の父親としての職務を果たす方に舵を切らないとね。

トピ内ID：2c325a861b80c85d

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あり得ない

🙂
みよ
長く大学院で勤務していました。複数の学部で、社会人も多くいましたが、浪人なんて聞いたことがありません。皆、合格してなんとかやりくりして入学してきます。 社会人入試は学力だけでなく、研究テーマや人物も審査され、受け入れる教授がいるかどうかです。優秀な学生であっても希望する分野の教授が定年で最後まで面倒が見れないなどの理由で、断れることもあります。受験前になんども担当教員とやりとりをし、受け入れてもらえる可能性があるかどうかが分かってからの受験になります。 もしかして海外住在で夫は外国人でしょうか？実力が伴わないのに高いステイタスがほしい人なのでしょう。優秀な日本人妻だから、余計プライドがあるのでは？見切りをつけないと、あなたの稼ぎだけでずるずる過ごすことになりませんか？

トピ内ID：66c94c3781efe98c

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すごいですね

🙂
冬の花火
出産後に資格を取って計画的に仕事復帰して今は夫子を養いメイドを雇えるなんてあなたはとても優秀な方なんですね。 男女逆ならよくある話ですよ。 ◯◯すると約束したのに出産したら専業主婦というケース。 夫が４年も未受験なのは現実を見るのが怖いから。 仕事に恵まれない研究者なら支えていく価値があるけど受験する気もないアラフォーですよ。 夫を高等遊民として一生養うつもりがないなら次の受験を待たずに就職か離婚かを夫に選択させる時期です。 優秀な妻に養われている夫の居心地はどんなものでしょうか？ 社会人として稼げない研究者とも名乗れない自分の力を誰かに示すことも自分で実感することもない毎日。 ネット見て現実逃避するしかないですよ。 あなたが解放すれば自分の食い扶持を稼ぐ男にはなると思います。

トピ内ID：7f336d29fa5883c4

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研究者には不適格

🙂
bb
幼稚な夫です。 結婚したり父親になる素養の無い人間でしょ。 離婚覚悟でいましょう。 子ども以上に手のかかる大人ですよ。 研究者にはなれないと思います。 今はポストも超優秀でないとないですよ。

トピ内ID：fd93c2b9114a1f15

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現実逃避

🙂
線状興奮帯
その夫の姿勢では働くことから逃げる言い訳、弁解に大学院進学を持ち出しているように感じますね。では大学院で何を研究したいのか問うてみたらいかがですか。 これでは大きな子供を抱えたようなものであり、行く行くは経済的にも行き詰まる。だからと言って夫はもう仕事に戻ることもできないでしょう。 家庭生活の危機が迫っていると考えるべきでしょう。

トピ内ID：c1265e879013b53e

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修士修了時に指導教官に相談、または提案は？

🙂
めろん
私は、指導教官から博士課程に進まないかと、修士論文を書き終わる秋頃に言われましたが、博士課程には進まないと返事しました。 その後、修士論文の合格が決まった時に博士課程に進まないなら、論文博士を目指さないか、と言われました。指導はする。僕だけだと博士論文は足りないから、他大学の研究者に繋げて指導してもらえるようにするから、と言われました。 私は既に主婦でしたし、ある意味で趣味のような習い事の延長のような感じで、元々の専攻学部とは違う大学院で修士論文を書いたので、それから博士課程に進み、さらに仕事に繋げるという気持ちはなかったので流しましたが。 私のような者にさえ、修士修了時に、熱心に声をかけてもらえて、学費はかけなくても、論文博士という道があると熱心に誘われましたが、そういう道もあるのだとその時に知りました。 私はその後、大学が出している教員と大学院生が執筆する小冊子に論文4本書いて楽しみました。 私は元々の違う業界で仕事復帰しています。 で、私の経験から考えると、ご主人は研究者にはもうなれません。 100パーセント無理です。 40歳まで何一つ実績が無い。 修士論文以外に出せる論文はありますか？ もう40歳近いでしょう。 私の指導教官は40歳で教授になりました。 29歳で大学の正規雇用になったという事でした。 いろいろ、詰んでいます。 もう、職種は問わずハローワークに行ってもかなり厳しいと思う。 40才近いのに就業年数が少ない。 現実を見ましょう。 プライドを捨てて就職するか、離婚かを選んでもらうしかない。 幸い、あなたは経済力がらあるので、ニートの大人を一人養わなくなり、離婚した方が出費が少ない。

