子供が2人いて、夫との離婚を考えています

こんにちは。 まずは、とても大変な状況にいらっしゃっておつかれさまです。頑張ってらっしゃってすごいです。 さて、ひとつ気になったのですがカウンセリングに通ってみようと提案して、旦那さんはOKしたのですよね。それはつまり、自分のなかでも解決しきれない問題があると理解しているからだと思います。本当に根っこまでモラハラで、自分の問題に気がついていない人であればカウンセリングなんていう自分の弱さに向き合う場所には行かないと思います。 恐らく、なにか旦那さんのなかで弱い部分やトラウマがあって家庭という状況がそれを引き出してしまっているように思います。多くは、妻が子供に取られたとかそういった満たされない愛情の飢餓感に起因すると思います。なので、単純にカップルセラピーに通うよりも、境界性パーソナリティ障害や愛着の問題を手がけるカウンセラーの方がいいかと思います。精神科は診療時間が短いのであまり適切ではないかもしれません。また、無視や家庭を顧みない行為は広義で言えばDVに当たります。DV加害者の改善プログラムなども効果的かもしれません。 とはいえ、別れた方が楽は楽です。むっちゃ楽です。爽快感があると思います。ただ、時間はかかるけど寛解は向かう気がするので、ご自身の納得のいく方向で考えてみるのがいいかと思います。 ご自愛ください。

ちゃんと別居しちゃいましょう。 5年くらいで、婚姻関係の破綻を理由に離婚できます。 こんなに別居が続いているのですから、次もまた別居状態になるでしょう。 その時にもう離婚したつもりでシングルでやってみてください。 家事も育児もやらずにモラハラして、子供にも手をあげる父親はいない方が子供のためにもなると思いませんか？ それでも、トピ主さんは一人だと困って、そんな旦那さんでも助けを求めるんですよね？ そこがなぜ？と思ってしまいます。 お母さん！がんばれ！！

荷物をまとめて引っ越ししたほうがいいと思います。 子供を叩くなんてあり得ない！ あと、子供にお母さんの悪口を言うと、子供が成長したときに配偶者を思いやれない負の連鎖をうむそうです。 どちらの行為も虐待といえるんじゃないかな。 離婚事由に充分だと思います。 行くべきは、カウンセリングではなく、管轄の市役所の、DVとかモラルハラスメントの女性相談窓口だと思います。 何を話せばいいか決まらない状態でも、状況の説明と、引っ越しや支援をうけられるかという相談実績を残すんです。 お子さんがたが小さくてフルタイムだと時間がなくて大変だと思いますが、頑張ってご主人から離れてください。 もし賃貸ではなくペアローンを組んでいる家なら、弁護士にも相談した方がいいかもしれません。これも、市役所で無料相談を実施しているかも。

うちの元夫もモラハラで、人のせいにしたり、ドアやテーブルをバン！と叩いたりしてたのでよくわかります。 ＞私がカウンセリングを受けて、いい加減な性格を治せば、家庭が幸せになる ものすごくあなたのせいにしてますね。 「怒らせてるお前が悪い」って事ですよね。 何様なんでしょうかね。 きっと旦那さんの思うように家事や育児ができる人なんていません。 旦那さんはどんなにきちんとしてても文句を言うでしょう。 ＞こんな状態をどう思いますか？ 私は、そんなお父さんならいない方がいいと思いました。 うちは、子供に対しても暴言があったので別れました。 私自身に未練があったので寂しい時もありますが、なんとか平和にやっています。 主さまのお子さんはそういうお父さんの態度を目にしたりしませんか？ モラハラで育つと、モラハラになってしまうそうです。 私も息子がそういう人になって欲しくなくて離婚しました。 決断は早いほうが良いです。