トピ内ID：af872fe834a26617

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働く気が無いだけ

🙂
KM
ご主人に働く気がないだけですよ。 おそらくこの状況は今後も変わりません。 見切り時だと思います。

トピ内ID：c4fb7c769ef3bbee

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（続き）トピ主です

😅
疲れた妻 トピ主
みなさま、コメントをありがとうございます。投稿した者です。遅くなってしまいましたが、続きを貼り付けます。 メイドさんもいて、子どもは平日学校と保育園に行き、夫は一応家事育児はしますが名もなき家事は私に回ってきがちで、夫は寸暇を惜しんでネットを見るのが基本姿勢、人に合わせることが苦手、不機嫌になるので、貴方が主夫として今後人生を送るのは私にとってはしんどいし、経済的にも不安だから働いてほしいと何度か伝えています。(夫は40歳で社会経験が計７年半のみ、年金制度に反対で源泉徴収でなければ払っていないらしい)。働きながら取得を目指す、期限を決める、実家に一度戻るなども提案しましたが明確に返答してもらえず、詰め寄ると「次は絶対」と2度言われたが、結果何も変わらず、私が明るく穏やかにしていると怠惰な人に戻ります。最近はあまり笑顔でいないように心掛けなければいけないくらい。。切り出すのはいつも私ですが話し合いは繰り返し行ってきました。効果的な働きかけをするよう数えきれないほど努力しました。 つらつらとすみません。やはり愚痴になってしまいました。結局決めるのは自分なので、離婚すべきですか？なんてここで聞いても仕方ないのですが、落胆すること、彼に振り回されることに疲れ切ってしまい、、第三者の方からご意見いただけると幸いです。

トピ内ID：dcbf9ed189bcf765

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トピ主です

😅
疲れた妻 トピ主
みなさま、ご意見をありがとうございます。このようなサイトに投稿するのが初めてで、もう少し辛辣な言葉が並ぶと思っていましたが、思いの外温かく率直なご意見いただけて、参考になります。 立て込んで遅くなりましたが、続きをレスで投稿しました。 個別レスポンスが追いついていませんが、みなさまのご指摘通りです。夫は「今は」家事育児はある程度しています。(そうなるまでに相当働きかけをしてきました。疲れました) メイドさんを雇うのは、海外在住で日本より安価なことと、第一子出産時に私が主婦となっていた際にメイドさんを雇ってもらっていて、夫が「だってあなたはメイドいたし」と言い訳ばかり言うので、言い訳をなくす意味でそのようにしました。(私が主婦の時には、コロナ禍でメイドさん出勤控え、保育園に預けない、子どもは毎晩ひどい夜泣き、という状況で、今はそのどれもないので、余裕があると思うのですが…) まさに「おじさん」さんの言われる通り、解決策が難しいのです。感情的にもなりますが、落ち着いて考えてもどうしたらよいかよい方向性が見出せないのです。離婚すると子どもが悲しむのと、財産分与は「やってられない」というほど不利です。いい大人ですし双方の両親には相談しないであくまで本人へ話してきました。主夫自体は全く否定しませんが、我々の場合、私もフリーランスに近く産後体調も万全でないので一馬力では経済的不安が大きいこと、私自身が子どもともっと時間を過ごしたい、子の食事や向き合い方など夫のやり方は不十分だと感じており、家事も最低限、文句ばかり言うので、私の夫が主夫になる生活は私にとっては非常に辛い、一時的ならよいが、今後の人生ずっと続くのは辛い、という状況です。これは本人にも伝えています。

トピ内ID：685eaf7825cb5667

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夫のためにも離婚

041
おばちゃん
もう30年近く前の話ですが、私が博士課程の夫を養っていたことがありまして、周りにも何組か同じ状態の夫婦がいました。 私は子どもは作らないつもりで、夫には好きな人が出来てその人と子どもが欲しくなったら離婚するから遠慮無く言ってねと話してありましたので、少し状況は違うのですが、周りには、夫が研究室に講師として残れるはずだから大学院生のうちにふたりで子育てしたい、夫が海外の大学院に入学決まったから育児休暇を取ってついていきたい、妻がかなり年上で子どもが複数欲しいからと子どもを産んだ人など、トピ主さんと同じように子どもあり妻が大黒柱という家庭はありました。 今現在、子どもがいて離婚していないのはうちと子ども複数欲しい家庭だけです。 (ずっと子どもがいない夫婦のほうが離婚率が低い) 講師として残れるはずの夫は、教授が急逝して助教授が昇格、その時にいた講師が繰り上げ、講師は公募で採用したためポストが無くなり卒業後は無職に。 海外大の夫は慣れない海外での研究生活と子どもの夜泣きや妻のイライラでメンタル疾患に。 子どもが居ない夫婦では、夫が社会人院生と不倫して泥沼もありました。 無職やメンタル疾患夫は離婚後一般企業に就職して、そこの社員と結婚してフツーに子ども作っちゃって、さらに、会社のホームページに社員紹介として掲載されたり、学会誌のコラム執筆して「趣味は小学生の子どもと釣り」とか書いちゃうんですよ。 何だろうね、強いとか正しいとか優れている妻から逃げ出したくなる男、糟糠の妻を捨ててか弱い女性を妻にする男っているんです。 私個人的には、夫のためにも離婚が正解だと思います。

トピ内ID：fc1f255f4cd48b45

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レスを拝見しました

🐤
おかも
トピ主さん、これはもう お一人で抱えない方が 良いのではと思いましたよ。 メンタルが、だいぶ追い詰められて しまっているご様子です。 今すぐ離婚とか 焦っての決断はしなくとも良いですが 少なくともご両親にはこの状況を お話しした方が良いのではないでしょうか。 （できれば相手の親にも） もし親御さんが今の 主さんの状況を知ったら その生活を続ける事、すごく 心配なさるんじゃないかと思うのよ。 だから知らせなかったのでしょうけれど 娘が一人で悩んで 体やメンタルを壊したり不幸になる、 その方が辛いですよ。 さて、この困ったご主人の今後ですが 主さんは、 ご主人が改心して働いてさえくれれば やり直せそう？それとも 文句を言われる事、また いちいちお尻を叩かないと 家事すら危うい彼の怠惰な性格がもうムリ？ そのあたりはどうでしょうか。 仕事もせず、このまま何をも 成し遂げずに、今でさえも他責思考 この状態のまま年を重ねてしまったら、 ちょっととんでもない壮年が出来上がりそう。 （旦那様を悪く言ってごめんね） ちょっと一回、彼を実家に里帰りさせたいね。 猛省を促したい笑 それで働いてくれるならいいけどね。。。 でもネチネチ一生文句言いそうだなぁ。 財産分与の件もおありという事ですし 他者から安易に離婚はおすすめできかねますが した方が足を引っ張られないかも、とも思ってしまいます。 ご両親にぜひお話しを、そして お身体を大事にね。

トピ内ID：a69b66aab616e693

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たとえ努力しても研究者は無理かな

🙂
ティーマ
大学教員の友人が何人かおります。彼らの話で印象に残ったのは、「海外、国内を問わず、将来研究者としてやっていける人は修士課程のうちに『ああ、この人だな』と目星がつく」ということです。 なぜ、修士修了時に博士に進まなかったのでしょうか。ここでやる気が途切れてしまうようでは、研究そのものが続かないですよね。ましてや後進の指導など、とても任せられません。 トピ主家庭は、もう「そういう旦那さん」ということを前提として考えるしかないです。大学院に受かったら、とか、研究者になったら、とかを前提として考えるをやめましょう。