投稿文を読む限り、夫はかなり酷いことをしているように感じます。夫婦関係においてトピ主はかわいそうだとも思います。でも母であることよりも、結局は女であること優先しているのは、少なくとも子供を守べき親としてはどうなんでしょうかね。 しかし夫婦であれば、どちらかの心身が健康的ではない時に支え合うのが望ましいとはいえ、トピ主は結局そういう男を受け入れ、夫をつけあがらせている。トピ主の夫は病気だからといって許される範囲を超えた言動をしている。そんなことをしていても、夫にとっては家庭は存在し続ける堅牢なものと思っているのでしょう。 子供が小さいうちは、子供の感情をコントロールしやすいかもしれない。でももう数年もすれば子供たちは両親の不健全な関係を察知します。両親がそんな生活、そんな関係だというのが、子供に悪影響を与えないわけがないのです。 両親の幼稚ないざこざがかなり酷いレベルにあるのに、子供のために離婚しないというのは、腹を括って決断するということができない親の自分自身に対する言い訳に聞こえます。 軽々に離婚すべきではない。でも両親が揃っているという対面よりも、子供が心落ち着けて過ごせる環境の方が大切だと私は思います。

＞＞仕事と子育てと手一杯で、子供達を育てていくのが精いっぱいで、夫の要望に応えるのは無理 離婚しかないと答えは出てますよね。 旦那さんは精神病なんでしょうけど、その状態であなた一人が支えてやっていくなんて無理でしょうしね。 旦那さんはまともな状態ではないので離婚協議は難航するかもです。 会社員生活が勤まってるのをみると外面は維持しているのではないかと思うので弁護士を間を入れての交渉を考えたほうが良いかもしれません。普段のモラハラを記録しておけば相手有責でいけるんじゃないでしょうか。

子供が一人目の時からそんな状態なのになぜまた子供を産んだんでしょう、あなたにどんな大義があったのかが私には理解が難しいし不思議にすら感じます。 どう考えてもあなたの負担は増えるばかりだし問題も増えるだけなのに。 更には別居も離婚もせず子供が大きくなるまで婚姻関係を続けると言うチョイス、子供たちは父親の機嫌に振り回され暴力を受けて生きて行かなければならない、あなたにとってこんな人と別れないのがどんな利点があるのかは分かりませんが結局は子供の犠牲ありきですよ。 何を差し置いてでも子供さんが安全で安心な暮らしができる環境を一番に考えて欲しです。

夫婦でカウンセリングに行っても尚、自分の不調は妻のいい加減な性格のせいだと責め続ける夫、どんなにカウンセリングに頑張って通っているとしても、もう見切って別居で良いと思います。 明らかな児童虐待です。 子供の健全な成長のためにご主人とは子供さんから離した方が良いし、 トピ主さんにとっても離れた方が良いです。 子連れ別居からの離婚を前提に市役所の女性自立支援相談窓口や市民無料法律相談、NPO法人などに相談してみてはいかがですか？ ＞早朝会社に出勤し、夜遅くに帰宅し、休日は家にいません ＞仕事が忙しい →・本当に激務な職業なのでしょうか？ だとしたら、超長時間労働は脳が疲弊して鬱に陥りやすいです。 夫自身が自分のキャリアプランを見直す必要があります。 ・それとも仕事依存？ だとしたら、夫自身が自分のパーソナリティーと向き合ってセルフマネジメントできるように見つめ直す作業、心理療法が必要です。 ・ご主人が元々モラハラDV特性持ちの場合は、夫婦で通院しても治癒はしないので、添い続けずに離れることをお勧めします。 しっかりと給与差し押さえ用件付きの公正証書作成を。

トピ主さんの覚悟次第だと思いますよ？ いまの生活をつづけていて、ご夫婦はなにか得られるものはありますか？ 失礼ながらカウンセリングに熱心に通われているのに、改善の効果もうすいしますます悪化しているようにみえますが。 お子さんが生まれ喧嘩が増えたことから、ご主人はトピ主さんにもっと構ってほしい、自分を優先してほしいと考えているのではありませんか？ それでも一緒に暮らしつづけるなら、ご主人を第一に生活するほかないでしょう。別居するのは夫でなく子どもさんのほう。数日でもご実家や親族に預かってもらって、夫婦だけでくらしてみてはどうでしょう。 それでご主人の態度が良くなるなら、お子さんとの暮らし方を一緒に話し合えばいい。ふたりの間にうまれた子供を夫婦で育てられないなら、別居も離婚も決断できませんか？