トピ内ID：2f93ff2d07239cf7

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離婚した方が良いと思う

🙂
Sally
私も自分に甘い性格ですが、 離婚した方がお互いのためだと思います。 旦那様はギリギリにならないとやらない性格だと思います。 そういう人は甘えられる環境に身を置くと滅んでしまうと思う。 1人になって、言い訳できない環境で物事に当たる。 そこからだと思います。 先に弁護士に相談して、 どういう形であれば円満で損を少なく（財産分与で）できるか あたりをつけておきましょう。 周到に準備して、相手に時間を与えず 一気にやるのがいいと思います。 相手の親に関しては、先に相談した方がいいかもしれません。 夫からあらぬことを言われないようにするためです。 それとなく働くよう説得を試みた実績を作っておくのも大事です。 これで、外堀を埋められると思います。 相手に主夫をさせるなら やり方はある程度任せた方がいいですよ。 奥さんの方が能力が高く仕事ができると 旦那さんも辛いことが多いと思います。 相手のためでもあると思いますよ。

トピ内ID：d26e77dcacdc0910

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思うのは

🙂
のこ
文字で色んな意見を見ても響かず状況が変えられそうな感じではないなら、親でも友人でもいいし、身近な人が嫌なら家族、夫婦関係に詳しい占い師とかでもなんでもいいから他人を頼って話を聞いて貰って、もっと選択肢を選べるように意見を聞いたらどうかなと思います。他人（夫）を変えるのは難しいので。 状況を変えるには自分の意識を変えて行動を変えるのが一番手っ取り早いです。もちろん状況を変えず愚痴ることで発散して今を続けるのも選択肢の一つだとも思いますが。それをするのは不満具合でいつか破綻するとも思いますけど。

トピ内ID：0482568fb4244b62

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大変ですね。

🙂
匿名
独身の息子が博士課程です。浪人とかあるんですね。聞いたことはなかったです。私は早く安定した職業についてほしかったですけど、まだ若いので可能性もまだあるのかと今は静観しています。息子は優秀なようでいろいろな研究費が支給されているからです。普通の家庭には無理ですよね。あなたという優秀な奥様がいるので成り立っているからご主人も現実が見れないのだと思います。 お子さんが小さいうちはお子さんもお父さんが好きなら何とか妥協案を話し合われてはと思います。本当勉強好きなのかな周りは振り回されてしまいますね。でも大学院に入っても学費とかもかかりますよね。（優秀でなければ）そこも含め父親としてどう考えているのか話し合ったほうがいいですよ。将来設計はどうなるのか。先は未定だけど優秀ならプレゼンしてもらいましょう。現実、お金は大切な案件だと思います。ただ優秀なら引きがあるのかなと素人目にも思いますがなんとも。主さん無理しないでくださいね。

トピ内ID：014ad3ba81a6f925

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自分の市場価値は年々下がってるよ

🙂
ニラ
うちも夫が修士の試験受ける直前に知り合い、めでたく合格して結婚して子供が生まれたものの、結婚後10年くらいは私が養ってました。 昔はDVも酷かったので離婚も何度も考えましたが、子供達に離婚しないでと懇願されたことと、財産分与がやってられないくらいバカらしく、「なんでこんな不甲斐ない夫の特になる離婚しないといけないんだ！」って思って離婚せず我慢して生活していたものの、夫から離婚訴訟される羽目に。 すったもんだあって夫は40歳、めでたく教授になり、今年は修士担当になり、自信ができたのかDVもやめて、最近は私に懐いてきてキモイです。 昔のことを感謝していると最近はよく言うようになりましたが、私の気持ちは冷めています。 でもね、どうせ違う人と再婚してもアタリが来るかハズレが来るか分からないんだから、相手にはもう何も望まず、自分の生きたいように生き、子供が完全に手が離れるまで自分の財産ちょっとずつ移動させて作戦練るしかないのでは？

トピ内ID：675c9e7ef145e5e2

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期限を区切る

🙂
ギマ
海外との事ですし、お子さんが小さい内はそういう夫でも居た方が良いと思うので、ある程度お子さんの年齢を考慮して、下の子が○歳になるまでに就職しなかったら離婚、と伝えて、トピ主さんもその時に備えて色々心も含めて準備しておけば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：47f2dc697f581727

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期待出来ない？

🙂
甚平
主さんも、結婚前から分かっていたのでは？ 知り合ったのが30歳ごろ、お子さんが２人いるなら、もう30代半ば過ぎでしょう。 これから何年が頑張って、博士課程を出て学者になりたいって、ずいぶん呑気ですね。 ワタシから見れば、社会人として頑張りたくないので、怠ける口実として持ち出した話じゃないかと思われる。 そういう人と結婚したのだから、主さんが大黒柱になって頑張るしかないでしょう。 トピ文を読んだ限りでは、彼に期待は出来ないですよ。

トピ内ID：c845a9ebac1d4dab

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レスします

🙂
ぴーしゃ
トピ主が仕事を辞めると宣言しましょう。 その時の反応見て、旦那が怒るようなら即離婚案件です。早く逃げてください。

トピ内ID：5a01e256719f2aa0

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主様達は、日本人同士の結婚ですか？それとも国際結婚？

😢
在外計20年＋
＞海外在住で日本より安価 ここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが…主様達は日本人同士？国際結婚？ 旦那様が在住国の国籍ならVisa不要ですが、国籍や市民権等がないならVisaが必要だと思います 旦那様は今、どんな状態ですか？ ＞夫が主夫になる生活は私にとっては非常に辛い 日本人同士なら（在住国で）協議離婚可能でも…国際結婚なら、在住国や相手国でも離婚する必要有では？ ＞子ども2人 来年から日本も共同親権 国際児なら、ハーグ条約の縛り有 離婚で夫婦は他人に戻りますが、親子の縁は切れません 子の成人で親権終了しますが、親子関係は継続します 子の父親は ＞40歳で社会経験が計７年半 ＞年金制度に反対で源泉徴収でなければ払っていないらしい 旦那様＋主様は老後、どこでどんな暮らしを考えてます？ 私の夫出身国は、子に基準以上の収入で、親に公的支援等が必要な場合→子が他国に住んでいても請求が来ます→支払い拒否して（一時）帰国すると…大変な事になります 義母が自国Aで働いていた時は、介護保険制度無 他国Bに移住後、介護保険制度が出来、B国で介護保険を支払い AB国間は年金の社会保障協定有、年金はAB・他協定国での受け取り＋B国の介護保険利用可ですが…A国で介護を受けるなら全額自費＝年金では足りません その為、要介護になった時、B国に残ると決めましたが…子供達はAやC国在住 直ぐに駆けつけるのは無理なので、B国の弁護士・銀行・担当医と話し色々手続きしました ＞私もフリーランスに近く産後体調も万全でないので一馬力では経済的不安が大きい 老婆心ながら…主様の（医療）保険、年金等は、どうなってます？ 日本との社会保障協定等は、確認してますか？ 主様の心身の健康を願いますが…入院等が必要な時、旦那様とメイドさんに任せて大丈夫だと思います？ 【念の為】バックアッププランの用意をお勧めします

トピ内ID：a5d83ae9e1ac2c9a

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がんばれ！

🙂
ニラ
私も国際結婚なのかなーと思いましたが… 私の住んでいた国では離婚はちょっと面倒くさいので、簡単に「離婚すればいい」と日本のようにはいかないかもですよね。 さらに、子供が2人いた場合は基本1人の親に1人の子供となり、それで泣く泣く1人だけ子供を連れて日本へ帰った離婚組も大勢見てきました。 もしも離婚したいなら、夫婦仲を思い切りよくしてから「子供の日本語教育のために1年だけ日本で暮らしたい」と言ってみましょう。 もし離婚するなら女性は日本で離婚する方が絶対に有利ですし、3年以上の別居期間があればすんなり離婚できるケースも多い。 キッパリ離婚してから、またその国で働きたかったら行けばいいんですよ。とりあえず子供を小学校へ「留学」させる名目で親の帯同ビザも取れます（その場合は就労ビザではないので早急に雇ってくれる会社を見つけてください）。