ケンカの原因はいつもトピ主のいい加減さです。 これだけでは、トピ主が常軌を逸するほどいい加減なのか、夫が常軌を逸するほど細かいのか分かりません。 ところがトピ文はトピ主が書いています。もし夫が異常に細かいのなら、どんなに異常なのか、そのためにいかにひどい扱いを受けているのか細かく書くでしょう。しかしトピ文にそんな記述はない。具体的な記述がないのは書くと自分が不利になり、夫に問題がない事がバレるからです。 つまり夫の主張が正しく、トピ主が異常にいい加減な事をやっているのです。 夫がうつ病になる程の家事育児のトラブルとは何か？ トピ主は隠蔽していますが、おそらくトピ主がいわゆる迷惑ママでママ友に迷惑をかけてるとか、洗濯機や電子レンジを壊すような乱暴な使い方をしているとかでしょう。 「家庭内別居になり私が困って助けを求めてくるのを待っています」とあるのは、トピ主がしょっちゅうトラブルを引き起こし、夫が尻拭いをしているからです。 しかし夫が改善しようとしてもトピ主は喚くだけで聞く耳を持たず話にならない。だから夫は話し合いを諦め、家庭内別居になるしかないのです。 夫が以前改善したからと再びトピ主にカウンセリングを受けさせ改善を試みようとしても、トピ主は仕事と子育てを理由に夫の要望に応えるのは無理と拒否しています。でもどんな要望で何が無理なのかは言わない。つまり要望は妥当で無理な理由はないのです。 そして唐突に、典型的なモラハラだと夫を罵るわけですが、戸を閉める音が大きいだけでは根拠にならないし、子供がやっちゃいけない事(友達をケガさせる物を壊す黙って持って帰るなど)をした時、叩いてでも躾ける事は有り得ます。問題なのは有り無しではなく頻度と強度です。それを言うとまずいからトピ主は言いませんけども。

問題はご主人がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思われます。 自分はどういう人生を歩みたいのか、どういう生き方がしたいのか。 もしこれが親友からの相談だったらあなたはどう答えますか？ 離婚は子供の心を傷付けますが、両親の不仲も子供の心を歪めます。 「子供たちが大きくなるまでは我慢しようと思いました」と書かれていますが、結果的に我慢は自分のためにしかなっていません。 そもそも愛の無い家庭で子供が健全に育つはずがありません。 一緒に暮らしながらの離婚は精神的にも辛いので冷静に自分と向き合うためにも先ずは別居されるのが良いように思います。 別居はご主人名義のものを持ち出さなければご主人の承諾は不要です。 ただ気がかりなのはご主人が被害者意識が強いように見えるところ。 恨みからいきなり切り捨てるようなやり方をするとかえって拗れるように思います。

離婚を考える状況で、夫婦で解決できないなら、双方の親を読んで話しあったらいかがでしょうか。 また、結果はどうあれ家事負担は軽減しましょう。食洗機、調理家電、掃除ロボの購入活用や、買い物はネット注文による宅配してはいかがでしょう。また、平日は会社帰りにお惣菜を買ってきて皿に移し替えるのもありでしょう。結果、料理時間や洗い物負担も軽減します。

皆さま、親身なアドバイスを下さり、ありがとうございました。 私の状況を知る家族や友人からは離婚した方がいいと言われてきましたが、今まで和解して元に戻ることを考えて行動してきました。 しかし、今回、私の状況をこの場で相談してみて、気持ちの整理ができ、昨日、カウンセリングは受けないこと、このままの状況でやっていけないことを夫にしっかり伝えました。 夫からの返事はないですが、しばらく返事を待って話し合いを進めていこうと思います。 自宅は私の仕事の社宅のため、私達が引っ越すことができません。 また、夫は義両親と不仲で数年会っていないので（私が関りを持つと怒ります）、夫側の家族には相談するのは難しいし、相談したことで夫が逆上して収集がつかなくなるのが怖いので、やめておきます。 モラハラの内容は書きませんでしたが、出産後に入院中、貧血のため、意識がもうろうとしている中、夫が見舞いに来た際、部屋の場所を間違って伝えてしまったら、「全くいい加減だな」と舌打ちして帰って行きました。また、冷凍食品や総菜は体に悪いと言って食卓に出すと手を付けず、バナナの先端は消毒がしみ込んでいるから捨てるように言われ、分かったと言ってもちゃんと捨てたか生ごみの中を探ったりします。また、喧嘩になった際、床に座っていた私の足のすぐ横の床を踏みつける動作をしたり、書類を投げつけて来たりします。