トピ内ID：675c9e7ef145e5e2

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トピ主です

😅
疲れた妻 トピ主
皆様、ありがとうございます 取り急ぎ、夫は40歳で日本人です。私の家族ビザで滞在しています。

トピ内ID：48c2e2b49a52c5f0

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別居かな

🙂
黄とまと
その人はもうダメです。まだ妻に感謝して、申し訳ないという気持ちがあるのならともかく、文句を言うなんて、堂々と開き直っていますよね。あなたが夫をダメにしているんです。 即、別居しかないですね。いきなり離婚は難しいでしょうから、まずは別居。今の家は解約。 夫は４０歳で、一応社会経験があるみたいだから、今突き放して日本だろうと在住国だろうと働かざるをえない方向に無理やりもっていけば、彼の人生は何とかなりますよ。本当は３８歳くらいでなんとかしてほしかったですが、４０歳なら超超超ギリギリです。５年後では無理です。 今突き放すのが、夫のためです。 ところで、夫は在住国で働く能力はあるのですか。修士は在住国でとっているのでしょうか、それとも別言語の別の国？　いつの時点で在住国に来たのでしょうか。夫は日本から完全に異国の在住国に来たくなかったが、トピ主さんについてきたのでしょうか。それなら少しは夫に同情の気持ちをもてますが・・・。 子供を二人預けて、昼間何もすることがないですよね。博士課程なんて夫の頭の中にはもう完全にないですよ。単に腐っているだけだと思います。トピタイトルが「夫の大学院浪人」ですが、寝言は寝て言って下さい。現実逃避もほどほどに。 繰り返しますが、あなたが夫の人生を全部引き受けるか、突き放すなら夫のために今か、どちらかですよ。 私は今離婚しろとは言っていません。まずは別居で突き放しですね。カードの更新がいつかわかりませんが、次の更新までの賭けですね。夫は日本に帰るか、働き口をみつけるか、心を入れ替えて家事も全部やって立派な主夫になるとトピ主さんに土下座して頼み込むか、別の女性をみつけるかでしょうね。でも別の女性をみつけても、よほどの長期カードじゃない限り、女性のおかげで滞在資格を得るような関係にはなるのは極めて難しいでしょう。

トピ内ID：1ac46d7a8bb02445

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「絶対」の扱いが軽すぎる

🙂
グループセッション
「次は絶対」というのは、次で最後という意味ではないのですか？つまりコレを言って良いのは人生で1回だけ。じゃないと「絶対」にはなりません。 で、通常であれば（次が最後のチャレンジとなる訳ですから）「ダメだった場合はどうするか？」までをセットにしてQ＆Aを出しておき、その上で（退路を絶って）決死の覚悟でチャレンジする。これが「絶対」という言葉の正しい扱い方です。 それなのに貴方の旦那さんは「次は絶対」を繰り返してる。「絶対」の使い方が軽いなぁ！ よく小学生の男児が「一生のお願い！」でゲームを買ってもらおうとしますが、ソレと同じですね。「一生」の扱いが軽すぎるんです。 それでも小学生はまだ数年しか生きていないのですから、「一生」の重みが分からなくて当然なのですが、良い年した大人が「一生のお願い」を2回も3回も繰り返したら信用を失うだけ。 旦那さんに、こう聞いてみたらいかがでしょう。 「理想の人と出会えるまで、50歳になっても60歳になっても独身のまま、白馬の王子様を待ってるお婆ちゃんをどう思う？」 いつまでも粘るのは、美しく「ない」のです。

トピ内ID：2c325a861b80c85d

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